Утешить подругу потерявшую мать. Слово утешения

Статью меня побудило написать обращение одной женщины: «У моей знакомой недавно умер близкий человек, я её хочу поддержать, но не знаю как…»

Моя первая мысль была резкая, что если не знаете как, то лучше никак, чем пытаться сделать это неумело. Я ни раз наблюдал, как некоторые виды «поддержки» просто добивали людей, делали им только больней, наносили на теле души глубокую рану. Об этом подробнее напишу ниже.

Ну и ещё момент бывает, но уверен, к Вам он не относится, уважаемые читатели. Когда под эгидой поддержки и помощи в трудной ситуации, другие люди оказывают помощь, для того, чтобы показать свою значительность, показать, что они заботливые, доказать, что они не такие плохие, как об этом думают другие и т. д. Так сказать возвеличить себя и показать своё благородство. Т. е. нужно ответить на вопрос «Зачем Вам это надо? Что Вами движет?».

Как устроен внутренний мир человека, переживающего горе?

Сначала отрицается потеря. Не верится, что умер человек. Шок, оцепенение. Постепенное осознание утраты впускает в душу сильную боль. На душе становится тягостно. Пытаешься осознать, что произошло, и слёзы к глазам подкатывают.

Человек может находиться в изменённом состоянии сознания, испытывать чувство нереальности. Как выразился один приятель, вспоминая эпизод от момента получения известия о смерти до похорон: «Всё произошло как будто не со мной. Стремительно. Как будто ты не участник событий, а вокруг тебя разворачивается сцена действий. Как будто смотришь сон, как будто смотришь кинофильм в зале».

Часто человека всецело охватывает чувство вины из-за того, что он не сделал для умершего того, что мог бы сделать.

«Надо было не ездить отдыхать на дачу, а поехать к отцу. Тогда бы он, может быть, пожил бы ещё хотя бы год — я бы отвёз его в больницу…» — оплакивал отца один мужчина.

Чувство вины может перерастать в самобичевание. И человек не будет давать себе прощения.

Одна женщина, рассказывала о смерти новорожденного ребёнка: «Ненавижу себя за предательство. Я родила девочку, у нее были пороки сердца, две недели реанимации. Мы с мужем ездили к ней каждый день. Мои родители просили меня сделать перерыв, чтобы отдохнуть, не поехать хотя бы один день. Мы все равно ехали. Но вот на 14-й день, в воскресение, я не знаю, почему, но я поддалась на уговоры родителей и уговорила мужа не ехать… Мы знали, что конец ее жизни вот-вот наступит, а я делаю такую глупость — не едем к ней. На следующий день утром приезжаем, а нам врач говорит, что ваш ребенок умер… Я знаю, что это предательство… Страшно об этом кому-то говорить…»

Человек пытается понять, осмыслить произошедшее. Задаётся вопросами: «Как быть? Почему так несправедлива жизнь? За что такая судьба?».

Человек уже знает, что умершего не вернуть, но окружающие вещи напоминают о нём и как будто воскрешают. Полупрозрачный образ умершего снова и снова появляется рядом. Из слов матери, потерявшей дочь: «Её образ, и голос, и запах, и любимые вещи рядом со мной. Мне её очень не хватает. Не хватает её звонкого голося, понимающих глаз, поддержки и всего того что было и как было»

Так и я однажды после смерти дедушки, когда собирался на работу, увидел свои ботинки, которые он отремонтировал. Нахлынули воспоминания о его добром отношении, заботе о совместной рыбалке, совместные обеды, совместные чаепития, как в детстве я готовил ужин для него, накрывал на стол, как он шутил… Воспоминания о прошлом столкнулось в настоящем с осознанием утраты. Столкнулись непримиримо и вызвали слёзы на глазах.

После потери человеку ничего не хочется делать. Не хочется видеть людей. Не хочется выходить на работу. На фоне смерти близкого текущие заботы, разговоры людей кажутся бессмысленным и ничтожным.

Рушится всё и сложно осознать, а что и как будет дальше… Те отношения и связи которые были у человека с умершим — теперь их больше уже никогда не будет.

Как нельзя поддерживать в горе?

«Не заходись слезами, а то сам помрёшь». Думаю, здесь не нужно комментариев. Человеку невыносимо тяжело, а его ещё и добивают страхом.

«Не реви… Надо быть сконцентрированным». А как не реветь? В этом-то и суть горя, что его нужно пережить. Не стоит ни сдерживать слёз, ни осуждать за слёзы горюющих. Такая поддержка лишена смысла ещё и потому, что невозможно держать внимание сконцентрированным. Это просьба о невозможном. А когда говорят «надо», то человеку может стать ещё хуже от того, что он сейчас просто не может быть сконцентрированным, а тут видите ли «надо».

«Вон, у Ивана Ивановича тоже умерла жена… А она моложе была…». Сравнения с другими тоже не совсем подходят. То было у Ивана Ивановича. А сейчас потеря у меня. То горе меня не касалось, не трогало. Душевная боль в том и этом случае несравнимая для переживающего горе.

«Возьми себя в руки». Банальная фраза. И фраза эта делает только хуже. Ну не в состоянии человек, оплакивающий умершего, взять себя в руки. А когда мы его об этом просим, а он этого сделать не может — от этого ему становится ещё хуже.

«Мне знакомы Ваши чувства». Не очень удачная фраза. Мы не можем в точности знать, что чувствует другой человек. Потому, что каждый человек уникален и неповторим и потому что у нас никогда не было тех взаимоотношений с умершим, которые были у него.

«Бог забирает только лучших». А из этой фразы следует, что остались жить на земле, только те, кто хуже, кто не так хорош в глазах Бога, в том числе и тот, кто сейчас оплакивает умершего. Так что ли получается?

«Ну умер и умер, что теперь». В этой фразе заложено полное игнорирование чувств человека. В глазах человека, переживающего горе, смерть — это катастрофа. А ему говорят, что это так себе, обыденная вещь. По данным ООН ежесекундно в мире умирают 2 человека, ежедневно — 160 тыс. человек, ежегодно — 60 млн. человек. Смерть — может быть в целом — явление и частое, и обыденное, но не для того единичного человека, кто сейчас переживает горе.

И ещё. Лишний раз не стоит лезть со своим участием к тому, кто переживает горе. У человека, потерявшего близкого, может исчезать теплота в отношениях с другими людьми. Он может разговаривать с раздражением и враждебностью. Он может просить не трогать его и оставить в покое, даже, когда Вы проявляете теплоту и заботу.

Как можно поддерживать в горе?

«Только Бог может всё знать и всё предусмотреть, Вы не Бог». Эта фраза может помочь людям, которые винят себя сильно и впадают в самобичевание.

«Не представляю, что бы я делал на Вашем месте, просто не представляю, что Вы сейчас чувствуете». Здесь мы подчёркиваем мужество и силу человека, который справляется с горем, восхищаемся его стойкостью. В отличие от фразы «Возьми себя в руки», которой добиваем человека.

Просто побыть рядом с человеком. Молча посидеть рядом. Можно увидеть на похоронах, когда люди приходят в дом умершего, собираются и сидят там. Слова не обязательны. Простое присутствие других людей действует очень благотворно.

Просто дать поговорить об умершем, о причинах смерти. Расспросить о том, что он любил делать, на кого был похож. Проявить интерес к прожитой жизни.

Обнять и позволить человеку выплакаться. Мало что ещё так может помочь, как поддержать человека прикосновением, объятием. Принять его с его слезами. Выслушать речь о его чувствах, о воспоминаниях.

Не нужно беспокоиться из-за долгого молчания и стремиться заполнять тишину словами. Можно просто помолчать рядом.

Смысл горя состоит в том, чтобы образ умершего стал нашей памятью о нём. Всё то хорошее, что было во время его жизни, сохранится в наших воспоминаниях после его смерти и будет находиться в нашем сердце.

Как помочь, что делать, и чего не делать..

Обычно люди думают, что нужно громко плакать, бурно выражать свои эмоции, причитать и жалеть того, кто потерял близкого человека. Но тому, кто потерял родного, от этого становится только хуже. Помочь ему можно, только следуя некоторым рекомендациям из данной статьи, которые вы считаете наиболее подходящими для этого случая. Успокоить, следить за состаянием. какие слова сказать обязательно, что может навредить... на все вопросы постараемся ответить.

Когда молчание – золото

Смерть близкого человека – как раз тот случай, когда молчание – золото. Страстные речи, сожаления, перечисление достоинств потерянного человека может только сделать больнее его близким. Поэтому вам достаточно просто обнять человека, побыть с ним немного, выслушать его и приласкать. Иногда просто побыть рядом, потому что в это время ему тяжело быть в одиночестве. Ему даже может быть страшно оказаться одному в комнате, и он не может спать один, когда в его квартире никого нет. Поэтому молчаливая поддержка часто оказывается сильнее громких слов и восклицаний. Побудьте с тем, кто потерял близкого человека не только в период похорон, но и просто постарайтесь чаще его навещать, приходить без спроса, звонить и заходить к нему, часто с ночёвкой, если есть такая возможность. Зачастую это бывает лучшее, что может помочь человеку в горе.

Как говорить о случившемся

Не перебивайте того, кто хочет рассказать вам о смерти дорогого ему человека. Молча выслушайте его рассказ, но не отвечайте на вопросы и не поддакивайте ему. Вы можете просто обнять его и сказать, что завидуете его выдержке и терпению, и что с таким горем вы бы точно не справились. От этого человеку должно стать легче, но это не изменит его общего состояния.

Нормальная реакция горя длится минимум две недели. Это время слёз, рассуждения о смысле жизни и о случившемся, осознание потери и принятие её как факта. И в этот период действительно опасно оставлять человека наедине со своими страданиями. Особенно если он считает себя виновным в том, что случилось, или считает виноватым в смерти кого-то другого. Поэтому рассуждения о том, что он виноват в смерти близкого человека, нужно сразу переводить в другое русло, не пытаясь переубедить человека. Можно ещё сказать такую фразу: «Знал бы, где упаду, постелил бы соломку». Или что-то в этом роде: «Жизнь часто расставляет опасности там, где мы их не видим». Не стоит прерывать цепь рассуждений, так как из них можно узнать не только нужные подробности, но и подозрения человека.

Очень часто те, кто потерял своего сына или дочь, начинают обвинять в том, что произошло себя, мужа или жену своего ребёнка, особенно, если эта смерть была неестественной и насильственной. Порой они готовы с лютой ненавистью набрасываться на тех, кто был рядом, не уследил, не досмотрел их чадо, не прислушиваясь к доводам разума и логики. Перебивать в этом состоянии человека не нужно, а вот когда он выговорится, можно задать ему вопрос, исходя из того, что услышите. Например, такой: «Может они поссорились, и дочь пошла домой одна?» или что-то в этом роде, что может вызвать сомнение в злом умысле того, кто был рядом. Потому что пока человек не примет потерю и не поймёт: то, что произошло - просто роковое стечение обстоятельств. Доказывать ему невиновность того, кого он подозревает, бесполезно. Возможно, что спустя какое-то время он и сам поймёт это.

Обычно на то, чтобы пережить горе и смириться с потерей у человека уходит в среднем две недели. Но если этот срок затягивается, а симптомы горя не уходят, нужно принимать меры. Возможно, что вам не обойтись без помощи квалифицированного психолога, а иногда и психиатра. Хороший оздоравливающий эффект может оказать разговор со священником, который хорошо владеет данной темой и которому по долгу службы приходится утешать родственников умирающих.

Ну и наконец, когда невозможно успокоить того, кто потерял близкого человека, можно сказать такую фразу: «Как ты думаешь, хочет ли твоя дочь видеть твои страдания? Нужно ли ей это? Помогут ли ей твои слёзы в загробной жизни?». Обычно такие слова могут отрезвить и успокоить. А когда внешние проявления горя станут тише, то и страдания по умершему станут переживаться не так остро.

Как понять, что человек принял потерю

Он стал меньше плакать и говорить о том, что произошло. У него появились попытки начать свою обычную жизнь, которая была заброшена, когда он находился в состоянии горя. Например, он стал сам готовить, захотел убрать в комнате не просто для того, чтобы отвлечься от мрачных мыслей, а для того, чтобы начать жизнь сначала.

Убитый горем человек уже не боится один ночевать в квартире и может спокойно спать в своей комнате. Немаловажна и одежда, которую он стал надевать. Очень часто признаком выхода из депрессии является смена черного цвета в одежде на более яркий и жизнерадостный. И последним признаком того, что потеря принята, становится исчезновение кошмарных сновидений и появление первой искренней улыбки на лице человека.

Все мы знаем, как тяжело оказаться в ситуации, когда нужно утешить кого-то, а правильных слов не находится.

К счастью, чаще всего люди не ждут от нас конкретных советов. Им важно почувствовать, что кто-то их понимает, что они не одиноки. Поэтому сначала просто опишите, что вы чувствуете. Например, с помощью таких фраз: «Я знаю, что тебе сейчас очень тяжело», «Мне жаль, что тебе приходится так нелегко». Так вы дадите понять, что действительно видите, каково сейчас близкому человеку.

2. Подтвердите, что эти чувства вам понятны

Но будьте осторожны, не перетягивайте всё внимание на себя, не пытайтесь доказать, что вам было ещё хуже. Упомяните вкратце, что раньше тоже оказывались в подобном положении, и расспросите подробнее о состоянии того, кого вы утешаете.

3. Помогите близкому человеку разобраться в проблеме

Даже если человек ищет способы разрешения тяжёлой ситуации, сначала ему нужно просто выговориться. Особенно это относится к женщинам.

Так что подождите предлагать решения проблемы и выслушайте. Это поможет тому, кого вы утешаете, разобраться в своих чувствах. Ведь иногда бывает легче понять собственные переживания, рассказывая о них другим. Отвечая на ваши вопросы, собеседник может сам найти какие-то решения, понять, что всё не так плохо, как кажется, да и просто почувствовать облегчение.

Вот несколько фраз и вопросов, которые можно использовать в таком случае:

• Расскажи, что случилось.
• Скажи, что тебя беспокоит.
• Что к этому привело?
• Помоги мне понять, что ты чувствуешь.
• Что тебя пугает больше всего?

При этом старайтесь избегать вопросов со словом «почему», они слишком похожи на осуждение и только разозлят собеседника.

4. Не преуменьшайте страдания собеседника и не пытайтесь его рассмешить

Когда мы сталкиваемся со слезами близкого человека, мы, что вполне естественно, хотим развеселить его или убедить, что его проблемы не так уж страшны. Но то, что нам самим кажется пустяком, часто может расстраивать других. Поэтому не преуменьшайте страдания другого человека.

А если кто-то действительно переживает из-за пустяка? Спросите, есть ли какие-то данные, которые расходятся с его взглядом на ситуацию. Потом предложите своё мнение и поделитесь альтернативным выходом из положения. Здесь очень важно уточнить, хотят ли услышать ваше мнение, без этого оно может показаться слишком агрессивным.

5. Предложите физическую поддержку, если это уместно

Иногда людям совсем не хочется разговаривать, им просто нужно ощутить, что рядом есть близкий человек. В таких случаях не всегда легко решить, как себя вести.

Ваши действия должны соответствовать обычному поведению с тем или иным человеком. Если вы не слишком близки, достаточно будет положить руку на плечо или слегка приобнять. Также смотрите на поведение другого человека, возможно он сам даст понять, что ему нужно.

Помните, что не следует слишком усердствовать, когда утешаете : партнёр может принять это за заигрывание и обидеться.

6. Предложите способы решения проблемы

Если человеку требуется только ваша поддержка, а не конкретные советы, вышеперечисленных шагов может быть достаточно. Поделившись своими переживаниями, ваш собеседник почувствует облегчение.

Спросите, можете ли вы сделать что-то ещё. Если разговор происходит вечером, а чаще всего так и бывает, предложите лечь спать. Как известно, утро вечера мудренее.

Если же необходим ваш совет, спросите сначала, есть ли у самого собеседника какие-то идеи. Решения принимаются охотнее, когда исходят от того, кто сам находится в спорной ситуации. Если тот, кого вы утешаете, смутно представляет, что можно сделать в его положении, помогите разработать конкретные шаги. Если он совсем не знает, как поступить, предложите свои варианты.

Если человек грустит не из-за какого-то конкретного события, а потому, что у него , сразу же переходите к обсуждению конкретных действий, которые могут помочь. Или предложите заняться чем-нибудь, например вместе пойти на прогулку. Лишние размышления не только не помогут избавиться от депрессии, но и, наоборот, усугубят её.

7. Пообещайте поддерживать и дальше

В конце разговора обязательно упомяните ещё раз, что понимаете, как тяжело сейчас близкому человеку, и что вы готовы и дальше во всём его поддерживать.

В нашем обществе зачастую боятся открыто говорить о смерти. Для каждого это нечто пугающее, то, что лучше не упоминать, о чем не стоит думать. Поэтому часто смерть близкого человека ставит в тупик его родных и близких. Все находятся в растерянности, произошедшее кажется самым ужасным событием в жизни. Именно в этот момент и должен прийти на помощь неравнодушный и сочувствующий друг, который точно знает, как поддержать человека и как пережить горечь утраты.

Что чувствует человек, переживший утрату?

Любое горе, связанное со смертью дорогого человека, условно подразделяется на несколько этапов:

• состояние шока, острого горя и оцепенения;
• этап агрессии и злости;
• этап депрессии и осознания трагедии;
• адаптационный этап.

Первое, что испытывает человек после утраты близкого, это шок. Чувство оцепенения, ненужности и безысходности. Жена после смерти мужа, родственники погибшего ребенка, дети, потерявшие родителей – все они находятся в шоковом состоянии. Оно может длиться день, а может затягиваться на месяцы. Люди не верят в случившееся, пугаются собственных чувств и ощущений. Для каждого это невероятная боль, которая может либо пройти, либо обернуться депрессией и глубокой душевной раной. Многие неверно считают, что в этот период лучше оставить человека наедине с его печалью, дать ему время, чтобы он сам понял, как пережить горечь утраты. Но это самая распространенная ошибка, которую могут допустить близкие. Что же делать, как поддержать человека правильно?

Первый этап поддержки

Первые несколько месяцев, тот, кто переживает смерть близкого человека, испытывает «синдром утраты» – состояние острого горя и шока. Страдающий отказывается верить в случившееся, испытывает чувство вины перед усопшим, постоянно теряется в воспоминаниях о родном человеке. В это время остро выражены физические симптомы утраты: потеря аппетита и сексуального влечения, замедленность всех реакций, общая заторможенность. После шока наступает пора оцепенения. В это время кажется, что горюющий смирился со своей болью, осознал кончину дорогого человека и принял это как должное. Но это лишь видимость. На деле он находится в состоянии острой боли.

На этой стадии индивид пребывает в неведении и не осознает смерть близкого человека. Самое простое, что могут сделать окружающие люди и друзья – постоянно выходить с ним на контакт, давать ему чувство нужности. Простые звонки с вопросами о делах и настроении, разговоры и встречи – эти незначительные вещи играют большую роль в борьбе с острым горем. Второе, чем могут помочь друзья, это взятие на себя некоторых бытовых моментов. Например, если ваша подруга потеряла мужа, узнайте, не требуется ли ей помощь по дому, где необходима мужская сила. Помогите ей донести тяжелые пакеты из магазина или перебрать какие-то старые вещи. Она почувствует себя нужной, и у вас будет лишний повод чаще видеть и поддерживать её. Не бойтесь говорить о своих чувствах или показаться сентиментальным. Любое соучастие, будь это психологическая или бытовая поддержка, помогут человеку сделать шаг к новой жизни.

После первых шагов к принятию своей потери, человек может испытывать потребность в разговорах и воспоминаниях об умершем, начать рассматривать его фотографии, читать письма. Не отказывайте ему в этом, с интересом реагируйте на каждое упоминание об усопшем. Это вовсе не отрицательный знак, а лишь первые попытки привыкнуть к трагедии.

Второй этап поддержки

Следующая реакция, которая может проявиться у человека, переживающего трагедию, это агрессия. Возможны резкие перепады настроения, беспричинное выражение злобы и гнева, обида на всех. В это время человек постоянно задается вопросом, почему же именно он переживает эту боль, почему же ушёл именно его любимый. Главная ошибка, которую можно допустить в такой ситуации – выражение соболезнования шаблонными фразами. Это никак не успокоит друга, возможно, вы только подольёте масла в огонь. Был ли умерший мужем, ребенком, другом или знакомым – в мыслях он остается самым особенным и незаменимым, поэтому фразы “ты переживешь” или “всё будет хорошо”, кажутся оскорблением памяти усопшего. Вам тяжело будет общаться и идти на контакт с агрессивным человеком, но это именно то, что вы можете сделать. Просто будьте рядом, позвольте страдающему выплеснуть все нахлынувшие чувства, при этом старайтесь сами не драматизировать. Пусть в данный момент всё сосредоточится на эмоциях и переживаниях друга, который потерял часть своей жизни.

Третий этап поддержки

Этот этап осознания горя кажется довольно мрачным и удручающим, но именно он сигнализирует о том, что индивид начинает принимать свою потерю, осознает то, что он больше не сможет вернуть кого-то родного и любимого.

Эмоции, которые испытывает человек на этой стадии, очень похожи на депрессию. Вялость, подавленность, замкнутость. На этом шаге стоит откровенно спросить, чего ждёт от вас друг. Кто-то захочет поговорить по душам, вспомнить умершего, рассказать о нём какие-то истории. Смейтесь и плачьте вместе, подставьте своё плечо, проявите полную заинтересованность во всей ситуации.

Кому-то требуется отвлечься. Сходите вместе на прогулку или в кино, найдите общее хобби, займите свободное время друга чем-то интересным, что не связывает его с усопшим. Вовлекайте человека в какие-то особо важные дела, которые требуют его участия, чтобы не оставалось времени придаваться своему несчастью.

Есть и третий тип людей, это те, кто хочет остаться наедине с собой. Если вы уверены, что это ему поможет, то оставьте его в недолгом одиночестве, но обязательно перед этим выкажите свою поддержку и понимание.

Четвертый или последний этап поддержки

Это период реабилитации. Обычно, он происходит спустя год после трагедии. Человек пережил все чувства, принял боль и решил начать жизнь без траура. Теперь он нуждается в общении, работе и новых эмоциях.

Приглашай его на вечеринки и прогулки, рассказывай обо всех интересных новостях. Главное – будьте естественны. Не ведите себя с человеком особо вежливо и уступчиво, чтобы он не вернулся в своей памяти к трагедии. Дайте понять, что жизнь продолжилась и ваш друг является неотъемлемой частью всего происходящего.

Распространенные ошибки

Одна из серьезных ошибок, которые допускают люди, пытаясь поддержать горюющего – совет сменить обстановку, избавиться от каких-то вещей или фотографий усопшего, уехать подальше от места, которое связывало умершего человека и его близкого. Дело в том, что, как считают специалисты, именно первый год имеет большое значение в правильном принятии такой проблемы, как потеря близкого человека. Проходят отпуска, каникулы и все праздники, которые раньше связывали индивида с умершим. Не торопите его в принятии решений, каждое из них в первые двенадцать месяцев может приниматься под влиянием эмоций и чувств. Минимальное из того, что вы можете сделать, чтобы помочь человеку выйти из этого траура – дать время свыкнуться с новой обстановкой, подстроиться под образующийся ритм жизни без их любимого.

Вторая ошибка, это боязнь отказа горюющему. Безусловно, помощь и поддержка необходимы, но не давайте человеку стать зависимым от вас. Это ляжет тяжким грузом на вашу жизнь и на жизнь друга. Помните о чувстве меры, о том, что есть грань между собственной и чужой судьбой. Сделав вас главной опорой и надеждой, любой последующий отказ может восприниматься как предательство. Не бойтесь обозначать условные границы, это поможет вашему другу пережить трагедию и остаться целой, независимой и стойкой личностью.

Стоит ли предлагать помощь специалиста?

Увы, но отгородиться от смерти никому не удастся. Хоть раз, но в жизни каждого возникнут ситуации, связанные со смертью близкого и дорогого человека. Нужно быть чутким и внимательным, оказывая поддержку. Начиная поддерживать своего друга, который переживает несчастье, будьте готовы взять на себя большую ответственность. Иногда человек не принимает свою утрату, а лишь пытается сбежать от неё. Побег от реальной жизни может стать серьезной проблемой, которая обернётся нервным срывом или депрессией. После этого очень тяжело сталкиваться с реальной ситуацией, осознавать заново своё горе.

Именно вы со стороны должны контролировать все стадии принятия проблемы, чтобы вовремя заметить, если что-то вышло из-под контроля. К сожалению, не все могут разобраться в своих чувствах и эмоциях самостоятельно. Если прошло достаточно много времени, но ваш друг так и не начал принимать своё горе и выходить из состояния траура, если начинают проявляться признаки надвигающейся депрессии, то стоит как-то деликатно предложить не только свою помощь, но и помощь специалиста.

Будьте чуткими и внимательными, ведь никто не застрахован от личных потерь. Позвольте себе и своему близкому человеку быть сентиментальным, плачьте и смейтесь вместе, не бойтесь своих и чужих чувств. Горе – естественная реакция людей. Лишь поддержка и внимание со стороны друзей помогают пережить многие трагедии, оставив в памяти самые светлые и прекрасные моменты.

Нету похожих постов(