Гурукула — Ведическая школа для детей. Воспитание чада

Ни для кого не секрет, что раньше рожали в воду, в домашней бане. Отец принимал роды, в купели. Далее предъявляли ребенка солнцу при рассвете, клали в люльку. Плаценту не перерезали. Пуповину перетягивали мужским, женским волосом и льном, потом обрезали (после показа солнцу).

Зачатием муж и жена занимались в дневное время, а не ночью, чтобы великая сила, идущая от Ярилы — Солнца (Имя Бога солнца — Ярила) освещала взаимные чувства и давало силы зачать светлое и желанное чадо. Присутствовал одухотворенный подход к продлению своего древнего Рода, к прекрасному и крепкому здоровью своих потомков. Мальчиков и девочек Родители воспитывали по особой системе, в соответствии с Устоями Рода.

Девочкам говорили: «Мальчик — это будущий мужчина, воин, хозяин, глава Рода, отец будущих детей, Бог — защитник Рода». Поэтому к нему нужно относиться с Любовью и уважением, как к Богу. Мальчикам говорили: «Девочка — это будущая Лада, будущая хозяйка, Богиня — Хранительница домашнего очага, мать будущих детей, поэтому ее надо Любить, уважать и почитать, как Богиню».

Семейный союз создавался так: Сваты сначала ездили, искали жениха невесту по городам и весям. Слово «невеста» означает: «Девушка, невесть откуда взятая, т.е. сосватанная в другой Веси (области, крае). Девочка с малых лет наделена способностью вестовать, т. е. воспринимать Весть Богов покровительствующих данному Роду.

Когда девушка взрослела и ее начинали сватать, она переставала вестовать, т. е. Доводить до сведения Родителей волю Богов своего Рода. Зная свое предназначение, она готовилась воплощать в мире Яви Богов из Рода своего будущего мужа, т. е. Продлевать другой Славяно-Арийский Род. Сваты договаривались о смотринах и родители жениха вместе с ним приходили в дом невесты. Во время трапезы невеста подавала на стол всевозможные яства и, то и дело, поглядывала на жениха, который рассматривал ее.

Если они друг другу нравились, то сватовство считалось состоявшимся. В горницу, к невесте посылали женщину и спрашивали: «По сердцу он тебе пришелся?» Если она говорила: «Да» — значит, смотрины состоялись. Если «Нет», то — нет. У жениха спрашивали то же самое. Если девушке понравился, а парню нет, значит, ему советовали лучше присмотреться. Могли быть дополнительные смотрины. Жених не просто смотрел на невесту: лицо, косу, тело и Душу. Он оценивал, достойна ли она быть матерью его детей? Если оба нравились друг другу, то их нарекали женихом и невестой.

Гости дарили подарки родителям девушки и уходили. Удачное сватовство завершалось помолвкой, срок Свадьбы Родители молодых согласовывали со жрецами, но данный срок был не менее двух славянских месяцев (40+41=81 день). В этот период жених с невестой окончательно определялись в своем выборе изучая душевные качества друг друга.

Перед обрядом Освящения Семейного Союза, все мужчины двух Родов собирались и напротив терема отца жениха ставили еще один терем со всеми хозяйскими постройками, чтобы молодые супруги с самого начала своей совместной жизни имели свое жилье и хозяйство. Жилье отца и сына стояли — лицом к лицу. Поэтому и появилось всем известное понятие — улица («вулица). У лица отца. «В» отпало, но в украинском осталось. Строили так, чтобы молодые жили на глазах у родителей, согласуя свою жизнь, с жизнью старших родичей.

На свадьбе (Руна «Сва» — означает Небеса, отсюда — Свадьба, точнее: СВА ДЕ БО — СВА (небесное) ДЕ (деяние) БО (Богов)), после встречи и угощения гостей, молодых отправляли в опочивальню их новых хором, закрывали и не тревожили до утра. Молодожены в этот день зачинали своего первенца.

При первой супружеской близости, муж наделял жену пятью дарами:
1. Образом Духа и Крови своего Рода;
2. Энергией 1 года своей жизни (энергия 3 месяцев шла на зачатие ребенка и энергия 9 месяцев на вынашивание младенца);
3. Даром Материнства;
4. Женской Долей;
5. Любовью и покровительством своей и своего Рода.

После раскрытия Родовой памяти в молодой супруге просыпается мудрость ее матери, бабушки, прабабушки и т.д. Вверх по Родовому Древу, вплоть до Вышней Богини — Покровительнице Рода.

У Славяно-Арийских женщин после рождения каждого ребенка организм омолаживался на три года, поэтому они могут рожать смело и легко и оставаться молодыми.

Малого ребенка до года, другим кроме близких родственников не показывали.

Древние славяне считали, что воспитанием детей должен заниматься именно отец. Воспитание не велось в отрицательных формах: «не лезь», «не надо», «не нужно». Детей до 12 лет называли одним словом «чадо». До обряда совершеннолетия в 12 лет, детей вместе купали, одевали — не было различия по полу. В этом возрасте ребенок, достигая семи пяди во лбу (1.24 м) проходил обряд посвящения в совершеннолетие и уже отвечал за свои поступки, ему давалось тайное имя. А если он не проходил такого обряда, за все его дела неважно если человеку уже 50 лет, все равно отвечали отец с матерью.

В общении с ребенком у отца, под воздействием Духовной Силы ребенка, открываются дополнительные сферы осознания окружающего мира. Отец получает от Богов и Предков Рода еще больше Духовной мощи. Эту мощь отец получает не от самого ребенка, а через него. Ребенок в нем открывает духовные каналы связи с Силой Рода, и отец восстанавливает свою Жизненную Силу, отданную для рождения ребенка. Поэтому говорилось: «Шестнадцать детей родишь, шестнадцать дополнительных каналов связи с Родом откроется».

Согласно Законам РИТА (продолжения рода), если муж умер на войне, то брат должен взять на попечение вдову с детьми. Младший сын в Роду всегда остается с родителями и «содержит их в старости, как они содержали его во дни младости». Все что нажито в этом Роду, все остается младшему. После родов (на которых присутствуют старшие дети), женщина становиться «бабой». Баба — означает: "Врата Жизни".

Энергию трех лет жизни после рождения ребенка женщина получает через Космы, поэтому их стричь было нельзя (не важного какого цвета, даже седые). Красить нельзя было даже брови и ресницы. Если волосы, брови и ресницы выпадают, значит организм высвобождается от чужеродной энергии поглощенной крашеными волосами. Древние считали, что когда у человека появляется седина, то он через седые волосы получает чистую, Небесную Силу, поддержку Богов. Есть выражение: «Он убелён Мудростью Предков»

Поклонение детям более важное, чем поклонение Божествам. Если у тебя не хватает времени на твоего ребенка, значит оставь обязанности пуджари. Этих детей нам дал Кришна. Они - Вайшнавы, и мы должны очень тщательно защищать их. Это не обычные дети, это дети с Вайкунтхи, и мы очень удачливы, что можем дать им шанс продвинуться дальше в Сознании Кришны. Это очень большая ответственность, не пренебрегай ею, и пусть это не сбивает тебя с толку.

Учитывать возрастные особенности детей

Основная идея воспитания детей, как она описана в ведической литературе, состоит в том, чтобы:

• от рождения до 5 лет родители были очень снисходительны с ребёнком;
• с 6 до 10 лет они должны относиться к нему всё более строго и требовать всё большего повиновения;
• в возрасте от 10 до 16 лет родители должны обращаться с ребёнком, как тигры со своими тигрятами, чтобы он боялся проявить какое бы то ни было непослушание.
• когда ребёнку исполнится 16 лет, они должны обращаться с ребёнком как с другом, и ему должна быть предоставлена возможность постепенно развить ответственность и независимость, свойственные взрослым.

Правильное общение - залог успешного воспитания

«В детстве я был совершенно несносным ребенком и постоянно донимал своего отца, требуя от него каких-то немыслимых вещей, но он всегда шел мне навстречу». (ПШП Брахмананде, 27 февраля 1969)

Мы знаем и видим, как тяжело нашим детям найти друзей-единомышленников в этом материальном мире. Ребенок-преданный чувствует себя, будь то двор, садик или школа, в лучшем случае, белой вороной, так как существует большая разница в воспитании, качествах характера, принципах, правилах поведения и т.д. между детьми преданными и непреданными. Общение с детьми преданных на детских программах и в гурукуле даёт ребенку возможность понять, что он не один такой и что он может свободно общаться, ничего не скрывая и разделяя интересы с детьми в Сознание Кришны.

Вдохновлять, прививать лучшие качества, давать высший вкус,
но не заставлять силой

Шрила Прабхупада особенно беспокоился, чтобы в отношении детей не было никаких измышлений. Когда кто-либо писал ему, что кто-то побил ребенка, Прабхупада отвечал, что обидчика нужно самого побить.

72-12 По поводу твоего вопроса, можно ли применять к детям силу: нет, нельзя силой заставлять детей делать что-либо. Кто это выдумал?

Если мы хотим, чтоб дети стали великими преданными, их надо воспитывать с любовью, а не способом отрицания. Конечно, если они ведут себя плохо, мы можем показать им палку, но мы никогда не должны применять её.

Ребенок соображает слабо, поэтому его можно перехитрить и заставить слушаться, разыграв его, и он будет вести себя правильно. Но силу не применяй никогда, особенно в том, что касается его джапы и других аспектов духовного обучения. Это испортит его, и в будущем он не захочет заниматься тем, к чему его принуждали.

Любовь и образование

Детей ни в коем случае нельзя бить, как я уже говорил. Им нужно очень строго показывать палку. Если человек не справляется с этим, значит, он непригоден к тому, чтобы быть учителем.

Если ребенок правильно обучен в сознании Кришны, он никогда не уйдет. Это означает, что у него должно быть две вещи: любовь и образование. Поэтому, если ребенка бьют, ему будет трудно принимать всё в духе любви, и если он уже достаточно большой, он может пожелать уйти - в этом вся опасность.

Так почему же происходит всё это - маршировка под джапу, недостаточное количество молока, слишком жесткие требования в связи с распорядком дня, битье маленьких детей? Зачем все это навязывается? Зачем они вводят такие новшества, как маршировка с джапой, как в армии? И что я могу сделать, находясь на таком расстоянии? Пока дети маленькие, они должны играть и бегать. А читать джапу из-под палки - это не метод.

Воспитание детей по Ведам. ДЕТИ В СОЗНАНИИ КРИШНЫ. как привести детей в сознание Кришны. воспитание. образование. вайшнавское воспитание. вайшнавское образование.Воспитание детей по Ведам. ДЕТИ В СОЗНАНИИ КРИШНЫ. как привести детей в сознание Кришны. воспитание. образование. вайшнавское воспитание. вайшнавское образование.Воспитание детей по Ведам. ДЕТИ В СОЗНАНИИ КРИШНЫ. как привести детей в сознание Кришны. воспитание. образование. вайшнавское воспитание. вайшнавское образовани

Ведический взгляд на воспитание детей

Ведический принцип гласит, что до пяти лет дети могут делать что хотят: пусть играют, бегают и т.д. С 5 до 16 лет с ними нужно обходиться строго, это время их образования. С пятилетнего возраста детей нужно приучать к дисциплине. Нельзя пускать дело на самотек. Если дети поставлены в рамки дисциплины, то в этом очень много хорошего. К детям нужно проявлять свою любовь и в то же время оставаться строгим. Нужно строго обходиться с детскими склонностями воровать и обманывать. Они должны вырасти совершенно четко себе представляя, что воровать и лгать - это очень плохо.

После достижения шестнадцати лет к детям нужно относиться уже как к друзьям. Это не значит, конечно, что они могут общаться с отцом на равных, но основа взаимоотношений с ними должна измениться. Уже можно будет позволять им принимать собственные решения. И чтобы постепенно привести их к другого рода умонастроению - умонастроению взрослых, с ними можно обсуждать некоторые вопросы.

Три типа скорости и манеры обучения детей

Существует три скорости или три стиля в постижении определенного опыта или определенного знания детьми. И в этом смысле дети делятся на такие категории.

Бегуны - те дети, которые очень быстро овладевают знанием, им практически не требуется особенная опека, курирование, не требуется слишком много понимания и времени для того, чтобы они усвоили какое-то знание. Достаточно показать им основы и там они быстро схватывают суть вопроса и начинают применять в своей жизни, практиковать. Но если они очень быстро постигнут это знание, то их ум, их природа оказывается как бы не задействован и они ищут новые просторы для обучения и постижения. Если их постоянно не обеспечивать новой информацией, не давать им возможности нового вызова, то эта энергия может начать действовать, в определенной степени, разрушительным образом.

Второй тип – это пешеходы.

Это дети, которые обучаются с той скоростью, с какой их обучали, и в какой степени им уделяют внимания. Чем больше внимания им уделяют, чем больше пояснений, поддержки, контроля они получают, тем более успешно, постепенно и стабильно они обучаются.

И третий тип – это дети, которых условно называют прыгунами.

Они накапливают энергию, прежде чем делают основной прыжок, основной сдвиг в обучении. На них могут быть истрачены годы усилий взрослых, учителей, родителей, тренеров и результат может быть либо очень незначительный, либо вовсе никакого. Но в какой-то момент, даже когда все уже считают такого ребенка безнадежным в этой сфере, скажем, в музыке, в спорте или в любой другой сфере, вдруг он начинает проявлять весь этот накопленный потенциал усилий, терпения, заботы, опеки, наставлений взрослых, на него потраченных. И вдруг показывает очень яркие результаты и достигает значительных успехов в той сфере, в которой обучался. И главным условием для того, чтобы такой ребенок мог прогрессировать, главным качеством, которое необходимо со стороны родителей и взрослых, является терпение.

Разница в воспитании мальчиков и девочек

Разница в воспитании детей с точки зрения полов состоит в том, что нам, как взрослым, необходимо дифференцировать, какие из благ воспитания мы направляем ребенку какого пола. Разумеется, все любящие и заботливые родители согласятся, что детям нужна в первую очередь любовь . И мы понимаем, что есть эмоциональные и практические проявления этой любви. В целом, эти проявления любви можно разделить на две категории, одну из которых можно назвать словом забота , а вторую словом доверие . И, разумеется, всем детям независимо от пола, особенно детям до 9 лет, необходимы и то и другое проявление любви. Но дело в том, что по своей природе девочки нуждаются больше в заботе. Если заботы в проявлении родительской любви меньше, и больше дается доверия, то девочка может вырасти до конца не осознав своей ценности, что повлияет на ее самооценку, и, в конечном счете, на степень ее счастливости в этой жизни.

В тоже время, если мальчику не оказывать достаточно доверия, и даже из самых благих побуждений, проявлять трепетную заботу о нем, то в конечном счете его мужские качества характера могут очень сильно пострадать. В результате он может не развить тех необходимых качеств характера, которые необходимы мужчине, чтобы быть успешным в этой жизни.

Таким образом, до 9-ти лет и мальчикам и девочкам больше необходима забота. С 9-ти до 18-ти, то есть, во вторую фазу детства – больше доверия. Но независимо от возраста, мальчишки нуждаются больше в любви, проявленной в форме доверие. И девочки чувствуют любовь со стороны родителей тогда, когда получают больше заботы. Веды говорят, для одного человека является ядом, для другого человека может быть нектаром, и наоборот. Поэтому проявление заботы проявляется в первую очередь в том, что ребенок получает поддержку. Девочка, дочка должна ощущать, что кто-то печется постоянно о ее благополучии, вместо того, чтобы стимулировать ее заботится о себе самой, стать сильной, быть готовой к тому, что поддержать себя саму.

В тоже время, другой вид любви, а именно, доверие подразумевает признание того, что с моим ребенком, с мальчиком, с сыном все в порядке. Это значит способность положится на него, способность дать ему возможность спокойно прилагать какие-то усилия и совершать ошибки в достижении желаемого. Мальчикам нужно доверие, вера в то, что он учится на этих ошибках, и, научившись, почерпнув из этого определенный опыт, он достигнет успеха. Когда мы проявляем доверие, это побуждает нас дать детям свободу действий и определенное пространство чтобы развиваться.

В этом смысле немножко раскрывается секрет отчуждения ведической психологии и педагогики, в котором говорится, что лучший способ для отца воспитывать дочь – это передать ее под опеку матери, а самый лучший способ матери воспитывать своего сына – это доверить его воспитание отцу. И если мама не умеет и не доверяет своем мужу, она не может направить мальчика к тому родителю, который по своей природе, будучи мужчиной, знает всю важность и необходимость для полноценного развития мужчины этого проявления любви – доверия. И поэтому она оставляет сына под своей опекой. И будущая женщина начинает давать ему то, что сама хотела бы получить всегда в своем детстве, начинает создавать ему заботу. И если мать слишком заботлива, мальчишки начинают думать, что их недооценивают и им не доверяют. Она без конца поправляет ему челку, без конца напоминает ему, что нужно одеть варежки или шапку. «Ты забыл сделать это. Ты почистил зубы? А ты сделал то, или сделал се?» Потихонечку в мужском сознании мальчика складывается идея о том, что что-то с ним не так. Точно также, если отец дает свободу действий дочери, вместо того, чтобы проявить о ней больше заботы, происходит тоже самое.

Поэтому, когда матери воспитывают сыновей, а отцы воспитывают дочерей, то дети не могут получить в необходимой мере то, что им нужно. Хотя внутренне родители имеют очень горячее желание дать любовь ребенку, но получается, они дают ее не в том виде, в котором она приемлема для ребенка. Например, такой фактор, как предложение помощи родителями ребенку. Если помощь предложить мальчику, он чувствует себя оскорбленным. Все мужчины по своей природе знают, насколько это серьезное оскорбление - услышать от кого-то предложение о помощи, если он о ней не просил. Это значит признать его некомпетентность, несостоятельность, его слабость.
Но в отношении девочки, если отец занимается воспитанием дочери, или он конфликтует с матерью по вопросам воспитания, ошибочно суждение о том, что девочке не надо предлагать помощь. Когда она не получает помощи и поддержки, ей трудно чувствовать себя любимой. Для мальчика предложение помощи значит оскорбление. Для девочки предложение помощи означает заботу, что позволяет ей чувствовать себя любимой. Поэтому девочкам всегда нужна повышенная доза заботы и любви, чтобы она могла больше доверять и полагаться. Когда дочка получает в детстве повышенную дозу заботы и любви, она получает возможность развивать в себе возможность больше доверять и полагаться. И это помогает ей получить правильное покровительство, что, по Ведам, является возможностью быть счастливой в браке. То есть, дает ей уникальное и очень ценное для каждой женщины качество – качество следовать. Следовать – это означает, что вы не оспариваете решение, или те направления, в котором двигается человек, за которым вы следуете. В браке это называется верность. Само слово "верность" имеет тот же корень, что и слово вера, т.е. верить.

Девочка тем больше становится способной проявлять верность, веру в близкого человека, чем больше заботы она получила в детстве. В свою очередь, мальчику нужна большая доза доверия, признания, славы, прославления, поощрения, чтобы он сохранил мотивацию.

Разница в подходе к решению проблем у мужчин и женщин. Как она влияет на отношения с детьми?

Важно также знать, что в психике мужчины и женщины существует существенная разница в подходе к решению проблем в напряженной стрессовой ситуации. И в этом отношении мужчин часто называют «мистер все улажу». То есть, в психике мужчины есть определенная микросхема, которая обеспечивает функцию решения и налаживания проблем, то есть устранение проблем. Психика женщины имеет немножко другое устройство, поэтому женщин называют «миссис все улучшу». То есть, в женской психике есть склонность усовершенствовать то, что имеется. И когда женщина, мать, ведомая этим проявлением ее природы и психики старается всегда позаботиться о своем ребенке, о своем сыне, он чувствует себя неполноценным, потому что, с точки зрения мужчины, если что-то хорошо, то это незачем улучшать. Но такую точку зрения не разделяют женщины, и это вовсе не какой-то социальный фактор или традиция у отдельных народов. Это отличия психики мужчин и женщин. Женщина может иметь склонность и хочет улучшать даже то, что достаточно хорошо. Мужчина же никогда не станет этого делать, если это, как говорится, работает. Его принцип – никогда не улучшай то, что работает.

Как это влияет на отношения между детьми и родителями? Мужчина придерживается принципа: если ничего нельзя сделать, так нечего об этом говорить. Женщина придерживается принципа: если ничего нельзя сделать, так, по крайней мере, об этом можно поговорить. Поэтому, девочка, ищя поддержки у отца, рассчитывает на то, что проблемы, которые нельзя решить, (предположим, какое-то очень сложное отношение с одноклассниками в школе, или с учителями), рассчитывает на то, что отец, по крайней мере, даст ей поддержку в том, что выслушает это во всех тех ситуациях и во всех тех переживаниях, которые с этим связаны. Но, имея другую природу, находясь под влиянием его мужской природы, мужчина, скорее всего, начнет успокаивать, и как раз блокировать эти попытки пережить эмоции и получить сочувствие. Он может дать определенное решение, совет и сказать, например, такую фразу, что «Ничего, мы тебя переведем в другую школу» или «Не расстраивайся, в следующем году, когда закончится определенный итог, этап начальной школы, часть ваших одноклассников уйдет в другую школу, или уйдут в училища и так далее». Или он может сказать: «Да тут ничего серьезного. Собственно, в чем проблема? Ну это же не так трудно». Это все фразы, которые характерны для мужчины, которые бы он сам хотел слышать, оказавшись в аналогичной ситуации. Или он может сказать: «Это просто смешно!», или «Ну так сделай так! Так возьми просто и дай сдачи!». Когда девочка приходит и говорит, что ее обижает кто-то в классе, то мужчина может дать чисто мужской совет, который с точки зрения этикета и качеств природы девушки может быть вообще неприменим. Но кроме того, он упускает один нюанс, что в момент, когда девочка говорит о какой-то своей проблеме, она в первую очередь ищет понимания и сострадания. И ей меньше всего в этом настроении и в этот момент нужно, чтобы кто-то ей объяснял, почему ей так себя чувствовать не надо. Или мужчина может сказать: «Я чего-то не понимаю?», показав тем самым, что такой проблемы не существует. Или может сказать фразу: «Ну ближе к делу! В чем проблема? Папа уладит». Такой подход к делу свойственен мужской половине населения.

Проблема в том, что дочь, в ситуации, когда она хочет получить эмоциональную поддержку, не хочет, чтобы отец делал ничего, кроме как просто выслушал ее. Мужчине очень трудно поверить в то, что от простого слушания могут решиться какие-то проблемы. Действительно, проблемы не могут решиться тем, что тебя просто кто-то выслушал. Но для девочки самой главной проблемой является то, что столкнувшись с какой-то трудностью, с каким-то страданием, с каким-то испытанием в этом мире, она имеет рядом людей, которые понимают и эмоционально поддерживают ее.

Мама, которая считает, что если проблема не решается, то по крайней мере можно о ней поговорить, придерживается противоположного принципа. Она, встречая в дверях своего сына пятиклассника, с синяком под глазом, считает, что с ним, собственно, ничего сделать нельзя. Она думает примерно в таком ключе: "Это жизнь, это мальчишеская реальность, это школа, это судьба, в конце-концов". Поэтому мама, вместо того, чтобы сказать те слова, которые больше всего, может быть, мальчику нужны были, эти отцовские тексты «Ну, ничего. Ничего страшного. Ну бывает. Ну, в конце-концов, все не так уж плохо», или «Ну дай, ты следующий раз возьми и дай сдачи», начинает выражать свое беспокойство. Она хочет, чтобы ребенок поделился всем тем, что он переживает, что он чувствует в этот момент. Она задает ему массу вопросов, чем абсолютно заставляет закрыться ребенка, т.е. чувствовать себя беспомощным. «Тебя ударили? Тебя сильно ударили? А кто тебя бил? А, может быть, тебя еще держал кто-то, пока тебя ударили?» То есть она расспрашивает его о том, что ребенок, мальчик, в силу особой структуры своей психики хочет поскорее забыть. Это особенность мужской психики - в ситуации стресса как можно сильней и как можно больше забыть и оставить только ту проблему, которую не решать нельзя, иначе это выльется в еще больший кризис. И когда он хочет это пережить, дать этому всему как бы утрястись, мама начинает теребить, что называется раны, и задавать массу вопросов. Но самое интересное, что это имеет обратный эффект. Такая очень нежная, трепетная поддержка матери очень часто заставляет мальчика чувствовать себя еще хуже. Во-первых, просто потому, что она ему напоминает о том событии, которое он старается забыть. А во-вторых, он чувствует себя беспомощным, маленьким, инфантильным имбицилом, которому только что мальчишки дали в глаз, и он, трус, был недостаточно силен, чтобы дать сдачи или как-то другим образом решить конфликт.

Очень часто матери, которые стараются дать заботу, то есть, понимают, что появилась необходимость в поддержке и проявлении любви к дочери, странным образом начинают вести себя как мужчины. Они тоже начинают давать своим дочерям советы, хотя отлично знают, что сами в такой ситуации меньше всего на свете хотели бы в момент серьезного потрясения, расстройства или душевной боли выслушивать чьи-либо советы и наставления. Тем не менее, мамы начинают вести себя как мужчины-отцы, произнося те же фразы, что ей произносит муж: «Ну, все не так уж плохо. Ну, бывает. Да ладно, жизнь продолжается. Чего там, все в порядке. Да, в конце-концов, руки-ноги целы и то хорошо. Да, в конце концов, мы живы и здорово все» и так далее. То есть, все те фразы, которые имеют один контекст – нет никаких оснований себя сейчас так чувствовать.

Гиперопка и ее влияние на детей

Мамы, которые дают слишком много советов и очень сильно беспокоится о своих детях, тяготят своих детей такой опекой. Потому что она показывает, что им нет доверия, что они не способны развиваться независимо от нее, они не способны прогрессировать, не способны воспитывать в себе позитивные человеческие качества. И второе, то что эта чрезмерная забота заставляет ребенка концентрироваться на ошибке в большей степени, а не на достижении. Поэтому, в тех просьбах, которые не связаны с каким-то неправильным поведением детей и соблюдением каких-то норм, желательным было бы задавать направление, на чем ребенку надо сосредоточиться - на достижении, а не на том, что он сделал не так. Например, если ребенок уходит из кухни, пообедав, и мама встречает его в коридоре и говорит: «Ты как всегда оставил тарелку на столе», то в этом смысле здесь нет никакого позитивного посыла. Вместо этого, гораздо эффективнее было бы, для того, чтобы добиться желаемого, и чтобы это пошло на благо ребенку, сказать: «Убери, пожалуйста, тарелку». Или, еще одна фраза: «В твоей комнате опять бардак!» Что должен ребенок понять из этой фразы? Какое чаяние, какая надежда в этом?
Гораздо проще сформулировать конкретно, например: «Пожалуйста, сделай то-то, то-то», или в некоторых случаях даже больше эффекта имеет фраза: «Я хочу, чтобы ты то-то и то-то». Эта фраза имеет больший эффект, потому что в этом понятно, на каком уровне вы взаимодействуете. Фразы, типа: «Ты оставил тарелку», «В твоей комнате бардак», или «Я жду полчаса здесь уже» не являются персональными, потому что вы не проявляете себя как личность. Человек проявляет себя как личность, когда четко и неагрессивно, с уважением к желанию и целям других людей выражает свое желание. В этом смысле очень понятно, как с ним взаимодействовать. Если мама говорит: «В твоей комнате бардак» или «Ты опять оставил тарелку на столе», в этом, может быть, можно увидеть какую-то проблему, с точки зрения, морали или просто неудовлетворения, может быть плохого настроения матери. Более того, можно сделать вывод, что у матери плохое настроение, или что да, где-то дети убирают всегда тарелку, но, по-моему, это не обязательно касается меня. Если желания выражены правильно, прямой просьбой: «Пожалуйста, сделай то-то и то-то» или «Я хочу, чтобы ты сделал это», отношения становятся персональными. Тем самым родители дают возможность детям еще раз порадовать их, удовлетворить их своим служением. Эта склонность к служению в ребенке неуничтожима и навечно заложена, как часть его вечной природы души и желания служить.

Руслан Нарушевич,
психолог, аюрведист, специалист по семейным отношениям

Прежде всего, следует осознать тот момент, что человек не просто так получает определенный характер и тип тела. Всё это происходит в соответствии со Вселенскими законами, которые учитывают многочисленные жизни в прошлом каждого человека: какие были желания, какие поступки совершались... А раз так, то изменить характер другого человека очень сложно.

То же самое и у ребенка - маленький ребёнок, как маленькое деревцо - не опытному человеку сложно определить какое дерево вырастит из него. Но опытный садовод, посмотрев на росток, может без раздумий сказать, что это, например, яблоня и если за ней соответственно заботиться, то у нее будут большие, сочные и очень вкусные яблоки. Однако, если пытаться за яблоней ухаживать как за абрикосом, то вы просто погубите яблоню. В лучшем случае, сортовая яблоня превратиться в «дичку», а может и вообще не плодоносить...

Воспитание детей: что можно изменить в ребёнке?

Важно понимать, что у любого явления во Вселенной есть как созидательный, так и разрушительный моменты. Так и у вашего ребенка - вы не можете изменить его характер, единственное, на что вы можете повлиять, - это качества его характера. При воспитании детей, их росте и развитии как личности очень важно вдохновлять проявлять созидательные стороны его характера и уменьшать проявление разрушительных качеств его характера. В целом изменить его характер - практически невозможно.

Характер приходит к нам после многих сотен и тысяч жизней. Нам кажется, что у маленького ребёнка характер непонятно какой или пока его нет, но у него уже есть характер, он уже сформирован с самого рождения. Поэтому выбор у родителей заключается лишь в том, проявлению каких качеств характера они будут способствовать, а каким нет, но в целом саму личность Вы не исправите. Разве что, можно просто сломать его...

Kris.h. Nive по материалам книги
«Воспитание детей», Торсунов О.Г.