Новые отношения после смерти мужа. Отвечает Ксения Войтковская, врач

Сегодня в поликлинике встретила знакомую.
Мы не виделись года четыре. За это время у нее от сердечного приступа умер муж, женился старший сын, дочь поступила учиться в другой город. Женщине 42. Жизнь потеряла смысл.

" Я так и не смогла смириться с потерей мужа. Нет, не накручиваю себя, живу, работаю, общаюсь. И мужчины в друзья напрашиваются. И я пыталась с некоторыми начать отношения, но всё не то. Не могу я научиться жить с потерей. А вечером иногда бывает так одиноко, так больно...
И я злюсь на себя, что не сказала чего-то важного, где-то напрасно обиделась, все переносила поездку к морю...

И в моей жизни появились такие же одинокие подруги, как и я. У некоторых мужей не стало, от некоторых мужья ушли когда выросли дети, но они все равно страдают. Иногда мы смеемся и говорим, что нам надо создать клуб молодых вдов. Как-то несколько таких одиноких женщин собралось у меня на чай. Я пригласила психолого, с которым мы долго беседовали. Очень долго.
Было видно, что не только нам эта беседа нравится, но и психологу.

Мы пришли к выводу, что с потерей мужа каждая из нас потеряла примерно одно и то же, а потому мы и не стремимся создавать новые отношения.

Я скажу о том, что потеряла лично я.

Общение. Мы с мужем очень много говорили. Тараторили без умолку. Дети смеялись и спрашивали, когда же мы наговоримся? А мы упивались разговорами, как студеной водой в жару... Говорили обо всем; о книгах и фильмах, о погоде и природе, об урожае и цветах, о птицах и детях. Нам все было интересно обсудить, выслушать мнение, послушать голос любимого человека. Заменить мне это общение не сможет никто, а мне этого так не хватает.

Домашнее тепло. Я спешила домой, чтобы приготовить на ужин мужу что-то вкусное, всегда хотела его чем-нибудь порадовать. Конечно, я готовила для всех, но ориентиром всегда был муж. А в выходные всегда что-то пекла, а муж в выходные готовил завтраки и ужины. Всегда. Теперь мне не для кого готовить и печь, и домой с работы не всегда хочется идти. Потому часто гуляю по городу. Просто так. Без цели. Хожу там, где мы ходили вместе. Даже помню, что он мне в том или ином месте говорил.

Выход "в люди". Мы любили ходить в кино, в театр. в кафе, в гости, часто у себя принимали гостей. Теперь этого нет. Вдовы - это не гости.
А вот гости как-то перестали ходить. Как умер муж, подруги перестали ходить, коллеги тоже, я стала отказываться. А потом, спустя полтора года я поняла, что меня не приглашают больше, я пыталась пригласить, но кто-то не мог, у кого-то семейные дела, а у кого-то совсем другие планы.

Финансы. Я не стала бедной, но муж занимался всеми финансовыми вопросами семьи, он оплачивал счета, покупал абсолютно все продукты, делал серьезные покупки. Сейчас мне самой приходится учиться вести все финансовые дела.

Доверие. Это самое важное, что я потеряла с уходом мужа. Это то, чего мне не хватает сейчас. Я не могу ни с кем так откровенно поговорить, раскрыться. Мужу я говорила все. У меня от него не было тайн, как и у него от меня.
Мы говорили обо всем. Мне кажется, что так надежно мои секреты не смогла бы сохранить ни мама, ни сестра, ни подруга.

И, знаешь, я заметила, что те, кто после смерти мужа или серьезного развода не нашел себе повторно пару, не могут найти в новом спутнике именно доверие.
Ну, а что делать?
Жизнь продолжается и надо жить. Надо улыбаться. Боль потери будет, если люди были счастливы в браке, но страдать и замыкаться в себе не стоит, ведь вокруг столько много неизведанного, непрочувствованного. Столько всего, что можно любить и чем любоваться... Счастливым человеку сложно быть, но необходимо."

Погибла жена 6 лет назад... За это время были и есть отношения с разными женщинами, но в душу никто не запал... Это лечится? Или я однолюб?

Отвечает Ксения Войтковская, врач:

Здравствуйте, Игорь!

Смерть жены – это большая утрата, нелегко такое пережить. Когда любишь человека, тяжело его потерять. Это настоящее горе. Принято говорить, что время – лучший врач, время все лечит. Однако время идет. А рана в душе все не заживает.

Вроде и хочется новых отношений, но что-то удерживает. Ни одна другая женщина уже не вызывает такого интереса. Сомневаешься, а стоит ли заводить отношения? Ведь в одну реку нельзя войти дважды.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разрешить сомнения и найти ответ на ваши вопросы.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана рассматривает психику человека как совокупность восьми векторов. Вектор – это врожденный набор бессознательных желаний и свойств психики, которые определяют образ мыслей человека, его систему ценностей и взгляды на жизнь.

Как пережить потерю жены?

Сложнее всего смерть близкого человека, а иными словами, разрыв эмоциональной связи с ним, переносят люди со зрительным вектором. Именно у этих людей широчайшая эмоциональная амплитуда. Именно они способны тонко чувствовать. И именно они любое, даже самое незначительное происшествие принимают близко к сердцу. А что уж говорить, когда в жизни человека со зрительным вектором происходит такое горе.

Ведь корневой эмоцией человека со зрительным вектором является именно страх смерти. Переживая смерть близкого человека, мы сталкиваемся лицом к лицу с этим страхом. Более того, страх смерти и любовь – это диаметрально противоположные точки огромной амплитуды зрительного вектора. То есть, переживая страх смерти, мы закрываемся для любви. А испытывая любовь, мы ничего не боимся.

Пережив такую потерю, человек со зрительным вектором становится эмоционально закрытым и не хочет никого впускать в свою жизнь. Теперь он боится ярких эмоций, боится их, как огня. Он боится строить новые отношения. Однако потребность зрительного вектора любить и создавать эмоциональные связи живет глубоко внутри, и она неистребима. Она все равно напоминает о себе, потому что каждый человек хочет быть счастливым и обретает это счастье в семейных отношениях.

А что если я однолюб?

Действительно, есть такие люди – самые верные и преданные. Их не могут удовлетворить случайные связи, им нужно, чтобы все было серьезно. К партнеру они сначала долго присматриваются и привыкают, потом очень сильно привязываются. И чем дольше такие люди живут в браке, тем тяжелее им пережить потерю. Это люди с анальным вектором. У одного человека может быть сразу несколько векторов, чаще всего от трех до пяти. Так, у одного человека может быть и зрительный, и анальный вектор.

Переживая потерю, человек с анальным вектором склонен винить себя – это он сделал что-то неправильно, поэтому так случилось. И начать новые отношения такому человеку тяжело, потому что он хранит верность памяти супруги. Сколько бы времени ни прошло, он будет хранить эту память. Ему кажется, что новая связь будет оскорблением этой памяти, предательством супруги.

Чтобы сбросить напряжение, такой человек может время от времени вступать в контакт с женщинами, но после каждого такого случая он испытывает нестерпимый стыд и ужасное чувство вины за то, что он осквернил память жены. Память жены – это святое. А он как будто сделал что-то грязное по отношению к ее памяти, а для него в отношениях очень важна чистота.

Каждый раз, встречая новую женщину, такой мужчина бессознательно сравнивает ее с бывшей женой. Его сознание от природы обращено в прошлое, ему всегда кажется, что раньше было лучше. Хотя бы поэтому ни одна другая женщина не сравнится с его женой. Даже если в отношениях с женой были какие-то разногласия и конфликты, в его воспоминаниях они постепенно сглаживаются, и анально-зрительный мужчина идеализирует ее образ.

Такой мужчина может хранить верность жене на протяжении всей жизни. Однако это вовсе не значит, что после смерти супруги он всю оставшуюся жизнь должен прожить один. Ведь такая жизнь приносит лишь страдания.

Оставить прошлое в прошлом

С одной стороны, он испытывает чувство вины перед супругой, что, пока она была рядом, не уделял ей достаточно внимания, не был с ней ласков, столько всего не успел сказать ей и сделать, сколько обещаний не удалось выполнить. Ведь наверняка многое планировали, но не успели сделать. Это так и сидит в его памяти, сверлит его изнутри. А с другой стороны, он может испытывать огромную обиду: «Почему это случилось? Как она могла так поступить со мной? Почему она ушла и оставила меня совсем одного в этом мире?» Ему кажется, что жизнь несправедлива .

Все эти переживания возникают у человека с анальным вектором, потому что одной из его ценностей является равенство. Чувство обделенности, когда он лишился того, что было дорого, субъективно переживается как обида. А если он думает, что сделал для жены недостаточно, то испытывает чувство вины.

Потеря любимой жены может бросать такого человека то в состояние обиды, то в состояние вины. Однако исправить в прошлом ничего нельзя, ее больше нет. Но вспоминать прошлое можно не с чувством вины, а с чувством глубокой и искренней благодарности за все самое светлое, что между вами было.

Когда перестаешь испытывать тягостное чувство вины, то воспоминания навевают светлую грусть, а не смертную тоску.

Как открыться для новых отношений?

Человек с анальным вектором никогда не забывает свой опыт, свои привязанности. Вспоминать об ушедшей жене с благодарностью – это совершенно естественно. Но жить прошлым нельзя. И пока мы живы, все мы нуждаемся в создании эмоциональных связей. В том числе мужчине с анальным вектором просто необходима реализация в парных отношениях. А поскольку фактор новизны для него – стрессовый фактор, он не может довольствоваться встречами на одну ночь.

Мужчине с анальным вектором обязательно нужно создать новые прочные отношения. Конечно, есть страх повторения плохого опыта. Но когда искренне интересуешься другим человеком, страх отступает, а на его место приходит любовь.

Избавиться от страхов, отпустить обиды и встретить новую любовь помогут знания по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Мне очень трудно было пережить горе — утрату родного человека. Страх смерти, фобии, панические атаки не давали жить. Обращалась к специалистам — безрезультатно. На первом же занятии на тренинге по зрительному вектору сразу пришло облегчение и понимание, что со мной происходило. Любовь и благодарность — это то, что почувствовала вместо того ужаса, который был прежде.

А первый шаг можно сделать, записавшись на бесплатные вводные онлайн-лекции Юрия Бурлана

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел:

Здравствуйте, уважаемые читатели. В группе на фейсбуке мне задали вопрос, за что всегда благодарен, поэтому еще раз напишу, если у Вас есть вопрос по теме блога «Отношения мужчины и женщины. Взгляд мужчины», не стесняйтесь и смело задавайте его в группе или прямо на сайте. Со своей стороны обещаю обязательно ответить.

Эта статья будет относиться к рубрике «Вопрос-ответ», которую планирую в скором времени создать на своем сайте. Так, думаю, будет всем гораздо удобнее ориентироваться на просторах сайта, где публикуются все статьи блога.

Небольшая история: У женщины умер муж. С тех пор прошло полгода, и в данное время она «никого не видит и ее никто не видит». Вопросы, которые она задала: «Как найти мужчину, который меня поймет? Каким образом вести себя после случившегося?».

Как строить отношения после потери мужа? Автор Олег Братусь

Первое, что хочется сказать таким людям, примите мои соболезнования. Такое в жизни случается, к сожалению, во многих семьях, единственная разница только в причине утраты.

Но жизнь продолжается, она не стоит на месте и никого не ждет вне зависимости хорошо вам или плохо. Человек, испытав однажды чувство любви, непременно будет стремиться к его возвращению, так мы устроены и ничего здесь не поделаешь, нужно просто это принять и набраться решимости идти дальше.

После потери мужа, любимого человека душевное состояние восстановит только время. Кому-то нужно полгода, год, а кому-то еще больше. Единственная разница, если сравнивать с обычным разрывом отношений, вернуть ничего не получится. В какой-то мере это стимулирует идти только в одном направлении, только прямо, назад не получится.

Вы даже не сможете сделать шага назад, потому что только повернувшись вы ударитесь в ничем непробиваемую стену. А если направление известно это уже хорошо и пускай это будет небольшой первой каплей меда, которая хотя бы совсем чуть-чуть, но все же сделает немного слаще бочку дегтя, даже если на вкус это будет совсем неприятно.

Уверен, что любимый человек, которого вы потеряли, желает своей любимой второй половине только счастья и еще раз счастья, но уже с другим любимым человеком. И там наверху он или она всегда с улыбкой будут смотреть на Вас, зная, что у вас все хорошо, будут спокойно там «отдыхать». Поэтому, не затягивайте с этим и постарайтесь побыстрее дать возможность им спокойно отдыхать.

Сколько должно пройти времени после потери мужа, чтобы вы снова были готовы строить новые отношения с другим человеком? Это для каждого человека индивидуально. Главное не забывайте мудрую пословицу «Клин клином вышибается». Помните, если не воспользуетесь, возрастает вероятность остаться надолго одинокой. Если все же тяжело решиться на отношения, постарайтесь хотя бы выходить в свет и просто разговаривать с противоположным полом, а время само уже расставит все точки.

Что касается других мужчин. По моему мнению, вашего нового избранника ваше прошлое «смущать» не будет. Ведь он понимает, что прошлого не вернешь, и возможно даже будет чувствовать себя более уверенно с вами. Пускай это будет вторая небольшая и сладкая капля меда в Ваших будущих новых отношениях.

Обратите внимание, что выйдя снова на линию поиска вы вступаете в обычную борьбу за право быть любимой с одинаковыми правилами для всех. И не смотря на то, что вы ее однажды выиграли, не ждите поблажек от других, даже если они будут знать вашу прошлую историю.

Конечно, строить отношения после потери мужа нелегко, и возможно даже очень сложно. Но помните, что в мире есть очень много таких же историй жизни со счастливым финалом. У них получилось и у Вас обязательно все получится, вот увидите!

На вопрос А есть ли какой-то "приличный" срок, после которого вдовам и вдовцам можно пытаться строить новые отношения??? заданный автором AmpIra лучший ответ это Сроки?
Думаю их просто нет... .
Наша душа определяет все сроки.
Вот, когда ОНА будет в состоянии дышать, смотреть по сторонам и вообще, хоть чего-то хотеть... вот тогда и будет прилично, нормально и правильно.. .
Траур. .
Я не носила эти скорбные повязки на голове и, если честно, я их просто не переваривариваю. Но для кого-то, опять таки душа требует, это совершенно необходимый атрибут. .
Так, что все очень индивидуально. .
Осуждение?
А судьи кто?
Возможно в деревнях и существуют еще каноны, там более плотный социум, но в городах.. Господи, да мы соседей не видим месяцами, даже тех, кто живет с нами на одной лестничной клетке... О чем уж тут говорить.. .
Так, что месяц или год... или годы.... Каждому свое...
Источник: Доброго тебе дня, моя девочка хорошая)

Ответ от Галина Китча [гуру]
В церкви можно венчаться через год.

Ответ от Двутавровый [активный]
Если норм любил (а) то в след. жизни только)

Ответ от скороспелка [новичек]
не раньше чем через год - начинать думать о новых отношениях. По факту я оправилась только через три года, чтобы хотя бы начать знакомиться

Ответ от Впросонках [гуру]
я считаю, что каждый это срок устанавливает сам для себя. у меня девочка знакомая, вышла второй раз замуж, когда после смерти мужа не прошло и года. она разговаривала с батюшкой по этому поводу, так он так и сказал сказал. это личное дело каждого, я считаю. в конце концов жизнь продолжается и жить дальше как то надо. выйдя замуж снова или женясь, ничто и никто не помешает так же скорбить по умершей/умершему супругу.

Ответ от Ольга Я [гуру]
Если боятся осуждения-вдова вообще больше не должна строить отношения с другими мужчинами, её задача-оплакивать и сохранять память о муже. А вдовца никто осуждать не будет.

Ответ от Nikolay semenov [гуру]
Год, минимум. Ничё,не умрёте.

Ответ от Анна Бондарева [новичек]

Самый глубокий траур требуется от вдовы, оплакивающей своего мужа. Обычай требует, чтобы вдова, ^по меньшей мере, носила траур 1 год, а именно: первые б месяцев - глубокий, а остальные 6 месяцев обыкновенный траур. Одеть цветное платье раньше этого срока - значит насмеяться над чувством, и даже вдова, не имеющая причины оплакивать смерть мужа как большое несчастье своей жизни, никогда не решится выказать такое бессердечие!
Впрочем, горе есть дело сердца, и его не могут судить посторонние; но всегда найдут деликатным, если вдова продолжит срок своего траура.
Если продолжают срок траура, то на второй год после смерти мужа носят: первое полугодие - обыкновенный, а второе - полутраур.
При обыкновенном трауре снимается креповый вуаль, и вместо матовых материй можно носить шелк и кисею. Только при полутрауре присоединяются. к черному белый и серый цвета, и никто не найдет предосудительным, если вдова в это время выйдет замуж, что при глубоком трауре быть не может. Дать правило насчет вторичного брака - невозможно. Это зависит единственно от личных обстоятельств.
У пожилых женщин, имевших несчастие сделаться вдовою, принято еще дольше носить траур и вообще дольше не одевать светлых платьев.
Вдовцу хороший тон предписывает носить траур на половину более короткий срок, чем вдове. У него траур продолжается полгода, по прошествии которого он может жениться, и никто его не осудит. Однако, если нет необходимости, или вдовец не желает скоро жениться, то хороший тон_ одобряет, если он продолжит обыкновенный траур на следующие 6-месяцев.
Как вдовец, так и вдова должны остерегаться, чтобы не сделать чего-либо против хорошего тона. По манере держать себя во время траура свет судит о бывшем супружеском счастье и старается вывести заключение о будущем их образе жизни.

Рассказываю: Больше двух лет назад у меня умер муж. Единственный близкий и родной человек, нужно сказать что у меня была дочь от предыдущих отношений и у нас родилась совместная дочь. Он переехал со своими родителями на ПМЖ, а я беременная осталась.Так вот когда ей исполнилось 1,5 года я с детьми переехала жить в другую страну, т.е приехала к мужу. После его смерти получается у меня не осталось поддержки, только я и дети. Его родители тяжело переживали потерю и не стоило ожидать от них поддержки, да и сейчас они про внучку вспоминают только по праздникам. После его смерти было ощущение что почва ушла из под ног. (я очень его любила да и сейчас люблю, что значит любить по-настоящему я знаю, для меня это не первые отношения)Благо на тот момент я уже нашла работу, у нас была квартира, старшая школьница, младшая в садике. Оставалось только пережить эту боль. Сначала чуть не стала напиваться, благо компании не нашлось, потом я до безумия хотела секса. Мастурбация помогала не надолго, хотелось мужского тепла. Я стала бродить по сайтам. Познакомилась с мужчиной, даже не познакомилась, а сразу назначили встречу, вроде бы секс, а внутри пусто, да и он оказался не из нашего города, приезжал в гости к маме. В общем продолжения не было. Потом познакомилась с другим мужчиной, мужчина женат, жену любит, но секса не хватает. встречались пару тройку раз., опять не то, точку поставила сама. И вот познакомилась с мужчиной зовут Игорь, живет недалеко. Семьи нет, живет с мамой, дочь взрослая, но не общаются. На первом свидании разговаривали,знакомились,был учтив. Окружил заботой, лаской, вниманием. С детьми общался, гулял, говорил что младшая супер. Я была счастлива, даже на какое то время поверила, что он лучше чем мой муж. После секса всегда говорила что люблю его. Хотя секс был так себе. Наверно компенсацией была забота.(Если я устала, отправлял спать а сам занимался с детьми).Даже не заметила как мы стали жить вместе, считала что так и должно быть, хотя в голове были мысли о предательстве по отношению к мужу. Так мы прожили полгода, а потом поругались на почве финансов и он собрал вещи и ушел. Через какое то время мы помирились, он объяснил что платит алименты, денег еле самому хватает. Пообещал что через три месяца закончатся алименты и все будет хорошо. Я согласилась подождать, а пока что он продолжал приходить по выходным. Если раньше пил при мне только пиво, то стал прикладываться и к водочке. С моей стороны начались претензии, т.к все детство прошло в пьянках (родители пили), не хочу того же своим детям.(Мой муж никогда не пил, не курил, не матерился, не кричал, не грубил, только когда узнал что у него рак замкнулся, но я продолжала его любить, а он стеснялся своего состояния и всячески меня избегал, говорил что я с ним несчастна.) В общем стала выгонять его из квартиры, он уходил говорил всякие гадости, на следующий день звонил извинялся говорил что это я виновата, "я его на коня посадила" так он выражается. Я прощала и все возвращалось на круги своя. Но потом у меня начались приступы тоски по мужу, где бы я не находилась, на работе, в дороге или дома, начинались из неоткуда. Например сижу на работе печатаю документ и вдруг сердце сжимается, тоска и слезы с продолжением в два три дня. Засыпаю со слезами, просыпаюсь со слезами, тянет съездить на кладбище и так через каждые две недели. В такие периоды старалась остаться одна, но если приходил Игорь, то вела себя как ни в чем не бывало. Он уходил и опять тоска по мужу. Потом я уже запуталась где реальность, где вымысел, где здоровые мысли, а где уже бред., даже И. уже перестал выяснять отношения он знал что у меня срыв, просто ждал когда я успокоюсь и старался только звонить. Надо сказать что во время моих срывов я предъявляла к нему претензии по поводу того что он ушел с вещами и теперь живет с мамой,хотя обещал вернуться, стал хуже относиться к моим детям(я плохо их воспитываю), перестал помогать в огороде. , я сначала ждала что он станет прежним, потом смирилась что я одна, а потом поняла что мне с детьми так лучше и я уже не хочу никого возвращать. И вот депрессии стали приходить реже, вроде реальность стала возвращаться, но здесь появилось раздражение на И. что бы он не сказал, чтобы ни сделал меня ничего не радовало, все раздражало. Мне самой становилось от себя противно, как я с ним разговариваю, другой бы на его месте послал меня, а он периодически уходил и возвращался. Он раньше занимался спортом, силой не обижен, его все мужики в нашем районе боятся, и я головой понимаю что могу нарваться, но даже это меня не пугает. Он только постоянно спрашивает да что с тобой? Я понимаю что унижаю его, и вижу только единственный вариант расстаться, периодически ставлю точку отключаю телефон, он первые дни звонит потом исчезает, через время звонит как бы по делу и я уже не помню за что расстались снова таю. И так происходит опять же раз в месяц. Я уже объяснила ему, что через месяц будет тоже самое. Таким образом на сегодняшний день ситуация такая: Я пытаюсь оттолкнуть человека (чтобы не мучить его), и не получается.