Послушный ребёнок - это хорошо? Как воспитать послушным ребенка.

Я думаю, что все родители мечтают о том, чтобы дети выполняли наши просьбы, о том, чтобы они прислушивались к нашему мнению и знали, что если мы о чем-то говорим, то это действительно полезная и нужная информация.

Но очень часто мы сталкиваемся с тем, что когда мы что-то говорим ребенку, он если и слышит нас, то очень редко реагирует. А если и реагирует, то на десятый, сотый раз.

Что же делать? Как выстроить такие отношения, чтобы дети нас уважали и считали нас авторитетом, прислушиваясь к нашему мнению? Читаем статью послушный ребенок за 10 шагов.

1. Уважайте своего ребенка

Никаких фраз типа «Ты такой-сякой!», «Только такие, как ты!», «Как ты можешь?!», «Посмотри на других!» и других вещей, которые могут задевать личность вашего ребенка.

Человеческий мозг устроен таким образом, что если нас кто-то оскорбляет, уважение к этому человеку автоматически пропадает, и слышать уже и воспринимать информацию, которую говорит человек, оскорбивший нас, практически невозможно.

Фактически это защитная функция головного мозга. Если нам кто-то что-то говорит о нас плохо, мы перестаем считать этого человека авторитетом. И соответственно вся ценность его слов для нас пропадает.

2. Будьте источником интересной информации

70% интересного, познавательного, нового и только 30% корректировок и каких-то нравоучений.

Очень важно, если вы хотите, чтобы вы стали авторитетом для вашего ребенка, и он действительно добровольно прислушивался к вашему мнению, вы должны идти в ногу со временем. Ваш ребенок должен понимать, что он может обратиться к вам в любой ситуации, что вы всегда сможете подсказать, и что вы владеете нужной для него информацией.

Если вы видите, что его фокус внимания снижается, знайте, что вы перегнули палку в нравоучениях и в какой-то информации, не очень для него лицеприятной. Возвращайтесь опять к интересной информации, возвращайтесь к тому, что поможет вам построить ваши взаимоотношения с вашим ребенком и, соответственно, природным путем добиться послушания и уважения к вам.

3. Подавайте пример, не будьте голословными

Очень важно, чтобы ваши слова не расходились с вашими поступками.

Я думаю, что если вы увидите любого человека, который декларирует на публику какие-то очень важные истины, но потом узнаете, что он живет совершенно по-другому, ваше уважение и доверие к нему очень резко упадет.

То же самое происходит с нашими детьми. Если мама очень долго, с наставлениями рассказывает, как плохо говорить плохие слова, а потом ребенок видит, что мама в разговоре с кем-то или на улице за рулем, когда ее подрезали, употребляет эти слова, то он понимает, что не все, что говорит мама или папа, важно, не всему стоит следовать потому, что мама, говоря мне одно, сама поступает по-другому.

Классическая ситуация, когда родители курят, а ребенку рассказывают о том, что курить нельзя. Я не говорю о том, что нужно прийти и при нем закурить сигарету.

Но если ваш ребенок дорос до того возраста, когда он вас спросит: «Мама, курить плохо?» вы скажете ему: «Плохо!», если он спросит: «Мама, а ты куришь?», то уже намного лучшим эффектом будет сказать: «Ты знаешь, действительно, это огромная для меня проблема. Я курю – это очень плохо. У меня такие-то и такие-то последствия, и я очень надеюсь, что ты никогда этого делать не будешь!»

4. Не задавайте риторических вопросов

Очень частая ситуация, с которой я, к сожалению, тоже сталкивалась при рождении своего первого ребенка.

Когда мы заходим в комнату, а там опять разбросаны игрушки, или когда мы приходим в школу, а там опять учитель говорит, что он не подготовился к уроку или что-то не так сделал, или не сделал домашнее задание так, как это нужно было сделать, и не потому, что не было времени. А потому, что просто не посчитал нужным.

И родитель в такой ситуации начинает говорить: «Сколько можно раз тебе повторять!», «Когда это наконец-то закончится?», «Я тебе уже 180 раз говорила!», «Все дети, как дети, а ты!», «Почему ты себя так ведешь?», «Это когда-нибудь закончится или не закончится?!».

Что должен ответить маленький ребенок, когда к нему заходят с таким предложением? «Мама, ты мне говорила это уже 25 раз! На 26-й раз я осознал, что я больше так делать не буду и больше этого не повторится!»

Но ведь это не реально, правда?

Зачастую, если мама заходит в комнату, и там не убрано, и она начинает говорить: «Опять игрушки разбросаны, опять вещи в шкафу валяются!», она параллельно это все говоря, сама же это все и собирает. Потому, что ребенок, фокусируясь на этих риторических вопросах, которые не требуют от него ответа потому, что он не понимает, что сказать, всю дальнейшую информацию он пропускает.

Мало того, он понимает, что мама может говорить просто ради того, что говорить. И опять же наши слова становятся для него просто фоном. Он только слышит эти первые фразы, и дальнейшая концентрация внимания абсолютно падает.

Намного лучше, если вы хотите добиться результата, говорить четкие и понятные предложения: «Я хочу, чтобы ты убрал комнату. Мне будет приятно, пожалуйста, сделай то-то и то-то!»

Не бойтесь, что это будет казаться авторитарными фразами. Это четкие и понятные установки, чего мы хотим добиться от наших детей. Если говорить их вежливо, детям намного понятней и намного реальней разобраться, чего вообще хотят от них родители.

Хочу открыть еще один секрет, что та же самая формула поможет женщинам лучше общаться с их мужчинами потому, что очень часто, если мы к своим мужчинам тоже начинаем обращаться с такими риторическими вопросами – сколько раз тебе говорить? — они точно так же, как и дети, нас не слышат.

5. Не ожидайте невозможного

Не требуйте, чтобы ваш ребенок после первой вашей просьбы молниеносно выполнял все приказания, задания, и просто вас слушался после первого же слова.

Мы – не солдаты, и наши дети тоже не солдаты.

Более того, хочу сказать, что мозг маленького человека до 14 лет – это точно! – устроен таким образом, что если он чем-то занят – он читает, он смотрит какую-то передачу, он что-то рисует или он просто сидит и о чем-то думает – то его концентрация ко всему остальному очень падает.

Действительно, ребенок по-настоящему чем-то занимаясь, может нас не слышать. В то время как у нас это вызывает очень бурную реакцию, какую-то обиду, и в итоге мы повторяем один раз, второй раз.

Когда мы уже выходим из себя и кричим, то этот раздражительный фактор является очень сильным, ребенок вздрагивает, реагирует, начинает что-то делать, и нам в итоге кажется – стандартная фраза для многих мама – «На тебя надо только кричать для того, чтобы ты это сделал!»

Намного лучше, если вы видите, что ваш ребенок чем-то занят, подойти и прикоснуться к нему. Такое тактильное прикосновение, тактильное обращение к ребенку тут же обращает на вас внимание.

Вы подходите, погладили его по плечу или по голове, приобняли и сказали: «Сделай, пожалуйста, то-то или то-то!» — реакция на такое обращение будет намного быстрее, намного охотнее, и ребенок действительно будет понимать, чего вы от него хотите.

6. Не манипулируйте чувствами

Когда мама, пытаясь заставить ребенка поступать тем или иным образом, хочет вызвать у него жалость, или, как принято у нас говорить, пробудить совесть, рассказывая ему о том, что «…папа на двух работах, я кручусь, как белка в колесе, еще маленький братик, неужели ты не видишь, как нам тяжело? Ты не можешь сделать элементарно свою работу – выполнить домашнее задание?»

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

К сожалению, очень часто к этому всему еще примешивается чувство вины, которое родители пытаются, может быть, даже не осознанно, вызвать у ребенка, говоря, что «…мы ради тебя это делаем, папа все работает для того, чтобы ты в хороший институт поступил!»

Что происходит? С чувством вины маленький человек справиться не может. Он еще не понимает этой всей важности, что папа ходит на работу для того, чтобы у него там что-то в будущем было. Он живет здесь и сейчас, он не способен вынести и как-то пожалеть или как-то, может быть, принять всю боль, которую испытывают родитель, всю тяжесть его быта или каких-то вопросов.

И ребенок неосознанно начинает отдаляться. Его психика начинает защищаться от того, что может ее разрушить. А как защищается психика? Игнором, нежеланием общаться, отсутствием любого контакта. Когда мы спрашиваем: «Как дела?» — «Нормально!»

Поэтому если вы хотите добиться каких-то вещей от ваших детей, говорите им честно и без лишних эмоций о том, что «Мне сейчас нужна твоя помощь.» «Мне было бы очень приятно, если бы ты помог мне.» «Я без тебя сейчас не справлюсь!» «Если ты сможешь, я буду тебе очень благодарна!»

Такие вещи намного более действенны, чем если мы пытаемся давить на жалость и вызывать какое-то чувство вины от наших детей.

7. Не используйте угрозы

Иногда, если наши дети сразу что-то не выполняют, а время поджимает, или мы повторили десятый, двадцатый раз, очень многие родители прибегают к тому, что начинают угрожать: «Если ты сейчас это не сделаешь!» или «Если ты сейчас в магазине не замолчишь, я не знаю, что тебе сделаю!» «Я тебе это… Придем домой, ты у меня получишь!»

Что получается? Получается, что дети, которые природно должны видеть в родителях опеку, заботу и защиту, начинают видеть в нас угрозу, и действовать из страха.

Я не думаю, что кто-то из родителей хочет, чтобы у него были взаимоотношения с детьми, основанные на страхе. Потому, что если послушание наших детей основано на страхе, это всегда приводит только к 2 вещам:

1. Это то, что рано или поздно будет бунт, и в 14 лет мы получим по полной программе абсолютное игнорирование, огрызания, хамство уже со стороны детей. Нам будет казаться – откуда они возникают? Но это все та пружина, которую мы сжимали такими угрозами, неуважением, каким-то агрессивным поведением в сторону детей.
2. Или второй момент – если мы сильно давили, и наш ребенок был не настолько силен эмоционально в этом возрасте, то мы его просто сломали.

В этом случае он уже будет откликаться не только на наши угрозы и поддаваться им, но и на угрозы любых людей на улице. Он будет не способен сам за себя постоять потому, что у него просто эта функция отстаивания своего мнения и своих желаний будет сломана.

Если вам надо чего-то добиться, лучше предложить сотрудничество, какую-то другую альтернативу угрозам.

Допустим, «Ты сейчас это сделаешь, мама сможет купить масло в магазине, и мы приготовим с тобой печенье!» или «Если ты сейчас мне поможешь, то я с удовольствием соберу потом с тобой вместе игрушки и мы вместе во что-то сможем поиграть!»

Лучше даже, если мы предложим какой-то бартер. Очень многие не любят почему-то эту схему, но на самом деле тут не страшно, что мы ребенку предлагаем взамен поход в кинотеатр или какие-то подарки. Важно, чтобы в конце, если мы добились желаемого, родитель сделал акцент не на подарке, а на том, что ребенок сделал.

Он совершил какое-то действие, скажите ему: «Мне так приятно!» «Так было здорово!» «Ты все-таки это сделал.» «У тебя так хорошо получилось – намного лучше, чем я даже мог ожидать!»

Если мы будем действовать таким образом, то со временем ребенок поймет, что радовать вас доставляет ему тоже удовольствие, и уже никакие дополнительные механизмы будут не нужны.

8. Будьте благодарным

Очень часто мы воспринимаем хорошие поступки наших детей, как должное, особенно, если они уже выросли из совсем раннего детского возраста.

Фактически получается, что если он что-то делает – хорошая оценка, или у него что-то получилось, или он сам сложил игрушки, заправил постель – реакции нет никакой. Реакцию от родителей ребенок видит только тогда, когда он что-то сделал неправильно.

Что получается? Природная потребность детей – нас радовать. Почему? Потому, что через реакцию родителей на себя ребенок формирует свое отношение к себе. Через эту реакцию происходит дифференциация его, как личности. Если он от нас слышит только негатив, это ощущение себя, как личности – уверенности в себе, желание быть хорошим, понимание, что ты важен для кого-то, что тебя любят, оно не заполнено.

В дальнейшем ребенок может заполнять эту функцию уже в других местах: на улице, в какой-то компании, где кому-то несложно будет сказать: «Ты такой молодец!» И дальше за вот это «Молодец» он будет готов сделать все, что угодно.

Поэтому благодарите своих детей, говорите им спасибо, и не бойтесь, что это будет часто.

Я не говорю о том, что надо ставить на стул и хлопать в ладоши за каждую съеденную ложку каши. Но я говорю о том, что стоит замечать те мелочи, которые наши дети делают ежедневно потому, что на самом деле то, что нам кажется обыденным, зачастую является трудом для другого человека.

9. Помните, чего вы хотите добиться

Помните всегда, чего вы хотите добиться, сказав ту или иную фразу вашему ребенку. Спросите себя – какой я ожидаю реакции? Для чего я сейчас буду это говорить?

Если вы себя об этом спросите, то во многих случаях вы поймете, что эту фразу вы собираетесь сказать исключительно для того, чтобы выплеснуть свой негатив, свое раздражение, свою усталость.

Как мы с вами до этого уже говорили, делать это на человека, который младше тебя, чья психика еще намного трогательней и намного слабее вашей, просто неприемлемо.

Поэтому, если вы сможете всегда задавать себе такой вопрос, вы, я уверена, избежите очень многих конфликтных ситуаций и не скажете очень многих слов, которых вы не хотели бы сказать.

Эта формула кажется иногда просто какой-то несбыточной мечтой. Это навык – умение задавать себе такой вопрос – это по-настоящему навык. Когда вы научитесь это делать, вам это поможет не только в общении с вашими детьми. Вам поможет это в общении на работе, в общении с вашим мужем.

Перед каждой фразой вы сможете сделать вздох внутри себя и спросить: «Эта сейчас реакция – к чему она приведет? Чего я хочу добиться?»

Зачастую этот вопрос, как холодный душ, снимает наше раздражение и мы понимаем, что на данном этапе мы себя хотим вести не лучшим образом, что дает нам возможность выбрать правильную стратегию поведения и общения с нашими детьми.

10. Не ждите от детей идеального поведения

Не стоит ждать от наших детей идеального поведения? потому что мы никогда его не получим.

Наши ожидания всегда приведут к раздражению, к обиде и к неудовольствию. У детей в жизни точно так же, как и у взрослых, будут свои этапы, свои : 3, 7-8, 14 лет, когда как бы мы себя не вели, они в какой-то период будут говорить все время «Нет», они будут огрызаться.

Все, что нам нужно делать в этот момент, это любить их потому, что когда человек хороший, его очень легко любить. Особенно мы нуждаемся в любви именно тогда, когда мы совершаем не самые хорошие поступки.

Я уверена, что в жизни каждого взрослого человека, если мы ошибаемся, будет хоть один человек, который будет всегда в нас верить и говорить, что «Да, ты не прав. Но я знаю, что ты – другой. Ты на самом деле хороший, и мы справимся со всеми трудностями!»

Поэтому я желаю вам, чтобы вы стали для своих детей именно такими людьми, и тогда они всегда будут вас уважать, не просто слушать, но слышать и с удовольствием выполнять ваши просьбы и пожелания.

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Как воспитать послушное чадо, не навредив личности ребенка? Откуда растут ноги у детского непослушания и что делать с маленькими нехочухами. Воспользуйтесь простыми советами.

Издавна послушание возводилось едва ли не в главную добродетель ребенка! Это непременное условие, при котором маленький непоседа может рассчитывать на расположение родителей. Что и говорить, «слушайся маму с папой» — едва не самое «хитовое» пожелание малышу в день его рождения и ежеутреннее напутствие карапузу на день грядущий. Сам же малолетний «очаг» воспитательных инвестиций часто остается глух к многочисленным увещеваниям и продолжает нарабатывать тактику озорника и нехочухи... Так может быть, имеет смысл осовременить привычную воспитательную рецептуру (как никак растим детей третьего тысячелетия!), уяснив истоки киндер-непослушания, которое, ой как многолико и порой в здоровых дозах может оказаться даже полезным?
Откуда растут ноги у детского непослушания? Плодородная его почва - уже само состояние детства, которое по определению буквально «нафаршировано» любопытством, непоседливостью и достаточно громким самоутверждением. Ну не может нормальный ребенок быть постоянно послушным. По умолчанию не может. Уж сколько раз твердили миру, то есть родителям, о том, что в первую семилетку жизни ребенок поглощает знаний о мире столько, сколько не уместится в его голове за всю оставшуюся жизнь. Пройти же школу детства на «отлично» ребенку можно только лишь через активное движение, так как острый умишко карапуза фиксирует науки в большей мере с помощью памяти тела. Бесшабашные, на первый взгляд, бегалки, прыгалки, залезалки, ползалки, кричалки, громкие протесты и прочие активности — это реальные уроки, во время которых малышата постигают окружающий мир. Отсюда вывод: практически каждому нормальному чаду грозит репутация непослушного и реальная перспектива родительской дрессуры. А ведь если этот активный этап жизни ребенок проживет на очень «коротком поводке», личность малыша может необратимо и разнопланово пострадать:

• идеальные детки (при условии пребывания в «ежовых рукавицах») подсаживаются на чувство вины или страха перед маломальским наказанием;
• они боятся что-либо сделать самостоятельно и творчески, ведь послушникам становится удобнее действовать по заданному шаблону;
• самооценка послушника уползает «ниже плинтуса» и в будущем такое «чудо послушания» может попасть под дурное влияние, не умея разрулить маломальский конфликт и защитить свое «я»;
• самое обидное, что родители послушников награждаются статусом Карабасов Барабасов и могут потерять со своим чадом доверительные отношения. Придется современным педагогам отказываться от воспитания «удобного чада» и давать дошколенку определенное право на строптивость.

Чтобы обеспечить маленькому живчику необходимую безопасность, все же придется подправлять его неугомонность послушательными постулатами. Но при этом вырабатывать у дошколенка умение слышать и слушать родителей стоит только в плоскости сотрудничества, когда мама с папой не претендуют на правоту всегда и во всем, давя на малыша прессом в стиле «Я взрослый, я знаю, как жить па свете». От теории к практике!
Непослушание и упрямство нередко «расцветают» буйным цветом к трем годам. Малыш отрицает все и вся и стремится настоять на своем, зачастую вопреки здравому смыслу, а самыми любимыми словами становятся «не хочу» и «не буду». «Возрастное» непослушание, которое обостряется около трех лет, в принципе, вписывается в границы нормального развития. Карапуз «глотнул» свободу и стремится показать свою самостоятельность окружающим. Он начинает ощущать себя личностью, но силенок и умений на привлекательные действия зачастую не хватает, многое еще не получается. Кроме того, малыш упрям из-за того, что весь насквозь пронизан эгоцентризмом желания, которое для него — закон. Но у детей желания очень переменчивы, и эта переменчивость зачастую раздражает взрослых, которые усиливают «запрещательную» тактику действий. А неудовлетворенность малыша проявляется непослушанием, капризами и упрямством.

Что делать?
«Кризис непослушания» протекает гораздо мягче , если между требовательностью и уважением взрослых к ребенку существует «равновесие». Разрешайте чаду иной раз выплеснуть капризную энергию. А также понимая, что карапузу самому с собой сладить трудно, помогайте ему с помощью «наглядных пособий»:

• трехлеткам можно давать уроки хорошего поведения с помощью маленьких сценок с игрушками. Предложите детке быть кукловодом взрослого, а сами покажите на плюшевом актере капризули малыша;
• постарайтесь переводить кратковременные негативы непоседы в позитивы с помощью отвлекательных игр;
• попробуйте добиться желаемого от упрямца с помощью противоположных указаний «кушать не будем», «гулять не пойдем» и т. д.;
• во время прогулок на детских площадках акцентируйте внимание детки на возможный капризный инцидент с другим ребенком и обязательно похвалите своего малыша за то, что он ведет себя совсем по-другому.

На ровном месте
Иногда возникает «ситуативное» упрямство и непослушание, и в ваших силах не допустить его перехода в «хроническую форму». Мудрость родителей должна проявляться в том, чтобы, когда при «приступе острого упрямства» требование или просьба не помогают, оперативно решить, что предпринять: проявить настойчивость или разрядить ситуацию, переключить внимание малыша. Единого «рецепта» быть не может. Что делать? Добиться успеха можно, если ласково отвлечь ребенка, рассмешить его уместной шуткой, рассказать забавную историю или предложить что-то интересное, что не имеет отношения к данной ситуации. Тогда озорник, скорее « всего, забудет причину своего рыдательно-крикливого поведения. Более того, когда непоседа чувствует себя в эмоциональной безопасности и заинтересован, он скорее выполнит любую просьбу. Самое главное, не кричать! Не годится и «обменивать» желаемое поведение крохи на сладости-вкусности, игрушки и развлечения. Метод «ты—мне, я—тебе» в этом случае однозначно нехорош, ведь ваша цель как родителей — научить кроху «внутреннему контролю».

Просьба о помощи
У детей-дошколят строптивость и непослушание, возникшие «на ровном месте», могут сигнализировать о его потребностях (хочет есть, пить, спать), о состоянии дискомфорта (тесная одежда или обувь, холодно или жарко, неудобная постель, что-то болит, нарушен привычный крохе режим дня). В подобных случаях малыш просто не умеет (в силу возраста) осознать и выразить словами причину своего беспокойства. Ему просто плохо, и ведет он себя соответственно. В этом случае упрямство нельзя считать истинным непослушанием. Ведь стоит устранить причину, вызывающую неудобства, и малыш успокаивается.
Что делать? Нет смысла занимать выжидательную позицию до тех пор, пока кроха начнет капризничать — подключайте родительский опыт и предупредите дискомфорт. Кстати, непослушание и строптивость детей могут «прорастать» там, где близкие выясняют накалившиеся отношения. Малыши, кажется, снабжены чувствительными «радарчиками» — настолько тонко они улавливают душевное состояние «взъерошенных» выяснениями родителей. И не понимая причин сгустившихся над ними туч, дети выходят из под контроля, чем нередко провоцируют взрослых на еще большее раздражение. Неудивительно, если непоседа начнет устраивать свое «военное положение», дабы сменить градус напряжения в доме. Так вот чтобы не провоцировать чадо на излишнюю буйность и строптивость, проговаривайте малышу все, что касается его прямо или косвенно. Совсем не обязательно посвящать его в подробности папиных сложностей на работе или маминых конфликтов с родственниками. Но сказать, что у родителей — трудности, из-за которых они сердятся больше обычного, что никак не связаны с малышом — необходимо.
Более старшему ребенку нелишне даже дать объяснение «по сути дела», соответствующее его возрасту. Кроме того, в «трудные времена» постарайтесь почаще давать крохе вербальные и невербальные (объятия, поглаживания, поцелуи) сигналы, свидетельствующие о том, что он любим.

Дайте мне «точку» опоры
Причиной непослушания может стать непоследовательность, недостаточная твердость родителей. Бывают случаи, когда одно и то же действие ребенку один раз разрешают, а другой раз запрещают. При том, что послушание маленьких детей и так не отличается особой последовательностью и устойчивостью (он только познает и «пробует на зуб» свои границы допустимого поведения), подобный стиль воспитания приведет к тому, что взрослые в один голос начнут причитать, что же это за неслух им достался.
Что делать? Семейный совет, в окружении которого пребывает малыш, должен придерживаться единых воспитательных принципов. Если уж запрещать - то запрещать, а если позволять — то вне зависимости от настроения, самочувствия мамы или бабушки, или любых других «внешних» условий.

Ничего не слышу!
Многие родители неосознанно приучают детей быть «глухими» к родительским словам. Этой «болезнью» страдают все больше современных подгоршочников . Однако в этом случае сознательного упрямства может не быть и в помине. Кроха просто привык «отключаться» от мамы-папы-бабушки, поскольку детская психика не в силах «переварить» бесконечное повторение «по сто раз» одного и того же, бесчисленные указания и приказания со стороны взрослых, нотации и нравоучения, причем не только по значительным поводам, но и по самым ничтожным (когда взрослые, как говорится, делают из мухи слона).
Что делать? Если «профилактику» проводить уже поздно, не расстраивайтесь: эта «болезнь» излечима. Вы подозреваете, что кроха не слушается, потому что «отключается» и «не слышит» вас? Попробуйте говорить шепотом. Дети, как известно, боятся пропустить что-то важное, в данном случае — не услышать вас. Не распыляйтесь на эмоциональные тирады. Вне зависимости, просите ли вы ребенка выполнить поручение, хвалите его или порицаете — пользуйтесь как можно более короткими фразами, избегайте повторений и обязательно (!) смотрите при этом ребенку в глаза.

Сценарий идеального послушания?
В психологии существует мнение, что многие сказки ложатся в основу жизненных сценариев людей. Эрик Берн, «отец» транзактного анализа, утверждал, что большинство сказок закладывают негативные сценарии поведения. Вспомните всеми любимую известнейшую сказку о Золушке. Согласитесь, что в семье своей мачехи она демонстрировала пример совершенно нерационального поведения и излишней — абсурдной! — покорности. И, что самое невероятное, была за это вознаграждена! Но неужели эта модель поведения достойна подражания?! Конечно, не стоит вовсе отказываться от сказок: несмотря на «подозрительный» подтекст многих из них, сказки действительно необходимы детям. Зато взрослым сказки дают повод поразмыслить над стереотипами в отношении приемлемого поведения ребенка, которые передаются из поколения в поколение, а также проанализировать собственный образ «идеального сына» или «идеальной дочери».

Алина Ливийская

Читая эту статью одни - преимущественно молодые родители - захотят узнать, как воспитывать своего первенца, чтобы он рос послушным, вторые - те, кто уже немного имеют горький опыт непослушания ребенка, - надеяться получить рецепты перевоспитания, третьи, возможно, только улыбнутся: мол, где вы видели послушных детей?

Но мы не ставим своей целью поучать, давать рецепты или убеждать, что отчаялись в педагогических возможностях. Просто хочется нарушить серьезную и искреннюю беседу по поводу ряда наболевших вопросов, которые волнуют не только родителей и учителей, но и всю нашу общественность. Ведь если не забывать всем хорошо известной истины, что дети - наше будущее, то трудно оставаться равнодушными к главному: какие они, наши дети, сегодня и какими станут завтра. В связи с этим возникает и вопрос о послушании.

Действительно, как добиваться от ребенка послушания, не нанося вред его завтрашней самостоятельности? Не лучше дать ему волю во всем: желаниях, потребностях, стремлениях, - чем навязывать свои? Да и вообще что такое послушание?

Однако нам хочется подчеркнуть с самого начала, что в разговоре о послушании и его воспитание отнюдь не обойти многих важных вопросов воспитания детей вообще. Ведь нельзя сегодня воспитывать послушание, а завтра правдивость или еще какое другое положительное качество. Воспитание ребенка - это формирование его личности в целом, процесс, в котором все взаимосвязано: приобретение ребенком одних черт неизбежно сказывается на развитии многих других его черт и качеств, формирование одних невозможно без формирования других. Это в определенной степени касается и послушания: оно не может формироваться само по себе, изолированно. Не осознавать этого - значит не только обеднять многогранный процесс воспитания, но и искажать его содержание.

Наша задача - выяснить, с какими чертами связано послушание, на которые из качеств личности оно опирается, а каким, в свою очередь, дает толчок. Ставя вопрос о воспитании послушания, мы видим необходимость выяснения не только того, как правильно и разумно предъявлять требования, но и того, как обеспечить их внутреннее принятие ребенком, залогом которого является определенный уровень развития ее психических свойств. Поэтому на обсуждение ставится по существу вопроса о том, как и формировать в ребенке, чтобы он научился не просто слушаться взрослых, а вообще правильно себя вести.

Скажем сразу, что здесь не будет никаких рецептов. Их на все случаи жизни даже одного ребенка не существует. Поэтому и не нужно их искать. Давайте, вооружившись знаниями закономерностей развития и обучения детей, подумаем над собственным опытом воспитания, проанализируем весь жизненный уклад семьи с точки зрения его влияния на ребенка, разберемся в своей «домашней» педагогике, в которой, видимо, есть и успехи, и досадные ошибки. И давайте лучше присмотримся к самим детям, к тому, что влияет на них положительно, а отрицательно, как к кому или к чему они относятся, что могут, а чего не могут. Это поможет глубже разобраться в указанных вопросах.

Многие родители согласны с тем, что ребенок должен быть вежливым и уметь вести себя в обществе. Вежливость - это неотъемлемое качество любого во...

Итак, задавая вопросы о послушании и воспитании детей, приводя конкретные примеры, приглашаем родителей вместе подумать над этими вопросами и примерами, учитывая, что в каждой семье свои условия воспитания и каждый ребенок - индивидуальность, на которую нельзя не учитывать.

Что такое послушание

- Ну, что это за ребенок, - неуемный, непоседливый. Весь день хожу за ним, наблюдаю каждый шаг, а он все равно что-то натворит, - жалуется пожилая женщина соседке. А та только качает головой, искренне сочувствуя, собеседнице.

- А вы не ходите за ним. Дайте ему свободу. Пусть себе чем-то занимается, а вы свое делайте, - вмешалась в разговор еще одна.

- Хорошо вам советовать, когда ваш с первого слова слушает. А моему десять раз сказать надо, а потом и за ремень взяться. Иначе не доходит.

Такие разговоры часто услышишь. За ними - проблема, которая волнует почти всех без исключения родителей:

• Одни стремятся научить ребенка слушаться, добиваются, чтобы он выкапывал требование с первого слова, беспрекословно подчинялся родительской воле. Любое невыполнение ребенком требований взрослых они считают недопустимым отклонением от нормы.
• Другие убеждены в обратном: послушание воспитывает только бездумных исполнителей чужой воли, слепых рабов чужому мнению, лишает ребенка энергии, инициативы.

Что можно сказать по поводу этих точек зрения? Попробуем подробнее разобраться в них.

Следует, прежде всего, выяснить, чем питаются такие разные взгляды на послушание. Они вытекают из общего понимания сути воспитания:

• Так, весьма распространены в свое время домостроевские принципы воспитания основывались на строгой требовательности к детям. А суровая требовательность означала безоговорочное послушание, механическое, бездумное подчинение ребенка воле взрослого. В случаях неподчинения вступало в силу наказание как одно из главных средств воздействия на ребенка и притязания послушания.
• Известна также прямо противоположная теория так называемого прогрессивного воспитания . Она основана на положении о том, что развитие личности базируется на «самовыражении», по существу сводится к лозунгу «разрешать все». Ребенок должен иметь все, что хочет, делать все, что вздумает. В процессе такого естественного выражения своих желаний, предпочтений, способностей он сформируется как личность с присущими только ему стремлениями, чертами, качествами. Поскольку ребенка ни в чем не ограничивают, чтобы не помешать развертыванию его природных сил и возможностей, он растет, не зная границ, и с большой вероятностью может вырасти эгоистичным, самовлюбленным, грубым.

Как видим, речь идет в одном случае о безоговорочном послушании ребенка, во втором - о полной свободе. Но, к сожалению, такие противоположные подходы к послушанию достаточно прочно укоренились. Если собрать все, что в последние годы написано по этому поводу, то не трудно увидеть, как одни авторы ревниво убеждают в необходимости воспитания послушания, а других пугает само слово «послушание».

С вопросами, касающимися воспитания детей, люди часто обращаются к священникам, особенно приходским. Чаще и настойчивей всего родители приходят с жало...

Такие различия объясняются, по нашему мнению, разным пониманием понятия «послушание». А раз так, то следует, прежде всего, договориться о его содержании.

Послушание - это выполнение ребенком требований взрослых

Если принять только это определение, сразу возникает вопрос: а умение вести правильно при отсутствии в данный момент прямого требования, однако именно так, что поведение соответствует обычным требованиям, - это уже не послушание? Может, это что-то больше послушание или совсем другое?

Или когда в присутствии взрослых ребенок выполняет требование, а оставшись наедине, игнорирует его - разве назовешь ребенка послушным?

Послушный ребенок способен и к отсроченному поведению: сказали вернуться с прогулки, когда солнце скроется за дом - он вернется; сказали не идти в соседний двор - не пойдет. Слушаться здесь означает и в определенной степени регулировать собственное поведение.

Способность к саморегуляции, которую несет в себе послушание, - очень ценное качество. Послушание поэтому и важное, что благодаря нему, у ребенка появляется способность саморегуляции и самодисциплины.

Выполняя определенные правила, которые выдвигает взрослый, ребенок учится соблюдать их. Получив указание или распоряжения взрослого, он мобилизует свои внутренние силы для его выполнения. Эта взаимосвязь между внешними формами регуляции (требованиями взрослого) и внутренними (требованиями ребенка к себе самому) как раз и является основой формирования у детей правильного поведения. Поскольку внешняя регуляция действует только через внутреннюю, то она и формирует внутреннюю регуляцию как способность ребенка по собственной готовности и через собственную активность выполнять требования взрослых. Понятно, какой это хороший залог развития самодисциплины.

Вот пример. Галина Петровна не задумывалась над тем, послушная или непослушная ее дочь, пока не произошел случай. Однажды она попросилась раньше на обеденный перерыв - надо разогреть обед дочери, сидит дома, потому что в детском саду карантин. «Как? Вы оставили ребенка одного и спокойно работаете? » - Удивлялись одни. «Хоть бы еще беды не натворила. Бегите скорей домой. Она же, бедная, голодная », - волновались другие. Но Галина Петровна не проявляла особого беспокойства. Она рассказала, что уже с трех лет ей приходилось оставлять девочку одну, сначала ненадолго, а теперь хоть и на пол дня . Конечно, бывало, что ребенок плакал, стучала в дверь. Тогда Галина Петровна ставила ей конкретные задачи: вот нарисуй сад, а я пойду в аптеку; пока смотай эти нитки, я выйду купить хлеба. Занятая чем-то, девочка спокойно относилась к маминому отсутствию. Постепенно привыкла оставаться одна в квартире. В 6 лет это для нее уже обычное дело. Теперь мама обозначает на будильнике красную черточку: когда стрелка подойдет к ней, надо выпить молоко, когда часы зазвонят -поесть . Советует, что слепить или любую фигуру составить из мозаики до ее прихода. Не открывать никому дверь, не подходить к плите - эти запреты девочка усвоила хорошо. Она ест по сигналу, играет в своем уголке и ждет маму. Никакого вреда она никогда не совершала. Мама приучила ее к определенной самостоятельности, к умению делать так, как она требует. Соблюдать маминых требований при их отсутствии девочке помогают те внешние атрибуты требований, к которым мама обычно удается: черточка на часах, звонок, раскрыта на соответствующем рисунке-образце книжечка, поставленный на столике в определенном порядке завтрак. Все это напоминает о том, что мама говорила.

Старшее поколение достаточно хорошо осознаёт, что в стране произошла смена культурной парадигмы, пошатнувшая устоявшиеся у советских людей понятия и о...

Как видим, Галина Петровна приучила свою дочь слушаться не только ее прямых требований, но и отсроченных , и, главное, заронила первые зерна самодисциплины, которая проявляется в умении девочки последовательно выполнять мамины требования, когда она остается в одиночестве. Итак, это одновременно и послушание, и первые проявления саморегуляции поведения, возможно только на основе послушания.

Теперь вернемся к разговору о понятии «послушание» и уточним его. Послушание - это умение ребенка вести себя в соответствии с требованиями взрослых. Надо вести правильно не только по прямой, но и в сформулированном ранее, сейчас упомянутом требовании. Надо вести правильно не только под непосредственным контролем взрослого, как носителя требования, но и один на один с собой. Надо также вести себя правильно в детском обществе, определяя здесь свое поведение усвоенными требованиями взрослого.

Не трудно понять, что речь идет о послушании разной сложности. Ведь выполнять прямое требование легче, чем напомненное, сделать что-то под давлением взрослого естественно, чем под собственным давлением. Ошибочно было бы квалифицировать простые формы послушания, как менее важные, чем сложные, или считать, что сложные полностью вытесняют простые. Из того, что ребенок пяти-шести лет может правильно вести себя на основе привычек или в силу хорошо усвоенных требований, не вытекает возможность отмены прямых требований к нему. Но при этом приходится признать, что простые и сложные формы послушания имеют неодинаковое значение для формирования самостоятельности ребенка, его умение находить выход в любой ситуации и умение правильно вести вообще.

Действительно, ребенок может хорошо выполнять прямые требования и не уметь ставить требования перед собой. Когда ему говорят - слушается, а оставшись без указаний, он пренебрегает теми же правилами, которые легко придерживался по требованию взрослого. Такое ситуативное послушание, которое ничего не дает для саморегуляции и не обеспечивается внутренними стимулами, не нужно. Оно может воспитать хорошего исполнителя чьих-то распоряжений, но не научит самостоятельности.

Послушание может быть не только разной сложности, но и разного качества: осмысленное и механическое :

• Осмысленное означает, что ребенок осознает суть требования, ее направленность, ее смысл, а потому усваивает ее. Это вооружает ребенка в умении вести себя по правилам, развивает инициативу. Требования взрослых постепенно становятся требованиями ребенка к самому себе.
• Механическое послушание - пассивное подчинение взрослым, бездумное выполнение их воли. Беспомощность ребенка, лишенного указаний, отсутствие самостоятельности - постоянные последствия механического послушания.

Однако нельзя представлять любое механическое послушание как плохое, а осмысленное хорошее и на этом основании отменить первое. Категоричность квалификации « плохая - хорошая» неприемлема по отношению к маленьким детям . Маленькому ребенку не всегда можно объяснить суть каждого требования, даже раскрыть эту суть на живом примере. Ничего страшного нет в том, чтобы добиваться выполнение требования, не прибегая обязательно для объяснения. Придет время, ребенок подрастет и сам поймет содержание требования, которого давно уже приучили соблюдать. Поэтому на первых этапах воспитания послушания допустимо в какой-то степени механическое подчинение ребенка взрослому.

6 1

Детство - это то время, в котором человек растет и развивается во всех смыслах, душевно и физически. Именно в детском возрасте происходит самое...

Другое дело, когда стремятся лишь механического подчинения и делают это сознательно или даже подсознательно, не давая должного значения тому, как ребенок понимает и принимает требование. Это действительно опасно. Ведь при отсутствии осмысленного послушания закрыт путь к саморегуляции.

Понятие послушания можно уточнять по отношению к детям разного возраста. Для детей раннего и младшего дошкольного возраста слушаться взрослых - это преимущественно выполнение их прямых требований, хотя уже и в этот период ребенок способен учитывать косвенные требования.

Дошкольник при определенных обстоятельствах может правильно вести себя на основе ранее услышанного и в известной степени усвоенного требования. Сначала само присутствие взрослого побуждает его к необходимости соблюдать правила, о которых он забывает в одиночестве. Впоследствии становится возможным также сознательное поведение по определенным правилам без каких-либо побуждений со стороны взрослых. Далее ребенок учится систематически придерживаться усвоенных требований, предполагая нарушения в каких-то сложных обстоятельствах.

Итак, послушание ребенка сначала заключается в выполнении требований взрослого, дальше появляется умение вести правильно без прямого требования, но в присутствии взрослого, на смену этому умению приходит правильное поведение на основе усвоенных норм. Здесь послушание уже граничит или даже переходит в способность к саморегуляции поведения. Стимулами к определенному поведению сначала слова и пример взрослого, затем появляются внутренние побуждения.

Такой общий путь формирования послушания, который учит ребенка, выполняя прямые требования взрослых, усваивать их содержание и придерживаться этих требований в своем поведении.

Сфера послушания ребенка не ограничивается одними отношениями с взрослыми, а включает и взаимоотношения с детским коллективом. А раз об этом очень часто забывают, неправомерно ограничивая не только проявления послушания, но и пути его воспитания. Эти две сферы проявлений послушания никак нельзя разрывать. Что можно и чего следует - ребенок в равной степени должен усвоить по отношению и к взрослым, и к детям. Обращаться в детском обществе он учится благодаря указаниям, подсказкам взрослых. Только позже вступают в силу правила и законы самого коллектива. Существуют сложные взаимопереходы и постоянное взаимовлияние послушания, что проявляется в отношениях ребенка с взрослыми и с детским коллективом.

На именины к Пете пришли гости. Они принесли много вкусных конфет и новых игрушек. Хочется отведать конфеты с каждой коробки. А мама говорит: «Возьми коробку и угости Танечку, Витя, Вову». И рука, которая несла конфету в рот, опускается. Далее оказалось, что и новой автомашиной, и циркачом-наездником овладели гости. Первая реакция у Пети - отобрать. Но мама своевременно предупреждает: «Витя и Вова поиграют игрушками сейчас, а ты будешь играть, когда они уйдут». Другой раз мама еще до приезда гостей объяснила Пете, что поскольку он хозяин, то лучшие игрушки и лакомства нужно предложить гостям, им будет приятно, и тогда они еще придут к Пете, чтобы вместе поиграть. Она выразила уверенность, что ее сын - хороший, добрый мальчик и ему совсем не жаль игрушек для других детей. Так Петя узнал, как следует вести себя в детском обществе. Когда он действительно не жадный и легко выполняет просьбы взрослых, то и предложения угостить других детей не вызывают сопротивления. Так у ребенка постепенно вырабатывается привычка, которая поможет вести правильно и при отсутствии прямых требований.

Раннее детство, предшествующее поступлению в школу, является наиболее благоприятным периодом для пробуждения эстетических и нравственных чувств. Именн...

Суть воспитания послушания состоит, таким образом, не столько в том, чтобы управлять ребенком, сколько в том, чтобы научить ребенка управлять собой. Нужно именно такое послушание, которое не сводится к одному безусловного выполнения требований, а какое приводит ребенка к правильному поведению по собственной инициативе, хотя и через опыт соблюдения требований. Воспитание послушания - не самоцель, а средство, с помощью которого можно донести те понятия, которыми ребенок потом будет руководствоваться сам.

Не обесценивая роли подчинения взрослому как начальной ступени формирования послушания, вместе с тем нельзя и преувеличивать эту роль, сводя послушание лишь к покорению. Конечно, без умения выполнять требования вообще невозможно усвоение норм поведения. Но привычка исполнять чужую волю препятствует развитию своей воли. К тому же эта привычка делает ребенка беспомощным там, где ему самому приходится что-то решать. Ребенок, которого везде водят за руку, которой подсказывают каждый шаг, теряется при первой же необходимости сделать что-то самостоятельно.

Итак, мы за послушание, что ведет к самостоятельности, что формирует умение управлять собой, за послушание, исключающей пассивное подчинение . Воспитывать ребенка послушным - это значит так ставить к нему требования, чтобы через опыт их удовлетворения он овладел науку постановки требований перед собой и придерживался их из убеждения: «так надо, я так должен и так делаю».

Если не согласиться с таким пониманием послушания, то нельзя и подготовить ребенка к жизни. Ведь в жизни не на каждом шагу стоит регулировщик, взмахивая палочкой, показывает правильный путь, его часто приходится определять самому. И даже с детства. Во множество сложных ситуаций в детском саду, школе и дома попадает ребенок, когда рядом нет кого-то из старших и никому подсказать, как поступить. Только опыт выполнения требований взрослых и умение соблюдать их наедине помогает малышу выйти победителем над случаем.

Если, слушаясь, ребенок овладевает сложную науку управления собой - значит, воспитываем мы его правильно.

2

1

Еще статьи

Как воспитать послушного и дисциплинированного ребенка

Речь пойдет о дисциплине и послушании. Как быть, если ребенку грозит опасность, а он настаивает на своем? Нужно ли позволять малышу дотронуться до горящей свечи, если он не слышит слово «нельзя» и продолжает тянуться к огню? Должны быть правила, требования, которые дети должны безусловно выполнять. Детям не только нужны порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.

Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать дисциплину. Получается что-то вроде списка правил о правилах.

Правило первое. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Это особенно важно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать своих детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания. Последствия могут быть плачевными.

Правило второе . Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать оп деревьям, бросать камни?..

Ответ прост: все это и многое другое – проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Запрещать подобные действия – все равно что пытаться перегородить полноводную реку. И чтобы не возникло чрезвычайной ситуации, лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло

Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах, разбирать часы можно, но только если они старые и давно не ходят, и т.д.

Самое главное и очень важное – оставаться примером, носителем и проводником наиболее общих непреходящих ценностей: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого.

Правило третье . Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Даже если родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению.

Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и принимают, как правила, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.

Правило четвертое . Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: «Спичками не играют». Вместо «Не смей играть спичками!», «Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули» вместо «Перестань мучить кошку!».

Правило пятое . Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Как вы понимаете, это правила предостерегает от другой крайности – воспитания в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения. Понять это положение помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой, красной.

В зеленую зону поместим все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, когда смотреть книжку, с кем дружить и т.д.

Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить. Можно брать коробок со спичками и строить «колодец», но зажигать их нельзя.

Эта зона очень важна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по известному механизму «извне-внутрь». Родитель на первых порах помогает ребенку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным, учит контролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые установлены в семье. Постепенно привыкая к этим правилам, ребенок следует им без особого напряжения. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов.

В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, малыш напуган страшным сном, и мама берет его в свою кровать, пока он не успокоится.

Наконец, в последней красной зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых нами не делается исключений. Нельзя играть огнем, открывать дверь незнакомым людям или подходить к ним, нельзя брать у чужих то, что они предлагают, нельзя ломать вещи, бить других людей. Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

Разговор о дисциплине неминуемо приводит к разговору о наказаниях.

Правило шестое . Наказывать ребенка лучше лишением его хорошего, чем делая ему плохое.

Вот примеры: в семье заведено, что по выходным дням отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печет любимый пирог, или все вместе отправляются на прогулку.

Вы, конечно, знаете, что дети очень любят подобные семейные традиции. Когда родитель уделяет ребенку специальное внимание и с ним интересно – это настоящий праздник для ребенка.

Однако если случается непослушание или проступок, то «праздник» в этот день или на этой неделе отменяется.

Наказание ли это? Конечно, и довольно ощутимое! И главное – не обидное, не оскорбительное. Ведь дети хорошо чувствуют справедливость, а это справедливо, когда родитель не дарит им своего времени, потому что расстроен или рассержен. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости.

Следуя этим правилам, вы скорее всего поможете вашему ребенку избежать опасных ситуаций, воспитаете человека, ответственного за свои поступки.

Так или примерно так называется изрядное количество брошюр и статей, популярных у православных родителей. Еще бы. Помню, как, ожидая появления первенца на свет, я с ужасом наблюдала типичные сценки в супермаркетах с детскими воплями «Купи!!», дрыганием ногами на полу и затравленно орущей на кассе мамой. «Как предотвратить?» - я готовилась к худшему, собирая советы по обузданию детского своеволия в печатных изданиях и у собственных знакомых. Так что к моменту выхода из роддома я в теории была уже вполне профессиональным… дрессировщиком. Ну а как еще можно назвать маму, которая намерена вырастить из ребенка не какую-нибудь дворняжку-разгильдяйку, а самую благовоспитанную паиньку в своем приходе?

Конечно, оптимизм времен начала дрессировки сопровождался временами приступами уныния, поскольку то и дело приходилось видеть печальные плоды, созревшие в детской у моих единоверцев. Вот дочь священника выходит замуж «в положении», а у знакомой прихожанки сын-наркоман, а у еще одной - благочестивые подростки, но готовенькие невротики, худые, сутулые, в глаза не смотрят, болеют еженедельно…

А у своей трехлетней дочери я вдруг обнаружила характерное покашливание, с которым она подходила, смотрела на меня, подергивала как-то по-особому плечами и уходила. Только позже, когда это покашливание начало откровенно меня раздражать, я установила причину: ребенок так привык получать по разным поводам «смиряющее нет» , что, подходя с просьбой, был уже заранее невротизирован возможным отказом. Типичный пример патологической привычки - детской реакции на недостаток внимания или такую вот хроническую фрустрацию*. Отличное выходит «православное воспитание»: думаем, что прививаем ребенку умеренность и начала воздержания, а на выходе получаем стойкую привычку не просить. И не верить в получение просимого. То есть вообще не верить. Растим булгаковскую Маргариту?

Ну, снова эта ваша «фрустрация», снова психология, что за мода - поверять ею духовное воспитание, - заметит, быть может, читатель? Ответить на это лучше в отдельном разговоре, пока же скажу, что совсем недавно и я недалека была от подобных мыслей. Но при таком подходе и к педиатру ребенка вести незачем: чем-де он отличается от нашего взрослого терапевта? Мы, верующие родители, часто не учитываем именно этого возрастного различия, естественной душевной незрелости ребенка, о которой весьма осведомлены психологи. Не понимая и не желая изучать особенности детской психики, мы приписываем ребенку абсолютную разумность и способность к саморегуляции, свободному волеизъявлению. А следовательно, мы приписываем ему и наши взрослые, сознательные грехи, которые и бросаемся с энтузиазмом попалять.

Типичный пример: ребенок двух с половиной лет носится по храму и с каким-то уже звериным остервенением визжит, а бабульки поочередно отлавливают «хулигана» и строгим голосом выговаривают нечто ему, а затем и маме - про «беснование», «покропить водичкой» и разбалованность. Мама в отчаянии: какое растет неблагочестивое чудовище, какое оскорбление Господу нанесено. Дома дитя водворяется в угол, из коего вскоре и вываливается в бурной истерике и… засыпает.

Ну не умеет детский организм реагировать на усталость и голод иначе как перевозбуждением, агрессией, неуправляемостью! Тем более бессмысленны для него любые нотации: понимать связь слов в предложении ему еще сложно, смысловая связь нескольких предложений - вообще недоступна, а когда еще тетя незнакомая говорит, или знакомая, но сердитая…. Представьте, что кто-то вас ругает через звуконепроницаемое стекло. Вы видите мимику, а слов не слышите. Вы смотрите, смотрите на это дело - а серьезность сохранить сможете? «Ах, ты еще улыбаешься?! Ты издеваешься надо мной?» - негодуем мы на улыбку и даже смех трехлетки, видя в нем сознательное желание нас поддеть, непочтение к старшим и прочие ужасы. А это просто растерянность при виде мимического спектакля мамы, которая на «тарабарском языке» призывает к благоговению.

Незнание этих нехитрых возрастных особенностей восприятия заставляет нас в отчаянии и безысходности называть непослушным и своевольным ребенка, когда он «не хочет» одеваться, сидеть тихо и прочие наши «элементарные» распоряжения выполнять. И не всегда хватает любви и терпения, чтобы заметить: у него просто не получается или он нас не до конца понял, но еще не умеет грамотно озвучить проблему. А к тому времени, когда понимать и озвучивать он научится, мы уже так крепко «вобьем» его в роль неслуха своими бесконечными попреками да жалобами, что попробуй из нее выйди.

А еще нас, православных мам, часто подводит неточное представление о цели наших воспитательных усилий. Кажется, что воспитать ребенка послушным - это и значит вырастить христианина, который всю жизнь будет верен нашему, родительскому, «правильному» мировоззрению и, следовательно, Богу. И мы начинаем «вырабатывать привычку к послушанию».

Хочу пватье! – плачет малышка лет трех, когда мама, подавляя сопротивление, запихивает ее в юбку:

Я тебе сказала, юбку!

Почемуууу?!

Ну почему, действительно, в чем разница по существу между юбкой и платьем? «Она должна уважать решение матери!» «Я же не буду потакать непослушанию!» Потакать, действительно, не надо. Если ребенок орет, то исполнять его просьбу - значит закреплять такой способ достижения цели. Но при внимательном подходе мы заметим, что детскому крику всегда (если только мы не закрепили у чада истерическую реакцию намертво) предшествуют уговоры. Соглашаясь с ребенком на этой стадии, мы не только не потакаем своеволию - мы учим ребенка важнейшим вещам: осознавать и аргументировать свою позицию, убеждать. Для «тренировки» смирения и послушания вполне достаточно объективных «нельзя»: нельзя брать спички, грубить взрослым, есть конфеты до обеда, саботировать сон…

А «нельзя, потому что потому» - это как раз способ убить авторитет взрослых и вообще веру в их здравый смысл, ибо ребенок очень быстро научится видеть в подобной дрессировке лишь дуболомство и нелюбовь и реагировать либо неосознанной агрессией, либо «букетом» патологических привычек.

Готовясь «ударить по рукам», пусть словесно, нам стоит вспомнить, а сколько еще в течение дня будет объективных, неоспоримых «нельзя» и «надо»? Может быть сейчас - все-таки «можно»? Можно ему ощутить вкус свободно принятого решения? Честно скажу, я не до конца освоила исполнение того, о чем пишу, без срывов не обходится, ведь «нельзя» и «уйди» весьма и весьма удобны… Но покашливать мы перестали. А «харизма парламентария» у ребенка четырех лет действует даже на папу.

Если же мы слишком увлекаемся, взращивая в детях «отсечение воли» полностью и в любой ситуации, мы должны быть готовы к тому, что этой послушной игрушкой в будущем захотят поиграть другие. Мысль о том, что навык послушания родителям учит послушанию Богу, в наши дни реализуется не всегда. Слишком много новых авторитетов замаячит в переходном возрасте перед подростком, у которого родители успели отбить навык критического осмысления и свободного выбора. До Бога ли будет? Всегда ли?

Да и вообще хорошо бы выйти из круга технологических выкладок о том, «как сделать его человеком». Он уже человек, а наша задача, в идеале, показать ребенку, что он - свободный человек. Это не моя «ересь». Замечательный философ и педагог протоиерей Василий Зеньковский писал о том, что задача воспитания - научить ребенка распоряжаться даром свободы, помочь ему освободиться от греха, но не столько через отсечение ненужного и формирование нужного, сколько через «духовное пробуждение». Готовы ли мы увидеть в своем чаде личность, достойную «дара свободы», или нам подавай дрессированную таксу, способную лишь «служить» и вызывать умиление окружающих?

Фото Екатерины Соловьевой

* Фрустрация (от лат. frustratio - обман, расстройство, разрушение планов) - 1) психическое состояние, выражающееся в характерных особенностях переживаний и поведения, вызываемых объективно непреодолимыми (или субъективно так понимаемыми) трудностями, возникающими на пути к достижению цели или решению задачи; 2) состояние краха и подавленности, вызванное переживанием неудачи. Исторически проблема фрустрации связана с работами З. Фрейда и его последователей, усматривавших однозначную связь между фрустрацией и агрессией. В рамках бихевиористских теорий фрустрация определялась как изменение или затормаживание ожидаемой реакции при определенных условиях, как помеха в деятельности. В настоящее время многие авторы используют понятие фрустрации и психологического стресса как синонимы; некоторые обоснованно рассматривают фрустрацию как частную форму психологического стресса. Правомерно также рассматривать фрустрацию в контексте межличностного функционирования, и с этой точки зрения для исследователей представляет интерес сфера межличностных конфликтов и трудностей, которые могут возникать в самых разнообразных жизненных ситуациях, в том числе и в повседневных.