איך לשמור על אהבה בנישואים לאורך כל חייך. איך לשמור על אהבה בנישואים מה עוזר לשמור על אהבה בנישואין

הצרפתים, מומחים גדולים לאהבה, אומרים שנישואים הם מלחמה אמיתית, שבמהלכה אתה צריך להיות באותה מיטה עם האויב. יחסי משפחה אינם עומדים במקום. הזמן עובר, בני זוג גדלים, מערכות יחסים עוברות לרמה אחרת. אין פתרון אוניברסלי כיצד לשמר אהבה בנישואים. אבל יש כמה כללים שיעזרו לך לבסס חיי משפחה ארוכים ומאושרים.

הרגלים שיכולים להרוס נישואים

ברור שיחסי משפחה טובי לב יכולים להיבנות רק באמצעות מאמצים משותפים. אתה יכול ללמוד בחוכמה את עצות הפסיכולוגים, לקרוא ספרים על כללי בניית חיי משפחה, להקשיב לעצות של חברים או קרובים, מבלי להבין שהאידיליה המשפחתית כבר נהרסת בגלל הרגלים רעים של אחד מבני הזוג או שניהם .

פעילויות שלכאורה לא מזיקות יכולות להרוס אהבה ביחסים משפחתיים:

תשוקה מוגזמת למחשבים ולטלוויזיה

אל תחליף תקשורת עם יקירך בצ'אט מקוון או צפייה בסדרות טלוויזיה. ככל שבני זוג פחות מתקשרים זה עם זה, כך ההתקשרות הרגשית ביניהם קורסת מהר יותר.

הקפדה על הישארות בבית

אין שום דבר רע באורח חיים ביתי אם הוא מתחלף ביציאה החוצה. כמובן שאפשר לצפות בסרט בבית ולא בקולנוע, אבל חיי היומיום הם האויב העיקרי של האהבה. יש להזין את האהבה בהפתעות נעימות או באירועים, לספק רגשות חיוביים, אחרת היא תקמל כמו פרח ללא מים.

תשוקה לעבודה

עבודה הכרחית, בנוסף למימוש עצמי, היא מייצרת הכנסה לפרנסת המשפחה. כשאתה נסחף בעבודה, אתה יכול לשכוח לגמרי מהמשפחה שלך ואחרי זמן מה אפילו לא יהיה על מה לדבר עם בן הזוג המשמעותי שלך. לכן, הכל צריך להיות במתינות.

הזנחת המראה החיצוני

לאחר שהתחתנת עם גבר חלומותיך, אל תשכח שמישהו אחר אולי חולם עליו, אז אתה צריך לנסות להיראות אפילו טוב יותר מאשר לפני הנישואין.

חוסר התחשבות אחד בשני

אל תשכחו לשבח אחד את השני גם על דברים קטנים, להתעניין בעבודה של בן הזוג או בתחביבים של בן הזוג, ואז ההתקשרות הרגשית תימשך לאורך זמן.

קנאה

קנאה קלה מעוררת מעט בני זוג, בעוד קנאה מוגזמת הורגת את כל הרגשות הרכים והחמים.

חוסר גיוון בחיים האינטימיים

מונוטוניות גורמת לשעמום, התשוקה נעלמת, ואז אהבה. על ידי הוספת גיוון לחייהם, בני זוג מקבלים בכל פעם מנת תשוקה חדשה, וזה מזין אהבה.

שליטה אינסופית

אתה לא צריך לשלוט בלי סוף על בן הזוג שלך לנישואין, מתוך אמונה שהוא אפילו לא יכול לעשות צעד בלי עזרה. זה רק יגרום לגירוי ולאובדן הערכה עצמית.

חוסר במגוון פעילויות משותף

תחומי עניין משותפים מקרבים אנשים זה לזה, מספקים הזדמנות לבלות יותר זמן ביחד, וזה מקשר את המשפחה.

הִתאַפְּקוּת

בן/בת זוג לא מסוגלים לקרוא את מחשבותיו של זה, לכן עדיף להביע את כל משאלותיכם ותלונותיכם בקול רם. בני זוג יבינו זה את זה טוב יותר אם הם יבטאו את הבעיות, רגשותיהם וחוויותיהם.

שלבים בחיי המשפחה

אי אפשר להבין מדוע רק לאחרונה הבעל הביא פרחים, דיבר בעדינות, ועכשיו הוא גס רוח ומגלה אדישות מוחלטת. מצב זה מוכר להרבה משפחות. פסיכולוגים מאמינים שחיי משפחה מאופיינים במחזוריות, כלומר, שלב ההתעלות הרגשית מוחלף בשלב של אדישות ורוגע.

בתחילת חיי המשפחה אתה שקוע לגמרי בשותף לחיים שלך, אתה רוצה לבלות איתו כמה שיותר זמן, הצד הרגשי פשוט יורד מהקנה מידה. לאחר מכן עלולה להתרחש תקופת קירור. אם בני הזוג לא יפעלו לשמירה על הנישואין, ההתקררות רק תתעצם.

בשלב הבא, בני הזוג מתחילים לחוות גירוי הדדי זה כלפי זה, ומעדיפים להחליף יתרונות בחסרונות. תפיסה שלילית של בן הזוג נוצרת כאשר כל פעולה גורמת לביקורת ואי הבנה.

שלב זה מתפתח ועובר לשלב הבא כאשר רגשות חיבה ואהבה נשכחים. בני זוג מפסיקים להבין איזה טוב הם ראו בחצי השני שלהם כשהחליטו להתחתן. בשלב זה מתרחשים פרידה או גירושין.

בשלב האחרון של צינון הקשר בני הזוג אינם שומעים ואינם מבינים אחד את השני. כל שיחה מסתיימת בשערורייה. אולי, כדי להציל את הנישואים, אתה צריך להיפרד לזמן מה, או אולי אתה רק צריך לדבר ולהבין אחד את השני.

קונפליקט בריא יכול לשמר רגשות

אין חיי משפחה בלי קונפליקטים. שני אנשים שונים לחלוטין נכנסים לנישואים, כך שעימותים הם בלתי נמנעים. ולארגון חיי משפחה מאושרים, הם פשוט נחוצים.

אהבה בין בני זוג לא אומרת בכלל שאין להם על מה לריב. בניסיון להשיג את מטרתו, אחד מבני הזוג מעלה כל מיני טיעונים ועובדות שמאפשרות להם להכיר טוב יותר.

מחלוקת במשפחה שימושית מאוד כאשר בני זוג מכבדים זה את זה ומעריכים את עמדת היריב. הסכסוך מספק הזדמנות לשני הצדדים להתבטא. שיחה, אפילו בקול מורם, היא אידיאלית להפגת מתחים ולשחרור רגשות.

אבל אל תבלבלו עימות עם שערורייה. לשערורייה יש רק כוח הרס. זה מותיר תחושת ריקנות וחוסר שביעות רצון, וסכסוך משפחתי מוביל בדרך כלל להחלטה הגיונית וגישה חיובית.

נשים, לעתים קרובות יותר מגברים, חושבות על שימור האהבה באיחוד, כי הן שומרות האח המשפחתי.

אישה צריכה להיות סבירה, רגועה, רכה. בריחת שתן בהבעת רגשות דוחה גבר. אישה חכמה מסוגלת להדריך בעדינות את בעלה להחלטה שהיא צריכה, ובפעם הבאה הוא עצמו ירצה לעשות משהו נעים.

אל תשכח להודות לבעלך אפילו על דברים קטנים. לעולם אל תבקר אותו בפני אנשים אחרים. גברים בדרך כלל לא אוהבים ביקורת, מכיוון שהיא מפעילה לחץ על ההערכה העצמית שלהם. גם אם אשתך לא זקוקה לעצת בעלה, שאל אותו בכל זאת.

צרו סביבה נעימה ונעימה כך שלגבר לא יהיה חשק להישאר זמן רב מדי בעבודה. תן הפתעות קטנות. שימו לב למראה שלכם. גם אם אישה יושבת בבית, עליה להתכונן לבואו של בעלה מהעבודה, לפגוש אותו לא בחלוק ישן ללא שיער ואיפור, אלא במלוא הדרו. יחד עם זאת, הבעל צריך להרגיש שזה רק בשבילו.

תעבוד על מערכות היחסים שלך ואז האהבה בנישואיך תימשך שנים רבות.

לאחר שהחליט על נישואים, גבר רוצה לשמור על זה במשך זמן רב. רק עבודה משותפת של שני בני הזוג יכולה לשמר את האהבה בנישואין, ועל הגבר מוטלת אחריות גדולה. פסיכולוגים נותנים עצות לבעלים לגבי נשותיהם שיסייעו לשמור על נישואים אוהבים:

• אל תפסיק לדאוג לאשתך אפילו שנים רבות לאחר הנישואין;
• סגור את לבך בפני נשים אחרות, יש בו רק מקום לאישה אחת - אשתך;
• תנצח את לבה של אשתך כל יום, תתאהב בה שוב ושוב;
• אל תחפש פגמים בבת הזוג שלך, התמקד בתכונות שבגללן אהבת אותה;
• אין צורך להוציא את זה על אשתך אם אתה במצב רוח רע או שיש לך בעיות בעבודה. האישה היא לא שק חבטות, אולי היא פשוט לא תוכל לעמוד בזה;
• דע להקשיב ולשמוע את אשתך. האישה מוצפת ברגשות וזקוקה לתמיכה. האישה חייבת להבין שהבעל מהווה תמיכה ותמיכה אמינה;
• אל תנסה לשלוט לחלוטין באשתך, תן לה מרחב אישי;

אם גבר עוקב אחר אהבתו, מערכת היחסים החמה בנישואים תימשך לנצח. עבודה יומיומית וקפדנית על חיי המשפחה תשמר את האושר לשנים רבות.

חיי משפחה הם דבר מסובך. שני בני הזוג צריכים לעבוד קשה כדי לשמור על נישואים מאושרים. אל תאמינו לאלה שאומרים שאהבה נעלמת ללא עקבות; היא לא נעלמת אם היא מאוחסנת נכון.

סרטון על נושא המאמר:

מערכת היחסים בין גבר לאישה אף פעם לא עומדת מלכת. התאהבות מתחלפת בתשוקה, ואחריה חיבה, כבוד ואהבה במובן הרחב של המילה. תחושת האהבה תוארה על ידי משוררים וסופרי פרוזה מתקופות ויבשות שונות; היא רבת פנים ויש לה אינסוף גוונים. אין זה מפתיע שמנועי חיפוש באינטרנט מייצרים מאות אלפי הגדרות של מושג זה.

עם הזמן, זוגות מאוהבים מתחילים לחשוב איך לשמור על אהבה בנישואים, כי התחושות הבהירות ביותר שהיו בתחילתה של ידידות לבבית כבר לא מעוררות את הדם בצורה כל כך אינטנסיבית.

נעלמו הלילות חסרי השינה ו"הפרפרים בבטן"; הם מוחלפים בקביעות, בחום של חיבוקים רכים ובהתמדה. וזה לא רע, אלא להיפך, זה טבעי. אבל אם התשוקה וההתרגשות הסוערת של זמן האהבה פינו את מקומם לאדישות, אדישות ועלבונות הדדיים, כדאי לחשוב איך לשמר את אהבתו של גבר.

שאלה נפרדת היא איך לשמור על אהבה מרחוק. לעתים קרובות קורה שהחיים מאלצים בני זוג להתרחק זה מזה במשך זמן רב. במצב כזה קשה יותר לשמור על תקשורת קרובה, לעזור ולתת כתף בזמנים קשים. במצב זה, חשוב לחשוב על כל הפרטים הקטנים של תקשורת, לא לפספס את הניואנסים המרומזים שיכולים להרוס את מערכת היחסים לאחר מכן.

מה המשימה

האם אתה צריך לחשוב איך לשמור על אהבתו של גבר? אולי תחושה אמיתית לא צריכה ניתוח? נראה שחיים ונהנים, אבל אם הקשרים שבריריים, אז במוקדם או במאוחר בני הזוג יתפרקו, למרות מאמצי השותפים להציל את הנישואים. מסתבר שאתה בהחלט צריך לעבוד על מערכות יחסים!

גירושים רבים של משפחות צעירות מתרחשות עקב צרות יומיומיות בנאליות. התשוקות הראשונות חולפות, מגיעה תקופה של טחינה, כששני בני הזוג חייבים לעשות פשרות מסוימות, לוותר על עקרונות לא מאוד חשובים, ובכך להחליק את הקצוות הגסים.

אם לא תיגשו לנושא במודע ותשאירו הכל ליד המקרה, אז במוקדם או במאוחר תצטבר ערימה של תלונות ובעיות: הוא לא מוציא את האשפה, מסרב ללכת איתה לתיאטרון, לא בירך הוריו ביום השנה שלהם.

או בדרך אחרת: היא לא רצתה לבשל ארוחת ערב, סירבה להעריך את אוסף המסוקים החדש שלו, ועשתה התקף זעם כשרצה לפגוש חברים בקבוצה גברית. ניתן לפתור את כל הדברים הקטנים האלה, אתה רק צריך להיות קשוב לבן הזוג שלך ולהסתיר את האנוכיות שלך. איך לשמור על אהבה בזוגיות?תחשוב על הנישואים שלך, תשמור על בן הזוג שלך, תחשוב על ההתנהגות שלך ואל תדרוש יותר מדי מהבחור שלך. אחרי הכל, החוכמה ידועה זה מכבר: "אנחנו רואים כתם בעין של מישהו אחר, אבל אנחנו לא מבחינים בבול עץ בעצמנו."

מה יש לכם במשותף?

על מנת שמערכת יחסים תימשך זמן רב ומוצלח, לצעירים צריכים להיות מטרות חיים משותפות, רעיונות דומים לגבי העתיד ושאיפות בסיסיות עקביות. אם בחור רואה את עצמו, נניח, בפוליטיקה, ומוכן לבנות קריירה 24 שעות ביממה, זו הבחירה שלו. הילדה שלצידו חייבת להבין בבירור שהיא לא יכולה ולא צריכה לשנות אותו. אם היא באמת אוהבת, היא מקבלת את הערכים והמטרות של בן זוגה.

לא אמורה להיות מחלוקת על בסיס זה.

למשל, נאיבי לצפות שאחרי החתונה בעל צעיר ישכח מהוורקוהוליות שלו ויחליף עבודה למפגשים יומיומיים עם חברים או טיולי ערב נינוחים עם אשתו.

תחילה עליך לשאול את עצמך מספר שאלות לפני שתחליט על מערכת יחסים רצינית ארוכת טווח:

• מה אני רוצה להשיג בחיים? מה המטרות שלי? האם האיש הזה יעזור לי להשיג אותם?
• על מה בחור חולם? מהן תשוקותיו העיקריות והעקרונות הבלתי ניתנים להפרה?
• האם אני מוכן לקבל את בן הזוג שלי כמו שהוא? האם ההרגלים שלו מתאימים לי?

אם מנתחים את המצב בצורה רגועה ככל האפשר, מתברר האם בני הזוג יצליחו לשמור על אהבה, וכיצד הקשר יתפתח בעתיד.

לעבוד על עצמך

זה נאיבי להאמין שאם גבר יתאהב באשתו היפה לעתיד, אז זה בהחלט יקרה לנצח. לרוע המזל, לאחר הנישואין, בנות רבות מאבדות את ערנותן ומפסיקות לדאוג לעצמן.

זה תקף לא רק למראה החיצוני (זכור את הסוג מבדיחות - אישה עם סלסולים בשיער וחלוק), אלא גם להתפתחות של אישה כאדם.

נשים חכמות יודעות לשמור על אהבה בחיים בנישואים. אתה צריך כל הזמן לשאוף ליותר וטובים יותר: לפתח מיומנויות חדשות, לשפר את אלה שכבר יש לך, מדי פעם לחפש את עצמך באזורים לא ידועים, ולבסוף, לצאת מאזור הנוחות שלך כדי להגיע לשיאים חדשים.

האמן לי, גבר אוהב יעריך מאמצים כאלה. הוא יבין שיש לידו אישיות דינמית, שחשוב לה לשפר את עצמו. איזה בחור לא יתגאה בבת הזוג שלו אם היא לא תעמוד במקום?

זה נותן לגבר ביטחון שהוא עשה את הבחירה הנכונה, מחזק את הקשר ומדרבן את בת זוגו להישגים חדשים. רק אותם זוגות שגדלים יחד הם בלתי נפרדים וחזקים.

היכולת להיות רך, סביר, רגוע תמיד באה לעזרת הרגשות. החוכמה של אישה טמונה בבלימת רגשות רגעיים, לא להיכנע לדחף ולהמציא את הפתרון הנכון לדילמה הפסיכולוגית שלהן, אם תתעורר.

הדרך הקלה ביותר לזרוק התקף זעם היא אם הבעל לא מתנהג כפי שאשתו הייתה רוצה. למרבה הצער או למרבה המזל, בחורים לעתים רחוקות מאוד מגיבים כרגיל לבכי של אישה, רקיעה ברגליים, או, אפילו גרוע מכך, צלחות שבורות.

בריחת שתן כזו דוחה אדם, מצננת את רגשותיו, גורמת לו להיות זהיר ומתגונן. להיפך, אם אישה מסוגלת להתאגד ולהדריך בעדינות את בעלה להחלטה לה היא זקוקה, הוא יעריך זאת ויודה לו על ההבנה. בפעם הבאה הוא ירצה לעשות משהו נחמד לאשתו, ולא להתחיל לריב.

דברים קטנים חשובים ביותר בזוגיות: אל תשכחו להגיד "תודה", לתת הפתעות נעימות ומחמאות ולקחת על עצמכם את האחריות של בן הזוג מדי פעם. דברים קטנים כאלה מרכיבים את חיי הזוגיות. אם לא תוסיפו בולי עץ לאש התשוקה, אתם עלולים למצוא את עצמכם במצב מאוד לא נעים, ואפילו להוביל להפסקה במערכת היחסים.

שווה לעשות משהו נחמד לאהובך שוב:

• לכתוב SMS או לשלוח כרטיס אלקטרוני;
• הזמנת פרחים מרחוק עם משלוח שליחים;
• חבר שיר קצר שבו אתה מספר על רגשותיך;
• הכינו יחד קולאז' של תמונות ושלחו אותן לאהובכם;
• לדבר על איך עבר היום שלך, לבקש עצה;
• הקשיבו היטב למה שעל נפשו של בן הזוג, תמכו במעשיו ובתוכניותיו;
• צייר ציור בצבעי מים או שמן ושלח את יצירת המופת שלך;
• לבקר את הוריו אם הוא רחוק ומודאג לשלומם;
• הירשם לשיעורי כושר ותסרב לאכול בלילה - בפעם הבאה שתיפגש, אתה תשמח את הבחור בנעימים עם התוצאות שלך: גזרה דקיקה וחטובה והקילוגרמים העודפים שאבדו.

כל בחורה יכולה להמציא הרבה דרכים אחרות לרצות גבר מבלי לעשות מאמצים נוספים. העיקר להבין את העיקרון: אתה צריך לעבוד על מערכות יחסים, ללא קשר אם יקירך נמצא בקרבת מקום או גר זמנית בעיר אחרת.

הנוכחות של אהבה בנישואים היא הצורך העיקרי של בני זוג. מדובר בזוגיות משותפת הממלאת את המשימה העיקרית – סיפוק הצורך באהבה ואינטימיות.
לחזות את עתידם של זוג נשוי היא משימה חסרת תודה. לפעמים, במבט ראשון, בני הזוג הכי לא מתאימים חיים יחד באהבה במשך שנים רבות, ומשפחות אידיאליות לכאורה אינן יכולות לבנות מערכות יחסים הרמוניות.

אין נישואים בלי מריבות ותביעות הדדיות.. לעתים קרובות, קונפליקטים עוזרים לשחזר רגשות ומערכות יחסים חלשות. כעס מביע חוסר שביעות רצון, שניתן לקחת בחשבון ולשנות את האינטראקציה. העיקר לא לתת למריבות להרוס את הנישואים. זה קורה במקרה של "שקוע" בקונפליקט, מה שיכול לבטל את רגשותיהם של בני הזוג.

כמה עקרונות החיים של בני זוג עשויים להיות שונים. זהו מצב חיים נורמלי. הרי אנשים בעלי השקפות עולם זהות לא קיימים בטבע. אבל, אם יש לך דעות מנוגדות על תחומי החיים העיקריים, סביר להניח שהנישואים לא יהיו עמידים.

סיבות המשפיעות על שימור האהבה ההדדית בין זוגות נשואים:

נישואין מורכבים משני אנשים שאינם חייבים אחד לשני דבר

אתה חי עם בן הזוג שלך כי אתה מרגיש טוב איתו. לבני זוג יש ילדים משותפים, מעניקים ליקירם הרבה רגעים נעימים ודואגים לו. הם עושים את זה רק כי הם רוצים. הבעל עובד באופן פעיל, כי הוא רוצה לראות את אהוביו שמחים ומשגשגים, ואשתו מכינה ארוחות ערב טעימות.

לכל אחד יש את כל הזכות למרחב האישי שלו

כמובן, לאישה צריכה להיות זמן לעסוק בתחומי העניין שלה ולעשות סדר בעצמה. אבל, אם את כל הזמן עסוקה רק בעצמך, ומקבלת את פני בעלך מהעבודה עם מנה של אטריות אינסטנט או ביצים מקושקשות, סביר להניח שהחצי שלך לא יאהב את זה. זה נחמד להסתכל על אישה שנראית טוב ודואגת לעצמה, אבל כל גבר רוצה את החום והנוחות של הבית.

אתה לא צריך ללכת לקיצוניות השנייה, כאשר הכל נעשה רק עבור הבית והמשפחה.

תפקידה של עקרת הבית הקדושה, כאשר האישה אינה רואה דבר מלבד טיפול ביתי עבור משפחתה, יגרום לה להיות "מקובעת" בבעלה ותלויה בו. זה יוביל לחשדנות, מריבות ורגשי נחיתות.

כבדו אחד את השני, אל תפעילו לחץ על בן הזוג

אישה עצבנית או בעל לא מרוצה לנצח היא תמונה משעממת ולא נעימה. בן הזוג שלך לא צריך לעשות מה שאתה רוצה כל הזמן. יש לו אמונות משלו, רצונות וראייה משלו לגבי המצב. זה המקום שבו מילות עידוד יעזרו ביותר. נסו לראות אפילו את הדברים הקטנים שמושא אהבתכם יעשה עבורכם. תעריך את תרומתו - זה ידרבן את האחר המשמעותי שלך לפעולות נוספות שיהיו לך נעימות.

תמיכה והבנה נחוצות במיוחד במצבי חיים קשים

לעתים קרובות רואים תמונה של זוג נשוי שחיים באושר כל עוד הכל הולך כשורה. וברגע שמתעוררות בעיות, המשפחה הופכת לא מרוצה מאחד מבני הזוג או בשניהם במקביל. לפיכך, הם מתחילים להאשים זה את זה בצרות.

אף אחד לא מכריח אף אחד להתחתן. יצרת בכוונה משפחה עם האדם שאיתו היית הולך לחיות כל חייך. כל מצב יכול לקרות: אבל ושמחה, עוני ועושר. ותמיכה ועזרה כל כך נחוצות דווקא בזמנים קשים.

היכולת לשמוע ולהבין אחד את השני משחקת תפקיד גדול

תגיד מה אתה באמת חושב. אל תדחו את פתרון הבעיות, צפו שהן "יפתרו" בעצמן. זה יכול להוביל לפיצוץ רגשי שיסתיים בשערורייה, מלווה בעלבונות הדדיים.

אל תשכח לומר את המילה "אהבה" לאהובך. זה חולל ניסים לאורך ההיסטוריה האנושית. אבל תעשה את זה רק כשאתה מרגיש את זה.

בני זוג מודרניים מנהלים חיים פעילים, שעלולים להוביל להיחלשות מערכות היחסים

לוח הזמנים צפוף, ולא תמיד יש מקום למערכות יחסים רומנטיות. חייה של אישה מודרנית דינמיים כמו אלה של גבר. עם קצב חיים כזה, הרגשות ההדדיים של בני הזוג עלולים להיחלש. נסו לעצור לפחות פעם בשבוע ב"מירוץ" הזה ולהסתכל אחד על השני, לבלות יחד. קיום תחומי עניין משותפים עוזר לבלות את שעות הפנאי יחד בשמחה ומשמר את האהבה.

גורם חשוב שבגללו האהבה יכולה להיעלם הוא ניאוף

אחד הנושאים הבוערים שמשפיעים על רגשות בני הזוג, כמובן, הוא ניאוף. ישנם מצבים שבהם לאחר עימות הקשור בניאוף, האהבה עוזבת את המשפחה לנצח ואי אפשר לשקם אותה.

מה לעשות אם לאחד מבני הזוג יש רומן בצד? כאן, כמו בכל מצב אחר, אין מתכונים שמתאימים לכל אחד. האפשרות הטובה ביותר תהיה לסיים את מערכת היחסים שהורסת את המשפחה. הנפגע צריך להבין מדוע התרחשה בגידה בחיי המשפחה שלהם. קל להרגיע את עצמך שזו תוצאה של פוליגמיה או הרצון להתנסויות חדשות. משהו הופיע במערכת היחסים שמתייחס באופן אישי למשפחה הזו. על ידי תשובה לשאלה זו בעצמך, מדוע בן הזוג שלך נזקק לאדם אהוב אחר וסקור את חייך, אתה יכול להתמודד עם המצב הזה.

הצורך לאהוב ולהיות נאהב הוא יסוד בנפש האדם. זה הבסיס לרצונות שלנו ולכל החיים בכלל. כך נוצר האדם. אל תאפשר למריבות, תוכחות וחוסר שביעות רצון מתמשכים למצות את מאגר ההרגשה הנפלאה שלך. שימור אהבה ביחסים משפחתיים היא אמנות גדולה שבני זוג לומדים במהלך חייהם. רק אם תבינו אותו תוכלו ליהנות כל הזמן מאושר ליד יקירכם.

הדבר החשוב ביותר בנישואין הוא אהבה, ונישואים, כשלעצמם, מרמזים על מערכת יחסים שתספק את הצורך של האדם באינטימיות ובאהבה. אבל נדיר מאוד לפגוש זוג נשוי שאין להם טענות הדדיות או מריבות כלל.

אחרי הכל, למעשה, "האמת נולדת במחלוקת", ולפעמים פשוט צריך להתווכח עם החצי השני שלך. שמע תלונות קיימות ונסו להעלים אותן. העיקר לריב בלי לצלול ראש לקונפליקט, אין צורך לצעוק כל מה שעולה על דעתכם בכעס, להפשט את עצמך ולהקשיב, וגם לא לשכוח לדבר על החוויות שלך. בעיות לא ייפתרו לבד, צריך לדבר עליהן. אחרי הכל, אם תשתוק ותצבור שליליות בפנים, במוקדם או במאוחר "הר הגעש" הזה יתפוצץ, ואז אפשר לומר הרבה מילים לא נכונות ולעשות הרבה דברים לא נכונים.

זה נורמלי אם בני זוג לא מסכימים על משהו, בדברים קטנים, זה טבעי, כי כל האנשים שונים. אבל אם אנשים מסתכלים אחרת על החיים באופן כללי, אז מתעורר ספק גדול לגבי אפשרות המשך קיומם של נישואים אלה.

התמונה האידיאלית של נישואים היא כאשר המשפחה שלמה, עם ילדים, ובילויים יחד. כאשר לשותפים אכפת אחד מהשני ומשתדלים לתת כמה שיותר דקות נעימות.

הבעל עובד, רוצה לפרנס את משפחתו כך שהיא לא תצטרך כלום, והאישה מקדמת את בעלה בארוחת ערב טעימה.

אבל לכל אחד צריך להיות מרחב אישי.

האישה, בנוסף לבישול ולניקיון, חייבת לזכור על עצמה, על מימושה, התפתחותה, על המראה שלה.

אך לרוב מתרחשים שני מצבים קיצוניים:

1. האישה מבלה את כל זמנה על "האני האהוב שלה", שוכחת שהיא צריכה לפגוש את בעלה לא רק בלבוש מלא, אלא גם עם אוכל טעים. חשוב לדעת שנוחות וחמימות בבית חשובים לכל גבר.

2. האישה שוכחת מעצמה והופכת לעקרת בית "אפורה". היא מקובעת על בעלה כי היא נפרדה משאר העולם והיא רוצה שהוא יתנהג באותו אופן.

קיצוניות זה תמיד רע; אתה צריך לשאוף ל"אמצע" במערכת יחסים ולכבד אחד את השני.

לעתים קרובות קורה שיש אושר במשפחה כל עוד "הבית מלא". כאשר מתעוררות בעיות כלשהן, מתעוררות חילוקי דעות, בני זוג, או אחד מהם, מאשימים את השני במצב הנוכחי, בזמן שבו יש צורך בתמיכה. משפחה נוצרת עם אדם, ולא עם הנסיבות שבהן אדם מתקיים. לא בכדי כשכורתים נישואין נאמר "בצער ובשמחה, בעושר ובעוני"; איש לא נאלץ להישבע את השבועה הזו.

לעתים קרובות האהבה נעלמת אם יש בגידה במשפחה.

מה לעשות עם זה ואיך לשרוד? אין מתכון אחד שמתאים לכולם. כמובן שצריך לדבר אם חשוב להציל את המשפחה. אין צורך לייחס הכל לעובדה שבן הזוג הוא פשוט פוליגמי; ככלל, זה נדיר. סביר להניח שמשהו חסר במערכת היחסים וה"משהו" הזה מחפש בצד.

כמובן, קורה שאחרי שמבררים את הסיבות, לא נותר מה להציל, ולא היה מה להציל לפני הבגידה, כי האהבה כבר נעלמה.

חשוב, בקצב הרווי יתר של החיים, לעצור לפחות פעם בשבוע ולהסתכל אחד על השני, לבלות יחד, אולי לחלוק תחומי עניין משותפים, האירועים הפשוטים האלה ישמרו על האהבה.

אתה צריך להגיד את המילה "אני אוהב" לבן הזוג שלך, זה הכרחי, אבל רק אם זה כנה. אדם לא יכול לחיות בלי אהבה - זה היסוד של החיים. ואהבה בנישואים היא עבודה קבועה שצריך לעבוד עליה לאורך כל החיים, אבל רק עבודה זו יכולה להביא כמות עצומה של אושר.