Важные слова или как договориться с близкими. Ожидание вашей осведомлённости о планах начальства

Нет на земле такой семьи, в которой бы всегда царил мир и покой. Даже любящие друг друга люди могут ссориться. И что интересно, чаще обиды порождают не слова, сказанные с «горяча», а тон, в котором они были сказаны. Чтобы не допустить «разгорания» конфликта, лучше «потушить» его в самом начале. Необходимо учитывать выбранную стратегию, от которой во многом зависит исход конфликта. Лучшим окончанием считаются взаимные уступки или выигрыш обеих сторон.Что советуют психологи?

Если конфликта избежать не удалось, важно придерживаться следующих моментов:

1. Не кричать и не перебивать собеседника. Дослушав до конца другую сторону, высказать свои аргументы, причем как можно спокойнее.

2. Говорить только о той проблеме, которая возникла сейчас, не «цепляя» старые обиды.

3. Как можно меньше повторять одни и те же слова. Это еще больше будет злить собеседника.

А теперь несколько примеров из жизни:

Как договориться с родственниками мужа?

Чаще этот вопрос встает у молодой жены, которую «не ждали» в новой семье. Как же понравиться родителям супруга и при этом «сохранить лицо». Прежде всего, нужно понять, что благодаря этим людям появился на свет тот любимый и неповторимый. Человек, с которым планируется создание крепкой, надежной семьи на всю жизнь. А значит, настроится на дружелюбную волну.

В большинстве случаев свекровь начинает ревновать любимого сына. Ведь недавно он принадлежал только ей, а теперь нужно делить с другой женщиной. В таком случае молодой жене нужно дать почувствовать свекрови, что ее мудрость и опыт глубоко уважаются. Интересоваться привычками мужа, узнать рецепт его любимого блюда и т.д. Матери будет приятно поведать о таких тонкостях своего сына.

Со свекром, гораздо проще найти общий язык. Ответить на вопросы по ремонту или рассказать про свое любимое хобби будет для него большой радостью.

Муж против выхода на работу

Его все устраивает: жена занимается детьми, на столе ждет горячий ужин, дом сияет чистотой. В супруге благоверный видит только домохозяйку. Но женщине так не кажется. Она отличный специалист и стремится к карьерным высотам. Как же вести себя с супругом, который не разрешает выходить на работу?

К этому вопросу нужно подойти с особой мудростью. Не стоит говорить любимому все и сразу. Готовить к переменам нужно постепенно, на что потребуется терпение и разум. Важно дать понять, что супруга с выходом на работу не перестанет быть хорошей женой и матерью. А что сказать при этом, каждая мудрая женщина сама найдет слова для своего мужа.

Конечно, идеальный вариант – иметь собственное жилье и навещать родственников по праздникам и выходным. Ведь, особенно в начале семейной жизни, когда вы с любимым притираетесь друг к другу, родителям вовсе не обязательно быть свидетелями ваших мелких стычек и даже более серьезных конфликтов. Но не каждая молодая семья может позволить себе такую роскошь, как аренда отдельной квартиры. Что же делать? Неужели настраиваться на совместное проживание с родственниками, как на пожизненную каторгу? Ни в коем случае! Даже если родственнички далеко не сахар, с ними можно найти общий язык.

Свекровь – монстр?

Мама твоего мужа искренне не понимает, как можно спать до одиннадцати, ведь она сама уже в пять ноль-ноль бодро топает по квартире. С видом строгой учительницы она инспектирует твои кастрюли, а если тебе придет в голову переставить цветочные горшки на подоконнике – хватается за сердце и причитает: «Все, я уже не хозяйка в своем собственном доме!» Она игнорирует твои просьбы не закармливать внука сладостями, а при случае обязательно съязвит по поводу твоей привычки разбрасывать журналы по всей квартире. А еще – вспомнит некую Леночку, «очень хорошую девочку из приличной семьи», которая, увы, так и не стала женой ее сына…

Твоя тактика

Когда ты приходишь жить в дом с устоявшимися традициями и укладом, хочешь не хочешь – придется подстраиваться. И если в семье твоего мужа принято собираться всем за большим столом к ужину, не отговаривайся плохим самочувствием: маленькая уступка семейным правилам расположит к тебе домочадцев. Однако есть вопросы, в которых не стоит идти на компромисс. Это касается воспитания детей, ваших с мужем отношений и интересов. Большое значение имеет твой позитивный настрой: пойми, что свекровь чаще всего делает замечания не со зла, а просто потому, что привыкла поступать по-своему.

Правила выживания

• Перед тем как переехать жить к свекрови, постарайся больше узнать о семейных обычаях и порядках нового дома. Не стесняйся доброжелательно спрашивать о том, во сколько принято вставать по выходным, какие блюда предпочитает свекор и делается ли еженедельно генеральная уборка в квартире.
• Не стоит вываливать на мужа ворох претензий по отношению к его любимой мамочке, этим ты только спровоцируешь ссору с ним. Старайся пропускать мимо ушей ее колкие замечания: если свекровь поймет, что ты на них не реагируешь, рано или поздно она оставит тебя в покое. А муж оценит твое терпение и неконфликтность.
• Не думай, что у тебя получится изменить родителей мужа – это невозможно! Если свекрови нравится часами жаловаться на современные нравы, не стоит спорить с ней до хрипоты, отстаивая свое мнение.
• Заявляй о своих желаниях. Если ты в ответ на многочисленные советы молчишь, стиснув зубы, свекровь может не понять, что ты в них не нуждаешься. Скажи примерно следующее: «Спасибо за совет, я уважаю ваше мнение, но я решила поступить по-другому».
• Призови на помощь юмор. Иногда самую взрывоопасную ситуацию можно разрядить, просто вовремя пошутив. Конечно, если мама мужа понимает шутки и умеет смеяться над собственными ошибками.

В гостях у мамы

Казалось бы, в доме твоих родителей вашей семье будет намного комфортнее, но не тут-то было! Мама пытается, как в детстве, контролировать каждый твой шаг. Особенно раздражает ее желание давать советы относительно твоей второй половинки. То он не поздоровался с утра, то надел костюм без галстука, то его друзья до полуночи смотрели в большой комнате футбол. Муж тоже не остается в долгу и жалуется тебе на тещу: везде свой нос сует! Ты оказываешься меж двух огней: и с мамой ссориться не хочется, и с мужем скандалить не с руки.

Твоя тактика

Мама, возможно, из лучших побуждений, стремится контролировать твою жизнь, как будто ты до сих пор несмышленая девочка. Покажи ей, что ты уже выросла – возьми на себя часть бытовых проблем, а также мягко дай понять, что если у вас с мужем и возникают ссоры, вы в состоянии уладить их сами, без ее вмешательства. Не стоит также резко критиковать ее при любимом: покажи ему, что ты уважаешь и любишь свою родительницу.

Правила выживания

• Не передавай негативную информацию от мамы мужу, и наоборот! Тому, кто находится посередине, всегда достается двойная порция агрессии. Поэтому просто выслушай жалобы мамы на неопрятность мужа и откажись доводить их до сведения адресата. Если тебя саму раздражает привычка супруга разбрасывать грязные носки, скажи ему об этом – но от своего имени.
• Привлекай мужа к решению домашних проблем: так он почувствует себя полноценным членом семьи. Например, вопрос смены мебели или ремонта стоит обсуждать всем вместе, а не ставить супруга перед фактом: мол, мы с мамой посоветовались и решили.
• Если мама постоянно критикует твой выбор, спокойно скажи ей: «Он мой муж, я его люблю таким, какой он есть, и не желаю слышать о нем плохое». То же самое и супругу: «Это моя мать, я ее люблю и не хочу слышать о ней плохое». Вполне может быть, что эти фразы не подействуют с первого раза, но со временем твои родственники поймут твою позицию и научатся находить общий язык.
• Если взаимные претензии не прекращаются, предложи родственникам высказывать их напрямую или не говорить об этом вовсе. Если же мама не соглашается заявить зятю в глаза свои замечания, пусть не жалуется тебе. В конце концов, у нее есть подруги, которые с удовольствием выслушают ее сетования на «плохого» зятя.
• Никогда не спрашивай совета на тему своих взаимоотношений с мужем. Если она была изначально против вашего брака, ничего дельного, кроме: «А я же тебя предупреждала!», ты не услышишь.

Бабушка – божий одуванчик

Тебе повезло иметь бабушку и дедушку с приличной жилплощадью, которые согласились приютить здесь вас с мужем. Конечно, ты была готова к тому, что придется ухаживать за немощной старушкой, но вот о том, что твоя любимая с детства бабушка окажется такой капризной и вредной, – даже не подозревала! Она постоянно ворчит, дает советы даже тогда, когда о них никто не просит. Все время норовит накормить твоего ребенка супчиком, от которого у малыша начинается понос. Да и признайся честно: ты не знала, что ухаживать за пожилым человеком так тяжело!

Твоя тактика

Чаще всего вредность стариков имеет очень простые причины: им не хватает общения, им хочется чувствовать свою нужность. Прежде чем с твоего языка сорвется резкое слово в ответ на капризы пожилого человека, вспомни: ведь это та самая бабушка или дед, которые баловали тебя в детстве тайком от строгих родителей. Возьми за правило проводить с ними немного свободного времени: хотя бы разговаривать за чашкой чая. Время от времени спрашивай совета у старших, но не на тему личной жизни, а о бытовых мелочах: как правильно заваривать чай, какое тесто для пирожков подойдет лучше.

Правила выживания

• Не отказывайся от помощи деда или бабушки по дому: пусть выполняют несложную работу, это поможет им почувствовать свою незаменимость. Кстати, помощь стариков может ыть необходима, например, когда надо присмотреть за малышом, пока ты бегаешь по магазинам.
• Если твой родственник нуждается в постоянном уходе, не взваливай всю работу только на себя. Раздели обязанности с мужем, или, если позволяют финансы, наймите сиделку. Но и в этом случае ухаживай за престарелой бабушкой хотя бы в мелочах, ведь ей важно ощутить твою заботу.
• Твоя бабушка ловко манипулирует тобой фразочками типа: «Я теперь больше никому не нужна!», или «Я вам всю жизнь отдала, а вы…», или «Вот умру, тогда вздохнете с облегчением»? Не поддавайся на провокацию! Переведи разговор на другую тему или спокойно скажи: «Меня обижают твои слова, давай договоримся, что ты больше никогда не будешь их произносить».
• При всем уважении к родственникам, не позволяй им контролировать свою личную жизнь: распорядок дня, привычки или увлечения. Дай понять, что ты уже взрослая девочка и можешь сама отвечать за себя. Иногда для этого необходим серьезный разговор – чтобы бабушка или дед четко поняли твою позицию.

«Рукавичка» на новый лад

В одной комнате живешь ты с мужем, в другой – брат с женой и ребенком, в третьей – племянник со своей девушкой… Обычная отдельная квартира превращается в коммунальную со всеми вытекающими последствиями: очередью в ванную комнату, разборками, чья очередь убирать в прихожей, и общим холодильником. Когда личное пространство спрессовано до размеров диван-кровати, раздражение возникает само собой, даже если вы с родственниками друг друга нежно любите. А представь себе, что будет лет через десять, когда вырастут ваши дети!

Твоя тактика

Рано или поздно эту проблему придется решать: снимать жилье или покупать квартиру в кредит, пусть и на невыгодных условиях. А пока этого не произошло, постарайся найти плюсы в ситуации, которая сложилась. Например, можно договориться с родственниками и присматривать за детьми, ходить в магазин или убирать в доме по очереди. Твои дети и племянники наверняка вырастут общительными, ведь с детства они окружены большим количеством людей.

Правила выживания

• Не обсуждай поведение родственников в присутствии детей. Они, как губка, впитывают все, что услышат от папы с мамой, не воспринимая информацию критически. Через пару дней ты помиришься с домочадцами, и ребенку будет сложно понять логику твоих поступков.
• Даже если места в квартире совсем мало, постарайся сделать так, чтобы каждому было где уединиться, не мешая другим членам семьи. Почаще выбирайтесь с мужем и детьми на прогулки, в гости к друзьям и в кино – тогда и у тебя, и у родственников будет возможность отдохнуть друг от друга.
• Обязательно обговори очередность уборки и приготовления еды. Возможно, вы с мамой и сестрой будете стряпать по очереди для всех, или же каждая семья будет питаться отдельно – важно проговорить правила вслух. Также обязательно условьтесь, что свою комнату вы с мужем будете обустраивать по своему вкусу. А еще стоит всем вместе обсудить бытовые привычки отдельных членов «коммуналки». Чтобы они не мешали остальным: например, если в квартире маленькие дети, не стоит приглашать шумные компании после десяти вечера.
• Если правила общежития нарушаются кем-то из домашних, не устраивай ссор и выяснения отношений: в ответ тут же услышишь упреки в свой адрес. Мы все неидеальны, постарайся быть терпимой, ведь ты делишь квадратные метры не с чужими людьми, а с родственниками!

В этом есть свои плюсы!

В том, что вы живете бок о бок с родственниками, есть свои светлые стороны. И их немало! Перечислим самые основные.

• Психологи утверждают , что для ребенка очень важно знать историю своей семьи. Наблюдать, как складываются отношения не только между мамой и папой, но и между старшими поколениями.
• В отчем доме тебя всегда напоят и накормят независимо от того, сколько ты зарабатываешь, а если ты временно сидишь на мели – обязательно помогут деньгами.
• Бабушка и дедушка присмотрят за внуками, если надо – шлепнут, если надо – поцелуют. И нет проблемы, кому идти на родительское собрание в школу, если мама и папа работают допоздна.
• Изнутри наблюдая за взаимоотношениями в семье своей второй половины, ты лучше поймешь характер и привычки своего мужа. Это скажется на ваших отношениях только в лучшую сторону.

При спорных житейских вопросах, например при разделе недвижимости, люди пытаются восстановить справедливость через суд. А как быть христианину в подобных ситуациях? Судиться ли с родственниками? Или важнее отказаться от «своей доли», но сохранить мир и добрые отношения с близкими?

Суд законен, но лучше по любви

Протоиерей Алексей УМИНСКИЙ, настоятель храма Живоначальной Троицы в Хохлах:
-- Мы живем в мире, в котором сейчас исполняются Евангельские слова: «…Ибо отныне пятеро в одном доме станут разделяться: трое против двух, и двое против трех; Отец будет против сына, и сын против отца… свекровь против невестки своей, и невестка против свекрови своей» (Лк. 12, 52-53), когда внутри семьи не хватает любви и терпения для того, чтобы разрешать конфликты мирным путем. В жизни моих прихожан возникали и продолжают достаточно часто возникать подобные случаи. Расскажу об одной из ситуаций: молодая семья после свадьбы стала жить в квартире у родственников жены. В маленькой квартире было прописано достаточно много людей, было тесно, но другого выхода для молодых не было. В итоге родственники, по-видимому не согласные с квартирной теснотой, решили выселить семью из квартиры не очень достойным и к тому же абсолютно незаконным образом. Родственники просто выписали жену, которая была прописана в квартире, лишив ее жилплощади. В итоге жена с мужем оказались на улице. Что им было делать? Естественно, отстаивать свои права через суд.
К сожалению, в наши дни люди разучились разговаривать на языке любви и уступок. Суд -- это законный способ разрешения конфликта, христианин вполне может к нему прибегнуть, если на это есть необходимость. Но лучше это делать только в крайних случаях, по возможности разрешая конфликты полюбовно.

Тяжелое благословение

Протоиерей Леонид ЦАРЕВСКИЙ, настоятель храма Казанской иконы Божией Матери в селе Пучково (Московская область):
-- Когда люди приходят к священнику за советом, судиться -- не судиться, и ситуация складывается сложная, человек или семья страдает, приходится давать такие, я бы сказал, «тяжелые благословения» -- судиться. Бывает, что люди требуют чего-то со своего верующего родственника, даже иногда рассчитывая на то, что он верующий и поэтому должен уступать. Когда судятся два верующих человека -- это еще тяжелее. Иногда люди ходят в один приход и при этом друг друга почти ненавидят, жалуются друг на друга священнику. Примирить таких людей бывает практически невозможно, поскольку каждый из судящихся ищет свою правду, каждому кажется, что именно он более ущемлен.
Когда человек собирается судиться, он уже потерял мир, он уже осуждает своих оппонентов, и вряд ли что-то изменится в лучшую сторону в процессе суда. У тех, кто судился со своими родственниками, как правило, остаются от этого очень тягостные воспоминания. Добрые отношения после суда сохранить практически невозможно. А жить с родственниками, к которым, например, прописался через суд, вряд ли будет радостно.
Иногда Промысел Божий очевидно вмешивается в такие тяжбы. Я знаю одну женщину, которая объективно была более права в ситуации, при которой ей пришлось судиться, но именно она неожиданно и сильно заболела. И болезнь помогла ей уступить. Она смогла посмотреть на свою жизнь по-другому: зачем ей вообще все это нужно, когда неизвестно, сколько ей еще осталось жить?
Но часто в ситуации человек не один, за ним стоит его семья, дети. Тут он уже не может их «подставлять». Например, живут вдовый отец и его взрослый сын со своей женой и двумя детьми. И тут отец женится и требует от сына согласия на прописку молодой жены в квартиру. Сын, говоря, что эту женщину он не знает, мало ли какие у нее намерения, отказывается. Вот что тут посоветовать в этой ситуации? Конечно, по трезвомыслию лучше год хотя бы подождать, не прописывать, посмотреть, что за человек новая жена. А отец уже сейчас рвет и мечет и собирается судиться. В идеале, конечно, лучше договариваться, искать компромиссы. Но это не всегда получается.
Гражданский суд -- это выражение закона, а евангельское «не суди» -- это значит не осуждай. Вот ты видишь -- человек грешит. Ты можешь его жалеть и желать ему исправления, но все равно принимать меры, чтобы не пострадать от каких-то его злых действий.
Бывает, что через механизм суда можно и помириться. Я знаю случай, когда родственникам с помощью судопроизводства помогли разобраться в запутанной ситуации, с которой они сами не могли справиться, и они мирно все решили. Но, к сожалению, такие случаи бывают очень редко.
Каждый должен делать что-то в свою меру, чтобы не получилось так, что человек решит уступить, отдаст свою квартиру, а потом всю оставшуюся жизнь будет об этом жалеть, а еще хуже -- впадет в прелесть, будет считать себя великим подвижником. Лучше пусть в чем-то малом человек учится нести потери -- прощать оскорбления, например. А в вещах крупных нужно быть очень аккуратным и трезвым.

«Не судиться, а правильно мириться»

Павел АСТАХОВ, доктор юридических наук, адвокат:
-- Судиться или не судиться -- каждый человек решает сам. По своим убеждениям, совести, вере, принципам. Естественно, в обществе, где все подчиняется установленным государством законам, невозможно быть свободным от закона и от общества. Конституция гарантирует защиту прав всех и каждого и обеспечивает доступ к правосудию. Обращение в суд для каждого члена общества является не просто правом, но и гарантией. Поэтому только суд имеет право принимать решения именем государства. Но вместе с тем существует возможность и без суда решать спорные вопросы. Неспроста самым мудрым арбитром, прославленным в веках, был и остается царь Соломон, получивший мудрость в дар от Бога. К нему шли, чтобы разрешить самые сложные споры и конфликты.
Для истинного христианина вопрос «судиться или не судиться?» не должен возникать. Ведь если руководствоваться Священным Писанием, то в Первом послании к Коринфянам апостол Павел говорит: «И то уже весьма унизительно для вас, что вы имеете тяжбы между собою. Для чего бы вам лучше не оставаться обиженными? для чего бы вам лучше не терпеть лишения?» (1 Кор. 6, 7).
Святой апостол Павел укоряет и стыдит тех, кто погряз в тяжбах. Его призыв актуален для нас и по сей день. Лучше воздержаться от судов и тяжб в отношении родственников и близких нам людей, дабы не обижать их и не сеять раздор в семье.
Архиепископ Аверкий (Таушев) дает следующее толкование этим словам апостола Павла: «Сами по себе тяжбы неприличны для христиан, обязанных жить по-братски. Особенно предосудительны эти тяжбы, если они ведутся по греховным поводам с целью обидеть брата, отнять принадлежащее ему».
Тем не менее в нашем обществе день ото дня тяжущихся становится все больше и больше. А количество разнообразных исков, жалоб, заявлений лишь растет. Суды перегружены делами. В такой ситуации основной вопрос для православного христианина, удерживающегося от тяжб, но вынужденного судиться с другими людьми, состоит в том, чтобы найти такого «юридического посредника», переговорщика, независимого арбитра, третейского судью, который помог бы разрешить неизбежный спор с наименьшими потерями и обидами вне суда. Основная задача таких альтернативных институтов -- научить людей не судиться, а правильно мириться! В этом как раз и могут помочь указанные посредники. Для этого человечество придумало институт «медиаторов», так называемых «юридических посредников», то есть тех, кому доверяют обе стороны спора. Скоро и в России появится закон «О юридических посредниках», то есть о новом правовом институте, который поможет находить юридические решения до суда и вне судебных тяжб и мириться с теми, кто с нами конфликтует и спорит. Возможно, такая процедура станет решением проблемы обращения в суд для людей, не желающих судиться. Но в этом случае сами «посредники» должны быть образцом нравственности и законопослушания. Только так они смогут снискать авторитет и уважение как к себе, так и к принимаемым решениям, суть которых -- примирение спорящих. Ведь епископ Кассиан (Безобразов), толкуя уже приведенные слова святого апостола Павла, прямо указывает: «Попутно апостол предостерегает против суда у неверных».
Таким образом, можно сделать вывод, что спорить можно, но лучше вне суда, не с близкими и родственниками и, главное, не из корысти! Для этого уже сегодня существует достаточно альтернативных способов разрешения юридических споров. А истинные православные христиане, не желающие причинять боль близким и судиться с ними, должны помнить слова Откровения Иоанна Богослова о том, что будет новое небо и новая земля, на которых обитает правда!

«Искать надо божественную справедливость»

Протоиерей Георгий БРЕЕВ, настоятель храмов иконы Божией Матери «Живоносный Источник» в Царицыне и Рождества Пресвятой Богородицы в Крылатском, духовник города Москвы:
-- Конфликты между родственниками из-за имущества, наследства возникают очень часто, и когда на исповеди или в беседе рассказывают об этом, всегда щемит сердце. Думаешь, как же не хватает людям мудрости, рассудительности, элементарной доброты? О духовности я уж не говорю -- корни этой беды именно в духовном устроении людей, называющих себя христианами и даже регулярно ходящих в храм, исповедующихся и причащающихся. Радостно слышать, когда человек рассказывает, что родственники предъявили ему претензии, а он решил -- хватит мне того, что Бог дал, уступлю, лишь бы не судиться. Радостно, потому что человек вышел победителем из сложной ситуации. Но такое слышать приходится редко, а чаще рассказывают о ссоре из-за наследства, склоках и разрыве отношений. Дико! Родные люди, годы, а иногда и десятилетия нормально, доброжелательно относившиеся друг к другу, становятся врагами. И дело не ограничивается спором между братьями и сестрами -- в конфликт втягиваются дальние родственники, друзья, принимающие ту или иную сторону, начинается вражда между группами. Преподобный Макарий Великий говорил, что все люди, от царя до нищего, проходят великое испытание привязанности к материальным благам, к богатству. Действительно, вспомните историю. Умирает князь, оставляет своим сыновьям в удел города и села, а им кажется, что несправедливо, и между родными братьями начинается междоусобица, от которой в итоге страдает вся страна. И в Евангелии нас Господь предупреждает, что материальные споры между близкими людьми будут всегда: «Некто из народа сказал Ему: Учитель! скажи брату моему, чтобы он разделил со мною наследство. Он же сказал человеку тому: кто поставил Меня судить или делить вас?». (Лк., 12, 13-14). Вот эти слова Спасителя я всегда вспоминаю, когда у меня просят совета, как поступить в споре с родственниками за наследство. Для верующего человека естественно по трудным вопросам советоваться со священником, но когда просят не совета, а благословения отстаивать свое всеми способами вплоть до судебной тяжбы с родственниками?.. Сам Господь отказался вмешиваться в такой конфликт, так как же священник может дать благословение? Мы, священники, руководствуемся не своими измышлениями, а Евангелием, жизнью Христа и святых апостолов и на их примере показываем людям, как надо поступить. А благословить на то, что по духу противно Евангелию и поступкам Спасителя, я не могу. Надо думать не о том, кому больше достанется, а не нарушатся ли из-за неразделенных материальных благ многолетние гармоничные отношения. Если ты христианин, так покажи на деле свою веру, прояви жертвенность, понеси немощи своих близких, уступи им ради сохранения мира. Несправедливо? Но искать надо Божественную справедливость.
Бывают крайние случаи, когда вопрос стоит о жизни и смерти бедной семьи, то есть если им не достанутся по наследству последние крохи, трудно будет и детей поднять. Такую ситуацию разрешить сложнее, но, думаю, при доброй воле, желании поступить по совести и здесь можно найти выход. Тем более если призвать на помощь Господа.

Не у каждой молодой семьи есть возможность жить отдельно от родителей. К сожалению, именно квартирный вопрос зачастую и приводит к разладу между близкими людьми. Представители разных поколений вместо того, чтобы постараться понять и поддержать друг друга, начинают отстаивать свои взгляды и навязывать другим собственные вкусы. В итоге совместное проживание отцов и детей превращается в вереницу ссор и разборок. Причем большинство из них возникает по весьма ничтожным, а то и вовсе нелепым поводам - один не вовремя вымыл посуду, другой поздно проснулся… Неужели мы не можем договориться?

Кто на кухне хозяйка?

Ситуация. У вас со свекровью затяжное кухонное противостояние. Она ворчит, что ты не моешь посуду сразу после еды и не в состоянии запомнить, в какой кастрюле готовить то или иное блюдо. Ты же недовольна тем, что она во все салаты норовит добавить майонез, а макароны с рисом покупает самые дешевые.

Что можно сделать. Вариант первый: разделение труда. Договоритесь, кто в какие дни готовит, какими кухонными принадлежностями пользуется, когда моет посуду. Составьте график дежурства по кухне и старайтесь его придерживаться, а все спорные вопросы, а также праздничные обеды согласовывайте отдельно.

Вариант второй: ведение собственного хозяйства. Заведите свою посуду, отдельную полку в холодильнике - и готовьте только для себя. Родители обижаются? Со временем привыкнут. Главное, чтобы такое разделение не превратило вас из родных людей в соседей по коммуналке. Поэтому почаще угощай их своими кулинарными изысками, заведи традицию совместного вечернего чае­пития или воскресного ужина.

Вход воспрещен

Ситуация. Вы с мужем никак не можете приучить свекровь к тому, чтобы она не входила к вам без стука. «Я на минуточку - только полотенца взять», - говорит она и распахивает дверь, невзирая на протестующие крики. В такой обстановке ваша интимная жизнь все больше начинает напоминать деятельность подпольщиков! А еще мама мужа категорически отказывается понимать, почему вам не нравится, что она наводит порядок в вашей комнате, когда вы на работе. «Я же никому не мешаю! Наоборот, стараюсь вам помочь!»

Что можно сделать. Не надо сразу думать, что свекровь все это делает тебе назло. Попробуй взглянуть на ситуацию ее глазами. Многие годы она была полновластной хозяйкой в квартире и распоряжалась ею так, как считала нужным. И теперь ей тяжело привыкнуть к изменениям, происходящим в родном доме, тем более смириться с ограничениями.

Так что не обвиняй свекровь. Лучше подумайте с мужем, как ей, а заодно и себе помочь. Попробуйте вынести из своей комнаты те вещи, которыми она пользуется, чтобы у нее отпала необходимость постоянно заходить к вам. Врежьте в дверь замок и не стесняйтесь запираться, когда хотите побыть наедине. Вряд ли свекрови это понравится. Что ж, скажите ей, что в некоторых делах третий всегда лишний.

Правила общежития

Ситуация. В субботу вы еще спите, а родители уже гремят тарелками на кухне, не скрывая раздражения. Ты так и слышишь, как они говорят: «Вчера полночи с друзьями просидели - сами не спали и нам не давали.

А теперь полдня валяются в постели, словно дел никаких нет!»

Что можно сделать. Выход один - договариваться. Попробуйте заранее спрашивать родителей, не против ли они того, что к вам придут гости. Можете аккуратно, по‑доброму, напомнить им, что когда-то и они устраивали вечеринки. Хорошие воспоминания помогут им поставить себя на ваше место. Пообещайте, что будете вести себя потише.

И непременно сдержите слово! Родителям все равно мешают посиделки? Вам придется смириться: их покой дороже ваших развлечений. А для встреч с друзьями найдите другое место.

Недетский вопрос

Ситуация. Ваши с мужем представления о том, как надо воспитывать детей, совершенно не совпадают со взглядами родителей. Вы уверены, что ничего страшного с ребенком не случится, если он немного посидит за компьютером, а вот бабушка с дедушкой категорически против этого! Вы не даете малышу много сладкого, а они протягивают ему конфетку по первому же требованию. Так и хочется им сказать: «Не лезьте, это же наш ребенок!»

Что можно сделать. Прежде всего не спорь с бабушкой и дедушкой при ребенке. А ругаться и вовсе запрещено! Малыш должен видеть, что его близкие люди уважают и ценят друг друга, тогда он и сам будет к вам относиться так же, ведь дети копируют взрослых.

Попробуй выделить и записать те принципы воспитания, которых придерживаетесь вы с супругом, и те, которые на твой взгляд отстаивают родители. Затем созови семейный совет и уточни у родных, правильно ли ты их поняла. После этого все вместе разделите описанные принципы на три категории:

• то, что ребенку нельзя никогда (например, поджигать обои);
• то, что ему можно всегда (скажем, приглашать друзей к себе на день рождения);
• то, что можно при определенных условиях (например, смотреть телевизор только после выполнения домашнего задания).

Важно как можно подробнее описать каждый пункт, чтобы потом не возникало разногласий. А затем договоритесь с родителями строго придерживаться принятых правил.

Конфликт с родственниками. Мораль стара как мир: не связывайтесь с родственниками

Вот какая история приключилась со мной, прошлым летом и до сих пор не дает мне покоя. Остался мерзкий осадок и теперь я не знаю как себя вести при встрече с теми родственниками.

Речь о моем двоюродном брате и его жене. В детстве моя семья каждое лето принимали моего двоюродного брата и его сестру у нас дома в деревне, куда они приезжали из города.

Прошло много лет, мы теперь сами живем в городе и очень редко наведываемся в родные пенаты, потому что все продали, но там остались знакомые, память.
Мой двоюродный брат женился на девушке - нашей землячке, семью которой знали я и мои родители. Девочка положительная, ну вообщем как говорится отличница, красавица, комсомолка… мы тогда очень удивились, что вроде детская дружба переросла в любовь. Ну как известно хорошие девочки влюбляются в плохих парней. Не то чтобы он отъявленный хулиган, нет, но просто он обыкновенный, а ее родители явно рассчитывали на нечто большее от нее. Посидев на их свадьбе, и впоследствии - я это поняла.

Так вот, спустя пару лет со свадьбы, как-то позвонил мне мой брат и попросил сделать для его жены перевод на кандидатский минимум по языку для аспирантуры. Я согласилась, и даже в голову мне не пришло озвучивать цену, думаю, по-родственному помогу молодой семье. Объем работы был большой, я тщательно все проверяла, работала вечерами, и когда все было готово, мой брат забрал перевод.

Прошло еще какое-то время, и я уехала на стажировку за границу на полгода. Естественно, что после поездки принято дарить небольшие сувениры, я позвонила брату говорю так и так мол заезжай, я передам для вас сувениры. Пришла моя золовка (т.е. жена дв.брата), а брат даже не соизволил подняться на 3 этаж. Я говорю: заходите попьем чаю, тем более я их давно не видела, хотела поболтать. Но было уже поздно, так что она, сославшись на поздний вечер, отказалась, и тут вконце нашего с ней разговора она говорит, цитирую: «Спасибо большое за перевод, я сдала на «5», я официально приглашаю вас к себе в гости (в деревню) у нас большой дом, отдохнете, искупаетесь в речке, устроим шашлыки».

Я не ожидала, но мне было очень приятно так, как это было сказано в присутствии мужа (а муж небольшой любитель ходить по гостям). Но даже ему было приятно. Я поблагодарила ее и сказала, что раз ты нас приглашаешь, то мы, скорее всего, воспользуемся твоим предложением, вообщем на этом мы распрощались.

Дело было летом, у нас отпуска, и после длительного отсутствия на родине к тому времени это было уже несколько лет, я подумала, что это отличная идея. Муж как ни странно тоже согласился. Я хотела показать ему мое родовое гнездо именно летом.
Тут я позвонила своим приглашающим (жене дв.брата), говорю так и так решили воспользоваться приглашением, собираемся к вам на 4 дня. В ответ все сухо, однозначно, без энтузиазма. Не придала большого значения, проигнорировав интуицию. Думаю сама пригласила, отдает себе отчет в своих словах. Я была уверена, что все будет хорошо.

Сначала я попросила их отвезти нас туда, поскольку брат курсировал часто между городом и деревней, я предложила оплатить бензин. Они так и не перезвонили. Ладно, забыла об этом, мы решили поехать на своей машине, я купила кучу продуктов и гостинцев. Я знала, что в деревне продукты подороже да и бегать искать магазины по жаре я не хотела. Тем более мы планировали день проводить на пляже в палатке. А ночевать приезжать к брату с его женой.

Вообщем приехали мы туда, в доме нас встретил брат, он угрюмый сам, особо и не поговорили, он ребенка успокаивал я не стала в воспитание вмешиваться, а хозяйка уехала по ягоды. Ладно, думаю, лето пора ягодная, мы отдохнули с дороги. Через час она приехала со своей мамой, прием оказался холодным, я пыталась быть веселой, легкой. Она вела себя очень сдержанно. А ее мама даже не поговорила со мной, хотя они с моей мамой были коллегами.

Во дворе два дома, в другом жила ее бабушка, золовка мне говорит, иди поздоровайся с бабушкой, я вышла прошла через двор к дому, зашла на террасу, слышу они там разговаривают, слышу блинами пахнет, я подошла говорю «тук-тук, здравствуйте», и тут молчок, притихли, не отвечают. Я постояла на террасе помялась, ну не могу я зайти в дом без приглашения. Тем более они меня слышали и явно притихли, чтобы не общаться.

Я ушла обратно. На следующее утро вижу - бабушка сидит на крыльце, я подошла к ней, говорю здравствуйте, мол помните меня, она посмотрела на меня на секунду и с таким пренебрежением говорит, вас мол так много я и не упомню всех, короче отвязалась от меня как от назойливой мухи. Ладно думаю, пожилой человек, я постояла возле нее, она посмотрела на меня и отвернулась. В тот вечер мы посидели поужинали, я выставила все гостинцы на стол и ребенку, все прошло хорошо, но я чувствовала, что мы настолько там лишние, и мне было неудобно перед мужем.

Все те три дня прошли таким образом, утром мы уезжали, и только к 8-9 вечера приезжали, как будто мы к ним навязывались. Хлеб и молочку мы покупали сами, хозяйка особо не готовила, так что по сути мы ели то, что купили сами. Старались тихо вставать, ели мало, только чтобы их не обидеть, и тихо приходить, к 8 чтобы чай попить и лечь спать.

И вот на четвертый день, когда нам нужно было уезжать на пятый день, после завтрака золовка говорит, что ей нужно поговорить со мной. Она нас попросила съехать, так как к ним собирались ее кровные родственники, все было вежливо, со всеми дежурными фразами извинения, я согласилась, и мы тут же собрались буквально за пять минут, лишь бы уехать оттуда, в тот день на пляже я была ошеломлена их отношением ко мне. Я бы поняла, если бы у них был один дом и для кровных родственников конечно нужно уступить место, но я знаю, что у них три дома и они полупустые. Потом выяснилось, что в спешке я забыла у них кое-какие вещи, я позвонила им и сказала, что вечером заеду к ним.
К вечеру, когда я к ним приехала, никаких родственников не было и в помине. Я это сразу поняла, так как не было машины и людей во дворе. И по взгляду золовки я поняла, у нее такой виноватый вид передо мной был.

В общем, я не поняла, зачем она меня пригласила тогда? Я бы никогда не стала звать, если у нее ко мне нехорошее отношение. Я думала, что я всегда могу отличить любезное «ничего не значащее приглашение» и настоящее приглашение. Она действительно настойчиво звала нас к себе. Все говорило о том, что они нас выгнали. Я почувствовала себя какой-то бедной родственницей, которая напросилась к ним, а потом меня выкинули из дома как ненужную вещь, тем более я была с мужем. Мне и перед мужем было стыдно! Хорошо что он у меня тактичный, ни разу не укорил меня и не вспоминает этого больше.

Чтобы предотвратить недоразумения, скажу сразу, гостинцы у меня были. Мы не мусорили, и соблюдали правила приличия. Тем вечером нас приютила моя школьная подруга. Не знаю если бы ее не было, ночевали бы в машине на улице. Потом уже осенью я узнала, что оказывается мой дв.брат ей изменил зимой, может поэтому такое отношение было ко мне, но причем тут мы??? А ее бабушка скончалась осенью.

Моя мама говорит, что наверняка у нее все лето гостили родственники, и она устала, и вы просто попались под горячую руку. Теперь по протоколу я должна с ними вроде общаться. Так как я дружу со своей двоюродной сестрой. Но как вспомню такое отношение, ажно тошно становится!!! Я такой человек, у меня все эмоции на лице, боюсь еще выскажу им все что я о них думаю.

Друзьям бы такие вещи не простила никогда. Теперь зареклась иметь какие-либо дела с ними. Ох уж эти родственнички…

Прошел уже год, но это точит меня до сих пор. Я считаю, со со мной обошлись по-свински, когда я у них даже копейки не попросила за свой труд, и даже в мыслях у меня не было. (Это кстати не первая услуга была, я брату делала пару переводов и контрольных для вуза). Муж говорит - забудь, но мне очень обидно.

Дайте совет, ваше отношение со стороны. Вообщем как себя вести дальше с ними???

LeraN (Россия)