Почему ребенок чувствует себя одиноким. Детское одиночество

Несмотря на распространенное мнение о том, что одиночество чаще испытывают люди пожилого возраста, многие психологи считают это переживание возрастным новообразованием - специфическим свойством, появляющимся впервые в подростковом возрасте в результате развития познавательной и эмоциональной сферы личности и перехода подростка на новый уровень самосознания. Подчеркнем двойственность характера переживания одиночества и его влияния на подростка: с одной стороны, оно обогащает внутренний мир, позволяя почувствовать уникальность своего существования, с другой - может привести к поведенческим отклонениям, депрессии и даже к суициду. Почему же одиночество для одних подростков становится ступенькой в личностном росте, а других ведет в пропасть отчаяния? Чтобы ответить на поставленный вопрос, необходимо разобраться в том, что же такое одиночество, каким образом оно возникает и каков механизм его влияния на подростка.

Страх одиночества имеет древние корни: весь первоначальный период истории, насчитывающий не одну тысячу лет, человек, оставшийся один, не мог выжить. В первобытном обществе самой тяжелой была не смертная казнь, а изгнание, то есть, наказание одиночеством. Эта традиция сохранилась и в современном обществе. Причем современное изгнание - это не обязательно удаление от общества.

Болезненным переживание одиночества становится в том случае, если человек начинает воспринимать свою отделенность от других как отсутствие связей с людьми и миром, недостаток общения, внимания, любви, человеческого тепла.

Подростки, переживающие такое одиночество, чувствуют себя оторванными от окружающих, испытывая при этом грусть, печаль, обиду, а иногда и страх. Как правило, они не удовлетворены своим общением со сверстниками, считают, что у них мало друзей или нет верного друга, который смог бы понять и при необходимости помочь. Причем такие подростки не всегда сами активно ищут друзей или стремятся к общению. Часто они, наоборот, всячески избегают его несмотря на наличие острой внутренней потребности в общении.

Невозможность понять себя приводит подростков к выводу, что вряд ли кто-либо еще сможет понять и оценить всю глубину их внутреннего мира. Переход на новый уровень самосознания позволяет осознать себя как уникальную личность, отличную от окружающих людей. А переживание собственной непохожести на других в сочетании с уверенностью в том, что другие не смогут понять и оценить их уникальность, и порождает одиночество подростков.

Происходящая в подростковом возрасте переориентация общения с родителей и значимых взрослых на ровесников делает проблему взаимоотношений со сверстниками весьма животрепещущей, а иногда и очень болезненной для подростков

Отсутствие людей, разделяющих интерес и увлечения подростка, также ведет к переживанию обособленности. Помимо потребности в общении со сверстниками, другой чрезвычайно важной для личностного развития потребностью в подростковом возрасте становится потребность в уединении. Поскольку только наедине с самим собой подросток может осмыслить происходящие с ним изменения, оценить себя и свои отношения, определить линию своего поведения и свою позицию.

Постоянное желание подростка быть одному, избегание общения и контактов со сверстниками могут служить сигналом о том, что не все так в его взаимоотношениях с людьми, а возможно, и в его внутреннем мире.

Кризис самооценки, проявляющийся в ее неустойчивости, повышенной критичности подростков по отношению к себе и частом переживании недовольства собой, лежит в основе того, что подростки приписывают себе различные недостатки и отрицательные качества, а также проецируют на других подобное негативное отношение к себе. Из-за этого повышается уровень агрессивности и тревожности, возрастает чувствительность к критике и неудачам, особенно, в сфере общения. Другую группу факторов составляют личностные особенности подростка: застенчивость, заниженная самооценка, завышенные требования к себе или другим, нереалистичные ожидания и представления о любви, дружбе и общении и т.п. Выделяются и социальные факторы, приводящие к одиночеству: неприятие подростка группой сверстников (социальное отторжение), разрыв дружеских отношений или отсутствие круга общения и близких друзей, что может быть следствием как личностных особенностей подростка, так и результатом влияния ситуативных причин: переезда на новое место жительства, смены школы, потери близкого друга и т.д.

Дисгармоничные взаимоотношения в семье (частые конфликты, низкая культура общения, отсутствие уважения и доверия между членами семьи, физическое насилие) формируют представления о межличностных отношениях как непредсказуемых и опасных, которых лучше избежать. Отсутствие эмоциональной близости между ребенком и родителями (эмоциональное отвержение), недостаток родительского внимания и заботы о ребенке (гипоопека) не дают положительного опыта общения и мешают нормальному развитию коммуникативных навыков.

Чрезмерное требование и контроль, отсутствие позитивного отношения к ребенку и признания его ценности как личности, недостаток его эмоционального, физического и духовного контакта с родителями и значимыми взрослыми способствуют возникновению у ребенка восприятия себя как ненужного, «плохого» и недостойного любви, и формируют у него представление о себе как неспособном и никчемном человеке.

В этом случае подросток не верит ни в себя, ни в других, ни в то, что он кому-то нужен и интересен как личность. Замыкаясь в себе, такой подросток все больше уходит в свое одиночество. Вместе с тем чрезмерная забота и повышенное внимание (гиперопека), характерные для воспитания ребенка по типу «кумир семьи», способствуют развитию эгоцентризма, высокой требовательности к окружающим в сочетании с низким контролем собственного поведения. Как правило, подросток, имеющий такие черты характера, отвергается сверстниками

Поскольку одиночество - переживание субъективное, то нельзя придумать единый способ его преодоления, подходящий всем и каждому в любом случае.

Поэтому при оказании подросткам помощи нужно придерживаться принципа «золотой средины », то есть, уделять подростку достаточно внимания и понимания, демонстрировать готовность помочь в трудной ситуации, но в то же время поощрять его самостоятельность, активность по поиску решения стоящих перед ним задач, в том числе и преодоления негативного переживания одиночества. Таким видом помощи может стать психологическая поддержка.Поддержка подростков, переживающих одиночество, есть разделение их переживания.

Разделенное одиночество умирает и содействие, то есть совместная деятельность в трансформации одиночества из ощущения собственной отстраненности и никчемности в позитивное переживание своей уникальности.

Что же значит - разделить с подростком его одиночество?

Во-первых, это означает дать подростку возможность рассказать о своем одиночестве, то есть создать атмосферу доверия, понимания и безопасности (как физической, так и психологической), в которой подросток захочет и сможет раскрыть свой внутренний мир, обнажить свою боль.

Во-вторых, это означает понять и принять его чувства без осуждения, без оценки, без поучения, но с искренним уважением и признанием ценности и значимости как самого подростка, так и его переживаний, вне зависимости от его личностных качеств и репутации. Опыт подобного общения, насыщенного душевной теплотой и искренностью, основанного на доверии, понимании, принятии, эмпатии, с использованием приема опережающей похвалы, с одной стороны, дает подростку ощущение безопасности, а с другой - повышает доверие к себе, формирует готовность к самостоятельному изменению себя и своей жизненной ситуации, делает его открытым к получению нового опыта. Позитивный опыт общения с другим человеком может стать основой для развития у подростка положительного отношения к себе, повышения его самооценки и уверенности в своих силах и возможностях.

Переживание каждого человека уникально, поэтому приведенные рекомендации - это скорее указание общих направлений в совместном с подростком поиске выхода, тогда как способы и средства в каждой ситуации будут разными. Главное верить в то, что выход всегда есть.

Людмила Владимировна Кунденок
Одиночество ребёнка в семье

ОДИНОЧЕСТВО РЕБЁНКА В СЕМЬЕ

В детском саду. У Саши день рождение ему исполнилось пять лет. Дети наперебой стали поздравлять именинника. Маша пожелала здоровья, Петя - новую игрушку, а Дима подошёл и тихо сказал : - «А я желаю тебе, чтобы тебе не было одиноко » . В группе Дима не играет в коллективные игры, старается держаться в стороне, отвергает сам предлагаемый круг общения. У Димы и родители есть и семья благополучная .

Но даже и в благополучных семьях детское одиночество встречается довольно часто. Чаще всего педагоги и психологи видят истоки детского одиночества в семье . Не понимание родителей, постоянная их занятость на работе, нехватка времени на общение, умение выслушать ребёнка . Бывает и по-другому, заботливые родители стараются быть рядом с ребёнком , помочь ему чувствовать себя комфортно в обществе, но в результате всё тоже – одиночество .

Есть и ещё одно обстоятельство, чем больше развивается общество технически, тем больше появляется одиноких людей . Доступна масса занятий, способных заменить человеческое общение. Не исключение и дети. Чем ближе ребенку телевизор или компьютер, тем дальше от него родители и друзья. Но не только компьютеры отдаляют детей от внешнего мира, сам ритм жизни приводит к тому, что взрослые меньше внимания могут уделить детям. Они остаются предоставленными сами себе, мамы рано начинают выходить на работу, папы пропадают там с самого рождения крохи. И чем больше родители разрешают детям просиживать за компьютером или телевизором, тем меньше своего времени они уделяют ребёнку .

Специалисты подчеркивают, что рост числа нарушений развития речи в наше время объясняется не столько медицинскими факторами, сколько изменившимися социально-культурными условиями, в которых сегодня растут дети. У работающих родителей остается все меньше свободного времени для своих детей. Так, у матери имеется в среднем около 12 минут в день на то, чтобы поговорить со своим ребенком. Как следствие всего этого - растущее число детей, "осчастливленных" собственной теле- или видеоаппаратурой, и тогда время просмотра передач достигает 3-4 часов в день. Особенно внушает опасение тот факт, что даже маленькие дети 3-5 лет смотрят телевизор в среднем 1-2 часа в день. А некоторые - от 5 до 6 часов в день, когда им дополнительно показывают видеофильмы.

Психологи утверждают, что любая задержка, любое нарушение в ходе развития речи ребенка отражаются на его поведении, а прежде всего на коммуникативной деятельности. Во время сидения у телевизора ребенок не нуждается в том, чтобы задействовать механизмы активной речи – он только слушает. На речь отрицательно влияет не только молчание перед телеэкраном. Передачи в основном построены стереотипно и никак не побуждают ребенка развивать собственную фантазию и творческие способности. Поэтому речь детей в игре становится скудной - они ограничиваются восклицаниями наподобие тех, что встречаются в комиксах, бессвязными обрывками фраз и нелепыми имитациями шумов, сопровождая их роботоподобными движениями

Кроме влияния на речь, телевидение способствует потере интереса ребенка к спонтанным, творческим играм и естественному движению, не давая детям достаточно стимулов для формирования двигательных навыков. Нехватка разнообразия внешних раздражений может привести к тому, что пострадают творческие способности, фантазия и интеллект. Выделите хотя бы один день в неделю без телевизора для всей семьи . Замените телевизор вашим вниманием и займитесь ребенком. В качестве компенсации подойдут любые совместные занятия с ребенком, такие как рисование, лепка, чтение, подвижные игры, домашние дела или просто совместная прогулка. Окупится любое, даже самое малое ваше усилие. Нужно постараться создать ребенку как можно более благоприятные условия для творческих игр, получения живого чувственного опыта и энергичной активности. Это поможет разбудить в ребенке естественную тягу к деятельности.

Чтобы помочь прогнать чувство одиночества у ребенка в семье , нужно приложить немало усилий. Нужно помнить, что главное – это любовь. Не скупитесь в демонстрации своей любви к ребенку. Конечно, не стоит его баловать, любовь не выражается в материальных вещах (подарках) . В семье должна быть искренность, чуткость, доверие и дружеское участие родителей в жизни ребенка. Чаще интересуйтесь, как идут у него дела – этим вы покажете свою заинтересованность. Разделяйте с ним радость и заботы, говорите о том, что вы к нему чувствуете.

Старайтесь не отказывать, когда ребенок приглашает вас играть, не отмахивайтесь от него, находите для детей время : «…У нас двое сыновей. Старшему 9, младшему 1,5 года.» - говорит одна мамочка. «…Муж часто допоздна занят на работе, да и я занята с младшим. Мне приходиться ещё подрабатывать и не всегда по первой просьбе могу уделить внимание старшему сыну, такова жизнь. Но как бы я не была занята, никогда не отмахнусь от ребенка просто так, не вникнув в его проблему или вопрос. И муж, как только выдается свободная минутка, тут же старается покатать на плечах младшего либо вместе со старшим выскочить во двор погонять мяч. Со старшим мы любим, раскрашивать солдатиков и шалаши на деревьях строить, а с младшим тайком от всех животик чесать и песенки петь…»

Главное не количество, а качество времени, проводимое с детьми. Это должно быть максимально насыщенное для вас и ваших детей время. И не важно, будете ли вы, молча плечом к плечу сидеть с удочками, или взахлеб спорить, какая лучшая в мире видеоигра. Главное быть открытым и искренним с ребенком. И если детей у вас не один , обязательно для каждого ребенка должно быть его индивидуальное неприкосновенное время. Ни вместе с другими детьми, ни с вашими подругами, ни с бабушками с дедушками, а только вы и ребёнок .

МАУ д/сад комбинированного вида № 107.

Педагог психолог Кунденок Людмила Владимировна

Бывает, родители не могут понять, почему их ребенок вдруг стал агрессивным, замкнутым, капризным, непослушным и привычные методы воспитания на него уже не действуют. Мамам и папам кажется, что их сына или дочь как будто подменили. Что делать в таких случаях?

Об этом - наша беседа с детским аналитическим психологом Юлией Лариной.

Мы испытываем одиночество тогда, когда нам кажется, что связь с близкими людьми разорвалась. Периодически дети ощущают обрыв этих связей, к примеру, когда их отдают в детский сад, приводят в первый класс школы или отправляют на лето в лагерь. А особенно остро - в момент конфликтов. Книга помогает ребенку выразить свои чувства и подсказывает способы, как восстановить разорванные отношения. С детьми нужно об этом говорить.

Важно, чтобы ребенок чувствовал себя частью рода, частью системы отношений в обществе, частью окружающего мира. Одиночество переживается иначе, если ты вписан в этот контекст.

Безопасная привязанность

Как должна вести себя мама, чтобы ребенок не страдал от одиночества?

Состояние одиночества дети переживают по-разному. Одна из главных тем, которая сегодня разрабатывается в мировой детской психологии, связана с концепцией привязанности ребенка к матери.

Крепкая связь ребенка с матерью является залогом его будущих хороших отношений с миром и с самим собой.

Достаточно хорошая мать, по мнению известного британского педиатра и детского психоаналитика Дональда Вудса Винникотта, - та, которая откликается на потребности ребенка, которая достаточно чувствительна и понимает, сколько времени ребенок может выдержать без нее. Она «включается» в проблемы ребенка, когда нужно, и когда нужно, оставляет его в покое. С такой матерью ребенок, как правило, устанавливает безопасную привязанность, позволяющую ему уже в полтора года в магазине, удерживая родителей в поле зрения, отойти на три метра, чтобы посмотреть на заинтересовавшую его игрушку. Или в трехлетнем возрасте прийти в детский сад и там чувствовать себя комфортно без мамы. А в 6 -7 лет полдня проводить в школе и ощущать себя в безопасности.

Однако бывает, что привязанность ребенка к матери в силу разных причин не носит безопасный характер: иногда это связано с состоянием здоровья ребенка или самой матери, сложными семейными обстоятельствами. Такие дети в новых для себя ситуациях ведут себя иначе: они могут быть чересчур прилипчивыми, очень конфликтными, часто не способны адаптироваться к новому коллективу.

Чувство одиночества возникает у ребенка, когда он перестает ощущать внутреннюю связь с матерью.

Почему дети так истошно и отчаянно плачут, когда родители ругаются между собой или с ним? Потому что в этот момент они переживают обрыв связей. В этот момент ребенку ничего невозможно объяснить. Нужно сначала его успокоить, а потом уже с ним говорить.

С какими проблемами родители приводят к вам на прием своих детей чаще всего?

С разными. В первую очередь родители реагируют на какое-то особенное поведение ребенка. Когда он очень капризный, тревожный, агрессивный, не может адаптироваться в коллективе и наладить контакты со сверстниками, у него возникают конфликты с братьями и сестрами и т.п. Когда начинаешь работать с этой семьей, понимаешь, что происходит и почему.

До тех пор, пока родители справляются с любой ситуацией, связанной с развитием ребенка, они могут обойтись без помощи психотерапевта. Но если они сталкиваются с глобальным непониманием происходящего с ребенком, и это вызывает у них огромное количество переживаний и тревог, а привычные методы взаимодействия уже не работают, это является основанием для того, чтобы привести ребенка к детскому психологу.

Допустим, ребенок проявляет повышенную агрессивность. С чем это может быть связано?

Есть нормативная, а есть не нормативная агрессия. Когда ребенок находится в фазе сепарационных процессов, когда его отделяют от матери, допустим, отправляя в детский сад, у него всегда будет повышаться агрессивность. Это нормально. Но встречается и немотивированная детская агрессия и с этим надо серьезно разбираться. За ребенком надо наблюдать, искать причину такого поведения. Дети - всегда зеркало семьи. Что-то такое происходит в отношениях родителей, на что ребенок так или иначе реагирует. Часто, работая с семьей, надо балансировать всю систему взаимоотношений в ней.

Правила поведения для родителей подростков

Родителей подростков беспокоят проблемы взросления ребенка, семейные конфликты, связанные с сепарацией сына или дочери и отстаиванием их права на автономность, - рассказывает психолог Юлия Ларина. - Для всей семьи это очень непростой период. Родители пытаются, как и прежде, нормировать поведение ребенка, но с подростками это плохо получается.

Подросток всегда отстаивает свою независимость. И тут важно, чтобы родители были очень терпеливы. Необходимо, чтобы они устанавливали для подростка подходящие границы в поведении. То есть такие границы, которые не слишком жесткие и не слишком размытые, чтобы было все ясно и понятно.

Следует четко обозначать свою позицию по тем или иным вопросам, но и давать подростку право на эксперимент. При этом надо понимать, что любой подросток будет пытаться эти границы разрушить. Но он должен чувствовать прочность и надежность этих границ, знать, что семья, родители - его надежный тыл и опора.

Родители любят говорить: «Вот я в твои годы…». Детей это страшно раздражает. Положа руку на сердце, в подростковом возрасте родители творили примерно то же самое, только плохо об этом помнят.

Родители должны учитывать то, что подростки очень чувствительные, реактивные, ранимые и не всегда могут объяснить, что с ними происходит. Но они все время это показывают, экспериментируя со своей внешностью, совершая странные с точки зрения взрослых поступки, оспаривая чужое мнение, зачастую в резкой форме, могут нагрубить и даже нахамить.

Если родители, недовольные каким-то поступком или заявлениями подростка, начинают возмущаться, кричать, скандалить, возникает очень небезопасная ситуация и процесс подростковой сепарации затягивается. Основная причина конфликта отцов и детей - это непонимание внутри семьи.

Современный мир достиг небывалых высот в создании новых каналов общения. Телефон, интернет, знакомы и доступны даже малышам. Но как ни странно, люди с такими возможностями связи вдруг стали отдаляться друг от друга.

Редкими стали вечерние посиделки соседей во дворе, совместные праздники. Люди отдаляются друг от друга и сами страдают от своего одиночества. Особенно сильно недостаток общения сказывается на подрастающем поколении.

Психологи утверждают, что дети даже самых лучших детских домов отстают в развитии от своих сверстников.

Интересный случай произошёл в Америке. В одном из приютов внезапно начали болеть малыши. Врачи затруднялись с определением причины этой массовой болезни. А дети стали даже умирать. Одна из санитарок приюта, пожалела очень нравившегося ей ребёнка. Желая помочь ему и постоянно наблюдать за ребёнком, она пелёнками привязала его к своей спине, и какое-то время всюду носила его за собой. Мальчик постоянно был рядом с женщиной, чувствовал её близость, видел её действия и поступки, вместе с ней познавал окружающий мир. И вдруг пошёл на поправку. Почему?

Потому что ребёнку жизненно необходим не только уход, еда и тепло, но и общение с родными людьми. Эта социальная потребность может проявляется настолько сильно, что отсутствие такой близости с родными отражается на его физическом и эмоциональном развитии.

С самого раннего детства, практически с рождения, необходимость общения проявляется достаточно явно.

Завидев родителей, даже двухмесячный ребёнок жестами и мимикой проявляет радость: он гулит, протягивает ручки, улыбается. Пока несознательно малыш реагирует на интонацию родных, внимательно следит за их настроением. Если близкие сердиты, или расстроены, он чувствует их настроение, начинает беспокоиться, стремится быть ближе, просясь на руки.

В период взросления контакт с родителями особенно важен. Общаясь с родителями, наблюдая их взаимоотношения со стороны, ребёнок получает неоценимый опыт взаимоотношений в семье. Не получая родительского внимания дети всегда мечтают иметь счастливую семью. И это понятно, ни один даже самый продвинутый педагог не сможет дать такого душевного тепла, которое знакомо и привычно счастливым детям.

Одиночество в семье

Проблема недостатка внимания актуальна не только для детей сирот. Полноценные семьи не всегда осознают значимость тёплого семейного общения. Здесь дети тоже могут быть одинокими. Учёные утверждают, что значение семьи в становлении личности ребёнка так велико, что никакая другая социальная группа не сможет заменить её.

Родители, слишком занятые работой, бытовыми проблемами не замечают одиночества своего малыша. Есть семьи, в которых такая ситуация происходит постоянно. Ребёнок привычно остаётся один, изо дня в день учится быть без родителей и незаметно для себя даже перестаёт страдать от этого. Он понимает, как сильно они заняты работой, друг другом, другими важными делами. Понимает, и изолирует себя от семьи. Он пытается сам решать свои подростковые проблемы, не желает делиться ими с родителями. Общие ценности семьи, уходят на второй план, а первое место занимают свои собственные цели и интересы. Их достижение – приоритетная задача.

Как правильно гласит народная мудрость – свято место пусто не бывает.

Позицию родителей занимают чужие люди: друзья, воспитатели, соседи. Их влияние в этот период на характер и личную жизнь ребёнка может быть отрицательным. И в благополучных семьях дети могут перенять вредные привычки от товарищей с улицы именно потому, что стремятся завоевать поддержку. Загруженные важными делами родители не замечают перемен в ребёнке, не верят и не понимают как их положительные мальчики или девочки превратились в алкоголиков или наркоманов.

Конечно, отсутствие родительского внимания не всегда так критично влияет на судьбу ребёнка. Возможно, маленькому человечку удастся совладать с ситуацией одиночества, не свернуть на кривую дорожку.

Детские ощущения постоянного одиночества, собственной ненадобности не пройдёт для него бесследно. Оно будет накладывать свой отпечаток на взаимоотношения уже взрослого человека с друзьями, женой, детьми.

Психологически станет сложнее простраивать отношения в собственной семье. Бывают случаи, кода молодые люди вовсе отказывались создавать семьи.

Одинокий ребёнок, не познав радости взаимопомощи, став взрослым не захочет создавать семью. Или наоборот постарается прибиться к первому попавшемуся человеку, который проявит заботу и подарит внимание.

Ответственным родителям нужно всегда помнить, что невнимание к ребёнку может привести к серьёзным проблемам. Понимать свою важную роль в становлении личности главного члена семьи. Даже при самой тяжёлой загруженности уделять время на игры и беседы с детьми. И тогда маленький человек точно не будет чувствовать себя одиноким в семейном кругу.