Разочарование в дружбе. Заклятые подруги: истории разочарований

Здравствуйте!!! Прошу вас помочь мне. Меня зовут Никита и мне 14 лет. Моя проблема в том что я разочаровался в друзьях. С первого класса я дружил с девочкой-Вика. У нас было много общего. Музыка, книги и т.д. В конце весны 2014 она стала вести себя странно. Кричит на меня, срывается. Я спрашивал что случилось, но она просто обошлась молчанием и дала понять своим поведением, что я ей надоел. Я оставил её в покое на некоторое время и все это время она относилась ко мне холодно, отрешённо. Я долго гадал что случилось. И вот пару дней назад я все таки повторил свой вопрос. На этот раз она ответила. Сказала что я стал её раздражать. Говорит мол, моя ошибка в том что я считал её моим лучшим другом, а она меня нет. Я разочаровался в людях. Я думал, что если узнаю ответ боль уйдет. Но эта боль всё равно грызет меня изнутри. Я сижу рядом с ней. Не могу смотреть на нее спокойно. Как дружа, веселясь столько лет можно вот так разрушить все на чем держался мир. Помогите пожалуйста!!!

Доброе утро Никита

Внимательно прочла твое письмо и фразы:

она просто обошлась молчанием и дала понять своим поведением, что я ей надоел.

Как дружа, веселясь столько лет можно вот так разрушить все на чем держался мир

Никита, здравствуй!

Очень ценно, что ты именно так представляешь дружбу.

Для тебя важны: искренность, открытость, надежность и взаимность.

Но, к сожалению, ни всем людям дано именно так понимать построение отношений.

У Вас подростковый возраст и, возможно, девочка переживает какой-то внутренний кризис . Сказать об этом не может и находит причины, которые тебя ранят.

То, что она не считала тебя лучшим другом - это не твоя ошибка. Это ее ответственность. Выходит так, что она позволяла себе с тобой общаться, но, при этом, ценности дружбы не ощущала. В таком случае, спасибо, что она в этом призналась и, с ее помощью, ты будешь теперь знать, что и такое бывает.

Но, поверь, наряду с тем, что могут относится не искренне и предавать, бывают и другие модели отношений, в которых есть все то, что ты ожидаешь.

Не отчаивайся. Из-за единичного случая не делай выводы.

Удачи тебе и самых надежных друзей!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Дружеские отношения закончились и кажется что вокруг враги, никто не понимает? Теперь мир видится через очки недоверия? , ставший родным? Это разочарование в дружбе.

Что такое дружба?

Дружить – значит иметь близкие доверительные отношения с другим человеком. Эта связь по силе похожа на отношения полов, на любовь, но только интенсивностью душевных и эмоциональных переживаний и привязанностью. похожи, ведь в обоих случаях бывает ревность дорогого сердцу человека к другому.

Поэтому разбитые сердца бывают в любви и в настоящей дружбе: сначала появляется неудовлетворение, злость и, наконец, разочарование. Почему так происходит? Для ответа на вопрос разберемся, а что же люди ждут от дружбы?

Какими представляются идеальные дружеские отношения:

Доверительными.
Открытыми.
Всепрощающими.
Дающими положительные эмоции.
Привычными, так как дружба обычно длительная.
Избавляющими от печали и грусти в трудную минуту.
Друг должен приходить на помощь.
Друзьям нравится вместе проводить время.
Действия друга вы одобряете, по крайней мере, он соответствует вашим ожиданиям.

Про разочарование в дружбе

Вспомните известную поговорку: “Старый друг лучше новых двух” – в ней разгадка разочарований в дружбе. О чем хочет нам сказать приведенная выше поговорка? Почему старый друг становится предпочтительней, чем целых два других взамен? Да потому что старый, проверенный временем друг вам более-менее известен, вы знаете, что от него ждать. О том же говорит последний пункт дружеских качеств: “… он соответствует ожиданиям…”. Вот где собака зарыта! Пока человек ведет себя так, как вас устраивает, пока он получает немое одобрение с вашей стороны – он хороший друг. Но все становится по-другому при резком или медленном изменении его поведения или при появлении новых, непонятных для вас привычек, входящих по непонятным причинам в конфликт с вашими представлениями и установками о том, как он должен себя вести. Происходит разочарование в дружбе.

Не забывайте, что все отношения между людьми в этом мире должны строиться , в том числе и дружба. Уважайте одинаково всех людей на земле, знакомых и незнакомых, друзей и врагов, а также себя. Абсолютно любой человек, достоин и должен получать одинаковое уважение. На самом деле каждый волен делать то, что он хочет. Вас это касается, только когда нарушается ваше непосредственное спокойствие, безопасность и так далее.

А пока индивид живет так, как он хочет и вас это не задевает – вы не вправе его судить, учить, обвинять. Даже если вы не понимаете мотивов действия другого субъекта, это не значит, что он вам что-то должен, но не сделал. Никто никому ничего не должен. Именно такая мысль пусть преобладает. Не на ожиданиях и обязательствах должна строиться дружба, а идти от сердца, как и любовь. Оба эти чувства иррациональны и таинственны. Их можно сравнить с творчеством, с неожиданным порывом, когда вы не знаете почему, но что-то начинаете творить, ни в коем случае не ожидая ничего от своей работы, не строя прогнозов.

А что получается на самом деле? Сначала у вас есть круг знакомых вам лиц. После пережитых вместе радостных или печальных событий вы выделяете из “общей массы” одного-двух человек, которые вам понравились больше или с которыми вас уже хоть что-то связывает. Начинается дружба, выражаемая в особом отношении. Вас может объединять неприятие других людей или даже , осуждение кого-то. Радостные события и переживания, к сожалению, “склеивают” людей гораздо меньше, чем ненависть. Просто негативные ощущения обычно мы привыкли проявлять сильнее, нежели позитивные: очень просто сильно злиться, но так же сильно радоваться обычному событию могут только дети (и некоторые “нестандартные” взрослые).

Проблема в том, что взрослые, в отличие от детей, привыкли открываться другу, проявлять к нему полное доверие только вместе с “навешиванием” на него надежд и обязательств. Получается, чтобы не заработать очередную душевную рану, коих у взрослых побольше, чем у детей, человек идет на своеобразный риск для себя, открывая свою душу другу, рассказывая о нелестных секретах, выставляя себя в не очень выгодном свете, что перед другими людьми не будет делать. Взамен, как страховку, он хочет гарантии того, что все секреты останутся секретами, что друг будет ставить всегда в приоритет вас, а не любого другого человека, что он будет всегда вас защищать, как и вы его.

Вот и начинается перекос в отношениях: вы возлагаете надежды на кого-то, идете на риск, открывая закрытый для остальных внутренний мир, и теперь любое несоответствие шаблону “хорошего друга” воспринимается, как предательство, обман, разочарование.

То, что казалось дружбой

Разочарование в дружбе наступает еще в некоторых случаях. А что если то, что вы считали дружбой, ею не являлось? Так бывает, когда не хватает теплоты в жизни, дружеского плеча, или всех этих факторов вместе взятых. Спасением в такой ситуации становится друг, не важно, что ненастоящий, а просто знакомый. Либо возможна такая ситуация: человек мог бы стать вашим хорошим, душевным другом, но вы навешиваете на него ярлык, приписываете качества желательные для вас, не присущие ему. Позже, когда открывается несоответствие, происходит разочарование со злостью и чувство преданного кем-то и покинутого человека.

Если человек не готов быть откровенен сам с собой, то он кажется не таким, как есть на самом деле. Добродушный, милый может оказаться корыстным, улыбчивый – скрягой. Но помните, что есть шанс разобраться и узнать, какие мотивы у вашей дружбы. Для этого стоит трезво посмотреть на ситуацию, отрешиться от своих ожиданий видеть перед собой заботливого друга и попробовать понять каков он на самом деле.

Вариант дружбы по привычке распространен широко, ведь так не хочется выходить из своей комфортной зоны окружения и разрывать ненастоящие отношения. Такие необходимые иногда разрывы продвигают вас дальше в развитии, учат.

Чтобы не разочаровываться

Пока еще не все потеряно, стоит ознакомиться с некоторыми правилами. Они называются “Профилактика разочарования в дружбе”:

Построили идеальную модель дружбы у себя в голове? Ладно, пусть будет. Только не сопоставляйте шаблон с человеком, которого зовете другом, лучше определитесь, какие качества у него.
Возьмите в привычку не только рассказывать другу о своих бедах, но и слушать его истории.
Не ограничивайте свободу выбора друга.

Доверяйте не ради удачного приобретения или с выгодой, а из-за уважения к родному сердцу другу.
Не проецируйте разочарование в одном человеке на всех.
Попробуйте не менять другого, а . Почему вы решили, что к вам нечестно отнеслись? У всего есть причина.

Отношения с подругой или другом не приносят ничего полезного и приятного, тяготят – расстаньтесь. Сделайте такой шаг, если это нужно, если он прекратит ваши мучения. Ведь наставший этап разочарования, как следствие идеализации, подойдет к логическому концу. Конечно, этот конец может настать и сам, но не всем под силу терпеть это неприятное “подвешенное” состояние.

Тогда срочно разберитесь в себе: может, дело не в другом человеке, а ? Если да, проблемы подобного характера в дружбе не закончатся, ведь через самоутверждение за счет другого «дохлый номер».

Вместо того чтобы обвинять в испорченных отношениях бывшего закадычного друга, подумайте, а с вашей стороны отношение было ли бескорыстным? Может, вы полусознательно или подсознательно решали психологические проблемы за счет этой связи. Понимание таких мотивов приходит не сразу, главное задаться таким вопросом. Вот даже веселиться вместе и поддерживать в трудную минуту – то, что мы ищем у дружбы, – разве это не польза или корысть?

Когда в глаза её внимательно смотрю,
И голос слышу торопливо - звонкий,
В минуты эти я судьбу благодарю,
Что нас связали где-то в «мире тонком».

Мне не случайно выбрали подругу,
Пусть позавидуют, кто дружбы не познал,
Кто не...

https://www.сайт/poetry/190518

Что такое pазочаpование? Разочаpование - это следствие очень тщательного планиpования. Если вы pешите, что можете yстpоиться на pаботy только менеджеpом по пеpсоналy, то веpоятно бyдете pазочаpованы тем, что большинствy фиpм не тpебyется такой специалист. Что ж взгляните на пpоблемy шиpе, что вы можете делать, где ваши способности могyт быть использованы. Может оказаться, что pабота в отделе pекламы вам также придется по дyше. Позвольте себе смотpеть на миp шиpоко откpытими глазами. ...

https://www.сайт/psychology/1362

Разочарование

Перестаю бывать самой собой,
Перестаю смеяться без причины,
И чаще замечаю - голос мой
Становится печальным и ворчливым.
Перестаю мечтать, писать стихи
И длинными бессонными ночами
Просиживать у пламени свечи
В привычном одиночеству молчании...

Добрый день.

Я девушка, мне 21 год, подруге 23. Дружим около 7 лет, то есть со школы. Вместе переживали и радости, и трудности, как-то мудро преодолевали разногласия и ни разу по-крупному не поссорились за время дружбы. Но в последнее время меня, простите, просто колбасит от того, что я вижу. Суть характера подруги начала раскрываться с началом ее серьезных отношений с мужчиной. С каждой нашей встречей я понимаю, что все больше вижу перед собой расчетливую, циничную и не очень порядочную молодую женщину, которая откровенно говорит о том, что ее поведение - как бы норма.
Детализирую.
Она год встречается с мужчиной. У мужчины двое детей от разных женщин. Один - школьник и живет с матерью в другом городе, а второму полгода. С матерью второго ребенка мужчина моей подруги сейчас в стадии "расхождения". Мужчина старше моей подруги на 12 лет, он материально обеспечен, владеет бизнесом. О том, что у него есть дети и он не собирается оставлять полугодовалого сына безотцовщиной, моя подруга знала с самого начала, это не было внезапным "сюрпризом". Теперь же, когда они стали жить вместе и мужчина добился права у бывшей жены забирать к себе сына в режиме "два через два", моя подруга стала спрашивать меня, как ей дистанцировать от себя этого ребенка. И сегодня между нами состоялся такой диалог:
- Ты знала, на что шла. Все предупреждали тебя, что чужой ребенок в 24 года - это не то, на что готова любая женщина. Но ты решила, что любишь мужчину и примешь ребенка.
- Да, я так думала, пока его ребенок не появился на моей территории.
- На твоей? Ты живешь в его квартире.
- Да, но эмоционально-то я туда вкладываюсь и в любом случае считаю, что в будущем это будет полноценно моя территория... Я расцениваю это как компенсацию за свое терпение (да, в их отношениях все складывается непросто) и то, что я приняла его с его прошлым.
- То есть, подожди... Тебе не кажется странным, что его прошлое, воплощенное в квартирах, машинах, бизнесе и деньгах - это "твоя территория" и это ВАШЕ, а прошлое, воплощенное в ребенке - это ТОЛЬКО ЕГО?
И моя подруга без тени смущения отвечает, что да, да, именно так, это нормально. Нормально - пользоваться, потреблять и очень выборочно подходить к принятию мужчины с прошлым.
Я сижу и понимаю, что мне хочется просто встать и уйти, потому что в моей картине мира то, о чем говорит моя подруга, называется только нецензурно, либо характеризуется поговоркой "и рыбку съесть, и ж..изненно важный орган не ободрать". С одной стороны, какое мне дело до их отношений? Да, никакого. Но проблема в том, что обсуждая со мной свои проблемы, она раскрывается с такой стороны, что у меня начинается просто внутреннее бешенство. Я даже стала замечать, что я сразу инстинктивно отсаживаюсь подальше, скрещиваю руки-ноги, уставляюсь взглядом в одну точку, видимо, не желая принимать ту информацию, которую она выдает. Мне не хочется верить в то, что я медленно разочаровываюсь в своей подруге, по большому счету, единственной. Я не знаю, что ей сказать, как решить этот конфликт внутри себя и как продолжать общение.

Спасибо за терпеливое чтение всего текста.