Влияя на эмоции, мы можем очень сильно влиять на другого человека. Более того, практически все виды влияния (как честного, так и не очень) построены на управлении эмоциями. Угрозы, или «психологическое давление» («Или вы идете на мои условия, или я буду работать с другой компанией») - это попытка вызвать страх у другого; вопрос: «Мужик ты или нет?» - направлен на то, чтобы вызвать раздражение; заманчивые предложения («Давай еще по одной?» или «Зайдешь на чашечку кофе?») - вызов радости и легкого волнения. Поскольку эмоции являются мотиваторами нашего поведения, чтобы вызвать определенное поведение, необходимо изменить эмоциональное состояние другого.

Делать это возможно совершенно разными способами. Можно шантажировать, заявлять ультиматумы, грозить штрафами и наказаниями, показывать автомат Калашникова, напоминать про свои связи во властных структурах и т. д. Подобные виды влияния причисляют к так называемым варварским, то есть нарушающим современные этические нормы и ценности общества. К варварским методам относятся те, которые в обществе считаются «нечестными» или «некрасивыми».

Мы рассматриваем те методы управления эмоциями других, которые относятся к «честным», или цивилизованным видам влияния. То есть учитывают не только мои цели, но и цели моего партнера по общению.

И здесь мы сразу же сталкиваемся с вопросом, который очень часто слышим на тренингах: управление эмоциями других - это манипуляция или нет? Можно ли «проманипулировать» другим через его эмоциональное состояние, чтобы добиться своих целей? И как это сделать?

Действительно, очень часто управление эмоциями других людей ассоциируется с манипуляциями. На различных тренингах можно часто услышать запрос: «Научите нас манипулировать». Действительно, манипуляция - это один из наиболее сильных способов управления эмоциями других. При этом, как ни странно, далеко не самый эффективный. Почему? Давайте вспомним: эффективность - это отношение результата к затратам, причем и результат, и затраты в данном случае могут иметь отношение к действиям и к эмоциям.

Что такое манипуляция? Это вид скрытого психологического влияния, когда цель манипулятора неизвестна.

Таким образом, во-первых, манипуляция не гарантирует нужного результата. Несмотря на существующее представление о манипуляции как о великом способе добиться от кого угодно чего угодно, ничем при этом не заплатив, очень редкие люди умеют осознанно манипулировать так, чтобы добиться от человека нужного действия. Поскольку цель манипулятора скрыта и напрямую он ее не называет, тот человек, которым манипулируют, под воздействием манипуляции может сделать нечто совершенно не то, что от него ожидалось. Ведь картины мира у всех разные. Манипулятор строит манипуляцию, исходя из своей картины мира: «Я сделаю А - а он тогда сделает Б». А тот, кем манипулируют, действует, исходя из своей картины мира. И делает не Б и не В, а вовсе даже Z. Потому что в его картине мира это самое логичное, что можно сделать в данной ситуации. Нужно очень хорошо знать другого и ход его мыслей, чтобы планировать манипуляцию, и даже в этом случае результат не гарантирован.

Второй аспект - эмоциональный. Манипуляция осуществляется через изменение эмоционального состояния. Задача манипулятора - вызвать в вас неосознаваемую эмоцию, таким образом понизить ваш уровень логики и добиться от вас нужного действия, пока вы не очень хорошо соображаете. Однако даже если это ему удастся, через какое-то время эмоциональное состояние стабилизируется, вы снова станете логически мыслить и в этот самый момент начнете задаваться вопросом «А что это было?». Вроде ничего особенного не произошло, пообщался со взрослым умным человеком… а ощущение, что «что-то не так». Как в анекдоте, «ложечки нашлись - осадочек остался». Точно так же любая манипуляция оставляет после себя «осадочек». Люди, хорошо знакомые с понятием «манипуляция», могут сразу определить, что имело место быть подобное психологическое воздействие. Им в некотором смысле окажется проще, поскольку они хотя бы будут четко понимать для себя, что произошло. Люди, не знакомые с этим понятием, будут продолжать ходить с невнятным, но очень неприятным ощущением, что «произошло что-то не то, а что - непонятно». С каким человеком у них свяжется это неприятное ощущение? С тем, кто манипулировал и оставил после себя такой «след». Если это произошло однократно, скорее всего, цена ограничится тем, что манипулятор получит от своего объекта «сдачи» (чаще всего неосознанно). Помните, неосознанные эмоции всегда прорвутся на свой источник. Так же и в случае с манипуляциями. Манипулятор так или иначе заплатит за «осадочек»: например, услышит какую-то неожиданную гадость в свой адрес или станет объектом обидной шутки. Если же он манипулирует регулярно, то вскоре другие люди начнут постепенно избегать данного человека. У манипулятора очень мало людей, которые готовы поддерживать с ним близкие отношения: никому не хочется постоянно быть объектом манипуляций и ходить с неприятным ощущением, что «что-то с этим человеком не так».

Таким образом, манипуляция в большинстве случаев является неэффективным видом поведения, поскольку: а) не гарантирует результата; б) оставляет после себя неприятный «осадок» у объекта манипуляций и ведет к ухудшению отношений.
С этой точки зрения манипулировать другими людьми для достижения своих целей едва ли имеет смысл.

Однако в некоторых ситуациях манипуляции вполне могут использоваться. Во-первых, это те манипуляции, которые в некоторых источниках принято называть «позитивными» - то есть это вид психологического воздействия, когда цель манипулятора по-прежнему скрыта, но действует он не в своих интересах, а в интересах того, кем в данный момент манипулирует. Например, такие манипуляции могут использовать врачи, психотерапевты или друзья. Иногда, когда прямая и открытая коммуникация не помогает достичь необходимых целей в интересах другого человека, такое воздействие может использоваться. При этом - внимание! - уверены ли вы, что на самом деле действуете в интересах другого человека? Что то, что он сделает в результате вашего воздействия, действительно пойдет ему на пользу? Помните, «благими намерениями выложена дорога в ад…».

Пример позитивной манипуляции

В фильме «Вкус жизни»* ребенок, потерявший родителей, в течение долгого времени категорически отказывается есть, несмотря на все уговоры окружающих. В фильме есть эпизод, когда девочка сидит на кухне ресторана. Молодой повар, знающий о том, что она не ест, сначала некоторое время крутится вокруг нее, готовя себе спагетти и рассказывая все нюансы рецепта, а потом аппетитно ест их, сидя с ней рядом. В какой-то момент его просят выйти в зал к клиентам, и он как бы машинально сует тарелку со спагетти девочке в руки. Некоторое время поколебавшись, она начинает есть…

*«Вкус жизни» (англ.No Reservations) - романтическая комедия 2007 года. Режиссер фильма Скотт Хикс снял его по сценарию Кэрол Фучс, основанном на работе Сандры Нетлбек. Это ремейк немецкого фильма «Неотразимая Марта».В главных ролях американской версии Кэтрин Зета-Джонс и Аарон Экхарт,которые сыграли в этом фильме пару поваров.Прим. ред.

Пример спорной позитивной манипуляции

Вспомните фильм «Девчата»*, когда поссорившиеся Тося (Надежда Румянцева) и Илья (Николай Рыбников) долго не разговаривают друг с другом и уже практически пошли «на принцип». Друзья подстраивают ситуацию, когда во время строительства дома Тосе приходится тащить ящик с гвоздями на верхний этаж, где работает Илья, потому что их там «якобы» не хватает. В результате герои мирятся.

Почему эта манипуляция спорная? На самом деле примирение произошло не просто потому, что герои столкнулись в одном месте благодаря усилиям друзей. Если вы помните, то сначала Тося была очень сердита, когда, притащив наверх ящик, обнаружила там Илью… и еще целый ящик гвоздей. Она уже собиралась уйти, когда зацепилась за что-то одеждой и подумала, что это он держит ее. Несколько раз дернувшись и громко крикнув: «Пусти!!!» - она услышала его смех, поняла свою ошибку и тоже стала смеяться. В результате этого совместного веселья и произошло примирение. Что было бы, если бы Тося ни за что не зацепилась? Она могла бы просто уйти или, как знать, из-за этого ящика они только окончательно бы рассорились.

*«Девчата» - комедийный художественный фильм 1961 года, снятый в СССР режиссером Юрием Чулюкиным по одноименной повести Б. Бедного. Прим. ред.

Манипуляция или игра?

Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны. Я - чертовски привлекателен. Чего зря время терять… (Из к/ф «Обыкновенное чудо»)

Помимо позитивных манипуляций существуют и такие манипуляции, когда обе стороны заинтересованы в продолжении «игры» и охотно участвуют в этом процессе. Практически все наши отношения пронизаны подобного рода манипуляциями, которые чаще всего являются неосознанными. К примеру, следуя идее, что «мужчина должен завоевать женщину», женщина может кокетничать и уклоняться от прямого согласия на свидание.

Пример подобной «игровой» коммуникации описан в фильме,«О чем говорят мужчины»*. Один из персонажей жалуется другому: «А вот этот вопрос “зачем”. Когда я ей говорю: “Поехали ко мне”, а она: “Зачем?” Что я должен сказать? Ведь у меня дома не боулинг! Не кинотеатр! Что я ей должен сказать? “Поехали ко мне, один или два раза займемся любовью, мне точно будет хорошо, тебе - может быть… а дальше ты, конечно, можешь остаться, но лучше, чтобы ты уехала”. Ведь если я так скажу, она же точно не поедет. Хотя прекрасно понимает, что мы именно для этого и едем. И я ей говорю: “Поехали ко мне, у меня дома прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века”. И вот этот ответ ее полностью устраивает!»

На что получает совершенно справедливый вопрос другого персонажа: «Нет, ну а что, ты хотел бы, чтобы переспать с женщиной было так же просто, как… ну не знаю… стрельнуть сигарету?..» - «Нет. Не хотел бы…»

Не во всех случаях открытое и спокойное поведение, включающее в себя честное заявление о своих целях, может быть максимально эффективным. Или во всяком случае быть приятным для обеих сторон коммуникации.

*«О чем говорят мужчины» - российская кинокомедия 2010 года, снятая в жанре роуд-муви комическим театром «Квартет И» по мотивам спектакля «Разговоры мужчин среднего возраста о женщинах, кино и алюминиевых вилках». Прим. ред.

Руководство людьми тоже включает в себя огромное количество манипуляций. Во многом это связано с тем, что руководитель для своих подчиненных ассоциируется с папой или мамой, и включается масса детско-родительских аспектов взаимодействия, манипуляции в том числе. В основном эти процессы происходят на неосознанном уровне, и, пока они не препятствуют эффективности работы, можно продолжать взаимодействовать на том же уровне. Поэтому руководителю важно уметь противодействовать манипуляциям со стороны подчиненных. А вот учиться манипулировать не стоит. Мы все и так прекрасно умеем это делать, просто чаще всего это происходит неосознанно.

Поскольку, управляя эмоциями других, мы не всегда заявляем свою цель («Сейчас я буду тебя успокаивать»), в некотором смысле, конечно, можно сказать, что это манипуляция. Однако во многих ситуациях управления эмоциями других свою цель можно прямо раскрыть («Я здесь, чтобы снизить ваше беспокойство по поводу предстоящих перемен» или «Я хочу помочь тебе чувствовать себя лучше»); кроме того, ориентируясь на принцип цивилизованного влияния, мы действуем не только в своих интересах, но и в интересах другого. Об этом нам говорит и следующий принцип.

Принцип принятия эмоций других людей

Само признание права другого человека на эмоции дает возможность абстрагироваться от них и работать с тем, что стоит за эмоциями. Понимание того, что эмоция - это реакция на ТВОЕ действие или бездействие, дает возможность управления любой ситуацией, сохраняя конструктивный диалог.

Точно так же, как и в отношении своих эмоций, для того чтобы эффективно управлять эмоциями других людей, нам важно принимать эмоции другого человека. Согласитесь, будет достаточно трудно сохранять спокойствие и помогать успокоиться другому, когда он на вас орет, если вы твердо уверены, что «на меня нельзя орать никогда».

Для того чтобы вам было проще принять эмоциональное состояние другого человека, имеет смысл помнить две простые идеи:

1. Если другой человек ведет себя «неадекватно» (орет, кричит, плачет), это означает, что ему сейчас очень плохо.

Как вы думаете, как себя чувствует человек, который ведет себя «очень эмоционально»? Например, орет? Это тот редкий случай, когда мы спрашиваем не о конкретной эмоции, а о выборе из категорий
«хорошо» или «плохо».

Да отлично он себя чувствует!

Действительно, часто нам кажется, что в мире есть люди, которые получают удовольствие, когда орут (это, кстати, очень мешает нам конструктивно взаимодействовать с агрессивными личностями). Давайте задумаемся. Вспоминайте себя, те ситуации, когда вы взрывались, кричали на окружающих людей, говорили кому-либо обидные слова. Хорошо ли вам было?

Скорее всего, нет. Так почему же другому человеку должно быть хорошо?

И даже если допустить, что человек получает удовольствие от крика и унижения других - хорошо ли ему вообще, что называется, «по жизни»? Едва ли. Счастливые, совершенно довольные собой люди не срываются на других.
Тем более если он не кричит, а плачет. Тогда уж очевидно, что он чувствует себя не очень хорошо.

Ключевая идея, которая очень часто помогает взаимодействовать с человеком, который находится в сильном эмоциональном состоянии, - это осознать и принять тот факт, что ему плохо. Он бедненький. Ему трудно. Даже если внешне он выглядит устрашающе.

А раз ему трудно и тяжело - стоит ему посочувствовать. Если удастся искренне посочувствовать агрессору, то страх проходит. Трудно бояться бедного и несчастного человека.

2. Намерение и действие - разные вещи. Если человек причиняет вам боль своим поведением, это не значит, что он действительно этого хочет.

Мы уже подробно обсудили эту идею в главе про осознание эмоций других. И все же сейчас будет нелишним ее напомнить. Гораздо труднее воспринимать чужое эмоциональное состояние, если мы подозреваем другого человека в том, что он «нарочно» выводит меня из себя.

Упражнение «Принятие эмоций других»

Чтобы научиться принимать проявления эмоций других, поисследуйте, в проявлении каких эмоций вы отказываете другим людям. Для этого продолжите следующие предложения (имея в виду проявление эмоций другими людьми):

• На людях никогда нельзя проявлять…
• Нельзя позволять себе…
• Это возмутительно, когда…
• Неприлично…
• Меня бесит, когда другие люди…

Посмотрите, что у вас получилось. Скорее всего, те эмоции, которые вы не позволяете проявлять другим, вы не очень позволяете и себе. Возможно, стоит поискать социально приемлемые способы проявления этих эмоций?

Например, если вас очень сильно раздражает, когда другой человек повышает голос, скорее всего, сами вы не позволяете себе воспользоваться этим способом влияния и много сил уделяете тому, чтобы даже при сильном эмоциональном напряжении разговаривать спокойно. Неудивительно, что вас раздражают люди, которые позволяют себе так действовать. Задумайтесь, может быть, найдутся ситуации, когда можно осознанно несколько повысить голос, «гаркнуть на них». Когда мы позволяем себе какое-либо поведение, обычно оно нас не раздражает и в других людях.

Скептический участник тренинга: То есть вы предлагаете мне теперь на всех орать и гоготать как идиоту над каждой шуткой?

Наше предложение поискать возможности для социально приемлемого проявления эмоций в некоторых ситуациях совсем не означает, что вам теперь нужно отбросить всякий контроль и начать вести себя не очень адекватно. Стоит поискать ситуации, в которых вы сможете поэкспериментировать в проявлении эмоций в достаточно безопасной обстановке.

В отношении других людей стоит переформулировать свои иррациональные установки, добавив в эти утверждения разрешения на проявление эмоций, и переписать их, например: «Мне не нравится, когда другие люди повышают на меня голос, и при этом я понимаю, что иногда другие люди могут потерять над собой контроль». Такие переформулировки помогут вам чувствовать себя более спокойно, когда человек рядом с вами достаточно бурно проявляет свои эмоции, а значит, вам будет проще управлять его состоянием.

Типичные ошибки при управлении эмоциями других

1. Недооценка значимости эмоции, попытка убедить, что проблема не стоит таких эмоций.

Типичные фразы: «Да брось ты, чего расстраиваться, все это ерунда», «Через год ты об этом и не вспомнишь», «Да по сравнению с Машей у тебя вообще все в шоколаде, что ты ноешь?», «Перестань, он этого не стоит», «Мне бы твои проблемы» и т. д.

Какую реакцию вызывает такая оценка ситуации другим человеком? Раздражение и обиду, ощущение, что «меня не понимают» (очень часто такой ответ и звучит: «Да ты ничего не понимаешь!»). Способствует ли подобная аргументация снижению эмоционального напряжения партнера? Нет, нет и еще раз нет!

Когда человек испытывает сильные эмоции, никакая аргументация не работает (потому что логики у него в данный момент нет). Даже если, по вашему мнению, сложности вашего собеседника объективно не идут ни в какое сравнение с мучениями Маши, сейчас он не способен этого понять.

«Мне нет никакого дела ни до каких Маш. Потому что мне сейчас плохо! И никому в мире никогда не было так плохо, как мне сейчас! Поэтому любые попытки принизить значимость моей проблемы вызовут у меня сильнейшее сопротивление.
Может быть, позже, когда я приду в себя, я и соглашусь, что проблема-то была ерундовая… Но это будет позже, когда ко мне вернется способность здраво мыслить. Пока что ее у меня нет».

2. Попытка заставить человека немедленно перестать испытывать эмоцию (как вариант, сразу же давать советы и предлагать решение проблемы).

Типичные фразы: «Ну перестань киснуть!», «Давай пойдем развеемся?», «Сходила бы куда-нибудь, что ли!», «Чего тут бояться?», «Да брось ты нервничать, это тебе только помешает», «Что ты так кипятишься? Говори, пожалуйста, спокойно» и др.
Когда человек рядом с нами чувствует себя «плохо» (ему грустно или он сильно волнуется), какую эмоцию мы испытываем?

Мы можем расстраиваться и злиться, если близкого кто-то обидел, но самая первичная эмоция - страх. «Что с ним будет дальше? Надолго ли такое плохое настроение? Чем все это грозит мне? А может быть, я и сам виноват в его плохом настроении? Может быть, его отношение ко мне изменилось? Может быть, это ему во мне что-то не нравится?»

А если человек испытывает сильные эмоции? Например, очень громко кричит или плачет навзрыд. Что чувствует тот, кто оказался рядом с ним? Снова страх, иногда даже доходящий до панического ужаса. «Что мне с этим делать? Какой ужас! Надолго это с ним? Я не знаю, что делать в таких ситуациях. Я не могу контролировать эту ситуацию! А если дальше будет хуже?..»

Не так важно, какова причина этого страха: большинство из нас боится проявления чужих эмоций. А от страха человек стремится побыстрее избавиться. Как избавиться от этого страха? Убрать источник страха, то есть те самые чужие эмоции. Каким образом это сделать?

Первое, что неосознанно приходит в голову, - «пусть он перестанет это делать, тогда я перестану бояться». И мы начинаем в той или иной форме призывать человека к тому, чтобы он «успокоился» и стал «радостным» или «спокойным». Что почему-то не помогает. Почему? Даже если другой человек и понимает, что ему действительно стоит сделать что-нибудь со своим эмоциональным состоянием (что бывает довольно редко), он не осознает своих эмоций и не может придумать, как ему ими управлять, так как у него отсутствует логика. Сейчас он больше всего нуждается, чтобы его приняли вместе со всеми его эмоциями. Если мы пытаемся побыстрее его успокоить, человек понимает, что он своим состоянием «напрягает» нас, и стремится его подавить. Если такое происходит часто, в будущем человек вообще предпочтет скрыть от нас любые свои «негативные» эмоции. А мы потом удивляемся: «А почему ты мне ничего не рассказываешь?..»

Другая идея - немедленно решить его проблему, тогда он перестанет испытывать эмоцию, которая так мне мешает. У меня-то логика работает, сейчас я все ему решу! Только почему-то другой человек никак не хочет принимать мои рекомендации к сведению. Как минимум он не может осознать мои гениальные идеи все по той же причине - логика отсутствует. Он не может сейчас решать проблему. Самое важное для него сейчас - это его эмоциональное состояние.

3. Человеку, у которого что-то произошло, прежде всего важно выговориться и получить поддержку. После этого, возможно, он с вашей помощью осознает свои эмоции, использует какой-нибудь метод управления ими… ему станет лучше, и он найдет решение проблемы.

Но это все потом. Сначала ему важно получить ваше понимание.

Квадрант управления эмоциями других

Можно выделить методы, работающие на снижение эмоции, которая неадекватна ситуации (условно-негативна), и методы, позволяющие вызвать или усилить желательное эмоциональное состояние (условно-позитивное). Часть из них можно применять прямо во время ситуации (онлайн-методы), а часть относится к стратегическим методам работы с фоном настроения и психологическим климатом (офлайн-методы).

Если при управлении своими эмоциями людей чаще интересует снижение негативных эмоций, то когда речь заходит об управлении эмоциями других, на первый план выходит необходимость вызова и усиления нужного эмоционального состояния - ведь именно через это осуществляется лидерство (неважно,на работе или в дружеском кругу).

Если вы посмотрите на правый столбец, то увидите в нем скорее возможные управленческие воздействия для влияния на эмоциональный климат в коллективе. Однако если хотите улучшить эмоциональный фон не на работе, а дома, мы думаем, вам не составит большого труда переложить метод с рабочих ситуаций на домашние. Например, формировать команду можно и из собственной семьи, а не только из сотрудников.

	Онлайн-методы	Офлайн-методы
Снижение интенсивности «негативной» эмоции	«Тушим пожар» . Помощь другому осознать свое эмоциональное состояние Использование экспресс-методов управления эмоциями Техники управления чужими ситуативными эмоциями	«Создаем систему профилактики пожаров» Формирование командного духа и управление конфликтами Конструктивная обратная связь Качественное внедрение изменений
Повышение интенсивности «позитивной» эмоции	«Зажигаем искру» Заражение эмоциями Ритуалы самонастройки Мотивирующая речь (Motivational Speech) «Дежурство по драйву»	«Поддерживаем огонь в очаге» Поддержание позитивного баланса на «эмоциональном счету» Создание системы эмоциональной мотивации Вера в сотрудников Похвала Внедрение эмоциональной компетентности в организации

«Тушим пожар» - быстрые методы снижения чужого эмоционального напряжения

Если мы сможем помочь другому осознать свое эмоциональное состояние, его уровень логики начнет возвращаться к норме, а уровень напряжения - снижаться. При этом важно не указывать другому на то, что он находится в сильном эмоциональном состоянии (это может быть воспринято как обвинение), а как бы напомнить ему, что эмоции есть. Для этого можно воспользоваться любыми вербальными методами понимания эмоций других из третьей главы. Вопросы типа «Как ты сейчас себя чувствуешь?» или эмпатические высказывания («Кажется, ты сейчас немного разозлен») могут быть использованы не только для осознания эмоций других, но и для управления ими.

Наше сочувствие и признание эмоций другого, выражающееся во фразах: «О-о-о, это, наверное, было очень обидно» или «Ты до сих пор злишься на него, верно?» - позволяют другому почувствовать себя лучше. Гораздо лучше, чем если мы даем «умные» советы. Такие высказывания создают у человека ощущение, что его понимают - а в ситуации сильных эмоций это, возможно, самое главное.

Особенно важно научиться признавать таким образом эмоции другого в деловой коммуникации. Если клиент или партнер жалуется нам на проблему, мы судорожно начинаем думать, как ее решить. Это, конечно же, тоже важно. Хотя вначале лучше сказать что-то вроде: «Это весьма неприятная ситуация», «Вы, наверное, очень обеспокоены тем, что произошло» или «Такое у кого угодно вызовет раздражение». Практически никогда и ни от кого расстроенный или напуганный клиент не услышит таких слов. А зря. Потому что подобные высказывания, помимо всего прочего, еще и дают возможность продемонстрировать клиенту, что он для нас - человек, а не кто-то безличный. Когда мы как клиенты требуем «человеческого отношения», мы хотим, чтобы наши эмоции признавали.

Использование экспресс-методов управления эмоциями

Если уровень доверия другого человека по отношению к вам достаточно высок и он находится в том состоянии, когда готов выслушивать ваши рекомендации, можно опробовать вместе с ним методы управления эмоциями. Это может сработать только в том случае, если причиной его эмоционального состояния являетесь не вы! Понятно, что, если он злится на вас, а вы предложите ему подышать, едва ли он последует вашей рекомендации. Однако если он разозлен на кого-то другого, а вам примчался рассказывать, как это было, можно задействовать знакомые вам приемы. Лучше выполнять их вместе, например вместе сделать глубокий вдох и медленный выдох. Таким образом мы задействуем зеркальные нейроны другого, и велика вероятность, что он сделает то, что мы ему показываем. Если просто сказать: «Дыши», человек чаще всего машинально ответит: «Ага» - и продолжит свой рассказ.

Если нет возможности сказать ему об этом (например, вы вместе ведете презентацию и видите, что ваш партнер начал от волнения очень быстро говорить), то сосредоточьтесь на собственном дыхании и начните дышать медленнее… еще медленнее… Неосознанно ваш партнер (если вы находитесь достаточно близко от него) начнет делать то же самое. Проверено. Зеркальные нейроны работают.

Техники управления чужими ситуативными эмоциями

Управление гневом

Если гонится за вами слишком много человек, Расспросите их подробно, чем они огорчены, Постарайтесь всех утешить, дайте каждому совет, Но снижать при этом скорость совершенно ни к чему. (Григорий Остер, «Вредные советы»)

Агрессия - очень энергоемкая эмоция, недаром после ее выплеска люди часто чувствуют себя опустошенными. Не получая внешней подпитки, агрессия очень быстро затухает, точно так же как и огонь не может гореть, если дрова кончились. Скажете, ничего подобного? Это потому, что люди, сами того не замечая, периодически подбрасывают дровишки в топку. Одна неаккуратная фраза, одно лишнее движение - и огонь радостно разгорается со свежими силами, получив новую пищу. Все наши действия в управлении чужой агрессией можно разделить на такие «полешки», разжигающие огонь эмоции, и «ковшички с водой», тушащие ее.

«Полешки» (что людям часто хочется сделать, сталкиваясь с чужой агрессией, и что на самом деле повышает ее уровень)	«Ковшички» (что имеет смысл делать, если вы действительно хотите снизить уровень чужой агрессии)
Перебить, остановить поток обвинений	Дать выговориться
Сказать: «Успокойся», «Что ты себе позволяешь?», «Перестань разговаривать со мной в таком тоне», «Ведите себя прилично» и т. п.	Использовать техники вербализации чувств
Повысить тон в ответ, использовать агрессивные или защищающиеся жесты	Держать на контроле невербальную коммуникацию: разговаривать, сохраняя спокойную интонацию и жесты
Отрицать свою вину, возражать, объяснить, что партнер по взаимодействию не прав; говорить «нет»	Найти, с чем можно согласиться, и сделать это; говорить «да»
Оправдаться или пообещать немедленно все исправить	Спокойно согласиться с тем, что неприятная ситуация произошла, не вдаваясь в объяснение причин
Снизить значимость проблемы: «Да брось ты, ничего страшного не случилось», «Чего ты так занервничал-то?» и т. д.	Признать значимость проблемы
Говорить подчеркнуто сухим официальным тоном	Проявить сочувствие
Использовать ответную агрессию: «А ты-то сам?!», сарказм	Еще раз проявить сочувствие

Обратите внимание, что такое «ковшички». Это приемы, которые работают в том случае, если вы действительно хотите снизить уровень чужой агрессии. Бывают ситуации, когда, сталкиваясь с чужой агрессией, люди хотят чего-то другого: уязвить партнера по взаимодействию, «отомстить за что-то»; проявить себя «сильным» (читай «агрессивным»); и наконец, просто поскандалить в свое удовольствие. Тогда, пожалуйста, вашему вниманию - список из левой колонки.

Одна наша знакомая переживала период неприятного увольнения из компании. В одном из последних разговоров с начальником отдела кадров она настойчиво напоминала ему, какими правами обладает по закону. Начальник отрезал: «Не умничай!» Через некоторое время на один из ее вопросов он ответил: «Не тупи!» Тогда с подчеркнуто вежливой интонацией и милой улыбкой она пропела ему в ответ: «Правильно ли я вас понимаю, вы предлагаете мне не умничать и не тупить одновременно?..» От чего начальник впал в полное бешенство.

Здесь, как и в большинстве других случаев управления эмоциями, вступает в силу принцип целеполагания. Чего я хочу в этой ситуации? Какую цену я за это заплачу? Совсем не всегда нужно снижать интенсивность чужого гнева: каждый из нас, вероятно, сталкивался с ситуациями, когда на откровенную и неприкрытую агрессию существует только один верный способ реакции - проявить аналогичную агрессию в ответ.

В этом разделе мы имеем в виду те ситуации, когда вы заинтересованы в том, чтобы сохранить хорошие отношения с партнером по взаимодействию: это может быть близкий человек, клиент, партнер по бизнесу или руководитель. Тогда для вас важно перевести ваше взаимодействие на конструктивные рельсы. Этому и способствуют «ковшички», каждый из которых мы сейчас рассмотрим отдельно. «Полешки» мы подробно рассматривать не будем: полагаем, каждому из читателей понятно и знакомо, о чем идет речь.

«Хочешь поговорить об этом?», или Техника «ЗМК».

Главная, основная и самая великая техника управления чужими негативными эмоциями - это дать выговориться. Что значит «дать выговориться»? Это значит в тот момент, когда вы решили, что человек уже сказал вам все, что мог… он выговорился в лучшем случае на треть. Поэтому в ситуации, когда другой человек испытывает сильную эмоцию (не обязательно агрессию, это может быть и бурная радость), используйте технику ЗМК, что означает: «Заткнись - Молчи - Кивай».

Почему мы используем такую, достаточно резкую формулировку - «Заткнись»? Дело в том, что большинству людей и в обычной-то ситуации сложно молча выслушать все, что нам хотел сказать другой человек. Хотя бы просто выслушать - не то что услышать. А в ситуации, когда другой человек не просто высказывают свою мысль, а высказывает ее эмоционально (или очень эмоционально), спокойно его выслушать не удается практически никому. Люди обычно боятся бурного проявления эмоций со стороны других и всеми способами стремятся их успокоить или хотя бы частично сдержать проявление эмоций. И наиболее часто это проявляется в перебивании другого человека. В ситуации агрессии это усугубляется еще и тем, что человек, на которого направлено раздражение, испытывает достаточно сильный страх. Это нормально и естественно для любого, особенно если агрессия оказалась внезапной и неожиданной (партнер не постепенно закипал, а, допустим, сразу влетел в помещение уже разъяренный). Этот страх вынуждает защищаться, то есть немедленно начать оправдываться или объяснять, почему обвинитель не прав. Естественно, мы начинаем перебивать другого. Нам кажется, что сейчас я уже быстренько объясню, почему я не виноват, и он перестанет на меня орать.

При этом представьте себе человека, который очень сильно возбужден и которого в придачу еще и перебивают. Именно поэтому мы и используем слово «Заткнись»,то есть приложи усилия - иногда большие усилия, - но дай ему сказать все, что он хочет.

Скептический участник тренинга: Если я буду его слушать и молчать, так он тогда до утра орать будет!

Да, нам часто кажется, что, если замолчать и дать человеку говорить и говорить, этот процесс будет продолжаться бесконечно. Особенно если он сильно зол. При этом происходит обратное: долго орать человек не может физически (если кто-то извне не подпитывает его энергией для агрессии своими действиями). Если дать ему свободно говорить и еще при этом участливо слушать, то уже через несколько минут он выдохнется и начнет разговаривать спокойным тоном. Проверьте. Надо лишь немного помолчать.

Итак, самое главное в технике заложено в первом слове. Но важно и последнее - «Кивай» (есть еще вариант техники ЗМКУ, а именно: «Заткнись - Молчи - Кивай и “Угукай”»). От страха мы еще иногда замираем, как кролики перед удавом. Смотрим на агрессора немигающим взглядом и не шевелимся. Тогда он не понимает, мы вообще его слушаем или нет. Поэтому важно не просто молчать, а активно показывать, что мы еще и очень-очень внимательно слушаем.

© Шабанов С., Алешина А. Эмоциональный интеллект. Российская практика. - М.: Манн, Иванов и Фербер, 2013.
© Публикуется с разрешения издательства

Lada_Astanina – звездный блогер ЖЖ, лидер лучших блогов Москвы. Пишет об отношениях, браке (она замужем в четвертый раз), женском счастье (самая популярная серия так и называется «Уж замуж невТРЕПЕж»), а также о карьере (Lada – успешный топ-менеджер). По нашей просьбе Lada_Astanina помучила знакомых мужчин вопросами на острую тему.

колумнист, блогер

Итак, поехали: правда ли, что мужчины иногда намеренно провоцируют нас, женщин, и «выводят на эмоции»?

Холостяк № 1

«Ну да, бывает. Иногда непреднамеренно. Бывает – сознательно. Имеем право. Если мы собираемся связать свою жизнь с женщиной, должны же мы знать, с кем будем иметь дело всю оставшуюся жизнь: как она себя ведет в конфликте, как она решает проблемы».

Холостяк № 2

«Большинство мужчин убеждены, что женщины слишком эмоциональны, и иной раз манипулируют этой "эмоциональностью" в своих целях, например, чтобы избежать "разбирательства дела по существу". Если мужчина понимает, что "накосячил", и не хочет погружаться в "разбор его полетов", ему проще выдвинуть контробвинение в необъективности и излишней эмоциональности женщины. Как правило, обсуждение с ходу переводится в другую плоскость».

Холостяк № 3

«Конечно. Но, как правило, это вполне безобидные вещи. Например, посмотреть на другую женщину в ресторане или сделать комплимент ее подруге. Есть такая фишка у многих мужчин: им нравится доводить подругу до состояния легкого "закипания", потому что есть шанс получить лучший в мире секс. Главное – не "передержать"».

Холостяк № 4

«Допустим, вы как-то сказали вашему парню, что "не терпите опозданий". Можете не сомневаться, у него это отложилось в запасниках памяти. И если он начинает регулярно опаздывать – с высокой степенью вероятности он "пробивает" вас на эмоции, чтобы посмотреть, как вы отреагируете. И здесь важно не дать реакции и реагировать максимально нейтрально. Можете быть уверены, он это оценит и запишет вам в актив».

Холостяк # № 5

«Мой совет девушкам: не "напрашиваться" на комплименты. В ответ на вопрос "Не слишком ли я полная в этих джинсах?" можно нарваться на положительный ответ, да еще и с подколкой. Мужчины прекрасно осведомлены о женской любви к комплиментам и убеждены, что если вы на них "напрашиваетесь" – это свидетельство комплексов и эмоциональной незащищенности. При этом сами они комплименты обожают, а самая безобидная шутка по поводу внешности может послужить причиной глубокой обиды, которая вам выйдет боком не раз и не два».

Холостяк № 6

«Очень показательным является поведение женщины после какого-нибудь крупного мужского прокола. Все мужчины с детства знают, "что такое хорошо и что такое плохо". Если женщина держит удар, не делая драмы из произошедшего, не устраивая скандала и разборок, мужчина оценит такое поведение и такое отношение. Это не значит, что стоит спускать мужчинам их подвиги, я говорю о форме реакции. Женщина, которая держит себя в руках, вызывает уважение».

Холостяк № 7

«Да, мужчины иной раз устраивают провокации. Женщине не стоит на них реагировать. Чем меньше она будет обращать на них внимание, тем быстрее они сойдут на нет. Стоит только показать свою ахиллесову пяту, и каждый раз, когда его что-то не устраивает или он просто раздражен, он будет воздействовать на нее».

Холостяк № 8

«Природа мужских провокаций лежит в накапливающемся раздражении из-за ограничений, которые накладывают на него отношения с женщиной. Когда парень находится в отношениях, он вынужден отказаться от многих холостяцких привычек. Если женщина с пониманием относится к тому, что ее мужчине иной раз хочется провести время с друзьями, на футболе или на рыбалке, она избежит множества проблем, связанных с мужским раздражением вообще и мелкими провокациями, в частности».

Холостяк № 9

«Многие мужчины намеренно рассказывают своим девушкам байки, что расстались с бывшей из-за ее скандального характера, постоянных претензий и неспособности контролировать свои эмоции».

Холостяк № 10

«Если бы женщины умели слушать и слышать своих мужчин, мужских провокаций не было бы в природе. Как правило, мужчина устраивает всякого рода провокации в качестве ответной реакции на то, что его не услышали, проигнорировали или не обратили внимание».

Вопрос к барышням: а вам есть что добавить? И… что вы думаете по поводу мужских высказываний?

Жизнь – это НАСЛАЖДЕНИЕ от творческого процесса в ходе реализации своих самых заветных желаний!

Когда жизнь прожита и результаты достигнуты, мужчина всегда оборачивается назад и смотрит: каким был его путь . Поэтому необходимо уметь вызывать приятные эмоции в людях.

Мужчина любит не конкретную женщину, он любит СВОЁ состояние рядом с ней .

Женщина ответственна за привлечение мужчин в свою жизнь. И за выбор — какого именно мужчину она выберет.

Выбирать нужно так, чтобы принимать его таким какой он есть и не переделывать, для этого ценности нужно изначально узнавать на свиданиях. Женщина не делает шаги сама, она создает обстановку чтобы ее выбирали.

Для того, чтобы создать такую приятную обстановку вокруг себя, нужно , отвечая на которые мужчина вспоминает самые трогательные моменты в своей жизни, и в этот момент он испытывает счастье. И влюбляется в женщину, которая вызывает у него такие эмоции!

Как вызывать искренние приятные эмоции у мужчины на ваших свиданиях?

[Вы можете смотреть видео-версию статьи длительностью 10 мин., или читать ее текстовую версию ниже видео]

Сначала нужно запомнить правило первых свиданий

Я постоянно акцентирую внимание на этом правиле:

На свидании больше говорит он!!! Но при этом именно вы задаете тему, с интересом его слушаете, и не в коем случае не критикуете и не высмеиваете его во время беседы!!! Он должен ощущать – что сейчас он для вас — целая Вселенная!

Поверьте, мужчины очень любят говорить о себе. И они очень ценят таких женщин, которые с неподдельным интересом слушают своего спутника. И если вы будете прилежно слушать, вы будете вдохновлять мужчину на еще более откровенные разговоры.

Еще важно знать изюминки первых свиданий

Они нужны для того, чтобы ваш партнер был всегда в предвкушении встречи с вами. Чтобы свидания с вами он ждал с нетерпением .

1. Уходить нужно первой, одной, к себе домой и никаких продолжений у кого-либо дома,

2. Первые свидания должны длиться около 1,5 часов. Уходить нужно в самый разгар вашей встречи, когда вам обоим очень хорошо и весело – это создает эффект Золушки, когда у мужчины появляется огромное желание обязательно увидеть вас снова и с нетерпением ждать встречи.

3. Свидание, это не развлечение с вашей стороны, а серьезный отбор на должность вашего любимого мужа, поэтому перед свиданием вам необходимо составлять список из 5-7 вопросов, на которые нужно получить ответ. Запишите эти вопросы в блокнот, чтобы потом на свидании можно было освежить их в памяти. Какие вопросы задавать – скоро обсудим.

4. Последовательность вопросов должна быть такая: сначала вы спрашиваете о прошлом - потом о планах на будущее - и только потом переходите к настоящему. Потому что люди охотнее говорят о прошлом и о будущем, о том что было и о своих мечтах, а чтобы заговорить о настоящем – нужно немного сблизиться.

5. Для мужчины слово ВЛЮБИТЬСЯ равно слову ВЛОЖИТЬСЯ… эмоциями, временем проведенным с вами, деньгами. Не стоит раскручивать мужчин на деньги, это неэкологично!

Лучше зарождать в нем теплые чувства и бурные эмоции, а это делается как раз с помощью умения задавать правильные вопросы и тем самым вызывать в мужчине нужные чувства. Подробно вопросы, которые нужно задавать мужчине на первых 7-ми свиданиях мы рассматривали в .

Конкретные примеры — как вызвать приятные эмоции

Пример первый.

Спросите у своего мужчины, какие у него есть самые запомнившиеся для него моменты в жизни. Может быть он занимался лыжным спортом и у него есть медали, грамоты, заметки о нем в газетах. Может быть он был признан лучшим сотрудником года на своей работе. Или что-то еще ОСОБЕННО для него важное!

Смотрите, когда речь заходит о детстве или о важных достижениях, у любого человека возникают при этом очень теплые воспоминания, он снова начинает их переживать и в этот момент испытывает счастье.

При этом когда человек счастлив, он будет это счастье ассоциировать с вами, поскольку именно вы заставили его пережить это счастье снова, даже не смотря на то, что вы просто задали правильный вопрос.

Пример второй.

Еще один из самых важных вопросов для мужчины на первом свидании:

Что в тебе особенного, что отличает тебя от других мужчин?

И вот здесь ВНИМАНИЕ!!!

Запоминай все подробности – именно это для него самое важное в нем самом!!! Именно этими его качествами вы, как истинная женщина, будете восхищаться теперь постоянно!!!)

Ведь вы знаете, что для мужчины ваша женская похвала и восхищение — это самое важное топливо в жизни для мужчины. Это один из главных

P.S. Однако не забывайте и том, что вы должны делать это с неподдельной искренностью и желанием. Любая ложь будет чувствоваться подсознательно вашему спутнику.

P.P.S. Напишите в комментариях, какой самый главный инсайт появился у вас после прочтения этой статьи. Благодарю вас за искренность!

Мужчины выводят женщин из себя, чтобы понять, насколько они контролируют ситуацию. Просто проверяют, насколько далеко можно зайти с этой женщиной? Она действительно готова все простить? Что еще можно себе позволить? Напоминает поведение капризного ребенка, который провоцирует маму, только чтобы привлечь внимание. На самом деле мудрый стратег изучает реакцию. Вдруг найдется решительная женщина, которая сможет поставить его место.

Считается, что мужчина поступает логично и мыслит конкретно, а женщина и здравый смысл несовместимы. Тем не менее, часто поведение мужчины сложно объяснить с позиции логики. Потому что, изучая женщину, он совершенно сознательно ее нервирует. (Отдельный случай - пикаперы, черпающие знания из руководства по дрессировке собак, но его мы не рассматриваем.) Доводит до крайности и наслаждается реакцией. Что уж говорить о парнях, если, бывает, семейный с виду человек приходит домой не в духе - и понеслось: почему суп на три градуса горячее, кто морковку порезал кубиками, а не соломкой, в кого этот ребенок такой тупой, на ком закончилась туалетная бумага… Доведет до слез и отцепится, как сытая пиявка. И сразу понятно, кто в доме хозяин.

Кому выгодно?

Думаете, это у него от нервов? Начальник обижает, подчиненные не любят? Пожалеем, был неправ? Если бы… Это только женщина не видит смысла в том, чтобы нарочно выводить человека из себя. Ну что за удовольствие в мучительстве? Нормальный мужчина знает: лишая женщину душевного равновесия, покоя или хорошего настроения, можно выиграть целую кучу прекрасных бонусов. Он получает максимум внимания, контроль над ситуацией и чувство собственной важности.

Даже в неустойчивом тандеме «парень-девушка» проводится проверка эмоциональных кнопок. Парень может не позвонить, зная, что вы ждете звонка. Может назло флиртовать с другими женщинами. Не дослушать ваш рассказ, прервав на полуслове: «Все, пока, я занят». Рассказывать подробности о бывших подружках. Неуважительно отзываться о женщинах в целом. Если вместе работаете, может сухо поздороваться, и все. Нервничай теперь, теряйся в догадках. Способов испортить настроение есть масса. Делается это специально, чтобы наблюдать реакцию. Если женщина не контролирует свои эмоции, начиталась романов и исполнена ожиданий, то обидеть ее проще простого. Иногда бессознательное берет верх, и женщина пытается восстановить гармонию канделябром по башке, мелко крошит пару сервизов и рыдает упоительно. Она тратит нервы, а он получает удовлетворение, эмоциональный крючок и вердикт - истеричка. С такой нервической дамой не может быть серьезных отношений.

Чего он хочет добиться?

Если женщина выходит себя (не имеет значения, как именно - громко ругается или молча страдает), значит ею легко манипулировать. Такой женщиной легко управлять. Удержать ее несложно: надо иногда снимать ее с эмоционального крючка, пусть порадуется, что все у вас хорошо, но недолго. Есть ли способ контролировать свои эмоции? Нет ничего проще, если женщина видит чужую игру и читает намерения мужчины. Чтобы не нервничать, нужно не нервничать. Как в борьбе: чтобы свалить противника, нужно лишить его равновесия. Правило простое, нет в нем шахматного анализа и военной стратегии. Распознав манипулятора и его цели, реагируйте адекватно. Он расценит ваше поведение как признак силы. Дальше два варианта: трусливо смоется или признает равного партнера и ваши отношения перейдут на новый уровень.

Как реагировать?

Лучшая реакция на проверки, которые устраивает мужчина, - полный контроль над собой. Чтобы вам не казалось, что с вами играют нечестно, знайте: нервотрепка имеет высокую цель и с точки зрения мужчин оправдана. Он проверяет женщину, чтобы узнать, как она поведет себя в сложной обстановке, когда полностью выйдет из себя. Или в опасной для жизни ситуации - будет ли держать веревку, когда он сорвется со скалы. Справитесь ли вы с жизненными трудностями или будете ныть, как маленькая? В общем, он вас ловит с добрыми намерениями, а вы должны избегать проколов. В этой хитрой игре уже не имеет значения, что мужчина забыл позвонить или купить подарок. Значение имеет только реакция женщины.

Граница между такой проверкой и неуважением очень тонкая. Проверка - это временное явление. Одно дело опоздать или отменить свидание и совсем другое - не перезвонить и исчезнуть на несколько дней без объяснения. Одно дело - не уделить внимание из-за усталости и совсем другое - постоянное игнорирование. Флирт, чтобы поддразнить, и хроническое заигрывание с другими женщинами. Первое - это проверка, второе - неуважение. Неуважение не делится на большое и мелкое. Неуважение - это отрицание хороших качеств в человеке. Чувствуя, что вы прощаете мелочи, мужчина будет заходить все дальше и дальше. Любимые грабли влюбленной женщины - прощать свинство, которое в здравом уме не прощают. Но она убеждает себя, что жертву оценят, и позволяет все больше… Когда такие отношения прекратятся, женщина будет ненавидеть себя за унижения и чувство неполноценности. Поэтому всегда нужно стараться понять, что именно происходит в твоей жизни, и реагировать должным образом. Не только словом, но и делом. Вести себя как равный и умный партнер. Этому можно научиться, тем более что базовых кнопок немного: заставить ревновать, отдалиться, действовать назло и уклоняться от обязанностей.

Но этот способ имеет и плюсы, и минусы. Трудно сказать, чего больше. Попробовать, пожалуй, стоит, только постарайтесь не переборщить! И при этой «игре» подайте себя как можно выигрышнее: уделите внимание внешности, подберите хорошо сочетающуюся одежду и , сделайте стильную прическу. Но опять-таки, помните мудрое правило: «Все хорошо в меру!»

Сделайте вид, что вы обижены, некоторое время не встречайтесь, не звоните, не общайтесь в «аське» и т.п. Если вы ему действительно не безразличны, он обязательно постарается узнать, в чем дело. Тогда и попробуйте подтолкнуть его к откровенности. Если же ничем не проявит себя, не вспомнит о вас, хорошенько подумайте: а нужен ли вообще парень, которому вы неинтересны?

Наконец, подумайте: каждый человек таков, каким его создала природа. Если он замкнут, если по какой-то причине старается не проявлять эмоций – это его право. Постарайтесь отнестись к этому с пониманием и уважением. Если не можете – поищите другого парня, более эмоционального и открытого.

Источники:

• выводит на эмоции

Совет 2: Как выжить на работе, если коллектив не взлюбил

Меняя место работы, мы всегда боимся того, как нас примут на новом. Будут ли считаться с мнением, будут ли уважать, дружить. Многое зависит только от вас. Как вы себя проявите в первые дни, такую репутацию себе заработаете. Однако бывают случаи, когда, несмотря на все старания, вас невзлюбил коллектив. Вам помогут справиться с этой ситуацией несколько советов.

Вам понадобится

• Уделите немного времени для прочтения статьи.

Инструкция

Вы никогда не думали, что окажитесь в подобной ситуации. При устройстве на работу трудно узнать каков в ней коллектив.

Примерьте «железную маску». Главная цель – вывести вас на эмоции. Поэтому не поддавайтесь на провокации.

Будьте во всем профессионалом. Хорошо знайте свое дело. Это исключит возможность подставить вас. Ведите свой отчет, где фиксируете все свои действия относительно работы. Если вдруг возникнет конфликт, такой план сыграет вам на руку. Предъявите его руководству, и правда будет на вашей стороне.

Рука на пульсе. Заведите себе друзей из соседнего отдела, а еще лучше из начальников. Всегда следите за тем, что происходит вокруг вас.

Вычислите виновного во всех сговорах. Поговорите с таким человеком по душам, попросите помощь у него. Ваша наглость обезоружит противника. Такое часто срабатывает.

Конфликты возникают в нашей жизни довольно часто. Чтобы конфликт не нес деструктивных последствий, постарайтесь соблюдать некоторые правила поведения в конфликтной ситуации.

Дайте партнеру «выпустить пар». Если оппонент крайне раздражен и агрессивен, то договориться и решить проблему у вас не получится. Постарайтесь успокоиться и немного изолироваться. Пусть он кричит, пытается задеть вас, то вы полностью игнорируйте его попытки вывести вас на негативные эмоции.

Обоснуйте свои претензии. После того, как партнер успокоится, объясните ему, что вы будете учитывать только факты и объективные доказательства. Если партнер пытается вновь подключить эмоции, спокойно объясните, что его аргументы относятся к его догадкам, а не к фактам.

Снижайте агрессию неожиданными приемами. Попросите совета у вашего оппонента, задайте неожиданный вопрос, сделайте комплимент. Не давайте партнеру отрицательных оценок, а постарайтесь перевести его эмоции на положительные.

Попросите сформулировать желаемый конечный результат. Предложите оппоненту сформулировать проблему и желаемый конечный результат. Вместе составьте несколько вариантов решения проблемы и найдите путь решения, который больше устраивает вас обоих. При решении конфликта вы оба должны быть победителями.

Не унижайте партнера. Не задевайте его достоинства, не затрагивайте его личность. Не давайте оценку человеку, а только его действиям. Будьте с оппонентом на равных.

Видео по теме

Если человеку позвонили среди ночи и стали задавать нелепые вопросы, возможно и интимного характера, скорее всего, его телефон попал в базу пранкерского сообщества. От того, насколько адекватно поведет себя человек во время разговора, зависит его дальнейшее сотрудничество с пранкерами.

Пранкер – вольная интерпретация английского слова prank – шалость. Основная деятельность пранкеров – телефонные . Исходя из перевода, можно попытаться сделать вывод о невинных детских и подростковых шалостях, что, собственно, и характеризовало направление на заре его начинания в конце 90-х прошлого века.

Однако на сегодняшний день движение пранкеров вышло из под контроля. По словам самих классиков движения, пранкерством стала заниматься «школота», не имеющая представления ни о технологиях, ни о кодексе пранкера.

В чем суть пранкерства

Пранкер находит номер телефона не совсем адекватного человека и в телефонном разговоре старается вывести его на эмоции. Разговор записывается на диктофон и выкладывается в интернет – всем смешно, кроме жертвы, которая подчас не подозревает, что стала объектом преследования обыкновенных телефонных хулиганов.

Но пранкеры не считают себя телефонными хулиганами. Согласно «кодексу пранкеров», ни в коем случае нельзя начинать первому употреблять нецензурную лексику, чтобы не попасть под уголовную статью, но спровоцировать на мат жертву приветствуется. Причем чем изощреннее будет выражаться жертва, тем большую ценность она приобретает в сообществе. Ее номер телефона можно продать за весьма приличные деньги.

Настоящий пранкер не будет звонить , больному человеку, беременной женщине, ребенку, не достигшему 12-тилетнего возраста.

Для чего это делается

Никто не может объяснить, какое удовольствие получают от этого пранкеры, некоторые психологи объясняют это проблемами с психикой. В то же самое время, за редким исключением, пранкеры – вполне адекватные в обычной жизни люди.

Как не стать жертвой пранкера

Пранкерство в России началось с невинного звонка, когда подросток ошибся номером и позвонил вместо АТС в квартиру неадекватной старушки. То, что он услышал в ответ на свой невинный вопрос, заставило его взять диктофон. Вывод: на подозрительный звонок можно реагировать спокойно и без излишних эмоций. Есть два способа общения.

Первый – как можно более равнодушным тоном сказать, что абонент ошибся, и положить трубку. На последующие звонки отвечать еще более бесцветным голосом.

Второй – поставить звонящего в нелепое положение интеллигентным встречным вопросом, предельно вежливо поддержать беседу, всячески демонстрируя свое моральное и интеллектуальное превосходство. Второй способ, конечно, чреват последующими звонками уязвленного пранкерского сообщества, но иногда можно себе позволить расслабиться и поиздеваться над наглецами.

Главное – не выходить из себя и держать ситуацию под контролем. Обычно такие собеседники заносятся пранкерами в черный список и их оставляют в покое.

Споры о том, существуют ли на самом деле всевозможные черные колдуны, или это выдумки людей, длятся уже многие столетия. Те, кто не верят ни в сглаз, ни в наведение порчи, говорят, что это все самовнушение! Некоторые люди упорно терзаются мыслями: «А вдруг меня или кого-то из моей семьи сглазят? Постоянный страх и нервное напряжение не проходят бесследно.

Инструкция

Очень хороший способ защиты от людей – мысленно « » вокруг себя надежную, крепкую ограду. Надо представить во всех подробностях, как она возводится, становится все выше и выше, защищая от всяких опасностей. Как бы это смешно не выглядело, но это действует.

В некоторых случаях, когда вы подозреваете в наведении или похищении энергии какую-то конкретную личность, мысленно поместие зеркало перед собой, причем отражающий слой должен быть обращен к колдуну или к энергетическому вампиру.Представьте, как любое действие, исходящее от этого плохого человека, отражается от зеркала и возвращается к нему же. Таким образом, зло, которое он хотел вам причинить, настигнет его самого.

Также постарайтесь по возможности всячески избегать контактов с плохими . Если же контакт неизбежен, например, по служебной необходимости, следует как бы «замкнуть» свое биополе, скрестив руки. Часто такой жест психологи называют «замкнутость», «нежелание продолжать общение с человеком».

Хорошо помогает и искренняя . Разумеется, прежде всего, к этому средству следует прибегать верующим людям. Но и атеистам от этого не станет хуже. В отдельных случаях можно прочитать от воздействия плохих людей, например, от сглаза, порчи и т.д.

Постарайтесь не думать о плохом! Ведь тяжелые мысли, подозрения, посещают, как правило, людей пессимистического склада, склонных к хандре, меланхолии. Если же все-таки мысли так и лезут в вашу голову, отвлекитесь и подумайте о хорошем.

Если при общении вы чувствуете, что человек является , не давайте ему «очередной порции пищи», не поддавайтесь на его провокации. Когда он пытается вывести вас на эмоции, отмахнитесь и уйдите вовсе. Увидев, что вы не даете ему нужных эмоций, он просто-напросто перестанет пытаться провоцировать вас.

Источники:

• как уберечь себя от злых людей

Любовь прекрасна, когда чувства взаимны. Иначе она превращается в мучения и для одного и для второго партнера. Иногда влечение к другому человеку становится патологическим. Тогда нужно любыми путями отвернуть его от предмета обожания, направить эмоции на что-то другое.

Инструкция

Если человек еще не потерял способность трезво мыслить, попробуйте вывести его на откровенный разговор. Организуйте встречу в кафе или ресторане. Присутствие посторонних заставит влюбленного держать себя в руках, не выказывать слишком явно эмоции. Постарайтесь спокойно объяснить неудачному кандидату в партнеры, почему вы не можете ответить на его чувства. Расскажите о собственных ощущениях. Дайте понять, что кроме приятельских отношений вас ничего не может связывать. Ни в коем случае не заигрывайте и не флиртуйте . Иначе он не воспримет серьезно вашу просьбу. Представьте, что вы на рабочем собрании. Говорите сухо, четко излагайте мысли.

Не скандальте с неудачливым кандидатом в партнеры. Сильные, даже отрицательные, эмоции, приведут к обострению всех чувств. Разговаривайте спокойно, постоянно подчеркивая, что вы не пара и ответной любви никогда не возникнет. Попросите родственников и друзей помочь вам. Если слова о невозможности отношений будут звучать не только из ваших уст, но и говориться всеми окружающими, это поможет влюбленному понять, что связи действительно не будет.

Измените поведение. Если раньше вы любили проводить вечера дома с книжкой, станьте заядлой тусовщицей. Если жить не могли без клубов - отдавайте предпочтение спокойному отдыху на природе и посещению музеев. Поменяйте цвет волос и стиль одежды. Сделайте все, чтобы стать как можно дальше от идеала патологически влюбленного.