Держать дистанцию в отношениях. Его речь меняется

На женщин и мужчин не дают гарантии при знакомстве. Как соблюдать правила пользования женщиной, чтобы она продолжала любить, вкусно готовить и оставалась верной? Как соблюдать правила пользования мужчиной, чтобы он заботился, никуда не уходил и любил?

Мы находим вторую половинку, начинаем встречаться, завоевываем ее и прекращаем борьбу. Но отношения – это непрерывный процесс. Что делать дальше? Мы написали полноценную инструкцию к отношениям.

1. Будьте самодостаточными

Многие ищут в новых отношениях счастье, удачу и веселье. Они надеются на то, что другой человек восполнит все духовные пустоты. Но это ловушка. Пока вы не будете счастливы самостоятельно, вы не будете счастливы с кем-то. Другой человек не восполнит все упущения и неудачи. Важно научиться быть счастливым и найти себя вначале самостоятельно.

Работай над карьерой, строй планы, ставь цели, постигай неизведанное, путешествуй, развлекайся с друзьями. Вторая половинка может дополнить счастье, а не сменить минус на плюс. Будьте самодостаточными, целыми и счастливыми. Это будет союз двух сильных и счастливых людей.

2. Держите дистанцию

После знакомства пара начинает исследовать друг друга. Они узнают характер, желания, привычки, мысли и мечты партнера. Влюбленные погружаются в чужой внутренний мир и открывают свой. Они пытаются стать единым целым без остатка. Показывают все стороны характера и жизни в полной красе. В какой-то момент партнер становиться слишком понятен и доступен. Мужчина и женщина утрачивают стеснение, чувство новизны и интерес.

Важно не прилипать и не пресыщаться, а держать дистанцию. Быть независимыми, самостоятельными и не пытаться контролировать друг друга. Эта искусственная дистанция даст шанс дальше оставаться интересными и избавит от ненавистной всеми рутины.

3. Умейте говорить

Большинство разговоров парочек заканчивается выяснением отношений. Кто прав, а кто виноват? Начинаются взаимные упреки, торг и обвинения. Но влюбленным нужен обычный разговор по душам. Для этого не обязательно выставлять всю подноготную и мысли. Достаточно обсудить планы, тревоги, страхи, обиды, причины ревности и другие волнующие вопросы.

Паре надо быть сильной, честной и взрослой. Обычный разговор по душам поможет сохранить эмоциональную близость и избавит от намечающихся конфликтов. (см. Длительные отношения)

4. Оставляйте личную территорию

У каждого человека есть желание побыть в одиночестве. Ему нужно личное пространство, свой угол и жизнь. Необязательно каждую минуту проводить вместе. Свои интересы не должны постоянно ущемляться общими планами. У мужчины и женщины могут быть разные хобби. Она увлекается фитнессом, фотографией и пением. Он ходит в тренажерку, играет в группе и любит рыбалку.

Идеальным будет наличие разных спален. Раньше вас возбуждала только мысль, что вы будете сегодня вечером вдвоем. А через полгода ее обнаженное тело не вызывает такой яркости эмоций. Что случилось? Это обыденность. Лучше спите в разных комнатах, пижамах и не обнажаетесь понапрасну.

5. Не играйте

Манипуляции, шантаж, угрозы, принуждение, жалость. Есть еще 101 прием добиваться желаемого грязной игрой. Но зачем? Можно играть по правилам и сохранить чувство взаимного уважения. Более четко высказывайте свои мысли, желания и просьбы. Особенно это касается интимной плоскости.

6. Сохраняйте уклад

Испокон веков лучшую выживаемость показала патриархальная семья. Мужчинам нельзя давать слабину и показывать ее женщинам. Он самец, вожак, любовник и главарь стаи. Если он станет слабее, то станет недостойным своей прекрасной женщины. Женщинам пора стать мудрее и отказаться от современных предрассудков. Феминистки и другие поборницы женских прав утратили шанс на женское счастье. Пора перестать пытаться быть главной в отношениях, а научиться уступать мужчине. Это не слабость женщины, а ее сила. Только сильные женщины могут «подчиниться» мужчине. А что мужчина? В такой ситуации он вынужден быть сильнее и мудрее. Сильный мужчина занимает свою роль, а женщина может быть слабой и оберегаемой. (см. Доминирование в отношениях)

7. Берегите отношения

Берегите отношения и друг друга. Зачем испытывать отношения на прочность и проверять силу привязанности? Зачем нажимать на слабые места, провоцировать и делать больно?

При покупке нового мобильного телефона вы проверяете его на прочность? Какой силы нажатия выдерживает экран, с какой высоты можно уронить, сильно ли его можно поцарапать, намочить водой. Или покупаете чехол, защитную пленку и бережете его? Телефон меняется более-менее регулярно, но все равно мы стараемся сохранить его в лучшем виде. Мы заботимся и бережем автомобиль, бытовую технику, одежду, а как в личных отношениях?

Зачем ломать взаимоотношения и человека, который тебе нравится. Может лучше беречь, лелеять и заботиться? Это в наших обоюдных интересах. Не соревнуйтесь в эгоизме. Берегите друг друга. Любите друг друга. И чаще занимайтесь сексом!

Отношения начинаются с взаимной симпатии, может быть со страсти. Но вот проходит первая бурная фаза. Молодая женщина берет модель отношений с мужчиной из своей родительской семьи. А она может быть неполной или отношения между родителями далеки от примера для подражания.

Дисфункциональная семья вырабатывает и закрепляет в детях свои паттерны поведения. Дети вырастают и пытаются так же строить отношения. Но партнер юной леди вырос в другой среде. Его родители строили свои отношения по-другому. Она просто не знает, что делать, как себя везти, что хочет мужчина и почему он уходит. А мужчина хочет душевного комфорта, который определяется, в том числе, правильной дистанцией в отношениях. Женщина пытается все время быть рядом, заполнять собой все пространство, контролирует все его контакты и
передвижения. Мужчина задыхается. Он инстинктивно старается вырваться. Дистанция слишком близка. Он или уйдет или превратится в нечто аморфное, которое вскоре будет только раздражать женщину.

Есть и другая крайность - одиночество вдвоем. Отношения между партнерами дистантные. Между полюсами множество вариантов.

Мужчина хочет чувствовать свободу и доверие. Тогда он берет на себя ответственность. Замечу, что свобода - необходимая составляющая ответственности. Не свобода пойти "налево", а необходимое ему личное
пространство. Чем крепче женщина пытается привязать мужчину к себе, тем скорее он пойдет искать новую партнершу. Причем, делает она это из страха его потерять. Страх - плохой мотиватор.

Мужчине в фазе становления отношений необходима пауза. Он определяет для себя насколько его свобода уменьшилась и чем это ему грозит. Женщина не знает об этом и думает, что он охладел. Он вернется если не пытаться давить. Такая попытка дает прямо противоположный эффект. Он просто исчезает, потому что
чувствует посягательство на свою свободу принятия решения. Ему надо подумать, прислушаться к своим ощущениям. Без компромиссов с обеих сторон тут не обойтись, но если исходные позиции слишком далеки, то надо подумать стоит ли сближение усилий.

Только два аспекта отношений, практически, не поддаются настройке: физическая совместимость и общие жизненные принципы. Все остальное - поле для компромиссов.

Что делать женщине? Спросите себя, любите ли вы этого человека. И если да, то подумайте о том, что вы можете сделать, что бы он чувствовал себя хорошо с вами. Такой посыл, как бумеранг, непременно вернется с удвоенной доброй энергией. Любовь невозможна без искренности и бескорыстия. Определите правильную дистанцию. Она должна быть соизмерима с той, какую вы хотели бы сами. Транслируя искренность, вы пробуждаете ее в партнере. И тогда женщина получает все, что хочет любая женщина: бабочки внизу живота, подарки просто так, восторг во взгляде.

Наверняка все вы не раз сталкивались с мужчинами, которые даже в самых близких и замечательных отношениях стремятся соблюдать безопасную, с их точки зрения, дистанцию, старательно избегая той душевной близости, к которой стремится женщина. Почему же так происходит? Кто в этом виноват? Вы или мужчина? И можно ли эту дистанцию как-то сократить?

Начнем с того, на каком именно моменте отношений мужчина начинает демонстрировать вам эту самую дистанцию… Если речь идет лишь о самом начале вашего романа, то возможно причина в том, что один из героев сериала «Секс в большом городе» очень точно сформулировал так: «Вы его не зацепили!». То есть, интерес-то он к вам проявил, но не более того. А если не зацепили, то и не стоит рассчитывать на какую-то особую душевную близость! В этом случае его дистанция – это просто свидетельство минимального интереса. Конечно, можно пытаться этот интерес как-то подогреть. Есть женщины, достигшие в этом искусстве поистине заоблачных высот. Но подобных усилий стоят только уж очень выдающиеся экземпляры. Если же ваш новый знакомый к таковым не относится – тема закрыта! Пойдем дальше…

Увы, но дальше-то все уже не так легко. Потому что если отношения с мужчиной, постоянно (или время от времени) общающимся с вами на дистанции, вас уже затянули, вы практически обречены на бесконечные переживания и поиски ответов на вечный вопрос: «Почему???».

Вот тут нужно очень четко понять, к какому из двух нижеприведенных типов относится ваш мужчина:

1. Он практически ПОСТОЯННО соблюдают эту самую дистанцию, держа вас, так сказать, на расстоянии вытянутой руки. То есть, конечно же, периодически это расстояние слегка уменьшается (как правило, во время занятий сексом), но очень быстро он снова от вас отдаляется.

2. Периодически он без особых проблем подпускает вас очень близко и способен на очень душевные разговоры и признания. То есть, проблемы с соблюдением дистанции возникают лишь время от времени, например, после того, как вы довольно много времени провели вместе, или после слишком откровенного разговора.

Если ваш мужчина принадлежит к первому типу, то, самый лучший совет который вам можно дать – бегите от него подальше. Разумеется, если вы не относитесь к такому же, как и он, типу и тоже всячески не избегаете близости. Если вы «два сапога-пара» - тогда никаких проблем! А вот если ваша собственная потребность в близости значительно больше его, тогда вам вряд ли удастся достичь в отношениях настоящей гармонии и стать счастливыми. Психологи называют это «разными уровнями близости» и считают, что подобная дисгармония является виновницей чуть ли не половины распадающихся браков. Конечно же, если два человека друг друга любят, но при этом имеют разные представления о том, что такое настоящая близость, у них есть некоторый шанс счастливо прожить друг с другом всю жизнь. Но лишь в случае, если оба способны к обсуждению своих проблем и к постоянным (всю жизнь!) взаимным компромиссам. Впрочем, есть и хорошая новость - мужчин, настолько патологически боящихся близких отношений, не так уж и много. Куда больше тех, кому соблюдение дистанции в отношениях нужно время от времени. Вот о них мы и поговорим…

Итак, большая часть мужчин, к счастью, вполне приспособлены к нормальным и постоянным близким отношениям с женщинами. Просто им, в отличие от нас, рано или поздно (у всех эта периодичность очень индивидуальна) начинает хотеться побыть наедине со своими мыслями, несколько отдалившись от женщины, пусть и очень любимой. Американский психолог Джон Грэй в нашумевшей книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» очень точно сравнил таких мужчин с эластичной резинкой. Периодически оттягиваясь, она рано или поздно возвращаются в исходное положение.

Сразу оговорюсь, что здесь не будет обсуждаться ситуация, когда в отношениях двух людей наступает вполне реальный кризис и отдаление связано именно с ним. Тут обсуждать особенно нечего.

А вот почему он «оттягивается» тогда, когда все совершенно замечательно? Психологи считают, что все дело в непроходящей (даже на фоне самой сильной любви!) мужской потребности в независимости и самостоятельности. У кого-то она больше, у кого-то меньше, да и ее проявления у всех очень разные. Но есть эта потребность абсолютно у всех. Такова мужская природа! Для того, чтобы испытать потребность в любви и женской заботе, мужчине просто необходимо немного от нее отдалиться. И тогда он вновь может испытать жгучую потребность оказаться рядом с ней. С помощью этой своеобразной «саморегуляции» он поддерживает интерес к партнерше на постоянном уровне и избегает неизбежной усталости друг от друга, которая возникает, когда люди общаются долгое время. В нем автоматически, помимо его воли и желания, чередуются две потребности: близости и независимости. Дело в том, что в контакте с партнершей мужчина в некоторой степени теряет себя, свое «я». «Оттяжка» позволяет ему восстановить нарушенную внутреннюю гармонию, некоторое время побыть в ответе лишь за самого себя.

Самое непостижимое для женщины – как после нескольких дней (а может и недель) чуть ли не полного равнодушия и отсутствия интереса к ней, он вдруг в один момент вновь становится любящим и внимательным. Женщины, отдаляясь от партнера, по тем или иным причинам, обычно с большим трудом и очень долго восстанавливают отношения на прежнем уровне.

Но перейдем от теории к практике… Что делать женщине, если ее любимый, еще вчера через каких-то 10 минут после расставания присылавший SMSку «Я соскучился!», вдруг бесследно исчезает? Первое, главное и, увы, самое труднореализуемое – не впадать в панику! Как именно это сделать - непонятно, но в состоянии паники вы уж точно не сможете рассуждать здраво и наверняка наделаете кучу ошибок. Если все же вам удалось взять себя в руки, стоит запомнить «правило четырех «НЕ»:
1. НЕ искать причины подобного мужского поведения в себе, своих словах и поступках.
2. НЕ допускать даже мысли, что он вас разлюбил.
3. НЕ пытаться «преследовать» его.
4. НЕ наказывать мужчину (например, нежеланием нового сближения), когда его потребность в «оттяжке» пройдет.

Если вам удастся последовать этим советам, психологи гарантируют, что подобные «зигзаги» в отношениях не только их не испортят, а, напротив, внесут новую свежую струю. А в итоге, и вы, и ваш мужчина будете счастливы!

А дистанция… Может быть иногда это не так уж и плохо! В конце концов, не случайна же народная мудрость, что лучшие мужья – это капитаны дальнего плавания!

Здравствуйте, друзья, читатели блога сайт.
Сегодняшняя тема достаточно сложна. Что это значит – искусство правильной дистанции? Когда я поднимаю эту темы в разговорах с людьми, то часто вижу удивлённые взгляды.

Зачем нужно расстояние? К чему это? Ведь мы вместе, и самое лучшее – это быть как можно ближе, жить как можно лучше. Рассказывать о себе, и всё знать о другом человеке. Сливаться в единое целое.

Правда, о себе всё полностью рассказывать иногда не хочется. А вот про другого всё знать – это нужно. Так безопаснее, надёжнее. Чтобы не было никаких сюрпризов, чтобы всегда можно было держать, как говорится, "руку на пульсе".

С моей точки зрения, в этот момент встаёт важный вопрос. Я бы даже сказала, принципиальный.

Для чего вместе мужчина и женщина?

В прежние времена брак часто был имущественной сделкой, или имел другие социально – договорные основы. В каждом времени союз мужчины и женщины имел разные основания.

И очень часто личные предпочтения, склонности и симпатии никого не интересовали. В этом случае тотальный контроль, например, мужчины по отношению к женщине, был делом обычным и понятным.

В наше время основой такого союза чаще всего является любовь. Мужчина и женщина хотят быть вместе. Хотят создать семью, вырастить детей, быть счастливыми. Хотят самореализации, развития.

Они могут иметь разное имущество или счёт в банке, но это чаще всего препятствием не является.

Но почему же незаметно мы начинаем считать, что мой муж, или моя жена – это моя собственность, и я по отношению к ней (к нему) могу себя вести грубо, пренебрежительно, или как строгий папа (мама)? Или наоборот, я его (её) начинаю бояться, лгать по мелочам, что-то скрывать, быть вечно виноватым непонятно в чём?

Куда исчезает любовь, куда исчезает бережное и уважительное отношение?

Что происходит?

Тут стоит немного отступить от темы, чтобы было яснее, что же происходит. Какие закономерности здесь начинают работать, а мы о них не знаем, и оказываемся в ловушке.

Начиная с самого раннего детства родители воспитывают ребёнка. У них благая цель – вырастить достойного человека, члена общества, успешного и реализованного.

И они делают для этого всё. Конечно, по мере своего разумения и опыта.

В результате этого часто человек категорически не хочет помнить своё счастливое детство. И с родителями, как правило, общается редко и по телефону, хотя и уверен, что очень их любит. Но только на расстоянии.

Но ирония судьбы в том, что он встречает копию своего папы (или мамы), и практически один-в-один повторяет сценарий своих родителей и своего детства. А может, встречает прямо противоположного человека, но как-то так оказывается, что сценарии всё те же…

И своих детей мы начинаем воспитывать точно так же. Как мама и папа. По мере своего разумения.

А иначе и быть не может. Другого опыта нет. Есть только то, что дали папа и мама. А я скопировал, и воспроизвожу.

К чему это я?

А к тому, что когда мужчина и женщина начинают жить вместе, они волей-неволей воспроизводят родительско – детские модели своего детства. Но в "детской" позиции никто не хочет быть, потому что, как правило, мы в детстве ничего не могли противопоставить родительскому воспитанию. И хорошо это помним, по крайней мере, на уровне подсознания.

И чтобы защититься от своей детской памяти, мы начинаем злиться, обижаться, контролировать свою любимую половинку. И постепенно наш муж, или жена – становятся чужими, опасными, с ними надо быть настороже, рядом с ними как на войне.

Как разведчик в тылу врага. Не сказать ничего лишнего. Не обсудить "опасную" тему. А если он (она) делает что-то "не то", то ему(ей) светит как минимум расстрел.

Скандалы ситуацию разряжают, но только на время. После каждого взрыва на душе остаётся рубчик, маленький шрам. Исчезает доверие, безопасность.

Мы не узнаём его (её). Разве я за этого человека выходила замуж? Разве я на этой женщине женился?

Нарастает ощущение обмана. Только вот кто обманул и как?

Женщина в этой ситуации часто оказывается в зависимой позиции, растут дети. Ей без мужа не выжить, и ей приходится приспосабливаться. А шрамы в душе становятся всё больше.

Часто, если пара разводится, следующий брак повторяет предыдущий с точностью до абсурда, и даже больше. Так что разводиться нет никакого смысла, идти всё равно некуда.

Где же тут волшебный золотой ключик?

Помните, я задала вопрос: для чего мы вместе?

Изначально – для любви, самореализации. Вдвоём лучше. Больше возможностей. Один плюс один здесь не два, а двадцать.

Но это возможно только при одном условии.

Если мы перестанем бояться своей детской памяти, и перестанем расстреливать любимого, или любимую, если он (она) к ней прикасается. А мы конечно к ней прикасаемся, ведь мы очень близко друг к другу… Ближе просто некуда.

И в этом наш шанс.

Только при такой степени близости можно заметить, где я слаб и беззащитен, где у меня нет масок, где я такой, как есть, и мне ничего не надо играть. Где я соприкасаюсь со своей душой.

Это возможно только в любви и только вместе. Тогда рушатся бастионы.

Если я могу принять себя, свою память и свою беззащитность, и свои "неправильные" качества, то тогда я могу принять и другого.

Именно о такой близости идёт речь, когда люди женятся. Но никто не учит, как эту близость строить, как к ней идти.

Что такое правильная дистанция между мужчиной и женщиной

Что это значит?

Это значит, что если мы приближаемся друг к другу слишком близко, то детская память просыпается в избыточном количестве. Так, что я даже ничего не успеваю сообразить, только хочу защититься, и всё. Защита в этом случае – скандал, слёзы, истерика, манипуляция, что угодно. Этот человек мне враг, он сделал мне больно. Я буду с ним бороться, контролировать, мстить.

А если мы отдаляемся друг от друга, то становимся чужими.

Правильная дистанция, это такое расстояние между нами, когда я могу принимать свою память, но понемногу. И когда я помню, кто мы друг другу, и я доверяю этому человеку, в его присутствии я могу позволить себе слабость, некомпетентность, беззащитность, которая идёт из моего детства.

Я знаю, что он не воспользуется этим против меня. А я не воспользуюсь своим знанием против него. Мы вместе, по-очереди, можем расширять свою внутреннюю психическую территорию, развивать свою личность. И тогда у нас обоих появляются новые таланты, возможности, способности.

Правильная дистанция во взаимоотношениях – это динамический процесс, постоянное творчество и поиск.

С чего начать?

Первое.

Принять как факт, что кроме нас, взрослых и сильных, внутри есть кто-то слабый и беззащитный. Ему может быть больно, он может чувствовать, что его не любят.

С ним невозможно договориться, используя умные доводы, он их просто не воспринимает. Для того, кто внутри, просто нужно, чтобы его любили. И всё.

Именно поэтому мужчина и женщина очень хотят, чтобы именно его любили. Каждый нуждается в принятии и душевном тепле. Каждый имеет на это право. И обижается, если этой любви не получает. И стремится перетянуть одеяло на себя. У кого детская травма больше, тот тянет это одеяло сильнее.

Второе.

Принять как факт, что мы вместе для того, чтобы строить именно такую жизнь, как мы хотим, а не отыгрывать родительские программы. И что путь этот длиной в нашу жизнь. И мы его хотим пройти вместе. И передать детям не то, чему учили нас.

Третье.

Принять, что на этом пути ближе нас никого нет. Муж и жена – самые важные друг для друга люди. И поэтому нам абсолютно необходимо друг друга беречь.

Четвёртое.

Начинать искать эту самую дистанцию. Ближе подойдёшь, не справишься с детской памятью, слабостью и беззащитностью. Начнёшь защищаться, воевать и контролировать. Дальше отойдёшь – станешь чужим.

В том и другом случае мы забываем, кто мы друг другу.

Пятое .

Помните, кто мы друг другу. Для этого – радуйте друг друга, дарите подарки, даже самые маленькие. Оказывайте знаки внимания. Хвалите, даже за самую малость.

Шестое.

Если правильная дистанция найдена, это не спутать ни с чем. Это состояния глубокой гармонии, единства, счастья, реализованности, раскрытия своего потенциала.

Седьмое.

Копите этот опыт, будьте в нём вместе.

Я желаю вам счастья. :)
С уважением, Елена Волженина.