Бывший хочет вернуться после того как сам бросил, принимать или гнать? Седьмая заповедь.

Привет, друзья! В этой статье я хочу рассказать вам о том, как вернуть бывшего мужа не прибегая к насилию) Т.е. ваш любимый сам будет просить вас вернуться к нему. Хотите узнать, как?

Конечно хотите! И так...

Он хлопнул дверью и отправился в свободное плавание, оставив вас у разбитого корыта? Горько и тяжело, но не стоит думать, что жизнь на этом кончается.

Как вести себя, чтобы возвратить милого?

Давай поговорим о причинах развода, о твоем желании возвратить его, разберемся в ошибках и рассмотрим советы по восстановлению отношений.

Каждый из нас привыкает к своему избраннику.

Сейчас ты свободна. Вроде бы не нужно отстаивать свою правоту, нет нужды собирать грязные носки по всему дому и тащить ответственность за двоих – а на душе пусто как никогда.

Или другая ситуация: ты боялась каждой ссоры и вот – просыпаешься одинокой. Воешь от тоски, ходишь по гадалкам, звонишь ему и шпионишь за его страничкой в социальной сети. Даже если тот частенько поколачивал тебя или, того хуже, медленно уничтожал твою самооценку.

В первом случае тебя держит привычка к прежнему обустройству жизни. Ты вспоминаешь прежние моменты, которые если не были идеальными, то уж точно стабильными. Тебе страшно начать все с чистого листа?

Во втором варианте тебе следует задуматься, а не являются ли твои чувства любовной зависимостью? Это состояние может пониматься как любовь, но не являются ею в полной мере.

В таком случае необходимо посетить хорошего психолога, чтобы разобраться в себе.

Дети – отдельный разговор. Трудно отпускать даже нелюбимого человека, если есть ребенок.

Стоит ли держать прошлое?

Действительно, а нужно ли возвращать мужа? Есть ли для этого существенные причины?

Вспомни основания ваших разногласий

1. Может, дороги давно разошлись, и разрыв был единственным допустимым вариантом?
2. Или между вами то и дело вспыхивала агрессия?
3. Твой вариант (причина) развода

Не пытайся ответить на этот вопрос прямо сейчас. Дай себе время взвесить все «за» и «против», чтобы не идти на поводу порывов, которые могут оказаться губительными.

Для начала ты должна понять, что грусть и одиночество – абсолютно нормальные чувства при потере. Не отказывайся от этих состояний, но и позволь себе сомневаться в целесообразности восстановления связи.

И так. Твой план действия.

Как вернуть любимого после развода?

Если ты приняла окончательное решение, прислушайся к рекомендациям ниже.

• Разберись в себе

Во-первых, спокойно проанализируй ваш брак. Оцени все события вдумчиво, без обид и обвинений: тебе необходимо найти точную причину расставания.

Для этого вспомни, что конкретно раздражало мужа, попытайся залатать досадные бреши. Так ты научишься обходить болезненные вопросы стороной или вовсе сводить таковые на нет.

В качестве последнего штриха оцени, насколько ты готова измениться ради воссоединения с молодым человеком. Если это требует отказа от желаний, устремлений и мировоззрения – возможно, он просто чужой человек.

• Если инициатива за тобой

Что делать, если бросили не тебя, а ты сама? Попробуй вывести благоверного на разговор. Только не пытайся делать это навязчиво – лучше назначить встречу на нейтральной территории, где вы сможете расставить все точки над i.

Более того, подожди хотя бы неделю, чтобы его обида притупилась. Наверняка он обдумал, как даст тебе отпор.

Разговор должен быть спокойным и ненавязчивым. Помни, что назойливость – это негласное чувство собственничества, которое сыграет с тобой плохую шутку.

Слушай его, не перебивай и не старайся доказать свою правоту. Прими его точку зрения, затем выскажи свою в благожелательном тоне. Возможно, что вам удастся простить друг друга и начать все сначала.

• При наличии любовницы

Пожалуй, это самая трудная ситуация для брошенной жены – если у него уже есть другая. Перво-наперво, как бы ни было больно, признай его право на свободу. Как и свое: давай знать, что не собираешься становиться запасным аэродромом.

Лучше всего начать с беседы. Дай понять бывшему мужу, что только хочешь выяснить до конца негативные стороны брака. Надеюсь, ты знаешь, что шантаж и мольбы только отдалят вас друг от друга.

Новую пассию критиковать нельзя. Не стоит прямолинейно уводить бывшего от любовницы.

Лучше всего сделать вид, что спокойно принимаешь этот факт, да и вообще мир клином на ней не сошелся. Вместе с тем не претендуй на ее роль: намекай на благородные, приятельские отношения.

Приглашай его на совместные мероприятия: прогулки с детьми, времяпровождение с родственниками и т.п. Такое теплое и нейтральное отношение заставит его задуматься о правильности своего поступка.

Но не забывай про себя! Мужчина – не смысл твоей жизни. В свободное время занимайся хобби, окружай себя поклонниками и всячески подчеркивай .

• Отсутствие чувств

Не обязательно ждать его ухода. Даже если он не хочет тебя как женщину – это тревожный звоночек.

К сожалению, здесь можно сказать одно: нельзя вернуть чувства насильно. Особенно, если молодой человек женился и ушел в другую семью.

Необходимо вывести мужа на откровенный разговор. Поняв друг друга, разойдитесь без лишних жалоб и оскорблений.

Иногда для того, чтобы понять любовь, требуется время. Дайте его своему возлюбленному. И занимайтесь собой: станьте той, которой он когда-то сделал предложение.

Он сам будет просить тебя вернуться

Уверенна что этот курс может заметно помочь в твоем деле. И, скорее всего, бывший сам прибежит в твой дом.

Заключение

Отношения людей сложны и многогранны. Мы забываем, как дороги друг другу, а потом думаем, как вернуть любовь.

Не поздно пойти навстречу родному человеку, чтобы восстановить отношения. Или хотя бы понять мысли тех, с кем делили быт и чувства, отпустить без ненависти и пустой надежды.

Может, начать все с нового листа. Но это совсем другая история, а чтоб не пропустить её, подписывайся на новые статьи блога. Еще чуть ниже есть кнопки соц. сетей и для кого-то (для меня в том числе) будет очень полезно если ты нажмешь на них. Спасибо)

Любите и берегите друг друга!

Всегда с вами, Саша Богданова

Как дальше жить, если в семье произошла трагедия: один из супругов изменил другому? Как справиться с ревностью и обидой? Можно ли простить предательство, и как пережить разлуку? Сначала поговорим о причинах супружеских измен, которые в наше время всеобщей распущенности и безответственности, к сожалению, случаются даже в православных воцерковленных семьях. Почему люди, забыв своих самых родных и близких людей, уходят к другим?

У супружеской неверности две причины. Первая: слабость воли одного из супругов, неумение противостоять соблазнам, удобопреклонность ко греху. Вторая и самая главная причина: неблагополучная семейная ситуация, отсутствие мира и взаимопонимания между супругами. Иногда к измене приводят обе эти причины вместе, иногда только одна из них.

Весьма распространенная ситуация: молодые люди вступают в брак, как им кажется, по большой любви; ими движут чувства, страсть, влюбленность. В начале у них все отлично: они счастливы, им хорошо вместе. Рождаются дети, налаживается быт, ничто не предвещает беды. Но не нужно забывать, что влюбленность, страсть, влечение постепенно угасают, на их место должно прийти нечто большее. Настоящая любовь – это плод большого труда, творчества супругов. Подлинная близость не приходит сама собой, она созидается ежедневной работой, когда муж и жена живут друг для друга. И вот когда на смену первоначальным пылким чувствам приходит привычка, человек начинает тяготиться отношениями. Тогда один из супругов (чаще всего мужчина) начинает сравнивать свою половину с другими женщинами и видит в ней массу недостатков. Наскучившая жена уже не вызывает у него влечения, а другие, напротив, кажутся весьма привлекательными. Это происходит еще и потому, что человек не принял твердого и бесповоротного решения, вступая в брак, не воспринимать никого, кроме своей второй половины, в качестве даже потенциального партнера. Для женатого мужчины должна существовать только одна женщина – его собственная жена, другие для него как бы не имеют пола. Вот тогда он будет не смотреть по сторонам и мучиться сомнениями по поводу правильности своего выбора, а строить свою семейную жизнь, которая для него является абсолютной ценностью. Если этого нет, значит, воля человека расслаблена, и он оставляет себе хоть маленькую, но лазейку для нескромных мыслей и поведения, а потом и измены. Супруг, который избрал такой стиль поведения, является эгоистом, он воспринимает брак как возможность получать радость и удовольствие и, когда сталкивается с трудностями и повседневной рутиной, начинает искать удовольствия вне семьи, вместо того чтобы подумать: как мне сделать так, чтобы нам всем было хорошо, чтобы мы были счастливы вместе.

Но все же распущенность, слабая воля, эгоизм – это далеко не самые главные причины супружеских измен. Почти все измены случаются из-за тяжелой ситуации в семье и зреют годами, ведь, когда в семье царят мир, любовь и согласие, измен не случается. Постоянные ссоры, конфликты, семейные скандалы – весьма благоприятная почва для измены. Ворчливую, вечно недовольную, скандальную супругу мужчина (особенно с ослабленной волей) будет неизбежно сравнивать с другими знакомыми ему женщинами, и сравнение это будет не в пользу жены. И рано или поздно может наступить момент, когда он уйдет из семьи или заведет любовницу.

Я в основном говорю о мужских изменах просто потому, что по статистике мужчины изменяют женам гораздо чаще, но все вышесказанное вполне можно отнести и к женским изменам. Такая же ситуация может произойти, если супруг неподобающим образом обращается с женой, например холоден, невнимателен, груб по отношению к супруге; вместо того, чтобы уделять ей время и оказывать помощь и поддержку, целыми днями пропадает в компании друзей.

Когда один из супругов уходит из семьи, он уходит не к другой (или другому), а уходит от своей половины. И это значит, что в отношениях супругов были допущены большие ошибки. И виноваты в этом оба. Один из супругов совершил предательство, а другой не смог создать в семье условия, чтобы этого не случилось. Да, прелюбодеяние, конечно, тяжкий грех, и ничто так не разрушает семью, как супружеская измена, но если прелюбодеяние случилось, обоим супругам необходимо задуматься и сделать выводы: почему произошла трагедия, и что в их поведении привело к ней.

Иногда можно слышать даже от православных церковных людей, что слова Евангелия о разрешении развестись с супругой по вине ее прелюбодеяния (см.: Мф. 5: 32) относятся только к случаю, когда жена изменила мужу. А если супруг оказался неверен жене, она, дескать, не может развестись с ним. Это совершенно неверно. Прелюбодеяние – большой грех как для женщин, так и для мужчин, и несут они за него одинаковую ответственность. В Ветхом Завете за прелюбодеяние полагалась смертная казнь через побивание камнями (и прелюбодею, и прелюбодейке): «Если кто будет прелюбодействовать с женой замужней; если кто будет прелюбодействовать с женой ближнего своего – да будет предан смерти и прелюбодей, и прелюбодейка» (Лев. 20: 10).

В дореволюционной России прелюбодеяние одного из супругов (как мужа, так и жены) служило основанием для церковного и гражданского развода .

Что же делать, если случилась измена, но хотя бы одна сторона хочет примирения и воссоединения семьи?

Разберем случай, когда муж завел любовницу, возвращаться в семью не собирается или живет сразу на два дома. Жена любит его, разводиться не хочет и пытается простить и сохранить семью. Женщины в такой ситуации обычно совершают одну из двух ошибок:

1. Они готовы вернуть гуляку-мужа любой ценой; такие жены как бы говорят: «Делай что хочешь, только не уходи!» Они начинают унижаться и теряют собственное достоинство.

2. Некоторые женщины хотят вернуть мужа, но не могут простить его; в их душе царят ревность, гнев и обида. Если супруг все же вернулся в семью, они постоянно предъявляют ему претензии, вспоминают его измену и попрекают его этим.

Оба этих подхода неправильные, хотя понять и объяснить такое поведение женщин, попавших в очень тяжелую жизненную ситуацию, конечно, можно. В первом случае жене невыносимо представить, как она будет жить без мужа, и иногда в ней говорит не столько любовь к супругу, сколько страх потерять все то, что было до этого; она хочет, чтобы муж вернулся и все стало по-старому, то есть так, как было до его измены. На самом деле это невозможно. В одну и ту же реку дважды войти нельзя, и нельзя отмотать жизнь, как кинопленку, назад. После измены жить так, как жили до измены, не получится. И дело здесь не только в том, что не получится простить предательство. Христианин может простить все. Просто супругам нужно будет в корне менять себя и свои отношения, начинать с нуля, учиться заново любить друг друга, чтобы не повторять тех ошибок, которые привели к разводу. А это не так просто. Когда женщина унижается, чтобы вернуть изменника-мужа, она достигает обратного результата. Во-первых, становится непривлекательной в глазах мужчины; во-вторых, провоцирует его на новую измену, ведь если ему все разрешают, лишь бы он не уходил, он так и будет делать все, что хочет.

Вернется муж или нет, но женщина должна сохранять свое достоинство. Если она не уважает себя, то и никто уважать ее не будет.

Ситуация, когда жена хочет страстно вернуть мужа и готова использовать для этого любые средства, очень типична. Недаром такой популярностью пользуются всевозможные оккультные услуги: «приворожу», «верну мужа» и подобные им. Мне неоднократно приходилось беседовать с женщинами, пережившими развод или разлуку с мужем. Как правило, у них есть одна общая черта. Они не могут жить настоящим. Все воспоминания, все думы их лежат в том времени, когда в их семье еще не произошли измена и развод. Они страстно хотят вернуть то время, но, к сожалению, плохо представляют, как будут жить с супругом, изменившим им. Будет ли им легче, если муж вернется, или нет, это еще неизвестно, но ясно одно: жить нужно не прошлым, а настоящим. Уметь радоваться каждому дню и минуте и тем дарам, которые нам дает Бог. Человек радостный, как говорят, позитивный, с верой смотрящий в будущее приятен и себе и окружающим. Вне зависимости от того, хотите вы вернуть мужа или нет, вы должны пережить свое горе и быть счастливой, насколько это возможно.

То же самое можно сказать и женщинам, находящимся в большой обиде на мужа и предъявляющим ему бесконечные претензии, но при этом желающим его возвращения. Вряд ли супруг вернется к жене, пребывающей в депрессии и гневе, ведь очень многие мужья как раз и уходят к любовницам, спасаясь от вечного недовольства, ворчания и плохого настроения своих благоверных. Если вам когда-нибудь приходилось общаться с человеком, пребывающим в состоянии тоски и меланхолии, то вам известно, насколько это тяжелое занятие. Сначала хочется утешить его, а через некоторое время пребывание с ним становится невыносимым. Наоборот, с человеком, настроенным оптимистично, приветливо, очень легко и приятно общаться. Конечно, понятно, что человеку, пережившему предательство, очень трудно радоваться жизни, но другого пути нет, иначе вы будете все глубже погружаться в тоску и уныние.

Пережить тяжелый период можно только с помощью Божией. Нужно знать, что Господь любит нас и никогда не посылает испытания не по силам. В состоянии, когда человека борет печаль, конечно, очень сложно молиться. Но на это нужно понуждать себя, буквально заставлять себя идти в церковь и вставать на молитву. Одну мою знакомую муж бросил с двумя маленькими детьми. Ушел к другой. Но, к сожалению, сколько я ее ни уговаривал пойти в храм, исповедоваться и причаститься, она никак не может это сделать, хотя до этого ходила в храм. Те люди, которые в период разлуки с близкими, переживая развод, обращались к Богу, усиленно молились, свидетельствуют, что это единственный способ по-настоящему выйти из депрессии и снова начать жить.

Расставание с близким человеком – большое испытание, но очень многие люди через скорби приходят в Церковь, обращаются к Богу. Жизненные невзгоды, несчастья – это звоночек о том, что в нашей жизни не все благополучно. Необходимо начинать молиться, спешить в храм. Христианину легче переносить скорби, он знает, что испытания в нашей жизни не случайны, все имеет глубокий смысл. Либо мы страдаем за грехи, либо непростой жизненный опыт нужен для нашего духовного совершенствования. Самое главное – в испытаниях набраться терпения и пережить их с молитвой и верой в Бога, и тогда Господь обязательно пошлет Свою помощь.

Измене часто сопутствует ревность. Если потерпевшая сторона хочет простить измену, она, как правило, долго еще мучается от ревности и подозрений. Ревность часто предшествует измене, а иногда и провоцирует ее. Ревность может возникнуть и на пустом месте, даже если никто никому не изменял и не собирался этого делать, поэтому не лишним будет поговорить об этом весьма разрушительном чувстве.

Кто хоть раз испытывал чувство ревности, подозрительности, знает, как оно, подобно кислоте, разъедает душу и убивает любовь. Многие хотят от него избавиться, но не знают, как это сделать.

Однажды в храме ко мне подошел мужчина средних лет попросить совета. Он рассказал, что очень сильно ревнует свою жену и ничего не может с собой поделать. Притом она вроде бы не давала ему повода, но их отношения в последнее время ухудшились, они стали отдаляться друг от друга, нет уже той душевной теплоты, что была раньше. Он тоже признает свою вину. Много времени проводит на работе, мало общается с супругой.

Вот что примерно я ему ответил. Подозрительность – любимое оружие диавола в его стремлении поссорить близких людей. Сколько раз на исповеди приходилось слушать о том, что супруги подозревают друг друга в измене, а зятья и невестки рассказывают о том, как тещи и свекрови якобы хотят наслать на них порчу.

Поддаваться на эту провокацию ни в коем случае нельзя. Как бы ни были сильны подозрения и как бы ни был велик соблазн начать следить за супругой, проверять ее мобильный телефон и электронную почту. Во-первых, как правило, все эти подозрения не имеют под собой почвы, и, если любишь человека, нужно доверять ему. Во-вторых, даже если какие-нибудь улики супружеской неверности будут найдены, станет ли нам от этого легче? Сомневаюсь. Скорее наоборот.

Ревность, безусловно, не христианское чувство. В основе ревности лежат обида, гнев, страх. Страх потерять любимого человека. Но это не тот страх, когда мы переживаем за него и боимся потерять, как, например, во время тяжелой болезни. Здесь другое. Чувство собственничества, обладания, а это уже не хорошо. Никто не может принадлежать никому безраздельно. Человек только тогда будет с нами и будет любить нас, когда сам этого захочет. Ведь даже Бог не удерживает нас в Церкви насильно. Не хочешь верить в Него – можешь уйти, у тебя есть свободная воля, но Господь не перестанет тебя от этого любить. Поэтому если мы действительно любим близкого человека, то должны уважать его свободную волю и, конечно, прилагать все усилия, чтобы и его любовь к нам не угасла, ведь в том, что он хочет уйти (если хочет), есть и наша большая вина.

Психологи утверждают, что избавиться от страха, как ни странно, можно, приняв неизбежность события, которое вас пугает. То есть, если вы боитесь, что жена может вам изменить, нужно внутренне смириться с тем, что это вполне может произойти, и заранее не держать на нее зла. Иными словами: надейся на лучшее, и будь готов к худшему. Этот прием применим и в других ситуациях. Например, родители часто переживают за детей. И действительно, дети всегда в группе риска по всевозможным несчастьям: они могут выпасть из окна, заболеть смертельной болезнью, попасть под машину, их могут похитить бандиты. Но если постоянно из-за этого переживать и всего бояться, тогда наша жизнь превратится в кошмар; и нам вообще не следовало бы рожать детей, чтобы не сойти с ума.

Или другой пример. Известно, что только на российских дорогах в дорожно-транспортных происшествиях ежегодно погибают 30 тысяч человек, а сколько еще раненых и покалеченных! Но это не повод никогда не садиться за руль и вообще не пользоваться транспортом. Может с нами случится авария? Да, никто от этого не застрахован. Но во всех этих случаях, когда нас одолевает страх из-за ревности, тревога за детей или боязнь попасть в автокатастрофу, мы должны придерживаться одного правила: представлять реальность опасности, не закрывать на нее глаза и приложить все усилия, чтобы свести риск опасности к минимуму. Ну, а если случится беда… Что ж, на все воля Божия. Как говорится: «Делай, что должно, и будь что будет». А у христианина есть еще одно сильное оружие в борьбе со страхом – молитва. Когда мы молимся за свою половинку, за детей, в каких-то других случаях, мы вверяем ситуацию Богу, просим у Него помощи и защиты. Мы уже не одни боремся с нашим страхом – вместе с нами Господь.

Как свести риск супружеской измены в нашей семье к минимуму? Построить хорошие, теплые отношения с нашими любимыми. Помнить, что супруги должны жить друг для друга, интересами друг друга, общаться, проводить время вместе. Если в семье мир, любовь и гармония, никому не захочется уходить из такой семьи и искать утешений на стороне.

Мужчина, который подошел ко мне с вопросом о ревности, неслучайно обратил внимание на то, что подозрительность стала одолевать его, когда он почувствовал, что их взаимоотношения с супругой стали более прохладными, и недаром он увидел в этом большую долю своей вины. Я сказал ему, что, когда мы признаем свои ошибки, берем часть вины на себя, нам легче бывает справиться с ревностью. Ведь теперь мы знаем, что тоже виноваты в сложившейся ситуации, а значит, можем многое исправить. Я посоветовал ему быть внимательнее к жене, уделять больше времени общению, беседам, ведь женщины ждут от нас не только материального обеспечения, но и – в первую очередь! – внимания и понимания. И конечно, с ревностью помогает справиться молитва. Мы должны обращаться к Богу, чтобы Он помог нам справиться с обидой (в основе которой лежит самолюбие) и послал нашей семье мир и прощение.

И еще нужно помнить, что наши ревность, подозрительность, скандалы не только никогда не вернут любимого человека, но и навсегда уничтожат ваши с ним отношения.

Вернемся к теме супружеской неверности.

Теперь рассмотрим случай, когда сам изменивший хочет примириться и вернуться в семью. Процесс этот тоже бывает долгим и непростым: далеко не все супруги могут простить предательство, и их тоже можно понять. Поэтому нужно набраться терпения и соблюдать некоторые правила.

Первое, что нужно сделать, – это пройти через исповедь. Прежде чем принести покаяние в своем грехе перед семьей, нужно покаяться в нем перед Богом. Второе: не форсировать события, не ждать, что воссоединение произойдет мгновенно: то, что разрушалось подчас годами (а измена – это только верхушка айсберга), не может быть восстановлено в одночасье. Нужно молиться о примирении и быть беспристрастными к себе, понять, что в моем поведении привело к разрыву, в чем мои ошибки за годы брака. Если супруга (или супруг) не идут на примирение, но есть надежда на воссоединение семьи, не нужно надоедать частыми звонками и встречами, но надо при этом стараться, чтобы тропинка между вами не заросла. Доказывать то, что вы действительно изменились, нужно не словами, а делами – слова мало подействуют.

На сайте «», который оказывает помощь людям, пережившим разлуку с любимыми, было помещено письмо одного мужчины, изменившего своей жене, но осознавшего свой грех и примирившегося с ней. Он приводит несколько советов для людей, попавших в похожую ситуацию:

«1. Какие бы испытания на нас ни обрушились – не сдаваться, бороться и, главное, не пить и не опускаться.

2. Никого не умолять и не унижаться.

3. Не дарить дорогих подарков.

4. Не обращаться за помощью к подругам жены.

5. Работать над собой, меняться, расти самому и помогать другим.

6. Расставаться по-хорошему, не сжигая за собой мостов.

7. С любовью и благодарностью простить человека, которого ты любишь. “Ошибаться – дело человеческое, прощать – Божественное”.

8. По возможности быть со своей семьей, главное – дети, ради них и стоит жить.

9. Жить и радоваться каждому дню и помнить: прошлое – не будущее, оно не обязательно должно повториться…»

Особо стоит прокомментировать пункт 2. В случае измены, разрыва очень часто одна сторона начинает унижаться, стараясь воссоединить семью. Это большая ошибка, особенно со стороны мужчины. Униженный, рыдающий мужчина непривлекателен для женщины. Мне не раз приходилось беседовать с мужьями, от которых супруги уходили к другим. Многие из них так сильно хотели вернуть своих жен, что теряли себя: шли на унижение, умоляли вернуться, досаждали телефонными звонками и sms-ками, заваливали дорогими подарками и цветами. Но достигали совершенно обратного результата: жены не только не возвращались, но и вообще переставали их уважать.

Прощение, восстановление семьи – это очень непростая, долгая работа, и если супруги решились на нее, то Бог им в помощь. Слава Богу, немало случаев, когда после измены, расставания супруги вновь соединялись. Но только тогда воссоединение будет не формальным, а весьма успешным, когда они извлекут урок из этого тяжелого эпизода их жизни, используют его как повод переосмыслить, переоценить и улучшить свои отношения.

(Продолжение следует.)

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Столкнулась с такой ситуацией, женщину , она переживает, потом успокаивается и вдруг этот бывший хочет вернуться к ней снова. Стоит его принять или гнать от себя подальше?» — пишет Жанна.

«Мой бывший хочет вернуться после того, как ушел от меня к другой девушке. Они были вместе два года, потом расстались, она уехала куда-то учиться, теперь вернулась и стала ему звонить. Он сказал мне, что тут у него может что-то получится, так как они были счастливы вместе. Через 3 месяца он вдруг начал мне звонить, сначала просто спросил как дела, чем занимаюсь. Потом еще раз позвонил, сказать, что думает только обо мне. Я тоже до сих пор скучаю по нему и люблю. Но я боюсь, что если сейчас приму его, то всё снова повторится, а мне будет еще больнее. Посоветуйте, как себя вести?» — пишет Виктория.

Почему мы не можем отпустить прошлые отношения смотрите → .

Самая большая ошибка, которую могут сделать пары после разрыва – просто опять сойтись. Они ошибочно полагают, что если их чувства все еще сильны, вторая попытка быть вместе может сработать. Большинство не стараются понять, что на самом деле между ними произошло и какие изменения им необходимы. Они просто сходятся с того места, где расстались и продолжают дальше.

Они стараются перезапустить отношения, не сложившиеся раньше. Но повторять одно и тоже снова и ждать различный результат – это определение безумия и невменяемости.

Когда вы достаете молоко из холодильника и обнаруживаете, что оно испорчено, вы же не ставите его обратно, надеясь, что завтра оно станет свежим? Вы захотите приобрести свежее молоко и избавиться от испортившегося.

Практика семейной психологии показывает, что отношения по второму кругу работают только при условии, если партнеры:

• стали другими людьми по сравнению с тем, кем были в момент расставания;
• сохранили качества, которые привлекли их друг к другу раньше;
• начинают строить отношения с нуля, а не просто слепляются на том месте, где разошлись.

Психологическая ловушка – возвращение утраченного

Хотя я всегда призываю искать позитивные стороны в любой ситуации, но сейчас мне придется рекомендовать обратное. Если бывший захотел вернуться, игнорируйте позитив от его появления и ищите негатив. Такой подход убережет вас от повторного разочарования и травм, покажет происходящее в полной перспективе.

Очень легко сейчас попасть в психологическую ловушку, если ваши чувства еще сильны и вы пока не встретили новую любовь. Ваша рана еще свежа и болит, и кажется, что возвращение бывшего – это лучшее лекарство.

Если у вас осталось чувство эмоциональной потери, то вы хотите вернуть утраченное и обрести прежнее состояние. Но это фактически означает переход в прошлое, что невозможно. Да и есть ли в этом смысл?

Если какой-то жизненный путь привел вас к разочарованию и боли, то зачем на него опять возвращаться? Вероятно, есть смысл пойти иной дорогой, избегая прошлых ошибок. И тогда вопрос уже будет в том, по пути ли вам с бывшим.

Причины уходов и возвращений

Есть ли второй шанс с бывшим, который захотел вернуться? Это зависит от мотивов его поступка. Вы можете полагать, что его привело обратно сознательное и выстраданное решение связать с вами свое будущее, но на самом деле, им могут двигать совершенно неподходящие, неприятные вам побуждения.

Давайте рассмотрим несколько примеров:

1.Поиск удобных вариантов и нежелание прикладывать усилия

Приведу пример из личного опыта. Когда-то давно у меня начало развиваться знакомство с одним кавалером, но вдруг он решил попробовать еще раз со своей бывшей подругой, которая захотела с ним опять сойтись. Мы расстались, а через несколько месяцев он появился, сказав, что с подругой не сложилось. Я продолжила с ним по-дружески общаться, и скоро он сообщил мне, что хочет попытать найти счастье с коллегой, которая призналась ему в любви.

Потом он переехал работать в другой город, оставил коллегу и стал встречаться с местной женщиной, ведь она всегда под боком и не надо никуда ездить. Так во всей его стратегии прослеживалась одна линия — чтобы было просто, комфортно и без лишних затрат.

Такой человек может вернуться к вам, просто потому ему так проще, чем искать кого-то еще. Что ему стоит набрать ваш номер телефона и сказать, что скучает и думает о вас? Вы уже знакомы, между вами что-то образовалось, нет нужды начинать все с нуля. Если его не примут, он просто позвонит следующей и так далее. Если вы его примете, он снова вас оставит, когда подвернется более удобный вариант.

2. Страхи и психологическая незрелость

Мне вспомнилась история, которая произошла с нашей соседкой. После года брака её муж ушел покупать подгузники сынишке и не вернулся. Отключил телефон и не хотел даже объясниться. Соседка подала на развод. Через год он постучался к ней в дверь.

— «Почему ты нас бросил?» — спросила она.

— «Было тяжело из-за ребенка, ты уделяла мне мало внимания, я испугался, что так будет всегда. Но мне было без вас плохо», — ответил он.

Мужчины такого типа не могут понять, что им нужно в жизни, им свойственны иррациональные страхи, неспособность справиться с ответственностью и преодолевать ежедневные трудности, инфантильность, неопределенность своих целей и желаний. Другими словами на таких людей нельзя положиться, они ненадежны и непредсказуемы. С ними вы рискуете через какое-то время опять получить неприятный сюрприз

3. Влияние третьих лиц

Партнер покидает вас под влиянием мамы, родственников и друзей, но потом понимает, что был не прав. И здесь возникает вопрос: насколько он вообще подвержен влиянию? Способен ли он принимать самостоятельные решения? Есть ли гарантия, что он не поддастся давлению авторитета вновь?

4. Жизненные обстоятельства

В моей практике были истории, когда мужчины вынуждены были разойтись со своими возлюбленными из-за каких-то мало зависящих от них факторов: переезд, болезнь ребенка или родителя, сложные финансовые проблемы, потеря работы. Они считали, что не могут себя предлагать, пока у них есть нерешенные проблемы. Позднее, когда их жизнь стала входить в привычное русло, они захотели вернуться. У некоторых таких пар всё снова наладилось.

Также могут быть другие самые разнообразные причины, подтолкнувшие мужчину удалиться, зависящие от его уникальных обстоятельств и личностных особенностей.

Итак, если бросивший вас бывший хочет вернуться:

1. Не поддавайтесь первому восторгу, ищите негатив, игнорируйте позитив.
2. Найдите настоящие мотивы его поведения.
3. Составьте себе представление каких отношений вы хотите и какой человек вам может подойти.
4. Определите, вписываются ли ответы на 1 и 2 пункты в это представление?
5. Если вы всё-таки решите не гнать своего бывшего, начните все с нуля, не повторяя старых ошибок. Иначе вы создадите прецедент, что вас можно оставить и потом, как ни в чем не бывало, вернуться на прежние позиции.

Если у вас остались сомнения как вам поступить, когда бывший захотел вернуться, спросите совета близких людей, которым вы доверяете. Полезно узнать взгляд со стороны. Также вы можете обратится ко мне на и я помогу вам разобраться в вашей ситуации.

О том как забыть бывшего смотрите →

Количество записей: 251

Здравствуйте. Батюшка! мне нужен Ваш совет. Мой муж изменил мне, затем ушел жить к этой женщине. Оставил меня и двоих детей. Вскоре эта женщина забеременела, он развелся и женился на ней. Уходя к ней, он сомневался, плакал, говорил, что запутался. Сейчас он счастлив, сделал дорогой ремонт в квартире, ездил за границу, купил новые вещи. Недавно сказал, что я ему завидую. Я не могу найти себе другого мужчину, так как все еще люблю его, и каждый день прошу Бога, чтобы он вразумил и меня и его, чтобы простил моего мужа, и если нам суждено, чтобы он вернулся ко мне. Грех ли это, ведь он женат? Зависти у меня к нему нет, есть просто обида и непонимание, как он так мог с нами поступить.

Анна

Дорогая Анна! Вы пережили измену мужа, но не можете справиться с ее последствиями. Мы, священники, всегда говорим о том, что надо молиться. Но молиться не столько о том, чтобы «его простили, он вернулся», а о том, чтобы свершилась воля Господа. Вот вымолите Вы, он вернется, потом уйдет, потом вернется, снова уйдет… А может быть? надо иначе? Поставить точку в этих отношениях и созидать другую жизнь? Вы «застряли» в своем прошлом, развелись, но продолжаете жить старым. Один мудрый человек сказал, что человек в семье сам себе выбирает роль жертвы… А что означают слова «не могу найти себе мужчину»? Что Вас тяготит: одиночество, желание доказать что-то бывшему мужу и окружающим, неспособность жить одной, отсутствие интимных отношений, любви и дружбы? Для последнего нужен не только особенный («суженный» для Вас) человек, но и иное отношение к жизни от Вас. Иначе Вы наделаете ошибок, которые очень тяжело будет преодолеть потом.

протоиерей Максим Хижий

Здравствуйте. Мне 30 лет. Есть сын, 7 лет, рожден в браке. С мужем развелась. Он наркоман, алкоголик. 8 лет пыталась ему помочь, он сам не захотел нормальной жизни. Уже 3 года я одна. Внутри от одиночества такая боль, которую физически ощущаешь, ее нельзя описать словами. Отчаяние все усиливается. Мне, кажется, это мой крест - одиночество. Но он мне, видно, не по силам. Что делать? Как жить дальше? Помогите советом.

Надежда

Дорогая Надежда! Я так понял, что Вы выходили замуж за наркомана и алкоголика? И не смогли его перевоспитать… Одиночество Ваше длится не три года, а значительно больше, Вы его еще 8 лет лечили и исправляли. Ваше одиночество, увы, суровая расплата за девичье неразумие при создании семьи с таким человеком. Вывод: надо потерпеть! Наше время небогато примерами счастливых браков. Не хотят люди проблем, бегают от них, не то, чтобы чужие проблемы понести, свои стремимся переложить на других. Так бывает, человек думает, что главная его беда а том, что он одинок… Но у Вас растет сын, есть профессия, есть близкие, есть коллеги, есть родственники. Вы скажете, нет главного – любимого человека. А Вы пробовали дарить свое сердце окружающим, близким? Вы ждете, что полюбят Вас, а Вы попробуйте любить других. Может быть, уныние и пройдет? Старец Алексий Мечев в молодости потерял жену, которую сильно любил, и остался на руках с детьми. В унынии приехал к св. Иоанну Кронштадскому. Он выслушал его, утешил и сказал: «Иди, служи Богу и людям! Облегчи их скорби и забудешь о своих». Иногда наше счастье рядом, но мы его не видим, не замечаем. Я знаю многих женщин, у которых не сложилась личная жизнь, нет своих детей. Но некоторые стали настоящими мамами для своих племянниц, младших братьев. Они не стали требовать своего, просто научились жить в любви к другим.

протоиерей Максим Хижий

Здравствуйте, батюшка. Прошу, помогите советом. В нашей семье произошла ужасная трагедия. С мужем прожили в венчанном браке 20 лет, нашей дочери 15 лет. В апреле с мужем развелись по его инициативе. Я очень просила одуматься. Но он говорил, что уходит не к другой женщине, а от моего характера, хотя ссор никогда не было. Через месяц выяснилось, что он более года встречался с женой моего родного брата, у них две дочки-близняшки 7 лет. Я крестная мать этих девочек и жены моего брата. После того, как все узнали правду, им пришлось переехать на частную квартиру, сейчас они живут вместе. Было безумно тяжело все это перенести, и мне, и дочери, и моим родителям. Брат этого не выдержал, умер в июне. Муж сегодня написал сообщение, что хочет развенчаться, и мне нужно подписать прошение. Как жить с таким грузом, и как поступить с развенчанием? Прошу Вашего совета.

Светлана

Уважаемая Светлана! Ваш брак уже распался по факту. Но я не думаю, что при наличии таких проблем (духовно-нравственного и кровного родства, супружеской измены и т. д) ваш муж (если и захочет) получит разрешение на повторный церковный брак. Вам надо молиться Богу, просить у Него помощи и утешения, опираться на близких. Дай Бог Вашему бывшему мужу покаяния. Молитесь за него.

протоиерей Максим Хижий

Добрый день. Как быть - развелся муж, больше с сыном не общается, уже 5 лет. Звонки сбрасывает, на письма не отвечает, помощи никогда и не было. Просто оскорбил, высказался: "мне не нужна стареющая жена, я молод и найду энергичную, успешную, молодую" - ушел, и все. Сын учится в английской, музыкальной школах, поступил в художественную. Высылала успехи сына, дипломы, страницу в галерее детского рисунка - все без ответа. Судя по соцсетям, у бывшего мужа идет обычная жизнь с отдыхом, путешествиями и прочим. Я сломала ногу в этом году, 3 месяца была заперта дома - написала: помоги сыну, - ответа нет. У меня только сын, сейчас я много работаю, но больно, что за эгоизм отца сын будет отвечать своей неподготовленностью в жизни семейной. У меня только старенькая мать и сын. Как-то трудно все. Посоветуйте, что сделать можно? Мне 43 года.

Марина

Уважаемая Марина! Вы оказались в сложной жизненной ситуации: человек, с которым Вы прожили большой отрезок жизни, Вас и вашего ребенка предал. Думаю, что это произошло не внезапно. Теперь необходимо подвести некоторые итоги. Судя по всему, надеяться на его регулярную помощь не приходиться. Вы можете (имеете право) подать на взыскание алиментов. Некоторые православные почему-то считают, что этого делать нельзя. Я думаю, что можно и, в Вашем случае - необходимо. Как я понимаю, Вы до сих пор наблюдаете за жизнью Вашего мужа. Это говорит о том, что Вы еще испытываете какие-то чувства, питаете надежды? Если это так, то это будет мешать Вам устроить собственную жизнь. Забудьте о его словах про «стареющую жену». Вы тоже можете быть энергичной и успешной, если преодолеете собственные комплексы! Постарайтесь преодолеть себя, с Божьей помощью! Подумайте, как Вы можете организовать свою жизнь, свой достаток без мужа, предавшего Вас. У любого человека есть свои таланты. Кого-то испытания ломают, но верующего человека они должны закалить! В храм часто приходят женщины с похожей судьбой. У меня на памяти есть история, когда дама оказалась в похожей ситуации. На исповеди она упрекнула меня, что я плохо ее утешаю. Мне пришлось сказать ей жесткие слова: « Приведите себя в порядок! Соберитесь!. Делайте, что можете, и Бог даст! Не верьте, что православие не совместимо с успехом». Прошло 8 лет. Она купила квартиру, научилась водить машину, вышла замуж и в 37 лет родила дочь.

протоиерей Максим Хижий

Батюшка, благословите. Нет сил больше жить с мужем. Брак не венчан, детей нет. Как только собираюсь в храм, накануне праздников, заваливает меня работой, кричит, ругает священников. Выводит меня из себя, чтобы я не смогла причаститься. Не могу так больше жить, и детей не хочу от такого мужчины. Что мне делать? Замуж выходила не по любви, по желанию моей матери. Ее уже нет. До брака не встречались. А после регистрации поднимал руку, обзывал. Что мне делать? Помогите. Я устала.

Елена

Елена, прежде всего, хочу выразить Вам свое сочувствие: жить с нелюбимым человеком очень тяжело. В старые времена послушание родителям даже в таких случаях, как замужество, было обязательной нормой. Но родители-христиане были обязаны учитывать чувства собственных детей и не поступать как деспоты. Вот что пишет свт. ИоаннЗлатоуст в Толковании на Послание Ефесянам ап. Павла: «Не раздражайте детей ваших», как это делают многие родители, лишая детей своих наследства, оставляя их без призрения, обращаясь с ними жестоко, как с рабами, а не как со свободными». Взрослая дочь имеет право отстаивать свое законное право на добровольный брак по любви. Возможно, виновата не только Ваша мама в тяжелой семейной ситуации, но и Вы, потому что не нашли в себе силы быть верной своим чувствам. Ведь не в средние же века Вас насильно замуж выдавали! Могли бы и отказаться от нелюбимого жениха. Тот, кто не нашел в себе силы решить вовремя проблему, вынужден решать ее позже, но уже с большими потерями для себя. История с мамой повторяется с мужем: надо отстаивать свои чувства, свою веру, право на взаимную любовь. Возможно, муж суров, потому что видит, что Вы его не любите. Что делать сейчас? Нельзя решать такой вопрос дистанционно. Надо найти священника, которому Вы доверяете. Не спешите с выбором, не спешите с решением. Возьмите передышку. Объясните мужу внятно причину вашего недовольства им. Найдите нужные слова, без оскорблений и обид! Вдруг он Вас поймет. Дайте ему время на размышление. Еще раз выскажите свои претензии, предупредите о возможном разводе. Если и это не поможет, поживете три месяца раздельно (не больше). Не спешите с разводом. Молитесь в храме, молитесь просто: "Да будет воля Твоя". Есть проблемы, которые может решить только Бог.

протоиерей Максим Хижий

Здравствуйте! У меня такая ужасная и неприятная ситуация: у меня с бывшим мужем венчанный брак – можно ли нам развенчаться? И как это делается? Я пошла на венчание, не осознав до конца всю важность этого шага, только потому, что это было условие со стороны мужа для брака. За девять лет совместной жизни мы расходились и сходились, муж начал злоупотреблять алкоголем, курением травы. Мое присутствие в нашей семье оказалось ненужным (просто наплевательское отношение). Итог – я согрешила, изменила ему. Узнав об этом, в бешенстве он сильно меня избил – больница, милиция, суды… Я подала на развод. Через год после всех событий я встретила человека, с которым мы расписались. Жизнь наладилась. Не то чтобы, мы хотели венчаться, но тот груз, что я венчана, не дает мне покоя. Как с этим жить?

Ирина

Дорогая Ирина! Нужно написать прошение о благословении на вступление во второй брак, узнайте в Епархиальном управлении, как писать и куда везти. Получив разрешение, можете венчаться (возьмите с собой в храм ответ из епархии). Помоги Господь.

иерей Сергий Осипов

Здравствуйте, мы с мужем жили 6 лет, полгода он изменял мне, я молилась, надеялась, что он одумается. Недавно узнала, что он спит с женщиной 39 лет. У нее дочка моя ровесница, недавно родила. А мужу 27, мне 25. Меня как с ног сбили, мужа люблю, но он не признается, и перестать изменять тоже не думает. Мне очень тяжело переживать это. Может, со временем простила бы, если покается, но не собирается, я больше не могу за него молиться, сил нет жить с ним так, думаю уйти от него и подать на развод. На молитвах только держусь, не знаю, как пережить это все. В церкви батюшка благословил, сказал, с родителями поговорить, ему объяснила буквально в трех словах, уже рот не открывался. Не хочу говорить это им, им тоже больно будет. Собираюсь развестись, не знаю, как это пережить...

Руфина

Здравствуйте, Руфина. Вам только 25 лет! Терпеть измены мужа нет никакого смысла. Вам решать, поговорить ли с ним и родителями о Вашем решении. Положитесь на волю Божию и исполните Благословение Вашего духовника. В Церковных Таинствах душа Ваша утешится и получит укрепление. Помоги Бог.

иерей Сергий Осипов

Добрый день. Можно ли молиться за сохранение семьи (венчаные), если муж оставил жену?

Юлия

Здравствуйте, Юлия! Конечно, молиться за сохранение семьи можно и нужно.

иерей Владимир Шлыков

Добрый день. Я была замужем, муж долгое время настаивал на венчании, мы венчались. Через несколько лет муж ушел. Затем через месяц мы развелись. Через год я увидела его с другой женщиной. Я развенчалась, мне выдали решение. Но я не чувствую себя свободной. Объясните мне, пожалуйста, действительно ли меня развенчали, или эта бумага - результат нашего современного общества?

Юлия

Здравствуйте, Юлия. Развенчания не существует. Вам дали благословение на второй брак. То есть Вы как пострадавшая сторона, оставленная супругом, имеете право на вступление во второй брак и на церковное благословение этого брака, если пожелаете вступить в оный.

иерей Александр Белослюдов

Здравствуйте, батюшка. Подскажите, как вести себя и что делать? С женой прожили 26 лет, 7 лет, как венчались в церкви. Жена полгода назад ушла из семьи. Я старался помирится, но ничего не получается. "Я тебя не люблю", и т. д. Хожу в церковь, дома молюсь. Я постоянно думаю, что делать. Одному плохо, скучаю по семье, но ничего не могу сделать. Если познакомиться с другой женщиной? Прошу Ваших молитв и совета.

Владимир

Здравствуйте, Владимир! Молитесь и положитесь на Бога. Если все попытки примириться и дальше будут напрасны, то возможно Господь и пошлет Вам человека, с которым можно будет создать семью. Поэтому если Вы всерьез решитесь на второй брак, заручитесь церковным благословением. Помоги Вам Господи!

иерей Владимир Шлыков

Доброе время суток! Батюшка, помогите советом. Два месяца назад я с двумя маленькими детьми ушла от мужа, с ним мы прожили 6 лет. Ушла из-за того, что выпивает, позволяет поднимать руку, может кричать на меня в присутствии детей. Была ситуация, когда доставил физическую боль моей маме в присутствии моей младшей дочери. Я подала на развод. На душе у меня невыносимая боль, он меня как только не оскорбляет, а я все это забываю и хочу опять быть с ним, но он мне и сам говорит, что любит, а простить, что ушла, не сможет. Что мне делать? Смирится и возвращаться к нему или разводится? И мама моя не разрешит мне с ним сходиться.

Дарья

Здравствуйте, Дарья. Если бы не дети я посоветовал бы Вам вернуться и терпеть для спасения души. Но, ради детей, - постарайтесь уберечь их от сожительства с агрессивным алкоголиком.

иерей Александр Белослюдов

От меня ушел муж, как мне вернуть его молитвами?

Оксана

Здравствуйте, Оксана! Молитва – не заклинание. Нет молитв, от механического произношения которых может вернуться муж. Помочь Вам может только Бог, если будет на то Его святая воля. Сходите в храм на исповедь, покайтесь во всех своих грехах и молитесь со смирением Господу, Его Пречистой Матери и святым. Чаще молитесь в храме на литургии о здравии и спасении Вас и Вашего супруга, молитесь дома после утренних и вечерних молитв своими словами о сохранении семьи. А результат оставьте на волю Божию, которая всегда совершается к нашей пользе. Помоги Вам Господи!

иерей Владимир Шлыков

Сын бросил свою семью, двоих детей 12 лет и 8 месяцев. Все произошло так неожиданно. У него появилась другая женщина, которая знала о его детях и жене, имея своего ребенка. Я не знаю, как это пережить, я сильно ненавижу эту женщину, которая разрушила брак моего сына, сделала моих внуков безотцовщиной и разрушила мой душевный покой. Я желаю ей всего самого плохого. В мыслях я понимаю, что я делаю, наверное, плохо, но в душе у меня такая злость и тревога за моих внуков и моего сына? Посоветуйте, как себя вести. Заранее очень Вам благодарна.

Ольга

Сочувствую Вашему горю и скорблю вместе с Вами. Закажите сорокоуст о здравии сына и не оставляйте вниманием внуков и невестку. Вы - одна семья. Зла желать разлучнице не надо, - Бог ей судья. Но принимать ли ее в своем доме, - решать Вам. Вы не должны скрывать своего отношения к поступку сына. Всегда подчеркивайте, что оцениваете не человека, а поступок. Храни Господь.

иерей Сергий Осипов

Живу в невенчанном втором браке, первый брак тоже был не венчан, дочь от первого брака. Муж практически ходит ко мне в гости, большую часть свободного времени проводит у своей матери, не желая решать семейные проблемы, и относится безответственно, раньше много пил. Постоянно думаю о разводе, он говорит, что ему семья не нужна, и в то же время тянет с разводом, боится одиночества, при этом не хочет менять все к лучшему, стать для меня мужем и главой и венчаться. Своих детей не хочет, потому что не хочет проблем. Иногда он ходит в храм, считает себя верующим. Много раз пыталась с ним и его мамой разговаривать, все бесполезно. Что мне делать?

Галя

Здравствуйте, Галина. Вы сами сосредоточьтесь на жизни по Евангелию и Заповедям Христовым. Постарайтесь следовать призыву Господа: ищите прежде Царства Божия. Питайте душу свою доброй духовной пищей. Господь управит Вашу жизнь и подскажет решение.

иерей Александр Белослюдов

Могут ли присутствовать на венчании мужчина и женщина, если они были разведены?

Андрей

Здравствуйте, Андрей! Да, могут, если это православные христиане.

иерей Владимир Шлыков

Здравствуйте, батюшка. Давно мучаюсь одним вопросом. Мы с мужем прожили в браке 11 лет. Брак был венчаный. Но два года назад он мне изменил... Измена была не первой, но ее я уже не смогла простить. Мы развелись. Он ушел к той женщине. А мы с дочкой остались одни. Около 6 месяцев назад он расстался с той женщиной. И я вижу, что он хочет вернуться. Но не знаю, стоит ли принимать его обратно? Я знаю, что православный человек должен прощать, но боюсь, что когда-нибудь он вновь нас предаст. А еще я хотела узнать, являемся ли мы мужем и женой перед Богом? Если мы все-таки будем опять вместе, то будет ли наш брак так же венчанным? Спаси Вас Господи.

После предательского ухода супруга и протяженных попыток залечить раны некоторые женщины чувствуют и понимают, что .

Причины столь неожиданного реверса могут быть разными, от принудительной до личных предпочтений благоверного, однако узнать, чего боятся «беглецы – экспериментаторы», нужно, чтобы легкими и отточенными действиями восстановить, а может и улучшить отношение к себе, возродить ущемленное ранее достоинство и при желании реанимировать брак.

Почему мужчины возвращаются после развода?

По мнению большинства брошенных жен, ностальгия мужей по потерянным удобствам берут вверх. Многолетний семейный быт укоренился в подсознании бывшего главы семейства.

К примеру, чистый пол, очертания прежней заправленной постели, подогретый аппетитный завтрак или благоухающая привычным ароматом выстиранная одежда неустанно напоминают о себе сигналами в искушенный изменой мозг «заблудшего». Мнимая самостоятельная жизнь может держаться на яичницах и пельменных упаковках до поры до времени.

Явно потребуется несокрушимая женская изобретательность, закрепленная многочасовыми продуктовыми закупками, и позволяющая сэкономить, а затем приготовить сытные, смачные блюда. А если стряпнёй займется соперница, то неужели стремящийся к новаторству романтик немедленно возьмется за молоток и ремонт сантехники?

Он просто захочет психологической паузы, которая возможно и подтолкнет «изменника» к возвращению в брошенную «гавань». Высказанные мнения жен, рассказывающих о подобных уязвимостях, дополняют опасения любовниц. Они считают свою эмоциональную связь с завоеванным любимым намного беднее прежнего семейного «накопителя чувств».

Победительницы скромно считают, что привычное утреннее восприятие на кухне не всегда может быть замещено новой, не до конца изученной, спутницей. Любовницы искушенного опытом семьянина, также замечают его менее раскованное поведение.

И видят, что для расширения границ комфортного состояния партнера понадобятся годы, а подобные мелочи со временем перерастают в недопонимание. Специалисты видят главной причиной возвращения страх разведенного супруга перед возможными переменами.

Например, желание заняться регулярными утренними пробежками часто заканчивается заметным спадом мотивации. Психологи подчеркивают, мужчины хотят перемен в личных отношениях, но предпочитают сдаваться, чтобы не уйти слишком далеко от привычных границ комфорта. Даже сами «беглецы» нередко называют время ухода испытанием чувств.

При первом появлении «убежавшего» мужа необходимо сохранять спокойствие и многозначное молчание.

Как понять, что бывший муж хочет вернуться?

Природа наделила сильный пол обостренным чувством превосходства. «Я нашёл себя», — думает удовлетворенный муж, помещая в социальных сетях о себе хорошем информацию после . Но стоит яркой страничке «потускнеть», исчезает прежняя лихость, число выставленных фотографий заметно уменьшается, так сразу выявляется признак «вернуться в прошлое» неудачливого ловеласа.

Следует прислушаться к внезапно ожившим «названиваниям» некогда несговорчивого муженька.

Если близкие, друзья рассказывают о завышенном уровне внимания любвеобильного отца семейства, то это указывает на процесс пробуждения былых чувств.

Нередко сломленный разлукой беглец начинает захаживать в гости, а то и случайно дотрагиваться и даже интересоваться проблемами бывшей супруги на работе, и уже не будут удивлять волны ревности и чрезмерная заботливость о детях.

Можно ожидать полезных советов от «добрых людей», умышленно подбивающих брошенных женщин к прощению несчастного и заботящихся о будущем детей, которые уже не смогут прожить без папы.

Патологическая прямолинейность выдаёт состояние мужчин, например, «унылое» лицо никогда не спрячет его нездоровое психологическое настроение.

Подвыпившее состояние отца-любовника также считается удачным поводом разузнать его внутреннюю мотивацию.

Что делать, если бывший муж хочет вернуть отношения?

Общепринятую позицию «нужно сразу простить, он понял, что я – сокровище» при возвращении «блудного мужа», следует тщательно взвесить, прежде чем открыть свою раненную душу перед растроганным «предателем».

Необходимо узнать его намерения, если предложенная мотивация вполне искренняя и совпадает с личными интересами, то почему бы не простить.

Не помешает воспользоваться следующими рекомендациями:

• проанализировать будущие отношения и определить в них допустимые рамки, задействовав при этом «скрытый» контроль;
• определить для себя степень своей ответственности и супруга в прошедших событиях. Если кто-то пытался выходить из-под контроля, то эти моменты следует каким-то образом фиксировать и всячески избегать в будущем;
• хороший результат даёт анализ и личного предложения совместно решать зависшее ранее разногласие.

Необходимо мысленно выявить жертву разлуки и привести супруга к умозаключению о высокой значимости пострадавшего или пострадавшей.

Как ускорить воссоединение супругов?

Для быстрого восстановления отношений важен особый настрой, а именно:

• попытаться всё забыть;
• пусть будет больно, но простить;
• понять себя и избавиться от бесконтрольных комплексов гнева, возмущения и других неприятных эмоций;
• подготовиться к переменам. Для воссоединения нужна уже другая личность;
• следовать правилу, чем глубже и изящней изменится женщина, тем быстрее потянется к ней супруг;
• увеличить до максимума самооценку, подкрепленную регулярными физическими упражнениями в фитнесс-зале или домашних условиях;
• стать действительно привлекательной. Как это сделать, знает каждая женщина, стоит только захотеть.

Алгоритм ускорения на бывшего супруга может стать следующим:

• позвонить и назначить деловую встречу, желательно через неделю, в кафе или ресторане, предупредив, что каждый платит за себя;
• через несколько дней перезвонить. Переназначить встречу на следующий день в вечернее время и только на полчаса не более;
• опоздать не менее чем пять минут и прийти в новом облегающем наряде с обворожительной макияжем и хорошей прической;
• поприветствовать. Сообщить о каком-то надуманном решении и необходимости больше никогда не встречаться. Улыбнуться. Поцеловать в щёчку и уйти. Решение зависит от собственного воображения, где ресурсом служит окружающая обстановка.

Порядок самих действий невелик, но достаточно эффективен. Предложенный алгоритм в 95% случаев гарантирует пробуждение мощного интереса бывшего супруга к своей оставленной жене и генерацию его скорейшего желания вернуться домой.

Решение должна принимать женщина, однако есть ряд интересных советов, помогающих разрядить напряженную психологическую обстановку, если супруг пожелал вернуться домой.

Вначале нужна спокойная рассудительная беседа без скандалов и криков, целью которой будут вопросы, инициируемые женой, о намерениях супруга.

Нужно узнать:

• Что собирается делать?
• Каким образом?
• И какой для этого нужен срок?