Усыновление и бездетная семья. Что такое бездетная семья

Формулировка «бездетная семья» говорит сама за себя: речь идёт о семье, где детей по каким-то причинам нет, практически – о семье, сводимой к супружеской паре.

Бездетность может иметь разные причины. Так, супруги – или один из них – могут страдать бесплодием. Речь о бесплодии медики заводят в том случае, если через год (а по мнению некоторых специалистов – даже через два года) регулярной половой жизни у женщины в этой паре так и не наступила беременность, или же беременность наступала – может быть, даже неоднократно – но каждый раз заканчивалась выкидышем. Женщина может избегать беременности, если таковая угрожает её здоровью, а то и жизни (например, у неё больное сердце или заболевание почек). Бывает так, что естественное зачатие невозможно, а экстракорпоральное оплодотворение противоречит нравственным и/или религиозным убеждениям супругов. Один из супругов может быть носителем какого-либо генетического дефекта, который может передаться потомству – и опасность родить заведомо больного ребёнка удерживает людей от деторождения. Наконец, оба супруга могут быть совершенно здоровы – но генетически несовместимы, и тогда они в принципе могут иметь детей – но только не друг от друга. В этом случае люди либо расстаются (что весьма болезненно), либо прибегают к оплодотворению донорской спермой (что опять же может противоречить убеждениям людей) – либо опять же остаются бездетными.

Справедливости ради следует заметить, что все перечисленные выше ситуации нельзя назвать приговором, не подлежащим обжалованию. Если такие люди действительно хотят иметь детей, для них есть замечательный выход – усыновить сироту или брошенного ребёнка. Мешают этому, с одной стороны, бюрократические «крючки» и позиция органов опеки, с другой – многочисленные предубеждения: многие считают, что в детдомах – исключительно дети с «дурной наследственностью», из которых непременно вырастут алкоголики, наркоманы и преступники. Что на это сказать? Врождённая предрасположенность к алкоголизму действительно существует – но реализоваться она может лишь в том случае, если человек будет выпивать, а воспитать у приёмного сына или дочери отвращение к выпивке вполне в силах усыновителей. А преступниками тем более не рождаются, а становятся – при соответствующем воспитании.

Бездетность может определяться экономическими причинами: нет своего жилья, низкая зарплата и т.п. Нередко такие люди рассматривают свою бездетность как явление временное: вот наладится всё – тогда и… Увы, может случиться так, что на «налаживание» уйдёт намного больше времени, чем предполагалось – и окажется, что детородный возраст уже упущен. Особенно опасно в этом плане желание «сначала сделать карьеру» – ведь карьерные амбиции растут по мере их удовлетворения, «погоня за успехом» может стать бесконечной.

Наконец, бывает бездетность добровольная – люди попросту не видят себя в роли родителей. Не будем осуждать таких людей: родительство – это ведь своего рода талант, который тоже дан не всем. Главное, чтобы такие люди понимали, что их решение – это только их решение, и не превращались в оголтелых «чайлдфри», ненавидящих и чужих детей, и их родителей… и не убивали бы собственных детей, конечно!

Бездетный брак

В статье "Бездетный брак" рассматриваются психологические и физиологические проблемы бесплодия с точки зрения российских и зарубежных авторов. Частые причины, из-за которых бездетные супруги не могут иметь детей. Эта статья будет интересна прежде всего бездетным парам и психологам.

Самые некорректные вопросы семейной паре: "А когда у вас будет ребенок? А почему у вас до сих пор нет детей? А кто из вас не может иметь детей?" Эти и другие аналогичные вопросы со стороны друзей и родственников, как нож по сердцу ранит бездетную семью. В любом случае бездетная семья надеется родить своего ребенка и рано или поздно эта мечта сбывается, иногда даже через 10 лет. И если этому все же не суждено сбыться всегда можно взять из детского дома себе малыша, которого можно воспитать и любить как своего.

ВВЕДЕНИЕ

Одной из серьезных проблем у супружеской пары является невозможность иметь детей.

Отсутствие детей в браке вызвано разными причинами. В одних случаях семья сознательно не хочет иметь детей. В других семья хочет иметь детей, но не может.

Причины могут быть разные: как социального характера, например, отсутствие своей жилплощади, финансовые трудности, карьерный рост, учеба в институте, так и психологического характера. К ним можно отнести неготовность супругов стать родителями и нести ответственность за новую жизнь, страх женщины перед беременностью.

В других случаях супруги хотят иметь детей, но из-за болезни одного из партнеров или сексуальных дисфункций, семья не способна иметь детей.

Достаточно часто при невозможности иметь ребенка отношения между супругами постепенно начинают ухудшаться, что нередко приводит к распаду семьи.

При этом нередко у одного из супругов, у которого выявлено бесплодие, возникает чувство вины и снижение собственной самооценки. У другого супруга может возникнуть чувство гнева. Супруги могут испытывать разочарование, безнадежность, тревогу, дистресс. Начинаются взаимные обвинения, возникают психосексуальные расстройства, учащаются семейные конфликты. Особенно это остро проявляется, если один из супругов вступил в брак с определенной целью - иметь ребенка или с помощью ребенка укрепить семью.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ БЕЗДЕТНЫХ ПАР

1.1. Психологические причины бесплодия

Бесплодие – это неспособность иметь потомство .

Диагноз «бесплодие», по определению Грубяковой Ю.В. , ставится врачом в том случае, если усилия забеременеть в течение 2 лет постоянной половой жизни остаются безуспешными. Если многократные попытки у женщины заканчиваются выкидышами, это также принято считать симптомом бесплодия.

Бесплодными могут быть как женщины, так и мужчины.

Бесплодие , по последним данным, встречается у 8 % пар, оно серьезно влияет на мужчину и женщину, вызывает депрессию, тревогу, снижает самооценку, повышает вину и стыд (больше проявляется у женщин), негативно влияет на супружеские отношения, в особенности на сексуальные. Бесплодие приводит к переосмыслению жизненных планов и социальных ролей.

С другой стороны, пишет К. Хорни , мы наблюдаем тенденцию приписывать психогенным факторам слишком большое значение. Сторонники этой точки зрения склонны видеть в них основной источник не только более или менее очевидных функциональных расстройств, таких как мнимая беременность, вагинизм, фригидность, менструальные расстройства; помимо этого они заявляют, что есть основания признать психологическое влияние источником таких болезней и нарушений, как преждевременные или запоздалые роды, бесплодие и т.д.

Увеличивается число поздних браков и, соответственно, поздних, чреватых последствиями для жизни детей, рождений (после 35-летнего возраста хотя бы одного из супругов, вероятность отклонений ребенка резко возрастает).

По данным ВОЗ причиной бесплодного брака в 40-50% случаев является патология репродуктивной системы в равной степени, как мужчины, так и женщины, а в 5-10% - патология выявляется у обоих супругов.

Бюллетень Всемирной организации здравоохранения Weiyuan Cui пишет в статье , что многие бесплодные женщины из развивающихся стран считают, что без детей их жизнь будет безнадежной . Женщины в Уганде не принимаются обществом, если у них нет детей. Д-р Sheryl Vanderpoel, Департамент по репродуктивному здоровью и научным исследованиям, Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ), обращает внимание на то, что "Внематочная беременность может приводить к бесплодию, но наиболее распространенные причины включают непроходимость маточных труб в результате инфекций репродуктивных органов, которые часто передаются половым путем, послеродовые осложнения или небезопасный аборт". От бесплодия страдает целых 15% всех пар репродуктивного возраста в мире. Демографические исследования ВОЗ, проведенные в 2004 году, показали, что в Африке к югу от Сахары более 30% женщин в возрасте 25-49 лет страдают от вторичного бесплодия – неспособности забеременеть после первой беременности. ¨Примерно в 50% случаев причиной неспособности пары к репродукции является мужское бесплодие, социальное бремя "непропорционально ложится на женщин", – считает д-р Mahmoud Fathalla, бывший директор Специальной программы по научным исследованиям, развитию и подготовке специалистов в области исследований репродукции человека, базирующейся в ВОЗ. "Когда пара не способна к репродукции, мужчина может развестись со своей женой или привести другую жену, если их культура позволяет полигамию", – говорит он. Vanderpoel считает, что "в некоторых странах стигматизация может достигать крайней степени, когда бесплодные люди рассматриваются как бремя для социально-экономического благополучия сообщества. Стигматизация распространяется на других членов семьи, включая братьев и сестер, родителей мужа и жены, которые глубоко опечалены тем, что их семья не будет иметь продолжения и не внесет свой вклад в их сообщество. Это усугубляет вину и позор, которые испытывает бесплодный человек", – говорит она. Социальная стигматиза́ция (от греч. στíγμα - «ярлык, клеймо») - клеймение, нанесение стигмы. В отличие от слова клеймение, слово стигматизация может обозначать навешивание социальных ярлыков. В этом смысле стигматизация - ассоциация какого-либо качества (как правило, отрицательного) с конкретным человеком или группой людей, хотя эта связь отсутствует или не доказана. Стигматизация является составной частью многих стереотипов. Согласно Э. Гоффману, стигматизация в социальном смысле означает тип отношений между постыдным социальным качеством и стереотипом - ожидаемым отношением к нему, задающий неспособность к полноценной социальной жизни из-за лишения права на общественное признание. Rita Sembuya, основатель Центра Джойс по лечению бесплодия в Уганде, говорит, что чувство безысходности и мучительную боль испытывают все женщины, которые приходят в ее центр. "По требованиям нашей культуры, для того чтобы быть принятой обществом, женщина должна иметь, по меньшей мере, одного биологического ребенка, – говорит Sembuya. – Почти все африканские культуры придают особое значение женщинам, рожающим детей, … брак без детей рассматривается как несостоятельность двух людей". Уганда является одной из стран "африканского пояса бесплодия". В этом регионе наблюдается феномен "бесплодия среди множества", означающий, что бесплодие зачастую наиболее распространено там, где показатели рождаемости также высоки. Полностью со статьей «Стать матерью во что бы то ни стало: муки бесплодия» вы можете ознакомиться на портале Всемирной Организации Здравоохранения.

Сознательно бездетный брак и вынужденный бездетный брак

Бездетной считается семья , когда супруги на протяжении 8-10 лет не имеют детей.

Л. Б. Шнейдер разделяет бездетный брак на два типа:

1. Сознательно бездетный брак;

2. Вынужденный бездетный брак.

Сознательно бездетный брак

Сознательно бездетный брак , по определению Л. Б. Шнейдер - это, когда здоровые молодые люди могут , но не хотят иметь детей.

Современный брак все больше ориентируется на удовлетворение потребностей в интимном и неформальном общении.

С точки зрения Л. Б. Шнейдер , следует отличать потребность самого индивида в детях, и внутрисемейную (совместную – мужа и жены) потребность в детях.

Исследователями негативной мотивации (ориентированной против детей) было выявлено, что среди причин, мешающих рождению первенца актуальными являются только четыре: у женщин – желание пожить «для себя» и несложившиеся отношения с мужем. Мужчины же говорят, что «не успели», или объясняют отсутствие детей материальными затруднениями. Вдобавок к перечисленному могут присовокупляться физиологические причины (не наступает беременность, плохое состояние здоровья). Еще один, одинаково употребляемый мужчинами и женщинами мотив, - неудовлетворительные жилищные условия – причина, которая, оказалась сопряженной с общей неудовлетворенностью браком.

Р. Ричардсон утверждает (цит. по ): «Когда единственные дети образуют супружескую пару, они нередко решают не иметь детей.

Авторы по семейной психологии: Эйдемиллер Э.Г., Добряков И.В., Никольская И.М. считают , что существует несколько мотивов, которыми руководствуются мужчины и женщина, сознательно принимая решение зачать ребенка, но лишь один из них является основным. Причем мотивы женщины и мужчины могут быть разными. Существуют конструктивные мотивы, способствующие укреплению семьи, личностному росту супругов, благополучному рождению и развитию ребенка, и деструктивные, приводящие к обратным результатам.

В случае отказа от детей, пишет Шнейдер Л.Б. , семейная пара демонстрирует не свою ограниченную потребность в детях, а свое стремление удовлетворить какие-то иные социально-психологические потребности.

Кроме того, рождение ребенка – это акт принятия родителями (отцом и матерью совместно) всей ответственности за его судьбу. Не всякая современная супружеская пара берет на себя эту ответственность. Не всякая супружеская пара (муж и жена) психологически готова к рождению и воспитанию детей.

Идеология бездетных семей, по мнению Л.Б. Шнейдер , базируется на такой аргументации:

- дети мешают супружеским отношениям;

- дети мешают социальной активности.

В тоже время такие бездетные семьи, особенно женщины, испытывают осуждение со стороны окружающих, когда им говорят, что без детей нельзя.

Вынужденный бездетный брак

Вынужденный бездетный брак , с точки зрения Шнейдер Л.Б. , связан с плохим здоровьем одного из супругов, бесплодием, невынашиванием, травмами и т.п.

Одной из причин женского и мужского бесплодия, является стресс.

О. Линева и В. Павлов , ссылаясь на определение ВОЗ, пишут, «бесплодным считается брак, в котором, несмотря на регулярную половую жизнь без применения противозачаточных средств, у жены не возникает беременность в течение года при условии, что супруги находятся в детородном возрасте».

Грубякова Ю.В. утверждает , что специалисты могут диагностировать 23 причины бесплодия у женщин и более 15 – у мужчин. По ее мнению практически у каждой 2-й супружеской пары причин, препятствующих зачатию, несколько. Одной из причин бесплодия является психологический фактор.

Т. Поздеева считает, что психологическое бесплодие – это своего рода защита на какой-либо негативный фактор. В этом плане выделяют три группы бесплодных женщин.

В первой – психологическое бесплодие может пройти при обследовании, когда женщина убеждается, что она здорова и способна иметь детей.

У второй группы бесплодие вызвано какими-то социальными факторами. Например, у пары нет своего жилья. Или один из супругов увлечен карьерой. Эта мотивация перебивает стремление к зачатию.

Третья группа – к бездетности приводят глубокие психологические травмы детства. Сюда можно отнести и изнасилование, и то, что женщина появилась в результате нежелательной беременности.

Автор прослеживает связь между нежелательной беременностью матери с психологическим бесплодием ее дочери в детородный период. У нежеланного ребенка, по ее мнению, идет скрытая или явная агрессия по отношению к своей матери. Такой малыш рождается с чувством ненужности и вины. Еще внутриутробно он чувствовал, что его не хотят и не любят.

Пережитые негативные эмоции девочка впоследствии переносит на себя, боится рожать, потому что может также ненавидеть своих детей.

Грейс Крайг и Дон Бокум пишут, что в США около 50% беременностей являются незапланированными. Весть о беременности часто воспринимается не с радостью, а с ужасом, так как она происходит в неудобное время. Это связано с прерыванием работы, карьеры, учебы, приятного времяпрепровождения и вызывает стесненность в материальных средствах. Иногда будущая мать представляет своего ребенка физически ненормальным, ослабленным или ужасного, или такого, который однажды принесет сильнейшие огорчения и вред всей семье. Так же иногда думают будущие отцы.

Грубякова Ю.В. считает, что для выяснения причин бесплодия имеют важное значение сведения о характере половой функции (наличие либидо, оргазма и т.д.). В настоящее время нет единого мнения о роли сексуальной жизни в возникновении женского бесплодия. Известно, что беременность может наступать и у фригидных женщин. Однако если рассматривать либидо и особенно оргазм как пусковой механизм для активации системы репродукции, то можно предположить, что их изменение может быть причиной бесплодия.

Франц Александер утверждал , что фригидность в отличии от импотенции не является препятствием к репродуктивной функции. У женщины может быть любая форма и степень фригидности и в то же время многие женщины имеют детей и становятся хорошими матерями, ни разу не испытав оргазма. Однако фригидность и импотенция, если это обусловлено эмоциональными факторами, может корректироваться с помощью гипнотерапии . При этом используется гипноанализ.

По исследованиям, проводимыми Карен Хорни , некоторые женщины страдают фригидностью, корни которой тянутся в детство и связаны с взаимоотношениями с матерью. В каждом случае фригидности к ней примешивались другие психические факторы, которые могут влиять на функциональные расстройства.

Прежде всего речь идет о страхах по поводу мастурбации, способных повлиять как на психические установки, так и на телесные процессы. Особая форма, которые они часто принимают у женщин, - это страх, что их половые органы физически повреждены мастурбацией.

Далее Хорни сообщает нам о том, что «страхи могут принимать и такую форму: повредив себя, я никогда не смогу иметь ребенка». Пациентки, которые лечились у Хорни, часто говорили, что иметь детей представляется им делом, вызывающих отвращение, и они никогда не собираются их иметь.

Для других женщин беременность представляет собой особую форму удовлетворения. Для них важно не столько идея иметь ребенка, нянчить и ласкать его, сколько идея беременности самой по себе, идея вынашивания ребенка в своем теле.

У ряда женщин существует страх умереть при родах.

Психоаналитические исследования расстройств при беременности показывают, что страх беременности или враждебные импульсы к ребенку могут действовать через подавление гормональных процессов, обеспечивающих беременность, провоцирую неосознанно аборт, в других случаях развивается рвота или нервная анорексия. Как пишет Александер Ф. даже когда беременность развивается нормально, у женщины может возникнуть паника, которая рацианализируется идеями вреда, причиняемого растущим плодом внутри тела, или страхом смерти при родах; паника может усиливаться суицидальными или агрессивными импульсами по отношению к ребенку. У женщины может развиваться фобические реакции или депрессия , или она может регрессировать к тяжелому шизофреническому психозу ("послеродовой психоз"). В некоторых случаях, как указывает Александер прерывание беременности или роды могут вести к симптоматическому выздоровлению .

Майерс Д. пишет , что в 60-х годах прошлого столетия в лабораторных условиях учеными были проведены исследования и засняты на пленку более 10000 половых «циклов» добровольцев, согласившихся участвовать в исследованиях. Вильям Мастерс и Вирджиния Джонсон в научных целях наблюдали за сокращением мышц по всему телу во время оргазма у испытуемых пар. После длительных исследований, они пришли к выводу, что возбуждение и оргазм у женщины способствует оплодотворению, помогая продвигать мужское семя в матку для получения спермы. Оргазм у женщины, следовательно, не только усиливает половой контакт, что существенно для естественного воспроизводства, но также увеличивает продвижение выделенной спермы.

Врачам давно известен тот факт, что сильные переживания способны расстраивать работу репродуктивной системы вплоть до полной ее остановки .

Существует такое понятие как стрессовая дисфункция яичников, психогенное бесплодие. Когда женщина, находящая в постоянном напряжении не может зачать ребенка. И не важно, с чем такое напряжение связано. Это может быть загруженность на работе и дома, переживание за близких людей. И даже огромное желание иметь ребенка, тоже может стать причиной напряжения. Осознание собственной бездетности и неполноценности само по себе является мощным стрессом для женщины. Под влиянием сильного стресса снижается подвижность маточных труб, происходят изменения в яичниках и шейке матки. Затрагиваются и высшие центры мозга, что провоцирует гормональные сдвиги, резко снижающие вероятность зачатия .

Психотерапевт В. Синельников выдвигает свою гипотезу бесплодия. Он считает, «что если у женщины бесплодие, значит, у нее в подсознании есть такое поведение, которое уничтожает душу будущего ребенка. В подсознании у бесплодной женщины действует программа уничтожения детей».

Другой причиной бесплодия, по мнению автора, может быть сильная подсознательная агрессия, направленная против мужчин. Это может сильная обида, ревность, ненависть, презрение. Страх и сопротивление жизненному процессу, неуверенность в будущем также могут быть причиной бесплодия. Пока в подсознании отсутствует готовность к появлению ребенка, будут проблемы с оплодотворением. А иногда одной из причин является страх стать некрасивой, непривлекательной, испортить фигуру и форму груди.

Причинами бесплодия является ряд факторов :

1. незрелые, чувствительные, разборчивые женщины, по-детски капризные;

2. агрессивно-доминантные женщины, не соглашающие признавать свою женственность;

3. матереподобные – т.е., которые чувствуют что они не способны скопировать своего мужа в детях и поэтому переносят свой материнский инстинкт на уход за ним;

4. женщины, посвятившие свою жизнь идейным или другим эмоциональным интересам.

Е.С. Форд (цит. по ) после психоаналитических бесед с группой женщин, страдающих бесплодием, пришел к заключению, что ни одна из женщин, страдающая бесплодием, в действительности не хочет иметь детей. По его мнению, у всех осознанное желание забеременеть обусловлено невротическими мотивами. Кроме того, большинство из них отличается враждебным отношением к собственной матери, или же агрессивно имитирует роль мужчины.

Еще до зачатия, только при планировании деторождения семья часто нуждается в консультации психолога .

Желание иметь ребенка может возникать в связи с различными мотивами. Они могут быть конструктивными и деструктивными. Деструктивные мотивы могут препятствовать вынашиванию ребенка.

Как пишет Посысоев Н.Н. , только у 6% беременных ученые выявили зрелую мотивацию рождения ребенка. Такого рода мотивация характеризуется тем, что ребенок представляет для матери самостоятельную ценность. В остальных случаях беременность определялась другими мотивами.

Среди них можно выделить следующие мотивы:

Беременность от любимого человека, т.е. любовь к ребенку рассматривается как продолжение любви к его отцу.

Беременность ради соответствия социальным ожиданиям.

Беременность ради сохранения отношений.

Беременность как протест, например назло родителям, мужчине.

Беременность как отказ от прошлого.

Беременность как уход от настоящего – побег от нарастающего психического напряжения, связанного с невыносимой действительностью.

Беременность ради собственного здоровья, чтобы не причинить вреда себе абортом.

Самоутверждение через беременность.

По мнению Берна (цит. по ), «ситуация зачатия человека может сильно влиять на его судьбу». Непосредственно ситуацию зачатия он предлагал называть «зачаточной установкой». Отношение к интимной жизни мужчины и женщины отражается на их отношению к ребенку.

Проведя исследование научной литературы в области бездетного брака, можно сделать следующие выводы:

- Бездетный брак может быть вынужденным и сознательным.

- Сознательно бездетный брак как правило связан с социальными причинами или, когда супруги хотят пожить для себя.

- Вынужденный бездетный брак, является следствием ряда психологических причин или слабой мотивацией иметь детей. Чаще всего психологические причины бесплодия супругами не осознаются.

1.2. ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ БЕСПЛОДИЯ

С точки зрения, психотерапевта Центра планирования семьи и репродукции Татьяны Поздеевой , проблемы бесплодия могут быть не только психологического, но и физиологического характера.

В браке мужчины оказываются неспособны производить потомство в 40% случаях. При мужском бесплодии ситуация в семье может быть более напряженной, т.к. оно лечится значительно трудней.

С точки зрения Грубяковой Ю.В. , причиной мужского бесплодия бывают врожденные или приобретенные эндокринные нарушения, инфекционные заболевания, перенесенные в детстве, венерические заболевания, передающие половым путем.

Основными причинами женского бесплодия также являются самые разные нарушения в организме. Причиной первичного бесплодия чаще всего являются органические изменения половых органов, эндокринные нарушения, последствия аборта, венерические заболевания.

Вынужденный бездетный брак является сильным испытанием для обоих супругов. Многие ученые отводят стрессу как причине бесплодия 5% .

Семейная пара, узнав о невозможности иметь детей по медицинским показаниям, испытывает сильный шок.

Как отмечает, Эйдемиллер Э.Г. , бездетность для женщины, которая вышла замуж только ради того, чтобы в браке родить ребенка, а потом обнаружила, что ее супруг не может иметь детей, приведет к более катастрофическим результатам, чем для женщины, которая вышла замуж по любви.

Ученые, исследуя психологические факторы бесплодия, обратили внимание на определенный цикл переживаний.

Так, Свяцкевич И.Ю. , в своей диссертации пишет: «эмоциональное состояние супругов, состоящих в бесплодном браке, меняется с течением времени и проходит ряд стадий:

- удивление /шок

- отрицание

- гнев

- изоляция

- вина

- горе /депрессия

- принятие /адаптация.

Такое же эмоциональное состояние характерно при смерти близкого человека или переживание утраты при разводе.

Р. Кочюнас , дает такую же схему эмоциональных переживаний при описании процесса скорби, используя модель K ублера Росса. Она предполагает чередования стадий:

- отрицание;

- озлобленность;

- компромисс;

- депрессия;

- адаптация.

В некоторых случаях у оставшихся в живых, присутствует чувство вины перед погибшем или умершим человеком. Такие же чувства может испытывать женщина, сделавшая аборт или потеряв ребенка при беременности.

При разводе супруги проходят те же стадии: отрицания, озлобленности, стадии переговоров, стадии адаптации.

Свяцкевич И.Ю. , в научной работе «Социально-психологические аспекты самовосприятия и самооценки женщин в бесплодном браке», опираясь на исследования российских и зарубежных авторов, описывает психологические последствия бесплодия.

К ним можно отнести:

- снижение самооценки, самоуважения личности;

- изменения в супружеских отношениях и удовлетворенности браком;

- изменения в сексуальной сфере;

- синдром ожидания беременности.

Бездетная пара испытывает сильные эмоциональные реакции:

- горе /депрессия;

- фрустрация;

- стыд, смущение;

- чувство вины;

- печаль;

- тревога.

У женщин возможны психологические расстройства:

- фобии ;

- навязчивые мысли;

- истерическая симптоматика;

В редких случаях – шизоидная симптоматика.

Бездетная пара после неоднократных попыток зачать ребенка, столкнувшись с рядом проблем, приходит на консультацию к психологу.

Психолог выясняет проблемы семейной пары, а затем в соответствии с предъявленной проблемой, выстраивает процесс консультирования, вырабатывая вместе с семьей дальнейшие шаги для решения проблемы.

Если бесплодие было связано с психологическими факторами, что привело к семейно-сексуальной дисгармонии, то следует подумать о восстановлении сексуальной гармонии и предпринять соответствующие шаги.

Снятие напряжения с помощью техник релаксаций во время сексуальных контактов, позволит супругам расслабиться и в дальнейшем появляется шанс зачать ребенка.

Если зачать ребенка невозможно по медицинским показаниям, то вместе с семейной парой следует рассмотреть несколько вариантов:

1. Корректировка жизненных целей;

2. Усыновление ребенка.

Таким образом, опираясь на исследования проводимые отечественными и зарубежными учеными, можно сделать ряд выводов:

- Одна из причин бесплодия связана с психологическими факторами, при отсутствии каких-либо физиологических заболеваниях;

- Связь бесплодия с психологическими факторами в ряде случаев супруги не видят;

- Осознание этой взаимосвязи возможно лишь при консультировании с опытным психологом-консультантом;

- Невозможность иметь детей влияет на взаимоотношения между супругами, приводящие в ряде случаях к сексуальной дисфункции, что в комплексе нередко приводит к разводу.

ПУТИ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ

При консультировании супружеской пары необходимо решить три основные задачи :

1. определить в чем состоит проблема;

2. выявить состояние, которого хочет достигнуть муж и жена, и выбрать направление изменений (что делать? В каком направлении двигаться?);

3. помочь супругам туда перебраться (как это сделать?).

4. Выяснить истинное желание женщины . Для чего она хочет родить ребенка. Хочет ли она действительно родить ребенка или ей это нужно для того, чтобы:

Удержать мужа или любимого человека в гражданском браке;

Быть такой же женщиной как и другие, которые имеют детей, потому что так принято;

Быть кому-то нужной, заботиться о ком-то;

Родить ребенка и уйти от одиночества и др.

Психологическая проблема , по мнению Т. В. Румянцевой , - это проявление субъективной реальности человека, отражение особенностей его внутренней картины мира, то, что вызывает беспокойство, психологический дискомфорт или страдание.

«Проблема , с точки зрения Петрушина С.В. (цит. по ), – это не то, что происходит с человеком, а то, как он к этому относится . Психологическая проблема заключается не в ситуации, а в способе ее восприятия человеком».

Как правило, психологическая проблема полностью не осознается клиентом и связана с каким-то неудовлетворенным (чаще запретным) желанием или с трудностями в нахождении наиболее приемлемых способов его удовлетворения.

По мнению Г.С. Абрамовой (цит. по ), разнообразное содержание проблемы клиент выражает таким образом:

- «Я хочу, но не могу» ,

- «Я не как все»,

- «Я чувствую, но не знаю» и т.п.

Согласно образному представлению С.В. Петрушина (цит. по ), можно говорить о «двухслойности проблемы. Под слоями психологической проблемы подразумеваются желания, поэтому в каждой проблеме можно выделить как минимум два желания. Первое желание – «Хочу » осознается человеком, но так как человек не может его осуществить, значит можно предположить существование другого неосознаваемого желания – «Чтобы ничего не менялось ». Поэтому, работая над проблемой клиента, консультант обнаруживает столкновение нескольких его желаний: «конструктивного» и отражает стремление к переменам, и «деструктивного», того, что отражает страх перед изменениями и сохраняет существующее положение вещей.

С точки зрения Е. В. Емельяновой , принять решение – это значит сделать выбор из нескольких возможностей. Причем выбор есть всегда. Как минимум у человека есть два варианта в каждой из трех возможностей:

1. оставить все как есть, или что-то изменить;

2. изменить свое поведение, привычки, взгляды, установки или изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;

3. если нельзя изменить обстоятельства, то можно изменить отношение к обстоятельствам, то есть принять их:

- как необходимую данность,

- как урок, который необходимо пройти,

- как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей,

- как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.

Проблемы, которые достаточно часто возникают у бездетной пары:

- сильная мотивация иметь детей;

- сексуальные проблемы, недовольство одного из супруга другим в этой сфере и их взаимное неумение наладить нормальные сексуальные отношения ;

- отсутствие тепла в отношениях супругов, дефицит близости и доверительности, проблемы общения ;

- принятие факта, о невозможности иметь детей по медицинским показаниям и как следствие изменение жизненных целей;

- шаги, предпринимаемые по усыновлению ребенка.

Сильное желание иметь детей может влиять на расстройство сексуальной сферы. Секс из удовольствия превращается в работу, т.к. пара старается заниматься половым контактом только тогда, когда это требуется для зачатия ребенка, при этом не испытывая эмоциональных всплесков.

Невротическое желание иметь детей у одного или обоих брачных партнеров может стать причиной стерильности и в результате взаимодействия между супругами в конечном итоге подавить способность к воспроизведению потомства .

Постоянные анализы и другие медицинские мероприятия снижают половое влечение и усиливают телесное напряжение. Этот цикл повторяется из месяца в месяц. Вера - надежда - ожидание - разочарование. Этот цикл можно назвать незавершенным гештальтом.

С точки зрения Ф. Перлза , наиболее интересным и важным свойством гештальта является его динамика – потребность сильного гештальта к завершению. Лучшим названием незавершенного гештальта является неоконченная ситуация. Одним из простейших примеров незаконченной ситуации является болезнь. Болезнь может завершиться выздоровлением, смертью или перестройкой организма.

Если человек почти ослеп, пишет автор, он приложит огромные усилия для поддержания или улучшения того, что осталось от его зрения. Ситуация постоянно остается незаконченной. Он все более и более поглощается ею.

Однажды он полностью ослепнет, ситуация обычно изменяется драматическим образом. Он свыкается с мыслью о тщетности и надежды.

В глазах близких он выглядит калекой, но он сам становится иным. Он теперь организм без глаз. Изменения соответствующего содержания, как считает Перлз, происходят к лучшему.

Тоже самое можно сказать и о бездетных парах. Женщина постоянно хочет забеременеть. Прилагает огромные усилия на психологическом уровне. Надеется и ждет. Для нее это тоже является незавершенной ситуацией. Но когда она точно понимает, что ей не дано родить ребенка, то ситуация завершается.

О незавершенном гештальте и обиде упоминает Малкина-Пых [ 35] . Так в одном из исследований, проводимых с помощью генограммы (Рудина, 2003) были выявлены определенные паттерны поведения у женщин, которые не могут выносить ребенка.

Во-первых, это так называемый паттерн "незавершаемого действия (прерывания)". Как показали исследования, такой паттерн повторяется в истории одной семьи при невозможности вынашивания. Это модель "прерывания", когда человек начинает любое дело и не доводит его до конца, что может просматриваться при исследовании генограммы для нескольких поколений семьи. Дело начинают и не завершают, аналогично происходит и с беременностью. Это незавершенный "гештальт", т.е. неоконченный цикл действий, который приводит к возникновению тревоги и неудовлетворенности.

Во-вторых, прослеживается еще один паттерн "непрощенной несправедливости", который встречается у в истории женщины с осложненной беременностью. Наличие обиды может приводить к соматическим последствиям.

Выявить истинные желания и причины психологического бесплодия позволяют методы НЛП и гипноанализа . Кроме того в работе можно использовать метафорические фотокарты в семейном консультировании (автор Логинова О.И.) .

ЕСЛИ СУПРУГИ РЕШИЛИ УСЫНОВИТЬ РЕБЕНКА

Один из важных шагов при консультировании по вопросу усыновления – это предоставление информации супругам . Консультант высказывает свое мнение, отвечает на вопросы бездетной пары и информирует их о разных аспектах обсуждаемой проблемы. Предоставление информации в консультировании иногда бывает очень важным, поскольку клиенты нередко задают вопросы, за которыми кроется тревога клиентов о своем будущем.

С. А. Векилова пишет , отношения усыновления психологически сложны. Усыновителями становятся супруги, не способные иметь детей, по причине бесплодия. Родительская мотивация такой пары должна быть очень сильной. Но несмотря на сильную мотивацию, некоторые приемные родители сталкиваясь с теми или иными трудностями при общении с усыновленными детьми, отказываются от этих детей, что приводит к большой психологической травме как усыновленных детей, так и усыновителей.

При беседе с бездетной парой прежде всего надо выяснить силу мотивацию для усыновления.

Провести беседу с супругами и рассказать, с какими трудностями можно столкнуться при воспитании приемного ребенка.

Обсудить в каком случае говорить или не говорить ребенку о его усыновлении. Если говорить, то в каком возрасте это целесообразно сделать. Как это преподнести ребенку, чтобы не нанести душевную травму.

Д. Винникотт считает, что приемному ребенку родители должны как можно раньше сказать правду об усыновлении. Главная причина заключается в том, что рано или поздно дети узнают правду сами. Для приемного ребенка самое плохое – это неожиданная новость, услышанная от чужих людей.

С точки зрения Д. Винникотта, каждая семья должна сама выбрать свой способ как сообщить эту новость. Это может быть подготовка ребенка через сказку, или историю, которая похожа на историю ребенка. Либо обращать внимание ребенка на то, что в других семьях тоже есть приемные дети.

Одно из основных правил: сообщение должно быть постепенным.

Как пишет ученый, часто родители испытывают разочарование только потому, что их с самого начала не предупредили о возможных трудностях при воспитании приемного ребенка.

Но что самое удивительное, известны случаи, когда женщина становится способной к деторождению после усыновления ребенка. Как пишет Александер по всей видимости, после того как женщина смогла усыновить ребенка и "попрактиковаться" в своем материнстве, ее тревога ослабевает, что позволяет зачать ребенка.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Изучив научную литературу отечественных и зарубежных авторов по вопросу: «Психологические проблемы бездетных пар и физиологические проблемы бесплодия», можно сделать выводы:

1. Обзор литературы показал, что на уровне сознания бездетные супруги хотят иметь детей, но на бессознательном уровне они этого не хотят по тем или причинам.

2. Причины, лежащие в бессознательном, должны быть проработаны супругами вместе с психологом-консультантом.

3. При синдроме «ожидания беременности» возникает психологическое и физическое напряжение, что снижает вероятность зачатия ребенка.

4. Каждый человек обладает внутренними ресурсами, которые могут быть выявлены с помощью психолога-консультанта и использованы для решения проблемы.

Таким образом, задачи психолога-консультанта заключается в следующем:

1. Выявление истинной проблемы клиента и помощь в ее осознании;

2. Помощь супругам в корректировке целей;

3. Прописывание шагов по реализации поставленной цели;

4. При невозможности зачатия ребенка по медицинским показаниям и при решении супругов усыновить ребенка наилучшим образом информировать их о всех сложностях, связанных с этим вопросом;

5. При психологических и физиологических напряжениях супружеской пары, научить техникам релаксации.

БИБЛИОГРАФИЯ

1. Андреева Т.В. Семейная психология: учебное пособие. СПб.: Речь, 2005. – с. 244

2. Грубякова Ю.В. Популярная гинекология: особенности современных заболеваний. – Ростов н /Д: Феникс, 2007. – с. 256

3. Елизаров А.Н. Основы индивидуального и семейного психологического консультирования: Учебное пособие. – М.: «Ось-89», 2007. - с. 352

4. Емельянова Е.В. Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования. СПб.: Речь, 2004. – с. 368

5. Кочунас Р. Психологическое консультирование и групповая психотерапия. М.: Академический Проект: Гаудеамус, 2005. - с. 464

6. Малкина-Пых И.Г. Семейная терапия. – М.: Изд-во Эксмо, 2006. – с. 992

7. Немов Р.С. Психологическое консультирование: учеб. для студ. вузов – М.: Гуманитар. изд. Центр ВЛАДОС, 2008. - с. 527

8. Психология семейных отношений: конспект лекций / сост. С.А. Векилова. – М.: АСТ; СПб.: Сова, 2005. – с. 127

9. Психотерапевтическая энциклопедия / Под ред. Б.Д. Карвасарского. – СПБ.: Питер, 2006. – с. 944

10. Румянцева Т.В. Психологическое консультирование: диагностика отношений в паре. Учебное пособие. – СПб.: Речь, 2006. – с. 176

11. Синельников В.В. Возлюби болезнь свою. М. ЗАО Центрполиграф, 2005. - с. 395

12. Свяцкевич И.Ю. Социально-психологические аспекты самовосприятия и самооценки женщин в бесплодном браке. Дис…канд. псих. наук.

13. Словарь психолога-практика / Сост. С.Ю. Головин. – Мн.: Харвест, 2005. – с. 976

14. Шнейдер Л.Б. Семейная психология: учебное пособие для вузов. – М.: Академический проект; Екатеринбург: Деловая книга, 2007. – с. 736

15. Эйдемиллер Э.Г., Добряков И.В., Никольская И.М. Семейный диагноз и семейная психотерапия. Учебное пособие для врачей и психологов. – СПб.: Речь, 2007. - с. 352

16. Винникотт Д. Семья и развитие личности. Мать и дитя. – Екатеринбург: Изд-во «ЛИТУР», 2004. – с.400

17. Крайг Г., Бокум Д. Психология развития. – 9-е изд. – СПб.: Питер, 2006. – с. 940

18. Кэмерон-Бэндлер Л. Лучшие техники в семейной терапии. С тех пор они жили счастливо. – Спбю: прайм - ЕВРОЗНАК, 2007. – с. 287

19. Майерс Д. Психология / Д. Майерс; пер. с англ. И.А. Карпиков, В.А. Старовойтова. – 2-е изд. – Мн.: «Попурри», 2006. – с. 848

20. Перлз Ф. Внутри и вне помойного ведра: Радость. Печаль. Хаос. Мудрость. – М.: Психотерапия, 2007. – с. 224

21. Хорни К. Психология женщины. – М.: Академический Проспект, 2007. – с. 240

22. Олиферович Н.И., Зинкевич-Куземкина Т.А., Велента Т.Ф. Психология семейных кризисов. – СПб.: Речь, 2007. – с. 360

23. Сильва Х., Гольдман Б. Управление интеллектом по методу Сильва. – Мн.: ООО «Попурри», 2003. – с. 256

24. URL: http://www.amursamovar.ru/articles/2007/09/05/575/print

25. URL: http://www.lor.inventech.ru/gyn/gyn-0129.shtml

26. URL: htpp://veslo.org

27. URL: http://www.hochushki.sitecity.ru

28. Перлз Ф. Практика гештальттерапии. – М.: Институт Общегуманитарных Исследований, 2005 с. 480

29. Люшер М. Цветовой тест Люшера. – М.: АСТ; СПб, 2005. – с.190

30. Булюбаш И.Д. Руководство по гештальт-терапии. – М.: Изд-во Института психотерапии, 2004. – с. 768

31. Александер Ф. Психосоматическая медицина. Принципы и применение - М. Институт Общегосударственных Исследований, 2011 - 320 с.

3 2. Основы психологии семьи и семейного консультирования: Учебное пособие для студентов. Под общ. ред. Н.Н. Посысоева. – М.: Изд-во ВЛАДОС-ПРЕСС, 2004. – 328 с. М.: 2015. - с.40 и 120 карт

© ЛОГИНОВА О.И. "ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ", 2005-2018.
® Все права защищены. Частичное воспроизведение материалов сайта
допускается только при указании имени и фамилии автора статьи.
Гиперссылка на сайт обязательна.

В настоящее время около 15-20% семей в России остаются бездетными. Что позволяет говорить о существовании демографической и медико-социальной проблемы государственного масштаба.

В отечественной социологии существует два подхода к определению современного состояния семьи: кризисная и трансформационная концепции. Различия между ними определяются взглядом на те изменения, которые претерпевает семья. Одни говорят о ее полной дисфункциональности и несостоятельности; другие придерживаются мнения, что в современной семье происходит лишь смещение функциональных аспектов.

Современная демографическая ситуация во многом следствие тех проблем, носителем которых является семья. Современная семья не справляется с задачей воспроизводства населения, она все больше склоняется к малодетности. Причины этого связаны, по мнению большинства исследователей, с переходом к индустриальной цивилизации, так как ни характер труда, ни вознаграждение за труд теперь не зависят от наличия детей. Скорее наоборот: малодетные семьи выигрывают во всем перед многодетными. В связи с этим сегодня остро встает вопрос о ценности детей в семье. Эту проблему освещали в своих работах такие исследователи, как Т.А.Гурко, А.И.Антонов, В.А.Борисов, С.Н.Варламова, А.В.Носкова, Н.Н.Седова и др.

Большое значение имеют репродуктивные установки, такие как желаемое и ожидаемое количество детей. Согласно всероссийскому исследованию («Семья. Демография. Социальное здоровье населения», январь 2006г.), эталоном является двухдетная семья. Данный тип семьи предпочитает более половины всех опрошенных (54%), однако, ожидаемое число детей в среднем по выборке составило 1,8 ребенка.

Семья и дети возглавляют иерархию ценностей у 94-97% опрошенных. С утверждением что «каждая женщина должна стать матерью», соглашается 79-84% опрошенных. Необходимо отметить, что ценность «дети» для самых молодых респондентов оказалась менее значима, чем для людей среднего и пожилого возраста (64% среди 18-24-летних по сравнению с 76-78% в других возрастных группах). Бездетную семью в качестве желаемой модели выбрали 2% опрошенных, а планируют бездетный образ жизни 3%. Высокий процент бездетных семей в обществе ведет к снижению рождаемости, влияя тем самым на демографические показатели.

Бездетный брак - это брак, в котором нет детей. Причинами могут служить: нежелание супругов иметь детей, в связи, с чем они применяют различные методы предохранения от беременности (контрацепция); невозможность иметь детей по каким-то установленным или неустановленным причинам.

Добровольная бездетность - принципиальное нежелание иметь детей, несмотря на наличие такой возможности. Используется также заимствованный из английского языка термин чайлдфри (англ. child free - свободные от детей). Почему здоровые, зачастую успешные люди сознательно отказываются от родительства - это вопрос, на который нужно найти ответ. Необходимо выявить и осмыслить причины добровольной бездетности.

Нежелание иметь детей может носить временный характер и определяться такими факторами, как стремление сначала сделать успешную карьеру, психологическая неготовность, финансовые проблемы и т.д.

Отсутствие детей в семье может быть вызвано также нежеланием одного из супругов завести ребенка. Подобные ситуации нередко возникают при повторных браках, когда от предыдущего брака у одного из супругов уже есть дети.

При желании иметь детей их отсутствие может быть обусловлено бесплодием в браке или невынашиванием беременности у жены. Бесплодие - серьезная проблема репродуктологии, при которой имеется сочетание социального, психического неблагополучия и практически всегда физического нездоровья в семье (ВОЗ). По определению ВОЗ бесплодным считается брак, в котором, несмотря на регулярную половую жизнь без применения противозачаточных средств, у жены не возникает беременности в течение одного года при условии, что супруги находятся в детородном возрасте.

Наибольшее число бесплодных женщин в возрастной группе 20-29 лет - самый благоприятный для воспроизведения возраст. Это не может не вызывать тревоги. Основные причины бесплодия - это воспалительные заболевания; эндокринная патология у женщин; искусственное прерывание беременности; наследственность; интоксикация химическими веществами у мужчин; иммунологическая несовместимость супругов.

Бесплодие в браке может быть первичным, если беременности в этом браке никогда не было, и вторичным, если беременности были. Основной причиной вторичного бесплодия являются послеабортные осложнения. Особенно тяжелы последствия первого аборта (при первой беременности). К сожалению, в России аборт продолжает оставаться едва ли не самым популярным средством планирования семьи, что говорит о медицинской и сексуальной неграмотности населения. За счет ликвидации вторичного послеабортного бесплодия рождаемость может увеличиться на 30-35%.В связи с этим необходимо говорить об осознанном родительстве. Каждый ребенок должен быть желанным.

Людям надо стараться быть честными в отношении самих себя. Если супружеская пара не чувствует готовности воспитывать детей, то супруги должны сами решить, какой вариант семьи их устраивает. При этом не надо прислушиваться к мнению родственников, друзей, соседей и авторитетов в различных областях жизни, даже самых признанных и уважаемых.

Мы живем в такое время, когда люди осознают преимущества бездетных браков. В чем они заключаются?

Считается, что дети укрепляют отношения мужа и жены. Это бывает не всегда, а иногда с рождением ребенка отношения просто ухудшаются. В семье из двух человек настоящие чувства привязанности и любви не нуждаются в дополнительных «подпорках». В такой семье отвечают только за себя и за любимого человека. К нему и отношение, как к любимому ребенку. И что в этом худого? Живя друг для друга, люди наслаждаются жизнью.

Это эгоизм? Конечно, эгоизм. А кто не эгоист? Как часто дети бывают случайными, а то и просто нежеланными. Неожиданная беременность нарушает все планы, что многих не радует. Воспитывая детей, женщины (которые в основном этим занимаются) устают, не досыпают, раздражаются. Это отражается на детях. На улице можно часто встретить женщину, которая кричит на орущего ребенка, а то и шлепает его, чтобы он, наконец, «заткнулся». Многие матери считают, что они так много «вложили» сил, нервов и средств в рождение и воспитание ребенка, что он «должен» им по гроб жизни. Ведь не редкость, когда матери рассуждают примерно так, что она вырастила ребенка, а, повзрослев, теперь он обязан заботиться о ней.

Конечно, хорошие дети никогда не бросают своих родителей. Но такие рассуждения тоже смахивают на эгоизм, а то и расчет. К сожалению, даже материнская любовь в бескорыстном варианте встречается довольно редко (как и любая другая бескорыстная любовь).

В связи с этим важен еще один аспект отношений между супругами. Не всякий мужчина радуется появлению ребенка, потому что жена, естественно, переключает на него всё свое внимание. Это задевает мужа, к тому же он часто наблюдает изменения в плохую сторону и внешности, и характера жены, что также не прибавляет к ней любви. Правда, надо признать, что такая ситуация всё же возникает в семьях, которые не были по-настоящему готовы к рождению новой жизни. Тут встает вопрос о родительской ответственности. Но это уже другая тема.

С этой точки зрения можно с уважением относиться к смелости пары, которая честно отказалась от детей, показывая этим, что не количество детей важно (сколько их, брошенных или несчастных при живых родителях?), а ответственность родителей за детей. В конце концов, воспитание детей неизбежно требует жертв. А если нет склонности к жертвенности, то лучше отказаться от размножения. Человек – не животное, он вполне может и эти вопросы решать с позиции разума и морали.

Конечно, те люди, которые не мыслят своей семьи без детей, заслуживают уважения и поощрения.

Но и те, кто думает по-другому, не должны подвергаться осуждению. Бывает, что бездетный брак является результатом болезни кого-то из супругов. Тогда, вместо страданий от этого, супруги выбирают спокойную жизнь без детей. Многие из них не решаются даже на усыновление, что также является огромной ответственностью.

Часто психологической проблемой является сознательное желание иметь детей, чтобы не отставать от других, и нежелание на бессознательном уровне. Если такой человек заведет детей, то это будут несчастные дети, потому что они нежеланны.

Таким образом, мы дожили до цивилизованного времени, когда можно, без оглядки на других, выбирать свой стиль семейной жизни. Бездетный брак или брак с детьми имеют и достоинства, и недостатки. Просто надо честно понять, а что нужно тебе самому и следовать своей природе.

Усыновление - с чего начать? Как понять, годишься ли в усыновители? Как не сделать ошибки? Как подготовиться так, чтобы не пополнить число возвращающих детей в детдома?Известный педагог-психолог, специалист по семейному устройству, лауреат Премии Президента РФ в области образования, автор книги «К вам пришёл приёмный ребёнок» Людмила Петрановская начинает серию статей «МИНУС ОДИН» для тех, кто хочет взять приемного ребенка в семью.

Сможем ли мы?

На волне бурного обсуждения закона, запрещающего усыновление наших сирот американцами, получившего название «Закона подлости», очень многие задумались о ситуации с защитой детей, оставшихся без родителей, которая сейчас сложилась в стране.Это обсуждение словно приоткрыло «форточку в ад» - в полный тоски и одиночества мир сиротства, мир за забором, о котором мы так долго предпочитали не знать и не думать. И, конечно, во многих семьях разговор о сиротах вырулил к совершенно естественному в данном случае вопросу: а мы, например, могли бы взять приемного ребенка?И за этим вопросом сразу следует множество других: дадут ли нам, справимся ли мы, надо ли нам это. Очень разумные вопросы.

Ведь вытащить ребенка из казенного дома - это полдела, его надо еще растить, с ним надо жить, надо строить отношения. Разобраться в своих мотивах и оценить свои силы важно перед любым серьезным жизненным решением, но когда речь идет о судьбе ребенка и о судьбе вашей семьи - это важно стократ.

Мы действительно в ответе за тех, кого приручили. Что эти красивые слова означают в реальности, знают все, кто сталкивался с детьми, возвращенными из приемных семей обратно в учреждения.

Не смогли, не справились, разочаровались, развелись, женились, или родили своих детей - всегда есть какие-то объективные причины. Кто хоть раз близко пообщался с таким второй раз отвергнутым ребенком, кто видел его глаза, словно пеплом присыпанные - уже не забудет.Поэтому давайте думать «на берегу». Природой не зря отведены девять месяцев на то, чтобы подготовиться к родительству. Это огромное изменение в жизни, сознании, в душе. Именно для тех, кто сейчас находится в процессе принятия решения, мы подготовили эту серию статей. Они написаны на основе многолетнего опыта консультирования кандидатов в приемные родители и проведения тренингов подготовки будущих приемных родителей и пройдут вместе с вами по всем этапам начиная от вопроса: «А не взять ли нам ребенка?» до того времени, когда, уже с новым членом семьи, взволнованное семейство возвращается домой, где его ждет новая жизнь.

Вот только некоторые вопросы, которые чаще всего задают кандидаты в приемные родители и которым будут посвящены отдельные статьи:

Справимся ли мы?

Говорят, приемные дети - сложные, как узнать, что мы на это способны?

А если один из супругов хочет, а другой не очень?

И что скажут наши дети? А наши родители?

Говорят, нужно обязательно проходить Школу приемных родителей - зачем? Разве можно научить воспитывать детей?

Органы опеки: говорят, там очереди, взятки и грубо разговаривают. Это правда? Бояться их или нет? И как с ними вообще разговаривать?

Есть разные формы устройства. А нам какая подойдет? Что важнее - чтобы был «совсем наш», или чтобы были льготы?

Взять ребенка - какого? Помладше? Постарше? Мальчика или девочку?

Говорят, у всех детдомовских детей диагнозы. Что это значит?

Как вообще узнать, что это - наш? Нам дадут выбрать?Вот пришли мы к ребенку. Как с ним знакомиться? А если мы не понравимся? А если он не захочет?

Как подготовить дом и быт к приходу ребенка? Нужно что-то особенное?

— и еще множество важных и очень важных вопросов, которые стоит задать и на которые стоит получить ответ - и от знающих людей, и от самих себя.

На этом пути будет много желающих вас запугивать («Да вы что? Они же все бандитами вырастают!»), и немало желающих вас агитировать («Спасите несчастного сироту!»). Постарайтесь отгородиться и от того, и от другого. Вам сейчас нужны не эмоциональные лозунги, а всесторонняя информация и неспешное, осмысленное решение. И если это решение будет отрицательным: «Нет, это не для меня, не для моей семьи» - это тоже честный, ответственный выбор, вы не испортите жизнь ребенку и своим близким.Еще будет время, когда придется полностью посвятить себя ребенку, когда придется многое делать, игнорируя свои «не хочу», а порой и свои «не могу». Еще настанет момент, когда вы осознаете всей душой, что решать и выбирать - поздно, есть дитя, его жизнь в ваших руках, и надо справляться, как бы там ни было. Вы еще прочитаете много книг и статей о своем ребенке, еще много часов проведете в мыслях о том, как ему помочь. А эти тексты - о вас, это время - для вас. Все, что вы сейчас сделаете для себя - вы сделаете для своего будущего ребенка.

Семья для ребенка.

Ребенок приходит не просто к людям, не просто в дом - он приходит в семью. Поэтому решение о приеме ребенка обязательно должно быть общесемейным. Не спешите, дайте себе время все обдумать и обсудить, взвесить сильные стороны и риски именно вашей, уникальной семьи. В этом вам помогут несколько первых статей, посвященных семьям - бездетным и детным, большим и маленьким, традиционным и оригинальным - очень разным, но таким необходимым для нормального детства.Как ни странно, такое знакомое и родное каждому из нас понятие, как семья, очень трудно определить. «Эталонная» семья, которая изображается в рекламных роликах и на фотографиях в глянцевых журналах - мама, папа и двое очаровательных детей - в жизни встречается не столь уж часто, и далеко не всем представляется эталонной. Например, нашим предкам, да и многим нашим современникам семья с двумя детьми показалась бы обделенной, малодетной. Отсутствие бабушек и дедушек на семейном портрете тоже не все сочтут плюсом. Есть семьи из двух человек, а есть - из тридцати; семьи из одного поколения (муж и жена) и из четырех (с прабабушками и прадедушками); семьи без детей и семьи без родителей (например, взрослые братья или сестры, живущие вместе); семьи, связанные кровным родством и состоящие из неродных по крови людей (отчим или мачеха и приемные дети).

Однако члены всех этих столь разных объединений чувствуют себя принадлежащими чему-то целому, некой общности - своей семье. О том, что можно, а что нельзя считать семьей, спорят психологи, социологи и юристы, но нас интересует очень конкретный вопрос: кто те люди, которые принимают решение взять ребенка, и кто те люди, которые возьмут на себя ответственность за его воспитание, будут его растить?Одно дело - бабушка, живущая в другом городе, которая будет видеть приемного внука раз в год, другое - бабушка, которая живет вместе с будущими приемными родителями, причем они работают, а она, как ожидается, будет сидеть с ребенком. Одно дело - старший сын, у которого свой дом, своя семья и дети, и другое - старший сын-подросток, к которому в комнату планируется подселить нового братика. Кто входит в вашу «ближнюю» семью - знаете только вы, никто кроме вас на этот вопрос не ответит. Важно понимать одно: любое значительное решение принимает семья в целом.

В современной психологии семью рассматривают как систему - сложное, особым образом организованное и функционирующее единство. Это значит, что любое серьезное изменение в жизни кого-то из членов семьи затрагивает всех остальных. Представьте себе, что на столе рассыпаны бусы. Вы берете и передвигаете или поднимаете одну из бусин. Что происходит с остальными? Правильно, ничего. Потому что рассыпанные бусы - это не система. А теперь представим себе, что на столе лежит ожерелье. Мы беремся за одну бусину и поднимаем ее. В этот же момент сдвинутся все остальные - больше или меньше, но сдвинутся все. Ожерелье - это система. А семья - система в тысячу раз более сложная.Система семьи складывается из множества составляющих: личностей ее членов, особенностей тех семей, из которых они родом, совместного опыта, сложившихся взаимоотношений, принятых в разные моменты решений и многого, многого другого. У каждой семьи свой неповторимый уклад, стиль жизни, то необъяснимое «у нас так принято», которое делает каждую семью уникальной.Не существует «правильных» или «неправильных» по составу семей, нет никаких формальных признаков, которые указывают на то, сможет или не сможет эта семья растить приемного ребенка (те, что есть, перечислены в законе: тяжкие преступления в прошлом, социальная несостоятельность, очень тяжелые болезни).Ребенку может быть хорошо и в шумной многодетной семье, и вдвоем с незамужней мамой (неженатым папой); у родителей молодых и веселых, и у опытных и спокойных; в семье, где есть режим дня и все лежит по местам, и в семье, где вещи валяются где попало и на обед иногда бывает мороженое вместо супа; в маленькой квартирке в большом городе и в большом сельском доме; в семье, где родители закончили 8 классов, и в семье, где у них научные степени.Поверьте, я видела за свою профессиональную жизнь тысячи успешных семей с приемными детьми, и все они очень разные. Общее у них одно - они любят, понимают, поддерживают своих приемных детей, а те считают свою семью самой лучшей на свете.Вам нет нужды «соответствовать» какому-то образцу. Лучше всего - знать и понимать свою семью такой, какая она есть. Это позволит вам предвидеть трудности,что-то подготовить заранее,каких-то возможных проблем избежать. Давайте попробуем повнимательнее присмотреться к семьям, разным по составу и истории, именно под этим углом зрения: что для них будет проще, а что может оказаться сложным?Имеет смысл прочитать не только статью про семью такую, как у вас, но и другие, потому что семьи разные-то разные, но деление «по составу» весьма условное, а проблемы бывают очень сходные, и вы можете найти что-то для себя важное в статье, посвященной семье, совсем не похожей на вашу.Семья без детейСкорее всего, вы не сразу (не прямо в медовый месяц) задумались о приемном ребенке (хотя и так бывает). За плечами - некоторый опыт супружеской жизни. Видимо, довольно успешный опыт, если, вместе пройдя сквозь все надежды и разочарования, вы думаете о новом члене семьи. Союз, который не распался после страшного диагноза «бесплодие» - уже союз неслучайный. Вы научились быть вместе в горе и в радости - в этом ваша сила, ваша опора. Есть немало бездетных супружеских пар, которые вовсе не страдают от своего положения. Они поглощены работой, увлечениями, своими отношениями и вполне удовлетворены тем, что имеют, а может быть, и с сочувствием поглядывают на друзей, уходящих с веселой вечеринки «купать и укладывать», или отказывающихся от интересной командировки, потому что «дети будут скучать». Если бы ребенок сам родился, ему, скорее всего, были бы рады и полюбили, но вот что-то специально предпринимать, брать приемных детей - это уж чересчур. Вы узнали себя в этом описании, и, положа руку на сердце, не очень-то хотите стать родителями, но на вас давят ваши родственники или просто желание «чтобы все как у людей»? Положите мысленно на одну чашу весов это давление - неприятное, конечно, а на другую - весь кошмар ситуации, когда вы возьмете на себя ответственность за жизнь малыша и только потом со всей очевидностью поймете, что вы этого не хотите, не можете, не готовы, это не для вас.Вы имеете полное право не хотеть стать родителями. Никто и нигде не доказал, что люди могут быть счастливы, только имея детей. Как наличие детей счастья не гарантирует, так и их отсутствие на несчастье не обрекает. Каждому свое, и вашем случае большей заботой о детях будет не поддаваться внешнему давлению, а прислушаться к себе.Вы не можете не думать о тысячах детей в детских домах, которые мечтают о маме и папе? Но помочь им можно, не только взяв в свою семью. Вы можете помогать знакомым приемным семьям (как деньгами или делами, так и просто их поддерживая), или предложить свою помощь общественной организации, занимающейся семейным устройством, или службе по устройству детей. Например, напечатать рекламные материалы и распространить их, качественно сфотографировать ребят из детского дома, организовать для них дополнительное обучение или развивающие занятия, предложить интересную программу для отдыха приемных родителей. Да мало ли что можно придумать, в зависимости от того, педагог вы или врач, издатель или бизнесмен, пенсионер или заядлый турист!Помощь нужна всегда. Кстати, очень вероятно, что, помогая и поддерживая, вы ближе познакомитесь с семьями и с детьми, избавитесь от каких-то своих страхов и стереотипов, и ваша установка «это не для меня» превратится сначала в «это не для меня… по крайне мере, пока», а потом и в «почему бы и нет?». Опыт, полученный на этом пути, пригодится в будущем, и уж по крайней мере за скоропалительность решения вам себя укорять не придется.Все вышесказанное - не про вас? С самого детства вы мечтали о детях, с надеждой ждали беременности, с большим трудом пережили приговор врачей и не можете без слез смотреть на соседских ребятишек в песочнице? Казалось бы - что тут думать, бегом за ребенком! И все же давайте сделаем паузу, чтобы прислушаться к тому, что происходит в глубине души.Бесплодие - диагноз особенный. Способность к продолжению рода очень важна для каждого мужчины и каждой женщины (даже в те периоды жизни, когда они предпринимают все меры, чтобы избежать возможной беременности). Сознание, что в принципе ты это можешь, и вот оно доказательство - твой ребенок, дает нам чувство собственной полноценности, состоятельности, соответствия некой норме.Нет способности к деторождению - значит я «не вполне женщина (мужчина)». С этим можно соглашаться или спорить, но это чувство лежит настолько глубоко, в наших еще доразумных, природных глубинах, что просто так от него не отмахнешься. «Не хочу иметь детей» - это одно, «не могу» - совсем другое.Сознание своей бесплодности вызывает целый набор тяжелых чувств: стыд, боль утраченной мечты, отчаяние, вина перед партнером и его семьей. Чувство вины может быть абсолютно безосновательным: ничего не делал человек такого, от чего предостерегают врачи, не в чем вроде себя упрекнуть - а все же… И вот найден спасительный выход: взять приемного ребенка. Здесь проходит очень тонкая грань, с которой важно разобраться.Если решение взять ребенка принимается только от безысходности, приемное родительство невольно воспринимается как «неполноценное», «суррогатное», «ущербное», так сказать, «рак на безрыбье». К сожалению, именно к такому восприятию подталкивает супругов стереотип, что типичный приемный родитель - это человек, не сумевший родить своих детей. Это, кстати, не так: по статистике и в России, и в мире большинство приемных родителей - люди, уже имеющие детей. Однако за этим стереотипом стоит убеждение, что есть «правильный», «хороший» способ стать родителями, и некий запасной вариант для «не справившихся», на который идут, только если его уж совсем не избежать.Все это может не высказываться прямо, но висеть в воздухе, проскальзывать в общении и постоянно, неуклонно давить на будущих приемных родителей. В результате они начинают стыдиться своего решения (а позже - своего ребенка), предпринимают немыслимые усилия для сохранения тайны усыновления, панически боятся осуждения и провокаций со стороны окружающих.Уже воспитывая ребенка, такие родители часто все делают слишком и чересчур, словно доказывая самим себе и окружающим свою полноценность: слишком много ходят по врачам, слишком усердно готовятся к школе, слишком переживают из-за любого пустяка. Как только ребенок доставляет неприятности, супруг, с которым связана бездетность пары, начинает чувствовать себя особенно виноватым («Родной ребенок так бы не сделал»).Хорошо еще, если в пылу ссоры вслух не произносятся обвинения типа: «Это все из-за тебя, ты и разбирайся» или «Если бы я вышла замуж за нормального мужика, у меня и ребенок был бы нормальный». Все это, конечно, не прибавляет семейной жизни стабильности, а родителям - уверенности и способности справляться с трудным поведением ребенка.В результате получается самоподтверждающийся прогноз: исходя из предпосылки, что приемный ребенок - это «суррогат» ребенка, ребенок «второго сорта», с которым по определению «все не то», сами приемные родители вольно или невольно ведут себя так, что проблемы ребенка усугубляются, и в результате действительно получается «не то». А главное - в такой ситуации мало шансов все исправить, потому что нет никакого стимула искать ошибки в собственном поведении, ведь всегда наготове удобное объяснение: «Это все потому, что ребенок неродной».Что же делать? В первую очередь, не допустить, чтобы к порогу детского дома вас «притащило за шиворот». Важно осознать, что приемный ребенок позволяет стать родителями, но не решить проблему бесплодия. Он не может и не должен заменить для вас того ребенка, которого не удалось родить.Ваше бесплодие вообще не имеет к нему ни малейшего отношения, это боль, с которой вы должны справиться сами, вместе со своим супругом и всей вашей семьей. И справиться до того, как ваши душевные силы понадобятся приемному ребенку. Иначе вновь обретенный ребенок вместо радости станет для вас постоянным напоминаем о том, «как все могло бы быть», и вы невольно будете злиться на него за то, что он «не тот». Каким «счастливым» станет в этом случае детство вашего приемного ребенка - думаю, можно не объяснять.Поэтому дайте себе время разобраться. Можете ли вы обсуждать эту проблему с супругом? Говорить с ним о своих чувствах? Говорить об этом со своими и с его родителями? Если бесплодие связано лишь с одним из вас, очень важно, чтобы состоялся откровенный разговор о том, готов ли другой супруг в этих условиях сохранять брак. Потому что нередко другая сторона начинает подспудно считать себя свободной от обязательств, хотя не говорит об этом вслух, пока не разразится конфликт или не появится «альтернатива» на стороне. Или брак сохраняется, но в нем появляется некое неявное ощущение неравенства, словно один супруг сделал одолжение другому, не бросив его, несмотря на бесплодность.Кстати, некоторые психологи считают, что так и должно быть: если один из супругов бесплоден, то другой имеет полное право уйти без всякого чувства вины. Если же он остается, то образуется некая «задолженность» ему со стороны жены или мужа. Не могу вполне согласиться с этой точкой зрения, ведь такое сложное явление, как человеческий брак, не сводится к задачам деторождения. Но безусловно важно открыто обсудить ситуацию, в том числе чувства вины и «одолженности».И если ваш супруг подтвердил, что остается с вами, даже зная, что общих родных детей у вас с ним не будет, не стоит стесняться выразить ему признательность за это. Как известно, лучший способ избавиться от невнятного чувства, что ты чем-то кому-то обязан - просто от души сказать: «Спасибо! Это очень важно для меня, я очень это ценю».Если чувствуете, что тема настолько болезненна, что вы не можете говорить о своем бесплодии без слез, и вообще не способны обсуждать это в семье, лучше начать с визита к психологу и, возможно, с работы с ним в течение какого-то времени. Тут нечего стесняться: потеря фертильности (способности к продолжению рода) - серьезная потеря, для многих сопоставимая с потерей близкого человека, ваши чувства заслуживают уважительного и бережного отношения.Возможно, в вашей семье просто не приняты откровенные разговоры, и вы даже не знаете, как начать. Или боитесь причинить боль супругу, наговорить что то, о чем потом вы будете жалеть. Тогда тоже можно обратиться к психологу и попросить его помочь провести этот разговор. Возможно, он предложит вам семейную сессию, тогда вы сможете все обсудить в его присутствии. Как ни странно, часто это бывает гораздо легче, чем поговорить наедине, потому что специалист умеет создать психологически безопасную обстановку и направить разговор в конструктивное русло.

Приняв в дом сироту…

Еще один непростой момент. Есть поверье, что приняв в дом сироту, можно тем самым и бесплодие преодолеть. И мой опыт его подтверждает - знаю немало семей, которые, имея неутешительный прогноз врачей, или, наоборот, диагноз весьма невнятный (вроде ничего такого, а забеременеть годами не могут), брали приемного ребенка и обнаруживали себя в «интересном положении» уже чуть ли не на стадии знакомства с ним. Сложно сказать, как это работает. Возможно, найдя альтернативное решение, люди перестают нервничать по поводу зачатия, или общение в кругу страстно желающих обзавестись детьми людей нормализует что-то внутри. Так или иначе, если в вашем случае беременность физиологически возможна, эту возможность надо иметь в виду. И брать приемного ребенка только в том случае, если вы уверены: вы не откажетесь от него с появлением своего. Я бы не говорила об этом, если бы не примеры из жизни. Вроде бы такая счастливая история: и ребеночка взяли, и свой родился - порой заканчивается очень невесело. Невесело и для приемного ребенка, который становился не нужен и возвращался в детский дом, и для самой семьи, которая переживала крушение своего образа «хороших родителей». Произошло это потому, что на стадии принятия решения люди не осознали, что приемный ребенок им был нужен только как замена своего, а не сам по себе.Вам кажется дикой сама постановка вопроса? «Конечно, не откажемся, будем растить обоих!». Не спешите. Если у вас еще не было детей, вы просто не очень себе представляете ту бурю чувств, подстегиваемую гормонами, которая иногда накрывает людей после рождения ребенка. С ним все окажется «совсем иначе», чем с приемным. Как вы будете за кровного бояться, как ревниво будете делить силы и время между ними, как будете чувствовать вину, ловя себя на том, что родного вам легче прижать к себе и обцеловать от макушки до пят, как больно будет слышать ворчание родни, что, мол, с чужим возитесь, когда свой не присмотрен (и неважно, присмотрен он на самом деле или нет).Не говоря уже о том, что если период токсикоза или послеродовой слабости совпадает с периодом адаптации у приемного ребенка - это отдельное «удовольствие». Пожалуйста, обдумайте эту возможность заранее, прикиньте, как будете справляться, какие дополнительные силы сможете подтянуть: помощь родственников, няни, еще что-то.И еще - разрешите себе заранее любить их по-разному. Неизвестно, как все будет, иногда приемный ложится на душу больше, чем родной, иногда люди вообще не замечают разницы. Но если вы заметите - не грызите себя. Это нормально. Мы же не только сознательные люди, мы еще и животные, мы имеем право чувствовать и воспринимать по-разному своерожденное дитя и дитя, рожденное другими людьми. Кстати, сами дети вряд ли будут от этого страдать, ведь они принимают как данность все, что исходит от родителей. Конечно, если им не врут, но это отдельный большой разговор.Чувства могут быть любыми. Но чувства одно, а решения и действия - другое. Не отмахивайтесь от вопроса: «А что, если?», обсудите его честно и подробно заранее. И если ловите себя на мысли, что с появлением своего ребенка приемный вроде бы и не нужен, лучше не рискуйте. Бывает и так: союз дает трещину, и тут уже трудно определить, было ли бесплодие одного из супругов причиной или лишь поводом к ухудшению отношений. Самое плохое, что можно сделать в этой ситуации - пытаться спасти брак с помощью приемного ребенка. Это еще никому никогда не удавалось. Новые обязанности ввергают супругов в еще больший стресс и они вместо того, чтобы поддерживать друг друга, лишь наращивают претензии. Жизнь семьи превращается в кошмар, распад брака проходит гораздо более болезненно.Не обрекайте себя и ни в чем не повинного ребенка на все это. Определитесь со своим браком: либо он вновь окрепнет после кризиса, либо - увы - распадется. Дайте себе время, чтобы прийти в себя после развода, и действуйте дальше. Ничто не мешает вам взять ребенка самостоятельно - о ресурсах и рисках для родителя-одиночки будет сказано чуть дальше.Если вы проделали всю необходимую внутреннюю работу, то вы сможете принять свое бесплодие просто как данность. В конце концов, мало ли кто к чему в жизни не способен: кто-то не может слышать, или водить машину, или решать математические задачи, это не мешает людям жить, реализовывать себя и быть счастливыми. Наверное, душевная боль еще будет давать о себе знать, но в целом вы с ней справились, она не утягивает в депрессию, не вызывает слез. Значит, можно начинать думать о приемном ребенке!В вашем распоряжении - огромный ресурс. Вы, скорее всего, еще довольно молоды, здоровы и полны сил. С другой стороны - не юнцы, имеете работу, определенное благосостояние, проверенных временем друзей. У вас прочный брак. Вы мечтаете о детях и готовы посвятить им много времени и сил, готовы полюбить всей душой. Все это - ваши сильные стороны, залог вашего будущего счастья с приемным ребенком.Есть, конечно, и слабости. Например, элементарное отсутствие опыта. Но, с другой стороны, все когда-нибудь бывает в первый раз. Подумайте заранее, кто сможет вам помочь делом и советом. Учитывая, что вы уже давно живете вдвоем и сложился определенный уклад, вам будет труднее, чем молодоженам, перестроить свой образ жизни с появлением ребенка. Если вам уже за сорок, вы будете быстрее уставать, но в возрасте есть и плюсы: взрослые люди более терпеливы. В любом случае, цель стоит усилий.С появлением ребенка придет новый интерес к жизни и новые силы. Говорят, роды омолаживают на несколько лет. Судя по семьям, с которыми приходилось работать, появление приемного ребенка производит тот же самый эффект - мамы просто расцветают, а папы становятся даже как-то выше ростом. Главное, что ваш малыш получит родителей, которые так долго и страстно о нем мечтали и будут любить его, несмотря ни на какие трудности.