Почему родители не понимают меня. Игнорируете мнение подростка

Проанализируем причины родительского непонимания и страхов.

Мы ревнуем

Многим из нас непросто принять тот факт, что наши дети взрослеют, становятся сексуально привлекательными, вступают в интимную жизнь. Мы требуем, чтобы они прилично выглядели и хорошо учились, были любознательными, не злились и не хамили. Мы осуждаем «развязность» и «распущенность» своих детей… Кажется, что мы тревожимся о них, но на самом деле нами управляют собственные страхи. И прежде всего – боязнь постареть и остаться в одиночестве, в «опустевшем гнезде»…

Наши дети меняются и внешне, и внутренне, но мы не всегда готовы видеть в подростке нового человека, у которого все иное – тело и эмоции, цели и идеи. Осуждение его поведения и внешнего вида позволяет нам сохранять иллюзию неизменности своей жизни: мы продолжаем относиться к нему как к беспомощному ребенку и при этом непроизвольно соперничаем с ним, доходя порой до настоящей войны. Сказка о Белоснежке – прекрасный пример этой коллизии: мачеха пытается избавиться от падчерицы, чтобы сохранить за собой статус единственной соблазнительной женщины. Но пример с дочерью и мачехой – это крайность, а вот что рассказывает 17-летняя Яна: «Когда мне исполнилось 15, за лето я вытянулась на 10 см, у меня выросла грудь... Мама стала придираться к моим друзьям, манере говорить, внешности, нередко унижала меня и высмеивала при всех. Я поняла, что больше не могу ей доверять, мне было одиноко и обидно…»

Александра, 45 лет, мать Андрея
«Мы стараемся все проговаривать»

«У нас с сыном было настоящее противостояние. В 13 лет мне пришлось лишить его похода на дискотеку, потому что он врал из-за оценок, в 14 – наказать за найденные в кармане сигареты… Но мы смогли заключить пакт о доверии, который оба соблюдаем. Если я говорю «да», я не меняю своего решения. Если он нарушает договор (например, не звонит, когда не успевает вернуться домой вовремя), он знает, что в другой раз ему будет запрещено пойти туда, куда ему хочется. Для меня важно научить его заботиться о себе и брать на себя ответственность за последствия своих действий. Я не запрещаю ничего просто так, без причины, от самодурства. Мы стараемся все проговаривать друг с другом. Бывает, что и ссоримся, но не переходим на личности. Для меня сейчас главное – быть готовой к диалогу, быть открытой, поддерживать его, стараться понять – в любом случае».

Андрей, 17 лет, ученик 11-го класса
«Про подростков говорят много глупостей!»

«Примерно лет с 12 мне стало трудно разговаривать с матерью, я огрызался, иногда хамил ей. Если ты и сам не всегда можешь договориться с собой, когда надо понять, кто ты вообще такой в этом мире и чего стоишь, все-таки хочется больше свободы. Но если бы мать вообще молчала, не задавала бы мне вопросов, наверное, было бы хуже… Сейчас мы нормально общаемся, я могу с ней что-нибудь обсуждать или говорить, с чем не согласен. И ничего, что наши мнения могут быть совершенно разные. Взрослые про нас много чего говорят: «пофигизм» у нас, «бескультурье». Все это фигня, мы нормальные! С родителями бывает особенно трудно, когда они тебя не воспринимают всерьез. Ну как при этом им что-то объяснять, с ними соглашаться? Тогда приходится реагировать...прямолинейно».

Они делают все, чтобы их не понимали

Куда же делся тот ребенок, которого мы растили, с которым были так близки? Почему он теперь так странно и вызывающе себя ведет, экспериментирует с прической и одеждой, грубит, курит, включает музыку на полную громкость? Словом, всеми возможными способами он провоцирует взрослых (братья и сестры подростка могут воспринимать происходящее с юмором или раздражением, но это не задевают их за живое).

Не умея найти точных слов для выражения чувств, которые он испытывает, подросток намеренно искажает свою речь. С претензий к лексике начинается разобщенность с родителями. Митя, 16 лет: «Прикольно разговаривать с приятелями по телефону на нашем «секретном» языке, когда меня слышат родители: они ничего не понимают и начинают психовать, требуют, чтобы я «говорил нормально»...» В период полового созревания подростки эмоционально очень нестабильны: их настроение может меняться несколько раз в течение часа. Они (особенно мальчики) чаще утомляются, становятся раздражительными и ранимыми. Любую критику в этот момент воспринимают как еще одно подтверждение нелюбви к себе. Парадокс: подростки ищут себя, пробуя то и это, продвигаясь рывками и отступая назад, создают себя, окружая свой мир завесой тайны.

В то же время они постоянно устраивают «вылазки» на взрослые территории. И через провокации ищут подтверждения своему существованию, своему «Я». Им необходимо получить ответ, реакцию, встретить сопротивление (которое убедит их, что перемены происходят на самом деле) и понять, что на самом деле с ними творится.

Конфликт с нами помогает им взрослеть

Родителям больше нет нужды «все понимать» или стремиться к «максимальной близости» со своим ребенком: у подростков это лишь вызывает тревогу. Чего же они ждут от нас? Чтобы мы оставили их в покое и не ставили в пример собственный жизненный опыт? Или они все же ждут наших вопросов, заинтересованности, участия, а может быть, и определенного контроля, и ясных ограничений? Как ни парадоксально – всего этого вместе. Но как поддержать своего ребенка, защитить его, не ограничивая свободу, необходимую ему, чтобы осознать себя?

На эти вопросы нет готовых ответов. Но есть совет, к которому стоит прислушаться: родителям подростка пора отказаться от идеи «слияния» взрослого и ребенка, перестать проецировать себя на его формирующуюся личность . В отношениях с ним необходимо искать правильную дистанцию и не считать себя причиной (и виновником) всех трудностей своего ребенка. «Не задавайте назойливых вопросов, но оставайтесь открытыми к разговору на любую тему», – советуют все наши эксперты. Если ребенок говорит с вами – о чем угодно, если стремится к дискуссии – пусть даже она превращается в спор, – значит, с ним все в порядке: между вами есть контакт, а это самое главное.

Мы за них тревожимся

Подросток постоянно ускользает от нас – и мы ищем знаки, которые позволят нам понять, что именно с ним происходит. Но и тут есть риск: наш поиск может превратиться в выискивание «патологий»… Многие родители живут в постоянном страхе, что могут пропустить какую-то серьезную проблему или даже катастрофу. И считают к тому же, что признаки опасности у всех подростков одинаковы. Но это не так. Если девочка не хочет есть, это вовсе не означает, что у нее началась анорексия. Возможно, своим отказом она сигнализирует родителям о каких-то своих переживаниях. Но у двух разных девочек переживания никогда не будут одинаковыми, даже если внешние их проявления похожи. Поддавшись своей тревоге, взрослые нередко занимают позицию наблюдателей по отношению к своему ребенку. Он же воспринимает это как проявление недоверия. И постепенно сам перестает доверять им... но и себе тоже. Подросток прежде всего нуждается в том, чтобы его слушали, а вовсе не в том, чтобы его разглядывали «под микроскопом» или следили за каждым его шагом и жестом.

Подростковый возраст, при всех его сложностях и множестве смыслов, – это прекрасный период жизни, когда все случается впервые, когда рождается новый взгляд на мир. Это время обостренных чувств, сильных переживаний, но также и легкости. Наши подростки дают нам возможность вновь встретиться с этой «ушедшей на дно» частью нашей натуры, вернуться к нашим собственным истокам, не впадая в зависть или ностальгию. И если мы сами больше не будем этого бояться, дети выйдут из этого периода благополучно – повзрослевшими.

Перестанем их бояться!

Нет ни волшебных рецептов, ни универсальных советов для родителей, но есть ориентиры, которые помогут нам понять, что происходит с подростками… и перестать их бояться. Объясняет психоаналитик Клод Альмос (Claude Halmos).

1. Переходный возраст – не болезнь, даже если приносит страдания. Просто в ребенке все меняется.

2. Отрочество не бывает безмятежным. Если ребенок проживает его «тихо», взрослым стоит забеспокоиться. «Удачно» лишь то воспитание, которое дает подростку силы восстать.

3. Это период перестройки: подросток словно живет на стройплощадке, где сперва должен все расчистить, чтобы выстроить себя заново. Запомним:

Никто не может точно предсказать, как долго продлятся «работы»;

Учитывая их размах, определенное количество проблем неизбежно;

Наверняка проявится то, что в фундаменте детства было «заложено» неудачно. Открытия могут быть болезненны, но, когда проблема видна, ее можно решить.

4. Перестраивается его психика . Подросток вновь определяет:

Образ (негативный или позитивный) самого себя;
свою сексуальную идентичность (чувствует себя «настоящим парнем» или «настоящей девушкой»);

Свою сексуальную ориентацию (кто ему действительно нравится?);

Свою индивидуальность, то есть способность существовать, думать и принимать решения самостоятельно;

Свою движущую силу, которая побуждает его развиваться, строить планы, думать о своем будущем;

Свое отношение к людям, их правилам и социальным нормам, умение общаться, с ними и дружить…

Неуверенность в себе и в том, каким его воспринимают другие люди;

«девчонка-сорванец» или «крутой парень» – подросток переживает, сомневаясь в своей женственности или мужественности;

Глубокое волнение и страхи на почве поисков себя в сфере сексуальности;

Сомнения, растерянность перед необходимостью шагнуть в самостоятельную «большую жизнь»;

Смятение перед будущим, подросток ищет смысл: «Если надо расти и двигаться вперед, то зачем?»;

Нежелание подчиняться «законам» в широком смысле слова, искушение «заигрывать» с запретами;

Невозможность найти себе друзей или, наоборот, поглощенность жизнью компании – чуть ли не до потери индивидуальности...

6. Когда же стоит обеспокоиться всерьез? Когда проблемы действительно серьезны или решение их слишком затягивается. Когда он замыкается в себе, когда у него нет ни друга, ни подруги, когда он полностью забросил учебу. Или ему ничего не хочется от жизни, он не строит никаких планов и, конечно, когда он нарушает закон. Также родители могут обеспокоиться, если ребенок ведет с ними затяжную войну по любому поводу: часто для него это способ уйти от настоящих проблем.

7. Что делать, если мы чувствуем приближение опасности? Посоветоваться с психологом, рассказать о своих опасениях и, если ребенок отказывается от помощи специалиста, хотя бы получить ее самим.

8. И наконец, перестанем заниматься самобичеванием! Никто из нас не идеален. Чтобы стать взрослыми, детям нужно от нас оторваться. Даже если мы и далеки от совершенства, значит, им повезло: если бы мы были совершенны, они никогда не смогли бы с нами расстаться...

Часто, когда ребенок вступает в переходный период, он оказывается в ситуации, когда считает, что его не понимают родители. Однако чаще всего это только видимость, то есть молодой человек воспринимает окружение не таким, какое оно есть на самом деле. Например, когда подросток говорит своей матери, что хочет жить с подружками или друзьями в съемной квартире, а она, выпучив глаза от изумления, кричит, что в двенадцать лет об этом рано думать. То такую реакцию следует понимать не как нежелание мамы понимать свое чадо, а как переживание, знающей тяготы взрослой жизни женщины.

Мама пытается оградить своего ребенка от всего плохого, и это подтверждено уже многими. А значит, любая ее негативная реакция на какие-то желания ее отпрыска — это стремление предотвратить плохое. Подумайте, если бы родители позволяли вам в раннем детстве щупать огонь свечи. Что из этого получилось бы? У вас был бы на руке шрам на всю жизнь. А если бы они дали вам поиграть с ножом? Появились бы швы, которые также сохранились бы на годы. Значит, отказывая своему ребенку в чем-то, мама или папа хотят его попросту защитить и оградить от плохого.

Александр — парнишка пятнадцати лет написал мне: «Почему я не могу пойти в клуб и прийти рано утром? Ведь я учусь нормально. Успеваю дома кое-что делать. Слушаюсь родителей.»

Как оказалось впоследствии, парень считал оценки два и три – неплохими. То, что он временами убирал мусор со своего стола и заправлял иногда постель, он расценивал, как помощь по дому. В действительности он жил одним днем, проводил ночи напролет в ночном клубе или на вечеринках таких же, не думающих о будущем подростков. Он начал пить, курить и стал пробовать наркотики.

Его выдумка о том, что он якобы делал все правильно и даже помогал родителям, настолько затмила ему разум, что он долгое время не собирался от нее отказываться. Поэтому задаваясь вопросом — почему меня не понимают родители, следует взглянуть на ситуацию и отношения трезво. Не с точки зрения себя хорошего, а попытаться, посмотреть на свои поступки так, как их видят родители.

Шестнадцатилетняя Алиса написала мне: «Я попросила маму купить мне итальянские сапожки за какие-то пятьсот долларов. А она мне отказала. Неужели ей так тяжело сделать мне приятное?»

Когда я решила узнать поподробнее причину отказа ее мамы, то оказалось все банальным – одинокая женщина воспитала свою дочь, работая в двух местах и зарабатывая порядка тех же пятисот долларов в месяц. Когда я спросила Алису, хотела бы она отказаться от жизни в квартире, которую оплачивала ее мать, от еды и прочего, ради тех самых итальянских сапожек, то девушка задумалась. На ее лице было изумление. Она впервые осознала, чего требовала от своей матери. Поэтому прежде чем думать о том, что родители не хотят понять свое чадо, следует все же попытаться понять причины их отказов.

Конечно же, непонятны недовольства папы или мамы по поводу того, что ребенок пытается сам заработать, если этот заработок не подразумевает торговлю запрещенными веществами, а также не является занятием, противоречащим моральным принципам родителей. Например, можно , создавая свои сайты и блоги. Это допустимый тип получения дохода, который позволяет развить мышление и наработать кучу полезных навыков.

И если вы, находясь , начнете свой путь к деньгам посредством глобальной сети, а родители будут с этим несогласны, то вам просто стоит двигаться в этом направлении дальше, ведь получив первые значимые выплаты, вы сможете убедить папу и маму в том, что они были неправы. Таких историй, когда ребенок, начавший зарабатывать в интернете, мог обеспечить себя, уже начиная с шестнадцати лет, довольно много.

Если родители не позволяют встречаться с тем, кто очень нравится, то стоит взглянуть на эту ситуацию с точки зрения взрослых. У них есть опыт отношений и у некоторых — довольно большой, ведь прежде, чем найти своего супруга или супругу, им довелось провести какое-то время с другими людьми. Последние были либо неподходящими спутниками жизни, либо людьми с вредными привычками.

Общаясь с ними и переживая совместные кризисы, ваши родители смогли «наметать глаз» и уже практически сходу могут определить, кто является подходящим для отношений, а кого стоит сторониться. Поэтому прежде чем думать о том, что вас не понимают родители, следует все же задуматься и попытаться взглянуть на вашего друга или подругу с их точки зрения. И тогда многое для вас прояснится.

Проблема взаимопонимания между детьми и родителями стояла остро во все времена. Противоречия обостряются с достижением детьми подросткового возраста. Советы педагогов и психологов подскажут, что делать, если тебя не понимают родители.

Основные причины недопонимания

"Почему родители не понимают меня?" - это один из животрепещущих вопросов, с которым сталкивается большинство подростков. Вот ключевые причины такой ситуации:

• Взросление. По мере того как ребенок растет, все более отчетливо формируются черты его характера, темперамент становится ярче.
• "Странные" увлечения. Большинство родителей придерживается консервативных взглядов на жизнь. Поэтому они не могут принять убеждения и увлечения, характерные для современных подростков.
• Авторитаризм. Давление и приказной тон могут подействовать на детей младшего возраста. Но у подростков такой стиль общения вызывает сопротивление и бунт.
• Отрицание детских проблем. Взрослые ошибочно считают, что детские проблемы надуманные и несущественные. В некоторых случаях это действительно так. Но подростки остро воспринимают происходящее, поэтому нельзя игнорировать подобные проявления.
• Недостаток общения. К сожалению, современные дети и родители слишком редко говорят по душам.

Что делать подростку?

Что делать, если тебя не понимают родители? Нет универсального решения. Есть лишь такие советы:

• Анализ общения. Если что-то не складывается во взаимоотношениях с родителями, нужно прокрутить в голове пару проблемных моментов. В каком тоне проходит диалог? Возможно, вы сами закрываетесь от родителей?
• Умение спрашивать совет. Как бы то ни было, родители гораздо опытнее своих детей и более трезво смотрят на некоторые вещи. Поэтому не стесняйтесь советоваться. Вы не обязаны руководствоваться но это поможет наладить контакт.
• Идите на компромисс. Если вы что-то хотите получить от родителей, будьте готовы к тому, что от вас понадобится отдача. Например, взамен на разрешение поехать на экскурсию с друзьями, вы приберетесь в доме или на отлично напишете контрольную.

Как правильно разговаривать с родителями

Что делать, если тебя не понимают родители? Нужно научиться с ними разговаривать. Вот основные правила продуктивной беседы:

• Определитесь, что именно вы хотите получить от разговора. Возможно, вы хотите получить разрешение или донести свою точку зрения по какому-то вопросу. А может, просто хочется поговорить по душам.
• Выберите подходящий момент для разговора. Важно, чтобы все участники беседы были в спокойном доброжелательном настроении и располагали достаточным количеством времени. Лучше всего выбирать для беседы совместную поездку или прогулку, семейную трапезу.
• Выслушайте родителей. Непременно у них возникнет собственное мнение относительно темы разговора. Дайте им высказаться.
• Познакомьте родителей с проблемой. Важно не просто поставить их перед фактом (например, о появлении парня/девушки), а предоставить полную информацию (что это за человек, где вы познакомились, какими положительными качествами он обладает).
• Говорите правду. Ложь рано или поздно раскроется, что может привести к еще более глубокому недопониманию.

Проблемы воспитания подростков: шпаргалка для родителей

Родители не понимают подростков, забывая, что сами они проходили через все сложности переходного периода. Вот основные моменты, характеризующие данный возраст:

• Искаженное восприятие действительности. Незначительные вещи кажутся детям жизненно важными, а значительные - несущественными.
• Кумиры. В подростковом возрасте у детей часто появляются (певцы, актеры или старшие товарищи), но не всегда они положительные.
• Резкие перепады настроения. Это связано с гормональной нестабильностью, характерной для пубертатного возраста.
• Завышенные материальные требования. В подростковом возрасте дети особенно болезненно относятся к вопросам, связанным с имиджем. Им хочется красиво одеваться, иметь современные гаджеты, что не всегда по карману родителям.

"Родители меня не понимают," - вот к какому выводу приходят многие подростки. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок столкнулся с подобной проблемой, следуйте таким рекомендациям:

• Не критикуйте. Если вы считаете, что ваш ребенок ведет себя неправильно, нужно объяснить свою позицию и дать возможность высказаться подростку.
• Не считайте возраст своим преимуществом. Это вовсе не признак исключительной правоты. Порой дети бывают мудрее взрослых.
• Не раздражайтесь по мелочам. Дети - те еще провокаторы. Чтобы быть авторитетом для подростка, излучайте спокойствие и уверенность.
• Не навязывайте свое мнение. Старайтесь найти выход из ситуации вместе.
• Сдерживайте обещания. Если вы будете бросать слова на ветер, вам не установить доверительных отношений с ребенком.

Пример № 1: родители не разрешают гулять допоздна

Воспитание в разных семьях неодинаково. Кто-то может спокойно гулять чуть ли не до полуночи, а кто-то обязан в 22:00 быть в постели. Что делать, если родители тебя не понимают в этом вопросе? Просто поставить себя на их место. Ночное время небезопасно, а по телевизору постоянно рассказывают о происшествиях с подростками. К тому же для нормального развития и продуктивной учебы нужен полноценный сон.

Чтобы прийти к компромиссу, постарайтесь договориться с родителями о продлении времени прогулок в выходные. Познакомьте их со своими друзьями, поведайте о своих планах. Ну и, конечно же, возьмите за правило постоянно звонить родителям, сообщая о своем местоположении, чтобы они не волновались.

Пример № 2: родители заставляют помогать по дому

"Что делать, если родители не понимают меня?" - вот каким вопросом ежедневно задается большинство подростков. Например, взрослые пытаются привлечь детей к домашней работе (уборка, стирка, готовка). И здесь правда - на стороне родителей. Если вы считаете, что домашние дела не ваша обязанность, значит, вы пока не можете считаться взрослым человеком. Каждый член семьи должен принимать участие в создании комфортных условий для жизни. К тому же ваша помощь очень важна для мамы и папы.

Пример № 3: родители ругают за плохую успеваемость

Не так часто можно встретить понимающих родителей и детей. Для разных поколений характерны конфликты. В частности, причиной является учеба. Детей ругают за низкую успеваемость. Родителей можно понять. Они хотят, чтобы их дети всегда были впереди, чтобы у них было светлое будущее, для которого нужно хорошее образование.

Если вы плохо учитесь не из-за лени, а из-за того, что предмет вам не дается, поговорите об этом с родителями, обстоятельно все объясните. Возможно, вам нужны дополнительные занятия с репетитором. Еще один вариант - порадовать родителей успехами по другим предметам, объяснить, что именно с этой сферой вы хотите связать свою дальнейшую жизнь.

Подростковый возраст часто сравнивают с зоной турбулентности: «трясти» начинает не только тех, кто непосредственно в нее попадает, но и тех, кто рядом, в первую очередь - родителей. И все же «странное» поведение подростков поддается расшифровке, а наши, взрослые, реакции на него вполне объяснимы. Проанализируем причины родительского непонимания и страхов.

Мы ревнуем

Многим непросто принять тот факт, что наши дети взрослеют, становятся сексуально привлекательными, вступают в интимную жизнь. Мы требуем, чтобы они прилично выглядели и хорошо учились, были любознательными, не злились и не хамили. Кажется, что мы тревожимся о них, но на самом деле нами управляют собственные страхи. И прежде всего - боязнь постареть и остаться в одиночестве, в «опустевшем гнезде».

Мы не всегда готовы видеть в подростке нового человека, у которого все иное - тело и эмоции, цели и идеи. Осуждение его поведения и внешнего вида позволяет нам сохранять иллюзию неизменности своей жизни: мы продолжаем относиться к нему как к беспомощному ребенку и при этом непроизвольно соперничаем с ним, доходя порой до настоящей войны.

Сказка о Белоснежке - прекрасный пример этой коллизии: мачеха пытается избавиться от падчерицы, чтобы сохранить за собой статус единственной соблазнительной женщины.

Но пример с дочерью и мачехой - это крайность, а вот что рассказывает 17-летняя Яна: «Когда мне исполнилось 15, за лето я вытянулась на 10 см, у меня выросла грудь. Мама стала придираться к моим друзьям, манере говорить, внешности, нередко унижала меня и высмеивала при всех. Я поняла, что больше не могу ей доверять, мне было одиноко и обидно…»

Они делают все, чтобы их не понимали

Куда же делся тот ребенок, которого мы растили, с которым были так близки? Почему он теперь так странно и вызывающе себя ведет, экспериментирует с прической и одеждой, грубит, курит, включает музыку на полную громкость? Словом, всеми возможными способами он провоцирует взрослых.

Не умея найти точных слов для выражения чувств, которые он испытывает, подросток намеренно искажает речь. С претензий к лексике начинается разобщенность с родителями. Митя, 16 лет: «Прикольно разговаривать с приятелями по телефону на нашем «секретном» языке, когда меня слышат родители: они ничего не понимают и начинают психовать, требуют, чтобы я «говорил нормально»...»

Им необходимо получить ответ, реакцию, встретить сопротивление, которое убедит их, что перемены происходят на самом деле

В период полового созревания подростки эмоционально очень нестабильны: их настроение может меняться несколько раз в течение часа. Они чаще утомляются, становятся раздражительными и ранимыми. Любую критику в этот момент воспринимают как еще одно подтверждение нелюбви к себе. Парадокс: подростки ищут себя, пробуя то и это, продвигаясь рывками и отступая назад, создают себя, окружая свой мир завесой тайны.

В то же время они постоянно устраивают «вылазки» на взрослые территории. И через провокации ищут подтверждения своему существованию, своему «Я». Им необходимо получить ответ, реакцию, встретить сопротивление, которое убедит их, что перемены происходят на самом деле, и понять, что с ними творится.

Конфликт с нами помогает им взрослеть

Родителям больше нет нужды «все понимать» или стремиться к «максимальной близости» с ребенком: у подростков это лишь вызывает тревогу. Чего же они ждут от нас? Чтобы мы оставили их в покое и не ставили в пример собственный жизненный опыт? Или они все же ждут наших вопросов, заинтересованности, участия, а может быть, и определенного контроля, и ясных ограничений?

Как ни парадоксально - всего этого вместе. Но как поддержать своего ребенка, защитить его, не ограничивая свободу, необходимую ему, чтобы осознать себя?

На эти вопросы нет готовых ответов. Но есть совет, к которому стоит прислушаться: родителям подростка пора отказаться от идеи «слияния» взрослого и ребенка, перестать проецировать себя на его формирующуюся личность. В отношениях с ним необходимо искать правильную дистанцию и не считать себя причиной и виновником всех трудностей ребенка.

«Не задавайте назойливых вопросов, но оставайтесь открытыми к разговору на любую тему», - советуют все наши эксперты. Если ребенок говорит с вами - о чем угодно, если стремится к дискуссии - пусть даже она превращается в спор, - значит, с ним все в порядке: между вами есть контакт, а это самое главное.

Мы за них тревожимся

Подросток постоянно ускользает от нас - и мы ищем знаки, которые позволят нам понять, что именно с ним происходит. Но и тут есть риск: наш поиск может превратиться в выискивание «патологий». Многие родители живут в постоянном страхе, что могут пропустить какую-то серьезную проблему или даже катастрофу. И считают к тому же, что признаки опасности у всех подростков одинаковы. Но это не так.

Если девочка не хочет есть, это вовсе не означает, что у нее началась анорексия. Возможно, своим отказом она сигнализирует родителям о каких-то своих переживаниях. Но у двух разных девочек переживания никогда не будут одинаковыми, даже если внешние их проявления похожи.

Подросток прежде всего нуждается в том, чтобы его слушали, а вовсе не в том, чтобы cледили за каждым его шагом

Поддавшись своей тревоге, взрослые нередко занимают позицию наблюдателей по отношению к своему ребенку. Он же воспринимает это как проявление недоверия. И постепенно сам перестает доверять им... но и себе тоже. Подросток прежде всего нуждается в том, чтобы его слушали, а вовсе не в том, чтобы его разглядывали «под микроскопом» или следили за каждым его шагом и жестом.

Подростковый возраст, при всех его сложностях и множестве смыслов, - это прекрасный период жизни, когда все случается впервые, когда рождается новый взгляд на мир. Это время обостренных чувств, сильных переживаний, но также и легкости.

Наши подростки дают нам возможность вновь встретиться с этой «ушедшей на дно» частью нашей натуры, вернуться к нашим собственным истокам, не впадая в зависть или ностальгию. И если мы сами больше не будем этого бояться, дети выйдут из этого периода благополучно - повзрослевшими.

Перестанем их бояться

Нет ни волшебных рецептов, ни универсальных советов для родителей, но есть ориентиры, которые помогут нам понять, что происходит с подростками… и перестать их бояться.

1. Переходный возраст - не болезнь, даже если приносит страдания. Просто в ребенке все меняется.

2. Отрочество не бывает безмятежным. Если ребенок проживает его «тихо», взрослым стоит забеспокоиться. «Удачно» лишь то воспитание, которое дает подростку силы восстать.

3. Это период перестройки: подросток словно живет на стройплощадке, где сперва должен все расчистить, чтобы выстроить себя заново. Запомним:

никто не может точно предсказать, как долго продлятся «работы»;

учитывая их размах, определенное количество проблем неизбежно;

наверняка проявится то, что в фундаменте детства было «заложено» неудачно. Открытия могут быть болезненны, но, когда проблема видна, ее можно решить.

4. Перестраивается его психика. Подросток вновь определяет:

образ (негативный или позитивный) самого себя;

свою сексуальную идентичность (чувствует себя «настоящим парнем» или «настоящей девушкой»);

свою сексуальную ориентацию (кто ему действительно нравится?);

свою индивидуальность, то есть способность существовать, думать и принимать решения самостоятельно;

свою движущую силу, которая побуждает его развиваться, строить планы, думать о своем будущем;

свое отношение к людям, их правилам и социальным нормам, умение общаться с ними и дружить…

неуверенность в себе и в том, каким его воспринимают другие люди;

«девчонка-сорванец» или «крутой парень» - подросток переживает, сомневаясь в своей женственности или мужественности;

глубокое волнение и страхи на почве поисков себя в сфере сексуальности;

сомнения, растерянность перед необходимостью шагнуть в самостоятельную «большую жизнь»;

смятение перед будущим, подросток ищет смысл: «Если надо расти и двигаться вперед, то зачем?»;

нежелание подчиняться «законам» в широком смысле слова, искушение «заигрывать» с запретами;

невозможность найти себе друзей или, наоборот, поглощенность жизнью компании - чуть ли не до потери индивидуальности...

6. Когда же стоит обеспокоиться всерьез? Когда проблемы действительно серьезны или решение их слишком затягивается. Когда он замыкается в себе, когда у него нет ни друга, ни подруги, когда он полностью забросил учебу. Или ему ничего не хочется от жизни, он не строит никаких планов и, конечно, когда он нарушает закон. Также родители могут обеспокоиться, если ребенок ведет с ними затяжную войну по любому поводу: часто для него это способ уйти от настоящих проблем.

7. Что делать, если мы чувствуем приближение опасности? Посоветоваться с психологом, рассказать о своих опасениях и, если ребенок отказывается от помощи специалиста, хотя бы получить ее самим.

8. И наконец, перестанем заниматься самобичеванием! Никто из нас не идеален. Чтобы стать взрослыми, детям нужно от нас оторваться. Даже если мы и далеки от совершенства, значит, им повезло: если бы мы были совершенны, они никогда не смогли бы с нами расстаться...

Александра, 45 лет, мать Андрея:

«У нас с сыном было настоящее противостояние. В 13 лет мне пришлось лишить его похода на дискотеку, потому что он врал из-за оценок, в 14 - наказать за найденные в кармане сигареты… Но мы смогли заключить пакт о доверии, который оба соблюдаем. Если я говорю «да», я не меняю своего решения. Если он нарушает договор, например, не звонит, когда не успевает вернуться домой вовремя, он знает, что в другой раз ему будет запрещено пойти туда, куда ему хочется.

Для меня важно научить его заботиться о себе и брать на себя ответственность за последствия своих действий. Я не запрещаю ничего просто так, без причины, от самодурства. Мы стараемся все проговаривать друг с другом. Бывает, что и ссоримся, но не переходим на личности. Для меня сейчас главное - быть готовой к диалогу, быть открытой, поддерживать его, стараться понять - в любом случае».

Андрей, 17 лет, ученик 11-го класса:

«Примерно лет с 12 мне стало трудно разговаривать с матерью, я огрызался, иногда хамил ей. Если ты и сам не всегда можешь договориться с собой, когда надо понять, кто ты вообще такой в этом мире и чего стоишь, все-таки хочется больше свободы. Но если бы мать вообще молчала, не задавала бы мне вопросов, наверное, было бы хуже…

Сейчас мы нормально общаемся, я могу с ней что-нибудь обсуждать или говорить, с чем не согласен. И ничего, что наши мнения могут быть совершенно разные. Взрослые про нас много чего говорят: «пофигизм» у нас, «бескультурье». Все это фигня, мы нормальные! С родителями бывает особенно трудно, когда они тебя не воспринимают всерьез. Ну как при этом им что-то объяснять? Тогда приходится реагировать... прямолинейно».

Проблема отцов и детей остается актуальной всегда. Она не зависит ни от какой политики, ни от каких-либо убеждений. Это проблема имеет природный характер. Почему же подростки не понимают своих родителей, а родители подростков? Многие люди пребывают в заблуждении относительного того, как реагировать на ту или иную жизненную ситуацию. К ложной позиции приводит дезинформация или плохое понимание происходящего. Часто, для более адекватной оценки ситуации, нужно посмотреть на нее с разных точек зрения. Нельзя не согласиться, что таким образом увеличивается маневренность и расширяются рамки. Чтобы посмотреть на проблему эту шире, следует разобрать все по полочкам. Это и будет ключиком к решению насущной проблемы. Давайте попробуем разобраться в том, почему же родители никогда не понимают подростков, и почему подростки не понимают своих родителей?

Откуда идет такое поведение?

С точки зрения биологии, человек является общественным существом. Значит, неизбежно приходится сталкиваться с себе подобными и строить с ними различные типы отношений. Как известно, для того, чтобы выжить и как-то сориентироваться в обществе, необходимо обладать определенными навыками и развитым интеллектом. Если говорить короче, необходимо быть не просто биологическим существом, человеком, а стараться стать личностью. Формирование характера и личностный рост человека начинается в подростковом возрасте. Вот почему подростки не понимают своих родителей, а родители своих подростков. Причиной является биологическое развитие индивида, химический состав крови, наличие в организме высокого уровня веществ, определяющих тип мышления и поведения.
В этот период жизни в организме подростка действительно идет «великая» гормональная перестройка. Всплеск гормонов заставляет двигаться, развиваться, пробовать жизнь на вкус. Именно тогда в большинстве семей зарождается проблема непонимания между подрастающим поколением и их родителями. Родители не обладают достаточными знаниями о том периоде, в котором пребывает их подросток и воспринимают все слишком болезненно, а подростки вообще не знают жизнь в другом качестве, так как у них даже нет опыта, не говоря уже о знаниях, которые касаются данного биологического периода со всеми его особенностями развития.

Роли имеют значение

Дело в том, что в процессе жизни каждый человек «играет» определенную социальную роль. Роль ребенка, роль юноши, роль зрелого человека и ответственного родителя. Когда ребенок маленький, он безусловно доверяет своим родителям, потому как сам себя даже не осознает. Родители обеспечивают его защитой, вниманием и заботой, самостоятельно решая, что ему подходит, а что нет. Такие отношения формируются с самого раннего детства и крепнут в течении некоторых лет. Тогда возникает простой вопрос: почему же родители не понимают своих подростков? Ответ лежит на поверхности: мало кто из родителей ответственно подходит к воспитанию своих детей. Родители не знают достаточно про подростковые период и высокий гормональный фон, влияющий на стиль мышления и поведения подростков.
Здесь важно также понять, что упомянутая форма отношений не вечна. Ребенок вырастает во взрослого, и роли неизбежно меняются. Нередко родители по старой памяти и из-за банального незнания многое запрещает своим подрастающим детям, пытаясь уберечь их от всевозможных ошибок. Подростки в свою очередь жалуются на строгое обращение, требующее беспрекословного повиновения, что унизительно по отношению к развивающейся личности. Вот почему подростки не понимают своих родителей. Подростку претят навязываемые ему устои и правила, его коробит от приказного тона. Он ставит блок, намеренно пропуская все наставления мимо ушей. Это настоящий гормональный бунт.

Родителям поможет терпение и выдержка

Проблему под силу решить только правильным поведением родителей. Не спрашивайте, поему подростки не понимают своих родителей, а родители подростков. Непременно стоит осознать, что сами взрослые уже сформированы как личность, а их детям это только предстоит. У подростков идет сильнейший гормональный взрыв, поэтому они и не могут понять своих родителей. Важно также задуматься, что, играя роль «начальника с подчиненным», существует большой риск атрофировать всю волю и внутренний стержень ребенка. Дальше ему будет фантастически сложно приспособиться к жизни без наставлений взрослого. Взрослым необходимо учиться в этот момент общаться с подростками по-новому. Не лишним будет совместное посещение психолога.

Самостоятельность – важная черта

Следует также готовить своих детей к самостоятельному мышлению заранее, прививать им небольшую ответственность, например, отвечать за полив комнатных цветов, вежливо объясняя, что цветок беззащитен и полностью зависит от хозяина, то есть от подростка. Интересоваться его хобби, задавать интересные вопросы, но не слишком навязывать свое общение. Вести с ним непринужденные диалоги с позитивом и юмором. В таком случае, проблема того, что подростки не понимают своих родителей, а родители подростков отойдет на второй план.
Пока ребенок находится на стадии развития, он не слишком способен моделировать в голове разные ситуации и просчитывать ходы заранее. Он не войдет в положении и не поймет жалоб и провокаций. Важно научиться слушать своего ребенка. Именно понимание ведет к здоровым, а значит равноправным отношениям.