Как выиграть суд если ребенок не хочет видеть отца. Он не хочет видеться с отцом

Для ребенка отец - одна из важнейших фигур в жизни и судьбе. Несмотря на то, что отцы меньше, чем матери, проводят время дома, реже говорят с детьми «по душам», они оказывают огромное влияние на психологическое и нравственное развитие сына или дочери. В воспитании ребенка их ни кем и ничем нельзя заменить .

Однако, как это часто бывает, после расторжения отношений с матерью ребенка отец словно забывает о том, что у него подрастает сынок или дочка, полностью перестает общаться с отпрыском.

Иногда такие отцы ограничиваются поздравлениями с Днем рождения и передачей подарков на прочие праздники, не задумываясь о том, что ребенку нужно не это, а живое общение, совет, внимание к его делам и проблемам.

Почему отцы не общаются с детьми после развода

Почему же так происходит, что отцам становятся не нужными дети, воспитываемые матерями без их участия? Почему отцы перестают общаться с детками после распада семьи?

Психологи считают, что причины такого отношения мужчин могут крыться в характере человека, в его ценностной ориентации, а также в культуре, к которой он принадлежит. Рассмотрим основные причины .

Многие современные мужчины не верят в будущее и отказываются ценить прошлое . Нестабильность современной жизни обусловливает то, что мужчины более не ощущают себя главным звеном родовой цепи, продолжателями рода. Они живут одним днем и не думают ни о будущем, ни о других людях, в том числе и детях. Вся забота о детях (даже в полных семьях) полностью переложена на плечи женщин.

У современных мужчин полностью сменились приоритеты и социальные ориентиры . Их общественный рейтинг больше не определяется количеством наследников или мощностью семейного клана. Гораздо большую значимость сейчас имеет материальное благосостояние. По этой причине дети перестали быть важными для представителей сильного пола, потому как они не видят смысла в том, чтобы «напрягаться» из-за того, что не принесет им успеха.

В настоящее время многие мужчины потеряли нравственно-моральные ориентиры , считая, что каждый должен быть сам за себя, что ни на кого в жизни нельзя положиться. Вполне естественно, что с такой установкой дети, как долгосрочные проекты, требующие надежных партнеров, не рассматриваются мужчинами как то, чему стоит уделять внимание.

Многие мужчины стали игнорировать свои обязательства перед обществом, перестали чувствовать, что обязаны чувствовать себя обязанными воспитывать свое потомство. Такое мнение основано на убеждении, что современное государство не ценит своих граждан.

Таким образом, у неправильного отношения пап к своим детям есть прочные социальные и культурные причины , которые не так-то просто устранить. Однако, если не смотреть в глубь проблемы, ответ на вопрос, почему папы не общаются в детками после развода, можно найти на поверхности.

• Во-первых, так может проявляться нежелание мужчины видеть свою бывшую жену (что неизбежно), у которой, вполне возможно, уже есть новый муж. Здесь перемешивается множество чувств: и обида, и уязвленное мужское самолюбие, и злость.
• Во-вторых, отец может перенести свою ненависть к бывшей супруге на ребенка . Особенно явно такая причина прослеживается в ситуации, когда сын или дочь сильно похожи на маму или родственников с маминой стороны.
• В-третьих, у мужчины может образоваться новая семья , требующая всего его внимания, и на деток от прошлого брака просто не остается ни времени, ни сил, ни финансов. Кроме того, новая супруга может противиться общению отца с ребенком от бывшей жены.
• В-четвертых, мужчины, в целом, относятся к детям не так, как женщины . Где-то очень глубоко в них может сидеть страх или подозрение, что ребенок был зачат не от него (ведь только мать может быть на 100% уверена, что ребенок рожден именно от нее).
• В-пятых, как известно, любовь папы и любовь мамы - это две совершенно разные субстанции . Мама любит своего ребенка просто за то, что он есть, каким бы он ни был внешне, по характеру, по успеваемости в школе и т.п. В то же время для отца важно, чтобы отпрыск был таким, каким папа его хочет видеть, чтобы ребенок соответствовал его ожиданиям и требованиям (к примеру, был успешным, здоровым, красивым, спортивным, имел общие с отцом интересы).

Если этого не происходит либо если ребенок еще слишком маленький, чтобы завоевать любовь отца, то мужчина перестает видеть смысл в продолжении общения с тем человеком, что просто происходит от него биологически, но не вызывает никаких родительских чувств и гордости.

Мало понять причину того, что отец отказывается от взаимодействия со своими детьми после распада семьи - нужно исправить это, если возможно. Иначе получается, что общение отца и сына/дочери - это не больше чем просто навязанное обязательное общение, обусловленное совместным проживанием.

Что делать матери, если отец не общается с ребенком

Если рассматриваемая проблема все-таки случилась, и бывший супруг, покинув семьи, совершенно забыл о том, что у него (хотя и без него) подрастает сын или дочь, то женщине приходится что-то предпринимать для решения данной проблемы. Ведь она понимает, что отцовское внимание в любой форме крайне важно для детей. Что же она может предпринять?

• Важно знать, что для ребенка папа - это одна из опор в жизни, человек, которого хочется видеть и знать всегда, вне зависимости от характера папы, его отношения к сыну/дочери. Важно рассказывать ребенку о любом проявлении интереса к нему со стороны отца, приглашать его на день рождения малыша.
• Можно позвонить бывшему мужу и пригласить его на утренник в детском саду или в школе, рассказать ему об успехах сына или дочери, чтобы пробудить в нем интерес к ребенку и его делам.
• В качестве крайней меры можно порекомендовать следующее: мать может попросить отца посидеть с ребенком или взять его к себе на выходные, пока она будет в командировке, на лечении и т.п., якобы по причине невозможности найти кого-то кто мог бы это сделать в отсутствие мамы. Возможно, что какие-то отцовские чувства все же взыграют.
• Нельзя лгать сыну или дочери, что папа скоро придет или позвонит, не указывая, когда именно это случится. Неопределенность губительна для психики ребенка.
• Ребенок, который понимает, что папа не хочет с ним больше общаться, очень страдает - он чувствует себя обманутым и брошенным. По этой причине мать должна попытаться компенсировать такой недостаток родительской любви и внимания, ни в коем случае не быть жесткой и бесчувственной по отношению к своему сыну/дочери, чтобы стало понятно - даже с одним родителем можно быть под защитой, найти понимание и быть счастливым.

Каждый мужчина должен понимать, что дети ничем не заслужили игнорирования с их стороны. Нужно пытаться поддерживать с ними связь даже после развода с их матерью, и подумать об этом нужно сразу после ухода из семьи, ведь потом может быть слишком поздно.

Как сформировать у ребенка правильное отношение к разводу родителей

Если супруги, находящиеся на грани развода, думают, что детки ничего не замечают, то это заблуждение. Психологический климат в семье - это то, что ребенок способен чувствовать уже с момента рождения, не говоря уже о более старшем возрасте. Поэтому важно сформировать у него правильное отношение к разводу мамы и папы.

Во-первых, нужно рассказать ему обо все честно , и ничего не скрывая (хотя не обязательно сообщать истинную причину расставания). При этом важно помнить, что, в любом случае, ребенок будет переживать душевную травму, будет задавать вопросы, интересоваться своим будущим. Отвечать на соответствующие вопросы нужно очень осторожно, но всегда позитивно. Сын или дочь должны поверить, что все будет хорошо, просто по-другому.

Во-вторых, необходимо, чтобы мальчик или девочка поверили, что мама и папа не перестали и не перестанут их любить , защищать .

В-третьих, супруги не должны ругаться при ребенке, оскорблять друг друга. Также нельзя настраивать сына или дочь против другого родителя.

В-четвертых, нельзя вовлекать сына или дочку в разрешение семейных проблем, спрашивать совета, ведь они не взрослые, не психологи и не знают всего, что стоит за разводом.

Если ребенок проявляется агрессивность, узнав о предстоящем разводе, ни в коем случае не наказывайте его, не ругайте ! Нужно успокоить его, помочь справиться с ситуацией. Простые объятия и фразы понимания его состояния - то, что очень хорошо помогает.

Правильное поведение родителей после развода

После того, как брак официально прекращается, бывшие супруги должны вести себя правильно . В частности:

• Мама должна простить своего бывшего мужа, понять, что они не враги. Так же должен вести себя и отец.
• Нужно определить, как будет происходить взаимодействие каждого из родителей с сыном или дочерью.
• Нельзя плохо отзываться о бывшем супруге, пытаться сформировать у сына или дочки негативное к нему/ней отношение.

Можно помочь отпрыску увидеть некоторые «плюсы» новой жизненной ситуации. К примеру, продумайте план совместного времяпровождения с каждым из родителей.

Вопросы наших читателей и ответы консультанта

Я не общался с сыном после развода с его матерью. Через 10 лет понял, что был не прав, но не знаю, можно ли восстановить отношения. Что мне делать?

Вам не стоит пытаться за короткое время вернуть потерянное, восстановить разрушенное и догнать упущенное. Разумнее всего не форсировать события, предоставить ребенку сделать выбор самому. Общение с Вами в любом случае пойдет ему на пользу, даже если не продолжится в дальнейшем. Ребенку важно сделать собственные выводы о личности отца, разобраться в своих корнях. Кроме того, такое общение необходимо даже через такой большой промежуток времени, потому как позволяет не повторять неудачные жизненные сценарии - ребенок, ничего не знающий об отце, не может проанализировать его ошибки и рискует повторить их в своей жизни.

После развода с мужем дочь осталась жить со мной. Но она постоянно мучает меня вопросом «Где папа? », потому что отец ею совершенно не интересуется. Что мне делать?

Разумеется, дети будут задавать такие вопросы. И очень важно правильно отвечать на них, чтобы не навредить психике малыша. Безусловно, может возникнуть желание рассказать ребенку всю правду и обвинить папу в предательстве. Некоторые мамы также придумывают истории о папе, который работает разведчиком или он уехал в другую страну. Первый ответ плох, и это факт. Ведь ребенок любит отца и не сможет понять, почему же он такой плохой. В то жен время, второй ответ имеет свои минусы - когда ребенок вырастет и узнает правду, он не сможет простить матери лжи. Как правильно отвечать в таком случае? Достаточно сказать, что папа живет в другом месте.

Здравствуйте!Меня зовут М.У меня такая проблема,как и у многих, отношение с ребёнком после развода с женой. Дочке сейчас 5,4 г(2014 г) и до июля этого года ооочень любила меня,но я до сих пор люблю.Вроде всё было норм,хоть и бывшая не совсем хотела,чтоб мы виделись.Я подал в суд когда ей было 3 годика(2012 г), конечно после развода но наш великий суд решил,что мне два дня в неделю по 4 часа достаточно и всё это время виделись,она очень хотела ко мне домой,да и со мной жить,но ее мама не разрешала.И вот пару месяцев назад у неё закончились силы и разрешила забрать дочку на пол дня к себе.Мы конечно оба летали на небе от счастья.Короче говоря я привёз ее домой все были рады видеть ее потому,что никто ее не видел два года,Она тоже была счастлива увидев свою комнату в которой ещё ни разу не спала я приготовил ее перед судом,думал же что суд мне даст ее два дня в неделю как мне обещала юрист.Полежала в своей кроватке.Вечером я ее отвез домой,но утром же бывшая обвиняла меня,что я якобы пытался отравить дочку которую люблю больше себя,потому что она начала прыгать.Угрожала подать меня в суд, ладно и с этим я справился убедив ее,что это чужь.И вот после этого доченька не хочет меня видеть,плачет и кричит,что я обиделась на тебя,ты бросил нас.Конечно до этого бывшая настраивала ее против меня этим,но почему она именно сейчас вспомнила об?А теперь даже бывшая не может успокоить ее,переубедить что я люблю ее.Не хочет и всё ...Помогите пожалуйста,заранее большое спасибо!

Ответы психологов

Здравствуйте, М

Видимо, будучи у вас в квартире, не с мамой, девочка могла почувствовать будто она "изменяет" маме. Детям обычно очень тяжело переживать состояние, когда родители живут отдельно. Дети чувствуют напряженность между бывшими супругами и пытаются варьировать между ними.

Девочка бесспорно любит вас, даже когда говорит обратное, для нее важно сейчас (поскольку она живет с мамой, в этом же возрасте происходит половая идентификация с мамой) не предать маму, быть с ней "на одной волне". Поэтому ее чувства к вам осложнены - и любовь , и злость, и обида.

Поэтому вам важно оставаться спокойным, понимать, что не смотря ни на что вы критически важный человек в ее жизни. На этом этапе, пока она не хочет видеть вас или говорить с вами, вам важно просто быть : через звонки по телефону или иным образом просто говорить ей, что вы помните о ней, что вы думаете о ней. Лучше, если эти звонки будут периодические и постоянные, даже если она не захочет взять трубку, она будет знать, что это папа, и что вы помните о ней.

Терпения вам!

Гулак Оксана Валерьевна, психоаналитик Алматы

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте М!
Я согласна с коллегой, что несмотря на изменившееся отношение дочери, Вам нужно все равно оставаться в ее жизни. Возможно, время пройдет и Вы восстановите ваши отношения - девочка растет и будет смотреть на ситуацию другими, более взрослыми глазами. И еще я бы порекомендовала прояснить отношения с бывшей женой. К сожалению, очень мало пар расстаются без огромного груза обид и желания отомстить друг другу. Поэтому и начинаются игры и манипуляции через ребенка. Врослые свои эмоции через это "сливают", а дети страдают больше всего, т.к. взрослые, вольно или невольно, ставят их в ситуацию оценки (кто из родителей плохой, а кто хороший) и в ситуацию выбора. Ради ребенка нужно приложить все усилия, чтобы этих ситуаций избежать.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Детям нельзя говорить ничего плохого о родителях. Для детей родители - Боги. От плохой информации о родителях дети очень страдают и им становится очень страшно. Почитайте сами и дайте почитать своей бывшей жене:

Развод и дети

http://www.b17.ru/article/6736/

Дети не разводятся - разводятся взрослые.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте, М!

Вам нужно, несмотря ни на что, и вопреки всему, продолжать любить дочь и проявлять инициативу ко встречам с ней. Ребенок - он на то и ребенок, что пока не может быть адекватным и составлять свое взвешенное непредвзятое мнение о чем-то.

Самая же главная ваша задача - это наладить дружеские отношения с бывшей женой. Вы, конечно, понимаете, что именно она воспитывает вашу дочь, именно она формирует у ребенка отношение к отцу, и вообще мужчинам, именно она дает девочке модель будущей семейной жизни.

И здесь у вас широчайшее поле работы над собой, своим отношением к бывшей любимой женщине. Нужно сделать все, чтобы понять, простить и снова полюбить, теперь уже как просто важного для вашего общего ребенка человека.

Пересмотреть свои поступки и убеждения, ответить на вопрос, а почему, собственно, пришлось делить ребенка через суд? А почему, на самом деле, жена настолько не уверена в вас, что обвинила в отравлении ребенка? Это месть? Тогда на что она так обижена? Или это недоверие вашим воспитательным способностям? Тогда чем оно вызвано?

В общем, работайте, разбирайтесь, но помните, что цель у вас с бывшей общая - счастливый, любимый, здоровый ребенок.

Шапошникова Наталья Георгиевна, психолог г. Новороссийск

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Отцу ребенок был не нужен с рождения и поэтому оформлен на фамилию матери (брак был не зарестирован), хотя все проживали в одной кваритире больше 10 ти лет и свою беременность я не скрывала. Отец ребенка, насколько я помню, до конца 2005 года про своему заявлению в ЗАГС и при моем согласии, мог бы заявить о своем отцовстве, но отцовствкие обязанности не хотел иметь. В 2006 году он все-таки, изъявил желание удочерить свою дочь и я не возражала, но когда ему в отделе опеки и попечительсва сказали, что это теперь делается через суд и показали список необходимых для этого документов, он отказался. Спустя два года после этого установил отцовство, т.к. закон позволяет это сделать независимо ни от обстоятельств, ни учитыая возраста ребенка и что либо еще. Последние 1,5 года ребенку не разрешаю видеться с ним после некоторых травмирующих психику ребенка обстоятельств, а разрешаю им только разговаривать по телефону. Сейчас он хочет общаться с ребенком и пытается это решить через суд. На чем будет строиться моя защита в общем мне понятно, если я хочу минимизировать его влияние на ребенка. Единственное, мне не понятно, могу ли я опираться на тот факт, что отцом по документам он решил стать только год назад. Ведь если у отца и матери права и обязанности равные, то как, если бы я захотела бы стать формально матерью спустя 12 лет после рождения и захотела бы видеться с ней, мне бы кто-нибудь это позволил?

Здравствуйте!В разводе 4 года, Отец дочки после взыскания недавно с него долга по алиментам заявил что хочет брать и общаться с ребенком...хотя до этого особого желания не было.Да и она сама не хочет его даже видеть и даже боиться...Он пьет и мне страшно давать дочь отцу. Может ли он через суд заставит дочь общаться с ним без ее желания. (ей 8 лет)

Здравствуйте. Два года назад было решение суда, в котором определен порядок общения дочери с отцом. Сейчас девочке 10 лет, она категорически отказывается общаться с отцом, несмотря на то, что я ей не препятствую в этом. Судебный пристав возбудил производство по этому делу, чтобы я не препятсвовала и исполняла решение суда. Я уговаривала дочь, но она все равно не хочет под разными предлогами с ним встречаться. Объясните, пожалуйста, что мне делать и как себя вести с судебным приставом? Спасибо.

Взяла товарный кредит в Траст банке, кредит выплатила. Потом пришла кредитная карта от этого банка, активировать её не собиралась, поскольку наслышана об обмане и надувательстве со стороны банков по кредитных картах. Но карта была активирована родственницей без моего ведома на сумму 113 000 рублей. Ну что сделать, платить пришлось мне. После трех произведенных мной платежей в общей сумме 21 000 руб, в службе поддержки мне сообщили, что сумма моей основной задолженности уменьшилась всего на 3 000 руб. Меня это очень возмутило и в данный момент у меня образовалось два просроченных платежа. Банк постоянно звонит мне и моим родственникам. Какие шансы у меня выиграть суд, если никакого договора по данной карте я не подписывала, даже не знаю суммы ежемесячных процентов и вообще условий договора.

Два года назад мы с мужем развелись. Шестилетний сын живет со мной. Муж особо никогда им не занимался. Но сын подрос и часто спрашивает, где папа, неужели папа забыл его? Бывший муж никакой инициативы не проявляет. Я встретила хорошего мужчину, и он любит моего сына, как своего, мы живем вместе. Но иногда сын вспоминает отца, и я не знаю, что мне делать, что сказать, чтобы не навредить сыну. Я отвечаю, что папа, конечно, его любит, но он уехал в другой город... Стоит ли мне позвонить бывшему и сказать, что ребенок скучает и хочет видеть его? Он оправдывает свое нежелание видеть сына проблемами с работой, но ведь он даже не звонит ему, не поздравляет с праздниками.

Ольга, 30 лет

Конечно, это непростой вопрос. Мне кажется, важно обсудить с бывшим мужем эту ситуацию и попробовать прояснить для себя его мотивы. Несмотря на развод, вы оба остаетесь родителями.

Возможно, общение с вами для мужа болезненно, возможно, он испытывает стыд из-за того, что не может быстро наладить свою жизнь, или могут быть какие-то другие причины и затруднения. Вы могли бы попробовать встретиться, поговорить, совместно решить этот вопрос, ведь это действительно не только ваша ответственность.

А пока - вашему сыну важно понимать, что папа не пропал, никуда не делся, он есть и любит его, а ваш новый мужчина - тоже важный человек в его жизни, но он не пытается заменить ему папу. И что от того, что вы с его папой развелись, никто из вас не стал любить его меньше.

Сейчас вы так и поступаете: сохраняете этот образ, рассказываете и говорите об этом. Это и есть та стратегия поведения, которая обычно считается наименее травматичной, которая помогает ребенку пройти через расставание родителей наименее болезненным путем.

14.11.2014 10:17 87 (11799)

К чему может привести хроническая усталость

В личном сообщении нашему постоянному эксперту, психологу Елене Золотовой пришло глубоко личное и откровенное письмо. Написала мать двоих детей:
«У меня сын 1,8 лет и дочь 8 месяцев. Дети постоянно со мной, и хотя иногда удается отдать старшего бабушкам, да и муж помогает, я все равно очень устаю от них. Страшно признаться, но я буквально сплю и вижу, как они подрастут, и я отдам их в детский сад. Чувствую себя плохой матерью, но желание видеть детей меньше пересиливает. Я не знаю, что с этим делать».

Предвидя осуждающие комментарии со стороны, скажем, что на самом деле это не такая уж и редкая ситуация, только мало кто из матерей может признаться в этом не то что другим, но и себе. Более того, желание «сдать» ребенка в детский сад, чтобы меньше с ним находиться, имеет под собой серьезные основания. Об истинных причинах такого желания и о том, как исправить ситуацию, рассказывает психолог Елена ЗОЛОТОВА.

Достаточно часто причина нежелания матери играть с ребенком, ее раздражительности, невозможности регулировать воспитательные моменты скрывается в истощении нервной системы. Зачастую молодая мать выполняет сразу множество функций: воспитывает и ухаживает за детьми, ведет домашнее хозяйство, нередко еще и работает. Естественно, что при таких нагрузках нелегко быть эффективным родителем.

Хронический недосып, тотальное присутствие около ребенка, отсутствие возможности заняться собой, послушать собственные мысли - все это изматывает. Со временем нервная система истощается и мать становится «нересурсной». Проще говоря, физически она рядом с малышом, а психологически - отсутствует. Такая женщина не может гармонично воспитывать ребенка, у нее не хватает эмоциональных сил на то, чтобы дарить ему тепло.

Пересмотр ценностей

Некоторые родившие женщины предполагают, что если они на время уйдут, оставив малыша с мужем, бабушкой, няней и так далее, то тем самым нанесут ему травму. Однако замученная, истощенная мать с хронической усталостью на лице и в мыслях не может быть по-настоящему эффективным родителем, не умеет гармонично справляться со своей ролью. Постоянная психическая дистанцированность от ребенка принесет больше вреда, чем ее временное физическое отсутствие.
Итак, для начала следует пересмотреть собственные приоритеты и сделать упор на ценность своего психоэмоционального состояния, поставить это во главу угла. Отдохнувшая женщина даст ребенку больше внимания, с удовольствием поиграет с малышом и качественно выстроит воспитательный процесс. В качестве показательного примера можно привести инструкцию в самолете. В случае авиакатастрофы взрослому человеку, летящему с детьми, необходимо надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка. Если взрослый будет дышать кислородом, то он сможет помочь не только ребенку, но и другим.

Пополняем энергию
Прежде всего дайте себе право на отдых! Мать, которая выспалась, отдохнула, побыла наедине со своими мыслями или вдоволь посмеялась с подругами - счастливая мать - даст своему ребенку гораздо больше любви, внимания, тепла. Помните, что временное отсутствие мамы не так болезненно переживается детьми, как ее истощенность. Ваша задача - поддержать нормальное состояние и наполнять его энергией и минутами отдыха. Чувство вины при этом совершенно лишнее: ваш отдых - благо вашего же ребенка.

Делегация полномочий
Хорошо время от времени приглашать в качестве помощников третьих лиц: бабушек, сестер, мужа, соседку, приятельницу, няню и так далее. Небольших перерывов в общении с малышом бывает достаточно для того, чтобы усталость не накапливалась. Кроме того, отдохнувшая мать по возвращении занимается с ребенком максимально эффективно.

Ванна или прогулка?
Выберите себе отдых. Это может быть ванна с солью или простой сон. Можно погулять в одиночестве или встретиться с подругами. Массаж, чтение, фитнес, косметический салон, шопинг или даже работа… Ваша задача - разбираться в собственных желаниях, чувствовать, какой именно вид отдыха будет наиболее эффективен сейчас.

Гармоничное сосуществование

Бывают редкие случаи, когда ничего из вышеперечисленного сделать невозможно из-за отсутствия близких людей и денежных средств. В таком случае вариант один: учитесь получать удовольствие от общения с собственными детьми! Кстати, этот совет подходит всем родителям. Наполняйте материнство радостными моментами, закрепляйте их в своей памяти, ведь дети так быстро растут! Снимайте на видеокамеру или фотоаппарат, уже через неделю ваш малыш может перестать изображать ежика!
Выстраивайте гармоничное материнство, в котором вы мудро смотрите и на воспитательные моменты, и на порядок в доме. Позвольте ребенку органично находиться в вашем пространстве. Если плохо спит по ночам, берите его с собой в постель. Совместный сон имеет как недостатки, так и серьезные преимущества - в частности, позволяет молодой маме высыпаться. Решайте бытовые задачи вместе с ребенком. Ходите в магазин с малышом, ему от этого будет только польза (новое место, новые люди, новые зрительные ряды и так далее). Некоторые мамочки выходят на работу вместе с трехмесячными малышами. Если это помогает им поддерживать себя в хорошем расположении духа, то почему бы и нет?

Упрощайте жизнь

В современных детских магазинах чего только нет! Вы можете попробовать разные слинги, рюкзаки, которые упростят бытовой процесс, если малыш привык быть «на ручках». Ходунки и прыгунки также смогут отвлечь кроху на некоторое время, чтобы мама успела умыться или закинуть картошку в бульон. Попросите в подарок или купите сами мультиварку - процесс приготовления еды будет занимать меньше времени. Уже не обязательно стирать детские вещи руками и хозяйственным мылом! Есть качественные детские противоаллергенные порошки и машинки-автомат. Также не обязательно кипятить воду для купания и проглаживать вещи деткам старше месяца. Качественные подгузники значительно упрощают жизнь молодым родителям. И пока ребенок маленький, не обязательно часами гулять вокруг дома. Можно на время сна просто поставить коляску с малышом на балкон.
Конечно, данные советы применимы не ко всем. У кого-то ребенок не засыпает без постоянного катания коляски, а другая мама не представляет свое чадо в неглаженых ползунках. Тут главное - суть. Счастливая спокойная мама творит счастливую атмосферу дома.