Что делать, если в жизни ребенка нет отца? Что чувствует ребенок, у которого нет папы.

Девочки, у меня в семье сложилась вот такая ситуация. Я живу с сестрой (которая младше меня на 2 года) и мамой. У нас есть папа (мама с ним в разводе), он живет не с нами но почти каждый день заходит к нам. Он не родной мне отец, но удочерил меня еще в далеком детстве (мне было 2 года). Проблема вся в том, что (наверное это неудивительно прозвучит) отец меня всегда недолюбливал, всю мою жизнь. А к сестренке он всегда проявлял большую любовь и заботу. Конечно, так все и должно быть, скажете вы, ведь она его родная дочь, а я - нет. Но всю жизнь меня преследуют ужасные обиды за то, что у меня нет отца и нет такой любви, которую получает моя сестра.Я завидую ей. Сейчас я уже взрослая (мне 19) , но даже сейчас мне иногда до слез обидно за такое отношение папы ко мне.
Последние 2 года остро встал финансовый вопрос в данной проблеме.
Дело в том, что когда я была помладше, все было еще более-менее нормально. Папа давал нам деньги на карманные расходы, нам ОБОИМ. Один раз даже подарил равноценные подарки, (у него просто не было выбора, на НОВЫЙ ГОД я выбрала такой же дорогой телефон как моя сестра. пришлось покупать) хотя обычно ей дарилось все самое лучшее и дорогое в отличие от меня. В общем, была я помладше-все было хорошо. Но когда мне стукнуло 17 и я закончила школу, папа резко перестал меня вообще как-либо обеспечивать. Т.е. если раньше он приходил и давал нам обоим по какой-то сумме, теперь он стал приходить и давать все больше и больше денег только моей сестре. Не знаю, с чего такк резко он ограничил меня в своей финансовой поддержке, видимо, решил, что я уже взрослая и должна справляться сама. Я справилась ненадолго: устроилась на работу на лето. Но потом поступила в институт и, естественно, работать я уже не могла. Единственное, что он оплачивал тогда и по сегодняшний день - это пол-суммы за институт (другую половину платит мама).И это все. Девочки, меня не бесит то, что у меня нет своих как таковых денег, меня бесит то, что я практически каждый день наблюдаю одну и ту же картину: сестра шикует: ей нужны шмотки-пришел папа и дал денег, ей нужен ноутбук-пошел и купил.Она собирается съездить куда-нибудь-на, пожалуйста, возьми денег на билет. К слову сказать, я за свою жизнь нигде еще не была. Сестра же уже успела побывать на морях, в Германии и недавно в Польше была. Все это оплачивал папа. Меня даже никто не спросил, хочу ли я куда-нибудь. Обидно до слез...
В общем, недавно у моей сестры была днюха. Вы не представляете, какой праздник ей устроили: мама с папой накрыли ей стол на 20 человек гостей (и в них, кстати не входил никто из родственников, только ее друзья - т.е. моей маме пришлось на всю ночь свалить в гостиницу чтоб не мешать “принцессе“. я же была у своего мч), она всю ночь веселилась... Папа подарил ей: телефон за 28 тысяч + золотые сережки + еще дал сумму на одежду.
А теперь для сравнения мой последний день рождения: папа подарил мне 5 тысяч рублей и ЭТО ВСЕ. чувствуете разницу? я не отмечала день рождения с друзьями, все было скромно и тихо.
В общем, такая ситуация повторяется из года в год. День рождения сестры для папы - настоящий праздник, он просто одаривает ее с ног до головы. На 18-летие он собирается вообще машину ей подарить. в то время как мне он дарил на 18 лет все те же 5 тысяч рублей...
Тяжело все это писать...пишу и слезы текут... мне очень больно и обидно. Дело даже не в деньгах, а в отношении.
К слову, с сестрой последник несколько лет отношения отвратительные. Она меня всячески гнобит, постоянно орет, она грубая и невоспитанная, хамит даже маме. Она абсолютно ничего не делает по дому, убираюсь всегда только я. В общем, она избалованная тварь. Грубо, но это правда.
Поговорить с папой я пыталась. ВАыговаривала ему все это уже несколько раз. Он поулыбается чуть-чуть и забывает. все продолжается.
Что ж, насильно мил не будешь, как говориться. Не могу же я заставить человека относиться к себе лучше чем он хочет...
В общем, у меня столько обиды и злости накопилось, и столько всего еще хочется написать, что я путаюсь... Мама моя всю эту ситуацию всегда понимала, она тоже разговаривала с папой но на него ничего не действует. Мне кажется, он тайно меня ненавидит.
Теперь коротко о главном. Я давно хочу и пытаюсь забить на всю эту ситуацию, не обращать внимания, пожелать им обоим (папе и сестре) счастья и пытаться быть самостоятельной и независимой. Я даже готова бросить институт и пойти работать, потому что это настолько портит мне жизнь, что я не в силах это все терпеть! Еще я очень хочу съехать и начать жить самостоятельной, но естественно у меня пока нет финансов на все это! Есть МЧ, у него жить тоже не получится, хъотим вместе снимать, но когда это получится-пока неизвестно, т.к. у него тоже большие финансовые проблемы. В общем, девочки, подскажите, что бы вы делали на моем месте?! У кого была похожая ситуация, как справились? очень жду ответов

Здравствуйте, Юлия.

С прошедшими праздниками Вас! И наилучшие пожелания Вам и малышу в Новом году!

Пусть письмо Ваше не очень многословное, но прочитав его, я подумала о том, что Вы заботливая мама. И потому мне кажется, что вряд ли Вы сможете принести какой-то серьёзный вред своему ребёнку.

Что касается разговора о папе, то, на мой взгляд, не очень полезными могут быть следующие варианты:

1. Если Вы будете врать ребёнку и придумывать какие-то истории. Так или иначе, правда когда-нибудь вскроется (такое случается довольно часто). И вот это будет действительно не в Вашу и не в его пользу.

2. Если Вы будете говорить ребёнку о том, что у него нет отца. Некоторые мамы так говорят, фиксируясь на том, что папа никак не участвует в жизни ребёнка - ни материально, ни морально. Хотя, по факту, это не совсем так. Потому что биологическое отцовство никуда не денешь. И у любого ребёнка есть отец (каким бы он ни был в своём поведении).

3. Если Вы, затая обиду или злость на отца ребёнка за такое его поведение, будете выставлять отца ребёнку исключительно в негативном свете.

Поэтому, на мой взгляд, проще подумать об этих трёх пунктах и не воплощать их в действительность.

Теперь об ответе на вопрос.

Ваш ребёнок будет не раз задавать Вам этот вопрос или вообще вопросы о папе. Если, конечно, между вами будет доверие и Вы будете позволять ему говорить с Вами на эту тему.

Важно учитывать, что один и тот же вопрос, задаваемый ребёнком в разном возрасте, требует разных ответов. Потому что в разных возрастах ребёнок способен переваривать информацию по-разному. И степень конкретности и объёмности объяснений тоже ему нужна разная. Чем старше - тем нужно больше и конкретнее объяснять. Чем младше ребёнок, тем больше он обходится просыми общими объяснениями.

Сигналом о том, что Ваше объяснение недостаточно, будут дополнительные вопросы ребёнка. Если же он удовлетворяется данным ему ответом, значит, ему пока хватит того, что есть.

Мне сложно написать Вам варианты ответов для Вашего ребёнка, поскольку вопрос такой он Вам еще не задал и в каком возрасте он это сделает, сейчас не известно. Кроме того, я не знаю историю Ваших отношений с его отцом, и как обстоят дела сейчас (кроме того, что Вы написали). В связи с этим недостаточно информации, чтобы порекомендовать, что именно отвечать, чтобы это было правдой и было приемлемо и для Вас тоже.

Основное, что я хочу донести до Вас, что, на мой взгляд, стоит говорить ребёнку о том, что папа у него есть. Вы даже можете рассказывать ребёнку о нём, если он хочет. Например, Вы так или иначе что-то знаете об этом мужчине (какой он), раз у Вас были с ним сексуальные отношения. У Вас есть образ этого мужчины. И в нём, я думаю, есть и достоинства, и недостатки. Может быть, у Вас остались какие-то фотографии, которые Вы сможете показать ребёнку, если он захочет.

Ребёнку важно знать о своих родителях - о том, что они есть и о том, какие они, даже если их нет рядом. Это важно для его развития и представления о себе. Отсутствие образа отца (или матери) или формирование негативного образа отца (или матери) у ребёнка приводит в итоге к большой растерянности или психологическим сложностям, проблемам.

О том, где папа, можно так же отвечать по-разному. Можно говорить о том, что когда-то Вы разошлись, перестали быть вместе и теперь он живёт где-то отдельно. Что такое в жизни случается. Если Вы знаете что-то о нём сейчас, Вы тоже можете говорить об этом ребёнку (уехал в другой город, например, если это действительно так).

Ещё помните о том, что если Вы чего-то не знаете, Вы вправе ответить своему малышу, что Вы не знаете ответа на его вопрос. Или Вы можете сказать, что он задаёт сложный для Вас вопрос и Вам нужно подумать, как ему ответить. Тогда Вы возьмёте для себя время, чтобы сформулировать ответ (самостоятельно или посоветовавшись с кем-то).

Мне кажется, что знание этих общих моментов достаточно для того, чтобы быть готовой к вопросу ребёнка и пока не тревожиться об этом, ведь вопрос ещё не задан!

Помните о том, что несмотря на то, что Вы мама, Вы имеете право растеряться, не быть готовой отвечать сразу в эту же минуту, Вы имеете право взять паузу, чтобы подумать над ответом. Возможно, если Вы дадите себе это право, Ваша тревога так же станет менее сильной.

А также помните о том, что основной факт отсутствия папы уже Вашему ребёнку известен - он сталкивается с ним каждый день. И он растёт в этом, развивается. И думаю, не менее счастлив, чем другие дети. Самое сложное в этом смысле уже происходит. Вряд ли Вы можете сильно ухудшить жизнь своего ребёнка, сформулировав какое-то неидеальное объяснение по этому поводу. Да и нет их - идеальных объяснений.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 2

В редакцию пришло письмо:

«Что мне сказать ребенку на вопрос: “Почему у нас нет папы?”. Я воспитываю ребенка без мужа, так случилось, что беременности не хотела, но аборт решила не делать, узнав, что аборта не будет, отец ребенка ушел навсегда. А сыночек стал самым драгоценным смыслом жизни. Да, бывает тяжело, но я справляюсь и моему малышу я могу дать почти все, что надо. Кроме одного – он смотрит на другие семьи и очень переживает, что у нас нет папы, у него нет отца. Мальчик не лишен мужского внимания, с ним часто занимается крестный, но отца нет. Как мне поговорить, как объяснить ему неполноту нашей семьи, чтобы он меньше страдал, переживал. И вместе с тем, чтобы сохранить у него чувство, что семья должна быть полной, чтобы он в свое время не бросил мать своих детей.»

Мы попросили ответить на письмо протоиерея Сергия Гулько, духовника Челябинской епархии, настоятеля храма святых апостолов Петра и Павла г. Коркино и психолога Ирину Мошкову, генерального директора психологической службы «Семейное благо».

Протоиерей Сергий Гулько:

При вопросе ребенка о папочке, мамочка должна особенно его, приласкав, спросить:

– Сыночек, ты меня любишь?

– Да, мамочка.

– И я тебя очень люблю и никогда и ни за что на свете с тобой не расстанусь. Вот эти наши теплые отношения с тобой, носят название любовь.

Боженька, как Творец, посредством Своей благодати вложил в человека любовь, чтобы каждому человеку на свете было хорошо. Он так и сказал: «Да лю́бите друг друга, как Я возлюбил вас». И это Его повеление к людям стало Законом, в котором выражается воля Божия.

И мы, в благодарность Господу, должны выполнять Его волю – любить друг друга. И если человек будет выполнять эту Его волю, то Боженька будет всегда пребывать в нем, а человек в Боженьке, и человек будет носителем образа Божия. Если же человек будет непослушен Закону Божию, не выполнять воли Божией, то Боженька отступит от него, и человек потеряет в себе и образ Господа, и человеческий. Тогда человек приобретет другой образ, образ никого и ничего не любящий.

Таких людей много и судьба их очень печальна, но они сами выбрали себе такой несчастный путь и изменить его не могут, потому что в них больше нет Боженьки.

В такую беду попал и наш папа, и помочь ему, как и многим таким папам, почти невозможно. Но мы с тобой любим нашего Господа, и Он любит нас, и нам с тобой хорошо.

– Ведь тебе со мной хорошо?

– Хорошо, мамочка!

– А если нам хорошо, значит, мы счастливы. И когда ты будешь взрослым, Господь даст тебе хорошую девушку, которая будет любимой мамочкой твоих детей. У вас будут такие же чудесные дети, как ты у меня. И если будете любить друг друга, как повелел Господь, Он обязательно будет помогать вам во всем, и вам будет хорошо, и будете очень и очень счастливы. И я буду вместе с вами радоваться нашему общему счастью.

Психолог Ирина Мошкова:

В присланном вопросе отсутствует информация о том, сколько сейчас лет ребенку: действительно ли он сам задает вопрос по поводу папы, или это пока «перестраховочный» вопрос самой мамы. Как правило, если ребенок от рождения с папой не встречался и общается только с мамой, которая правильно его воспитывает, такой вопрос, как правило, не возникает.

Детская душа чище и лучше нашей, она глубока, восприимчива к любви и доброму отношению взрослых людей, которые присутствуют в их жизни. Детям легче смириться со сложившимися обстоятельствами и они, как правило, с благодарностью и любовью относятся к тем, кто о них по-настоящему заботится и любит их всей душой.

Это могут быть не только мать и отец, но и бабушка, дедушка, тетя и дядя, воспитатель и социальные работник, наконец, просто чужой человек, который его усыновил…

Мне, как детскому психологу, не раз приходилось видеть печальные глаза детей, растущих в собственной семье, рядом с мамой и папой, которых можно было назвать «сиротами при живых родителях», и, напротив, – счастливые лица детей, которые воспитывались в неполной семье или даже в детском доме. Важно понять, что если взаимоотношения ребенка и взрослого искренни, то они наполняют его душу ощущением счастья, радости, светлой надежды и уверенности в себе. Но если нет, если в эти взаимоотношения вкрадывается формализм, какой-то меркантильный расчет, черствость, агрессия, угрозы или упреки, – детская душа начинает тосковать, унывать и стремиться к кому-то другому, старшему, доброму, умному другу. Именно тогда и возникают вопросы о ком-то близком, кто сейчас отсутствует в жизни. Вопрос: «А почему у меня нет папы?» – чаще всего задают дети, которые уже чем-то травмированы со стороны близких взрослых, и они тогда подсознательно ищут того, кто может как-то улучшить или облегчить им жизнь.

Иногда, правда, этот вопрос бывает навеян кем-то из посторонних людей или досужими, «сердобольными» родственниками. В этом случае, ребенок может обратиться к матери за разъяснением. Мне кажется, что в этом случае, когда ребенку 6-8 лет, можно сказать примерно следующее: «Мы с твоим папой познакомились очень давно, когда тебя еще не было. Сначала мы очень дружили и любили друг друга, а потом поссорились и не смогли друг друга простить. Такое, к сожалению, бывает в жизни не только детей, но и взрослых. Папа уехал в другой город, и он даже не знает, что ты родился. Когда-нибудь, ты вырастешь и, если захочешь, встретишься с ним… А пока давай будем молиться за него и пожелаем ему здоровья. Когда тебе трудно, ты всегда можешь обратиться за помощью и советом к своему крестному».

Маме очень важно помнить, что вырастить из сына добропорядочного человека, настоящего мужчину, можно только при условии, что он сможет простить, понять и уважать своих родителей: причем, не только мать, но и отца.

Ответ партнёра TheQuestion

Для начала важно сказать, что в неполной семье можно вырасти абсолютно гармоничным человеком. Но если девушка испытывает какой-то дефицит, то в психотерапии есть ряд методов, которые позволяют проиграть этот сценарий и проработать его. Например, психодрама. Кроме того, отцовскую фигуру можно найти в других мужчинах – обычно такими фигурами становятся учителя, старшие друзья, коллеги. Любой человек, который может обеспечить девушке отцовскую заботу и поддержку.

Иногда это оборачивается чередой отношений с партнерами намного старше себя. Если отношения с большой разницей в возрасте повторяются раз за разом, скорее всего это попытка восполнить дефицит того, что недополучено от родителей. Иногда человек вступает в такой брак, а потом вырастает – и для следующих отношений уже ищет сверстников.

Пишу ответ уже несколько дней, пора бы наконец закончить. :)

Я хочу оговорить, что у меня довольно специфическое восприятие таких проблем, и я, возможно, понимаю всё неправильно. Но я могу разложить такую проблему на несколько составляющих:

1. Отношения с матерью. У детей нет собственных представлений о том, как всё должно быть устроено. Инстинктивного отцовства у человеческого вида тоже нет (есть инстинкт жить группами особей, в которых могут встречаться особи любого пола и возраста, но это другое), институт отцовства целиком социокультурный, и довольно свежий (до формирования нуклеарной семьи он выглядел по-другому). То есть, есть вероятность, что острое желание иметь отца при некотором исследовании окажется переработкой материнского желания иметь любимого и любящего мужчину рядом, а также сожалений о неспособности чего-то дать ребёнку в одиночку. К этому добавляется реакция на ситуацию внешних наблюдателей (соседей, педагогов и т. д.), педалирование темы отцовства в поп-культуре, собственное чувство вины ребёнка за то, что только его присутствия матери недостаточно для счастья, и всё это образует комплекс вида "я неправильная, потому что расту/выросла без отца".

2. Если нет отца, он всё-таки есть. Почему у вас не было отца - это важный момент. Если вы его застали, а потом он ушёл или умер, то это травма утраты, тяжёлая в любом возрасте, а в детстве особенно. Обычно независимо от причин потери она принимает форму обиды. Причём если мы говорим о варианте "ушёл", то часто получается такая любовь-ненависть и проблемы с принятием себя как того человека, которого бросили/который происходит от такого плохого человека, который бросил его мать. Если мы говорим о смерти, то на обиду обычно густым слоем ложится чувство вины за эту обиду, которое не позволяет с ней нормально работать. Если отца вы никогда не знали, то возникает вопрос, что именно вам о нём известно, чего вам не рассказывали, и что из этого ваша психика достроила сама, в том числе неосознанно. Очень хорошие тексты насчёт достраивания психикой ребёнка фигур умолчания есть у Людмилы Петрановской. Вкратце - психика способна реконструировать жизненно важную информацию о своих родителях и асиммилировать её с почти магической точностью, фактически выстроить себя по образу и подобию совершенно неизвестного человека, поэтому сокрытие такой информации - это само по себе травма.

И все эти запутанные чувства, во-первых, смешиваются с чувствами матери по тому же поводу и отражаются от них, а, во-вторых, так или иначе распространяются на мужчин вообще.

3. Отсутствие опыта построения отношений с мужскими фигурами (если их рядом не было никаких; если были, но не отец, а кто-то другой, то вы будете использовать модели отношений с этими другими).

4. Отсутствие опыта принятия и одобрения со стороны мужской фигуры (аналогично пункту 3).

Что касается последних двух пунктов, то и у девочек, которые выросли в окружении отца, дедушек, братьев и дядьёв в любых количествах, содержимого пункта 4 очень часто нет. А содержимое пункта 3 такое, что лучше никакого не надо. Для здоровья психики нужны любящие и счастливые родители, а не поставляемые в определённой комплектации.

То есть, мой ответ на вопрос "что делать" - это "для начала разобраться в структуре травмы". В частности, определиться, к какой конкретно фигуре и каким конкретно событиям она относится (это работа, которая может по-своему никогда не заканчиваться, я сколько лет живу, столько лет пересматриваю события своего прошлого, но каждая новая иттерация помогает взглянуть на всё более объективно, спокойно, уважительно, прямо и в конечном итоге стать свободнее и сильнее). Потом - постараться отделить свои чувства к отцу от чувств матери к отцу и вообще к мужчинам.

На мой взгляд очень важно понимать, что главный вклад в развитие психики ребёнка, который делают родители, - это не нетленный образ счастья, к которому нужно вернуться, а способ отношений с собой и миром, который становится основой нашей личности. То есть, может быть, вам не хватает какого-то диалога с собой, разрешения себе быть сильной, способной, самостоятельной, занять достойное вас место в мире, способа смотреть на себя уважительным и любящим взглядом. Это я описываю примерное содержание наиболее полноценного отцовского принятия, которое есть в нашей культуре. Но, во-первых, очень многим девочкам наличие отца всего этого не дало, а, во-вторых, итоговая цель - это не найти всё это где-то во внешнем мире, а научиться всё это давать себе самой. Увидеть все свои нехватки и недостачи и восполнить их.

Ну и маленькая совсем простая ремарка - если нужно проработать отношения с матерью, лучше всего искать хорошего психотерапевта-женщину, если с отцом - то мужчину. Вообще близкие отношения с мужчинами и то, что у вас в них обычно происходит, - это хорошее зеркало того, что вы пытаетесь получить от отцовской фигуры внутри себя, насколько вы умеете это делать и что при этом происходит.

Отец для маленькой девочки - это каменная стена. Если она есть, девочка чувствует себя в безопасности. Именно поэтому девочки, выросшие без папы, часто ощущают острую потребность в ощущении безопасности. Не в плюшевых медведях и походах в ресторан на 20м этаже, не в любовных письмах и няшных смсках на ночь, а именно в безопасности. Как дать ей это чувство?

1) Финансовая стабильность. Не роскошь, а именно стабильность. Мужчина должен иметь достойный постоянный ежемесячный доход, потому что девушке необходимо быть уверенной в том, что и завтра, и послезавтра у вас будет еда и крыша над головой.

2) Эмоциональная устойчивость. Мужчина не должен быть подвержен приступам истерики или паники, что почти одно и то же. Паникёр - это как лодка, которую бросает волнами из стороны в сторону. О какой уверенности можно говорить с таким человеком?

3) Зрелость ума. Если предыдущие пункты решаемы с помощью поиска хорошей работы и работы над собой, то зрелость - это либо врождённое, либо приходит только с годами и опытом. Именно поэтому девушки, выросшие без отца, нередко выбирают в спутники мужчин постарше (а не потому, что им хочется выглядеть маленькими на их фоне). Что подразумевает такое понятие как зрелость ума? Это умение принимать решения и нести ответственность за них, это знание как сделать что-либо "по уму". Умение планировать заранее и просчитывать ходы наперёд. Например, положить запаску в багажник, чтобы не оказаться посреди поля со спущенным колесом. Проверить наличие гарантийного талона при покупке телевизора, чтоб потом не оказалось так, что телек не работает, а в магазине "ничего не знают". Взять в отпуск лишние деньги на случай, если произойдёт коллапс (опоздали на самолёт/задержали рейс/не заселили в отель/ограбили и т.д.) Девушка должна чувствовать, что мужчине можно доверить любое дело и он сделает его как надо.

Не секрет, что сегодня количество матерей-одиночек очень велико. Причем, если раньше неполные семьи образовывались в основном по инициативе мужчины, не желающего обременять себя обязательствами, то в наше время женщины сознательно выбирают себе такой путь.

Давайте рассмотрим те проблемы, с которыми приходится сталкиваться матери и ребенку, у которого нет папы.

Не хватает времени на общение с ребенком

Начнем с очевидной проблемы. Необходимость самостоятельно содержать семью неминуемо влечет за собой нехватку времени на общение с ребенком. В итоге получается, что и так обделенный родительским вниманием малыш, остается один на один со своими вопросами и потребностями.

Наверное, не стоит и говорить, что по мере взросления с ним будет все сложнее установить доверительные и теплые отношения. Подросший ребенок, даже понимая умом, что ваше постоянное отсутствие было необходимо для его же блага, никогда не простит того, что не дополучил в свое время материнской любви и заботы.

Тут все банально. Старайтесь больше времени проводить с ребенком. И если у вас выдался лишний час, даже когда вы сильно устали, лучше вместо того, чтобы вместе посмотреть мультфильм, поговорите с малышом, расскажите ему что-то новое, покажите, что вы скучаете по нему и сами расстраиваетесь, что вам приходится так много работать.

Мальчику не на кого ровняться

Мы привыкли считать, что особенно сильно негативное влияние неполноценной семьи сказывается тогда, когда женщине приходится растить одной сына. Безусловно, мальчику необходимо иметь перед собой образец мужского поведения. И если рядом с ним нет взрослого мужчины (или еще хуже - мужчины постоянно меняются, из-за того, что мать, боясь остаться одинокой, находится в непрерывном поиске), то у мальчика не может сформироваться полноценное представление о том, каким должен быть мужчина.

Взрослея, он входит в мир, который живет по непонятным для него законам, ребенок не знает, кто он в этом зыбком пространстве человеческих взаимоотношений. О последствиях говорить не приходится. Стараясь найти какую-то опору, ребенок часто попадает под дурное влияние.

Матери приходиться брать на себя функции отца

Отсутствие отца нарушает гармоничные процесс взросления, как мальчика, так и девочки. В психологии существует такое понятие - «идеальная семья». Это условная модель семьи, в которой созданы наиболее благоприятные условия существования ее членов. Мать в такой семье, олицетворяет для ребенка поддержку, одобрение. Она всегда прощает проступки, жалеет, когда больно, она готова выслушать и понять.

Но реальный мир не такой простой. Поэтому ребенка нужно научить пользоваться не только щедротой человеческой душевности. Его нужно научить выживать в мире, в котором взаимоотношения между людьми строятся по определенным законам. И в этом как раз заключается функция отца. Отец критикует, направляет, наказывает, воспитывает силу воли.

Процесс воспитания неминуемо включает в себя постепенное введение норм и ограничений. Все начинается с горшка, когда ребенка отучивают писать в штаны и заставляют пользоваться горшком - то есть подчиняться правилам.

Дальше - больше. Ребенок растет. Он начинает исследовать окружающий мир, проявлять интерес ко всему, с чем сталкивается, у него появляются собственные осознанные желания: «Хочу это! Хочу то!». В результате, если рядом с ним находится только мать, то он запросто может превратиться в избалованного, капризного лентяя.

Иногда женщина, оставшись одна, пытается бороться с этой проблемой, перенимая на себя функции мужчины. Но здесь ее подстерегает другая опасность. Непоследовательное поведение матери (она то принимает ребенка и поддерживает, чтобы он ни сделал, то ругает и наказывает) порождает у него одновременно любовь и ненависть к ней и общее чувство нестабильности и опасности мира.

На этой почве развивается повышенная тревожность, занижается самооценка. Самое плохое в этой ситуации, что именно это базисное мироощущение, которое закладывается в малыша, потом будет сопровождать его всю жизнь.

Рекомендации психолога:

Не позволяйте себе срываться на ребенке. Если он что-то натворил, постарайтесь объяснить ему, в чем он не прав. Скажите, что это вас очень огорчает, потому что вы его очень любите и не хотите, чтобы он совершал такие поступки.