Как найти подход к подростку 15 лет. Как найти общий язык с подростком? Общение с подростками: психология

Многие родители задают вопрос, как найти общий язык с подростком , ведь он становится более замкнутым, излишне раздражительным и даже слегка агрессивным. Он уже не стремится к тому, чтобы проводить своё время с родителями, а в отношении успеваемости, ну что ж, она снизилась.

Для вас становится актуальной проблема « ». Что же делать? Ни в коем случае не ругать, наоборот, всё время подчёркивать то обстоятельство, что своей семье он нужен таким, какой он есть, со всеми его проблемами и недостатками.

• Доказывать ему поступками, а не словами, что вам можно доверять. Соблюдать все договорённости, держать данное слово – именно тогда он станет таким же.
• Хвалить за положительные поступки и хорошие начинания, акцентировать на них его внимание, даже если их меньше, чем плохих поступков и хулиганских выходок.
• Попытаться свои требования превратить в его желания, т.е. здесь проста: он должен сам захотеть того же, что и вы.
• Допустим, если всё время ненавязчиво подчёркивать значимость хорошего образования, мысленно проходить с ним всю цепочку до конца, подчёркивать выгоды того, что он может получить благодаря ему, то успеваемость повысится.
• Помогать правильно расставлять приоритеты. Например, быть лидером – хорошо, но научиться взаимопониманию, правильному общению со сверстниками – важнее.
• Поменять формулировку некоторых вопросов, чтобы у подростка исчезло желание не общаться с вами. Допустим, не «что ты сегодня получил?» (в плане оценок), а «что интересного было в школе?», «что тебе сегодня там понравилось/не понравилось?»
• Отменить физическое наказание, если оно есть. Ребёнок не должен в период переходного возраста бояться говорить родителям правду по любому поводу, какой бы она не была. Чем быстрее взрослые о ней узнают, тем больше у них будет времени на то, чтобы исправить негативную ситуацию.
• Забыть об обидных словах и выражениях, их потребуется искоренить из своей речи. Это оскорбит достоинство подростка, он вернёт это родителям с процентами, и тогда вопрос как найти общий язык с подростком, придётся заменить на «как вообще с ним можно разговаривать?»
• Не сравнивать своего подростка с соседскими Машами и Васями, только с самим собой. Всегда стараться оценивать его положительно, даже если он пока в чём-то некомпетентен. Не превращать свои замечания в обвинения.
• Если хотите похвалить, то хвалите именно его. Если вынуждены критиковать, то только поступок. Т.е. похвала должна быть персональной, а критика безличной.
• Стараться уделять своему подростку максимум внимания: радоваться даже самым маленьким его успехам и переживать вместе с ним любую его неудачу. Быть рядом в любом случае.
• Активно помогать ему бороться с любой проблемой. Он должен знать, что родители – союзники, а не безучастные наблюдатели или его противники.
• Верить в него, и тогда он не будет стремиться на улицу, потому что дома его принимают, любят и уважают.

На самом деле, это только кажется, что найти общий язык с подростком сложно. Начните постепенно, и вы увидите, как замечательно начнёт складываться ваша жизнь, потому что вас будут любить не по обязанности, а по зову сердца. Это ведь и есть ваша цель?

Содержание статьи:

Общение с подростками - это проблема, с которой сталкиваются практически все родители. Гормональная «трансформация» ребенка меняет не только его физиологию, но и психику. В результате хороший добрый мальчик или девочка могут кардинально измениться в противоположную сторону. Поэтому очень важно знать, как правильно вести себя с подростком, чтобы не закрепить эти изменения навсегда.

Особенности «трудного» возраста

Период пубертата обычно включает возраст от 11 до 16 лет, хотя границы его индивидуальны: у одного ребенка он может начаться в 12 лет и продлиться год, а у другого затянуться с 11 до 15 лет. Во многом это зависит от того, насколько организм готов к резкому взрослению.

Поскольку меняется не только тело ребенка, но и психика, в том числе в отношении восприятия окружающего мира, эти изменения настолько масштабны, что подростку очень сложно справиться с ними в одиночку. Поэтому немаловажную роль в жизни тинэйджера в это время играют родители. Их правильное поведение зачастую может значительно сократить «переходной» период и помочь своему ребенку пройти его без осложнений.

Чтобы найти общий язык с подростком и помочь ему легче перенести трудный возраст, нужно набраться терпения, мудрости и запомнить несколько особенностей пубертата:

• Необходимость в поддержке . Несмотря на то, что зачастую дети отгораживаются от родительской опеки и демонстрируют полную независимость, потребность в надежном тыле у них не пропадает. Они по-прежнему нуждаются в вашей ласке, заботе и внимании. Но уже в другой форме, не «детской».
• Переходной возраст - это норма . Подростковый период - необходимая и неизбежная стадия взросления. И все сопровождающие его изменения психики и поведения ребенка в большинстве случаев не считаются патологией.
• Потребность в уединении . Чтобы не провоцировать эмоциональные бури у своего сына или дочери, давайте им время периодически побыть в одиночестве. В первую очередь - в своей комнате. В этот период определение «своя территория» для подростка приобретает особенное значение - здесь действуют его правила.
• Агрессия к окружающим . Зачастую такое поведение тинэйджера по отношению к родным - это отражение той же агрессии, только к себе на подсознательном уровне. При этом учтите, что основную долю поведения формируют сами родители - их эмоции и отношение к своему ребенку. Главными активаторами детской агрессии являются чувство вины, вызываемое замечаниями и упреками близких, а также ощущение себя ненужным и малозначимым.
• Стремление к свободе . Одно из самых ярких проявлений переходного периода - свобода самовыражения. Причем, она может касаться всего: поведения, принятия решений, стиля одежды, манеры общения, мировоззрения, увлечений и т.д. И здесь нужно найти золотую середину, чтобы не потакать выходящему за рамки поведению, но и не ущемлять ребенка в его самоутверждении.

Не менее важно помнить, что вы в свое время тоже проходили такую возрастную «ломку». И тогда ваши родители казались старомодными, скучными и не понимающими. Поэтому будьте терпеливы и внимательны по отношению к своему «бунтарю».

Основные правила общения с подростками

Главное правило поведения любого родителя, который ищет способ, как найти общий язык с подростком - оставаться спокойным и выдержанным в любой ситуации, несмотря на все фокусы, которые может выкидывать бунтующий ребенок с «пограничной» психикой (именно в такую категорию подростков ставят психологи). Чтобы подкрепить свое спокойствие и выдержку правильными действиями, запомните основные секреты общения с подростком.

Правило №1: выстраивайте взрослые отношения

Примите тот факт, что ваш ребенок взрослеет и становится личностью, пусть пока что не совсем зрелой. А это требует смены ориентиров в общении - старайтесь обойтись без длительных нравоучений и лекций, не требуйте беспрекословного послушания, не решайте за него его проблемы.

Позвольте своему сыну или дочери быть взрослыми не только в поступках, но и в ответственности за их последствия. Не паникуйте, если ребенок принимает неправильное или «не ваше» решение - пусть он сам поймет, насколько правильным оно является. Конечно, если это решение не касается жизненно важных или судьбоносных моментов.

Постарайтесь донести до него то, что быть взрослым - это не только манера поведения и снятие многих ограничений. Это еще и ответственность за все: за свои слова, поступки и своих близких. Советуйтесь с ним и умейте выслушать, не перебивая.

Правило №2: никаких сравнений с другими

Поставьте в перечень запретов привычку сравнивать своего ребенка с кем-либо не в его сторону. Во-первых, в период пубертата его самооценка тоже претерпевает изменения, и не стоит своими руками снижать ее планку еще больше.

Во-вторых, ваш тинэйджер никогда не будет таким, как вы или другие ваши родственники в его возрасте. Тем более таким, как прочие дети. Он - индивидуум, и поэтому априори не может быть похожим на кого-либо. Тактика сравнения с более послушными (успешными, приличными, добрыми, внимательными и т.д.) детьми только укоренит в подростке желание бунтовать.

Правило №3: спокойствие, только спокойствие

Научитесь контролировать свои эмоции. Крик, истерики и упреки в повышенных тонах - мощный раздражитель для подростковой психики. Такое «громкое» общение может закончиться либо ответными криками, либо полным игнорированием. То есть о взаимопонимании и доверии в этом случае речи быть не может.

Один из вариантов, как найти общий язык с трудным подростком и не сорваться на крик - сдерживать порыв перед тирадой. К примеру, перед тем как высказать свое мнение по поводу его поступка, сделайте несколько глубоких вдохов или мысленно сосчитайте до 10. За это время эмоции немного улягутся, и можно будет адекватно поговорить о случившемся.

Постарайтесь формулировать свои высказывания с упором на чувства, которые вызывают его поступки - они могут вас задеть, насторожить, обеспокоить. Следите за языком своего тела: спокойное отношение к ситуации не может сопровождаться сверкающими глазами, скрещенными или упертыми в бока руками. Также при общении старайтесь не возвышаться над ребенком, лучше занять место сбоку на небольшом расстоянии.

Правило №4: интересуйтесь его делами

Проявление искреннего интереса к увлечениям подростка - еще один ключик к пониманию. Постарайтесь принять его любимые занятия, даже если они вам не нравятся или вы считаете их пустой тратой времени.

Возможно, ваша смена отношения к его любимым компьютерным играм, катанию на роликах, музыке или граффити поначалу вызовет сомнение. Поэтому искренность - ваше оружие.

Радуйтесь его успехам, расспрашивайте о нюансах, интересуйтесь новинками, поощряйте достижения. Со временем ваш «бунтарь» примет ваш интерес и уже сам будет делиться впечатлениями и гордиться вашей поддержкой.

Правило №5: общение в процессе

Подростка, который жаждет свободы, сложно привлечь к семейным вечерам с откровенными разговорами. Наоборот, он стремится к общению вне семьи - со сверстниками и в соцсетях. Однако оставлять его без общения с родными нельзя. Поэтому нужно немножко хитрить.

К примеру, один их способов, как найти общий язык с подростком-девочкой - поговорить о ее интересах во время приготовления пищи или уборки. Конечно, это должно быть ненавязчиво и «мимоходом». «Разговорить» парня-тинэйджера можно в процессе рыбалки или ремонта автомобиля.

Очень располагает к беседам поездка в авто. В такой обстановке нет необходимости смотреть собеседнику в глаза, а совместное дело сближает, что значительно облегчает контакт ребенка и родителя.

Как вариант, можно поддерживать так любимую подростками манеру общаться виртуально - сообщения в мобильном или социальных сетях воспринимаются ими более легко и активно.

Правило №6: будьте примером для подражания

Необходимость быть примером для своего ребенка с его взрослением становится все актуальнее. Поэтому глупо требовать от подростка не курить и не ругаться нецензурными словами, если сами этим грешите. Он взрослеет и, если не копирует ваше поведение, то, по крайней мере, считает, что ему можно все то, что и вам.

То же относится и к манере общения: если ребенок лжет, не высказывает должного уважения и скрывает от вас свои поступки, проанализируйте, не копирует ли он манеру поведения в вашей семье.

Что делать, если не получается найти общий язык с подростком

Конфликтные ситуации с подростком также нужно дифференцировать: ваша реакция на поведение-протест и откровенное хамство должна быть разной. В первом случае можно ограничиться демонстрацией того, насколько такое поведение вас огорчает или попробовать поговорить.

Если вы видите в поступках ребенка явный умысел, они имеют систематичный характер и выходят далеко за рамки приличия (пьянство, откровенная развязность, грубое отношение и т.д.), здесь нужно применять кардинальные меры и «включать» свой авторитет. Обиды и глотание оскорблений в таком случае только усугубят ситуацию и усилят в подростке чувство победы над вами.

Предлагаем использовать несколько принципов, как найти общий язык с подростком-мальчиком или девочкой в особо сложных случаях (алкоголь, сигареты, прогулы, уходы из дома и т.д.):

1. Говорите с ребенком только после подготовки . Возьмите таймаут для того, чтобы подготовиться к разговору и усмирить свои эмоции. Тем более, если темой разговора будет его приход домой в нетрезвом состоянии - все равно до того, как он протрезвеет, толку от вашего общения не будет. Если вы планируете подключить к воспитательному процессу супруга, заранее договоритесь о совместной тактике поведения. Выберите для беседы время, когда в доме нет других родственников, срочной работы и не нужно никуда спешить.
2. Выстраивайте разговор . Помните, что беседу стоит вести ровно, спокойно и четко по произошедшему случаю. Постарайтесь не загонять подростка в угол, рисуя ему нерадостное будущее и делая акцент на его действиях. Объясните, насколько такое поведение повлияло на вас и ваши чувства и насколько вы переживаете за самого «бунтаря». Только после этого внимательно выслушайте провинившегося.
3. Будьте готовы принять правду . Если вы хотите найти общий язык с подростком и выстроить с ним доверительные отношения, учитесь воспринимать даже самые неприятные ответы спокойно и взвешенно. Иначе, получив на свое признание истерическую реакцию, ребенок больше не скажет вам правду. Зачем отвечать честно, если все закончится скандалом.
4. Избегайте давления . Если ребенок не хочет объяснять причину своего поведения или не признается в неблаговидном поступке, на время оставьте расспросы. При этом обязательно объясните ему, что вы волнуетесь за него и готовы выслушать, когда он будет к этому готов. Если это не срабатывает и подросток все равно не хочет с вами говорить, подключите другого взрослого, к которому ребенок расположен и сможет открыться. Это не касается наркотической зависимости или серьезных психических отклонений - здесь без врачебной помощи не обойтись.

Как найти общий язык с подростками - смотрите на видео:

И самое главное, что необходимо помнить родителям подростков: переходный возраст бывает у всех и обязательно заканчивается. Поэтому эту «бурю» нужно просто переждать. Но переждать спокойно и мудро, сохранив при этом доверительные отношения с ребенком, чтобы потом с улыбкой вспоминать его подростковые «выпады».

Родители подростков приходят на консультации к психологам с совершенно разными запросами от «Сделайте, чтобы он учился» до «Как мне заставить его бросить играть в компьютерные игры?». За каждым из них стоит страх перед будущим и единственная просьба: «Верните мне моего пятилетнего мальчика (или девочку)». Психолог Владимир Лукашин рассказал The Village, как пережить подростковый период с минимальными потерями и выстроить доверительные отношения с ребенком.

Владимир Лукашин

психолог Ломоносовской школы № 5

Родители часто спрашивают о так называемых доверительных отношениях с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном или дочерью стали как раньше. Сделать «как раньше» нельзя: подросток - это уже не ребенок, но еще не взрослый. Он может совершать взрослые поступки, но пока не готов нести за них ответственность. Ему самому с большим трудом дается отделение от родителей, но без этой сепарации он не станет самостоятельной личностью. Наберитесь терпения: кризис - это временно.

Правило № 1: Создайте серую зону

Первый симптом переходного периода - противостояние: подросток будет делать вам все наперекор, как будто специально пробуя мир на прочность. Так он исследует границы допустимого, и задача родителей - соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Вспомните, как просто было объяснить дошкольнику, что можно, а что нельзя. Для подростка вам придется сформировать третью колонку - так называемую серую зону. В ней будут вещи, которые вы не одобряете, но готовы разрешить: носить джинсы с дырками, сделать пирсинг - для каждой семьи серая зона будет своей. Ваш ребенок в любом случае будет учиться на своих ошибках, но лучше, если он будет знать о том, как вы относитесь к тем или иным вещам.

Правило № 2: Соблюдайте границы

Вторая особенность подросткового возраста - стремление к одиночеству, изоляции. Многие родители интуитивно осознают потребность ребенка в собственном пространстве, но при этом сами же грубо вторгаются в личную зону: не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребенок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему пространство, уважайте его границы.

Правило № 3: Уважайте чувства

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В любом возрасте у ребенка нет неважных тем, особенно если они касаются отношений с другими людьми. Самая большая ошибка родителей подростка - обесценивание его чувств. В переходном возрасте любая трагедия, даже самая пустяковая - это настоящая драма. Важно научить ребенка правильно называть и проживать свои эмоции, и принимать их с уважением. Иначе в следующий раз вы просто ни о чем не узнаете.

Правило № 4: Найдите время для объятий

Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождетесь, хотя он также в этом нуждается. Но помните, что получать ласку - это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если подросток недовольно бубнит: «Я не маленький», - просто сейчас неподходящий момент. Поймите, когда это надо, и подойдите к нему: одно объятие в нужное время заменит долгий разговор.

Правило № 5: Замените критику обсуждением

Здесь все просто: относитесь к подростку на равных. Взрослые люди не ругают друг друга. Они делают что угодно - выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции сверху. Поэтому, если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его ругать.

Повзрослевшие дети не очень-то стремятся проводить время с родителями. Найти свое место в мире – вот что сейчас важно для ребенка, и мир этот состоит преимущественно из сверстников. Да, грустно. Но есть несколько простых шагов к сближению.

Определите свои желания

Прежде всего нужно честно признаться себе, чего вы на самом деле хотите. Ведь за желанием быть рядом нередко кроются повышенная тревожность и собственные проблемы. Подросток это чувствует - и сопротивляется.

Его точно оттолкнут:

Контроль. Часто фраза «Тебе со мной не интересно» означает «Мне не хватает информации». Раньше ребенок вываливал вам все, от ссор с одноклассниками до жалоб на больную коленку. А сейчас слышно только нейтральное «все нормально». Вы раздражаетесь, и он тоже: потому что пока не понимает, что люди беспокоятся не только о маленьких и беспомощных, но и о любимых.

Скрытые упреки. Вы стыдите его и пытаетесь заставить чувствовать себя виноватым за то, что он причиняет вам боль. В ответ получите агрессивную или пренебрежительную реакцию. Это защита и сигнал, что ребенок все еще очень зависим от вас. А упреки сильно травмируют его.

Нотации. Подросток не желает идти в оперу, на выставку или к вашим друзьям («Прекрасная, интеллигентная семья, их сын МГИМО закончил!»). Дело в том, что он считывает в таких приглашениях желание приблизить его к образу «хорошего мальчика (или девочки)», который существует в вашем воображении. Он злится или обижается, думая, что вы считаете его плохим и пытаетесь «доработать».

Ревность. Да, на данном этапе жизни друзья для него важнее семьи. Да, однажды он вырастет, все поймет и изменится. Но не стоит бесконечно повторять эту мысль - вам все равно не поверят. Сочтут за очередной упрек и обидятся.

Свыкнитесь с новой ролью

Как бы вы ни сопротивлялись, придется перекраивать представление о своем ребенке. Вместо жизнерадостного пупса видеть перед собой хрупкого, ранимого, тревожного человека, который очень старается стать крутым. Этому ломкому, не успевающему за собственным ростом существу, у которого стрессы случаются по сто раз в день, нужен немного другой родитель, чем, например, третьекласснику.

Подростку интересен взрослый, который:

• Считает его априори хорошим.
• Живет своей жизнью, причем с удовольствием.
• Умеет поддержать разговор о важных вещах. Не оценивая, не давя авторитетом, а просто спокойно выражая мнение.

На самом деле любому ребенку очень важно общаться со взрослыми. Довольно часто он стремится найти старшего друга - наставника. Но обычно выбирает для этой роли не родителя, а кого-то другого. На вас же будут отрабатываться разные коммуникативные техники; на папе и особенно на маме подросток будет учиться добиваться любви и поддержки, не умея сказать «я люблю». Может, это не то внимание, которое вам хочется ему оказывать, но именно из совместного переживания этого тяжелого периода складываются хорошие отношения с выросшими детьми. Прощаясь с детством, ребенок свергнет вас с пьедестала, а когда разберется с собой, увидит вас глазами повзрослевшего человека, и тогда в вашей жизни начнется новый интересный период.

Если острого конфликта нет, и ребенку не нужно уклоняться от ударов по самооценке и избегать вас, он, наоборот, будет подпитываться от вас уверенностью
в себе и, соответственно, с удовольствием уделять вам время. Распорядитесь этим благом разумно.

15% подростков признались, что им не хватает общения с мамой и папой

1 Подключайтесь к его жизни там, где он это разрешает. Например, помогайте в организации школьных поездок или театральных постановок. В школах с выраженной партнерской культурой или в объединениях дополнительного образования такое участие приветствуется, и дети принимают его как должное.

2 Поддерживайте ребенка в важных для него проектах, пусть даже в чемпионате по компьютерным играм. Если это дело, в котором вы разбираетесь, оставайтесь в позиции болельщика, а не тренера. Подбадривайте, но не оценивайте.

3 Учите его тому, что хорошо умеете сами. Мало кому удается передать мастерство детям: трудно выйти из роли родителя и говорить как обычный профессионал. Ребенок интересуется вашей работой или хобби? Отлично, дайте ему возможность поучаствовать. И если это дело приносит доход, договоритесь с ним о сотрудничестве и честно платите за работу.

4 Оставляйте конфликты за порогом. Семейные ужины могут стать кошмаром, если за столом собираются напряженные недовольные люди, решающие, кто из них сильнее неправ. От трапезы нужно получать удовольствие! Можно, например, смотреть кино или сериал, который нравится всем, - потом будет что обсудить. Да, диетологи такое не приветствуют, но это гораздо менее вредно, чем раздраженные споры.

5 Вовлекайте подростка в планирование семейных поездок. Пусть там будут места, в которые он хочет попасть - один или с вами (например, фанатский музей любимой команды). И не таскайте его по выставкам и магазинам, если живописью и шопингом он не интересуется.

6 Будьте его фокус-группой. Чем бы ваш ребенок ни увлекся, хоть бы ви-деоблогингом, ведением сообщества с мемами или маникюром, разрешайте ему экспериментировать на вас. Это укрепит его доверие к родителям в разы сильнее, чем задушевные беседы.

7 Если вам не интересно его увлечение, не притворяйтесь. Возможно, вы просто не разбираетесь в предмете, тогда стоит попросить его объяснить, что именно он делает. Слушайте внимательно, не критикуйте и не говорите, что он занимается глупостями.

8 Выражайте желание проводить с ним время, но не считайте, что он обязан быть с вами. Просто приглашайте и предлагайте, но не давите.

В целом подростки нуждаются в родителях гораздо больше, чем показывают. Если у ребенка нет повода бояться безапелляционной оценки и постоянного нарушения его хрупких личных границ, он будет получать удовольствие от общения с вами.

Личный опыт

Елена, 40 лет:

«У нас с дочерью улучшились отношения, когда я перестала вставать на сторону школы. До 7-го класса Маруся была отличницей, а потом успеваемость ухудшилась, и дочь, по словам ее классной, связалась с плохими ребятами. Я сначала срывалась, ругалась, требовала вернуться к учебе… а потом подумала: как же тяжело моей девочке, ведь весь взрослый мир против нее. Когда классная меня в очередной раз вызвала, я попросила дочь присутствовать при разговоре, спокойно и твердо сказала учителю, что пугать нас страшными перспективами не надо. И мой ребенок не обязан обеспечивать хорошие показатели школы на диагностиках и олимпиадах, если ему этого не хочется. Маруся потом долго молчала, а через несколько дней ее как прорвало: она, оказывается, ненавидела эту школу. Я предложила перевестись в другую, и мы выбрали ее вместе. Не могу сказать, что дочь проводит со мной все свое время, но напряжение из отношений ушло. Она стала делиться проблемами, рассказывать, что у нее происходит в жизни. Я не даю ей советов, но, если просит, высказываю свое мнение».

Анастасия, 39 лет:

«Я жду подросткового возраста своего сына, но он все не наступает, хотя мальчику уже 17. Наоборот, мне с ним с каждым годом все легче и легче. Он учится в спортивной школе и проводит много времени на сборах. Может, именно это играет роль? Или то, что он тянет лямку, которая не каждому взрослому по плечу? А может, дело в том, что мы его поддерживаем вне зависимости от успехов или провалов в спорте? Не знаю, но в свободное время сын едет к нам, общается, искренне радуется простому отдыху на даче и домашней еде».

Светлана, 40 лет:

«Мама мне всегда твердила, что мне отольются ее слезы, когда моя дочь повзрослеет. Дочери сейчас 18, но я из-за нее не плакала пока. Она эколог, учится на первом курсе и уже больше пяти лет постоянно в экспедициях по всей стране. Мне многие говорили, что я не услежу за ребенком, что от походной жизни она превратится черт-те во что и даже пойдет по рукам, но я опасности в экоклубе и окружающих ее людях не видела. Она после каждой поездки неделями рассказывала, что там происходит. Еще она приглашала меня на мероприятия, которые клуб проводил у нас в городе, многие другие дети тоже звали родителей. Мы помогали ребятам в их работе, подружились. Мне кажется, если подросток находится в среде нормальных детей и взрослых, он и со своими родителями в контакте».

Людмила, 42 года:

«Через переходный возраст прошли оба наших сына. Старший много конфликтовал с отцом, а младший наоборот: они с папой оба увлечены ретроавтомобилями. Так что всегда вместе ездят по всем мероприятиям, с удовольствием работают в гараже. В свои 16 парень умеет делать то, с чем многие взрослые мужики не справляются.
Но я думаю, нам просто повезло - совпали интересы».

Фото: ShutterStock/Fotodom.ru/pexels.com

Полезные советы

Переходный возраст – непростой период, причем как для самих подростков, так и для их родителей, педагогов, тренеров. Юношеский максимализм, дух бунтарства и противоречий, а также желание проявить свою индивидуальность – привычные явления для подростков.

Традиционные устои и незыблемые авторитеты поддаются сомнению и критике со стороны подростков, считающих представителей старшего поколения старомодными, а иногда и глупыми. Такая психологическая неустойчивость может привести самоуверенных юношей и девушек к достаточно печальным последствиям: наркомании, алкоголизму, депрессиям, суицидам.

Поэтому в этот период крайне важно, чтобы рядом с подростком были мудрые, внимательные и терпеливые взрослые, которые не будут "давить" своим авторитетом, контролировать каждый шаг или докучать чрезмерной опекой и заботой, а спокойно, шаг за шагом, рука об руку пройдут этот непростой путь вместе.

Приведем восемь простых секретов, которые помогут найти общий язык с подростками в трудный переходный период.

1. Не проявляйте свою слабость

Подросткам нравится "играть на нервах" у взрослых, ставя под сомнение их авторитет и испытывая "на прочность". Таким образом они протестуют против мира взрослых, доказывая, что имеют право на свое собственное мнение и видение окружающего мира.

Что предпринять в таком случае нам, взрослым? Главное – сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Крики, повышение тона, ограничения и наказания в подобной ситуации лишь усугубят положение и укрепят мнение подростка о том, что он не только прав, но и имеет власть над эмоциями взрослых.

Сделайте глубокий вдох, посчитайте до десяти, выдохните и спокойным тоном попросите ребенка обосновать свое мнение, но будьте готовы к тому, что Вам придется привести в ответ контраргументы. Если на момент разговора Вы этого сделать не можете, возьмите тайм-аут, при этом не забудьте сказать об этом ребенку (нет ничего предосудительного в том, что Вы чего-то можете не знать).

Если же ребенок не готов идти на диалог здесь и сейчас, отложите разговор до завтрашнего дня, что даст возможность успокоиться и Вам, и ему.

2. Не настаивайте на душевных разговорах

Каждому из нас время от времени необходимо побыть наедине с самим собой. И подростки – не исключение. Поэтому не стоит навязывать им свое общение и уж тем более устраивать допрос с пристрастием, если Вы заметили изменения в поведении ребенка.

В данной ситуации лучше обозначить, что Вы готовы выслушать ребенка, но при условии, что он не против. Станьте слушателем, ведь иногда детям хочется просто выговориться, не получая при этом советов.

Если Вы хотите прокомментировать ситуацию или дать совет, спросите у ребенка, готов ли он Вас выслушать. При отрицательном ответе не настаивайте, а скажите, что все в порядке, при этом упомяните о том, что он всегда может обратиться к Вам за помощью в случае необходимости.

3. Установите границы для подростка

Желание обрести независимость и самостоятельность в подростковом возрасте зачастую достигается путем нарушения существующих в обществе и в семье законов. Чтобы этого избежать, необходимо установить границы, которые должны быть четко сформулированными, справедливыми и одобренными обеими сторонами.

Такой подход, основанный на соблюдение определенных правил, будет способствовать развитию между подростком и взрослыми конструктивных отношений, в которых каждый будет четко понимать поставленные цели и круг своих обязанностей.

При этом правила лучше вводить последовательно, чтобы не вызвать у подростка новую волну протеста в связи с изменением его образа жизни. При желании можно составить список правил в письменной форме.

Не стоит забывать и о системе поощрения за выполнение задач. Но здесь важно, чтобы поощрение не превратило отношения между взрослыми и детьми в торгово-рыночные. Поэтому рекомендуется в качестве мотиватора не использовать деньги. Это могут быть поездки или приобретение того, о чем мечтает ребенок.

Помните о том, что не только подросток должен соблюдать очерченные границы, а и Вы должны придерживаться установленных правил и выполнять свои обещания, чтобы завоевать уважение ребенка и стать для него примером.

4. Проявите уважение к ребенку

Подросток – сформировавшаяся личность, мнение и желания которой следует уважать. Прямые указания и нравоучения он воспринимает как навязывание взрослым своего мнения, что в итоге может сделать Вас "врагом №1". Позвольте ребенку самостоятельно решать свои проблемы, особенно если он не просит у Вас помощи и совета. Тем самым Вы проявите не только уважение, а и доверие к нему.

В то же время любой человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке, внимании и участии (важно не путать участие с сочувствием). Поэтому в трудной ситуации, если ребенок Вам доверяет, он обязательно обратится за помощью. И здесь важно не просто дать совет, а рассмотреть несколько вариантов развития событий, предоставив ему сделать самостоятельный выбор.

5. Привлекайте подростка к решению взрослых проблем

Одной из распространенных ошибок взрослых является то, что мы считаем детей неспособными решать взрослые проблемы. Такое поведение мы зачастую оправдываем тем, что хотим оградить детей от лишних переживаний. И это, несомненно, правильно.

Но ведь не каждый день мы сталкиваемся с серьезными жизненными ситуациями, о которых детям лучше не знать. Зачастую мы игнорируем мнение детей даже в элементарных вопросах. Наше неумение слушать рано или поздно становится причиной отдаления детей от взрослых.

Чтобы этого не произошло, вовлекайте подростков в решение тех проблем, с которыми им под силу справиться. Давайте им возможность высказать свое мнение, хвалите за грамотные решения, которые можно и нужно претворять в жизнь, тем самым мотивируя самостоятельность.

А вот за нерациональные решения не критикуйте: лучше объясните, почему в данной ситуации лучше поступить по-другому. Помните о том, что постоянная критика убивает всякую инициативу и желание действовать