«Я не могу измениться!» Что делать? "Не могу ничего изменить" – что такое выученная беспомощность.

Здравствуйте, Владимир.
Вопросы, которые я вам задаю, прежде всего, для вас.

Мужчина - это человек, который решает все вопросы

Нажмите, чтобы раскрыть...

1) Так-то уж и ВСЕ? На основании чего вы в этом убеждены? Есть факты, подтверждающие это? Или это вы где-то прочитали или услышали от "настоящего мужчины"? (или от "настоящей женщины?).
2) У вас так звучит, что эти "все" вопросы, не совсем ваши вопросы.
Вы собираетесь решать чужие вопросы, считая, что это вы их должны решать (когда так происходит, то это значит, что этот "решатель чужих вопросов" своих вопросов не знает и не решает их).
С чего это вдруг?
Разве у ваших детей нет вопросов, которые они сами должны решать?
Есть вопросы, с которыми они к вам обращаются за помощью, а вы им совсем никак не помогаете?

Они уже пожилые и им нужна помощь, а я на могу им помочь и даже наоборот сам обращаюсь за помощью.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Они и впрямь просят вас о помощи или вы видите, что они нуждаются? Или вы придумали себе, что им нужна помощь?

Как-то уж очень громко звучит у вас слово "должен".
И знаете, я этим вашим "должен" не верю. Они выдуманы вами. В том, что вы описываете, не слышно действительной нужды в ваших услугах тех, перед кем вы чувствуете себя должником.
Такое ощущение, будто вы живете с закрытыми глазами: не смотрите на то, что действительно нужно, а сами придумываете то, что якобы кому-то что-то от вас нужно.

Вы совсем забыли о своем "хочу". А может быть, и не знаете и не умеете слышать это свое "хочу". А это как раз то место, из которого "должен" и вырастает.
Ваше "должен" основывается не на том, что вы хотите, а на том, что вы считаете правильным, а еще - на вашем стыде, на желании быть "каким-то" и каким-то не быть. Но только не на том, кем и каким вы являетесь.
Вы на кого-то равняетесь? На кого? С кем вы себя сравниваете и выносите себе приговор?

Итак, все эти ваши "я должен" - это как раз тот способ, которым вы лишаете себя всяческих сил и возможностей.
Обратите на это внимание, если действительно намерены свои трудности разрешать, а не использовать и этот разговор для того, чтобы покрасоваться перед самим собой в позе самобичевания (это ведь красивая поза, не так ли? В ней есть тень "ответственности").

должен уважать себя

Нажмите, чтобы раскрыть...

Кому вы должны это? Остановитесь, вникните, Владимир, так как это уже совсем забавно звучит: я должен себе уважать себя. Так уважайте! Вы не видите, что своим утверждением "я должен уважать себя" вы себя не уважаете, отказываете себе в уважении?
Уважение - это тоже то, что исходит из "хочу". Уважение - это прежде всего, уважение к своим чувствам, желаниям, смыслам. Не к фантазиям о том, что вы там и кому должны, а к своим собственным желаниям. Отказываясь от них, вы отказываетесь от себя, и вместе с этим лишаетесь сил. Силы дают смыслы, а смыслы рождаются из желаний. Собственных, а не навязанных извне.
У вас свои желания есть? Вам в жизни что интересно?

Я не даю близким, того, что они заслуживают - вот моя вина.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Вы рождены, чтобы быть в услужении у своих близких... А ваши близкие - это калеки и инвалиды, люди беспомощные и безответственные - так надо полагать?

Получается я всю жизнь плыл по течению, набрал этих "долгов" и теперь не знаю что с ними делать.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Другими словами, вы всю жизнь живете против себя, отказываясь от себя. Как именно вы это делаете и отправляетесь плыть по течению, вы теперь начинаете замечать?

должен быть главой семьи, рулевым, обеспечивать семью, заботиться о состоянии материальном, моральном, духовном, быть лидером, решать все вопросы.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Это установка, Владимир, перестала быть актуальной уже в прошлом веке. А в нынешнем - и подавно. Вы живете не в древней Руси!
Сейчас подобная установка означает отсутствие уважения не только к себе, но и к женщине, с которой вы живете. Она, как я понимаю, если работает, то не только из необходимости содержать семью, но и потому, что ей интересно ее занятие, без которого ее жизнь была бы беднее?

Она пытается разруливать все ситуации.

Нажмите, чтобы раскрыть...

А вы хотели бы, чтобы вы разруливали ВСЕ ситуации? Как-то странно у вас выходит, вы не замечаете? - либо всё решаете вы, либо всё решает она, если вы ВСЁ решить не способны...
А какая необходимость жизненная, реальная в том, чтобы всё решали вы, и всё решала она?
Почему бы не договариваться о том, что вы хотите и можете взять на себя, а что она? Или просто брать на себя то, что вы реально можете в настоящее время.

С течением времени отношения становятся все хуже. И я думаю, что виноват в этом я

Нажмите, чтобы раскрыть...

То, что вы готовы видеть и искать свою ответственность, признак хороший. Однако, вы в этой готовности переусердствуете. А это значит, что пока что не видите зоны своего влияния. В отношениях всегда двое. И вы один не можете быть виноватым в том, как они у вас с женой складываются.
Кроме того, ваши самообвинения - это вовсе не способ искать сферу своей ответственности. Это способ ее не видеть. Такой самообман: если я себя обвиню и соглашусь с тем, что я во всем виноват, то я уже как будто и беру ответственность... Нет, не берете.
Ответственность не бывает там, где человек делает не из своего "хочу".
А вы своих "хочу" не знаете.
Итак, вопрос к вам: что реально вы хотите и можете сейчас делать для себя и своей семьи? Не может такого быть, чтобы совсем ничего. Это не вопрос о том, что вы якобы "должны как муж и мужчина". Это вопрос о том, что реально можете, в состоянии, в силах.

У меня проблемы с работой. Чувствую себя каким то ничтожеством.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Конечно, уверенность в себе во многом зависит от того, насколько успешно мы решаем жизненные задачи. И все же, зависимость здесь не линейная.
Во-первых, задачи задачам рознь: если задача никак не решается, то, возможно, решается не та задача, а вопрос изначально поставлен неверно. Тогда сколько ни бейся, всё будет безрезультатно.
Какую задачу решаете вы? Как формулируете свою проблему? "Моя проблема в том, что... " (продолжите).
Во-вторых, налицо ваше чрезмерно строгое отношение к себе. Это и рождает ощущение ничтожества себя, что, в свою очередь, затрудняет вам решение вполне решаемых задач (когда считаешь себя ничтожеством, то опускаются руки, и становишься неспособным даже на то, что знаешь и умеешь).
На это отношение к себе, и на те ваши установки, с которыми вы к себе подходите, я бы и предложил вам обратить внимание.

Она работает над собой.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Что это значит? Как она работает над собой? И почему вы не работаете также, если вам этого тоже хочется? Но только это совсем другая деятельность, отличная от самобичевания и самообвинения.

Меня тянет к таким женщинам, но сейчас я понял, что это по тому, что перекладываю ответственность и снимаю ее с себя.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Что именно вы снимаете с себя? Как именно вы это делаете? Опишите конкретно.

Проблемы с работой как у всех, сейчас трудно и я мало зарабатываю.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Проблемы у многих, трудно большинству, но бичуют себя далеко не все. Вы-то отчего этим заняты? Как самый совестливый?
В чём вам помогает ваше самоуничижение? (вопрос не риторический, поищите ответ).

Конечно я наверное мало прилагаю усилий, опять плыву по течению.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Чего именно вы не делаете, если чувствуете и видите, что могли бы еще что-то предпринять? Что еще вы могли бы сделать в реальности, в нынешних обстоятельствах, кроме того, что уже делаете?

Ну какая поддержка нужна женщине? Словом и делом. Поговорить, успокоить, сказать что все будет хорошо, а лучше пообещать. Ну а если пообещал, то так и должно быть.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Вот как... Получаются какие-то игры вокруг требований и нереальных обещаний. И что побуждает вас лично, Владимир, играть в эти обещания, если вы знаете, что не сделаете? Зачем вам эта сахарная ложь?
Если вы будете честным перед собой и женой, тогда чем это вам грозит?

Зачем вы их терпите? Что вас к этому побуждает? Неземная любовь и всепрощение (тогда не было бы разговора о терпении) или нелюбовь и презрение к себе?

Но как она говорит, если на тебя не наорешь, то ты с места не сдвинешься.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Владимир, а что у вас было с вашей мамой? Это как-то похоже на отношения с ней?

А вот это главный вопрос. Когда есть желание то можно решить любой вопрос. И я вроде бы хочу, чтобы все было отлично, но по результатам не так, а если смотреть от обратного - то если не решил проблемы, то значит и не хотел.

Нажмите, чтобы раскрыть...

А вот это снова пускание пыль в глаза самому себе. Слова вроде бы правильные, а на самом деле ни о чём, так как вы же из них ничего не извлекаете, верно?
"если не решил проблемы, то значит и не хотел" - это значит, что хотел чего-то другого !
Чего вы хотите?
Какое желание у вас есть на самом деле?
Каким вопросом вы задаетесь, и какую проблему решаете?
Чтобы "всё было отлично" - так в жизни не бывает, это сказки для маленьких. Во взрослой жизни, бывает по-разному, и наперекосяк, и через "ж... ", и как угодно еще - взрослая жизнь полна проблем, трудностей и боли.

Почему человек бездействует в момент, когда совершенно необходимо что-то сделать, и что такое выученная беспомощность, рассказывает психолог Ирина Рокотова . Если вы воспринимаете свекровь или тещу как тайфун, а себя считаете пострадавшими от стихии – этот текст вам точно пригодится.

Ей 37 лет, и она ничего не может изменить в своей жизни. "Я какая-то безвольная" – виновато говорит она. Подруги меняют работу, а она работает там, куда пришла после вуза, хотя там никаких карьерных перспектив и сплошные придирки и сверхурочные, работа не нравится ей настолько, что она даже стала плохо спать и подумывает о том, чтобы обратиться к врачу, может быть, он выпишет какие-то таблетки. С личной жизнью у нее тоже беда, она не раз регистрировалась на сайте знакомств, но общение с потенциальными женихами дальше бесед о погоде в чате не заходило.

Однажды она решилась на встречу с симпатичным врачом, но в последний момент испугалась и никуда не пошла. "Я боюсь, что меня обидят и бросят" – говорит она. Она уже всерьез думает, что у нее какой-то дефект воли, что она не может, просто не может то, что с легкостью дается другим. Не может ничего изменить в своей жизни.

Собаки научились тому, что удара избежать невозможно

Понятие выученной беспомощности было введено пятьдесят лет назад Мартином Селигманом. Он поставил эксперимент: у собак в закрытой клетке вырабатывали условный рефлекс на звук, после которого собаки испытывали удар током.

Ожидалось, что после открытия клетки собаки, услышав звук, будут выскакивать из нее. Однако они скулили, ложились и не пытались спастись бегством. Это навело Селигмана на мысль, что собаки "научились" не тому, что от удара током, следующего за звуком, надо спасаться, а тому, что удара избежать невозможно.

Исследователь уточнил эксперимент, он взял три группы собак: у первой группы не было возможности избежать удара током, собаки второй группы могли нажать носом на специальную панель, чтобы спастись от удара, третья группа была контрольная, ее током не били.

Когда потом собак поместили в вольер с низкими стенками, которые легко перескочить – предположения подтвердились. При подаче тока через стенки перепрыгивали собаки из 2-й и 3-й группы. Собаки из первой группы оставались в клетке, не пытались спастись.

Исследователь сделал важный вывод: в формировании выученной беспомощности основную роль играет возможность или невозможность повлиять на неприятные события, другими словами, то, контролирует субъект ситуацию или нет.

Когда человек чувствует, что ничего сделать нельзя

– Как ситуации выученной беспомощности можно определить в жизни?

– Люди ничего не делают в ситуации, когда могли бы что-то сделать. Просто не предпринимают никаких попыток. Причем сторонний наблюдатель видит, что выход есть и даже не один, а человек, который, казалось бы, должен быть заинтересован в том, чтобы найти выход, ничего не делает.

Но если смотреть на ситуацию изнутри, то вариантов – не видно, или они не кажутся вариантами. Не видно и ресурсов, с помощью которых можно что-то сделать, не видно точек влияния, которые есть. Ты чувствуешь, что ничего не сработает, и сделать с этим ничего нельзя.

– Это состояние похоже на страх неудачи?

– Думаю, в большей степени это похоже на чувство безнадежности. Ощущение пассивности на телесном и эмоциональном уровне: такое всеобъемлющее чувство: "все плохо" и отсутствие импульса что-то сделать на уровне тела.

Важно еще и то, что у человека в этом состоянии отсутствует реакция на изменение ситуации. Почему? Это – важный и интересный вопрос. Чисто теоретически, если человека привязали за ногу и он делал попытки освободиться, то в момент, когда его отвязали, он просто возьмет и уйдет.

А при выученной беспомощности нет ощущения, что нога уже не привязана. Почему с непривязанной ногой человек продолжает жить так же, как с привязанной? Что с человеком происходит такого, что он перестает замечать изменение контекста? Мне кажется, что в этом и есть самое интересное.

– Насколько такие ситуации встречаются в вашей практике?

– Достаточно часто. Мне кажется, что почти любой человек в каких-то областях своей жизни чувствует, что ничего сделать нельзя. Это может касаться чего угодно, отношений с родителями, поисков работы, каких-то личных отношений, возможности выйти замуж, похудеть, выучить английский, сделать карьерный рывок. Я бы не стала излишне обобщать, но думаю, что достаточное количество людей в отдельных ситуациях думают, что ничего не могут сделать.

Как перерасти "слезы тщетности"

– Собак в эксперименте Селигмана били током. А отчего подобная модель поведения может возникнуть у людей? В чем причины?

– Из экспериментов видно, что основная причина выученной беспомощности – долгое пребывание в ситуации, когда человек (ребенок или взрослый) не может ни на что повлиять. Выбрать еду, одежду, занятие, получить поддержку в своем выборе, вернуть хорошее отношение и т.д. С другой стороны, очевидно, что никто в этой жизни не получает абсолютно все, что он хочет, и контролируем мы далеко не все, если называть вещи своими именами.

В течении "Альфа-родительства" (к нему по-разному относятся, но некоторые вещи нам сейчас пригодятся) есть понятие "слезы тщетности". Речь идет о том моменте в жизни ребенка, когда он что-то хочет, а ему этого не дают. Например, потому, что работающий миксер или горячая кастрюля – неподходящая игрушка для ребенка. Это состояние мы переживаем примерно в 2-3-летнем возрасте. И это – настоящая трагедия.

Ребенку нужно пережить отчаянье, фрустрацию и всю мировую боль из-за того, что ему никто не даст желаемое прямо сейчас. Пережив этот аффект при поддержке родителя, он успокаивается и переключается. Он принимает отказ как свершившийся факт. Ключевой момент – что он "закрывает" внутри себя ситуацию и переключается, делает что-то другое, т.е. не "остается в клетке".

У взрослого человека, пережившего "момент тщетности" и понявшего, что он желаемого не получит, по идее, должен включаться какой-то креативный механизм, переключающий его желания и стремления на что-то другое. На мой взгляд, этот механизм – противоположность выученной беспомощности. Здесь взрослый человек выгодно отличается от ребенка.

Он может утереть слезы тщетности и подумать, что можно сделать, чтобы получить желаемый результат, например, сменить тактику, провести ревизию инструментов и ресурсов, попросить помощи, а может быть – отказаться от этого проекта и начать другой. Но проделать все это можно, только "выйдя из клетки".

Когда условия изменились, а я – нет

– В экспериментах с собаками травмирующая ситуация повторялась много раз, прежде чем выработалось пассивно-депрессивное поведение. Неужели в нашей жизни бывают такие стрессы?

– Конечно. Многим людям, особенно тем, кто постарше, будет близок пример с изучением иностранного языка. Выучить его в очень средней советской школе было практически невозможно, несмотря на то, что человек ходил на уроки, выполнял домашние задания и писал контрольные, а с учителями-самородками и энтузиастами везло не всем.

Многие люди, уже став взрослыми, даже не пытаются выучить язык, зная, что это – "бесполезно". Они считают себя "неспособными к языкам", "тупыми", "с плохой памятью" и т.д.

Но если внимательно посмотреть на себя и вокруг, выяснится, что условия задачи давно изменились: вы уже не пятиклассник, который боится идти на "инглиш", потому что учительница кричит, а взрослый человек со своими достижениями, в которых проявили и ум, и способности, и хорошую память, который может позволить себе нанять квалифицированного и доброго преподавателя. Но из позиции: "Со мной все плохо, я не способен к языкам" эти возможности увидеть нереально.

– А в отношениях между людьми выученная беспомощность может проявляться?

– Бывает, что человек "застревает" в отношениях с другими людьми и каждый раз в определенной ситуации испытывает беспомощность. Например, у женщины проблема со свекровью: как только наступает погожий летний день и вся семья собирается погулять в парке, звонит свекровь и требует, чтобы сын немедленно поехал с ней на дачу (отвез ее в магазин, кино и т.д.). Ситуация повторяется, женщина относится к ней как к обстоятельствам непреодолимой силы: "Свекровь снова сорвала нам выходной. Что я могу сделать? Такой уж она человек".

Для того чтобы увидеть варианты, нужно изменить представление о себе.

В состоянии выученной беспомощности мы находимся в позиции бессильного ребенка, а варианты видны из позиции взрослого, который знает, как устроена эта реальность, кто и что в ней может.

Если наша героиня перестанет воспринимать свекровь как тайфун, а себя – как пострадавшую от стихии, то вполне сможет придумать какую-то тактику. Но для начала героине нужно понять: она – субъект этих отношений, и услышав, что ее муж обязан прибыть к маме, может ответить: "Мы не договаривались на сегодня", "Давайте на следующей неделе", вообще то, что посчитает нужным, а не только: "Да". Может даже сработать на опережение, позвонив свекрови заранее. Но это уже – высший пилотаж.

Конечно, не с любой свекровью (мамой, братом) можно построить теплые дружеские отношения. Тут важно понять, что будет для вас хорошим вариантом в этих отношениях, может быть, это – правильная дистанция, а может быть, ясность, что ничего сделать нельзя и нужно просто не вкладывать в это энергию, обеспечить себе психологическую безопасность. Ситуация и расстановка сил в отношениях может измениться со временем, и умение заметить, что теперь что-то по-другому – тоже противоположность выученной беспомощности.

"Мы сделаем все для вашего счастья"

В 1976 году в США психологи Эллен Джейн Лангер и Джудит Роден, продолжая исследования выученной беспомощности, поставили эксперимент, участниками которого стали жители двух этажей дома престарелых "Арден-Хауз". Жителям четвертого этажа дали возможность делать выбор и нести за себя ответственность, а жители второго этажа вели обычный для дома престарелых образ жизни.

Жителям четвертого этажа вручили такое письмо от дирекции: "Вы сами должны решить, как будет выглядеть ваша комната: если хотите, можете оставить все как есть, а если решите переставить мебель, вам помогут наши служащие. Вы сами должны сообщить нам свои пожелания, рассказать, что именно вы бы хотели изменить в своей жизни. Кроме того, я хочу вручить каждому из вас подарок от “Арден-Хауза”. Если вы решите, что хотите завести растение, можете выбрать из ящика то, которое вам понравится. Эти растения ваши, вы должны содержать их и заботиться о них так, как считаете нужным".

А так выглядела инструкция для жителей второго этажа: "Мы хотим, чтобы ваши комнаты выглядели как можно уютнее, и постараемся все для этого сделать. Мы хотим, чтобы вы чувствовали себя здесь счастливыми, и считаем себя ответственными за то, чтобы вы могли гордиться нашим домом престарелых и быть здесь счастливы. Мы сделаем все, что в наших силах, чтобы помочь вам. Я хочу вручить каждому из вас подарок от “Арден-Хауза” (служащая обошла всех и вручила каждому пациенту по растению), теперь это ваши растения, они будут стоять у вас в комнате, медсестры будут поливать их и заботиться о них".

Таким образом, жители четвертого этажа могли сами выбирать и контролировать различные обстоятельства своей жизни, а жители второго этажа были поставлены перед фактом, что решения, касающиеся их жизни, будет принимать руководство.

Через три недели исследователи провели в доме престарелых подробное анкетирование. Оказалось, что большинство жителей четвертого этажа оценивают свою жизнь как более счастливую, у них улучшилось состояние, они были более общительны и активны, показывали лучшие результаты при оценке памяти, умственных способностей и физического тонуса.

В то время как жители второго этажа хуже чувствовали себя физически, у них снижались когнитивные функции, настроение. Некоторые из них отказывались от еды и лекарств – предположительно потому, что это был единственный выбор, который им был доступен.

У нас есть маленькая пенсия и идея, что государство обо всем позаботится

– Могут ли традиции семьи влиять на стратегии поведения, которые мы выбираем?

– Поколения наших родителей и бабушек жили в условиях ограниченного выбора, это касалось многих вещей – от одежды до жизненного сценария. Личная инициатива не поддерживалась. Я слышала о человеке, который 19 лет патентовал свое изобретение, все время получал отказы. Он, правда, беспомощным не стал в итоге, а своего добился, но это скорее исключение, чем правило.

Государственные пенсии, минимальные зарплаты и идея, что государство о нас позаботится, создали очень специфический паттерн поведения, когда предпочтительнее сидеть и ждать, когда кто-то придет и решит проблемы, а импульс что-то сделать самому отсутствует, он попросту блокирован. Мне кажется, что история о бедных пенсионерах – отсюда.

Огромное количество вполне дееспособных людей, которые многое могут, отказываются от какой-либо деятельности и живут на маленькую пенсию. Продажа цветов у метро – это уже высокая проактивность. Эта модель поведения – результат системных обстоятельств.

Главный вопрос, который здесь стоит задать – чувствует ли человек, что от него что-то зависит? Не преуменьшает ли он значимость своих действий? Где есть маленькие возможности, которыми можно воспользоваться, маленькие ситуации, на которые он может повлиять?

Еще одна "засада" подстерегает на пути реализации необычных или нетипичных для вашего окружения проектов. Человек этого не осознает, но пассивное сопротивление, проявляющееся в виде выученной беспомощности, может быть связано именно с этим. Он боится что-то начать, потому что может встретиться с осуждением близких, мнение которых ему дорого. То есть в каких-то ситуациях беспомощность может поддерживаться системно.

Проактивные люди, которые что-то делают, большей частью происходят из проактивной среды. Если вы – не из такой, вам будет сложнее, вам придется многое преодолевать, а образцов, на которые можно ориентироваться – не будет. В таких случаях даже саму мысль о том, что в этой ситуации можно как-то пошевелиться, можно назвать революционной.

Образцов того, как люди ничего не преодолевают и остаются пассивными, у нас у всех перед глазами гораздо больше, и надо ценить каждый маленький шаг, который вы делаете в свою сторону.

Не беспомощность, а взрослое решение

– А всегда ли нам нужно то, из-за чего мы так страдаем в ситуации выученной беспомощности?

– Тут хочется поставить вопрос так: всегда ли, когда мы что-то не делаем – это выученная беспомощность? И добавить, что мы можем не делать именно потому, что нам это не надо, но мы не отдаем себе в этом отчета. Бывает, что цель, к которой человек стремится – это вовсе не его цель. Женщина не любит мыть полы и варить варенье и страдает оттого, что она плохая хозяйка. Но если разобраться, окажется, что, с одной стороны, лично для нее это совсем не важно, а с другой – она отлично справляется с работой, творчеством и другими более ценными для себя областями.

Мы можем чего-то не делать потому, что трезво оценили свои силы и отказались от намерения; потому что передумали; потому что подвернулось что-то более интересное; потому что прошел удобный момент – масса вполне разумных причин. Это можно назвать взрослым решением. Разница во внутреннем состоянии: "Я подумал и решил, что не буду браться", или "Все так безнадежно, что я даже не начну".

– Так что же делать тому, кто с детства "бился головой о стеклянную стену"?

– Вспоминается мультфильм "Король Лев", где герой, будучи львом, был вскормлен на окраине червяками, в компании пары маргиналов. Если бы я работала с такой темой, как психолог, то я старалась бы вернуть льву ощущение того, что он лев. Что он силен, гибок, у него крепкие зубы, он смел и великодушен. Вообще, если людям не нравится их беспомощность, вероятно, что-то внутри у них против этого протестует, они боятся не реализовать какую-то часть своей личности.

Выученная беспомощность возникает, когда среда не подтверждает наши ресурсы, наши сильные стороны. Мы чувствуем себя беспомощными, когда самое сильное в нас не активизировано, а задвинуто в дальний угол. Вспомнить и почувствовать свою силу, заметить, как мы влияем на жизнь – а мы влияем, даже если не видим этого – не всегда просто, но возможно.

От малых выборов – к проактивности

– Что делать человеку, который увидел у себя признаки этой самой выученной беспомощности?

– Мне кажется, если человек у себя их видит – это уже очень много. Знаете, что меня больше всего поразило в эксперименте в доме престарелых? То, что право выбора пожилым людям было дано извне. Пришли экспериментаторы и совершенно произвольно решили – вот у вас выбор будет, а у вас нет. И люди жили с этим как с данностью. Никто из них (или мы не знаем) не жил с установкой, что он и сам, без эксперимента, может поменять мебель в своей комнате. Или возразить против навязанных растений.

Мне кажется, просто мысль о том, что я сейчас переживаю беспомощность и это неправильно, подразумевает идею, что вообще-то выбор есть и я могу на что-то повлиять. Даже если сию минуту этого не вижу и не очень-то в это верю.

Практика самых малых выборов – могу же я выбрать между кексом и слойкой? Пройти пешком две остановки или проехать на автобусе? Взять синюю ручку или черную? Тренировка на безопасном материале может привести к тому, что я смогу выбрать: брать телефонную трубку или я сейчас не хочу разговаривать с этим человеком? Выполнять просьбу или отказаться? Выбираю я сейчас сделать то, что я хочу, или, пожалуй, побоюсь? И масштаб выборов постепенно будет нарастать: уволиться с работы или остаться? Пойти учиться другой профессии или придумать что-то в имеющейся? Рискнуть заговорить с человеком, который нравится, или придумать способ, чтобы он сам это сделал?

Это не будет просто, и хорошо бы иметь в этом процессе поддержку – или профессиональную, или просто понимающего человека, который за вас. Потому что будут откаты, и не все выборы будут удачными, и не всегда будут силы и решимость их делать – тут важно не позволить беспомощности загнать себя обратно в угол.

Но выученная беспомощность, по своей сути – привычка. И если совсем обобщать и упрощать – надо просто заменить эту вредную привычку на полезную – привычку к проактивности.

Окей, google, как изменить себя?

Я всегда и всем говорю, что каждый может измениться .

Но почему каждый считает своим долгом с пеной у рта доказывать мне, что он слишком эгоистичен, слишком раздражителен, ленив/любой другой эмоциональный недуг?

И ведь не лень же им!

Мне пришлось серьёзно призадуматься, чтобы ответить себе на вопрос: почему люди выискивают у себя какие-то болезни, а потом всю жизнь ищут «лечение»?

И тогда я отчетливо увидел два практических вывода , от которых не спрятаться и не скрыться.

Окей, google, как мне изменить себя?

Во-первых, не надо заниматься самолечением .

Сейчас, если умеешь пользоваться поиском в интернете - можешь сойти за очень умного и начитанного человека.

Но искать решение в интернете - не выход , это может принести больше вреда, чем пользы.

Если у вас заболит ухо, то куда вы первым делом кинетесь за советом? Правильно, в интернет !

Только если на каком-нибудь сайте вам посоветуют что-то типа «приложить пареную мочу к уху», будете ли вы это делать?

Думаю, нет! Потому что, скорее всего, активируется ваш здравый смысл .

А вот пример менее забавный: у человека иногда болит голова.

Он ищет уникальный рецепт избавления от боли и, что удивительно, находит - пить мятный чай перед сном.

Пару лет он пьет чай и игнорирует боль.

Потом начинает пить таблетки, которые посоветовала тётушка Люба или фармацевт в аптеке.

Еще через пару лет его состояние ухудшается, и, когда уже совсем приспичило , он все-таки идет к врачу.

Диагноз - рак .

Лечить уже поздно, потому что опухоль дала метастазы. Вот если бы он обратился несколько лет назад ...

Стадии САМОколéчения

Теперь о вопросах работы вашего мозга и психологии. У вас появился симптом, неприятный, но не смертельный.

Вы шарите по интернету и находите там советы, цитаты, афоризмы.

Что сделает среднестатистический «интернет-серфер»? К счастью, обычно ничего. Все оставляет, как и прежде.

Но пройдет пара лет и прихватит плотнее, он захочет решения.

Тут-то и начнется: «Я не могу избавиться от лени/ раздражительности/ковыряния в носу! Мне нужно почитать книгу по мотивации».

Откуда у вас, ребята, вообще такие мысли?

Вы анализировали свои состояния, прошлый опыт? Откапывали разные уровни убеждений? Выявляли шаблоны поведения? Исследовали систему?

Вы просто увидели вконтакте какую-то красивую и удручающую цитату про лень, и этого было достаточно, чтобы поставить себе диагноз, поверить в него и искать решения того, чего вообще нет.

К сожалению, в вопросах психологии, здравый смысл работает плохо.

Вот и удивляемся мы потом, что не работают никакие «чудесные рецепты избавления от (подставьте каждый свой вариант»).

Посвящая свою жизнь поиску решения , мы так и не получим никакого результата . Придет разочарование, уныние, мы потеряем какой-либо интерес к своей жизни и попыткам что-то с ней делать.

В голове появляется четкая установка «все уже перепробовал, я безнадежен».

Но ведь решение такое простое - не занимайтесь самолечением !

Отдайтесь в хорошие руки

Самое важное: зарубите себе на носу - каждый может измениться .

Честные усилия, направленные в правильное русло и… «Вы превосходны!».

В некоторых случаях вы, конечно, можете сами изучить систему или взять целостную технику и работать с ними. Но что делать, если нет подходящих знаний, чтобы критически оценить эту технику?

Или вообще не удается ее найти?

Обращайтесь к специалисту . Только постарайтесь найти такого, который не будет вешать вам на уши розовую вату про вселенского позитивного джина и т.д.

Но проверяйте!

Основной критерий - результат , а не волшебные диагнозы-шмиагнозы.

Смотрите за вашим состоянием, а не за красивыми словами и умными мыслями.

Для меня будет явным тревожным звоночком, если из речи специалиста я не понял даже два-три слова. Значит, он либо сам не понимает, о чем говорит, либо хочет ввести в заблуждение.

А чаще и то, и другое одновременно.

Потому что, если человек понимает , о чем говорит, то он обязательно сможет все объяснить простым, человеческим языком.

Каких результатов лучше ждать

Одна женщина-шаман как-то мне сказала, что она «открывает новые пути» . Так вот, если открылись новые пути в вашей жизни, значит все отлично. Вы движетесь в верном направлении.

Если вам субъективно стало легче дышать - ура!

А если же в вашей голове появилось больше умных слов, сложных проблем и тарабарского хлама… Вы свернули не туда , надо возвращаться в начало.

Это невероятно важно.

Потому что о-о-очень часто люди занимаются именно словоблудием ума - подкармливанием монстра своей значимости.

Стоит заметить, если вы ещё не поняли, что в качестве примеров я приводил собственные опыты, не опыт клиента или друга.

Свои опыты.

Опыты человека, который работает над собой каждый день уже много лет, а также берет на себя ответственность учить других работе над собой!

Да, да, и у меня всё равно куча проблем

Чего точно не ждать

Скорее всего, с такими проблемами, которые были в самом начале, вы больше не столкнетесь. Но также не думайте, что вы начнете светиться, летать или сочиться любовью.

Я знаю, этого многие ожидают.

Даже я не встретил того самого вселенского позитивного джина.

И сколько бы я ни встречал различных самых матерых практиков… никто из них не встречал.

И думаю, никогда и не встретит.

Зато многие изменили свою жизнь сильно: новые места, люди, увлечения, новый уровень вдохновения и наслаждения жизнью. И это нормальный результат .

Это все довольно просто и очевидно, но даже я продолжаю работать над собой каждый день !

Но теперь ко второму выводу .

Тут все гораздо печальнее, потому что первый пункт звучит вдохновляюще - выкиньте слова… чувствуйте. А вот второй пункт звучит не так весело.

Работа над собой никогда не закончится.

Если вы решите наладить свое здоровье и попробуете правильно питаться всего одну неделю, то… Ну вы понимаете.

И точно также, если вы решите избавить себя от какого-нибудь плохого качества - вам придется заниматься этим не месяц, не два, но каждый день, всю свою жизнь .

Тут нет и не будет исключений. (Я всегда думал, что «ну я-то точно справлюсь за пару месяцев»)

Но и я круто ошибся.

Есть легенда про одного великого святого, который буквально «светился» и много лет творил потрясающие чудеса. Но когда он умирал, то постоянно повторял: «Господи, почему ты дал мне так мало времени, чтобы отмолить мои грехи.

Ведь я так грешен».

Подведем итоги

Итак, резюмируя выше сказанное, повторю:

1. Не занимайтесь самолечением;
2. Не ждите полного и чудесного исцеления.

И самое главное, помните - процесс работы над собой бесконечен , но увлекателен, если в ваших руках есть приятные и сильные инструменты.

Полтора месяца назад я, в очередной раз, задумался об организации своих тренировок в бассейне, мне уже надоело плавать брасом, но перейти на кроль мне так и не удалось, мне было тяжело физически, но еще больше ощущалось психологическое давление. Вода давила на меня, я постоянно боролся с собой и, что самое страшное, с водой. Подготовиться физически это самое простое, собраться морально - вот истинно ценная победа над собой. Ни какие упражнения, ни какие отрезки не помогли мне поплыть кролем, каждый раз мозг протестовал, он просто кричал: "Я не могу! Я ничего не вижу! Мне не хватает воздуха! Это ужасное однообразие давит на меня!" Попытки плыть поочередно кролем и брасом, постепенно увеличивая соотношение в пользу кроля, попытки плыть только кролем и пытаться каждый следующий раз прибавлять проплываемую без отдыха дистанцию ни к чему не привели, максимум что я мог, это проплыть 300 метров кролем, долго приходить в себя и проплыть еще чуть-чуть кролем... Очередной штурм я начал с поиска в интернете тренировочных планов, мое внимание привлек сайт swimcenter.ru , на котором планов было с избытком, все они позиционировались как для новичков, как раз то, что мне надо. Бегло пересмотрев множество планов, я остановился на трех из них, которые мне понравились больше остальных, для детального изучения и вот принтер уже работает.

1. Программы тренировок по плаванию - начальный уровень. Это оказался очень начальный план даже для меня. Хоть я и не могу плыть кролем больше 250-300 метров, но брасом я уверенно плыву более 2 км, ровно дыша, со скоростью около 2,5 км/ч. Этот же план предлагал тренировки максимум по 600 метров, обычно у меня 500 разминка. Отклонил.
2. Как проплыть километр кролем не напрягаясь. Уже интереснее, но способы достижения цели для меня оказались тупиковыми в прошлом. Вариант А предполагал "сет из коротких дистанций" 4х25, 3х50, 2х75, 1х100 с постепенным увеличением отрезков, но никакой конкретики, просто "увеличивайте расстояние по самочувствию". Вариант Б "прерываемый", т.е. устал - перешел на брас, потом обратно на кроль и т.д. Для меня это тоже не вариант, и опять никакой конкретики.
3. 1500 метров кролем за месяц. И дистанция хорошая и сроки подходят, а что внутри? План разбит на 4 недели по три тренировке в каждой. Каждую неделю увеличиваются отрезки и уменьшается отдых. Первая неделя всего 700 метров, подумал что можно добавить разминку и заминку и будет нормально. План показался несколько "жестоким" не только для новичков, но и для меня (позже я читал комментарии к плану тех кто пытался, хорошо что я сразу этого не сделал), но он мне понравился. Сначала я хотел его скорректировать, растянув на 1,5 месяца и делая по 2 тренировки, а не по три в неделю, но потом решил февраль полностью посвятить плаванию, а с марта сокращать воду и добавлять велосипед и бег. Кроме того тренировки были не объемными что просто требовало увеличить их частоту. Небольшие изменения я все таки внес в план, в оригинале отдых был на количество вдохов я же, после первой тренировки по плану, усреднил его и перевел в секунды.

Первая неделя (три дня): 4 x 100 метров. Перерывы по 12 вдохов (45 секунд) между 100 метрами. 4 x 50 метров. Перерывы по 8 вдохов (30 секунд) между 50 метрами. 4 x 25 метров. Перерывы по 4 вдоха (15 секунд) между 25 метрами. Всего: 700 метров.

Вторая неделя: 200 метров. Перерыв на 12 вдохов (45 секунд). 4 x 100 метров. Перерывы по 10 вдохов (38 секунд) между 100 метрами. 4 x 50 метров. Перерывы по 6 вдохов (22 секунды) между 50 метрами. 4 x 25 метров. Перерывы по 4 вдоха (15 секунд) между 25 метрами. Всего: 900 метров.

Третья неделя: 400 метров. Перерыв на 12 вдохов (45 секунд). 200 метров. Перерыв на 10 вдохов (38 секунд). 4 x 100 метров. Перерывы по 8 вдохов (30 секунд) между 100 метрами. 4 x 50 метров. Перерывы по 4 вдохов (15 секунд) между 50 метрами. Всего: 1200 метров.

Четвертая неделя: 600 метров. Перерыв на 10 вдохов (38 секунд) . 300 метров. Перерыв на 8 вдохов (30 секунд) . 4 x 100 метров. Перерывы по 6 вдохов (22 секунды) между 100 метрами. 4 x 50 метров. Перерывы по 4 вдохов (15 секунд) между 50 метрами. Всего: 1500 метров!

Очень логичный план, все дозировано, добавил разминку и заминку брасом по 200 метров, но уверенности что "доплыву" до конца плана не было, но попробовать стоило. В середине плана я чуть было не остановился , но нашел в себе силы, сделав шаг назад, продолжить.

Сегодня я завершил этот план! Да, я горд собой, я добился того чего хотел, я готов идти к следующей цели, покорять новые вершины. В субботу поплыву контрольную на 1 километр, без борьбы за секунды, просто проплыть без остановок, заложить еще один маленький кирпичик в фундамент большой цели.

Прогресс, запечатленный на видео.