Что делать, если вы просто несчастливы в браке? Замужем, но несчастлива.

Почему люди несчастны в браке, естественно, зависит от индивидуальной ситуации. Но для всех женщин в ситуации неудачного замужества типично одно: если бы она делала свой выбор сегодня, она бы не выбрала того же партнера.

По некоторым данным, большинство женщин, живущих в России, кто замужем, несчастливы в браке, хотя многие это скрывают. Бывает, что союз, который был счастливым изначально, становится в тягость.

Когда люди несчастны в браке

Когда я сама жила в России и даже не думала о знакомстве с иностранцами , я смотрела на браки моих подруг и редко кто был по-настоящему счастлив. Типичной была ситуация, когда либо муж, либо жена гуляли, а то и оба сразу. Часто парни, хотя все мы были очень молодыми людьми, пили. Многие из этих пар позже развалились и девушки нашли другого партнера.

Часто люди несчастны в браке по несколько лет, но не находят в себе сил прекратить проблемное сожительство. Это может происходить потому, что жены не хотят оставить детей без отца, либо боятся остаться в одиночестве на всю жизнь, что они будут никому не нужны с ребенком.

Почему женщины несчастны в браке

Я вижу одну из самых серьезных проблем в . Если спросить дам про , они все в голос кричат, что замуж надо выходить только по любви, отвергая даже малейшую возможность дать этому союзу шанс на долговременность. Для счастливого брака нужно и то и другое!

Да, в русской культуре слово “расчет” часто имеет негативную ассоциацию, под этим понимается, что девушка выходит замуж, чтобы улучшить свое экономическое положение. Но, в принципе, если оба человека работают, то, когда они начнут жить вместе, их экономическое положение улучшится в любом случае.

Как я уже писала раньше, для меня слово расчет имеет другое значение: подумать, а сможет ли этот брак выжить?

• Совместимы ли вы?
• Готовы ли вы к браку?
• Понимаете ли вы, что потребуется от вас обоих?
• Готовы ли вы оба вкладывать душевные силы и реально, ручками работать на благо семьи?
• Понимаете ли вы, что честность не означает резать правду-матку в глаза, и что иногда вы выбираете между тем, чтобы быть правой и быть счастливой?
• Прочитали ли вы хотя бы одну хорошую книжку про то, в браке, или вы все еще думаете, что за все будет отвечать муж? А вы - только его пилить, когда он, по-вашему мнению, сделает что-то не так, ну и в целом, его “поддерживать”?
• Что вас еще соединяет, кроме гормонов (“любви”)?
• Готовы ли вы создать счастливый дом, куда мужу всегда захочется вернуться, а не такой, куда он боится идти?
• Ваш будущий муж - или плохой? Если плохой, то какая бы ни была любовь, вы не будете счастливы в замужестве.

Если вы не хотите быть несчастны в будущем браке, то расчет просто необходим.

Как предотвратить неудачное замужество

С самого начала, если ваш будущий муж не тот мужчина, с которым вы хотите быть больше всего в жизни, или же вы не та женщина, с которой он хочет быть больше всего на планете, то такой брак, позже или раньше, станет несчастным. Чтобы брак был счастливым, надо, чтобы, даже если бы он мог выбрать любую другую девушку в мире, а вы - выбрать любого другого парня на земле, вы бы все равно выбрали друг друга.

Если же вы даже в момент женитьбы идете на компромисс, и, если бы у вас была возможность, вы бы выбрали другого партнера, то вы начинаете свое замужество с неверной ноты. Влюбленные люди не могут и представить себе быть с кем-то другим.

Если у вас есть, вы не будете бояться, что он уйдет к другой или вам изменит, а ему это даже и в голову не придет. Если же вы его “поймали” или же , то, раньше или позже, вы почувствуете себя несчастной в браке.

При этом неважно, кто с кем первый заговорил или кто кому первым улыбнулся. Для счастливого брака важно, чтобы вы ОБА чувствовали одинаково сильные чувства по отношению друг к другу. Если один любит, а другой позволяет себя любить - это прямой путь к несчастью и неудачному замужеству.

Следующий момент - мнение ваших близких. Если они все в голос вам говорят, что этот человек вам - не пара, прислушайтесь, особенно к мнению родителей и семьи. Если вы в такой ситуации, что ваша семья однозначно против, дайте время вашим отношениям устояться, потому что, возможно, вы просто опьянены гормонами и не видите того, что легко заметно окружающим.

Ситуация с детьми в несчастливом браке

В любом случае, с рождением детей в браке стоит подождать. Во-первых, новорожденный - это огромная нагрузка на еще неокрепшие отношения, а, во-вторых, с отцом вашего чада вам не расстаться всю жизнь. Вы будете встречаться на днях рождения и свадьбах, праздниках внуков.

Если вам еще нет 35, то рожать сразу не стоит. Если же вам за 35, то стоит все равно прожить несколько месяцев вместе, прежде чем беременеть, и, в случае любых проблем, не рожать от этого мужчины. Если вы боитесь, что пора рожать, а то не вы никогда не родите, забеременейте от “донора спермы”, чтобы ребенок был только ваш, или заморозьте свои яйцеклетки, эта процедура сейчас становится все более доступной.

Замороженные яйцеклетки могут оплодотворены в любом возрасте при зачатии в пробирке, после чего вы либо можете выносить новорожденного сама, либо использовать путь суррогатного материнства. Например, одна девушка не могла выносить по здоровью и ей в этом помогла ее мама. Иногда помогают выносить младенца подруги или родственники, а также более популярным становится суррогатное материнство, не вовлекающее членов семьи.

Подходящего мужчину вы сможете найти, уже имея потомство, это реально. Лучше совсем не иметь отца, чем иметь отца-проблему и быть несчастной. Торопиться замуж только, чтобы побыстрее родить, “пока не поздно” - это рецепт для последующего неудачного замужества.

Если вы не хотите быть несчастны в браке

Если вы замужем и несчастны, первый шаг - признать свою ситуацию. После этого сесть и решить, какую жизнь вы хотите для себя и своих детей. Чтобы иметь такую жизнь, как вы хотите, надо что-то делать, что-то другое, чем то, что вы делали раньше. Если вы будете продолжать делать то, что делали, результат останется тем же.

Если вы не замужем, то поймите, что верить в судьбу и то, что она обязана преподнести вам ваше счастье на блюдечке с серебряной каемочкой - наивно. У судьбы много дел и ей, похоже, нужна ваша помощь.

Статистика разводов такова, что только каждый второй брак рано или поздно заканчивается разводом. В большинстве случаев инициатором разрыва отношений является женщина.

Причины тому бывают разные – алкоголизм супруга, измены, физическое насилие и тому подобное. Однако все же чаще всего люди разводятся потому что не подходят друг другу, имеют разные интересы и цели или просто остыв от страсти и пережив момент влюбленности понимают, что больше жить рядом друг с другом не могут и не хотят.

Когда это обоюдное решение, сразу решаются многие проблемы, никто не обижается друг на друга, и бывшие супруги просто расходятся по разные стороны дороги. А что же делать в том случае, если муж любит вас, заботится о вас, ваша семейная жизнь вполне благополучна, только вот вы не хотите больше жить с супругом и мечтаете обрести свободу?

Фальшивое колечко

Жениться молодые люди должны исключительно по любви , удостоверившись в том, что это действительно крепкое и сильное чувство. Если же жениться через два месяца после знакомства, вполне может быть, что супруги разочаруются друг в друге, в семейной жизни и в любви, которая не выдержала испытания бытом. В итоге любовь, как и свадьба оказывается фальшивой подделкой.

Что же делать в таком случае? Конечно, можно много раз повторять о том, что девушка сама виновата, до свадьбы у нее было много возможностей закончить бессмысленные отношения и уж лучше быть одной, чем страдать от того же одиночества, но уже в браке. Но жизненные ситуации бывают разные. Если так случилось, что девушка в браке несчастлива, она должна признаться в этом и себе, и своему супругу.

Очень важно не затягивать с этим моментом, так как с каждым днем будет все труднее и невыносимее.

Также не нужно забывать и о чувствах мужа , так как вполне возможно, что он любит вас, а проживание с вами сделает его чувства еще сильнее и в результате разлуку ему будет пережить очень тяжело. Думая над дилеммой, разводиться или нет, не стоит убеждать себя в том, что счастливых семей гораздо меньше, чем несчастливых и многие люди переступают через себя лишь бы сохранить брак, особенно если в нем есть дети. Жизнь одна и ведь никто не хочет в старости думать о том, как впустую потратил много лет своей жизни на несчастливый брак, хотя мог еще встретить человека, который бы сделал его счастливым.

Подарите себе свободу

Как же признаться в чувствах супругу, ведь без этого невозможно обрести долгожданную свободу? Супруги даже будучи бывшими, остаются друг другу родными людьми, поэтому следует соблюдать тактичность и деликатность в разговоре. Следует с мужем как со старым другом поговорить о том, что в браке больше нет ничего хорошего, страсть ушла и это ни в коем случае не ваша с ним вина, так просто бывает и никто от этого не застрахован.

Сядьте рядом и подумайте над тем, какую бы жизнь вы хотели для себя, если в ней место обману и лицемерию, возможно, нужно было бы что-то изменить и начать жизнь по-новому. Скорее всего, вы придете к общему знаменателю, что ваши планы не совпадают и мирно разойдетесь, ведь кто захочет жить с человеком, который не любит и не хочет быть рядом.

Возможна и другая ситуация – мужчина не хочет вас отпускать и хочет быть рядом с вами . Ему будет невыносимо больно, это естественное чувство того, кто столкнулся с расставанием близкого человека, но пережить эти эмоции он должен самостоятельно. От вашего сожаления и коротких встреч никому легче не будет, лучше всего уйти из жизни человека и больше не возвращаться, по крайней мере до тех пор, пока в отношениях не исчезнет неловкость и ваше присутствие не будет доставлять бывшему мужу страдание.

Развод – это деление жизни на два, то есть приходится делить не только имущество, но и саму жизнь – друзей, любимые места для развлечений и тому подобное. Будьте готовы к тому, что придется от многого отказаться, но при этом перед вами откроется новая жизнь, полная новых возможностей.

Гораздо сложнее расставаться с мужем, если он является отцом ваших детей , но опять же ничего не мешает ему любить и заботиться о них на расстоянии, приезжая к ним в гости или приглашая к себе на выходные. Если и дальше жить с детьми в несчастливом браке, это негативно отразится на их восприятии семьи, они будут считать, что скандалы и конфликты в семье – норма, а это не так, это еще один источник счастья в жизни человека. Брак сможет приносить счастье и супругам, и детям исключительно в случае если он основывается на любви, уважении и взаимопонимании. Если это не так, не нужно друг друга мучить.

Судьба входит без стука

Те люди, которые переживают развод совсем по-другому смотрят на замужество и семейную жизнь. С чем-то они готовы смирится, против чего-то откровенно восстают, особенно если из-за этого разладились предыдущие отношения. Конечно, первое время будет казаться, что семейная жизнь абсолютно не для вас , что если вам один раз не повезло, вряд ли судьба сможет дать вам еще один шанс. На самом деле любовь непредсказуемое чувство, которое может посетить ваше сердце как уже через час или через три года. Главное, чтобы вы были открыты для любви и не делали из своего негативного опыта некий культ, событие, которое непременно повториться снова.

После развода многие сталкиваются с болью и одиночеством, даже если сами инициатором разрыва были они. Это вполне нормально, ведь в жизни происходят изменения и из вашей жизни ушел человек, который ранее вам был очень близок. Постепенно вы начнете приспосабливаться к новому миру и к новой себе – свободной и временно одинокой.

Как только вы поймете, что готовы к отношениям, сделайте для себя установку всегда хорошо выглядеть. Приложите усилия к тому, чтобы выглядеть уверенной в себе , измените прическу, купите пару красивых нарядов, больше будьте среди людей и активно заводите новые знакомства. Это сможет отвлечь вас от негативных мыслей. Не дайте поселиться в вашем сердце неприязни к мужскому полу, даже если ваш бывший муж допустил во время вашего брака много ошибок.

Все люди разные и наверняка где-то рядом есть мужчина, который полностью соответствует вашим ожиданиям. Ни в коем случае не думайте, что «женщина после развода» некое клеймо, дефект, который приведет к тому, что скорее всего вы не найдете себе возлюбленного. Это не так. Во всем нужно видеть плюсы . Очевидные достоинства того, что вы уже были замужем – опыт. Вы уже знаете, что такое семейная жизнь, что нужно для того, чтобы ее сохранить, что в отношениях между мужем и женой имеет первоочередное значение, а что является второстепенным. Опыт ведения совместного быта и общения с родственниками супруга также очень полезны, вы будете чувствовать себя увереннее в кризисных ситуациях.

Мужчин, которые пережили неудачный брак, также предостаточно, поэтому не стоит думать, что развод пережили только вы, главное, чтобы вы хотели искренне отношений и знали, что именно в семейных отношениях и любимом человеке для вас важно.

Как только вы встретите того самого единственного, вы почувствуете, насколько легко вам стало жить, как любовь делает вас мягче, женственнее и желаннее, насколько уверенно вы себя чувствуете в жизни и лишаетесь прежних страхов.

Таких женщин с уверенностью можно назвать «вечными невестами»: они всегда не довольны мужчинами, которые добиваются их руки и сердца. Один - не достаточно богат, другой - не достаточно умен, третий - не достаточно красив. Рано или поздно из женщины, знающей, что ей нужно, они превращаются в дам со скверным характером, которым не так-то просто угодить.

2 Карьеристки

Те, кто ориентирован на карьеру и бизнес-достижения, вряд ли могут самоотверженно пуститься в отношения. Приоритеты, которые расставлены у женщин-карьеристок, не оставляют шансов мужчине «вклиниться» между бизнес-встречами и переговорами. В то время как способность находить баланс между работой, отношениями и внутренней гармонией и есть необходимое условие для счастливой жизни.

3 Эгоистки

Женщины, которые привыкли думать только о себе, вряд ли смогут быть счастливы в партнерских отношениях. Им всегда будет казаться, что им чего-то не хватает, что их избранник слишком мало для них старается и все хорошее, что происходит в их жизни - не достаточно для их требовательной натуры. Они, как правило, не заботятся о чувствах своего близкого человека. А без сопереживания семейная жизнь попросту невозможна.

4 Женщины, ухватившие «последний шанс»

Им твердили, что «уже пора» и что «лучше не найдешь», и они поверили в это. И вышли замуж не потому, что искренне этого хотели, а потому что подверглись влиянию мнения окружающих. Ни о каком выборе, по‑хорошему, здесь не шло и речи. Стоит ли говорить, что отношения, развивающиеся не по обоюдному искреннему желанию, обречены на провал?

«Считается, что в таком возрасте пора найти партнера и завести семью. Но я почти никогда не задумываюсь о детях и замужестве. К огорчению родителей, не охочусь за потенциальным мужем, хотя хотела бы когда-нибудь стать матерью. На данный момент для меня важнее получать удовольствие от жизни. Идти по жизни в одиночку для меня просто: я делаю, что хочу и когда хочу.

На прошлых выходных решила куда-нибудь сходить и даже накрасилась и надела платье, чего обычно не делаю, и прекрасно провела время. Сначала пошла в бар, и несколько парней пригласили меня присоединиться к их компании. Мы потусовались там около часа и пошли в другой бар, где я подружилась еще с одной компанией. Вдобавок смогла вернуться домой не слишком поздно и на следующее утро вовремя встала, чтобы успеть на занятия по кроссфиту.

Никто не может сделать нас счастливыми, пока мы не научимся быть счастливыми сами по себе

Считаю, что счастье требует усилий от каждого, есть у него партнер или нет. Можно принять решение и заниматься тем, что приносит радость, или решить, что хочешь страдать, я выбрала первое. Могу быть счастливой и одна, и в паре. Сейчас так получилось, что я счастлива одна, меня это на 100% устраивает».

Венди, 51 год: «Я перестала переживать о том, что родственники и друзья думают по поводу того, что я живу одна»

«Много лет думала, что буду рада, если найду подходящего мужчину. Но шло время, и я все еще была одна, и, наконец, поняла, что никто не может сделать нас счастливыми, пока мы не научимся быть такими сами по себе. И тогда решила заниматься тем, что приносит мне радость, и наслаждаться незамужней жизнью. Хожу на пляж, в кино, тренируюсь в спортзале, у меня своя компания, с которой мне хорошо, и много идей.

Я перестала переживать о том, что думают по этому поводу друзья и члены семьи. Много лет мама хотела, чтобы я вышла замуж и родила детей, потому что у всех ее друзей и подруг дети поступали так. Мне пришлось сказать ей, что, возможно, такая жизнь не для меня, может быть, мне судьбой уготовано что-то другое. Она до сих пор расстроена, но я об этом не переживаю. Живу своей жизнью, увлечениями, путешествиями, общением с друзьями».

Джессика, 36 лет: «Когда встречаю кого-то, с кем давно не виделась, они говорят, что я сияю»

«Когда мне было 34 года, я разорвала отношения, продлившиеся 12 лет. В глубине души была уверена, что на горизонте меня ждет что-то лучше, и оказалась права. Потребовалось время, чтобы привыкнуть к жизни в одиночку, но сейчас, в 36 лет, я одна и люблю жизнь. Когда встречаю кого-то, с кем давно не виделась, они говорят, что я буквально сияю. После этого еще больше убеждаюсь, что решение выйти из зоны комфорта привычных отношений оказалось правильным.

Ощущала ли я давление со стороны общества (в частности, друзей и родственников) из-за того, что не вышла замуж? Да. Ощущаю ли я его до сих пор? Иногда. Но не позволяю себе ему поддаваться. Вместо этого хожу куда-нибудь с друзьями, читаю книги и занимаюсь тем, что приносит мне радость. Если меня когда-нибудь настигнет любовь, это произойдет тогда, когда должно, и торопить события я точно не собираюсь».

Сара, 40 лет: «Отсутствие отношений дает свободу»

«В 29 лет у меня были прекрасные, здоровые отношения с мужчиной, с которым я планировала связать судьбу и создать семью. Но они закончились, и тогда я создала замысловатый лабиринт из стен, чтобы защититься от боли. Избегала эмоционального контакта с кем бы то ни было. Внутри ощущала пустоту и не знала, чем ее заполнить. Поэтому я сосредоточилась на карьере.

Прошло 10 лет, и я привыкла жить одна. Наконец-то смогла по-настоящему узнать себя, понять, что приносит радость, и сосредоточиться на этом. Выстроила нормальные взрослые отношения с родителями и сестрой, стала замечательной тетей и подругой, научилась ценить себя. Завела новых друзей и новые страстные увлечения (кулинария, спорт). Отсутствие отношений дало мне свободу открывать для себя новое.

Я не соглашусь на меньшее, чем у меня есть сейчас

Я не ощущаю давления со стороны семьи или общества, никто не заставляет меня следовать традиционным представлениям о браке. Для меня жить одной - осознанный выбор. Он останется таковым, пока не встречу мужчину, который будет ценить и уважать меня как женщину. Он должен будет понять, что я не соглашусь на меньшее, чем у меня есть сейчас».

Кайла, 37 лет: «Счастье, здоровье и отношения с друзьями важнее всего»

«Мне, одинокой женщине латиноамериканского происхождения, на каждом семейном застолье приходится слышать: «А где твой парень?» Семья придерживается традиционных взглядов, и им кажется, что нет ничего хуже, чем в моем возрасте быть одной и не искать мужчину. Это раздражает. Теперь, когда старшая сестра вышла замуж и родила детей, на меня еще сильнее давят, чтобы я кого-то нашла.

Но мне пока не нужны отношения, у меня есть планы, которые хочу реализовать прежде, чем идти в этом направлении. В данный момент живу для себя: работаю, расхаживаю по дому в нижнем белье, пью пиво на диване, часами смотрю сериалы на Netflix, делаю маски для лица вместе с подругами. Здоровье и отношения с друзьями важнее всего! И пока мне лучше быть одной, даже если родственники этого не понимают».

Зрабон, 31 год: «Мне каждый день приходится сражаться с давлением со стороны семьи и общества»

«С 17 до 29 лет я состояла в отношениях. Когда они закончились, не представляла, как жить одной. Пришлось этому учиться. Сначала было одиноко, но постепенно я открывала для себя новые увлечения, заводила новых друзей, путешествовала, в том числе и в одиночку. Обрела счастье, продолжая жить одна. При этом мне каждый день приходится сражаться с давлением со стороны семьи и общества. Семья - выходцы из Южной Азии, и я в 31 год считаюсь уже «старой» для брака, разговоры о котором мне приходится слушать постоянно. Чтобы справиться с давлением, очень ясно даю понять, что не собираюсь спешить с отношениями только, чтобы выйти замуж хоть за кого-то. Мне не нужен брак, чтобы получить машину, дом и даже родить ребенка.

Когда ощущаю всю тяжесть этого давления, говорю себе: это моя жизнь и проживаю ее только я, а не моя семья и не кто-либо иной. Имею право делать то, что хочу. На данный момент я не хочу отношений или брака».

Оксана(имена изменены) вышла замуж в 23 года. На тот момент она встречалась с Олегом уже пять лет(они вместе учились) и сама активно намекала ему, что пора бы узаконить их отношения. Ей хотелось какой-то определенности, хотелось понимать, что их отношения — не путь в никуда. Но, когда дело дошло до свадьбы, она почувствовала, что совершает ошибку.

«Обычно я одевалась пацан пацаном, любила стиль милитари, но в тот день выглядела как положено невесте: сделала макияж, прическу, надела свадебное платье и даже мамино колье, в котором она выходила замуж за папу. Взгляды всех гостей были прикованы ко мне, а я чувствовала себя неловко: не люблю пристального внимания. Олег так нервничал, что даже не сказал мне, как здорово я выгляжу. Я стояла посреди зала бракосочетаний, пока регистратор произносила заученные реплики, и думала: «Боже, что я делаю?»

Фальшивое колечко

«Помню до мелочей, как Олег делал мне предложение. Это было в день пятилетней годовщины нашего знакомства. Он задумал розыгрыш: мы сидели в кафе, Олег попросил меня стать его женой и подарил копеечное пластмассовое кольцо из газетного киоска(я расстроилась, но постаралась виду не подавать), а потом, уже дома, он достал из кармана коробочку с настоящим, золотым.

Позже я часто задумывалась о том, не было ли то фальшивое колечко дурным знамением нашего несложившегося семейного счастья.

Олег не изменял мне, не оскорблял, не пил, не устраивал скандалов. Я просто не чувствовала себя счастливой с ним.

Как-то все не ладилось, одно к одному: у меня была скучная работа, маленькая зарплата, маловато друзей — и брак тоже радости не приносил. Я не хотела заниматься сексом с моим мужем. Мне вообще ничего не хотелось. Но я не жаловалась даже самым близким друзьям. Я думала, что виновата сама, раз ничего не смогла сделать для того, чтобы мы оба были счастливы. Разводы в моей семье были не приняты: родители и бабушки с дедушками терпели друг друга до последнего, даже когда уже видеть друг друга не могли».

Дарю себе свободу

«Однажды перед Новым годом я сделала мужу эгоистичный подарок: он обмолвился, что скучает по брату, которого давно не видел, потому что тот живет на другом конце страны. И я заказала ему билеты, чтобы он мог съездить в гости. Те каникулы были самыми лучшими днями моей жизни за последние годы. Я испытывала огромное облегчение. Я могла дышать. Я ходила на танцы с друзьями. Я веселилась до утра. Я чувствовала себя живой. И когда я поняла, что моя жизнь может быть такой всегда, я приняла решение развестись. Но Олег вернулся таким соскучившимся, что я не сразу решилась озвучить ему свое решение. Наконец, я собралась с духом и, когда он однажды вернулся с работы домой, выпалила: «Я так больше не могу. Я ухожу от тебя».

Он был в шоке и не понимал, что произошло. А мне было уже все равно. Олег позвонил другу и пошел с ним выпить, и я обнаружила, что он оставил обручальное кольцо на подзеркальнике. Я поняла, что все действительно кончилось, собрала документы и минимум вещей и уехала к родителям.

Конечно, мне было невероятно грустно. Олег — очень хороший человек, и я чувствую, что разбила его сердце и причинила ему невероятную боль. Он был просто раздавлен. Он звонил мне ночами и рыдал в трубку. Прошло шесть лет, но я до сих пор чувствую огромную вину, которая всегда останется со мной, как шрам.

Когда я шла в загс за свидетельством о разводе, увидела через стеклянную витрину фойе, что он уже там, и спряталась за колонной, чтобы он меня не заметил. Он исхудал и выглядел ужасно. Я почувствовала, что свет померк в моих глазах, все вокруг казалось размытым из-за слез. Тяжело, когда тебя бросают, — но совершенно не легче причинять боль самой. Я до сих пор плачу, когда вспоминаю тот день.

Мы пытались остаться друзьями, пару раз встретились, чтобы вместе перекусить, но было очень неловко и невероятно грустно. По‑моему, он до сих пор никого не встретил».