Почему мужчины скрывают свои чувства? Психология отношений мужчины и женщины. Психология

В наш век информации мы можем узнать и изучить практически все, в том числе и . Но почему то, многие женщины, теоретически зная как строить отношения, не применяют этих знаний на практике. То есть, в голове есть огромное количество знаний, но в реальности хороших и крепких отношений у них нет.

Можно сделать вывод, что слишком много знать вредно и часто лишние знания не помогают, а, наоборот, мешают. Нет смысла ходить с одного тренинга на другой, накапливая знания, но никак не применяя их в жизни. Тем более, информация от разных тренеров может быть разной, и все эти противоречия спутываются в один клубок, в котором можно запутаться.

В итоге женщина начинает выстраивать отношения сложно, постоянно думая и контролируя себя. Потому что отношения она строит из ума, а не из сердца. Она не чувствует, как правильно и как не правильно, а она думает, что вот так правильно, а вот так нет. В итоге есть только мысли об отношениях, а не сами отношения. Ум часто мешает телу просто чувствовать, просто ощущать и идти в правильном направлении, потому что тело всегда знает ответы на все вопросы и ум ему для этого не нужен.

Сложные отношения мужчиной. А нужны ли такие отношения?

Не должны отношения быть сложными, отношения должны быть простыми. Речь сейчас идет о долгосрочных . Сколько времени человек может выносить мозг себе и другим? Максимум, год-два. А потом он всех окончательно достанет и останется в одиночестве. Потому что жить в постоянном напряжении сложно, да и не нужно, так как это отрицательно сказывается на всех сферах жизни (в связи с частыми перепадами настроения и проблемами со здоровьем).

Все эти сложные отношения, многочасовые разговоры о высоком, «приходы-уходы», и все в том же духе – это от излишка свободного времени. Отношения должны быть простыми и реальными. И неважно, три высших образования у вашего мужчины или одно, бизнесмен он или писатель, носит ли он спортивную одежду или классическую. Важно то, насколько вам с ним комфортно и хорошо и насколько ваше тело расслаблено рядом с ним. А если вам с ним плохо, если он доводит вас до депрессии, если он выносит вам мозг и говорит, что у него все сложно и сейчас он не готов или ему надо подождать, или еще что-то в том же духе, то смело посылайте его куда подальше. Потому что в этих отношениях ничего хорошего не будет и в конечном итоге они все равно закончатся.

Лучше с самого начала сразу понимать, хорошо ли вам с человеком или плохо, напрягаетесь вы или расслабляетесь, больше радуетесь с ним или больше плачете. От «сложных отношений» вы не получите ничего, кроме головной боли и расстроенной нервной системы. А если вам нужна эта головная боль и вы хотите пострадать, то признайтесь хотя бы сами себе, что вам не этот конкретный мужчина нужен, а эти страдания и эта головная боль.

Отношения должны быть простыми

Поймите, отношения должны быть простыми! Ведь вам с этим мужчиной «идти в долгую», детей рожать, общаться с родней, вести хозяйство, строить планы. Одним словом, вести самый обычный образ жизни, с бытовухой, болезнями и иногда случающимся плохим настроением.

Оно ведь как в жизни бывает. Сначала женщина ищет красивого/с деньгами/с машиной/романтичного/перспективного/ и так далее, но в конечном итоге она понимает, что ей просто нужен человек, на которого она всегда может положиться. И который будет рядом всегда (так скажем и в горе, и в радости), а не тогда, когда у него в голове что-то перемкнуло и он вдруг, после двухнедельной отлучки, пожелал вас увидеть. Хорошо бы понять это раньше, чем позже. Чтобы не тратить время на ожидание идеального мужчины и идеальных . А потом тратить время с найденным, наконец-то, идеальным мужчиной на построение с ним сложных отношений и попытки удержать и понять его.

Может просто нужен любящий и любимый мужчина, с которым вам хорошо и спокойно? А не идеальный красавец, олигарх или «интересная творческая личность».

Нужен мужчина, способный помочь вам в самые сложные моменты жизни. Одним словом, надежный и ответственный.

А еще умеющий сопереживать. И тогда вам легко будет делиться с ним своими печалями и радостями, мечтами и страхами, поражениями и победами. Легко будет выражать свои мысли вслух, не боясь сказать лишнего, чтобы он не обиделся и не пропал вдруг на некоторое время (в течение которого вы будете терзаться и думать «а что же я не так сказала», «а что я не так сделала», «а чем же я его обидела»).

А еще важна терпимость. Потому что даже когда вы изучите его вдоль и поперек, когда вы притретесь друг к другу и будете понимать друг друга с полуслова, вы все равно будете продолжать ругаться и мириться, потому что, все-таки, он – это не вы, хоть он и заточился под вас, как и вы под него.

Также в простых отношениях всегда должна присутствовать гибкость и умение идти на компромиссы, причем с обеих сторон.

Ну и, конечно же, основа всего – это доверие. Потому что любовь может быть только там, где есть доверие. А где его нет – появляется ревность и зависимость, отношения становятся деструктивными и сложными и радости они не приносят.

Задумайтесь, чего же вам больше хочется? Чтобы он красиво подъехал к вам на дорогой машине, подарил шикарный букет и крепко поцеловал в губы, как в красивом кино? Или же вам нужно осознание, что вот с этим мужчиной и в огонь, и в воду, и в медные трубы. И что вам просто хорошо, когда он рядом. С ним вам хорошо, а без него плохо (в сложных отношениях часто и с ним плохо, и без него тоже плохо).

И когда, прожив с ним 20 лет, вы обернетесь назад, то поймете – что это и есть любовь. Потому что важно чувствовать, а не думать. Потому что не надо ничего строить и плести интриги. Потому что любовь невозможно просчитать заранее и сыграть, как красивый фильм. Любовь – это жизнь рядом с родным и близким, со сложностями и бытовыми проблемами, с ссорами и примирениями и с ясными, четкими ощущениями (а не мыслями!), что вам с человеком хорошо и спокойно. И что вы можете с ним не бояться быть собой. И что вы можете вместе печалиться и радоваться и жить. Просто ЖИТЬ.

И прекратите насиловать свой мозг всеми этими сложными отношениями. Просто оставьте в покое свой бедный мозг и найдите ему применение в других сферах своей жизни, где он требуется. А в отношениях и любви он не нужен, так как ваше сердце даст вам ответы абсолютно на все вопросы. А ваше тело просто покажет вам, что ему хорошо здесь, именно с этим человеком. И не надо больше ни о чем думать и пытаться «строить отношения» из ума. Дополнительно советую прочитать статьи ,

Будьте проще и живите легко!

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Завершение отношений сопровождает человека на протяжении всей жизни, начиная с того момента, когда приходится покидать садик, потом переходить в школу, потом в техникум или университет.

В семье мы тоже можем завершать близкие отношения с родителями и выходить замуж или жениться. Отделение и завершение это нормальный процесс, завершение одного всегда приводит к началу другого.

При переходе от одного жизненного этапа к другому всегда может присутствовать гамма чувств, в том числе и страх.

Страх расставания - это достаточно распространенная современная проблема, которая заставляет людей находиться в тех отношениях, в которых не хочется находиться.

Так что же пугает в одиночестве и заставляет на долгие годы заковывать себя в отношения с нелюбимым мужчиной или нелюбимой женщиной?

Прежде всего, это стереотипы.
В нашем обществе так принято: если ты один - значит, ты "не успешный, больной, неполноценный...". Один- значит, выделяешься, а выделяться это всегда риск, поэтому проще быть с кем-то, но это еще не означает находиться в состоянии комфорта.

Финансовая зависимость.
Еще одной причиной такого страха становится распространенная в нашей стране проблема, которая касается финансовых аспектов. Часто так бывает, что у женщин возникает материальная зависимость от мужчин, и они находятся, как в кабале, в материальной зависимости. Ведь не так-то просто кормить и содержать себя, а если есть еще и ребенок, то возникают дополнительные трудности.

Привычка.
Некоторым людям так тяжело изменить привычку, что они готовы жить своей привычной жизнью и находиться как в скорлупе, не вылезать из нее. Ведь вылезти - это значит рискнуть, это значит некую опасность.

Чувство вины.
Может возникнуть чувство вины по отношению к партнеру. Угрызения совести: "как это так, я его (ее) брошу, как он (она) будет без меня?". Именно вина мешает завершить отношения.

Боль.
Расставание - это всегда боль, это как маленькая смерть, и пройти через это не каждому человеку бывает по силам. Расставание - это всегда ответственность, которую может взять каждый внутри пары и ровно такую ответственность, какая относится только к конкретному человеку, не больше, не меньше.

Расставание - это еще и умение быть терпимым к происходящему, и действия с позиции целесообразности.

Да, порой это бывает страшно и утомительно, потому что всегда легче "плыть по течению". Но если начинать чуть-чуть изменять свою жизнь в лучшую сторону, то всегда важно уметь делать выбор. Набраться мужества и решимости.

Завершение отношений- этап непростой, поэтому важно определить для себя те ресурсы и поддержку, которые могли бы помогать.

Это могут быть родители, общение с домашними любимцами, любимая работа, прогулки, досуг, простые бытовые вещи, которые могли бы оказывать помощь: например, путешествие, приятная беседа, чашка чая и др.

Важно проследить свой опыт и определить, что конкретно помогает справиться с трудностями именно Вам.

Не исключается и помощь грамотного психолога (психотерапевта), как поддерживающий и эффективный фактор в преодолении актуальных трудностей.

1. Мы эгоистичны

Очень часто люди в двадцать с гаком - единственные в семье дети, они привыкли, что всё лучшее достается им. Мы стремимся укрепиться в том месте, где проходим производственную практику, чтобы нас позвали туда работать. Потом из этой работы мы стараемся сделать хорошую работу и получать зарплату, которую можно со спокойной душой тратить на видеоигры, шмотки, велик и другие нужды первой необходимости. Материалистичные засранцы, зацикленные на себе.

2. У нас есть широкий выбор партнеров и нет никаких табу

Знакомиться отныне можно в любом месте, можно даже цеплять девушек через Интернет, можно встречаться сразу с двумя и всем говорить, что отрицаешь моногамию и не хочешь серьезных отношений - якобы такова твоя жизненная позиция. Никаких моральных авторитетов. У меня тоже, чувак, не обижайся.

3. Мы взрослеем гораздо позже

И гораздо дольше ощущаем себя детьми, гораздо сильнее боимся и стремительнее избегаем обязательств. Нам нравится быть гибкими, менять планы на ходу и перебирать рассыпанный перед нами ворох возможностей.

4. Мы хотим путешествовать

Пока не обзавелись семьей и детьми, которых в первые три года . Хочется посмотреть на мир, запастись впечатлениями, и, согласись, гораздо проще и дешевле делать это в одиночку, когда никто не суетится вокруг тебя и не пытается подкорректировать твои планы так, чтобы ему (то есть ей) было удобнее.

5. Мы только познаем жизнь

Нам до сих пор в новинку, что в любую ночь можно сорваться с места и пойти тусоваться в любой клуб; что нам уже продают алкоголь (и даже крепкий) на легальных основаниях; что мы можем остаться на ночь у кого захотим - это до сих пор новость.

6. У нас есть соседи по квартире

А когда речь заходит о сексе, иметь соседей строго противопоказано. Гораздо тяжелее не беспокоить никого шумом и голосами, когда вы развлекаетесь, а еще он потом будет нудить, что вы его якобы разбудили.

7. У кого нет соседей, у того дурацкая студия

Там кухня находится прямо в комнате, повсюду крошки, всё завалено непонятным хламом, а это никак не настраивает на эротический лад.

8. Кто-то должен платить за двоих

И этот кто-то скорее всего ты, потому что ты мужик. Ты должен быть в состоянии заплатить за обед в кафе или за билеты в кино, потому что такова наша мужицкая участь. А когда ты сам получаешь фигу с маслом или сумму, близкую к тому, это становится непростой задачей.

9. Люди за 20 делятся на 2 типа

Одни уже поженились и вот-вот родят ребенка (или он уже в наличии), а другие целиком и полностью отрицают возможность в своей жизни постоянного партнера, а потому ведут себя в отношениях неуважительно. Тяжело найти нечто среднее между этими двумя крайностями.

10. Любая информация о тебе есть в Интернете

Всё! От выпускного в школе и до выпускного в университете, фотографии с самых безумных и сумасшедших вечеринок, фотографии тебя пьяного с красным лицом, тебя больного, тебя абсолютно любого - всё это легко найти в Сети. Поэтому становится страшно, что девушка увидит это и составит о тебе неверное мнение (или верное, но плохое).

11. Мы воспринимаем секс по-детски

И до сих пор не понимаем, что количество сексуальных партнеров, их пол и сочетание никак, абсолютно никак не влияют на характер человека и его личностную ценность. Мы всё еще маленькие идиоты, которые застенчиво хихикают при словах «секс», «член» и «вагина».

12. У нас неверные взгляды на брак и отношения

Не у всех, но у многих: им не повезло, и они росли в таких условиях, где отношения и брак не считались важными. Например, я. Мои родители развелись, и я даже этому рад. Вот и подумай, что я за человек такой и как строить со мной отношения.

13. Мы еще не наладили отношения с семьей

Не определили свою роль в ней, не справились с детскими обидами и сложностями, не примирились с чем-то, с чем примириться давно пора. Надо сначала занять свое место в семье и определить свои отношения с каждым из ее членов, а уже потом приводить туда нового человека.

14. Мы врем о своих прошлых отношениях

15. Нас слишком заботит чужое мнение о нас

Что подумают о нас наши друзья? А коллеги? А френды в соцсетях? Если плохо выглядеть на фото в Инстаграме, кто захочет с тобой встречаться?

16. Ценность чего-либо мы определяем по новизне и интересности

Сама идея годами работать в одном месте, постоянно делать одно и то же, заниматься чем-то обыденным, быть всю жизнь с одним и тем же человеком кажется нам ужасной.

17. Мы категорично оцениваем всё

Ты обожаешь Цоя и считаешь ничтожеством Эйсэп Роки? Что? Ты вообще не знаешь, кто такой Эйсэп Роки? Теперь ты для меня никто. Извини, ничего не могу поделать. И ведь так ведут себя вообще все двадцатилетние. Хотя у кого есть время постоянно быть в курсе?

18. Мы не умеем общаться

Мне самому иногда в сто раз легче написать смс и поставить дурацкий смайлик, чтобы выразить свое отношение к чему-то, потому что когда от меня не требуют развернутых суждений, я не чувствую себя идиотом. Любые серьезные разговоры вызывают в нас самоиронию.

19. У нас мало денег

Мы получаем мало и половину этих крох тратим на аренду.

20. Многие из нас всё еще живут с родителями

А это плохо для серьезных отношений. Некоторые обстоятельства - это, конечно, исключение, но в общем всем хочется встречаться с самостоятельным человеком, который ни от кого не зависит и отвечает за себя сам, это касается в том числе и финансов. Если ты до сих пор полагаешься на маму с папой, стыд тебе и позор.

Для мужчин любовь – это нечто внешнее, для женщин же – это само их существование

. Лорд Байрон.

Мужчины и женщины кажутся жителями разных планет, совершенно не понимают мысли и чувства друг друга, потому что большинство мужчин эмоционально дистанцируются от отношений, в то время как большинство женщин страстно стремятся к ним. Психология отношений мужчины и женщины такова, что 80% женщин – “преследователи”, а 80% мужчин – “дистанцеры”. Женщины хотят быть ближе, потому что в детстве или прежних отношениях они испытывали чувство заброшенности. Мужчины скрывают свои чувства и стараются держаться на безопасном расстоянии, потому что боятся оказаться втянутыми в отношения. Мужчина бежит от болезненной зависимости и обязательств из страха вины, и не только...

Названия “преследователь ” и “дистанцер ” были предложены психолог ом Томасом Ф.Фогерти и в этой статье мы так и будем называть женщин и мужчин.

Многие мужчины дистанцеры действуют как преследователи в начале отношений, пытаясь обольстить женщину. Преследователи, которые хотят всего лишь счастливого брака, могут превратиться в дистанцеров, если их начинает пугать интенсивность отношений или не устраивает предопределенный исход. Отказ еще сильнее обостряет склонность к преследованию. Но поскольку женщина делает этот шаг под влиянием страха разрушения отношений, а не сознательно, это только оттолкнет мужчину еще дальше.

Почему все так сложно? Сценарий отношений, написанных вами еще в детстве, основывается на тех ранах, от которых вы страдали, будучи еще ребенком . Большинство мальчиков боятся потеряться, лишиться независимости и мужественности. Но матерям, чаще всего, сложно позволить своим сыновьям расти самостоятельно, и в результате мальчики испытывают чувство вины за то, что отдаляются от матерей. Мужчина с таким комплексом, выработанным в детстве, будет убегать от отношений, если женщина будет чересчур требовательной, начнет вырабатывать в нем чувство вины за то, что он не идет навстречу ее потребностям, или если он сам боится, что не отвечает ее требованиям.

В случае с девочками, отец отвергает дочь или, наоборот, слишком близок с ней, дочь воспринимает мать как соперницу, чувствует вину за это и одиночество.

Таким образом, дистанцер бежит от болезненной зависимости и обязательств, а преследователь мечтает, чтобы дистанцер переписал ее сценарий отношений с отцом. Высшими ценностями для дистанцера являются независимость и свобода, а для преследователя – партнерство и близкие отношения.

20% девочек-дистанцеров в детстве ближе к отцу или к дистанцированной матери, чем к родителю-преследователю.

Мужчины преследователи обычно тянутся к женщинам дистанцерам, но чем настойчивее они их преследуют, тем быстрее эти женщины от них убегают. Глубоко внутри многие мужчины преследователи на самом деле являются дистанцерами. Настойчивое преследование – это их подсознательный способ уклониться от близости. Мужчина преследователь часто в мгновение ока превращается в дистанцера, стоит ему встретить женщину не умеющую говорить “нет”.

У умеренного мужчины-преследователя всегда масса подружек, он красиво ухаживает и щедр на подарки, но он не вступает ни с кем в серьезные отношения, потому что боится быть отвергнутым и брошенным. У него уже есть грустный опыт общения с дистанцированной матерью, и он не верит, что кто-то может полюбить его по-настоящему.

Большинство мужчин по своей природе дистанцеры. Тенденция сохранять безопасное расстояние сохранилась в них еще с доисторических времен. Это надежный способ выживания и следования тактике “бороться или убегать”. А обязанности перед семьей осложняют эту задачу.

Во время ухаживания и завоевания женщины выброс эндорфинов заставляет мужчину забыть о бегстве. Он не чувствует опасности, не осознает ее. Когда отношения переходят в более серьезную стадию, стресс заставляет мужчину чувствовать физиологический дискомфорт, и он убегает.

Бессознательно женщины относятся к межполовой близости как к опасности, не только из страха забеременеть или заиметь недобрую репутацию, но и зная из собственного печального опыта или опыта подруг, матери, что свершившаяся близость или частая близость понижает к ней интерес противоположного пола, и, тем самым, подхлестывают упорство мужчины добиваться его, параллельно вызывая в нем чувство затаенной обиды за ее отказ. При всем при этом мужчину привлекают эмоциональные качества женщины: живость, разговорчивость, теплота. Но время от времени они же сводят его с ума.

Дистанцеру нужно уединение, постоянная связь его тяготит. Даже женатый дистанцер будет отдаляться, прикрывшись телевизором, компьютером, интернетом, рыбалкой, проводить вечера на работе. Он всегда “слишком устал’, чтобы вступать в разговор.

И все таки, чего хотят мужчины, что творится у них в голове? Мысли и слова мужчин на стадии серьезных отношений, когда эндорфины поутихли:

• Иди ко мне, уходи прочь!
• Я не могу быть уязвимым.
• Я не могу одновременно быть и “я”, и “мы”.
• Я не могу быть близко с тобой, потому что ты притесняешь меня и осложняешь мою жизнь.
• Я боюсь впасть в зависимость от тебя и боюсь, что хочу этого.

Чего хотят женщины, их мысли и фразы:

• Я могу позволить кому-нибудь любить меня, если сумею отказаться от собственного “я”.
• Ты не любишь меня, потому что не ценишь меня и не хочешь удовлетворять мои потребности.
• Я не могу зависеть от тебя.

Как мужчины относятся к женщинам? Вот его главные претензии:

• Она говорит "нет", но на самом деле имеет в виду "да".
• Она слишком эмоциональна и требовательна.
• Она не оставляет мне пространства.
• Она никогда не говорит о том, что сердится. Она думает, что я сам догадаюсь.
• Она постоянно хочет говорить о наших отношениях.
• Она дает мне слишком много и тем самым заставляет чувствовать меня виноватым.

О чем думают женщины, и что они говорят о мужчине:

• Он холодный и бесчувственный.
• Он не стремится установить связь.
• Он не интересуется тем, что я чувствую, когда он уходит или возвращается.
• Он говорит “да”, но на самом деле имеет в виду “нет”.
• Он боится разговоров как чумы, особенно если речь заходит об отношениях.
• Мои вопросы о чувствах и тревоги его утомляют и раздражают.
• Он всегда говорит не то, что чувствует.
• Он живет разумом, игнорируя чувства.
• Он эгоист.

Как вы понимаете, такие мысли и чувства, отношение друг к другу не способствуют сближению или укреплению отношений. В итоге мужчина, который не силен в словесных спорах (почему, писалось ранее) бежит от упреков, преследования, чувства вины. Причем за нанесенный ему психологический дискомфорт дистанцер наказывает женщину-преследователя тем, что понижает ее ценность как в своих глазах, так и ее. Спустя какое-то время, мужчина даже готов предложить мир, остаться друзьями другими словами (потому что он инициатор разрыва, а кто уходит первым, всегда переживает расставание легче и спокойнее), но при этом, помня предыдущие проблемы, будет уклоняться от воссоединения как мужчина и женщина.

Женщина, чувствуя себя брошенной, испытывает сильнейший стресс и постоянную тревогу, стремится выяснить обстановку любой ценой, пытается всеми силами восстановить отношения.

В итоге мужчина отдаляется еще дальше, способен на пассивную агрессию, боится близости и тяготится обязательств. Женщина, в свою очередь, страстно жаждет близких отношений, переходит в активное преследование, часто необдуманно навязчива и требовательна. Тем самым еще более усугубляя ситуацию.

Да, но счастливые семейные пары все-таки есть на свете, возможно, кто-то более, а кто-то менее. Наверно у них есть какой-то особенный секрет?.. Но об этом в следующей статье .

Почему мужчины скрывают свои чувства? Психология отношений мужчины и женщины.

5 Rating 5.00 (1 Vote)

2 выбрали

Бывают такие пары, которые друг без друга буквально жить не могут. Смотришь на них, и радуешься. А есть такие… Они тоже друг без друга не могут, но вызывают совсем другие чувства. Потому что вместе они тоже не могут, изводят и делают друг друга несчастными. А расстаться не могут. Эти больные несчастливые отношения загоняют их в тупик, из которого, кажется, нет никакого выхода. Но безвыходных ситуаций, как известно, не бывает. Так что давайте его искать.

Ищем выход вместе

Часто при постоянных ссорах и взаимных претензиях эти люди по-настоящему любят друг друга и хотят сохранить отношения. Но на деле вместо этого разрушают их.

Чтобы сохранить отношения, их действительно придется сначала разрушить – в том формате, к которому вы привыкли. Отказаться от привычных методов общения и решения проблем – они показали себя неэффективными. Каждому партнеру придется сильно измениться самому. Односторонней работой проблемы не решить. Но если влюбленные на это готовы, можно попытаться.

Для начала надо разобраться, что вас глобально не устраивает в партнере и в отношениях. Часто под самыми банальными ссорами в духе "ты не помыл посуду!" или "почему ты разговариваешь со мной в таком тоне?!" скрывается глубинное недовольство. Человеку что-то сильно не нравится, и он ищет повод выразить эти чувства. При этом сам может даже не понимать причину своего постоянного раздражения. Надо до нее докопаться. Может быть, вы разговариваете на разных языках любви . Быть может, вы с детства слишком четко представляли себе своего "принца", и ваш реальный возлюбленный никак не может уместиться в эти рамки. Может быть, какие-то вещи, которые не важны для него, принципиальны для вас. Готовьтесь к тому, что у партнера могут быть не менее серьезные претензии в ваш адрес. Обижаться не стоит, а стоит подумать, что вы оба можете изменить.

В чем вы готовы поменять свои привычки или ожидания, чтобы достигнуть компромисса? Это будет сложный разговор, но еще более сложным будет последующий процесс изменений. Но если вы уверены, что любовь того стоит, надо через это пройти.

Ищем выход по отдельности

Но как бы мы не любили другого человека, себя мы часто любим сильнее. Поэтому далеко не все готовы так сильно меняться ради любви. В этом случае ничего не поделаешь – надо расходиться. Это будет сложно, больно и неприятно. Но это необходимо, как тяжелая операция, после которой пациенту станет лучше.

Есть много причин, по которым мы не хотим расставаться. Привязанность, боязнь одиночества, в конце концов, оставшиеся чувства. Так что бороться придется в первую очередь с самой собой. Напишите список причин, из-за которых вы хотите расстаться и перечитывайте его в моменты слабости. Постарайтесь физически разойтись в разные стороны: разъехаться, не встречаться друг с другом у общих друзей. Если есть возможность временно уехать, куда подальше, – тем лучше. Уберите с глаз все напоминания о бывшем возлюбленном и заново учитесь жить в одиночестве. Установите себе временный запрет на социальные сети, чтобы не "подсматривать" за тем, что происходит в его жизни.