Практики прощения. Прощение обид - лучшие техники прощения

Наверное, у каждого человека в жизни была ЛЮБОВЬ, СТРАСТЬ. Она как спичка, которая вспыхивает в темноте, освещает все вокруг. За несколько секунд света понимаешь больше, чем за часытемноты. Повезет, от спички можно успеть развести теплый семейный очаг.

Только не нужно засорять очаг мусором, а то вместо тепла может и черный дым повалить. Очень опасный мусор, зловредный, потому, что незаметный - обиды.

Мелочи какие-то скапливаются потихоньку, а потом раз, а очага-то уже и находиться невозможно.

Раньше всегда считала, мои эмоции, какие хочу, такие испытывают. Хочу обижаюсь, хочу не обижаюсь. Могу простить, а могу и не прощать. А само слово «прощение» для меня отдавало чем-то церковным. Сразу вспоминалось «ударили тебя по левой щека, а ты подставь правую». Внутренне считала прощение чем-то унизительным, проявлением слабости что-ли.

Теперь я смотрю наэто совершено по-другому.

Прощение имеет два значения:

1) оставить без наказания, без адекватного ответа.

(по мне – это неправильно, адекватный ответ должен быть);

2) внутреннее состояние.

Про 2 (внутренне состояние). Простить надо!

Особенно если обидел тебя любимый человек, ты и живешь с ним и любишь его, и обижаешься на него. И все это одновременно. Адская смесь. Тут до истерик и скандалов не далеко.

А если обидел тебя любимый человек, а ты с ним расстался? Тем более надо простить! Чего уж теперь, дело прошлое.

Обиды разрушают здоровье, отношения, подталкивают кобобщениям типа: «Все мужчины сво…»

Упражнение «Прощение»

Нужно ссутулиться, нагнуть голову, закрыть глаза. И представить тех людей, на которых Вы обижаетесь, или наоборот, которых обидели. Можно представлять близких людей, с которыми Вы общаетесь или тех, кого Вы не имеете возможность видеть, даже тех, кого уже не в живых. Представить себе разговор с этим человеком, например, спросить: «Почему ты так со мной поступил?», представить его ответ. Побеседовать. А потом выпрямить спину, шею и сказать «Я прощаю тебя, я прощаю себя».

Это упражнение из оздоровительной методики Норбекова.

2,5 года назад я походила на курсы Норбекова. Для тех, кто не слышал – это методика оздоровления, саморегуляции. Никогда не думала, то за 10 дней может так измениться отношение к жизни, улучшиться здоровье.

Когда я первый раз делала «Прощение» неожиданно увидела кучу людей. Первым бывший начальник – Сергей Петрович. Столько мне, сволочь, крови перепортил:). На тот момент я с ним уже 4 года не работала. Уже и не вспоминала. А тут, вот он - первый на очереди. Побеседовала с ним. Обнаружила в очереди мужа, на того я сильно обижалась из-за работы, онтрудоголик, на работе практически живет. Еще целая компания собралась. Не ожидала. Меня бы спросили: «На кого-то, обижаешься?». Я бы сказала «Да ни на кого я не обижаюсь!», видимо привыкла и уже не осознавала.

А потом случились интересные вещи. Я совершенно спокойно стала общатьсяс некоторыми из обидчиков. А раньше получалось только на повышенных тонах:). Какони узнали, что я их простила? Я же с ними только мысленно пообщалась:) И общее ощущение было как после генеральной уборки, так чисто и приятно.

Желаю всем простить, не мучиться чувством вины и быть счастливыми!

Для того, чтобы женщина могла творить, быть музой, восхищать и притягивать к себе все, что пожелает, она должна быть счастливой. Но в жизни постоянно происходят события, которые ранят и делают нас прекрасных созданий несчастными.

И мы не излучаем любовь, свет, радость.

Иногда очень тяжело руководствоваться , особенно когда кто-нибудь причиняет нам боль.

Независимо от того, сильно вас обидели или не очень, вы не можете ощущать настоящее счастье, пока не простите человека.

Никто не станет отрицать, что иногда люди совершают ужасные вещи или ведут себя жестоко и несправедливо. Все равно, даже в таких случаях можно простить. Научитесь прощать...

«Прощение — это наивысшая и красивейшая форма любви. В свою очередь, вы получаете бесконечное спокойствие и счастье». Роберт Мюллер, бывший помощник Генерального секретаря ООН

Многие люди думают, что чувство ненависти, злобы или возмущения по отношению к человеку, который поступил с ними подло, способно наказать его. ВСЕ НАОБОРОТ! Придерживаться этих эмоций — это все равно что принять яд и ждать, что он подействует на другого человека. От этого пострадаете только вы. Когда прощаете, вы и обиды и продолжаете руководствоваться любовью. Это как «генеральная уборка» для вашего сердца. Научитесь прощать.

Мы -женщины по своей природе очень эмоциональны и импульсивны. Поэтому нас так легко обидеть, ранить. Но в наших эмоциях, наша сила! И если они отрицательные (обида, злость, ненависть), то мы теряем свою энергию. Поэтому так важно вовремя . Научитесь прощать. Прощение дает силу.

Когда вы видите страдания других людей, это чудесным образом превращает ваши в сострадание и подготавливает почву для прощения.
Если вам близка эта идея, но вы не знаете, как отпустить от себя чувства и простить, вы уже справились с большим затруднением. Просто желание признать необходимость прощения иногда является самой главной проблемой.

Вот действенное упражнение от Марси Шимофф, которое может послужить вам руководством в этом деле.

Упражнение Прощение

1. Сядьте где-нибудь в тихом спокойном месте, где вас никто не потревожит.

2. Закройте глаза и подумайте о ком-нибудь, на кого вы злитесь, обижаетесь или кого ненавидите всем сердцем.

3. Пару раз глубоко вздохните и понаблюдайте за своими чувствами. Ничего не делайте с ними, просто наблюдайте.

4. Теперь поймите, что оскорбительный поступок человека уже не изменить. Он остался в прошлом, и абсолютно никак нельзя повлиять на него сейчас. Почувствуйте завершённость действия.

5. Поймите, что этот человек может никогда уже не измениться. Он такой, какой есть. Сделайте ещё несколько глубоких вдохов и смиритесь с правдой.

6. Люди такие, какие они есть, и делают то, что делают, потому что сами они несчастны, испытывают нужду или боль. Они могут даже сами не осознавать этого, но это так. Люди обижают других только потому, что сами обижены. Посмотрите на них через призму сочувствия к их собственным страданиям. Представьте, что они похожи на детей, которые стараются ранить окружающих, набрасываются на них из-за собственной боли. Вы чувствуете к ним сострадание?

7. Посидите спокойно минуту или две, ощущая расширение энергии, которое принесло вашему сердцу сострадание.

ПРИМЕЧАНИЕ. Ничего страшного, если вы все ещё злитесь. Цель этого упражнения — начать избавляться от боли в вашем сердце, а не просто прощать других. Продолжайте выполнять это упражнение, пока не почувствуете хотя бы маленький сдвиг. Ваша способность прощать вырастет, как только вы ощутите больше сострадания.

Упражнение “Медитация прощения”.

Выберите человека, по отношению к которому вы будете стирать мыслеформу вашей обиды (или любой другой негативной эмоции) на него. Например, пусть это будет ваш муж.

Начинайте мысленно многократно подряд повторять фразу: “С любовью и благодарностью я прощаю моего мужа и принимаю его таким, каким его создал Бог ( или: ….таким, какой он есть.). Я прошу прощения у моего мужа за мои мысли и эмоции по отношению к нему”.

Эту фразу нужно повторять до тех пор, пока у вас в груди появится чувство тепла, исходящего из области сердца. Такое ощущение покажет вам, что вы полностью стерли мыслеформу обиды на этого человека.

Правда, у некоторых впечатлительных людей теплое чувство появляется уже через пять минут, поэтому им не нужно ориентироваться на этот показатель. У других теплое чувство не появляется никогда, и это тоже не страшно. Главным условием успешной работы является общее время медитации.

Общее время медитирования на одного человека, с которым у вас в течение многих лет имелись очень напряженные отношения, может составлять три-пять часов, которое складывается из эпизодических медитаций в любое свободное время. Если конфликтов было меньше, то общее время медитации может составлять тридцать - пятьдесят минут.

После очистки от мыслеформы своей обиды на мужа начинайте мысленно повторять следующую фразу: “С любовью и благодарностью мой муж прощает меня”. Тем самым вы сотрете в своем теле эмоций ту негативную мыслеформу, которую “навесил” на вас муж во время ваших конфликтов (вы наверняка иногда доставляли ему огорчения и он испытывал раздражение, гнев или обиду по отношению к вам).

Эта фраза повторяется до тех пор, пока у вас в груди опять появится ощущение тепла. Или если вы закроете глаза и увидите образ мужа. Если процедура стирания его негативной мыслеформы успешно завершена, по ваш муж может повернуться к вам лицом (на мысленном экране), улыбнуться и даже помахать вам рукой. Это говорит о том, что ваше тело эмоций очищено от навешенных им на вас обид и других негативных эмоций.

На внешнем плане, если вы продолжаете встречаться с ним, вы как бы отдалитесь от него, перестанете остро реагировать на его слова и поступки.

Далее нужно провести эту же медитацию по отношению к отцу, матери, братьям или сестрам, бывшим мужьям или женам (сколько бы их у вас не было), если у вас были с ними натянутые или конфликтные отношения. Далее помедитируйте на всех родственников , которые хоть как-то вмешивались в вашу жизнь и доставляли вам неприятности (на каждого по отдельности). На знакомых по работе или увлечениям, на несправедливых начальников или неблагодарных подчиненных. На ваших любимых , с которыми вы расстались. На саму ( или самого себя ), если у вас были когда-то претензии к себе. Фраза для медитации здесь почти та же: “С любовью и благодарностью я прощаю сама себя и принимаю себя такой, какая я есть. Я прошу прощения у самой себя за мои мысли и эмоции по отношению к себе. С любовью и благодарностью я прощаю сама себя”.

(А.Свияш. «Как быть, когда все не так, как хочется (Как понять уроки Жизни и стать ее любимчиком)»)

Тренинговое занятие «Учимся прощать обиды».

Цель: создать условия для формирования навыков прощения обид; раскрыть понятия «обида» и «злость», их негативное влияние на организм человека; познакомить учащихся со «здоровыми» способами прощения обиды; обучить навыкам саморегуляции. Разрешить конфликт.
Форма работы: занятие с элементами тренинга.
Материалы и оборудование: музыка для релаксации, листы бумаги, ваза, спички.
Ход занятия:

Сегодня мы собрались с вами, чтобы найти выход из создавшейся конфликтной ситуации в вашем классе. Мы должны будем не только разрешить конфликтную ситуацию, но и научиться владеть своими чувствами и эмоциями.

Попробуем разрешить конфликт с помощью сказкотерапии.

Сказка «Прости».

Однажды там, где нужно было произнести Слово, встретились Молчание с Молчанием. За один шаг до надвигающейся беды узнали друг друга две горькие обиды. Их взгляды выражали одиночество и пустоту, в них было что-то тоскливое.

Вдруг разверзлась бездна между ними, а за спиной встали непроходимые скалы. Ужаснулись Молчание и Молчание. Они увидели конец совей дороги и осознали, что им не суждено вместе жить, а суждено вместе умереть.

Немые губы сжались, языки мучительно искали Слово. Их силы были на исходе...

И потянулись руки навстречу, и Слово родилось: «Прости!»

В «Толковом словаре русского языка» С. Ожегова слово «простить» расшифровывается как «извинить, не ставить в вину, освободить от какого-либо обязательства». А в словаре В. Даля «простить - делать простым от греха, вины, долга; освобождать от обязательства, миловать».

На Руси давным-давно существует праздник, который именуют Прощенным Воскресеньем. Это последний день Масленицы. В этот день стародавние времена люди шли в церковь и просили у бога прощенье за свои прегрешения, плохие поступки и ошибки, которые не давали людям жить в мире и согласии с людьми и самим собой. В последние годы эта традиция - празднования Прощенного Воскресенья входит в нашу жизнь. В этот день можно услышать телефонный звонок и слова из трубки: «Прости меня!». Можно увидеть на пороге дома человека, которого вовсе не ожидал увидеть: «Прости меня!».

Упражнение «Прикосновение к обиде».
Цель: стимуляция умения прощать обиды, забывать плохое, избавляться от груза нежелательных эмоций.
(На фоне расслабляющей музыки девушки слушают слова психолога).
- Часто мы несем по жизни глубоко припрятанную обиду на самых близких нам людей: родителей, любимого человека, учителя, друга…
Закройте глаза и представьте человека, который когда-то волей или неволей обидел вас…
Вспомните те слова, действия или молчание, бездействие, которые больно ранили вас, задели самые тонкие струны вашей души…
- Что вы чувствовали тогда?
- Какие ощущения были в теле? Как ваше тело отзывалось на обиду?
- Какие мысли приходили в голову?
Мини-лекция «Обиды». (Из книги П. Артемьева «Психология самопознания, или Как найти формулу жизни»).
- Вот уж чему нас не надо учить, так это искусству обижаться! И уверяю вас, дело не в поводе. Повод всегда найдется, если есть внутренняя потребность в обидах и взаимных упреках, в зависти и неумении прощать.
Не столь явно разрушительная, как злость, обида более опасна своей временной протяженностью.
Вода камень точит, и, воздействуя на психику на протяжении недель и месяцев, даже самая несуразная обида может привести к чрезвычайно тяжелым последствиям.
После перенесенной обиды нужно обязательно провести «беседу с собой» по примерно такому плану:
Почему это со мной случилось?
Действительно ли я заслуживаю подобного?
Могу ли я как-то исправить ситуацию?
Какие уроки должен при этом извлечь?
Согласен ли я простить обидчиков?
Хочу ли я помнить о своей обиде всю жизнь? Стоит ли она этого?
Последний вопрос при всей своей кажущейся риторичности достаточно важен, потому что ни одна обида не стоит того, чтобы помнить о ней всю жизнь.
Но если я не согласен отравлять обидой годы своего существования, почему я должен отравлять свои ближайшие дни и недели?
Каждый раз подводя себя к такому выводу, вы подготавливаете почву для того, чтобы расстаться с обидой навсегда. Далее – весь записанный «сюжет» уничтожается, и перед глазами остаются лишь строки с финальным выводом.
Это и есть ваш урок, который должен запомниться и который по сути своей является позитивом, вытеснившим душевный негатив.
Старайтесь подвести себя к возможности простить и забыть. Не сомневайтесь – это проще и выигрышнее, чем лелеять в душе зловредную Обиду и, тем более, вынашивать монстра – Месть.

Пример «Не обиделась, а пожалела».
История одной начинающей журналистки. Однажды ее вызвали за гонораром в редакцию известного детского журнала. В этот день у нее все шло наперекосяк. Вот и позвонили ей в тот день поздно, а ехать было далеко, и к тому времени, как она добралась до места, рабочий день уже заканчивался.
Оставалось буквально минут десять. Вдобавок оказалось, что ей забыли выписать пропуск, а номер телефона редакции она наизусть не знала.
Правда, в бюро пропусков был телефон, возле которого висел список редакций, но к нему стояла длинная очередь.
Вздохнув, девушка встала в хвост очереди, понимая, что получить деньги, скорее всего, не успеет. И это было весьма печально, потому что у нее был тогда тяжелый в материальном отношении период жизни… Денег в кармане не наскреблось бы даже на обратную дорогу.
Наконец она приблизилась к телефону и стала просматривать список, чтобы найти нужный номер. В этот момент мужчина, стоявший сзади, вдруг резко бросил:
- Не собираешься звонить, нечего других задерживать!
С этими словами он буквально оттеснил ее от телефона и принялся звонить сам.
Первой реакцией журналистки были, конечно, обида и отчаяние. Она гневно взглянула на обидчика, собираясь высказать все, что думает о его поступке. Но, увидев перед собой пожилого мужчину с бледным лицом и желтоватыми белками глаз, вдруг почувствовала к нему… сострадание. Совершенно забыв о собственных неприятностях, она смотрела на него и думала, что бедняга, наверное, болен, поэтому так раздражен…
И дальше с девушкой стали происходить чудеса. Мужчина вскинул на нее глаза, как-то неловко и виновато улыбнулся и положил трубку. Очередь куда-то исчезла.
Номер телефона редакции нашелся сразу. Перед молодым автором извинились и тут же выписали пропуск. Она получила просто астрономический гонорар и выслушала множество добрых и лестных слов о своей работе.
А по дороге домой вдруг увидела и купила именно такие туфли, о которых давно мечтала…
Остаток дня был радостным и счастливым. (Из книги П. Артемьева «Психология самопознания»).

И все благодаря тому, что она сумела трансформировать негативное чувство обиды в позитивное – сострадания. Жизнь тут же выдала ей заслуженную награду, изменив, в свою очередь, негативную ситуацию на позитивную. Потому что нет на земле человека, который не заслуживал бы сострадания.

Игра «Сплетни».
Цель: стимуляция распространения слухов и их видоизменение, сплочение коллектива, эмоциональная разрядка.
Учащиеся садятся в круг. Одному из них психолог показывает напечатанный на листе бумаги текст из одного предложения. Например: «12 мая в 14.00. по адресу улица Пушкина, дом 15 некая Алла Евгеньевна будет зачитывать темы экзаменационных сочинений». Учащийся, прочитав и запомнив текст, рассказывает его на ухо своего соседу, и т.д. Последний участник рассказывает то, что он услышал, - видоизмененную в процессе игры версию.

Скажите, могут сплетни стать поводом для конфликта? Стоит ли тогда прислушиваться к сплетням?

Упражнение «Рюкзак с обидами».
Представьте, что вы находитесь высоко в горах и стоите на узком, шатком мостике над ущельем. У вас на спине рюкзак, наполненный вашими обидами, разочарованиями, злостью, негативными эмоциями. Еще одна эмоция, обида – и рюкзак перевесит вас. Вы упадете в пропасть. Попытайтесь больше не нагружать рюкзак, не складывайте в него очередную обиду, а резко сбросьте его с плеч – пусть все ваши обиды падают в пропасть. Постойте еще немного на мостике, попрощайтесь с негативом и возвращайтесь домой.

Упражнение «Чаша освобождения».

Я попрошу вас написать ваши обиды и претензии к друг другу на листочках, мы их читать не будем. Освободиться от них нам поможет «Чаша освобождения». (девушки пишут на листочках свои обиды, претензии, затем сворачивают листки и складывают их в вазу. Психолог поджигает их и ждет до полного их сгорания).

Что вы испытываете сейчас? Стало вам легче на душе?

Считается, что прощение - это процесс, в котором я прощаю тебя за то, что ты не прав. Однако в такой трактовке прощение представляет собой изощренную форму высокомерия, нападок и манипуляций. Общепринятая версия такого поведения не является истинным прощением. Из этой статьи вы узнаете, как научиться прощать себя, родителей, друзей, людей, которые вас обидели.

Как научиться прощать?

Истинное прощение - это осознание того, что поведение, которое мы воспринимаем как нападки, на самом деле таковым не является. Нападки говорят о страхе и боли и представляют собой искаженную мольбу о любви. Когда нам кажется, что на нас нападают, мы забываем истинный, глубинный смысл происходящего, возможно, потому, что вспомнить об этом с легкостью не позволяют свои собственные раны и ограничивающие убеждения. Но как только мы становимся взрослыми, никто и никогда не может уязвить нас эмоционально, духовно или психологически. Вы можете только воспроизвести страх и боль, живущие внутри с детства, когда каждый из нас переживал эмоциональное насилие.

Как происходит истинное прощение?

Процесс истинного прощения влечет за собой понимание одной простой истины: если никто и никогда не может меня обидеть, мне не за что вас прощать. Как я могу прощать человека за то, что у него есть эмоциональные раны, страх, чувство вины и боль? Что здесь прощать?

Если в детстве вы испытывали физическое или эмоциональное насилие, прощение родителей может стать для вас важным этапом, но это совсем не обязательно. Если оно помогает вам двигаться вперед, к исцелению, то действительно значимо, но иногда прощение препятствует исцелению, замыкая гнев и ярость, от которых необходимо освободиться. Взрослые, пережившие в детстве насилие, в конечном итоге могут простить, однако никогда не следует форсировать события или ожидать, что прощение непременно наступит.

Истинное прощение представляет собой парадокс. Оно означает понимание того, что другого человека прощать не за что.

Далее следует упражнение, которое поможет вам научиться прощать, поможет избавиться от обвинений, испытать сочувствие и простить себя и других. В этом упражнении три части, а работа над ним займет в общей сложности около часа.

Упражнения для прощения

Упражнение позволяющее научиться сочувствию

Первая часть направлена на лучшее понимание чувств другого человека. Чтобы научиться прощать назовите человека, который испытал боль, столкнувшись с вашей защитой, а затем «станьте» им, говоря то, что сказал бы он. Для этого закончите предложение: «Человек, которого ранило мое защитное поведение (назовите, какое именно), - это (назовите имя). Сейчас я стану (снова назовите имя этого человека)» . Затем говорите то, что сказал бы вам он, и постарайтесь почувствовать, что он испытал, столкнувшись с вашей защитой. Закройте глаза, чтобы усилить эмоции этого человека. Прежде чем приступить к выполнению, прочтите приведенные ниже примеры и визуализацию. На первую часть мы советуем потратить как минимум пятнадцать минут. После этого переходите ко второй части, которая займет пять-десять минут, а следом прочтите третью.

Упражнение: практика прощения

Первая часть практики прощения

Начните с фразы: «Человек, которому я причинил, боль (назовите свое защитное поведение), - это (имя человека)».

Станьте этим человеком, сказав: «Теперь я собираюсь стать...» , и ощутите себя им, почувствуйте его душу, после чего представьте, будто сидите напротив самих себя.

Говорите так, как говорил бы тот человек. Объясните, как вам больно и чего вы действительно хотели.

Продолжайте выполнять это упражнение в течение пятнадцати минут, вспомнив как можно больше людей. (Если вы работаете с партнером, он будет делать то же самое; меняйтесь ролями на протяжении пятнадцати минут.) Максимально погружайтесь в чужие эмоции. Говорите с закрытыми глазами.

Вторая часть практики прощения

Снова станьте собой и ответьте каждому из тех, кем вы только что становились; расскажите, что испытали, узнав о причиненной вами боли. (Если вы выполняете это упражнение с партнером, говорите по очереди, обращаясь к каждому из тех, кем вы становились, и рассказывая о том, что ощущаете в связи с услышанным.)

Чтобы научиться прощать продолжайте делать упражнение в течение пяти-десяти минут, разбираясь в чувствах людей, которых вы назвали в первой части.

Упражнение: как попросить прощения у себя?

Прочтите вслух следующее:

«Исследовав ситуации, в которых я причинял боль дорогим мне людям, я понимаю, что сам боялся испытать ее и только защищался. Я никогда не стремился сделать другому больно и знаю, что у меня были причины вести себя подобным образом. Мне хотелось, чтобы меня любили и понимали, и на самом деле я не плохой - просто я боюсь».

Теперь прижмите руки к сердцу и скажите: «Я прощаю себя за ту боль, что причинил другим. Я освобождаю себя от всех наказаний. Я понимаю, что был испуган и стремился защититься, а потому прощаю и люблю себя» .

Вдохните это прощение, почувствуйте, как оно исцеляет вас и наполняет покоем.

Упражнение: как попросить прощения у родителей?

Чтобы научиться прощать подумайте обо всех тех, кто причинил боль вам, и произнесите следующее:

«Я вижу, что люди, причинявшие мне боль, не хотели этого делать, как и я не хотел ранить других. Я понимаю, что они были испуганы и старались защитить себя. Все они хотели одного - любви. Я вижу, что и в моих родителях живет ребенок - ребенок, не получавший в детстве той любви, в которой нуждался, ставший испуганным и нечутким, из-за чего оказался не способен делиться любовью со мной.

Мама и папа, я понимаю, что вас тоже любили не так, как вы того хотели, и прощаю вас за то, что вы не всегда знали, как правильно любить меня. Я прощаю вас за боль, которую вы мне причинили, и прощаю себя за то, что причинял боль вам. Я чувствую, как это прощение связывает нас, где бы вы ни были, и дарит мне душевный покой. Теперь я могу понять нелюбимого ребенка, живущего внутри моих близких или партнеров, увидеть, что и они не хотели ранить меня, поскольку тоже были испуганы и лишены любви. Я от всего сердца прощаю их за то, что они причиняли мне боль.

И, думая обо всех нас, живущих на этой планете, о том, как мы напуганы, как стремимся защититься от боли и в конце концов причиняем боль другим, я шлю прощение всему человечеству за страх, который оно испытывает, и за то, какие стены мы сооружаем, прячась друг от друга. Я знаю, что должен любить, а не возводить новые преграды, между собой и остальными, и сопереживать людям, а не защищаться».

Эту визуализацию следует использовать в тех случаях, когда вы осуждаете или обвиняете себя. Прочтите текст, или пусть его прочитает вам кто-то другой, а еще лучше - запишите упражнение на пленку.

Упражнение: прощение и любовь к себе

Расслабься и закрой глаза. Сделай несколько глубоких вдохов. Расслабься. Пусть твое сознание обратится к прошлому... пусть вызовет в памяти те времена, когда ты был ребенком. Вернись в начало своей жизни... к той ситуации, в которой ты испытал сильную боль. Возможно, родители кричали на тебя, издевались, смеялись или били, а обратиться за утешением было не к кому.

Вспомни время, когда ты был расстроен, когда ты плакал, чувствовал себя одиноким, но рядом не было никого, кто бы тебя успокоил. Взгляни, как ты сидишь один в своей спальне... посмотри, во что ты был одет и обут... какой ты маленький, ранимый, как ты был расстроен, одинок и испуган... как эти чувства переполняли твое хрупкое тело. Вспомни, каким одиноким ты тогда был.

Теперь представь себя таким, какой ты сейчас, и тихо войди в комнату ребенка... Взгляни, как ты плачешь в одиночестве... возможно, считая, что в случившемся есть твоя вина... или что никому нет до тебя дела... или что ты можешь умереть... Подойди к этому ребенку, обними его, объясни, кто ты, и скажи, что все будет хорошо... что ты прошел через боль и выжил... что ты вернулся, чтобы его утешить. Обними ребенка, прижми к себе и постарайся успокоить его с позиции взрослого человека.

Ощути, какой он теплый, какая у него мягкая кожа и маленькое лицо, утри ему слезы, погладь по мягким волосам, шепча нежные слова любви. Почувствуй, как крепко он тебя обнял, как постепенно расслабляется и перестает плакать, как начинает открываться твоей исцеляющей любви... Скажи, что он никогда больше не будет страдать в одиночестве, что ты будешь любить и заботиться о нем всегда, когда этому ребенку потребуется твое взрослое присутствие.

Пусть эти чувства распространятся по всему твоему телу... Когда ты будешь готов, открой глаза и вернись в настоящее.

Причинение себе боли осуждением или самообвинением - не любящее поведение. В следующий раз, почувствовав боль или злость в свой адрес, начав осуждать себя, попытайтесь вместо этого отнестись к себе с любовью. Подумайте, что у вас были серьезные причины для развития защитных механизмов. Если вы сделаете важный шаг, научившись любить себя за все, что вы в себе ненавидите, то сможете увидеть ошибочные убеждения, лежащие в основе защитного поведения. Ваш ребенок нуждался в любви и понимании и заслужил их... равно как и вы.

Отныне вы обязаны научиться быть любящим родителем своему внутреннему ребенку и преодолеть нелюбовь к себе.