Когда спалили родители. Ребенок застукал вас в спальне за «интересным занятием»

Какой ужас! И что же делать?

Современные психологи все еще спорят по поводу того, что увиденный ребенком секс родителей накладывает отпечаток на его психику. Некоторые уверены в том, что это пагубно влияет на психику и может привести к серьезной психологической травме. Причем они утверждают, что это может проявиться не сразу, а повлиять на отношения с будущими партнерами, перерасти в комплексы, связанные с сексуальностью. Другие убеждены в том, что, если ребенок наблюдает за процессом – это не стоит считать проблемой, скорее наоборот это естественно и вполне нормально. Такие специалисты считают, что опасения психологической травмы преувеличены и что напряжение в семье, ссоры влияют намного хуже на ребенка. Т.е. если в семье комфортная обстановка, то ребенок будет проще принять, что в жизни родителей есть «необычный» процесс.

Но самое удивительно, что есть и приверженки мнения: если ребенок видит секс родителей, это полезно для его развития. Но также авторы этого видения считают, что ребенок может испытывать желание оказаться на месте одного из родителей, это ведет также к чувству вины.

Но современных родителей чаще всего приводит в ужас мысль о том, что их чадо застукает их за занятием любовью. И поэтому стараются как можно дольше держать в ребенке в неведение. Но при этом с теорией положено знакомить около 7 лет. Но если вдруг такая ситуация произошла, и ребенок застал родителей, то это может вызвать много вопросов и «побочных эффектов» как у ребенка, так и у родителей.

Готовимся к реакции

Все зависит от того, сколько ребенку лет. В разные годы можно ждать абсолютно непохожую реакцию. Но конечно, точное настроение и состояние того или иного ребенка после увиденного предсказать нельзя. Ведь у каждого ребенка свое индивидуальное психологическое восприятие мира.

Однако все же есть общие рамки реакции ребенка.

До года

Конечно, хотелось бы сказать, что в этом возрасте ребенок совсем ничего не понимает, но это не совсем так. В данном возрасте малыша может пугать увиденная процессия, непривычные звуки. Ребенок все же знает, кто его папа, а кто мама, а их действия могут быть непонятными. Заниматься сексом пока кроха активничает не стоит, лучше выбрать для этого время сна малыша.

Может быть и такая ситуация, что родители начали заниматься любовью пока малыш спит, но он проснулся. До года малыш, если не услышит посторонних звуков, просто понаблюдает с легким интересом, но может и начать плакать, но не потому что процесс испугал его, а потому что родителям не до него. А малыши не могут слишком долго без внимания. Лучше остановить потеху, взять кроху на ручки, прижать к себе, покачать, отвлечь на игрушку, скорее всего малыш очень скоро забудет то, что произошло. Куда хуже на ребенка в возрасте до года подействует скандал и ссора.

От 1 до 7 лет

В этом возрасте дети только начинают постигать тайну близости, и то в теории и ближе к концу данного периода. Скорее всего теоретическую часть рассказывали чаду вы уже не раз. Но даже не смотря на приобретённые знания, психологически дети к подробностям, а тем более наглядным не готовы. Но увидеть процесс, если комната родителей не закрывается могут, вот только увиденное поймут по-своему. И именно в этом возрасте на ребенка это может повлиять отрицательным образом. У детей может быть испуг, стресс, психологическая травма. Ребенок к тому же может подумать, что отец обижает маму, отсюда следуют истерики, плохие отношения, испорченное поведение

С 8 до 14 лет

В этом возрасте у детей уже складываются теоретические знания в картинку и они понимают, что такое секс. К тому же раннее приобретенные знания добавляются новыми фактами и мнениями сверстников. И если психологи в настоящее время склоняются к тому, чтобы родители поговорили с ребенком открыто, спокойно и честно, то вот родители могут все еще чувствовать себя неуютно и уходить от темы. Конечно, влияние общества пробуждает в ребенке на эту тему множество переживаний. И если он знает, что родители делают «ЭТО», то у него возникает интерес. Вот только за любопытством может скрываться многое. К примеру, возбуждение, дети еще не до конца понимают процесс, но все происходит на уровне инстинктов. За возбуждением последует мастурбация, за ней желание оказаться вместо одного из родителей, в конце концов это приведет у чувству вины, неловкости и даже брезгливости.

Не стоит ребенка кормить ложной информацией. Ребенка вовсе не аист приносит, его не находят в капусте, не покупают. Да, желание не рассказывать информацию детям как можно дольше есть у всех родителей. Но все же от вопросов дитя не сбежать, отвечать на них можно и нужно, но самое главное это реакция.

Стоит быть готовыми к тому, что даже наличие своей комнаты не помешает ребенку зайти в самый неподходящий в спальню родителей. И тут уже важно им отреагировать правильно, так как эмоции взрослых передаются на детей.

1. Остановите занятие любовью и сразу же оденьтесь. Сдержите свое смущение, подойдите к ребенку и спокойно поговорите с ним. В этот момент очень важно не повышать голос на ребенка, так как он наверняка не до конца понял сам, что произошло. И крики только усугубят положение.
2. Если ребенок испугался, что папа пытается маме нанести вред, то надо максимально объяснить ребенку, что он зря переживает. Не закрепляйте у ребенка этот страх, и не оставляйте его наедине с ним.
3. Ваша реакция влияет на малыша больше, чем то, что он увидел. Если вы покажите свою раздраженность, испуг, то малышу станет ясно, что все-таки, что-то произошло. И возможно будет чаще приходить к вам, чтобы проверить. Стоит сразу одному из родителей спокойно отвести малыша в кроватку, уложить, почитать книгу и подождать, пока он снова не погрузиться в мир снов.
4. Ведите себя естественно и в последующие дни, не прячьте глаза, отвечайте на вопросы ребенка спокойно, не переглядывайтесь с отцом.
5. Будьте готовы к беседе о случившемся. Не уклоняйтесь от правдивых ответов. Если ребенок спрашивает именно у вас, то только ваш ответ он примет.
6. Не стоит говорить ребенку о том, что это такая «игра». Для ребенка игра – особое слово. Он воспринимает ее как что-то для себя. А тут получается его поиграть не позвали. Могут последовать обиды. В таком случае стоит узнать, что именно видел ребенок. Может он видел только лишь объятия голых родителей.
7. Старайтесь не стонать во время секса. Ребенок может услышать и прибежать. А если увидит, то испугается. Стоит объяснить, что больно вам не было.
8. Учите ребенка стучать в дверь, прежде чем входить в спальню родителей и спрашивать разрешение зайти. Поставьте замок или ширму. Стоит заранее предусмотреть подобную ситуацию.
9. Ни в коем случае не отказывайтесь от удовольствий, даже если боитесь подобной ситуации. Время для этого будет всегда. Пока ребенок на прогулке. Пока вы в душе. Но всегда стоит закрывать за собой дверь

Сегодня наш ребенок практически «застукал» нас вместе с мужем, когда мы были наедине. Подскажите, как вести себя в подобной ситуации, если сын увидит нас во время полового акта?

Половая жизнь супругов всегда должна быть яркой, насыщенной, полноценной. И совсем не важно, сколько лет назад был создан союз двух сердец! Со временем в семье появляется малыш. И однажды ненароком он может стать свидетелем половой связи между папой и мамой, что, возможно, повергнет его в настоящий кошмар. Но что делать если ребенок застал родителей за сексом в постели?

Дети всегда наблюдают за старшими, обращают особое внимание на их поведение. А иногда они становятся свидетелями того, как их мама и папа занимаются сексом в обнаженном виде. Казалось бы, в такие моменты муж и жена просто выполняют свой супружеский долг и наслаждаются интимной близостью. Но для чада практически любого возраста такая картина может стать причиной глубокой психологической травмы. И чтобы этого не произошло, взрослые должны знать, как поступать если дети застали родителей за сексом.

Итак, рассмотрим, какой может быть реакция карапуза разного возраста на интимные сцены в постели, как взрослые могут объяснить происходящее, если ребенок застал родителей за сексом или во время прелюдии.

Реакция вашего отпрыска на увиденный им половой акт напрямую зависит от того, сколько ему лет. Разница между трехлетним малышом и современным четырнадцатилетним тинэйджером очень велика, поэтому объяснения относительно всего того, что произошло, безусловно, должны соответствовать возрастной категории:

• младше 3 лет;
• от 3 до 8 лет;
• от 8 до 10 лет;
• от 10 до 15 лет;
• старше 15 лет.

Если ребенок младше 3 лет застал родителей за сексом

Малышня, не достигшая трехлетнего возраста, толком даже не понимает, что произошло. Если двухлетний ребенок застал родителей за этим делом, им очень важно просто не растеряться! Нужно сделать вид, что ничего сверхъестественного не случилось. Например, карапузу можно сказать, что папа и мама так играли, делали массаж друг другу и т.п. Но он может подумать, что они дрались. В этом случае он наверняка испугается. Малыша нужно срочно успокоить, сказать, что он ошибся, что папа и мама очень любят друг друга!

Если ребенку 3-8 лет, и он застал родителей во время секса

Карапузы младше 8 лет еще толком не понимают, что такое секс. Увидев, как родители занимаются сексом, ребенок такого возраста, скорее всего, испытает большой стресс. Он подумает, что папа обижает маму, и у него появится страх, что он может ее потерять. Малыш даже может наброситься на родителей, чтобы разнять их. Взрослые не должны уклоняться от прямых ответов. Но уже не стоит говорить, что мама и папа просто играли, иначе он может обидеться, что вы играли без него! Встревоженному малышу нужно объяснить, что иногда родители хотят побыть только вдвоем, хотят обниматься, целоваться, но чтобы этого никто не видел.

Если 8-10 летний ребенок застал родителей за этим делом

В этом возрасте дети уже много чего знают об отношениях мужчин и женщин. В то же время они считают, что это грязное и постыдное занятие. Если десятилетний ребенок застал родителей во время секса, то в семье обязательно должен состояться серьезный разговор, иначе у сына или дочери может возникнуть чувство неуважения и полного пренебрежения! Важно донести ему, что секс – это норма в отношениях между любящими людьми! При этом взрослые не должны показывать, что им стыдно с ним об этом говорить.

Если ребенку 10-15 лет, и он увидел как родители занимаются сексом

Дети, которые окончили начальную школу, уже прекрасно понимают, что такое секс. Они осознают, что это щекотливая тема. А ведь в этом возрасте они уже хорошо умеют сдерживать свои эмоции, а значит, они вполне могут тихо наблюдать за происходящим процессом и оставаться при этом незамеченными!

Такие сцены могут возбуждать, поэтому он может что-то себе вообразить, начать незаметно мастурбировать, представлять себя на месте одного из родителей. Однако потом он будет испытывать чувство вины и стыд перед папой и мамой. А возможно, у него даже появится отвращение к ним!

Четырнадцатилетние тинэйджеры просто не могут поверить, что их родители занимаются сексом, как и другие взрослые! Порой увиденная картина на всю жизнь остается в памяти человека. И в будущем это может вызывать у него достаточно неприятные воспоминания! Переходный возраст – это крайне сложный период в жизни ребенка, поэтому мама и папа должны приложить максимум усилий, чтобы подросток никогда не видел, как его родители занимаются любовью в обнаженном виде.

Если ребенку 15-18 лет

Дети старше 15 лет не только знают, что такое секс, они уже психологически готовы к тому, что их родители ночью могут не просто спать, и они это хорошо понимают. Некоторые тинэйджеры уже сами имеют сексуальный опыт и легко общаются со сверстниками на интимные темы. Подростки уже не врываются в спальню к родителям по ночам, понимая, что это их личное пространство, а значит, вероятность того, что они застанут их врасплох, практически равна нулю! Но даже если подобная ситуация все-таки произойдет, вам не нужно будет ничего объяснять сыну или дочери. Скорее всего, он просто смутится, что появился не совсем вовремя и быстро выйдет в другую комнату.

Секс – это важнейшая часть семейной жизни, которая касается только двоих! Старайтесь ограждать малолетних от созерцания секса, воспитывайте их в сексуальном плане, и тогда в будущем они обязательно смогут построить гармоничные отношения со своей второй половинкой!

Ребенок - свидетель интимной сцены

«Недавно мы с мужем смотрели вечером фильм, и он, обнимая меня, поцеловал более откровенно, чем обычно при ребенке, – рассказывает Ирина. – Наш трехлетний сын, играющий рядом, не обратил на это особого внимания, но мы с мужем потом переглянулись, безмолвно спрашивая друг друга: а можно ли нам позволять при нем такие вольности?»

С появлением у нас ребенка, мы начинаем разрываться между ролью родителей и по-прежнему любящих друг друга мужчины и женщины. Современные психологи сходятся во мнении: ребенку важно расти не в стерильном семейном укладе, где взрослые настроены только на дитя, ему необходимо видеть, что мама и папа также дороги друг другу . В противном случае у детей появляется ощущение, что любовные отношения – это как минимум нечто постыдное, а может быть, и опасное, раз это так тщательно скрывают. «Если родители с самого рождения ребенка сидят в обнимку, говорят нежные слова и могут поцеловать друг друга, малыш интуитивно начинает относиться к этому как к естественной сфере отношений, – говорит гештальт-терапевт Марина Гумберг. – Со временем, задавая нам вопросы «про это», ребенок не только удовлетворяет свое любопытство, но и проходит важный путь самоидентификации. Гармоничный образ родителей помогает ему осознать свою принадлежность к определенному полу и выработать в соответствии с этим модель поведения».

Мы всегда и во всем служим детям наглядным примером для подражания. И если мама и папа в отношениях друг с другом демонстрируют дистанцию или часто конфликтуют, то выросшему в такой обстановке ребенку потребуется немало сил и бесстрашия, чтобы сломать этот семейный сценарий и относиться к будущему партнеру с нежностью и доверием. Но где та грань родительской открытости, переходить которую ребенок не должен? «Ребенок, конечно же, не должен становиться свидетелем того, что происходит между вами в спальне, – говорит Марина Гумберг. – Да, ему важно знать, что между родителями есть теплые, близкие отношения, но точно так же с ранних лет необходимо приучать детей к уважению к личной жизни. Это относится это ко всем без исключения членам семьи, в том числе, конечно, и к ребенку. Малыша с ранних лет учат стучать в закрытую дверь комнаты, но точно так же и вы не врываетесь в детскую без предупреждения. Ведь и ребенку необходимо свое, неприкосновенное пространство, и уважение его прав наглядно покажет, как важно и ему в свою очередь беречь покой родителей».

Вместе с тем жизнь, как известно, всегда вносит неожиданные коррективы в наши благие намерения. И если так уж случилось, что малыш стал вашим невольным свидетелем в самый неурочный момент, то стоит прояснить для него ситуацию. Маленького ребенка увиденное может напугать, а ваше молчание усугубит его беспокойство, связанное, например, с тем, что папа обижает маму. «Совсем крохотному малышу можно объяснить все игрой, – предлагает Марина Гумберг. – Если ребенок сам задал вам вопрос, вы можете честно ответить: «Мама и папа любят друг друга. И тебя они тоже, конечно, любят, но по-другому». Скорее всего, ваше спокойное отношение к произошедшему его вполне удовлетворит».

Если в данный момент вам неловко обсуждать эту тему – возьмите тайм-аут, но обязательно вернитесь к ней в более удобное время.

не стоит произошедший эпизод расценивать как нечто постыдное, способное унизить вас в глазах ребенка и нанести ему неизгладимую травму.

«Мы часто ожидаем, что возможная реакция наших детей будет такой же, как и у нас в их возрасте, – говорит Марина Гумберг. – В нашем детстве сексуальная сторона отношений взрослых была, как правило, закрыта, а эта тема внушала нам стыд и неловкость. И мы подозреваем, что и наших детей это обязательно травмирует. Однако у маленьких детей еще не замутненное и непосредственное восприятие, которое зависит во многом от того, насколько легко и естественно мы сами готовы говорить с ними на эти темы. Это тот случай, когда лучше не ставить себя на место ребенка, а внимательно присмотреться к тому, что именно испытывает ваш малыш».

Ребенок видит вас голыми

Нас также часто волнует вопрос допустимости появления перед ребенком противоположного пола нагими. Авторитеты «старой школы», в частности сторонники доктора Спока, предостерегали родителей от такой вольности. Любое столкновение с родительской наготой трактовалось почти как непреднамеренное сексуальное насилие над психикой ребенка. Однако результаты исследований последних десятилетий спорят с этим утверждением. Дэнис Смит и Уильям Спарк, изучая влияния наготы на примере многих семей, написали об этом книгу «Обнаженный ребенок. Воспитание без ущербности». В ней показывается, как естественно дети относятся к наготе, в то время как чрезмерное пуританство, отрицающее обнажение тела, отрицательно сказывается не только на сексуальном, но часто и психическом развитии ребенка.

«Никогда не стоит идти наперекор себе: поступайте так, как это органично для вашей семьи , – считает Марина Гумберг. – Если вам действительно неуютно от того, что ребенок может увидеть родителя противоположного пола раздетым, то, что бы ни писали самые авторитетные и заслуживающие уважения источники, старайтесь избегать этих ситуаций. Все должно быть прежде всего естественно. Однако если уж так случилось, что малыш застал вас без одежды, не стоит драматизировать произошедшее и демонстративно захлопывать дверь. Если же у вас и вашего партнера спокойное отношение к наготе, то оно передастся и ребенку. Ведь для малыша ваше мнение сейчас самое важное. И если папа не испытывает смущения и сам отправляется в душ с маленькой дочкой, то и ребенок воспринимает эту ситуацию как совершенно обычную».

При этом ребенок, конечно, должен понимать, что есть места, в которых нагота допустима: это его дом или пляж, но в других местах важно соблюдать социальные приличия.

Как отвечать на вопросы о сексе?

«Недавно к нам в гости приходила моя беременная подруга, и дочь много расспрашивала ее о ребеночке в животе, – говорит Ольга, мама четырехлетней Маши. – Когда подруга ушла, Маша спросила меня: «Расскажи про меня в твоем животе! Как вы с папой договорились, что это буду я, а не другая девочка?» Я в этот момент растерялась – с чего начать? Маша к нам пришла неожиданно. Я вспомнила, как волновалась, когда узнала, что беременна. Папа Маши тогда еще не был моим мужем, но я твердо решила, что малыша я оставлю. Конечно, я не стала бы все эти подробности выкладывать ребенку, но вопросы дочери заставили меня вспомнить то волнительное для меня время».

«Неудобные» детские вопросы часто заводят нас в тупик не потому, что нам неловко на них отвечать, а, скорее, оттого, что мы просто не знаем, как подобрать слова , – считает Марина Гумберг. – Ведь спрашивая о любви, сексе и отношениях полов, ребенок интересуется тем, что и мы, взрослые, далеко не всегда сами можем себе внятно объяснить». Насколько подробно отвечать на вопросы и, самое главное, как держаться естественно, если в глубине души мы не готовы беседовать с ребенком на столь деликатные темы? Психологи советуют не ждать специального момента, когда вы усядетесь с ним и начнете подготовленный рассказ. Вполне достаточно, если вы не игнорируете детские вопросы, однако выдаете информацию небольшими порциями. Коротко рассказываете ровно о том, о чем ребенок вас спросил. Так постепенно вы научитесь говорить об этом без смущения, найдет удобную для себя манеру изложения, переходя от простого к сложному.

Чего нельзя делать:

1. Отказываться отвечать на вопрос : «А вот об этом тебе знать еще рано» и тем более устраивать допрос: «Кто это тебе рассказал? Никогда не повторяй такие вещи». Интерес ребенка всегда должен быть удовлетворен. Если вам о чем-то говорить в данный момент неловко, скажите, что вы это позабыли и вам нужно прочитать об этом в книжке. Возьмите тайм-аут, но будьте честны и обязательно вернитесь к вопросу.
2. Снабжать разговор особенной интонацией , говорить тише или загадочно улыбаться, то есть привносить свои эмоции, непонятные ребенку. Для малыша эта тема сразу теряет естественность и приобретает напряжение. Дети чутко считывают наши невербальные сигналы и получают свое послание: «Родители этого опасаются или что-то скрывают». И начинают подспудно воспринимать это как нечто небезопасное. Конечно, с возрастом дети сами во всем разберутся, однако их отношение к любви и телесному удовольствию на бессознательном уровне складывается именно в детстве.
3. Пускаться в очень подробные объяснения . Ребенок не способен сосредоточиться на долгое время, так что не стоит утомлять и путать его дополнительной информацией – лучше держаться строго заданного вопроса.
4. Просить, чтобы ребенок повторил все сказанное. Это все-таки не урок чистописания, а доверительная беседа близких людей. Закончить разговор важно так, чтобы малыш чувствовал себя свободно и по-прежнему был готов обратиться к вам с новыми вопросами.

Катерина Януш, Мерви Линдман. «Как я появился на свет». Возраст: 3–6 лет.

Катерина Януш – шведская писательница и журналистка, мама пятерых детей, чьи вопросы ее и саму в свое время ставили в тупик. Для них в первую очередь и предназначалась эта книга. Как живется малышу в животе у мамы девять месяцев? Откуда ребенок знает, когда ему родиться? Эта книжка – путешествие в таинства жизни, особенно увлекательное благодаря веселым и понятным малышам иллюстрациям финской художницы Мерви Линдман.

Дорис Рюбель «Откуда берутся дети?». Возраст: 4–7 лет.

Книга немецкой писательнице Дорис Рюбель правдиво и одновременно доступно отвечает малышу на этот вопрос. Она помогает и родителям, которые ждут прибавления в семействе и хотят рассказать будущему старшему брату или сестре о том, как в семью придет новый малыш.

Георгий Юдин «Главное чудо света». Возраст: 6–10 лет.

Книга писателя и художника Георгия Юдина читается как увлекательная приключенческая история, построенная в форме диалога папы и сына. Главный герой здесь – человек, который и становится главным чудом света.

Что делать, если ребенок не задает интимных вопросов

Во-первых, правдивый рассказ он должен услышать от вас, ведь в изложении сверстников история часто принимает искаженный вид и может травмировать ребенка . Во-вторых, малышу важно, чтобы информация усложнялась постепенно, по мере его роста. Так она будет укладываться для него в стройную систему, которую легко воспринимать, а все запутанные вопросы мама с папой всегда охотно готовы прояснить. Если же в один прекрасный день вы усадите чадо и обрушите на него сразу всю правду о разности полов и тонкостях появления на свет новой жизни, то новая информация может оказаться для него избыточной и даже болезненной. Ведь молчаливый по природе ребенок, который не пытал родителей вопросами, мог тем не менее фантазировать и строить свои версии.

Малыш с энтузиазмом исследует свое тело и начинает обращать внимание, что брат, сестра или друг по играм устроены по-другому. Важно объяснить ему различия мальчиков и девочек, но не вдаваясь в подробности – для чего именно так задумано природой. Познакомьте детей и с конкретными названиями половых органов: у мальчиков этот «краник» называется половым членом, у девочек эта часть тела – вагина. Да, в обиходе вы по-прежнему можете давать интимным органам и более понятные малышу имена, но важно, чтобы он знал – у них есть и свои настоящие названия. В дальнейшем, когда вам нужно будет объяснять ребенку более сложные вещи, эти слова будут для него на слуху и вы не смутите его тем, что, оказывается, все называется не так, как он привык.

В этом же возрасте ребенок впервые задается вопросом: «Откуда я появился у мамы и папы?» . Не нужно снабжать его ложной информацией, рассказывая небылицы про капусту и тем более покупку в магазине. Последнее объяснение особенно часто смущает детей. Малыш и сам бывает в магазине, и у него возникают закономерные вопросы: «А если бы они не нашли меня на полке или выбрали другого мальчика или девочку?» – с опасением думает он. Получая сказочную историю своего рождения, ребенок начинает жить с этой мыслью, и новая, резко измененная версия может его запутать или показаться излишне грубой.

Будьте правдивы

А если он еще и услышит ее не от вас, а получит в интерпретации друзей, которые могут посмеяться над его наивностью, то такая правда надолго ранит.

Не пускаясь в анатомические подробности, расскажите ему о том, что он появился из маминой и папиной клеточки, которые соединились, и мама носила его в животике. Его любили и очень ждали. Для такого рассказа вы можете прибегнуть к помощи детских книжек с картинками, правдиво отражающих положение вещей. Ребенку очень важно понять очередность происходящего: сначала мама с папой встретились и полюбили друг друга, а потом у них родился он, их любимый малыш. Не стесняйтесь говорить ему о своих чувствах. Он должен с самого начала осознавать, что именно с этого начиналась его жизнь, а не с покупок, подарков аиста или неожиданных находок на овощной грядке.

Детей все больше интересует различие полов, и они часто начинают играть «в доктора». Не стоит пугаться и немедленно их одергивать , однако если они излишне вторгаются в интимную сферу, например начинают демонстрировать друг другу половые органы, постарайтесь деликатно изменить сценарий игры, при этом объясняя детям, что в раздевании нет ничего зазорного, но воспитанные люди этого не делают. Точно так же, как они не ковыряют в носу и не плюют друг в друга. В этом же возрасте мы, родители, спотыкаемся и о то, что дети начинают обзывать друг друга, а иногда и старших членов семьи, неприличными словами: «ты попка, ты пиписька». Это порой неприятно поражает нас. «Ребенок с самого рождения – существо сексуальное, способное получать удовольствие от прикосновений и сосания, – напоминает Марина Гумберг. – И проговаривая или изображая объекты своего любопытства, он не столько пытается кого-то обидеть, сколько находит выход своей сексуальной энергии. Как и в случае с игрой в доктора, не стоит детей немедленно стыдить – их интерес естественен. Важно объяснять, что разбрасываться такими словами очень некрасиво».

Дети также становятся более внимательны к происходящему вокруг и забрасывают нас вопросами: «Почему тетя с дядей целуются?» и «Что это там делают две смешные кошечки?». Будьте правдивы. Да, люди целуются и обнимаются, так как любят друг друга. Что касается «смешных кошечек», то, не вдаваясь в подробности, скажите, что они тоже любят друга друг друга, но по-другому. Ведь животные отличаются от людей. Позже у кошечки появятся котята. Скорее всего, любопытство ребенка на этом будет исчерпано – в этом возрасте им еще неинтересно в деталях выяснить, как это происходит. Отвечайте ребенку кратко и строго на заданный вопрос, не пытаясь забегать вперед. Пусть он получит небольшой объем правдивой информации и новую пищу для дальнейших размышлений. Углубить тему стоит только в том случае, если вы тут же получили встречный вопрос. Но и тут важно не отклоняться от того, что интересует ребенка в данную минуту.

Домашние хлопоты полностью завершены, а ребенок давно спит в своей кроватке. Мама и папа, наконец, могут побыть наедине и заняться своими «личными» делами. Но вдруг, в самый ответственный момент, совершенно неожиданно на пороге родительской спальни появляется малыш. «Что они делают?» – в его глазах читается и изумление, и испуг одновременно. В этот момент важно постараться сохранять спокойствие и не заострять его внимание на увиденном зрелище.

Говорим «нет» панике

Подобного рода сцены обычно вызывают у детей неоднозначную реакцию, граничащую между любопытством и страхом. «Застукав» за интересным занятием своих родителей, малышу может показаться, что маме причиняют боль. Усугубить его восприятие может нервозность с вашей стороны, сопровождающуюся криками или гневными высказываниями по поводу его визита. Если так произойдет, папа навсегда останется в глазах ребенка злодеем и мучителем мамы. Если родители будут смущены, суетливы и нервозны, ребенок может увидеть в этом подтверждение своим страхам, которые впоследствии могут отразиться на его интимной жизни

Помните, сцена любви между родителями может нанести непоправимую травму детской психике. Сексуальные отношения родителей всегда должны быть окутаны тайной, находиться в «запретной зоне», а лучше вообще оставаться вне поля зрения и внимания ребенка. Но если уж так случилось, что малыш застал вас врасплох своим внезапным появлением, придется убедить его, что ничего ужасного в этом нет.

Если ваш ребенок совсем кроха (до 5 лет) , спокойным голосом спросите его, что случилось, и почему он пришел. Быть может, он просто испугался темноты? Или захотел попить? Обязательно поинтересуйтесь у него, все ли в порядке. На вопросы о том, что вы делали, скажите, что «папа делал маме массаж, отсюда звуки и стоны» , или «Мама и папа всего лишь обнимались, потому что очень любят друг друга» . Добавьте также, что вы любите и его, а обниматься для любящих людей вполне естественно.

Бывает такое, что дети, проснувшись ночью, находятся в полусонном состоянии и не до конца осознают происходящее. В этом случае накиньте на себя одежду и проводите его до своей кроватки. Дети тонко чувствуют ваше эмоциональное состояние, поэтому если вы не будете волноваться, вообще не придадут никакого значения увиденному.

Ребенка старше 5 лет можно попросить выйти ненадолго и подождать вас за дверью (или в своей кроватке). После того, как он покинет вашу спальню, оденьтесь и подойдите к нему. Без тени возмущения спросите у него, что он хотел. Когда он объяснит, для чего он зашел к вам, скажите ему абсолютно спокойным голосом: «Милый, пожалуйста, в другой раз перед тем, как войти, постучись в дверь» . Если он будет встревожен, заверьте его, что все в порядке. Можно сказать: «Есть такие моменты, когда мама и папа хотят побыть вдвоем. Когда мы обнимаемся, нам не хочется, чтобы кто-то видел это».

Случается, что дети увидели больше того, что вы предполагаете. Тогда они могут вести себя несколько развязно, чтобы скрыть свою неловкость и задают вам провокационные вопросы: «И что вы там делали?» Ни в коем случае не поддавайтесь своим порывам и не ругайте их.

Ни в коем случае не кричите и не ругайте ребенка. Будьте спокойны и не показывайте виду, что произошло что-то из ряда вон выходящее!

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Лет в 7-10 многие дети уже знают, что к чему. Если ребенок стал случайным свидетелем постельной сцены, он может и не спросить ни о чем, считая, что это «стыдная» тема. Поэтому будет нелишним заговорить об этом первой и еще раз показать, что с родителями можно говорить об этом, эта тема не плохая и не запретная. Только убедитесь, что ребенок действительно что-то видел — иногда испуганные мамы, проведя беседу, с запозданием понимают, что сонный ребенок ничего и не заметил.

Без лишних слов

В любом случае сначала узнайте, что именно видел ребенок . А то получится, как в одном старом известном анекдоте.

Сын подходит к отцу и говорит: «Папа, а что такое аборт?». Покрасневший отец пытается объяснить сыну, что это такое. Начинает рассказывать о сложностях устройства мира, о том, как размножаются животные, потом переходит к совокуплению людей. Весь рассказ сопровождается терминами «соитие», «зачатие», «плод», «нежелательная беременность»… Закончив свою долгую тираду, он взглянул, наконец, на изумленного сына и спросил: «Сынок, а где ты слышал такое слово?». На что малыш с вытаращенными глазами , вздохнув, отвечает: «Понимаешь, папа, мы учим стихотворение в школе и там есть такие слова «…А волны и стонут, и плачут, и плещут. А волны все бьются О БОРТ корабля…».

Поэтому не торопитесь оправдываться, лучше выждите и по реакции малыша определите, как вести себя дальше – сделать вид, что ничего не произошло или все-таки объяснить ему про особенности взаимоотношений мамы и папы.

Памятка родителям

Если вас все же застали за «тем самым» занятием, есть повод задуматься о мерах предосторожности. Даже маленькие дети тяжело переживают подобные сцены любви, плохо спят после этого, тревожатся и становятся нервными. По мнению психологов, большинство людей (преимущественно, девушки), имеющих проблемы в сексуальной жизни, в детстве стали невольными свидетелями близости родителей. В их голове навсегда сложился образ, что это очень страшно, мерзко и «больно». Будучи взрослыми, им так и не удается выбросить из своей памяти те негативные моменты своего детского восприятия.

Этой ситуации можно избежать. Вот несколько способов уберечь детей от психологической травмы:

1. Всегда держите закрытой дверь своей спальни . Лучше поставить замок или же установить задвижку на ней. Так вы обеспечите себе полноценное расслабление и перестанете нервничать, что к вам могут войти.
2. Приучите ребенка стучаться перед тем , как войти в комнату . Вы должны показать это на своем примере. Стучитесь, когда хотите войти в его комнату. Ему будет приятно такое отношение – взаимное уважение вам обеспечено.
3. Если обстоятельства не позволяют вам спать в разных комнатах (маленькая квартира, неудобное расположение комнат), сделайте ширму или занавеску, отделяющую ваши с ребенком кровати друг от друга. Конечно, в этом случае, нужно сдерживаться и не позволять себе громких звуков, стонов и резких движений.
4. Будьте более изобретательными. Не обязательно заниматься любовью только в спальне, можно освоить и другие места. Так вы не только обезопасите своего малыша от «нелицеприятного» зрелища, но и разнообразите свои сексуальные отношения.

Приучайте своего ребенка к проявлению любви в вашей семье – утром, здороваясь, целуйтесь и обнимайтесь, а вечером желайте спокойных снов. Гладьте малыша по голове, когда хвалите его, не скупитесь на ласку. Больше времени проводите вместе. В такой любящей семье ребенок однозначно будет счастливым. И тогда, даже если его взору предстанет нечто «запретное», это не скажется пагубно на его психике.

Что делать, если ребенок «застукал» вас в постели с мужем?

Момент, когда ребенок застукал во время интима, настолько неловкий, что многие родители теряются в догадках, как правильно поступить – отвлекать, чтобы забыл, или пытаться ответить на его неудобные вопросы? В этом видео разберемся вместе с экспертами – психологом Викторией Люборевич-Торховой, телеведущей проекта «Давай поговорим о сексе» Юлией Бортник и звездным тренером, отцом двоих детей Вячеславом Узелковым:

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Долгожданный вечер - дети спят, в доме тихо и спокойно. Самое время уделить внимание друг другу. И вот в самый «громкий» момент откуда-то возникает ваше любимое чадо с вопросом: «А что это вы тут делаете?».

Самое главное - не теряться и не паниковать. Ваша реакция на то, что вас «застукали», во многом определит эмоциональное состояние ребенка и отношение к увиденному.

Спокойно и без паники «завершите процесс»

Маленькому ребенку (лет до 5) можно сказать примерно следующее: «Мама и папа любят друг друга. Мы любим тебя. Все хорошо». Ребенка постарше можно спокойно попросить выйти из комнаты, сообщив, что через минуту вы к нему зайдете сами.

Затем оденьтесь и подойдите к ребенку. Спокойно спросите, что его привело в вашу комнату. Разговаривайте спокойно - не кричите и не ругайте его за то, что он пришел к вам.

Очень часто увиденные постельные сцены родителей вызывают у детей страх, ужас и агрессию (чаще к папе), потому что детям кажется, что папа обижает маму, делает ей больно. Так что если вы будете кричать, нервничать, негодовать, ребенку будет сложно поверить, что в действительности все хорошо.

Помните о том, что дети очень тонко улавливают чувства родителей, именно поэтому гораздо важнее ваша эмоциональная реакция на произошедшее, чем то, что увидел ребенок.

Говорим о чувствах

После случившегося ведите себя естественно - не смущайтесь, не злитесь и будьте готовы отвечать на вопросы любимого чада. Если ребенок настойчиво интересуется: «Что же вы там делали?» не стоит уходить от ответа или придумывать небылицы, но и пускаться в объяснения всех тонкостей процесса соития тоже не стоит.

Прежде всего уточните, что именно ребенок увидел. Чтобы не получилось как в известном анекдоте, когда на вопрос сына «Пап, а что такое аборт?» отец сначала рассказал во всех красках, что это, а потом, поинтересовавшись, откуда сын узнал об этом, услышал, что это он в книге прочел: «И волны бились о борт корабля».

Если ребенок видел, что вы «были голые и обнимались», скажите, что вы любите друг друга, любите обниматься и вам хочется, чтобы в этот момент вас не беспокоили, а перед входом в вашу комнату обязательно стучали.

Если ребенка напугали звуки, скажите, что вам не было больно, скорей наоборот - было приятно.

Если вы еще не говорили с ребенком на тему половых различий и сексуальных отношений, но видите интерес и любопытство ребенка в этой теме - обязательно поговорите.

Похвалите за проявленный интерес и удовлетворите его потребность в знании об этом. О том, как это лучше сделать с детьми разного возраста, читайте в моей следующей статье.

Мамам и папам на заметку

Если ребенок вас «застукал», то это повод подумать о мерах защиты своего личного пространства, чтобы не допускать подобного. В практике описаны случаи, когда даже годовалые дети, увидев родителей во время секса, пугались и несколько дней не могли спать, тревожились.

В своей практике встречала уже взрослых девушек, с теми или иными сложностями в сексуальных отношениях с партнерами, которые рассказывали о том, что в детстве часто являлись свидетелями сексуальных отношений родителей… Но так как говорить об этом было «стыдно и нельзя», приходилось делать выводы самостоятельно…

Вот и выходит потом, что сложно получать удовольствие от сексуальных отношений, если когда-то (из увиденного) сложилось четкое представление, что секс - это «больно и отвратительно». Итак,

• Закрывайте дверь в свою комнату и приучайте детей входить только после стука и полученного разрешения войти. То же самое делайте и в отношении ребенка.
• В целях дополнительной защиты поставьте на дверь задвижку/защелку, чтобы точно уберечь от таких казусов себя и ребенка
• Если у вас одна комната, отделите то пространство где вы спите - шторка, ширма - все, что угодно. Ну и тогда придется быть немного сдержанней в эмоциях
• Проявляйте творчество и изобретательность - осваивайте новые пространства, время и так далее. Это не только убережет ребенка от созерцания ненужных сцен, но и разнообразит вашу сексуальную жизнь.
• Это вовсе не значит, что при ребенке нельзя проявлять чувств. Наоборот, будет здорово, если он будет видеть, что мама и папа любят друг друга. Нежные объятия и поцелуи между вами и совместные с ребенком «жаления/обнимания», например, утром в выходной день, как раз будут ребенку демонстрировать наглядно, что в семье царит любовь и гармония. И тогда даже случайно увиденное «запретное» не сможет нанести ребенку серьезную травму.

Любите друг друга! Гармонии, тепла и мира вашим семьям!

Уважаемые читатели! У вас случались "неловкие" ситуации? Что вы говорили своему ребенку? Как вы защищаете свое личное пространство от детей? Ждем ваши ответы в комментариях!