Если все плохо в семье. Как сохранить брак, если "все плохо". Плохие отношения с мужем – в чем причины

Признаки беременности после имплантации эмбриона

Что делать, если в отношениях все становится плохо?


Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! Прекрасно, когда в семье царит мир и гармония, когда все счастливы и довольны, нет проблем или эти проблемы не слишком влияют на вашу жизнь.




Но что делать, если вы отдаляетесь друг от друга, и это происходит постепенно, почти незаметно для обоих супругов?! И нет пути назад, потому что говорить на эту тему не хочется.

«Убийство души», говорит эксперт

Человек ныряет, точно так же. Не регистрируйтесь у своей семьи, людей, которые его любят - супругов, братьев и сестер, детей или друзей. Все попытки поговорить друг с другом, чтобы прояснить ситуацию, напрасны. Некоторые люди ныряют под ним. Они сообщают о телефоне или мобильном телефоне, оставляют свою квартиру, город, страну.

Ее родители искали ее, даже по расследованию уголовного дела, ушли от убийства. Несколько недель назад полицейские обнаружили, что Петра П. еще жива, под другим именем, в другом городе. Обратитесь к ее семье, ее матери и брату? Нет, она все еще не хотела, чтобы она прошла через следователей. Явный случай, один случай. Но отрыв - катастрофа для тех, кто остается один, часто так же болезненным, как смерть. «Убийство в душе», - говорит Тина Солиман. Автор Гамбурга - специалист по теме «уходите без слов».

Молчание - это не выход в такой ситуации. Надо что-то делать, хотя бы для начала самостоятельно попробовать все осознать и обдумать.

Предположим, вы раньше испытывали радость при общении, а теперь молчите все чаще или же ругаетесь по пустякам . Ссоритесь, раздражаетесь, думаете, что лучше отправиться из дома куда-нибудь подальше, лишь бы хоть немного отдохнуть друг от друга.

«Меня не волнует, что со мной случится», - говорит мать

Тысячи людей обратились к ним по сей день. Родители - это те, кто не имеет контакта со своими детьми, но также и супружеские пары, любовники или старые друзья. Все они потеряли своего коллегу, часто с одного дня на другой, иногда в долгий ползучий процесс. Ханна фон Хохберг также обратилась к Тине Солиман. Она готова рассказать свою историю, но не под ее именем.

«Сердечный прием» желает экономке, плечу, седым волосам, ярким глазам. Уже полдень она приготовила корневой суп. В качестве специи рекомендуется высушивать крапиву вместо соли. Квалифицированный корреспондент на иностранном языке много лет вел медицинскую практику своего мужа и воспитал четверо детей. Затем она тренировалась как врач-терапевт и семейный терапевт. Работа, говорит она, в настоящее время она не может. «Я не могу этого предложить, если у меня нет семьи под контролем», - говорит она.

Женщина все чаще обижается, а ее муж и не думает извиняться за свое поведение, просто потому, что не понимает, что ей не нравится.

Да он и не рад тому, что происходит в семье, просто терпит, но расстраивается, а что делать и не знает.

Раньше в семье все было хорошо, а сейчас стало слишком много упреков, претензий на пустом месте и обидных слов. Женщина постоянно жалуется на своего мужа подругам и уже готова согласиться, что все мужики «козлы» . (Хотя этого делать нельзя ни в коем случае).

У почти 1000 жителей есть свой родной город. Мы знаем друг друга, и, конечно, соседи знают, что происходит. Фридрих фон Хохберг не жил в доме четыре года. Плиты пусты, Ханна фон Хохберг очищается. Хуже всего то, что она не знает, что именно «обвиняет» ее.

В «семьях снос» тема взята поколениями

Они построили дом, где бы ни была эта практика. Спустя три года после Пола родился Иоганн. Затем она снова была беременной, незапланированной. «Это был первый большой перерыв», - полагает она. Ее муж думал о прекращении беременности. И хотя они всегда были едины, «что аборт - это убийство».

Муж старается как можно реже бывать дома, проводит время с друзьями в гараже или отправляется на рыбалку.

Такое поведение не сможет сблизить супругов, не принесет примирения,потому что есть серьезная проблема, но никто не хочет заниматься ее решением. И что же будет дальше, если не решать эту проблему...

Жить как соседи по квартире ? Зачем так тратить свою жизнь?

В браке это было уже навсегда. Фридрих, медицинский врач, который помогал многим людям, сам нуждался в помощи. Меланхолия углубилась в депрессию. Там, где он был слабым, Ханна была сильнее. Она внесла бюджетную помощь, организовала практику. Днем дети, вечером ее муж всегда лежал в постели рано. Тем не менее, семья, то есть для них сегодня над чем работать. Для него это было нечто статическое. Когда она начала тренироваться как натуропат, он сказал ей: «Я бы не взял тебя».

Радио-тишина, говорит Тина Солиман, обычно узнавалась как образец поведения в семье. Она часто получает подробные письма, описывающие, как радиомолчание передавалось на протяжении поколений. Разбойники отчаянные, хотят пробить этот образец. Юридические права «снесенные семьи» относятся к числу тех, в которых конфликты никогда не рассматриваются.

Бывает, что женщина начинает задумываться, а вдруг она ошиблась, поторопилась с замужеством. Неприятные мысли, они могут завести вас в такие лабиринты, из которых и нет выхода. Да еще к таким испорченным отношениям в семье может добавиться кризис возрастной , тогда все покажется просто ужасным.

Поэтому для начала придется осознать, что вы уже стоите на пороге перемен. Дальше так продолжаться не может, ведь если жизнь перестала приносить радость, это очень плохо.

Ханна фон Хохберг также знает великую тишину из дома своих родителей. Она была пятой из шести детей. Она сказала: «Она не чувствовала себя любимой, но лелеялась, одетая». Узнав позже, она преуспела. Как мать, как жена, как бизнесмен. Позади, она знает сегодня, она была в ярости.

Покойное бремя детей войны и их внуков

Одной из причин было бремя бегства и изгнания, которое семья Фридриха фон Хохберга разделила с 11 миллионами других немцев после Второй мировой войны. Семья бежала, оставив большую усадьбу. Отец вышел из войны только очень поздно. Родители научились подавлять свои потребности. В послевоенный период слова отсутствовали.

Перемены все равно придут, главное, чтобы лично вам стало лучше, но не хуже.

Меняться придется вам в первую очередь, и ведь это процесс довольно тяжелый.

Женщина в 30 лет не может вести себя так, словно ей все еще 18. Соответственно, и в сорок лет человек меняется настолько, чтобы переосмыслить свою жизнь и, может быть, начать все заново.

Жена Ханна, однако, не хотела молчать, не хотела быть жертвой. Таким образом, сознательно и подсознательно она нарушила тихое соглашение. В семье была определенная открытость. Ее муж занимался психотерапией, позже был посредником, а также детьми. С этого момента дети заняли позицию в борьбе за отношения, которую мужья никогда так открыто не проводили.

Ханна фон Хохберг пытается объяснить немыслимое, найти триггер. Когда на практике она обнародовала, что она и ее муж жили отдельно. Пол - старший сын, на которого она говорит: «Мы были туго, мы были почти одни». С возмущением скандировали, что интимные семейные секреты вытесняются. С этого момента дети заняли позицию в борьбе за отношения, которую мужья никогда так открыто не вели. И они часто падали на сторону больного отца.

Если в семье все стало плохо, не надо прятать свои чувства, не следует злиться, молчать или даже тихо ненавидеть друг друга.

Каждому из супругов необходимо понять и ответить на простой вопрос: что он на самом деле хочет?

Бывает и так, что любовь заканчивается, потому что ее не было с самого начала, а была простая влюбленность. И тогда люди расстаются, чтобы не мучить друг друга, со временем создать новую семью и найти свою вторую половинку.

Один из детей запер подвал, чтобы отец не выпил. Другой угрожал принести мать полиции в психиатрию. Чуть позже развод был подан. В доме все больше ссорились. Фридрих пошел плохо, снова депрессия, к сердцу, он перенес сердечный приступ. Развод был остановлен, и деньги все еще продолжаются сегодня. В конце концов, он не может работать, дом принадлежит ей.

Радиомолчание было длинным хрупким, никогда не заканчивающимся. Ее старший сын сказал посреднику: «Я ничего не имею против мамы», до сегодняшнего дня яркое видение для нее. Но он больше не отвечает на письма. Иногда из других детей поступали новости. Или это было даже позволено. Да, были моменты нормальности, но прошли месяцы. С ней никто не говорит.

Но если чувства остались, надо научиться друг друга слушать и, главное, слышать, чтобы измениться. И пережить семейный кризис, в котором оказались два близких человека. Надо взять и поговорить, честно, без обмана и хитрости. И спросить кое-что друг у друга, а в первую очередь у себя.

Надо получить ответ на очень простой вопрос: что вы хотите оба? Но ответ на этот вопрос не может быть однозначным, потому что желаний всегда много. Главное, что должно совпасть у мужа и жены, - решение остаться вместе.

То, что она видит на мобильном телефоне, - это две серые галочки - сообщение отправлено, зацепило один, получатель получил его, перехватил два. Она больше не работает. Он просто не хочет, чтобы его рассматривали. Они такие холодные, - говорит она, потом слезы приходят.

Хуже всего было столкновение с бывшими пациентами. Иногда ее семейная драма поражает ее. Однажды она встретила внука в лесу, собирая грибы. Она отправилась на прогулку со своей дочерью. Бабушка потеряла нервы. Она побежала к ребенку, хотела обнять его. Ханна фон Хохберг рухнула, горько заплакала на пеньке у края дороги.

И это уже определяет их дальнейшую судьбу.

У каждого супруга есть неудовлетворенность чем-то, вполне возможно, они оба и не понимают до конца, что именно их не устраивает в отношениях.

Но ведь об этом и не догадаешься сразу, надо каким-то образом вытащить это наружу.

Обвинять друг друга и предъявлять претензии не получится, потому что в том, что все становится плохо, всегда виноват не один человек, а два.

Все, что напоминает ей о детях, болезненно

Ее спутник затруднил привести ее домой. «Я просто выключен, заблокирован». Он предлагает прогулку, воздух теплый. Фридрих теперь живет в бывшем доме Павла, говорит она, ходя. Он заплатил ей расходы на разлуку, половину своего дохода, не больше, не меньше. Поговорите с ней, нет, не делайте этого с мужем. Она знает, что у него есть подруга в Мюнхене, контакт со всеми детьми и, конечно же, с внуками.

Звуки детей соседних детей невыносимы. Она закрывает дверь террасы даже летом. Все, что она напоминает о детях, причиняет ей боль, - говорит Ханна фон Хохберг. Жгучее детство вызывает судороги в желудке, сердечную сыпь. Звуки соседних детей, играющих, невыносимы для них, они закрывают дверь террасы даже летом. Она больше не готовит любимую еду детей.

Помните, конечно, что брак - это союз двух людей, созданный для того, чтобы постоянно решать проблемы, которые и возникли из-за этого самого брака?

Если муж и жена согласны, что их семья стоит того, чтобы ее сохранять, это прекрасно! Иногда можно услышать и страшные слова о том, что все позади, все давно закончилось, любви нет. Но даже если это и так, надо найти в себе силы все пережить и начать заново.

Она чувствует себя очень одинокой, говорит она, часто беспомощной. Совсем недавно она попала в аварию в Австрии, ее машина была сломана. Она не могла позвонить никому, говорит Ханна фон Хохберг. Только бытовая помощь, добавила она, как она это делала раньше.

Почему люди прерывают контакт. Все здоровые люди рождаются с возможностью развить чувство вины. С одной стороны, очень мало людей, которые никогда не чувствовали себя виноватыми. Это люди, которые не разработали нормы добра и зла, или тех, кто отказывается осуждать себя из-за ошибки во всей их полноте.

Если уже нечего сохранять, зачем страдать и мучить друг друга?

К сожалению, встречаются и такие пары, в которых ничего не осталось от прежних чувств, только равнодушие и безразличие. С этим ничего сделать уже нельзя.

Почему так происходит?

Вся жизнь не расписана по нотам, в ней много неожиданностей, неприятных моментов, проблем. И если вы себе что-то придумали, вовсе не означает, что так все и сбудется.

С другой стороны, есть люди, которые ежедневно страдают от вины. Кажется, что эти люди обвиняют самих себя. Вы чувствуете вину за все и вся, просыпаетесь утром с чувством вины. Их индивидуальность характеризуется следующими характеристиками. Они имеют нереалистичные большие надежды на себя. Они ожидают, что всегда будут вести себя правильно и всегда выполнять свои высокие моральные ценности. Они не ожидают, что кто-либо причинит кому-либо вред.

Они осуждают себя при малейшей ошибке. Им трудно рисковать новыми вещами и принимать решения, от страха сделать это неправильно. Чувства неуверенности и неполноценности. Они считают себя низшими, держась за землю плохо. Они видят реакцию окружающей среды через эти очки. Смех интерпретируется как смех, критика как сокрушительное осуждение.

Поэтому главное, что вы должны оба понять после разговора, - вы хотите оставаться и дальше вместе.

На этой основе и начинайте строить свою совместную жизнь заново.

Все обиды надо разобрать и не оставлять камня за пазухой. Женщины любят обижаться и манипулировать мужчинами. Но если вы простили мужа за его неблаговидный поступок , за какие-то неприятные слова, просто об этом больше не напоминайте. Да и сами забывайте про них и не стройте из себя обиженную девочку.

Они возвращают свои собственные потребности, потому что для них важнее то, что другие преуспевают. Они отрицают право регистрировать свои собственные пожелания или отклонять несанкционированные претензии. Они боятся, другие признают свою «нечестивость».

Высокая чувствительность и ответственность за проблемы и страдания других. Их обучают распознавать сформулированные и невысказанные пожелания и требования других. В значительной степени они чувствуют себя «спасителями человечества» и мучениками, без помощи которых другие погибнут или сломаются среди своих проблем.

Когда муж и жена готовы работать над отношениями, все у них будет нормально.




Очень хочется сказать какую-нибудь колкость? Лучше промолчать, и не будет конфликтов на ровном месте. Доставлять другому человеку радость, сделать его счастливым - ведь это позитивно отразится и на вас лично.

Они, как правило, несут ответственность за все, и все несет ответственность. Они превосходят собственную ответственность и недооценивают влияние других независимых факторов. Отношение к контролю над чувствами других по их поведению. Они считают, что несут ответственность за чувства других на 100%. Они считают, что они могут нанести вред другому человеку, повредить его и привести к наркомании или смерти.

Когда другие плохо себя чувствуют, они считают, что они вызвали их недомогание и осудили самих себя. Являются ли женщины более восприимчивыми к чувствам вины? Женщины мучаются чувством вины, когда их мужья сексуально недовольны, когда отказываются от желания ребенка работать полдня и оставляют детей с ребенком, берут горничную, которая не часто выходит за пределы своих родителей, семья еда не вкус и т.д.

Намного сложнее тем парам, где нет уважения, нет общих интересов, негде взять темы для разговора. Но и у них все получится, если цель простая: сохранить семью и не потерять друг друга в этом мире.

Придется все изменения начинать с себя, чтобы подавать пример. Хочется поругаться? Не делайте этого, попробуйте вспомнить слова одобрения и похвалить своего любимого человека. Обязательно найдется что-то, за что можно похвалить .

До сих пор мы соглашались с тем, что чувство вины является следствием наших оценок того, что мы сделали что-то не так, и последующее самоуничижение. Существуют ли разные принципы и правила обучения для мужчин и женщин? На эти вопросы можно ответить «да». Давайте более подробно рассмотрим образовательные и образовательные идеалы для женщин.

Какое отношение к себе и к другим получают женщины через образование? Во многих культурах женщины считаются низшими. Да, в Индии и Китае вы до сих пор так далеко, что убиваете женщин-младенцев. Маленькие девочки могут бессознательно ощущать эту девальвацию и чувствовать себя виноватыми за то, что не были мальчиком. Даже будучи взрослыми женщинами, они получают влияние этой девальвации.

Определите свой темперамент , чтобы справиться со своими недостатками.

Часто флегматики страдают из-за того, что они все делают для других, в лепешку расшибаются, но их усилия остаются незамеченными. Даже воспринимаются как должное. Может быть, вы и есть этот флегматик и страдаете из-за того, что вас перестали ценить.

Скажите об этом мягко, чтобы никого не обидеть, посмотрите на реакцию своего супруга или супруги.

Если вы холерик по темпераменту, попробуйте стать мягче, не «взрывайтесь» по малейшему поводу и не повышайте голос. Авторитет не следует доказывать при помощи криков, это лишнее для семьи. Можете орать на работе на своих подчиненных. А дома должно быть тихо и спокойно.

Например, терпит ваш непростой характер, какие-то привычки, которые его могут раздражать. Но хочет быть рядом, так цените это, а не принимайте все, что получаете, как должное.

Если два человека решили оставаться вместе, значит, их связывает нечто большее, чем одна жилплощадь и привычки. Иначе люди расстаются, чтобы не мучить друг друга.

Когда в отношениях все уже стало плохо, поразмышляйте и честно отвечайте себе на вопрос: мне нужен этот человек? И подумайте, вы лично все еще любите или живете потому, что так удобно или попросту некуда идти?

Бывает, что семья попадает в такую ситуацию, когда брак уже не спасти. Это касается измен . После таких потрясений не будет прежнего доверия, открытости и дружбы.

Но некоторые жены предпочитают и на это закрывать глаза, делая вид, что измена больше не повторится.

Вряд ли они уже будут счастливы, но перед другими людьми можно притворяться.

Если у вашего супруга или супруги испортился характер, изменилось отношение к вам, придется меняться и опять же разговаривать , чтобы во всем разобраться.

Если два человека готовы посмотреть друг на друга и решить все вопросы, которые накопились между ними за последние годы, исправить свое поведение - все у них получится. Но это решение должно быть взаимным.

Почему так страшно разбирать проблемы в отношениях? Потому что есть риск все потерять.

Каждый из супругов думает, что негативные изменения между ними окажутся необратимыми.

Вдруг меня уже не любят?!

Кому хочется услышать положительный ответ на этот вопрос?

Но иногда только откровенный разговор поможет во всем разобраться и начать все заново.

Кризисы в семье обязательно будут, глупо надеяться, что именно ваша семья сможет прожить без них.




Как правило, отношения портятся не сразу, изменения происходят настолько медленно, что вы и не замечаете того, что перестали радоваться, когда вы вместе, и стараетесь все больше времени проводить вне дома.

Напряжение между вами нарастает, а вы молчите и терпите. Думаете плохо о себе, вините в том, что неспособны всегда любить, что вам перестали нравится ваши отношения. А тот, кто, по вашему мнению, является причиной охлаждения, молчит.

Отказывается разговаривать, отмахивается от ваших претензий. Но тоже страдает и надеется, что все образуется само собой, наладится, а в семью придет счастье и спокойствие.

Но не бывает таких простых решений.

В проблемах всегда виноваты два человека. Надо это признать, чтобы меняться.

Намного лучше разбирать обиду сразу, как только она появилась. Иначе она поселится надолго в вашей памяти и начнет портить вам жизнь. Как только поссоритесь , тут же придут на память слова, сказанные год назад, и вы опять расстроитесь.

После ссоры старайтесь помириться как можно скорее, чтобы все забыть и жить дальше, радоваться каждый день и не грустить.

Очень хорошо разговаривать хотя бы раз в месяц, чтобы высказать свои претензии друг к другу, чтобы понять, простить и снова вернуть доверие и любовь.

А молчать, терпеть, страдать и мучить друг друга - это не выход, такое поведение не подарит счастья вам обоим и может легко привести к разрыву отношений в будущем.

Муж Наташи решил, что ей не надо работать, а следует заниматься домом и растить сына. Обеспечивать семью материально в состоянии сам глава семьи, хозяин строительной фирмы. Наташа согласилась

Дни текли незаметно в домашних хлопотах и занятиях с сыном. Потом стало скучновато, разнообразие вносили телефонные разговоры с подружками. Иногда ходили с мужем в гости. Сын подрастал, у него появились свои интересы, друзья. Каждый вечер Наташа с нетерпеньем ожидала мужа Сергея, чтобы поговорить, узнать новости о работе и общих знакомых. Сергею же хватало общения на работе, он приходил домой усталым и раздраженным, рассказывать жене не хотелось, особенно о своих проблемах. Он стал выпивать чаще и больше, держался агрессивно, на замечания жены отвечал грубостями. В доме пошли скандалы, разборки, дошло до рукоприкладства.

Наташа стала бояться мужа, его вспышек агрессии, плакала, жаловалась соседям и подругам. Что же делать с мужем, который пьёт и распускает руки? Ведь тот же муж зарабатывает средства на содержание семьи, а Наташа доходов не имеет и полностью зависит от Сергея, но терпеть скандалы и побои она не хочет. Переживает она и за сына, который является свидетелем родительских ссор. Подруги и соседи сочувствовали, посоветовали обратиться к бабкам. Сходила к одной, другой, третьей – не помогало, ситуация не улучшалась.

Настроение Наташи, изящной молодой женщины, прежде весёлой и общительной, стало мрачным, тоскливым, в глазах появилась тревога. И вдруг соседка Лариса как-то иначе посмотрела на ситуацию: «Делать что-то надо не с мужем, а с тобой! Посмотри, ты крутишься как белка в одном колесе. Начни что-нибудь новое, займись собой». И Лариса рассказала Наташе о семинарах по развитию личности, на которых взрослые люди, раньше стихов не сочинявшие, начинают их писать. Сначала Наташа возмутилась: «Мне бы их проблемы!», но, подумав, решила пойти.

И, действительно, у неё пошли стихи. Хорошо рождались строчки под звук льющейся воды из крана на кухне, когда она мыла посуду. Состояние было новое, радостное и удивительное – вот, оказывается, что она может. Писала сказки, басни, лирику, например:

Вода, вода, водица, позволь тобой умыться,
Пусть стану я красавицей, чтоб милому понравиться…
Вода, вода, водица, позволь тобой напиться,
Пусть в небе месяц светится, скорее милый встретиться…
Каким бы ни был видом, каким бы ни был взглядом,
Лишь был моим он суженым, другого мне не нужно.
Гляжу в тебя, водица, гляжу в тебя, сестрица,
Его я увидала, как в зеркале, в тиши,
И сразу же узнала - мы оба хороши!
Благодарю, водица, благодарю, сестрица!

Сочиняла, записывала стихи, читала мужу. Муж сначала критически, затем с интересом стал прислушиваться. Времени для ссор стало меньше, уменьшилось количество претензий к мужу, да и муж стал заметно спокойнее.

На этом Наташины порывы не закончились. Она вспомнила, что в детстве с удовольствием рисовала, и начала рисовать сначала гуашью, потом маслом. Рисовала увлечённо, тщательно, подолгу не могла оторваться от полотна, хотелось внести новые и новые штрихи, цвета и оттенки. Окончив работу, любовалась своим произведением, с трудом веря, что она могла сотворить это. Рисовала пейзажи, цветы и птиц. Казалось, вместе с мазками кисти исчезли плохое настроение и тревога, появились радость, удовлетворение, вера в свои способности и силы.

Знакомым нравились её картины. Сергей повесил три пейзажа, выполненные Наташей, в своём офисе. Дважды Наташа принимала участие в выставках «Арт-Пермь» - размещала на стендах свои картины и была рядом всё время выставки. Я видела её тогда – весёлую, увлечённую, полную уверенности в том, что она способна и будет рисовать ещё лучше. Рисование стало её необходимо. На первой выставке купили одну Наташину картину, на второй – три.
Наташа стала с пониманием, терпимее относиться к мужу. Да и поведение Сергея изменилось к лучшему. Он стал заметно спокойнее, с женой обращается уважительно. Когда его подвёл партнёр по бизнесу, он вспомнил, что Наташа по образованию – строитель, а надёжнее жены партнёра не сыскать, и пригласил её на работу в свою фирму. Наташа с радостью согласилась и активно принялась за дело. Эффект её профессионального заинтересованного участия оказался ощутимо положительным для дела.

У Сергея на работе появился надёжный партнёр, дела фирмы пошли успешнее. Дома жена теперь не требует её развлекать, а сама нашла себе занятия по душе. Наташа много с удовольствием работает, в свободное время рисует. Сын окончил школу, поступил в университет, учится на экономическом факультете. Обстановка в семье нормализовалась.



Публикации по теме