Системно векторная психология. Что делать, если нет друзей?

Сентябрь 7, 2013 - 15 комментариев

Как найти друзей? Системно векторная психология определяет, почему и у каких именно людей возникают проблемы в поиске компании, при заведении новых знакомств.Рассмотрим сложности в общении и ситуацию, когда нет друзей, на примере: окончание школы, да и школьный период, представляются парню 17ти лет сложнейшим испытанием. Он не может наладить общение со сверстниками, тяжело переживает нахождение в новых условиях и новом университетском коллективе.

Артем, 17 лет. «Могу сказать, что у меня нет друзей. После школы поступил в университет вместе с некоторыми одноклассникам, только в разные группы. Мы учимся уже пару недель, но не общаемся. Мне тяжело, еще и полнота делает жизнь невыносимой. Надеялся, что появилась возможность начать жизнь с чистого листа, но нет.

В школе я всегда хорошо учился, из-за этого свысока смотрел на остальных, меня тешило, что оценки всегда идеальные. Не знаю почему, но я был несколько тщеславен. И это вылезло мне боком. Может, от части это причина, почему у меня нет друзей сейчас.

Я очень мнительный человек… Постоянно кажется, что если люди говорят и смеются за спиной, то обязательно смеются с меня, говорят обо мне. Не могу спросить что-то у одногруппников, стесняюсь начать разговор.

Человек, которого в школе считал лучшим другом, теперь предал меня своими насмешками (он хотел потешить этим других). Но мне кажется, что проблема была и во мне, что-то со мной не так, раз он с меня глумился. Теперь у меня нет друзей, которых я могу считать лучшими.

С обидчиками, которые оскорбляют, я пытался как-то наладить отношения. Я-то в школе считал их друзьями, а выяснилось что напрасно. После вот такого их поведения я перестал верить людям. Четыре года в школе я тяжело сближался с этими людьми, налаживал отношения, привык, и найти других не представлялось поэтому возможным.

В группе все передружились и стали уже компанией, а для меня сущий ад вообще как-то начать с ними общение. Из-за застенчивости, мнительности и нелюдимости со мной никто не общается, многие подшучивают. Вообще, мне нравилось быть одному, я редко кого подпускал близко к себе. Но теперь очень тяжело. Я не хочу больше быть один. Но не представляю о чем говорить с людьми, как, на какие темы…Теперь у меня нет друзей, что делать?»

Системно векторная психология поможет разложить это сообщение по полочкам. Из него четко видно, что главные проблемы в общении со сверстниками у молодого человека возникают из-за негативных состояний анального вектора. Попробуем объяснить его проблемы и причины их возникновения.

Раскрывая психическое через современную психологию

Системно векторная психология различает 8 векторов, формирующих нашу психику. Один из них – анальный. Люди с анальным вектором обладают определенным набором психических и физических особенностей. Усидчивость, медленный метаболизм и, соответственно, склонность к полноте, потребность закончить начатое, сделать что-либо исключительно качественно, обязательно довести до финала, зацикленность на чистоте во всем, вплоть до отношений – особенности анальных людей.

" В школе я всегда хорошо учился, из-за этого свысока смотрел на остальных, меня тешило, что оценки всегда идеальные. Не знаю почему, но я был несколько тщеславен. И это вылезло мне боком. Может от части это причина, почему у меня нет друзей сейчас."

У людей с анальным вектором – говорит системно векторная психология – одно из основных желаний – учиться и накапливать информацию , чтобы передавать ее дальше, будущим поколениям. С этой их заданной от рождения ролью и связан приоритет прошлого над будущим, хорошая память, опасение любой новизны и желание сохранить все как есть. Это также распространяется и на дружбу – старые друзья обязательно должны остаться в жизни, а завести новых – это стресс .

«Мне тяжело, еще и полнота делает жизнь невыносимой. Надеялся, что появилась возможность начать жизнь с чистого листа, но нет.»

Анальный человек мечтает начать жить там, где никто не знает о нем ничего, и нет необходимости снова прокручивать в голове те зловещие моменты, когда он позорился перед другими, постоянно был жертвой насмешек из-за своего внешнего несовершенства (полноты).

Проблемная самооценка

Чистое-грязное – это разделение, свойственное только людям с анальным вектором. Стремление к чистоте у них во всем. Если жизнь запятнана негативными моментами, то часто возникает желание начать ее заново, ведь грязной (запачканной плохими воспоминаниями и плохим опытом) она просто невыносима. Ты уже так влип в это несовершенство, что очистить от него жизнь кажется нереальным. Но если начать снова, то можно содержать новую жизнь в чистоте (от негатива) и всё получится так, как должно быть. Так ему кажется. Притом, что это нереально, по сути (машину времени еще не придумали, хотя так хочется!), можно только сменить свое к этому отношение, в чем точно поможет системно векторная психология. «Ты сейчас плохой, хуже, чем мог бы быть. Надо начать заново жизнь » – обманчивое чувство. Обстоятельства могут быть новые, но вот состояние психики остаётся прежним.

«Я очень мнительный человек… Постоянно кажется, что если люди говорят и смеются за спиной, то обязательно смеются с меня, говорят обо мне. Не могу спросить что-то у одногрупников, стесняюсь начать разговор.»

Начать – вообще проблема для человека с анальным вектором, если ему не давали в детстве закончить свое дело, грубо говоря, на горшке, и постоянно торопили во всем. Из-за ошибок родителей и получаются проблемы с решительностью. Закончить-то не давали! Вот и начать страшно, все равно оборвут, не дадут поставить точку и получишь стресс.

В мышлении анального человека качеству нет предела, в том числе и в отношении к себе самому. Всегда кажется, что ты хуже остальных, тебе нужно становиться лучше, вот этот человек, которого ты и не знаешь, непременно лучше тебя. И опозориться – страшно. Системно векторная психология избавит от постоянно присутствующего страха не оправдать ожидания, стать жертвой позора, постоянных сомнений в себе и поиска бесчисленных (совершенству же нет предела!) недостатков. Что делать, если нету друзей? Прежде всего, подружиться с самим собой!

Дружить или не дружить, вот в чём...

«Человек, которого в школе считал лучшим другом, теперь предал меня своими насмешками (он хотел потешить этим других). Но мне кажется, что проблема была и во мне, что-то со мной не так, раз он с меня глумился. Теперь у меня нет друзей, которых я могу считать лучшими.»

Постоянная самокритика не даёт покоя. В данном случае оно усугубляется полнотой и отношением тех, к кому молодой человек привык.

«С обидчиками, которые оскорбляют, я пытался как-то наладить отношения. Я-то в школе считал их друзьями, а выяснилось что напрасно.»

Даже если в общении с теми, кого он считает друзьями, нет радости, молодой человек испытывает страх заводить новые и потерять старые контакты . Он не знает, что делать, если друзья отвернулись или не контактируют с ним по собственному желанию. Этому способствует «зависание» на любом первом опыте – ощущение, что первые друзья со школы непременно должны остаться на всю жизнь. Усугубляет картину склонность к обидам.

Желание справедливости может привести к мыслям о мести. Это, как и склонность чувствовать себя виноватым, системно векторная психология определяет исключительно особенностью людей с анальным вектором. В чем можно убедиться, проанализировав ход развития человечества и видовую роль людей с анальным вектором в выживании всей человеческой стаи – это домоседы-охранники пещеры, которые получали от добытого в саванне свою долю, как должное. Отсюда их стремление к справедливости, равенству. Я охранял пещеру и на охоту не ходил – мне положен кусок мяса. Я был верным и преданным другом, мне должны то же самое.

Новый коллектив — новые друзья — старые опасения

«После вот такого их поведения я перестал верить людям. Всем.»

Первый опыт накладывает отпечаток на все дальнейшие – если этот человек меня предал, то предадут и все остальные. Тоже касается и опыта с женщинами – если с одной не получилось, значит все плохие, а дальше все «одинаковые». Особенно важно с помощью системно векторной психологии разобраться с этим в юном возрасте, когда и происходят все первые взаимоотношения полов.

«Четыре года в школе я тяжело сближался с этими людьми, налаживал отношения, привык, и найти других не представлялось поэтому возможным.»

Не представлялось поэтому возможным читаем – страшно. Человек предъявит любые мнимые рационализации чтобы доказать себе и другим, что найти других людей для общения невозможно, ситуация не дает, обстоятельства не те. Это и останавливает в какой-то мере от поиска других контактов. Системно векторная психология, стоит только копнуть глубже и познать с ее помощью самого себя, ликвидирует любой самообман и любые рационализации. Человек, зная про возможный вред определенного своего поведения, не в силах дальше совершать ту же ошибку и сам себе навредить.

Трудно себе представить жизнь без друзей. Но так случается. Это значит, что у человека нет возможности отыскать поддержку у людей, которым можно доверять.

Ведь понятие «друг» имеет существенное отличие от знакомого. Знакомыми являются люди, с которыми поддерживают связь только по определенному поводу. Нужно отметить, что и друзья, со временем, могут перейти в категорию «знакомые». И наоборот, постепенно, знакомые становятся друзьями.

У меня нет друзей: что делать?

Прежде всего, не нужно ставить перед собой цель по поиску друга. Это должно произойти само по себе. Ведь мы начинаем поддерживать дружбу с фразы «Давай дружить» только в детстве. А взрослея, мы находим единомышленников, которые превращаются в друзей. Этот процесс происходит сам собой.

Люди объединяются вокруг общего дела, на работе, во время учебы, на отдыхе. Если вы хотите познакомиться с конкретным человеком, то стоит это сделать в неформальной обстановке. Здесь можно задать интересующие вопросы, выяснить то, что хотите знать о нем. И тогда станет понятно, есть ли у вас общее, ваш ли это человек по духу.

Кроме того, новым знакомствам мешают комплексы, которые мы приобрели ранее. Неудачный опыт дружбы может внушить боязнь или неуверенность. Выбросьте все из головы, люди разные и все у вас будет хорошо. Недоверие не даст возможности почувствовать дружбу в полном объеме.

А вот если у вас не стало друзей, то причину нужно искать в себе. Возможно, это вспыльчивый характер, предательство и обман с вашей стороны. Причин может быть много, главное - взглянуть на себя со стороны и исправить ошибки.

Друзья у человека быть должны и их нужно заслужить.

• ищите тематические встречи в своем городе - найдите сообщество в социальной сети, посвященное вашим интересам, и сходите на такое собрание;
• запишитесь на какие-нибудь курсы по интересам: танцы, йога, мастер-классы по декораторскому искусству, даже боевые искусства - никогда не поздно начать что-нибудь новое;
• заведите собаку. Люди с собаками просто не могут не гулять вместе, они постоянно «сбиваются в стаи» (если собаки не конфликтуют) и гуляют в одно и то же время;
• можно путешествовать, завести себе новое хобби, записаться волонтером куда-нибудь и проявлять все виды социальной активности.

Проще говоря, стремитесь туда, где есть люди. Дружба - это что-то эфемерное, но, в то же время, ценное. Вы не сможете управлять дружбой, как, например, подъемом по карьерной лестнице, ведь тепло между людьми либо есть, либо его нет.

Главное - захотеть и общаться с разными людьми. Скорее всего, вы найдете друга, когда будете меньше всего этого ожидать.

Возьмите доброжелательность за правило. Не секрет, что люди любят тех, кто их любит. Но только это не должно быть навязчиво. Если вы будете сразу набрасываться на потенциального друга, он сбежит от вас быстрее, чем поймет, какой вы человек.

В общении важна искренность, многие люди четко вычисляют фальшь. Нужна доброжелательная улыбка, легкость, искренний интерес к собеседнику. Спрашивайте, что ему нравится, какие увлечения есть в его жизни, больше слушайте, чем говорите. И ни в коем случае не перебивайте собеседника, имейте совесть, дослушайте до конца, а потом говорите сами.

Если вас пригласили в гости, не думайте отказываться, это в вас говорят сомнения. Но они ни к чему. Если человек хороший, можно прийти и в новую компанию. Все равно не угадаешь, как сложится день. Но лучше жалеть о том, что произошло, чем мучиться тем, чего не было.

Советы практикующего психолога:

10 способов завести друзей:

Я всегда с такой тоской читаю письма от читателей, которые описывают, как они одиноки. У них нет круга друзей, они не могут завязать дружбы, хотя очень хотят. И они ходят по каким-то замкнутым кругам - чем хуже получается, тем больше отчаяние, тем страннее поведение, тем больше от них шарахаются все, тем труднее завести новых друзей.

И иногда хоть понятно, что человек делает не так - сидит и ждет у моря погоды, жалуется, или как-то неадекватно себя ведет, требует от людей вещей, которых ни от кого ждать и требовать вообще-то не стоит. Но есть другие - которые пишут, что они пробовали, какие книжки читали, как анализировали свой опыт. И думаешь - ну вот человек активный же, не сидит на месте, пытается видеть себя со стороны, нормальные вещи пробует. Трудно понять, почему у него не получается?

Но вот две вещи я заметила, которые проскальзывают у абсолютного большинства таких вопрошающих.

И это даже не два отдельных пункта, а две стороны одной и той же проблемы.

Во-первых, они как-то не очень правильно представляют себе, что такое дружба.

Во-вторых, они ее странно себе представляют, они не находят нужного количества друзей, необходимого для того, чтобы с ними было легко дружить.

Я тут как-то опрашивала людей, у кого сколько друзей. Имеются ввиду настоящие друзья. Прямо друзья-друзья. Мало кто назвал больше трёх. Многие говорят, что настоящего прямо друга-друга или подруги нет ни одного. При этом среди отвечавших - огромное количество людей с очень бурной социальной жизнью. У них много приятелей, они с ними встречаются, болтают, перезваниваются, ходят в кино. В общем - делают всё то, о чем мечтают авторы писем в стиле «я совсем одна».

А когда начинаешь переписываться вот с этими одинокими людьми, которые очень хотят кого-то найти, они очень часто жалуются, что «Ну нееет… знаете, такие поверхностные просто приятельские отношения я не имею ввиду - я хочу найти друга! Вот настоящего друга! Чтобы не чужой человек, а вот друг!»

И дальше они перечисляют, что они хотят с этим другом делать, то есть, грубо говоря, для чего им этот друг нужен. И тут начинается: «В кино ходить, болтать, обсуждать хобби, приключения, детей, фильмы, книги, в спортзал ходить, на танцы…» И получается, что настоящий друг бывает один-два, он же настоящий, их же мало. А делать они с ним хотят всё-всё перечисленное.

А на самом-то деле - посмотрите на эти настоящие дружбы, на тех, кого люди называют своим настоящим другом. Это очень редко человек, с которым делаешь прямо всё.

Ну, что-то одно, какой-то интерес, обычно с другом таки делишь. Или парочку. Но хороший друг - это совсем не тот человек, которому постоянно рассказываешь все свои дела, с которым ходишь везде, и проводишь все свободное время! Я вообще мало кого знаю, кто мог бы так дружить. Ведь у людей есть своя жизнь.

Присмотритесь повнимательнее ко всем, у кого есть друзья, и кто живет полной жизнью, имея сколько хочет общения. Сколько они со своими настоящими друзьями видятся? Как часто перезваниваются? Не так уж и много, выходит. Правда настоящий друг - это действительно что-то особенное. С ним, может быть, говоришь раз в месяц. Но зато если случится что-то по-настоящему серьёзное, где нужна серьёзная помощь, поддержка, доверие - он будет одним из тех, кого можно попросить. Кто и чем-то таким поможет, что люди далеко не для каждого делают.

Но… опять же. Эти люди, которые не имеют друзей и якобы не умеют дружить (или не имеют большого положительного опыта в этом деле) - посмотрите, что они перечисляют, когда спрашиваешь «что можно делать только с другом».

Самое первое, что все говорят, это «поговорить по душам». Это - первая ошибка! Поговорить по душам можно очень много с кем! И нужно! Не только с единственным самым лучшим другом!

Легче станет! Советов получите! Мнения услышите! Может быть многое сами поймете и для себя по полочкам разложите, пытаясь объяснить другим. Для «поговорить по душам» годятся не только друзья, но и очень многие приятели, даже не особо близкие. Не считая психологов, незнакомых людей в интернете, и каких-нибудь одноразовых встречных - в поезде или в баре. Я серьезно!

И вот некоторые думают, что всё зависит от темы. А про секс, например… или про семейные проблемы… А на самом деле - да запросто! Знаете сколько незнакомых людей со мной уже поговорили про свои сексуальные проблемы! В первые 10 секунд удивляешься, а потом понимаешь, что человек просто решил, что нам может оказаться интересно об этом поговорить. А у него проблема, которая его занимает. Вот он взял и поговорил.

И про брата в тюрьме, и про маму алкоголичку, и про сына разбойника - кто только мне не жаловался! Очень часто в первый же день знакомства! Или за второй в жизни общей чашкой кофе! И не нужно для этого 25 лет предварительной дружбы! И совсем не нужно всё-всё, о чем вам поговорить нужно, вываливать на одного или двух единственных друзей! Пожалейте их. Работать для кого-то единственной жилеткой - тяжелооо! Кому угодно надоест. Особенно с учетом того, что если у кого-то какая-то проблема болит, ему о ней говорить хочется часто и много. Так вот - говорите с разными. Всем легче будет и никто не сбежит, потому что его этой темой задолбали.

Или вот: помочь. В чём-то очень простом помочь может даже сосед. Вот если у кого-то дом сгорел и прямо сегодня ночью всей семье ночевать негде - первым, кого спрашивают о помощи - это близкие друзья, да. Но вот чтобы шкафы перетащить помочь во время переезда, или совет дать, как какую-то софтину победить и почту настроить - необязательно нужен самый близкий друг. Коллегу можно спросить, приятеля. Да вообще-то и тут - хоть весь интернет, анонимно.

В общем я это к тому, что люди мысленно представляют себе этого «близкого друга» - как такую отдушину на все случаи жизни. И им хотелось бы найти такую универсальную отдушину - нашел двоих и с ними всё делай. А они, поняв, что они - единственные на свете, быстренько сбегают. Потому что даже за самое приятное «увлечение» никто не хочет отвечать сразу всей своей жизнью и всем своим временем.

Заводите этих приятелей много и разных! Пусть кто-то только раз в полгода сходит с вами в кино. Если у вас таких будет 20 человек, будете ходить с кем-то в кино часто! Не грузите на одного человека сразу весь груз ответственности за все ваше счастье. И если у пяти из тридцати не будет для вас времени год - ваш мир не рухнет!

Дружеские отношения переоцениваются. В том плане, что в них пытаются впихнуть слишком много «обязанностей», которые вообще ни один человек сам вынести не может.

А приятельские - недооцениваются. Потому что люди, «ищущие друга», почему-то считают, что приятель - это вообще никто. И если не самый близкий друг, то значит «фи».

А в жизни оно не так. Между самым близким другом и веселым приятельским общением иногда - очень много оттенков. И эти самые лучшие друзья тоже с рождения такими не были. Сначала были коллегами, соседями, приятелями. А потом кто-то с кем-то сблизился и подружился крепче. Такое за 5 минут не получается ни с кем.

А на предварительных и промежуточных стадиях между нулем и джекпотом можно найти кучу счастья, прекрасных разговоров, настоящего тепла, участия, любви, самых ярких моментов в жизни. Просто нужно брать что дают, с благодарностью, радоваться этому. А не ныть все время, что оно не совсем годится, потому что впридачу к этому не предлагали сразу руку, сердце и ключи от всей своей жизни.

Заводить друзей в зрелом возрасте не так легко, как в детстве. Нужно работать над отношениями, чтобы суметь сохранить дружбу и пронести её сквозь года.

1. Вы много жалуетесь

Если вы постоянно жалуетесь о своей работе, отсутствии денег или несправедливой жизни, никто не захочет проводить с вами время, ведь жалобы быстро надоедают. Постарайтесь изменить своё отношение к жизни, мыслите позитивнее и вместо того, чтобы говорить о своих проблемах, найдите более интересные темы для обсуждения.

2. Вы забываете о своих друзьях, когда у вас появляется вторая половинка

Если каждый раз, когда вы начинаете с кем-то встречаться, вы забываете о друзьях, то, скорее всего, они не будут сидеть сложа руки и ждать, когда вы соизволите прийти к ним плакаться в жилетку из-за очередного расставания. Вместо этого, они будут двигаться вперёд, но уже без вас. Важно находить время как для близких друзей, так и для возлюбленных.

3. Вы эгоистичны

Согласны вы с этим, или нет, но факт остаётся фактом: у эгоистов нет друзей. Дружба подразумевает, что вы не только берёте, но и отдаёте что-то, даже тогда, когда, как вам кажется, отдать нечего. Если вы делаете всё только ради себя, маловероятно, что ваши друзья будут с этим мириться.

4. Вы не интересуетесь, что происходит с вашими друзьями

Если вы не интересуетесь жизнью друзей, то, скорее всего, они вообще перестанут с вами общаться. Важно показывать, что вам не всё равно, что происходит с друзьями, иначе незаинтересованность может показаться им оскорбительной.

5. Вы раздуваете драму из ничего

Если вас воспринимают как постоянного зачинщика проблем, вероятно, что люди будут избегать общения с вами. Если вы обвиняете во всём окружающих, пытаетесь их нарочно вывести из себя, не умеете хранить секреты, то вам будет сложно убедить людей в том, что с вами можно дружить.

6. Вы всегда ведёте счёт

Настоящие друзья не должны вести счёт. Если вы звоните друг другу по очереди, пытаетесь уровнять позиции путём решения, кто кого первый позовёт на ужин, то вероятно, что вскоре вы лишитесь друзей. Вместо того, чтобы стремиться к “справедливости ” в отношениях, будьте готовы отдавать что-то взамен своему другу.

7. Вы завистливы

Если вы завидуете тому, что друг купил новую машину, его повысили, или у него появилась вторая половинка, то это может привести к ряду проблем. Важно радоваться за друзей и праздновать каждую их победу. Даже если вы пытаетесь скрыть зависть, то рано или поздно ваш друг всё равно узнает о ней.

8. Вы слишком многого требуете от своих друзей

Если вы думаете, что друзья должны отвечать вашим потребностям, быть на связи 24 часа в сутки, то вы ошибаетесь. Иногда они будут причинять боль, разочаровывать, но это не значит, что они плохие люди и не стоит больше с ними дружить. Иногда нужно прощать людей, даже если они ранили ваши чувства.

9. Вы сплетничаете

Если вы постоянно распускаете слухи, то люди будут думать, будто вы говорите в том числе и о них. Не сплетничайте и не отзывайтесь об окружающих вас людях негативно. Вместо этого, докажите, что вам можно доверять, и что вы уважаете личную жизнь каждого.

10. Вы пытаетесь быть самым главным

Если вы командуете друзьями, выдвигаете свои требования, вполне вероятно, что с вами никто не захочет общаться. Это нормально – быть настойчивым, но убедитесь, что вы не пересекаете черту между настойчивостью и агрессивностью. Уважайте права других людей и работайте над развитием здоровых дружеских отношений.

11. Вы сидите на одном месте

Возможной причиной, почему у вас мало друзей, может являться не какой-то определенный недостаток характера, а тот факт, что у вас не было возможности встретить интересного человека, чьей компанией вы смогли бы насладиться.

Если это так, попытайтесь встречаться с людьми со схожими интересами и сферой деятельности, посещайте новые места, будьте готовы завязать разговор с незнакомцем, который, возможно, станет вашим лучшим другом до конца жизни.

В юности обычно достаточно просто найти друзей. А как быть в более зрелом возрасте? Где обычно люди знакомятся и заводят друзей? Общие закономерности дружбы, и что объединяет двух людей. Рассказывает профессиональный психолог.

Существует такое мнение что все люди на самом деле очень одиноки. И редко кому удается постичь действительно настоящую дружбу. Также говорят что дружба может появится только в молодом возрасте пока у человека еще нет семьи и др. обязательств. И она заканчивается с появлением семьи и тем более детей.

Что психологи думают по этому поводу? Как и где найти настоящего друга?

Возможно это звучит просто и банально, но зато честно-большую часть отпущенного нам времени мы проводим в компании людей, которых не выбираем. Сначала это родители и наши братья и сестры, потом одноклассники и однокурсники и уже после коллеги по службе. Именно в этом состоянии «не выбора» и появляются наши друзья. Получается,что чистая случайность, по которой мы встречаемся с другими людьми, определяет наш выбор друзей в дальнейшем. Через год студенческой жизни, если попросить назвать своих друзей, как правило, мы называем, тех, кто сидел рядом с нами или в том же ряду на занятиях. Случайность, а уже потом мы выбираем по тем критериям, что нас объединяют- совместные усилия по преодолению трудностей, совместные мероприятия, где все прилагают свою долю участия, а также совместный отдых и интересы. Понятно, что реальные друзья не то же самое, что шапочные виртуальные знакомые. Главное свойство Интернета заключается не в расширении социальных контактов, а в том, что отныне и навсегда близость подразумевает близость духовную. Расстояние при этом роли не играет.

Почему же с годами становится труднее найти друзей на всю оставшуюся жизнь. Потому что, ценность в отношениях в их истории, во времени, проведенном вместе, в совместных переживаниях, в воспоминаниях о взлетах и падениях. Наши лучшие друзья знают нас лучше, чем мы сами, и верят в нас, когда мы уже потеряли надежду. Наша собственная жизнь состоит из союза судеб, тех кто рядом с нами. Мы стараемся собирать вокруг себя людей, которые желают нам хорошего и делают добро. Что бы ни было в наших руках- детский совочек из песочницы, или ручка Паркер- важны отношения, а не коммуникации. Отсюда вывод- нужно поддерживать связь с теми, с кем и без Интернета встречались бы и общались с удовольствием. И необходимо беречь своих давних друзей. Их не обманешь, даже если обманешь себя. Им можно рассказать то, чем совсем не гордишься, при этом можно гордиться самой, что имеешь таких друзей. В окружении друзей чувствуешь себя счастливее, друзья это те люди, которые нас любят, хотя знают о нас все.

Почему же сейчас многие одиноки и не имеют друзей?. Если у человека есть трудность в общении и наличии друзей, то главный совет это -подружиться с самим собой. Для начала. Все наши достижения и все наши трудности начинаются с нас самих и здесь кроется отсутствие в жизни друзей, как в раннем детстве, так и во взрослом периоде. Среди своих близких друзей могу рассказать о своей подруге с которой мы познакомились тоже по чистой случайности, в детском садике, куда обе водили наших детей. Моя дочь в то время занималась бальными танцами, ей было тогда 5 лет и нам нужен был партнер мальчик. Разговаривая об этом в раздевалке, моя подруга согласилась привести своего сына на танцы. Дети наши вместе протанцевали не более 3 х месяцев, а дружба наша начавшись с обычного разговора двух мам, продолжается по сей день. Нашим детям уже по 29 лет и уже 10 последних лет мы живем в разных странах, так как семья подруги переехала в Москву. Несмотря на расстояния между нами, не потеряли интерес к нашему общению, уважения друг к другу и искреннего внимания к нашим радостям и печалям. Мы смогли уже «съесть свой пуд соли» вместе и качество наших отношений становится все лучше и лучше. Мы умудряемся ездить друг другу в гости, наши дети видят перед собой пример такой вот крепкой дружбы их мам и я действительно считаю себя счастливой тем, что у меня есть близкая подруга по имени Татьяна, которая была рядом со мной и в радости, когда моя дочь собралась замуж и в горести, когда я потеряла маму. Самое ценное,что есть в дружбе -это когда ты можешь быть самим собой и не переживать, что кому то можешь не понравится.

Интересная тема для размышления. Озвучу свое понимание этого вопроса и свое отношение.

В последнее время я все больше склоняюсь к тому, что дружба это определенная форма отношений между людьми. Строящаяся на основе взаимовыгодных интересов.

Соответственно чем больше точек соприкосновения между людьми, тем "крепче" дружба. Общие интересы, общее прошлое, пережитые вместе события, эмоции, совместное времяпровождение, и т д.

"Также говорят что дружба может появится только в молодом возрасте"- я думаю это больше зависит не от возраста, а от способности человека сближаться с другими людьми, идти на более тесный контакт. И у всех это происходит по разному, у кого то с возрастом эта способность утрачивается, а кого то развивается. Здесь конечно свое влияние оказывает образ жизни и семейные обстоятельства, и темперамент и осознанность существования.

"Как и где найти настоящего друга?"- найти его можно везде, где вы знакомитесь с людьми, сближаетесь. А вот станет ли он в дальнейшем другом или приятелем или никем не станет, будет зависеть от необходимости общения с данным человеком для Вас в данный момент, в данной ситуации.

Хороших Вам друзей!

Потребность в общении существует всегда. Всем нам необходимо общение. и лучше, если оно будет эмоционально теплым, насыщенным.

Умение строить дружеские отношения своего рода искусство, и практика в этом начинается с детского возраста. Часто неумение общаться, комплексы и страхи в общении переносятся во взрослую жизнь, что порождает определенные трудности.

Поэтому родителям стоит быть особенно внимательным к тому, как общается их ребенок со сверстниками, другими людьми.

В настоящее время существует множество тренингов, направленных на развитие коммуникативных навыков, иногда они весьма полезны.

Если вы не обладаете развитыми коммуникативными навыками, это не значит, что "все пропало". Коммуникативные навыки можно развивать и совершенствовать. Со страхами в общении можно справиться.

Как? Во-первых, ваш жизненный опыт. Вы всегда можете опираться на него. Анализируйте: как окружающие люди реагируют на ваше поведение, ваши слова? Что вызывает положительную реакцию, что - отрицательную. Используйте это.

Во-вторых, психологическая литература. Много полезных статей вы можете найти в интернете и много полезных книг на полках магазинов.

Вообще умение дружить - это особый дар. И те, кому он дан, счастливые люди. Учиться дружить можно всю жизнь. Главное, не забывать, что друзья нам даются для того, чтобы научиться жить не только для себя, но и для других. Друзья помогают видеть главное и не размениваться по мелочам. Друзья помогают нам принять себя такими, какие мы есть, без прикрас. Умеющий дружить никогда не останется без друга. Развивайте в себе этот дар и в Вашей жизни всегда будут друзья.

Мы все, действительно, одиноки с экзистенциальной точки зрения. Мы приходим в этот мир одни и уходим одни. Каждому в одиночку приходится идти свой жизненный путь и принимать судьбоносные решения.

Хорошо, если есть рядом близкие люди, с которыми тепло и уютно, можно на некоторое время расслабиться и передохнуть, пожаловаться, получить понимание и поддержку. Или, наоборот, хорошо повеселиться и зарядится энергией, порадоваться вместе чей-то хорошей удаче или успеху. То есть разделить и радость и горе.

Настоящей дружбой я называю отношения, где есть близость, искренность, открытость, принятие, свобода говорить "да", и нет"; когда можно выбирать удобную психологическую дистанцию на сегодняшний день и менять ее завтра. В близких отношениях есть возможность откровенно обсудить возникающие недоразумения и сложности, извиняться и быть прошенным за неуклюжесть и ошибки.

Родителям проще, когда подросток "болтается" где -то на улице или сидит дома за компьютером, чем приведет домой целую араву друзей. И это совершенно зря, так как таким образом мы продолжаем воспитывать подростка, у которого прямые методы воспитания уже не эффективны, и видим, с кем он общается, то есть контролируем ситуацию.

Способность дружить формирует многие другие способности человека. В первую очередь, это готовность прийти на помощь в трудную минуту другому человеку.

И, одним из самых важных аспектов дружбы является "профилактика" одиночества.

Потребность в дружбе есть в каждом из нас!

Способность к дружбе есть в каждом из нас, но для того, чтобы она проявилась и развивалась, необходим другой человек!

И здесь несколько вариантов - либо опасаться близких отношений, в том числе и дружбы , и тогда находить разные объяснения - нет времени, не верю в истинность дружбы и т.д. А можно открыто идти на встречу дружбе, то есть быть дружелюбным человеком и готовым дружить, понимая, что это и определённый риск - быть уязвимым, но и много плюсов - принимать поддержку, делиться собственными чувствами и т.д. И тогда люди близкие по духу обязательно встретятся на жизненном пути!

А для того, что нам дорого и важно мы всегда сможем найти и время и возможность!

Для этого в первую очередь надо проработать негативный опыт относительно дружеских отношений, осознать плюсы дружбы и иметь желание дружить!

«У меня нет друзей!» - заявляете Вы? Обратите свой взор на … себя. Не в них, тех, кто мог бы стать Вашим другом, приятелем, дело. Это Вам, возможно, не нужны друзья, или Ваши взгляды на то, каким должен быть друг, не совпадают со взглядом тех, с кем бы Вы вроде и не прочь подружиться, или не умеете строить отношения, соблюдая баланс «давать-брать», или выбираете тех, с кем невозможно построить дружеские отношения … Вариантов Вашего одиночества - множество, если человека начинает «напрягать» создавшаяся ситуация - ему важно разобраться в причинах такого Вашего состояния - причина у Вас есть, она уникальна, возможно, кажется, что невидима, не чувствуется, ищете не там, где она кроется!

Я бы по своему опыту, по опыту моих родителей, с уверенностью могу сказать, что большинству людей везёт:) - у них есть друзья, причем верные и закадычные! И можно подружиться в любом возрасте: есть и детсадовские, и те, с кем познакомились на 50-летнем юбилее коллеги, и в 75 можно познакомиться с моложавым мужчиной 72 лет и общаться… да сколько лет, сколько судьбой отведено! Будьте открыты для общения, но и не нарушайте границ того человека, с кем хотите общаться близко - найдите ту «золотую середину», которая комфортна для каждого! Друг - не всегда тот, кто будет с Вами в тяжелую минуту (классика для определения дружбы!), а тот, кто сможет пережить Ваше счастье, быть с Вами во время того, когда Вам хо-ро-шо!! Сколько подруг исчезло у женщин, вышедших замуж или разбогатевших, «отвалились» от тех, которые достигли отличных результатов («она ж была же троечницей, а я отличница»!)!

Дружат и семьями, дружат и со своими личными друзьями! Не надо отваживать подруг и друзей партнеров - это только во вред Вам же! Не всегда муж, например, променяет своих друзей, с которыми годами путешествовал, рыбачил, писал книги и прочее - на Вас:) ! Уважайте личную жизнь своих партнёров!

Друзья - неотъемлемая часть жизни каждого человека. Субличность «Друг/Подруга»» - важна, как и «женщина», «мужчина», коллега», «хозяйка» и прочие!

Подружитесь с… собой и почувствуете, что делать, чтобы друзья появились! Набегут желающие дружить с Вами, если Вы сами себе понравитесь, то и другим - тоже!

С появлением семьи и тем более детей дружба не исчезает, а переходит на иной уровень отношений. А исчезла… Ну, значит и не дружба это была!

А одиноким человек рождается и умирает. А в промежуточный период - он живёт и дружит (в том числе)!

Скажи мне, кто ты, и я скажу тебе, почему у тебя нет друзей.

«У меня нет друзей. Подскажите, что сделать, чтобы их найти?» - Этот вопрос, который задают, как правило, молодые люди, очень часто можно увидеть на форумах и сайтах, где оказывают психологическую помощь. И самый распространенный совет, который дают в ответ - больше общаться. Совет вроде бы правильный, но годится не для всех. Для некоторых оказывается трудновыполнимым или вообще «не про то». Дело в том, что он очень общий, а причины, по которым у людей возникает ощущение переживание недостатка друзей разные, за ним скрываются разные потребности, разные мотивы и жизненные ситуации. Так что, прежде, чем пытаться самостоятельно исправить сложившуюся в жизни ситуацию с дефицитом дружбы или советовать другим, как с ним справиться, стоит с вниманием отнестись к ситуации человека, тоскующего в отсутствии друзей.

Среди многообразия ситуаций, приводящих человека к мучительным переживаниям отсутствия друзей полезно различать как минимум три различных типа. Ведь точное понимание ситуации, позволяет верно выбрать стратегию выхода из нее.

1) В ыход за пределы сложившегося в течение длительного периода жизни устойчивого круга общения.

У многих людей, долгое время находящихся в одной группе, где сложились достаточно благоприятные для их личности отношения, развивается сильная привязанность к этой группе. Зачастую обстоятельства складываются так, что человек вынужден по каким-то внешним причинам, ее покинуть. Например, родители переехали в другой город, или даже в другую страну и человеку приходится идти в новую школу, в новый класс, или уже более взрослый человек перевелся в другой институт, перешел на новую работу. Там ему приходится приноравливаться к новым формальным и неформальным правилам группового взаимодействия, другому укладу жизни. И не всегда члены нового коллектива встречают его с распростертыми объятиями.

Чем крепче в этой ситуации человек продолжает держаться за свое прошлое, тем сложнее ему адаптироваться на новом месте. Он не замечает, что смотрит на новых товарищей сквозь «скептические очки», постоянно сравнивая старый коллектив и новый не в пользу нового. Люди, естественно чувствуют этот настрой, и в свою очередь не торопятся сломать лед отчуждения…..

Чтобы поправить ситуацию, человеку необходимо поработать над тем, чтобы отпустить прошлое и принять настоящее, принять новых людей, постараться их понять и начать жить здесь и сейчас. Тогда и друзья появятся….

2) Потеря лучшего друга.

Ситуация, когда кто-то имел очень глубокие личностные отношения с одним человеком, считал его лучшим другом и вдруг лишился этих отношений, может возникнуть, когда друг умер или по своей инициативе разорвал отношения. Эта ситуация отчасти похожа на первую ситуацию. В ней также имеет место фиксация на хорошем прошлом и непринятие произошедших в жизни изменений. Однако здесь оказываются затронутыми более глубокие слои личности человека, поэтому и внутренняя работа по принятию изменений требует большей деликатности и глубины, и строиться она должна по тому же типу, как работа с утратой близких или с разрывом любовных отношений.

3) Отсутствие подходящей родительской модели дружеских отношений.

Не менее распространенной причиной мучительно переживаемого отсутствия друзей, при всем том, что человек предпринимает поистине героические усилия для того, чтобы обрести друзей, чаще всего является неподходящая модель дружеских отношений, которую человек усваивает в отношениях с собственными родителями. Ведь именно здесь он впервые узнает, что это значит быть для кого-то ЗНАЧИМЫМ ДРУГИМ - то есть ДРУГОМ, а также, что не менее важно, что значит быть в отношениях со ЗНАЧИМЫМИ ДРУГИМИ. Не обязательно при этом, что отношения с родителями были «плохими». Тем не мене, в них человек не получил возможности раскрыть и развить свои способности быть другом для других людей.

Осознав существование проблемы, ее можно решить, найти новые образцы, извлечь и переработать горький опыт неудачных попыток. Если самостоятельные попытки слишком долго не приводят к успеху можно обратиться за помощью к психологу , главное не опускать руки.