Ребенок не делает сам уроки. Будьте всегда в настроении

ЕСЛИ РЕБЁНОК НЕ СЛУШАЕТСЯ: 8 ПРИЁМОВ

Ребенок не слушается. Не желает одеваться, убирать свои игрушки, тянет с приготовлением уроков или снова пришел позже, чем вы сказали. При этом ведет себя не лучшим образом: кричит и плачет либо, «набычившись», отказывается с вами разговаривать…

Что делать? Конечно, хотелось бы отреагировать так, чтобы ребенок «забыл» о капризах, сделал, как нужно взрослому, и при этом все были бы довольны. Но ребенок – не марионетка. И хотя за взрослым сохраняется ведущая роль, во многих случаях у ребенка должно быть право голоса. Думается, что хорошим результатом было бы сознательное выполнение ребенком того, что кажется вам столь важным. И, конечно, сохранение позитивных отношений между вами!

Способ № 1: ГОВОРИМ О ЧУВСТВАХ РЕБЁНКА

Пожалуй, основное и первое, что нужно сделать в такой ситуации, – назвать чувства ребенка. Замечательно об этом написали в своих книгах американские авторы Фабер и Мазлиш: «Дети могут помочь себе сами, если кто-то готов их выслушивать и сопереживать им». Просто назовите чувство, которое, по вашему мнению, испытывает ребенок. Если вы ошибетесь, он вас поправит! Но признание чувств – первый шаг к сотрудничеству.
Скажите, например: «Это обидно отрываться от интересной игры, чтобы пойти кушать (спать)». Или: «Иногда так хочется еще отдохнуть и погулять с друзьями!»
Если вы признали и назвали чувства ребенка, это не означает того, что вы после этого должны разрешить ему не есть кашу, не убирать игрушки, не делать уроки и т. д. Признание чувств – лишь этап, но этап важный, настраивающий вас обоих на сотрудничество.

Способ № 2: ОТВЛЕЧЕНИЕ

Этот способ хорошо работает только с очень маленькими детьми, и лучше всего – в 1,5–2,5 года. Дальше его тоже можно применять, но он уже не является основным. Если малыш плачет и упорно отказывается что-то делать, то можно попробовать переключить его внимание на что-то другое. Посмотреть в окно на птиц или машины, начать заниматься чем-нибудь очень интересным у него на глазах, бодро рассказать стихотворение, показать что-то очень привлекательное… Вариантов масса. После того как малыш успокоится, можно вернуться к ситуации, которая привела к непослушанию. Очень много шансов, что теперь малыш не будет столь упрям.

Способ № 3: СДЕЛАЕМ ВМЕСТЕ!

Это тоже способ для маленьких детей, он хорошо работает до 4–5 лет. Не хочешь делать что-то? Давай вместе с тобой этим займется любимая кукла или мишка! Вместе можно и кашу есть, и в садик одеваться, и в ванную идти, и спать ложиться. Детям очень нравятся «живые» игрушки-перчатки, надеваемые родителем на руку. Так можно устроить целое представление и с удовольствием сделать то, что было предметом спора. Игра – естественное состояние для дошкольника, и такой прием тут же переключает ситуацию.
Самое главное, что уходит конфликтная атмосфера, противостояние и ребенок и родители начинают сотрудничать. Но стоит отметить, что этот прием перестает работать, если применять его слишком часто. Ребенок начинает подозревать, что им манипулируют с помощью игры. А также следует помнить, что даже у дошкольника нужно формировать разумное, обдуманное послушание. Поэтому игровые методы применять можно и нужно, но в сочетании с остальными.

Способ № 4: ПРЕДОСТАВЬТЕ ВЫБОР!

Этот способ работает с самого малого возраста и, пожалуй, не теряет своей актуальности. Вместо того чтобы выдвигать прямое требование («Ну-ка, за уроки, и без разговоров!»), предоставьте ребенку выбор! «Ты предполагаешь начать делать уроки сейчас или через полчаса?», «Ты хочешь надеть в садик красное платье или синее?» Заметьте, вы не ставите под сомнение, нужно ли идти в сад или выполнять задания. Вы позволяете ребенку выбрать способ, как сделать то, что не обсуждается. По мере того как ребенок взрослеет, нужно давать ему возможность самому очерчивать варианты, из которых он может выбирать.

Способ № 5: ОТСРОЧКА, ИЛИ «ТАЙМ-АУТ»

Этот способ заключается в том, что вы «откладываете» ситуацию на некоторое время. Его можно применять далеко не всегда – он не подходит, если ситуация требует быстрого реагирования. Но иногда ваш с ребенком спор касается вопросов, которые могут возникнуть лишь в будущем или являются «мировоззренческими». Например, он требует разрешить ему больше играть на компьютере или же позже возвращаться домой. Или настаивает, что будет гулять один. Или требует есть не 3, а 5 конфет в день.
Иначе говоря, речь идет о спорах, которые можно и не разрешать сию минуту. Если вы понимаете, что вам не удается убедить ребенка в своей правоте, или же начинаете сомневаться в своей первоначальной точке зрения, предложите ребенку взять «тайм-аут». Скажите, что вам нужно все обдумать, и вы поговорите об этом позже (назовите когда). И уж не забудьте о своем обещании!

Способ № 6: УБЕЖДЕНИЕ И ОБСУЖДЕНИЕ

Есть ситуации, в которых родители считают особенно важным, чтобы ребенок поступил именно так, а не иначе. Они касаются вопросов безопасности, а также соблюдения норм нравственного поведения. Обычно такие разговоры происходят после эпизода «неправильного» поведения ребенка, которое он не хочет признавать.
Убеждение – это еще не требование. Убеждение – это способ передать ребенку собственную точку зрения на ситуацию, объяснить, почему нужно поступать именно так. Почему нужно стоять, когда горит красный свет, и ни в коем случае не вырывать свою руку. Почему нужно идти к столу, когда вся семья уже в сборе. Почему нельзя пойти с незнакомым человеком, пообещавшим показать маленьких щенят. Почему, почему, почему…
Но длинные монологи взрослых, не предполагающие активного участия ребенка, имеют весьма невысокую эффективность. Хорошо, когда взрослый не только старается убедить ребенка, но и обсуждает с ним ситуацию. Обсуждать – значит вести диалог. Обсуждать – значит побуждать ребенка к тому, чтобы он обдумал ситуацию и сам нашел несколько способов поведения в ней.

Способ № 7: ТРЕБОВАНИЕ

Есть ситуации, когда применимо строгое, бескомпромиссное требование. Если ребенок играет со спичками или балуется на краю обрыва, тут вряд ли подойдут отвлекающие приемы, уговоры и убеждения. Как и в ситуации, когда ему пришло в голову щекотать гостям ноги под столом или же выкрикивать что-то на представлении в театре.
Сначала нужно со всей строгостью прекратить «безобразие», а уж потом вести беседы. Вы коротко высказываете требование («Прекрати…» или «Сделай…») и, если есть время, даете предельно краткое пояснение – почему: «Опасно играть со спичками (баловаться у обрыва)».
Требованиями, конечно, не стоит злоупотреблять. Но и применяются они не столь редко, и чем младше ребенок, тем, пожалуй, чаще. Ведь круг опасных ситуаций для него пока не очерчен, а значит, взрослый действительно «знает лучше». И только после того, как опасная или неловкая ситуация преодолена, нужно ее обсудить.

Способ № 8: НА МЕНЯ ЭТО НЕ ДЕЙСТВУЕТ!

Открытый протест, истерики, нытье, споры ребенок использует как средство, чтобы ему все же разрешили то, что хочется, или не заставляли делать то, чего он не желает. Таким способом ребенок порой прибегает к манипуляции вами.
Натренировавшись, вполне можно различать искренний обиженный плач и манипуляторный плач «посмотрите-как-я-несчастен». Во втором случае нужно сказать ребенку, что его приемы на вас не действуют и ваше мнение остается неизменным. И главное, быть последовательными: не разрешили так не разрешили; настаиваете на своем, так уж до конца. Иначе вы рискуете надолго стать жертвами детских манипуляций, когда он будет «ведущим», а вы – «ведомыми».

Из книги Юлии Василькиной «Что делать, если ребенок не слушается»

#Советы_воспитание@razvitie_detei

Эта статья была автоматически добавлена из сообщества

ФОТО Getty Images

«Упорство и воля у него вроде бы есть, но только когда занятие ему интересно. Вдруг он так ничему и не научится?» «Она увлекается всем новым, а однообразия не выносит - когда дело доходит до ежедневных тренировок, когда нужно прилагать усилия, моя дочь остывает и разочаровывается. Я боюсь, что она так и не сможет полюбить какое-то дело по-настоящему». Опасение за будущее сына или дочери - вот что прежде всего беспокоит родителей активных, азартных, общительных, увлекающихся детей, которые порой не доводят до конца начатое дело. Как правило, консультируясь с психологом, они вспоминают, что сами были такими же по характеру подростками и их родители тогда говорили им: «Ты вырастешь легковесным человеком, ведь ты ничего не доводишь до конца». И вот теперь, став взрослыми людьми, они так упорно стремятся завершить любое дело, что не могут бросить даже самое безнадежное... А общаясь со своими детьми, повторяют стиль поведения своих родителей. Попробуем эту парадоксальную ситуацию изменить. Всего три шага, и сделать их не всегда легко.

Шаг первый

Он приходит возбужденный и сообщает, что начинает новое дело: поступает в секцию, записывается на курсы, идет на прослушивание в студию. Он увлечен и взволнован. Внимательно выслушайте его, разделяя с ним радость и оптимистические ожидания. И только после этого спросите о том, как долго, по его мнению, он будет заниматься этим делом. Спросите как бы вскользь, без нажима. Обычно подростки отвечают: «До окончания школы», «Долго» или «Всегда». Вы не сомневаетесь в искренности его намерений и скажите: «Если ты так уверен в этом, для тебя не составит труда заключить со мной договор о том, что ты туда походишь два месяца» (выберите какой-то реальный срок, но все же больший, чем его обычный период увлеченности). «Договорились? Даешь слово?» Обычный ответ: «Нет проблем!»

Шаг второй

Подросток приходит с занятий. Он крайне раздражен и громко возмущается: тренер или режиссер, ребята или правила секции, что-то или кто-то его ужасно раздражает. Вы чувствуете, что он готовит плацдарм для того, чтобы сообщить о своем решении бросить занятия (как это было уже не раз). Внимательно выслушайте, разберитесь в сути конфликта. Посочувствуйте и все же скажите: «Помнишь, мы с тобой договорились, что ты будешь ходить до конца первой четверти? Осталось всего три недели. Выбирай: помучиться немного ради того, чтобы все-таки сдержать слово, или бросить секцию сейчас?»

Шаг третий

Пожалуй, этот шаг - самый важный. Когда срок сдержанного слова истек, устройте тихий небольшой праздник, смысл которого понятен только вам, посвященным. Скажите ему, что вы им гордитесь. Четко и понятно опишите, какие положительные результаты он получил, занимаясь в этом кружке или секции, но даже если результатов нет, предмет вашей гордости - это его воля, умение держать слово и преодолевать трудности. Можно подарить какой-то небольшой подарок, специально для этого случая приготовленный. Возможно, в будущем этот маленький сувенир станет для вашего подростка средством самостоятельного управления своим характером. И символом нормальных отношений с родителями, которые его понимают.

Вы, конечно, понимаете, что ваш договор с сыном (или дочерью) - без свидетелей. Оставьте ребенку, нарушившему слово, возможность сохранить лицо.

Родители часто жалуются на то, что дети не хотят быть настойчивыми. Новые увлечения в их жизни возникают легко, но так же быстро угасают. Неинтересна становится музыкальная школа, так как не хочется просыпаться рано утром и идти на сольфеджио. И браслет из бисера остается не доплетенным, потому что работа оказывается слишком кропотливой. Бывает, что дети бросают начатый кружок из-за того, что изначально его посещение было родительской идеей, а они просто согласились попробовать и вот - разочаровались. Но часто дело оказывается незаконченным из-за того, что дети сталкиваются с трудностями, которые не хотят преодолевать, или же у них недостаточно мотивации, а иногда бывает просто лень.

Научите детей преодолевать препятствия.

Не всегда дело идет как по маслу, и, сталкиваясь с трудностями, некоторые предпочитают бросить занятие. Постарайтесь в этот момент оказаться рядом с детьми и подсказать, что все поправимо. Если у малыша порвалась заготовка для аппликации, предложите в следующий раз приклеить лист цветной бумаги на картон: бумага станет плотной, и заготовку будет легко вырезать. Если школьник взялся за сложную тему для доклада, но так и не нашел подходящей информации по теме в библиотеке и в Интернете, попробуйте обратиться к источникам на иностранном языке: вы поможете сделать перевод, а ребенок выберет из него данные для доклада. Помощь в трудный момент даст детям понять, что безвыходных ситуаций практически не бывает.

Продлевайте деятельность "на чуть-чуть".

Дочка все утро уговаривала вас испечь пирожки, а когда слепила несколько штук, заскучала. Как только она заявит «я пошла играть», скажите, что осталось слепить пять пирожков, а, пока вы это делаете, ее задача – аккуратно переложить пирожки на противень, и тогда дело будет закончено. Это научит ее не бросать начатое занятие на полпути.

Мотивируйте детей приятным бонусом.

Расскажите об уловке, которой часто пользуются взрослые: обещают себе маленькую или большую награду после того, как выполнят неинтересное дело. Для ребенка это может быть поход в кино или в гости к другу после сдачи контрольного теста, к которому он усердно готовится. Для малыша, которому дали задание сложить игрушки в ящик – просмотр любимого мультика. Ожидание скорого удовольствия поможет настроиться на дополнительное время работы.

Любимое дело в помощь.

Хорошо, когда у ребенка есть любимое увлечение, будь то танцы, поэзия, вышивка, коллекционирование. Подскажите, что в любом деле есть к чему стремиться. Например, можно не просто сочинять стихи в стол. Если хочется, чтобы их читали другие люди, можно отсылать стихи в редакции детских и взрослых журналов, предлагать свои творения в школьную газету, публиковать стихи в интернет-блоге.

Приводите примеры.

Если ребенок увлекается спортом, поищите биографии его любимых спортсменов и вместе почитайте, каким был их путь к славе, как с помощью небольших шагов и последовательных достижений они шли к победам. Дети нуждаются во внешних стимулах, часто им хочется быть похожими на кумиров – любимых певцов и киноактеров. А в биографии каждого известного человека найдутся факты, свидетельствующие о том, что успех и признание чаще всего достаются трудом и упорством.

Верьте в детей и хвалите их достижения.

На начальном этапе работы важно подбодрить и воодушевить ребенка на свершения. Напомните о моментах удач из недавнего прошлого, когда, например, задание нарисовать семейное дерево поначалу казалось трудным, но с помощью родственников удалось собрать много интересной информации, а работу еще и взяли на школьную выставку.

Учитесь быть настойчивыми вместе.

Зная о детских увлечениях, принимайте участие в их повседневных играх и делах не только в качестве учителя и воспитателя, но и в качестве компаньона. Поставьте вместе цель: собрать паззл из 1000 деталей и каждый вечер уделяйте этому занятию немного свободного времени. Помимо приятного совместного времяпрепровождения, вы покажете ребенку пример планомерного достижения цели, заразите его интересом совместной работы, а потом еще и порадуетесь готовому результату, ведь это так здорово, когда строили, строили и, наконец, построили!

По мнению Американской психологической ассоциации (AПA), секрет здоровых отношений между родителями и детьми заключается в умении слушать и обсуждении всех возникающих проблем. Все мы стремимся добиться тесной связи со своим ребёнком, а для этого крайне важно найти оптимальный способ общения и коммуникации с ним.

Сегодня мы расскажем вам о 5 распространённых причинах, по которым дети не хотят слушаться своих родителей.

1. Вы слишком много говорите

Прежде всего вам следует учесть, что маленькие дети способны усваивать лишь определённый объём информации. По словам логопеда Лорен Лоури, длинные предложения и долгие разговоры о большом количестве вещей ребёнок, вероятнее всего, пропустит мимо ушей.

Для того, чтобы сделать общение с детьми максимально эффективным и помочь им понимать информацию, постарайтесь делать паузы в своей речи и найдите оптимальный способ коммуникации. Будьте лаконичны и не «сюсюкайте» с ребёнком, и очень скоро вы заметите позитивные изменения в вашем общении.

2. Вы повышаете голос и ругаете детей

Для многих родителей оставаться непоколебимым и хладнокровным с ребёнком может оказаться непростой задачей, но подобное поведение — важная часть дисциплины. Исследование, в котором приняли участие более 900 семей, показало, что повышение голоса оказывает на детей отрицательное влияние.

Крики и оскорбления, с помощью которых многие родители пытаются контролировать поведение ребёнка, могут нанести им серьёзный эмоциональный и психологический ущерб.

3. Вы отказываетесь выслушать своего ребёнка

Мы часто игнорируем то, что пытаются донести до нас дети, с головой погружаясь в работу или домашние заботы. Конечно, они часто отвлекают нас от важных дел и вообще очень много говорят, но, если вы не будете выслушивать своего ребёнка, вы рискуете потерять его доверие и уважение.

Если вы чем-то заняты, вместо того, чтобы игнорировать сына или дочь, лучше скажите: «Извини, сейчас я не могу тебя выслушать, но, когда я закончу, мы обязательно вернёмся к этой теме» .

4. Вы игнорируете эмоции и мнение детей

Уважение точки зрения своего ребёнка и его эмоций — один из важнейших способов проявления любви и заботы. Не закрывайте глаза на слёзы детей. Иногда простая фраза «Я прекрасно понимаю, что ты сейчас чувствуешь» , дополненная объятием, способна исправить ситуацию.

Что же касается мнения детей, не грубите и не спешите заверять их, что они не правы, даже если это так. Например, если ребёнок обратился к вам с фразой «Я не хочу идти в школу» , вместо того, чтобы парировать «Ты должен и ты пойдёшь» , поинтересуйтесь, чем именно ему не нравится учёба.

5. Вы редко разговариваете с ребёнком по душам

Постарайтесь выбрать момент, когда ваши дети открыты для серьёзного разговора. Например, перед сном или по дороге из школы. Покажите ребёнку, насколько важно для вас знать, чем он увлекается и занимается на протяжении дня.

Если вы будете следовать этим советам, мы уверены, что очень скоро ваши отношения с сыном или дочерью сделают неожиданный поворот, который принесёт пользу вам обоим.

Мы любим наших детей и хотим для них только хорошего. Мы ищем для них лучшие школы, стремимся пристроить их к талантливым педагогам. И вдруг, в какой-то момент слышим заявление, что ребенок не хочет никуда идти, ему все неинтересно. И лучшее для него время - дома, наедине с планшетом или телевизором, в просмотре чатов социальных сетей. Как к этому относиться? Это пассивность, боязнь трудностей, неумение доводить начатое до конца? Может, мы где-то ошиблись, и невольно взрастили ленивого ребенка? И что, собственно, делать: отступить, пусть делает, что хочет, или настаивать, убеждать, даже принуждать не бросать начатое, довести до конца? Где грань между родительской мудростью и доверием ребенку и руководством, видением перспективы?

Обстоятельный разговор на эту актуальную и сложную тему состоялся на культурно-образовательной площадке «Живое общение». Экспертом выступила Галия Нигметжанова - детский, возрастной, семейный психолог, преподаватель факультета психологии МГУ им. Ломоносова, соучредитель и ведущий консультант Психологического центра поддержки семьи «Контакт» (Москва). Публикуем фрагмент выступления Галии Каримовны.

Галия Нигметжанова

В последние годы это, пожалуй, одна из самых популярных тем в запросах родителей к психологу: что можно сделать, чтобы ребенок не бросал начатые дела на полпути, чтобы он доводил все до конца, чтобы достигал результатов в том, чем он занимается?

Для начала отметим, что умение доводить начатое до конца в разном возрасте выглядит по-разному. Например, ожидать этого от двухлетнего ребенка трудно: даже если мы с ним договоримся, что будем прямо сейчас смотреть интересные иллюстрации в книжке, он легко отвлечется, если в поле его зрения попадет что-то другое, не менее привлекательное. Используя терминологию известного психолога Курта Левина, мы бы коротко описали поведение ребенка этого возраста так: «Для ребенка двух лет предметы имеют характер требований». Другими словами, когда ребенок видит какой-то предмет, этот предмет как будто в императивном порядке говорит ему: сделай со мной что-нибудь, поэкспериментируй, займись мною прямо сейчас.

Примерно в 3 года ситуация меняется: ребенок становится способен реализовать свои намерения, даже когда объект намерений пропадает из поля зрения. Его становится труднее отвлечь на что-то другое, даже если мы постараемся это сделать. В этом возрасте родители часто сетуют на то, что ребенок их не слышит: «Мы призываем его что-то делать, а он занимается тем, для чего сейчас нет ни времени, ни возможности». Часто родители разочарованно говорят: «Такое впечатление, что он делает это нарочно!». Или: «Он делает так только по отношению ко мне - с папой он ведет себя иначе». Да, упрямство и желание все делать по своей программе и непременно самостоятельно изрядно портит отношения родителей с трехлетками. Но ведь за этим поведением уже просвечивают контуры умения двигаться к своей цели и реализовывать собственные намерения.

Когда ребенок достигает 4-летнего возраста , то, как правило, он вовлекается в какие-то групповые занятия: будь то аппликация, музыка, шахматы или что-то другое. Многие дети начинают ходить в дошкольные учреждения. И там уже эта способность - уметь удерживаться около какого-то занятия, доводить что-то до конца - обычно звучит как характеристика педагогом нашего ребенка, а значит - как критерий развития ребенка и как социальное ожидание уровня сформированности этого качества. Какой-то ребенок занимается отлично, выдерживает все занятие, может ответить на поставленный вопрос. А другой ребенок вскакивает во время занятия, куда-то уходит, потом возвращается, отвечает не на тот вопрос, который ему задал педагог. И это вызывает тревогу.

Этот процесс развивается поступательно, и к моменту начала учебы ребенка в школе уже хорошо видно, насколько он в принципе может доводить до конца задуманное, насколько он активен, насколько помнит о своей инициативе и воплощает ее в жизнь. Все это очень хорошо видно в школе. Все школьные трудности детей связаны либо с приготовлением домашних заданий, либо с освоением умений из разных сфер, например, игрой на музыкальном инструменте, обучением плаванию и т.п. Довольно часто дети меняют эти виды деятельности по своему усмотрению: сегодня я хочу заниматься гимнастикой, а завтра уже нет, сегодня мне нравится фортепиано, завтра я к нему остыл. Растерянность родителей понятна, они порой не понимают, как вести себя в такой ситуации: надо ли на чем-то настаивать, или ситуацию лучше отпустить, и пусть ребенок пробует себя в разных областях? А если настаивать, то как именно? А как быть, если ребенок уже показывает успехи в каком-то виде деятельности, например, занимается спортивным рок-н-роллом и уже достиг уровня участника мирового чемпионата, и в этот момент ему приходит в голову идея бросить свое занятие, потому что пропал интерес?

А как быть в ситуации, когда ребенок даже не хочет пробовать что-то новое помимо школы? Если его никуда не вытащить? Или ребенок пробует что-то один раз, ему очень нравится, он говорит о своем желании заниматься этим и дальше, но когда настает время занятий, не сдвигается с места? В семье нарастает раздражение, возникает конфликт.

Еще более сложная ситуация - когда ребенок не справляется с выполнением обязательного минимума, например, домашними заданиями. Когда он обещает: «Я сейчас сам все сделаю, вы только не вмешивайтесь», а когда мы заглядываем к нему в комнату через три часа, он еще на стадии «сейчас еще немного разогреюсь и приступлю». И со временем уже встает вопрос о том, что ребенок не удержится в этом классе, в этом лицее, для поступления в который было приложено столько усилий. Обидно и то, что учителя говорят любимую фразу всех педагогов: «Да он все может! Он вообще у вас практически одаренный ребенок, если только постарается».

Как же родителям со всем этим быть? Как сформировать у ребенка умение знать и понимать свои потребности и одновременно прислушиваться к запросам со стороны общества, умение приводить свои потребности в соответствие с социальными запросами, умение ставить и реализовывать цели? Ведь не умеющий этого человек вряд ли будет успешным и востребованным в обществе.

Все эти вопросы стоят перед всеми родителями - перед кем-то менее, перед кем-то более остро. И, чтобы попробовать на них ответить, полезно посмотреть на самих себя, на нас, взрослых, в нашем теперешнем возрасте, в нашем теперешнем положении. Что мы, взрослые, постоянно откладываем изо дня в день, причем даем себе честное слово, что завтра, наконец, сделаем? А что получается у нас легко и просто, как бы даже незаметно и с удовольствием? Как работает этот механизм?

Почему не хватает воли

Можно сказать, что в советской педагогике ключевой темой была тема воли. В советский период истории нашей страны воспитанию воли придавали исключительную важность. Об этом была написана масса работ, как научных, так и педагогически ориентированных, и даже художественных. Считалось, что воля - это такой личностный инструмент, который, будучи сформированным должным образом, в любой момент может быть включен и направлен на достижение поставленной цели, даже если цель не совпадает с устремлениями самого человека. Если этого не происходит - значит, были промахи в процессе воспитания воли. Но так ли это?

Удивительно, что в русском языке слово «воля» как инструмент, который собирает нас «в кулак», направляет нашу деятельность, концентрирует и позволяет достичь цели, - и воля в значении «свобода», «простор» - это одно и то же слово. Подсказка для нас видимо именно в этом и состоит: воля прекрасно работает в условиях свободного выбора .

Что свободно выбирается человеком? Всегда выбирается только то, что нравится. Возможно, мы не отдаем себе в этом отчет до конца, но то, к чему нас влечет, то, к чему мы движемся без трудностей, без барьеров, без препятствий, где мы на самом деле можем, что называется, горы свернуть, - это то, что нам нравится. Интерес по-настоящему «включает» нашу волю. Это подтверждают и самые печальные примеры, например, поведение наркозависимого человека: ради того, что нравится, даже если это опасно для жизни, человек может сделать все возможное и невозможное.

Из этого следует закономерный вывод: давайте поймем, что нравится ребенку по-настоящему. Найдем уже существующие зоны или откроем вместе с нашим ребенком новые. А там, где ребенку начнет что-то нравиться, он сделает все, чтобы двигаться в этом направлении.

Как отыскать зоны интереса

Как обнаружить, что нам нравится? Какие для этого необходимы условия?

Важно видеть своего ребенка. Когда человеку что-то по душе, в его жизни происходит что-то хорошее, у него появляется много энергии. Посмотрите, как порой без устали дети чем-то занимаются. Но есть ведь что-то, что не так очевидно может нам открыться своей хорошей стороной? Ребенку не сразу может понравиться чтение, или занятия гимнастикой, или не всегда будут силы и желание выполнять домашние задания. В направлении психологии, называемом экзистенциальная психология, говорят вроде бы простые и в то же время удивительные вещи: на то, что нам нравится, работают пространство , время и отношения .

Начнем с первого условия - пространства .

Пространство означает, что нам может понравиться только то, к чему мы можем приблизиться по-настоящему. Очень трудно сделать так, чтобы понравилось то, что находится на дистанции, и дистанция эта непреодолима. Я могу рассказать вам про чудесные города на земном шаре или про какие-то увлекательные книги и фильмы, но все это останется у вас в голове лишь как некоторая информация. Для того чтобы вас это действительно привлекло и поманило за собой, нужно, чтобы внутри вас образовалась эмоциональная волна по отношению к этому объекту, чтобы мы оказались в одном пространстве. И в этом пространстве должны быть особым смысловым образом окрашенные для нас предметы. А это возможно только при приближении.

Простой пример. Допустим, я собираюсь ехать в какой-то город. Я открываю путеводитель, читаю об этом городе много прекрасной нужной информации - но внутри меня ничто не откликается. И вдруг я случайно смотрю художественный фильм, события которого разворачиваются в этом городе, хотя сам фильм о другом. Я вижу улицы этого города, людей, чувствую его атмосферу. Внутри рождается какая-то эмоциональная волна, и у меня формируется совершенно другое к нему отношение. Этот город становится и моим пространством тоже. Он начинает мне нравиться.

Одна мама трех увлекающихся неглупых мальчиков пришла ко мне с жалобой на то, что у сыновей не складываются дела в школе: домашние задания они делать не хотят, с уроков сбегают, их находят то на чердаке, то еще где-то. И я решила с этой мамой поговорить о том, как она училась. Оказалось, что мама росла в семье увлеченных своим делом людей. Она выросла и состоялась в своей сфере, стала хорошим историком. И вот, она рассказывает, что ей было скучно в школе, она не хотела там учиться, не хотела заучивать длинные непонятные параграфы по истории и вообще не понимала, зачем ходит на уроки.

«А как же вы пришли в вашу профессию?» - спрашиваю я.

«Благодаря моему дедушке», - ответила она. - «Он мне так увлекательно описывал исторические сюжеты: покупал оловянных солдатиков, инсценировал войны, рисовал, приносил домой костюмы и шляпы прошлых веков, в которые мы вместе наряжались. Он вовлекал меня в события, о которых рассказывал. И одновременно он учил меня основам истории, обществознания, географии, экономики и многого другого. Он это делал потому, что это и самому ему было интересно. Может, ему не хватало театра в жизни. Да, на уроках было скучно, но на уроках вспоминались дедушкины истории. Благодаря ему я неплохо окончила школу. А уже в вузе трудилась, потому что хотела, чтобы и дедушке было со мной интересно».

Что в данном случае сделал дедушка? В том числе он сделал пространство этих абстрактных знаний родным для внучки, приблизил его к ней. И это в дальнейшем открыло ей профессиональные перспективы.

Конечно, можно поступать и по-другому: все время контролировать, подталкивать ребенка к занятиям (например, регулярно заходить в его комнату и спрашивать, когда же он, наконец, сделает домашнее задание). Можно идти по проторенной дорожке манипуляции, вынимая из кармана поочередно то кнут (лишу тебя чего-то, если не выучишь), то пряник (которым все чаще оказываются деньги за отметки). Надо сказать, это эффективные пути. К сожалению, только на короткой дистанции. Требуется то кнут делать жестче, то пряник слаще. Но мы ведь другого хотим! И часто заявляем, что растим независимую личность, а не того, кого во взрослой жизни кто-то другой будет манипулятивно использовать посредством кнута и пряника. Мы хотим, чтобы наши дети стали автономными, зрелыми, ответственными, самодостаточными личностями.

И тогда у нас не остается других вариантов, кроме как отзываться на интересы ребенка и совместно с ним создавать пространство новых интересов. Так, как поступил тот дедушка. Если почему-либо в школе ребенку не встретился харизматичный педагог (что само по себе не так часто бывает), то мы можем сами стать для него проводником в мир интересного.

Условие номер два - время

Когда мы пытаемся мотивировать ребенка заниматься чем-то, что требует усилий, мы транслируем ему такое послание: если ты сейчас это сделаешь, с этим справишься, то тогда во взрослой жизни, когда тебе будет 25, 30, 35, 40 лет, ты будешь счастлив, причем счастлив по-настоящему. И в этот момент дети, как существа с необыкновенной интуицией, сразу чувствуют: о, сейчас будет грандиозная неправда! Потому что, во-первых, в нашей жизни ни для одного живого существа нет никаких гарантий счастья. Все, что достоверно известно про жизнь, - это то, что жизнь непредсказуема во всех своих аспектах. И никаких гарантий счастья, к сожалению, нет.

Встаньте на место ребенка. Для чего тогда ему эта временная дистанция, если прямо сейчас он может заниматься тем, что ему нравится? А будет ли счастье завтра, послезавтра или когда-то через 20 лет, никто не знает. Кого я, ребенок, вижу перед собой? Родителей, которые устают после работы, взвинчены, раздражены, что-то рассказывают о своих коллегах и начальниках, об «идиотских» проектах, о «дурацкой» отчетности и прочее и прочее. Ради такого будущего они уговаривают меня делать домашние задания? В этом аспекте время как призыв приступить к сегодняшней скуке, как прогноз моего будущего благополучия, не работает.

Рассмотрим время еще с другой стороны. Основатель психоанализа Зигмунд Фрейд утверждал, что настоящее удовольствие для зрелого человека - это отложенное удовольствие. Предположим, что вы заранее купили прекрасный подарок одному близкому человеку ко дню его рождения. В тот момент, когда вы покупали этот подарок, когда вы шли с ним домой, когда вы тонко чувствовали этого человека и свое эмоциональное отношение к нему, когда вы душой вкладывались в этот подарок, вы испытывали большое удовольствие. Возможно, когда через 2-3 месяца вы будете дарить ему этот подарок, острота удовольствия придет с большей силой, а может - и нет. «Эх, если бы я подарил этот подарок тогда, сразу, когда так остро предвкушал радость того человека!». Тем не менее, мы, взрослые, умеем вроде бы откладывать удовольствие. Так ли это с детьми?

И еще - в какой исторический момент мы с вами живем? В начале 20 века, во времена Фрейда, возможно и стоял вопрос отложенного удовольствия. Но как звучит сегодня, например, реклама? Она говорит: «Доставь себе это удовольствие прямо сейчас, ты этого достоин». И это то, что впитывает наш ребенок. Он видит, что и взрослые не получают большого удовольствия от отложенности чего-либо, а тут еще и рекламные слоганы сбивают его с толку.

Не так просто показать ребенку, в чем прелесть удовольствия, которое мы откладываем. Но есть такая вещь, как умение готовить себя к какому-то празднику, к какому-то хорошему событию , умение получать радость не только от конечного результата, но от самого процесса. Это то, что бывает у ребенка перед днем рожденья: как сладко за полгода до праздника помечтать подарках. Как хорошо представлять этот день, когда все соберутся. И тогда, когда наступит день рожденья, возможно, придет это удовольствие - потому что ребенок к нему долго готовился, сопровождая период ожидания приятными моментами мечтания о празднике. Другими словами, отложенный праздник будет праздником только тогда, если время его ожидания заполнено хорошими и радостными моментами.

Давайте вернемся к нашей теме. Если мы уверены, что занятия ребенка фехтованием, плаванием или чем-то еще завтра выльются в грандиозный праздник для него (например, он будет участвовать в престижных соревнованиях и может одержать победу в трудной борьбе), то как можно скрашивать ожидание этого праздника? Только одним способом: если это будет не ожидание конечного результата, а просто удовольствие от сегодняшнего процесса. И в этом процессе мы будем рядом с ребенком.

Как мы привычно реагируем на дела ребенка? Если сегодня у него что-то получилось, мы легко возводим его на пьедестал: «Ты наше золотко, какой же ты талант, мы все тобой гордимся». Но если завтра что-то не получилось, быстро свергаем его с пьедестала, вздыхаем и качаем головой. А ведь в человеке, который чем-то занимается, всегда что-то происходит, всегда есть какое-то движение. И удерживать человека в каком-то занятии - причем не только детей, но и взрослых - может только справедливый взгляд на этого человека. Когда человек все время видим в своей деятельности. Когда он получает обратную связь о том, как же выглядят те изменения, которые с ним произошли.

Например, ребенок занимается фигурным катанием. И мы замечаем, что он стал лучше удерживать равновесие, стал устойчивее, и качество его движений выросло. Это наблюдение не тождественно восторгам в духе «ах, какой же ты талантливый, да из тебя, наверное, вырастет чемпион по фигурному катанию!». Нет, это другое: «Вчера я видела, что ты еще не мог садиться на одной ноге в пистолет, а сегодня у тебя это уверенно получается». Мы замечаем продвижение в каком-то деле, и эта увиденность день за днем складывается в его копилку уверенности, работает на мотивы ребенка.

И тогда временная отложенность крупного результата перестает быть для ребенка смутным завтра, приносящим тягость сегодня. Он видит хорошее уже сегодня: вот уверенно сажусь на одной ноге в «пистолет», потом делаю хороший поворот, и даже на викторине в школе вдруг выясняется, что я активен, что меня перестала смущать публичность выступления. Мы видим перемены в ребенке, даем спокойную и справедливую обратную связь - и ребенок их видит. Это позволяет ему трудиться с усердием ради дальнейшего продвижения на пути, который уже сегодня приносит радость.

Условие номер три - отношения

И, наконец, третье условие нахождения своих зон интереса - это отношения .

Это условие понятно лучше других. Все дети, как бы они себя ни вели, что бы они ни делали, движимы прекрасным чувством: любой ребенок хочет нравиться своим родителям . Некоторым родителям этот тезис покажется странным, они тут же возразят: «Вы, наверное, говорите о каких-то идеальных детях, но не о моем ребенке». Но это правда: любой ребенок хочет нравиться своим родителям. Да, его поведение может быть разным. Но оно и у взрослых людей бывает разным: не всегда мы ведем себя хорошо и правильно, но это не значит, что мы внутренне изменились и стали плохими. Важно разделять ребенка и его поступки, его поведение.

Поведение можно и должно обсуждать, и, конечно, хорошо бы обсуждать его так, чтобы в результате прийти к какому-то конструктивному выходу. Очень легко сказать, как нельзя делать, как плохо делать. А как можно в этой ситуации? А как хорошо в этой ситуации? А как допустимо в этой ситуации? Важно, чтобы при этом ребенок не чувствовал, что его чувство собственного достоинства раздавлено, чтобы в нем не накапливалась злость, раздражение, обида. Как это сделать - непростой вопрос. Эта тема требует хорошего разговора с ребенком, и, может даже, не одного. Возможно, в процессе общения вы поймете, чтобы это тема вашей семьи: есть какие-то слабые области, где вы не знаете, как себя вести, и ребенку не с кого считывать хорошие образцы поведения. И с этим вам предстоит поработать. Но если ребенок, на ваш взгляд, плохо себя ведет (ничего не делает по дому, прогуливает уроки и так далее), это не означает, что он паршивец и негодяй. Это означает, что в конкретной ситуации его поведение было непозволительным. «А теперь давай разбираться, что может сделать каждый из нас в этой ситуации». И это вопрос ваших с ним отношений.

Вообще говоря, в наших отношениях с детьми один из самых трудных вопросов - понять, когда наша помощь ребенку нужна, а когда он в ней не нуждается, когда она будет лишней, ненужной, более того, она будет искривлять его личностное развитие. Как это понять? Где настаивать, а где отпустить ситуацию? Универсальных ответов нет. Есть один ответ: это ваш ребенок, и он совершенно уникальное существо, не было, нет и не будет второго такого на земном шаре. Это человек со своими желаниями, интересами, потребностями, со своим душевным устройством. Как же тогда быть в трудных ситуациях, когда ребенок ведет себя не так, как вам хочется? Разговаривать с ним и, прежде всего, попытаться понять: что двигало ребенком в конкретной ситуации? чего он хотел? о чем была эта ситуация? каким образом он нам хотел понравиться в этой ситуации? В очень многих конфликтных ситуациях ребенок в конечном счете хочет понравиться родителям (а они этого нередко не замечают).

Можно поступить по-другому и пойти путем манипуляций. Но, как это бывает при всякой манипуляции, следствием будет потеря контакта, отчуждение в отношениях. И мы не протянем ребенку руку помощи в ситуации, где эта помощь ему очень нужна.

В чем разница между диалогом и манипуляцией? При манипуляции в выигрыше остается один человек, а второй к чему-то принуждается - лестью, шантажом, угрозами. Когда мы договариваемся, мы ощущаем себя в равных партнерских позициях. В договоре есть очень важная вещь: вы говорите - «давай мы сейчас договоримся, что будет так-то, так-то, так-то», а человек напротив вас говорит - «да, вот это меня устраивает, вот это не устраивает, я бы сделал так-то», тогда вы в ответ говорите - «хорошо, это меня устраивает, а вот на этом пункте я бы настаивала, потому-то и потому-то». И это будет диалог между вами, в результате которого каждый из вас не остается на исходных позициях, а делает шаг навстречу друг другу. И тогда вы чувствуете, что пришли к конструктивному решению не за счет другого человека. Как только это происходит за счет другого человека, значит это была манипуляция.

Детям важен опыт преодоления трудностей

Есть масса ситуаций, в которых мы страстно хотим помочь ребенку. Мы подставляем ему плечо, мы пишем за него сочинения, мы ходим к учителям и тренерам и разговариваем с ними о трудностях ребенка. Нам, взрослым, конечно, нелегко даются промахи наших детей. Но нужна ли им такая помощь? Если ребенок не будет сам встречаться со своими промахами, переживать эмоции, которые их сопровождают, преодолевать трудности, то как он будет расти? Человек личностно развивается и духовно растет, увы, через переживания: проходя кризисные, трудные этапы, попадая в экзистенциальные ямы. Переживания поднимают нас над самими собой, но часто мы не даем детям ни малейшего шанса пережить хоть какие-то трудности в соответствии с их возрастом.

Пример: ребенок в детском саду плачет, потому что другие ребята не дали ему доделать какую-то постройку, они претендовали на те же строительные блоки, и ребенку не удалась его задумка. Родитель, который увидел горькие слезы ребенка, его жалобы, не может этого вынести и обращается к воспитателю: «Как же так? Мой ребенок не доделал постройку! Его обидели дети, Он получил психологическую травму! Вы это понимаете? Я вас привлеку!». Что видит ребенок? С ним не поговорили спокойно о главном: «какая у тебя была задумка?», «а если бы у тебя были эти кубики, как бы выглядела постройка?», «а можно было как-то по-другому закончить постройку?», «какие у тебя есть идеи?», «а какие у тебя отношения с этими мальчиками?», «с кем из них вместе ты хотел бы строить этот домик?», «а мог бы ты предложить это ребятам?». Вместо этого он получил образец поведения: грозная, пребывающая почти в ярости мама так поговорила с воспитателем, что та потом целую неделю ходила за ним и спрашивала: «Ванечка, а ты во что сейчас играешь?», «а во что бы ты хотел поиграть?» и так далее. Таким образом, ребенок не получил хорошего опыта в решении вопроса «как быть с достижением своих целей». Он получил искаженный опыт, и с ним он пойдет дальше, в свою будущую жизнь.

Конечно, если в группе ребенка в детском саду царит очень плохая атмосфера, и дети постоянно конфликтуют, то это повод поговорить с воспитателем. Но совершенно точно не нужно это делать при ребенке и набегу - это должен быть хороший спокойный разговор, и он тоже станет рукой помощи ребенку.

Еще один важный момент. Если ребенок не доводит до конца начатое, бросает дела на полпути, часто меняет увлечения, с ним можно говорить об одной важной идее - необходимости довести дело хоть до какой-то точки. Наша жизнь так устроена: в ней существуют обязательные к выполнению вещи. Не всегда этот долг железный, это скорее мягкое долженствование: надо нечто сделать, и это нечто хорошо для самого человека. Для человека хорошо, когда он в начатом деле поставил точку.

Предположим, я задумала написать роман. И в мыслях уже представила, что это будет круче, чем «Война и мир». Я написала одну страницу и чувствую, что дальше идеи закончились, больше ничего написать не могу. Ставлю точку и говорю себе: «Хорошо, сегодня получилось только эссе». Но я поставила точку, потрудилась и изложила задуманное в жанре эссе.

В любой деятельности существуют эти промежуточные точки, например, переход в следующий класс музыкальной школы или участие в районных спортивных соревнованиях. Что мы можем сказать ребенку в ответ на его заявление «я бросаю скрипку»? «Вот, ты надумал бросать музыкальную школу. Тебе осталось полгода до окончания начального звена. Хорошо, давай дойдем до окончания начального звена, поставим точку и будем думать, куда двигаться дальше». И ребенка надо очень бережно, но твердо вести до этой точки, дать ему пережить этот опыт завершения дела на определенном этапе. При этом в вашем представлении тут может быть одна планка, а в реальности ребенок ее не достигнет. Ну, хорошо, не получилось, но все-таки он не бросил дело просто так на полпути. Работа должна быть хоть как-то завершена.

Сначала понять, а потом оценивать

Хотелось бы обратить внимание родителей и на то, что существуют факторы, которые осложняют способность ребенка доводить свои дела до конца, даже если соблюдаются все три условия - пространство, время и отношения. Я имею в виду фиксацию на быстром результате, быстром получении удовольствия, которую мы сегодня нередко видим у детей.

Ко мне на прием привели восьмилетнего мальчика, который все выходные напролет смотрит сериалы. Вы знаете, сейчас в интернете есть ресурсы, показывающие серии друг за другом: когда оканчивается одна серия, достаточно одного клика, и начинается следующая. И еще одна, и еще. Быстрое и легкое потребление. Способ переживать то, что нравится, у ребенка уже искривлен, и ситуация требует специальной работы.

Но пока этого не случилось (и даже тогда, когда случилось), родителю важно все-таки быть в контакте со своим ребенком - а для этого надо отложить на время свои эмоции и попытаться для начала понять, какие потребности насыщает ребенок пусть не очень хорошим способом? Что за этим стоит? Зачем он обманом едет на другой конец Москвы, чтобы в малознакомом магазине купить паровые сигареты и затем надышаться паром со своим единственным приятелем? Сначала попробуйте понять, чего ребенок пытается добиться своим поступком, а затем только дайте оценку поступку как недопустимому, непозволительному, плохому. И начните думать, каким образом вы можете стать для ребенка опорой в сложившейся ситуации. Ведь если у него не будет этой опоры, тогда затормозится формирование его зрелости, он останется в инфантильном желании получения незамедлительного удовольствия.

Эти ленивые дети?

Немного о лени. Педагоги часто говорят об учениках: «умен, но ленив», «мог бы, но ленится». Что такое лень? Многие люди говорят, что они очень ленивы, при этом, когда я начинаю спрашивать, что они делают в течение дня, они рассказывают, что работают в ненормированном графике, каждый день развозят детей в школу и по кружкам, а вечером слушают вебинары о воспитании. Когда я отмечаю, что это большая нагрузка, они вздыхают и разводят руками: «Да, но я мог бы еще делать вот это и вот это… если бы не ленился». И часто также мы говорим нашим детям: «Ты мог бы, если бы так не ленился».

Что же происходит с нашими детьми, когда они ленятся? Что они делают? Например, играют в игры на айпаде. Вот такой пример. Юноша 16 лет на пороге выпуска из школы, успеваемость неудовлетворительная: из трех школ вылетел, в четвертой предлагают уйти добровольно. С этим родители привели его ко мне. Выяснилось, что он играет по 16 часов в день в компьютерные игры. Игра эта широко распространена, известна в мире, число пользователей 150 миллионов, а мальчик входит в 300 лучших.

Ух ты, и ты входишь в 300 лучших из 150 миллионов? А что ты для этого делаешь?

Ну, я все время отслеживаю чаты, обмениваюсь информацией, кооперируюсь с другими игроками. Много всего. Надо успевать отслеживать новую информацию, а то я потеряю позиции.

Посмотрите, подросток преодолевает самые разные препятствия и тратит огромное количество сил, чтобы продвигаться в том, что ему нравится. Он проделал огромную работу. Как мы это назовем? Ленью? Одержимостью? Скорее, это трудоголизм, но только не в той области, которая нам нравится. Однако можно ли это назвать ленью?

Если женщина, у которой большая семья, много работы по хозяйству, много требующих внимания дел, внезапно в выходной день, проводив мужа с детьми на прогулку, ничего не делает, лежа на диване, значит ли это, что она ленится? Она делает то, что ей сейчас необходимо, то, что ей нравится. Она таким образом себя эмоционально заряжает, потому что ежедневно эта женщина тратит много эмоций на общение и рутинные дела. Если это лень, то эта лень ей в конкретный момент совершенно необходима.

Лень говорит нам нечто о нас самих без прикрас и без утайки. Там, где лень приобретает уже неумеренные, неприличные размеры, это говорит о том, что мы долгое время были к себе невнимательны, и наши внутренние дефициты стали слишком велики. Это подобно тому, как если бы мы были голодны, но пропустили сначала одно время перекуса, потом второе, потом третье - а когда добрались, наконец, до какой-то закусочной, то с жадностью набросились на еду. Наша трапеза определенно нехорошо закончится для нашего желудка. Поэтому, когда человек очень много ленится, это значит, что его дефициты приобрели катастрофические размеры. И с этими дефицитами надо работать, надо с ними очень внимательно разбираться.

Мама одного мальчика жаловалась мне: «Мой ребенок на каком-то этапе вообще ничего не хотел делать. Абсолютно!». «Я активный человек, - говорит она, - мне всегда многого хочется: обычно я после работы и на концерт иду, и на скейте катаюсь, и серфингом занимаюсь, - и все это в один день. И мне это хочется делать вместе с ребенком». А ребенок в этом ритме пожил семь лет и на восьмом году сломался, потому что у него другой темперамент, он не может выдерживать столько. Каждая из этих активностей сама по себе прекрасна, а в паре с мамой - это отдельное удовольствие, - но не каждый день и не восемь лет подряд. Мальчик стал проводить много времени дома, на диване, отказываться от любых предложений.

В подростковом возрасте лень может быть обусловлена простыми физиологическими причинами: примерно в 12-13 лет происходят резкие телесные перемены, очень вытягивается костная ткань, а мышцы за ней не поспевают. Это вечное у подростков стремление присесть, прилечь, притулиться… И в таком состоянии еще куда-то идти?! Другими словами, тело не справляется. Но это не означает, что родители должны махнуть рукой, мол, «ну, хорошо пусть полежит на диване». Нет, говорит лишь о том, что надо телу помогать, давая ему разумный отдых, сон. Иногда надо и полежать. Обычно годам к 15-ти ситуация выправляется, и дети становятся более активными. Они вновь чего-то хотят и куда-то идут. Правда, не с нами. И совершенно не туда, куда мы хотели бы их отправить. Но они другие и не могут прожить свою жизнь по нашему сценарию.

Теги:

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.