Как проверить дружить с тобой или нет

Как проверить друга на искренность - подобным вопросом задаются все, кто не уверен в преданности приятеля. Существует несколько методов проверки на бескорыстие и преданность.

Искренняя, бескорыстная дружба — одно из наиболее ценных приобретений для любого жителя планеты. Настоящее счастье — обрести того, кто готов утешить в несчастьях, горою встать на защиту интересов, от всего сердца порадоваться успехам, подсказать в непростых ситуациях, как себя повести, но не проявлять излишнюю навязчивость с собственным мнением. Таких друзей каждому в жизни выпадает немного, но обрести их хочется. Часто за дружеские отношения принимается просто приятное общение, прелесть которого пропадает при возникновении первых же проблем. Потому прежде, чем довериться другому, превратив его или ее в наперсника своих тайн, не грех выяснить, как проверить друга на бескорыстие, верность, настоящую преданность. Способы тестирования желательно выбирать не из тех, которые оскорбляют чувства или достоинство другого.

Резкое прерывание коммуникации

Порой случается, что люди интенсивно общаются только потому, что обстоятельства сталкивают их, а искренних дружеских чувств между ними не прослеживается. Когда одолевают сомнения на сей счет, не грех прибегнуть к следующей методике. Улучив момент, резко прекратить общение с якобы другом. Отключить телефон или не отвечать на его вызовы, Перестать выходить на связь в соцсетях, игнорировать и-мейлы и СМС. Тот, кого судьба приятеля волнует мало, не станет реагировать на подобные меры. Его душевный покой едва ли такое поведение визави потревожит. Искренне же дружески настроенный человек обязательно при первой же оказии примчится выяснять, не назрели ли серьезные проблемы, не произошло ли иное несчастье, препятствующее полноценной коммуникации. Теми, кто поступил так, есть смысл дорожить.

Как проверить друга на дружбу: финансовые вопросы

Как проверить друга на верность: вновь слухи

Сплетни — подходящий проверочный инструмент и при иных обстоятельствах. Верный друг склонен хранить доверенные секреты, а тот, кто только притворяется таковым, будет готов без сомнений поведать окружающим компрометирующую новость о другом. Когда возникают сомнения в дружеской искренности приятеля, его желательно подвергнуть подобному тестированию. Попросить кого-нибудь из преданных людей сообщить проверяемому под огромным секретом некие сведения (обязательно ложные), выставляющие проверяющего в неблаговидном свете. Если некоторое время спустя молва вернет сообщающему эту новость уже на публичном уровне, порой и с добавлением новых подробностей, с неверным приятелем предпочтительнее без сожаления распрощаться.

Друзья, проверенные временем: когда помогают годы

Человеку, пытающемуся понять, присутствуют ли в его жизни те, кто искренне заинтересован в нем, не окружают ли его сплошь псевдодрузья, необходимо основательно поразмышлять над характером взаимоотношений с другими. Проанализировать, сколько из них в прежние годы приходило на помощь при неблагоприятных обстоятельствах, готово было защищать, когда остальные окружающие из каких-нибудь соображений выступали против. Кто из приятелей проявлял истинную верность, не разнося доверенную ему конфиденциальную информацию? Кто радовался положительным изменениям на личном фронте другого — на тот момент, когда у самого перспективы обзавестись семьей оставались неясными? Кого не смущало повышение друга по службе и не создавало повод начать обращаться по материальным нуждам? Если таковые имеются, они достойны теплого отношения.

В несчастье или радости

Хотя уже упоминалось, что друзей проверяет время, иногда этому бесстрастному в своих анализах «тестировщику» желательно помочь. Способов проверки существует немало, некоторые из них уже приведены выше. К ним добавить допустимо еще один. Желательно распустить слухи о некоем несчастье: разорении, разрыве с возлюбленным/возлюбленной, потере работы. Подойдут и иные варианты проблем, для преодоления которых требуется дружеское участие. Когда приятель заявится утешать, подойдет черед второй части проверки. Появится заранее подговоренный человек, который объявит: произошла ошибка, банкротство или увольнение отменяются, а человека ждет повышение должности или оклада. По реакции якобы друга удастся отследить, насколько искренен он был. Многие утешают, радуясь в душе, что у другого все плохо, но не выдерживают испытание чужим материальным или профессиональным превосходством.

Психологи достаточно часто слышат подобные вопросы от клиентов. Ответ на данный вопрос однозначен – если этот вопрос вообще возникает, то дружбы никакой нет. И дело вовсе не в том человеке, а в вас. Чтобы друзья не становились манипуляторами, прилипалами, товарищами по пивной кружке, вечными должниками, нужно кое-что изменить именно в себе, а не в собственном окружении.

Правило №1. Золотое

Вы знаете основное правило ростовщиков? «Давайте в долг столько денег, сколько могли бы подарить, и тогда в случае, если вам не вернут одолженные вами деньги, вы сильно не расстроитесь». Так же и с дружескими отношениями – нужно быть настолько дружелюбными, чтобы если произойдет ссора, к примеру, вы не сотрясали воздух кулаками со словами: «А я ему так доверял! Я так много сделал для него!». Другом следует быть настолько, чтобы дружба вспоминалась без сожаления и ощущения, словно кто-то вам что-либо должен за ваше расположение. То есть попробуйте свыкнуться с мыслью, что вы дарите дружбу. И все должно быть, как в известном мультфильме – «без-воз-мез-дно… т.е. даром!». При помощи такой политики вы сможете держаться на расстоянии от манипуляторов, прилипал, случайных попутчиков, и вы никогда не попадете в ситуацию, когда вас «используют» для решения собственных проблем. В общем, вам нужно делать лишь то, что вы можете делать, не рассчитывая на ответные услуги или благодарность.

Из нарушения данного правила вытекают многие размолвки с друзьями и приятелями: вы помогли другу отбуксировать автомобиль через весь город, а он в какой-то раз даже не предложил вам подвезти вас до дома, вы ему помогли отыскать работу, а он зарекомендовал себя не лучшим образом – иначе говоря, вы для него столько всего, а взамен ничего. Вам нужно научиться преодолевать свои «мужская солидарность вынуждает…» или «отказаться было просто неудобно». Если вы не хотите делать что-либо «за просто так», то и делать этого не следует. Чтобы не почувствовать себя куклой в руках друзей или приятелей манипуляторов, алиби для его супруги, постоянной жилеткой за бокалом пива, денежным мешком и так далее, нужно отдавать в дружеских отношениях столько, сколько способны подарить. Если вы можете уверенно и честно себе заявить: «Да, для этого человека мне совершенно не трудно и даже приятно сделать это, и
Это не идет в разрез с моими интересами», тогда вперед – вам зеленый свет! В остальных случаях вам следует твердо отвечать «нет». И не вздумайте вестись на всякие там «слабо».

Правило №2. Серебряное

Не старайтесь скрещивать приятельские отношения с рабочими. В этом случае редко получается тандем. А когда и получается, то обычно ненадолго. Отчасти это связано с тем, что нарушаются все психологические ориентиры – что делается по работе, а что по дружбе. Также никто не отменял правило «дружба дружбой, а деньги врозь». Все это не означает, что на работе вы должны вести себя, как напыщенный индюк, ни с кем не беседовать и не посещать корпоративы. Вовсе нет. Быть приятным в общении человеком ни чему вас не обязывает. Дружба и дружелюбность – разные вещи.

Правило №3. Бронзовое

Нередко случается такое, что для общения мужчине попадаются всегда одинаковые типажи. Зачастую это трудные люди, с которыми иногда очень сложно общаться. И не успев развязаться с одним таким, другой примерно такой же появляется перед вами.

Обычно с трудным человеком в вопросе «дружбы или не дружбы» разобраться бывает сложнее всего. Для решения вопроса один раз и навсегда, не надо бежать от проблемы (под этими словами подразумеваются такие способы выяснения отношений, как «стараться угодить и не обидеть», «ничего не делать», «сбежать – уехать в другой город, изменить внешность, имя, фамилию, попасть под программу «защита свидетелей»). В этой ситуации для проверки дружбы используется другая тактика. Важно попробовать взглянуть на нее под новым углом. Как-нибудь иначе, нестандартно. Бесспорно, человек, манипулирующий дружбой и использующий ее, является человеком трудным. Вряд ли удастся его изменить. Да и зачем это надо? Хотя можно попытаться изменить самого себя. Сначала следует понять, что люди все разные. И каждый располагает собственными мотивами поступать так, как он считает правильным.

В общем, нужно сначала постараться понять, и затем – быть понятым. Если вы попробуете разобраться в причине тех или иных поступков, вам будет проще. Следующим шагов является честный ответ на вопрос: почему это вас так раздражает? Собственно, ответ на данный вопрос и подскажет, что следует в себе изменить. Например, вас раздражает человек, который отпускает в ваш адрес колкости, причем в присутствии посторонних людей. Однако при этом он преподносит все под «соусом дружбы». Вы начинаете злиться и очень сомневаться, друг ли этот человек вам. Но попробуйте на минуту задуматься, почему ваш приятель такой колючий? Вероятно, главным его принципом является «лучшая защита – нападение», вот и вынужден он беспрерывно защищаться.

Следует ли злиться на то, что человек постоянно боится остаться обиженным и начинает первым нападать? Также разберитесь в себе – почему вы так относитесь ко всему? Вы думаете, что колкости приятеля ухудшают вашу самооценку? Незамедлительно этим займитесь. Научившись уважать себя, вас не возьмут никакие колкости. Действуя в таком направлении, вы сможете разрешить собственные сомнении относительно общения со знакомыми, товарищами, приятелями. И помните, что если вы не получаете радость и удовольствие от общения, то из него извлечь пользу (в духовном плане) и жизненные уроки.

У Вас есть друзья? Вы хотите знать «Как проверить дружбу»?

Есть три простых способа оградить себя от друзей-манипуляторов или как проверить дружбу.

«Как отличить, действительно ли я нужен этому человеку как друг, или он, общаясь со мной, решает свои личные , как проверить дружбу?» Психологи нередко слышат такие вопросы от своих клиентов. И ответ тут однозначный - если такой вопрос возникает, значит, дружбы никакой нет. И дело не в том парне. А в вас. Чтобы приятели не превращались, как по мановению палочки, в манипуляторов, прилипал, вечных должников, товарищей по пивной кружке, изменить нужно кое-что в себе, а не в своем окружении.

Правило первое. Золотое

Помните ли вы главное правило ростовщика? «Давайте в долг ровно столько, сколько могли бы и подарить, чтобы в случае, если долг не вернут, не сильно расстраиваться». Так и в приятельских отношениях - будьте настолько дружелюбны, чтобы в случае ссоры, например, не сотрясать кулаками воздух, вопия: «А я так ему доверял!!! Я столько для него сделал!» Будьте другом настолько, чтобы вспоминать дружбу без сожаления и чувства, будто кто-то что-то вам должен за ваше расположение. Считайте, что дружбу вы дарите. И здесь все как в старом добром мультфильме - «без-воз-мез-дно… то есть даром!» Такая политика позволит вам держать на расстоянии манипуляторов, случайных попутчиков, прилипал, поможет не попасть в ситуацию, когда вас просто «воспользуют» для решения своих проблем, именно так можно решить дилему как проверить дружбу.. Делайте только то, что можете сделать без расчета на благодарность и ответные услуги.

Пожалуй, из нарушения этого правила растет большинство размолвок с приятелями и друзьями: вы помогли ему отбуксировать машину через весь город, а он в другой день даже не предложил вас до дома подкинуть, вы ему работу помогли найти, а он себя плохо зарекомендовал - другими словами, вы ему столько всего, а он вам ничего… Преодолевайте свои «неудобно было отказать» и «мужская солидарность призывает…» Если «за просто так» вам чего-то делать не хочется - не делайте. Чтобы не чувствовать себя игрушкой в руках друзей-манипуляторов, вечной жилеткой за кружкой пива, алиби для его жены, денежным мешком и т.д. и т.п. Итак, отдавайте в отношениях ровно столько, сколько можете подарить. Если вы честно можете сказать себе: «Да, это вот для этого человека мне сделать абсолютно не сложно и даже приятно, и это ни в коей мере не противоречит моим интересам», значит, вам зеленый свет. И только. Во всех других случаях объявляйте железное и неоспоримое «нет». И ни на какие «слабо» не ведитесь.

Правило второе. Серебряное

Не пытайтесь скрещивать дружеские и рабочие отношения. Тандем здесь получается редко. А если и получается, то часто ненадолго. Отчасти потому, что сбиваются психологические ориентиры - что делается по дружбе, а что - по работе. Да и призыв «дружба дружбой, а деньги врозь» никто не отменял. Это вовсе не значит, что на работе нужно расхаживать напыщенным индюком, ни с кем не заговаривать и избегать корпоративов. Отнюдь. Быть приятным в общении мужчиной ни к чему не обязывает. Дружелюбность и дружба - все-таки разные вещи.

Правило третье. Бронзовое

Часто бывает так, что для общения мужчине «подворачиваются» одни и те же типажи. Нередко это - трудные люди. Общаться с ними бывает крайне трудно. И только с одним таким развяжешься, как примерно такой же, но другой появляется на горизонте.

Разобраться с трудными людьми в вопросе «дружбы - не дружбы» бывает сложнее всего. Чтобы решить ситуацию раз и навсегда, бежать от проблемы не стоит (под словом «бежать» подразумеваются такие пути выяснения отношений, как «ничего не делать», «стараться не обидеть, угодить», «уйти - переехать в другой город, попасть под программу “защита свидетелей”, изменить внешность, фамилию, имя»). В данной ситуации будет другая тактика в вопросе как проверить дружбу. Важно попытаться посмотреть на нее под другим углом. По-новому. Нестандартно. Безусловно, человек, который манипулирует, используя дружбу, - это трудный человек. Изменить его маловероятно. Да и какой в этом интерес? Но можно попробовать изменить себя. Для начала понять, что все люди разные. И у каждого свои мотивы поступать так, как они поступают.

Как говорится, сначала стремитесь понять, а потом - быть понятым. Если вы постараетесь понять причину поступков, уже станет полегче. Следующий шаг - ответить честно на вопрос: чем это вас так раздражает? Собственно, ответ на этот вопрос и станет подсказкой для вас, что нужно менять в себе. К примеру, вас раздражает приятель, нередко отпускающий колкости на ваш счет, да еще в присутствии третьих лиц. Но при этом все это преподносится под «соусом дружбы». Вы злитесь, вы уже сильно сомневаетесь - друг ли вам этот человек. Но задумайтесь на минутку, почему ваш знакомый такой колючий? Наверняка он действует по принципу «лучшая защита - это нападение», значит, частенько ему приходилось защищаться и защищаться.

Стоит ли злиться на то, что человек все время боится быть обиженным и нападает первым? А теперь взгляните и на себя - почему вы так реагируете? Вам кажется, что эти колкости занижают вашу самооценку? Срочно займитесь этим. Как только вы научитесь как следует себя уважать, никакие колкости вас не проймут. Действуя в подобном направлении, возможно разрешить свои сомнения по поводу общения со своими знакомыми, приятелями, товарищами. Старайтесь не забывать, что если от общения не выходит получать удовольствие и радость, значит, из него можно вынести пользу (в духовном смысле) и жизненные уроки.

«Как отличить, действительно ли я нужен этому человеку как друг, или он, общаясь со мной, решает свои личные проблемы, как проверить дружбу? » и нередко слышат такие вопросы от своих клиентов. И ответ тут однозначный — если такой вопрос возникает, значит, дружбы никакой нет. И дело не в том парне. А в вас. Чтобы приятели не превращались, как по мановению палочки, в манипуляторов, прилипал, вечных должников, товарищей по пивной кружке, изменить нужно кое-что в себе, а не в своем окружении.

Правило первое. Золотое

Помните ли вы главное правило ростовщика? «Давайте в долг ровно столько, сколько могли бы и подарить, чтобы в случае, если долг не вернут, не сильно расстраиваться». Так и в приятельских отношениях - будьте настолько дружелюбны, чтобы в случае ссоры, например, не сотрясать кулаками воздух, вопия: «А я так ему доверял!!! Я столько для него сделал!» Будьте другом настолько, чтобы вспоминать дружбу без сожаления и чувства, будто кто-то что-то вам должен за ваше расположение. Считайте, что дружбу вы дарите. И здесь все как в старом добром мультфильме - «без-воз-мез-дно... то есть даром!» Такая политика позволит вам держать на расстоянии манипуляторов, случайных попутчиков, прилипал, поможет не попасть в ситуацию, когда вас просто «воспользуют» для решения своих проблем, именно так можно решить дилему как проверить дружбу. . Делайте только то, что можете сделать без расчета на благодарность и ответные услуги. Пожалуй, из нарушения этого правила растет большинство размолвок с приятелями и друзьями: вы помогли ему отбуксировать машину через весь город, а он в другой день даже не предложил вас до дома подкинуть, вы ему работу помогли найти, а он себя плохо зарекомендовал - другими словами, вы ему столько всего, а он вам ничего... Преодолевайте свои «неудобно было отказать» и «мужская солидарность призывает...» Если «за просто так» вам чего-то делать не хочется - не делайте. Чтобы не чувствовать себя игрушкой в руках друзей-манипуляторов, вечной жилеткой за кружкой пива, алиби для его жены, денежным мешком и т.д. и т.п. Итак, отдавайте в отношениях ровно столько, сколько можете подарить. Если вы честно можете сказать себе: «Да, это вот для этого человека мне сделать абсолютно не сложно и даже приятно, и это ни в коей мере не противоречит моим интересам», значит, вам зеленый свет. И только. Во всех других случаях объявляйте железное и неоспоримое «нет». И ни на какие «слабо» не ведитесь.