Муж отказывается обсуждать конфликтные вопросы. Лучшие песни о любви встречаются здесь

Женщины, стремящиеся к интеллектуальному общению, могут так никогда и не начать серьезный разговор с мужчиной, если партнер принадлежит к одной из следующих трех категорий. На самом деле понять, как такое может произойти, нетрудно.

Если дело касается серьезного разговора, тут эмоционально незрелые мужчины делятся на три группы:

• те, которые никогда не позволяют вовлечь себя в серьезный разговор;
• те, с которыми раньше можно было поговорить на серьезные темы, но теперь уже нет;
• те, которые могут принять участие в серьезной беседе, но только чтобы проявить свою компетентность.

Как начать серьезный разговор с мужчиной?

Общественное мнение оказывало и продолжает оказывать огромное моральное давление на незамужних женщин. Поэтому если женщине встречается мужчина, в ком она находит хотя бы отдаленное сходство с идеалом человека, с которым она хотела бы разделить свою судьбу, она готова рискнуть. К тому же некоторые до сих пор верят, что после женитьбы мужчина способен измениться к лучшему и с ним можно будет начать серьезный разговор. Нужна лишь умная и терпеливая женщина, и вот он - мужчина ее мечты. Несмотря на то что это заблуждение уже было оплачено горьким опытом многих и многих женщин, желание выйти замуж оказывается настолько сильным, что многие упорно продолжают верить в то, что с ними такого уж точно не произойдет и уж они то точно смогут начать серьезный разговор с мужчиной своей мечты.

Как начать разговор с мужчиной типа «Не хочу и не буду»?

Мужчины, которые всегда держатся отчужденно и замкнуто, настолько замкнуто, что никогда ни с кем ничего не обсуждают. Вернувшись с работы домой, такой мужчина сразу усаживается перед телевизором или компьютером. И вообще он редко о чем-либо разговаривает, кроме исключительно важных случаев.

Как начать разговор с мужчиной типа «Шутник»?

В противоположность ему шутник, любящий поддразнить, посмеяться, ничего не принимающий всерьез, от которого нельзя добиться принятия какого-либо решения. Вначале такой мужчина может показаться любителем повеселиться, душой компании, и многие женщины находят его привлекательным. Но когда женщина попытается копнуть поглубже, пытается добиться от него хоть чуточку серьезности, она сталкивается с непробиваемой стеной его новых «шуточек». И тут она начинает осознавать, что эти постоянные шуточки и помогают ему избегать серьезного разговора.

Женщины, живущие с шутниками, равно как и с мужчинами, которые постоянно замыкаются в себе, все свое время тратят, мучительно пытаясь понять, почему он такой. Почему никогда не принимает участие в серьезном разговоре? Те объяснения, которыми многие женщины себя успокаивают, звучат совсем неутешительно, когда речь идет об отношениях типа «взрослый - взрослый». Вот некоторые из этих объяснений (или оправданий), которые женщины дают поведению такого мужчины:

• некоторые мужчины просто неспособны на глубокий, личный разговор.
• некоторых мужчин серьезный разговор пугает, потому что для них это настоящее испытание, когда могут вскрыться их слабости.
• некоторые мужчины отказываются воспринимать себя как «взрослого человека».

Общение на серьезные темы для такого мужчины может быть знаком зрелости, а он все еще хочет видеть себя молодым, свободным и непокоренным.

Женщина, которая хочет продолжить свои отношения с эмоционально незрелым мужчиной, может прийти в отчаяние, пытаясь найти объяснение отсутствию малейшего желания со стороны мужчины участвовать в серьезном, интеллектуальном общении. Поиск причин - это важная часть процесса, но даже если объяснение и будет найдено, от этого он не изменится.

Серьезный разговор со взрослым мужчиной

Что случилось с тем романтичным, интересным и умным молодым человеком?

По одной теории, взрослым мужчинам очень быстро становится в тягость осознание всей той ответственности, которую общество возлагает на их плечи. Как следствие, все их интересы замыкаются исключительно на работе и других сферах жизни, связанных с работой, таких как экономика, реализация собственных амбиций, конкуренция, достижение успеха.

По другой теории, взрослые мужчины, в принципе удовлетворенные своей жизнью, не испытывают необходимости в дальнейшем росте или изменениях и поэтому полностью замыкаются в себе. Они не видят никакого смысла в расширении кругозора дальше собственного носа. Как следствие, они сужают сферу интересов, ограничиваясь исключительно собственной жизнью. С таким мужчиной вряд ли удастся начать серьезный разговор пока он сам к нему не будет готов.

Какая бы из теорий ни была верной, из-за отсутствия серьезного, интеллектуального общения страдают взаимоотношения обоих супругов.

13.01.2014

Мужчина уходит от разговора о развитии отношений. Не против жить вместе, но обсуждать не хочет. Какие прогнозы и перспективы?

Вопрос Евгении Добрый вечер! Мне 30 лет, ему 32. знакомы больше года. С первым мужем я развелась, есть дочь, живу с родителями, веду спортивный активный образ жизни. Он женат никогда не был, живет с родителями, абсолютно противоположный мне человек. Спокойный, не общительный, любит побыть один. Когда мы начали встречаться, я не относилась к этому серьезно, мне нравилось его внимание, общение, секс. Он все это знал. Но с течением времени у меня появились чувства. Сейчас я хочу попробовать вместе жить. Мне казалось, что он, как довольно пассивный, податливый человек, не будет против такого предложения. Но я пытаюсь поговорить с ним уже две недели об этом. Он от ответа уходит. То есть пожить вроде и не против, но тему эту не хочет обсуждать — говорит, что негде жить, что чувства есть, но в любви не признается. Я прошу помочь мне понять: что это за отношения, как их можно определить? Каковы шансы на будущее? Почему он уходит от обсуждений? Мне не нужно его четкое согласие на совместную жизнь, я хочу это просто хотя бы обсудить!

Как говорить с партнёром о проблемах, если он не привык обсуждать отношения? И что делать, если хочется обсудить какую-то ситуацию, а партнёр уходит от диалога? Эти вопросы в первую очередь беспокоит женщин, находящихся в гетеросексуальных отношениях. Поскольку мужественность и женственность - социальные конструкты, существует множество связанных с ними предписаний. Следуя им, мужчины не должны проявлять эмоций, быть «мягкими» и «женственными», и поэтому они зачастую стараются уйти от диалога или считают «выяснение отношений» неприятным и бессмысленным делом. В свою очередь, женственность отчасти конструируется вокруг идеи о том, что женщина должна больше уделять внимания отношениям, больше беспокоиться за их сохранность и предпринимать усилия по их сохранению.

Хотя эти идеи действительно оказывают серьёзное влияние на мужчин и женщин, к счастью, в реальности всё немного сложнее, поскольку у каждого из нас есть что противопоставить влиянию культурных и гендерных стереотипов - в первую очередь личный опыт привязанности в родительской семье. Практика показывает, что отстраняющийся партнёр в гетеросексуальных отношениях - это не всегда мужчина. И однополые пары также не застрахованы от того, что один из партнёров или партнёрш будет чаще избегать обсуждать отношения.

Первая важная идея, которая поможет продвинуться в такой ситуации: у партнёра есть свои причины не обсуждать отношения или ситуации, с ними связанные. В идеале подобный разговор мог бы начинаться именно с таких слов, но не всё так просто. Произнести: «Я знаю, что у тебя есть свои основания, чтобы не говорить об этом», - и поверить в это - разные вещи. Одна из основных причин, приводящая к уходу от разговора на такие темы, - это страх. Очень часто на психологических консультациях один из партнёров говорит, что когда он в последний раз высказался или открылся, то другой был очень зол в ответ. Это, в свою очередь, приводит к тому, что партнёр начинает оправдываться: «Ну что ты такое говоришь, мне действительно важно знать твоё мнение, но я не могу с ним всегда соглашаться». Это тупик.

Вспомните, как родители в детстве и подростковом возрасте хотели, чтобы вы им доверяли и рассказывали как можно больше, и как они реагировали, когда вы рассказывали им правду. Вероятнее всего, они ругались и наказывали вас, когда слышали вещи, которые пугали их. Так очень быстро дети и подростки понимают, что стоит рассказывать, а какие стороны жизни лучше скрывать от родных. Естественно, взрослый партнёр вряд ли боится, что вы накажете его. Но он может пытаться избежать того, чтобы расстроить, обидеть или разозлить вас.

Если пойти глубже, то за страхом очень часто стоит такая эмоция, как стыд. Это одна из самых деструктивных эмоций - она заставляет человека хотеть исчезнуть, замереть, спрятаться, чтобы его не видели. Стыд отличается от вины тем, что человек чувствует, что он плохой сам по себе, а не что он сделал что-то плохое. Стыд очень тяжело переносить эмоционально и телесно, поэтому люди часто либо уходят в себя, чтобы избежать этого переживания, либо атакуют первыми, защищаясь.

Испытывать стыд тоже стыдно. Никогда не пытайтесь вывести человека на «чистую воду», говоря: «Тебе просто сейчас стыдно!»

Для мужчин один из распространённых триггеров стыда - это ощущение, что твоя партнёрша несчастна, что она расстроена или страдает. В этом смысле разговор об отношениях может быть сигналом, что партнёрша чем-то расстроена, а значит, с мужчиной что-то не так, он начинает переживать себя как плохого. С другой стороны, сам разговор об отношениях и переживаниях может рассматриваться как «недостаточно мужской». Мужчины более привычно решают проблемы, определяемые обществом как «мужские», а в области чувств, переживаний и отношений они могут чувствовать себя недостаточно компетентными или недостаточно мужественными - и это тоже может приводить к стыду. Очень часто мужчины защищаются от чувства стыда гневом.

Если у вас складывается впечатление, что партнёр, уходя от разговора, уходит от ответственности, стоит подробнее разобраться в ситуации и в смыслах, которые в ней . Ещё один вариант, который встречается и у мужчин, и у женщин, - это предупредительное обвинение себя: «Ну да, я ужасный человек, который испортил твою жизнь». Так можно избежать этого мучительного, унизительного переживания, что ты плохой в глазах партнёра, что, возможно, ты не имеешь права существовать в чужой вселенной. Может показаться, что я утрирую, но в стыде ставки всегда максимально высоки - в отличие от вины, где можно исправить то, что ты сделал, стыд - это обречённость: «Я настолько плох, что недостоин быть рядом с тобой». Важная особенность стыда в том, что испытывать стыд тоже стыдно. Поэтому никогда не пытайтесь вывести человека на «чистую воду», говоря: «Тебе просто сейчас стыдно!» Таким образом вы скорее разорвёте контакт полностью, усилите стыд и закрепите избегание в поведении партнёра.

Что же является противоядием от стыда? Позитивная обратная связь, самораскрытие и искренность с вашей стороны. Для большинства мужчин важно, чтобы партнёрша была счастливой. Поэтому, обозначая, что вы знаете, что он искренне заинтересован в вашем благополучии, вы подтверждаете ценность партнёра. Фактически сообщение: «Я знаю, что ты хороший человек и заботишься обо мне», - это то, что «растворяет» стыд. Если первая часть сообщения утверждает ценность партнёра и его позитивные намерения, то вторая может быть сфокусирована вокруг вашей потребности в контакте, обсуждении и чувстве «мы».

Навык, который может помочь создать более доверительную среду для самораскрытия и помочь высказаться отстраняющемуся партнёру, - это смягчение. Смягчение означает, что вы можете высказывать мысли и переживания, которые тревожат вас, спокойно, медленно и постепенно, в то же время раскрываясь и показывая свою уязвимость. Замедление, спокойствие и смягчение - это то, что позволяет убрать ощущение угрозы в отношениях. Естественно, такое взаимодействие невозможно на ходу, в спешке или в ситуациях, которые требуют от вас или партнёра распределения внимания. Смягчение предполагает, что вы скорее делитесь, чем обвиняете или требуете. Делитесь в том числе своей уязвимостью и страхами, например: «Я боюсь, что если мы не обсудим это, то ещё больше отдалимся друг от друга», «Когда ты уходишь в себя, я начинаю сомневаться в себе. Если мы могли бы говорить чаще, я чувствовала бы себя увереннее».

Всё это может показаться сложным. И это действительно сложно, но возможность говорить о том, что вас беспокоит в отношениях, и формулировать то, в чём вы нуждаетесь, - это очень важно. В случае если один партнёр отстраняется, а другой в ответ отказывается от попыток эмоционально «воссоединиться» с ним, пара выбирает опасный и, как ни странно, неустойчивый компромисс, который позже почти всегда оборачивается дополнительными сложностями. Миф о том, что существуют простые в обращении люди, - один из самых вредных. Всегда будет что-то, что может раздражать вас в партнёре, а партнёра - в вас, но пока это не становится угрожающим стимулом, оба всегда могут открываться и рисковать.

Вопрос психологу

Здравствуйте!Мне 19 лет, ему 22 . Незнаю что и думать в такой ситуации.... Мой парень странно себя ведет.
1. Встречаемя уже год,с ним не живу но ночую у него каждую ночь..днем дома или на работе. За это время вместе нигде не проводили время(кроме его квартиры) , точнее у него не было желания, постоянно какие-то отговорки якобы нету времени, денег и т.д...из-за этого постоянно скандалы были, мне очень хотелось с ним хотя бы в кино съездить(однако когда друзья куда то зовут..только пятки сверкают)..вообщем с этим вопросом как об стенку горохом..
2.Ладно ездить куда то...Он частенько выходит с друзьями во двор посидеть, меня с собой не берет, говорит что нечего мне там делать слушать ихние разговоры (хотя его друзья со своими девушками сами часто там появляются я одна из всех кто дома сидит ждет любимого..)..Пытается меня частенько домой сплавить...потом звонит предупреждает что он тудато тудато собрался и собой не зовет...(даже искупаться на речку!)я уж начала думать что он меня стесняется, однако говорит что это не так..Недавно шли вместе (он встретил меня с работы)я предложила пойти в магазин, купить к чаю сладостей (а там часто можно увидеть знакомых) так он отказался, сказал что сам сходит, что бы я его дома ждала.. Придумал кучу отговорок мол "там всякие ошиваются " Как по мне бред полнейший..как будто просто не хочет что бы нас вместе видели.
3.В плане общения со мной особо не разговаривает говорит мол "о чем с тобой можно разговаривать? Ты всегда говоришь одно и тоже. " При мне никогда особо не улыбается только с друзьями он веселый, общительный как будто оживает..Если я на работе или не у него звоню всегда сама.. от него недождешься..кроме тех ситуаций если я очень долго не выхожу на связь из за ссор.Когда прихожу к нему, то он даже не смотрит в мою сторону, сидит за компом, просит иной раз выйти из комнаты, не мешать..Не любит целоваться со мной (говорит что никогда не любил целоваться... хотя рассказывал что в прошом познакомился с девушкой в клубе, о том как она потрясающе целовалась...наверное сам забыл, что рассказывал)..да и когда начали встречаться с ним целовал меня часто..а сейчас вот так дело обстоит. Обниматься тоже не любит..Никакой нежности..Это убивает..
Я его очень сильно люблю, постоянно хочу видеть его..пыталась разговаривать не помогает не помогает.Жить вместе не хочет(у него 3х комн квартира). Задавала вопросы:Каким он видит наше с ним будущее? Да и вообще что происходит?Он говорит что пока еще ничего не планирует. От серьезных разговоров уходит... Все постоянно выливается в скандал.Я не чувствую любви от него...однако он сильно ревнует, может признать свои ошибки (но это большая редкость как и извинения!) Если ругаемся первый звонить начинает..Девушки другой нет, знаю точно. Вообщем я незнаю, не могу понять, помогите пожалуйста!!

Здравствуйте, Валерия!

Замечаете ли Вы, что в этих отношениях для Вашего партнера Ваши потребности ничего не значат и Вы не ценны как личность? Подходит ли Вам это?

В отношениях в паре всегда участвуют оба. если Вы смиренно ждете дома, то это никак не может изменить ситуацию и затавить его рассмотреть вариант брать Вас с собой. Ведь Вы ждете. Похоже, он не боится Вас потерять (в смысле, уверен, что Вы никуда не денетесь).

Если Вам важно исследовать, как Вы влияете на такое положение вещей и что Вы можете изменить в отношениях, буду рада помочь Вам исследовать эти вопросы.

С уважением,

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Валерия! Ваш молодой человек ещё довольно незрел и весьма инфантилен, пока не может взять на себя ответсвенность за отношения и как следствие не видит преспектив, живет только сегодняшним днем и думает только об удовлетворении своих потребностей и только о своих чувствах, но не о Ваших!!! подумайте об этом - а нужны ли Вам эти отношения, где Вас не уважают, где не ценят, не идут на компромисс, не пытаются понять и принять, нет доверия и нет будущего? Вы о таких отношениях мечтали, это Вы можете назвать любовью? Он ещё мал, и скорее мальчик, чем мужчина! Это бывает в отношениях, тогда когда мужчина ещё не имеет опыта и не знаетк ак себя вести и что делать, а женщина все-таки развивается быстрее и знает чего ждет - в итоге отношения тупиковые, но если Вы готовы ждать и смиренно занимать второе место, пока он будет удовлетворять только свои эгоистические желания - тогда Вы ещё сможете быть вместе, но если Вы хотите чтобы и Вас уважали, то тогда и партнер также должен хотеть развития отношений и вообще расти! Если Вам будет сложно разобартсья самой - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Woman"s Day публикует серию колонок семейного психолога об отношениях мужчин и женщин.

· 22 января 2015

Женщины жалуются мне, что их мужчины увиливают от ответов на вопросы. Мужчины жалуются, что их женщины адски наседают с вопросами и разговорами и прямо продохнуть невозможно.

Что ж, попробую что-то с этим сделать - в меру своих скромных сил и возможностей, понятно.

Начнем с диспозиции. Вот женщина задает мужчине вопросы, на которые ждет ответа, а он начинает увиливать. Конкретно - говорит, мол, давай не сейчас, давай перенесем этот разговор.

Женщина заводится, начинает наседать. Мужчина тоже не лезет за словом в карман… Как правило, разговор заканчивается чем-нибудь нехорошим - скандалом, например.

Вот что делать в такой ситуации? Что делать женщине, что делать мужчине? Как быть? Как не доводить до нехорошего?

Да простят меня женщины, я предложу решение для мужчин. Некоторым оно покажется банальным и очевидным, но знали бы вы, сколько у людей проблем из-за того, что они не пользуются этим простым решением…

Коллеги и братья по Y-хромосоме! Женщины правильно жалуются. Говорить: «Не сейчас, давай перенесем разговор», нельзя категорически.

И вот почему - если женщина подошла с каким-то вопросом, есть некоторая (это я мягко сейчас) вероятность, что ей важен ответ на этот вопрос. И она этого ответа ждет. Думаю, это очевидно.

Когда вместо ответа она получает сообщение: «Давай поговорим об этом позже», женщина попадает в ситуацию неопределенности. Если хотите - она оказывается в подвешенном состоянии. Понятно, что такое мало кому нравится.

Все же помнят - лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Вон она и нервничает. И начинает наседать.

Кроме того, раз мужчина не ставит срок, женщина думает, что мужчина просто увиливает. Это, в свою очередь, означает, что она этому мужчине не важна, он ее не ценит, и вообще - подлец и предатель. Увы…

Выход - на поверхности. Нужно оговаривать сроки.

Женщина, живущая с мужчиной, его обычно любит и вполне способна понять, что прямо сейчас он не может ответить. По разным причинам - к примеру, потому, что устал. Или потому, что ему нужно время, чтобы обдумать решение. Или чтобы собраться с духом. Всякое бывает, все же люди.

Это почти как в сказках. Ты, мол, Баба-Яга, сначала баньку истопи, накорми, напои, а потом и вопросы задавай.

Я не к тому, что женщина - это Баба-Яга, вовсе нет. Я к тому, что даже Иванушка-дурачок понимал, что нельзя просто откладывать разговор.

Нужно четко оговаривать сроки, и эти сроки нужно устанавливать соразмерно разговору.

Так и мужчине надо - не просто сказать, дескать, давай обсудим позже. А четко обозначить, когда именно состоится этот разговор. Когда именно мужчина даст ответы на вопросы. И не через год, не через десятилетие, а через какое-то соразмерное время.

Ну и, конечно, в назначенный срок самому вернуться к этому разговору и/или ответить на вопрос. Я подчеркну - самому вернуться. Как бы ни был тяжел разговор, но вернуться к нему нужно именно мужчине. И вернуться самостоятельно, без напоминаний.

Почему так? Потому что он предложил этот разговор отложить. А кто такое предложение выдвинул, тому потом и возвращаться к разговору. Это, считайте, аксиома.

Ну и для женщин немного - если мужчина сам не ставит срока, помогите ему. Спросите о сроке сами. Пусть подумает и решит, когда вернется к этому разговору. Можно прямо спросить: «Дня тебе хватит?» Можно и не спрашивать, конечно.