Совет психолога как помириться со свекровью. Как помириться с родителями второй половинки

Мы с моим сожителем познакомились 5 лет назад. Он уже был женат до меня - развелся. Я не была ни замужем ни в серьезных отношениях до знакомства с ним. Мне на момент знакомства было 29, ему 24.
Я работаю крупным руководителем получаю оч.хорошую зарплату, имею свою квартиру, машину и вообще с 22 лет веду полностью самостоятельный образ жизни. Мой отец воспитывал из меня человека ориентированного сначала на учебу, потом на работу (у меня золотая медаль, красный диплом и все сопутствующее). Времени на личную жизнь особо не было я строила карьеру . И тут тридцать лет не за горами я случайно встречаю на работе своего МЧ. Он устроился работать в нашу фирму водителем. Его семья кардинально отличается от моей. Они живут в сельской местности причем он любит деревню и связывает свою дальнейшую жизнь именно с ней. У них большая многодетная семья. Сестра и трое братьев, отец умер за полгода до нашей встречи, мать занималась домом и детьми, никогда не работала. Она всегда кормилась огородом и скотиной и считает что если не посадили картошку, то весь год будем "с голоду помирать". МЧ мой привык жить в спартанских условиях, покушать что придется, одеть что найдет.
Но тем не менее мы понравились друг другу с первого взгляда стали встречаться в декабре, уже на Новый год он пригласил меня в гости с ночевой. Мама не была против, но не сказла мне ни слова, кроме того что такие как я к ее сыну приезжают каждую неделю новая.
После развода мой МЧ выпивал много не всегда в хорошей компании регулярно менял работу. Но я женщина целеустремленная не сдавалсь, в марте мы расстались с условием что пока он не найдет работу и не бросит пить встречаться мы больше не будем. В конце апреля он вернулся и с тех пор честно не пьет (два раза в год по договоренности - поскольку нездоровое отношение к алкоголю все равно осталось и меры в этом вопросе он не знает) и открыл свое ИП - у него ферма (как он и мечтал). Я его во всем поддерживаю и стараюсь помогать.
Почти сразу по его возвращении я забеременела и решила рожать. Мне было 30 лет - терять вообщем-то не чего. Он к родам сделал ремонт в квартире своими руками - в целом претензий к нему как к мужу у меня почти нет, только мелкие бытовые. Он хороший отец и надежное плечо для меня дома. Замуж не выхожу принципиально (на свои деньги считаю не правильным), сказала как накопит денег на свадьбу так поженимся. Все пять лет летом живем у свекрови зимой в городе в нашей квартире. Свекровь человек с собственным мнением но в слух никогда мне его не высказывает, только сыну. А он будучи человеком умным мне ее слова не передает, а я его маму при нем никогда не обсуждала. Каждый праздник привожу дорогой подарок, вообщем всячески делаю вид что отношусь к ней нормально, но тем не менее во многом ее не понимаю. По глупости раньше не обращала внимания на бытовые неприятности, а надо было!
Она никогда не ест еду которую я приготовлю. Даже если я приготовила, а мой МЧ попросил поесть нальет молока с хлебом или яичницу пожарит. Сама кушает ночами чай-хлеб-мед (варенье). Но внучку вроде бы любила, хоть и была всегда сдержанна на проявление чувств.
Старшая дочь у моей свекрови была замужем неудачно - разведена, последние два года устраивала личную жизнь, была беременна - сделала аборт, забеременела второй раз от третьего мужчины - аборт врачи делать отказались - сейчас готовится рожать. Приехала жить к матери. В одном доме всем конечно тесно, но до майских праздников как-то худо бедно умещались.
И вот в один из дней мы уехали с мужем на поминки к моей бабушке (по маминой линии). Мама моя после нескольких инсультов почти не ходит - отец от нее на седьмом десятке ушел к другой женщине (ну да Бог с ним). Так вот она очень хотела попасть на поминки эти и мы помогали ей спуститься из квартиры, съездить на поминки и подняться обратно. Приехали в деревню после обеда, а МЧ мой с матерью своей и сестрой оказывается договорились в этот день картошку сажать, а я не в курсе дел вообще. Мы вернулись и сестра говорит "зачем свою с выродками сюда привез раз картошку сажать не собираетесь". И это за пять лет в первый раз такое хамство! Я для ясности человек конечно с жестким характером, тем не менее воспитанный при ссорах никогда не обзываюсь, особенно матом и за больное человека стараюсь не задевать, какая бы крупная ссора не была.
МЧ мой на сестру разозлился и заступился за меня с детьми, обозвал ее крепко, она пожаловалась матери. Та с сыном ругаться не захотела пришла ко мне отношения выяснять. Нет бы мне дуре промолчать, а я возьми и скажи что "если кто то хочет вместе сажать картошку то это нужно оговаривать со всеми членами семьи, потому что у всех бывают свои планы на праздники". Меня обозвали "засранкой". Я ушла забрала ребенка села в машину, поехала на озеро - проветриться. Когда вернулась мужик мой оказывается разругался с сестрой в пух и прах перерубил все трубы на тракторе, чтоб картошку сажать никто не мог (только лопатой теперь!). МЫ сели все с машину уехали вернулись к вечеру, потому что ждали гостей на шашлыки. С нами никто не разговаривал. Вечером зашли в дом нам в кухне на полу кинули подушку и одеяло. Я легла с детьми на диван в кухне, муж на пол у наших ног на куртку - так и переночевали.
Утром конфликт продолжился с новой силой было припомнено, что я живу с ним без брака, что я "падшая женщина" мягко говоря. На мой аргумент что отец моих детей хотя бы от них не отказывается (у ее дочери как раз такая ситуация) я получила пощечину, и слово за слово то что меня она ненавидит и детей моих тоже. Что я сижу у своего мужа на шее, это выражается в том что он забирает ребенка из садика и меня иногда с работы. заботится о маме моей когда помощь нужна. Что муж должен жену бить, чтоб боялась. Что все деньги он мне отдает. При этом два других сына живут своей жизнью прекрасно и с мамой доходами не делятся. Я же и холодильник и плиту и посуду в дом свекрови покупаю. На что я заметила что я ее сыну плохого ничего не сделала наоборот помогла как то социализироваться в обществе и найти свое место после развода. Было сказано вся вы семья такая поэтому и мать твою отец бросил - а это уже удар ниже пояса для меня.
В результате муж заступился за меня и ушел со мной из дома матери, ему в след сказали что "сына у меня больше нет". Как только язык повернулся? Разве бывает так что один ребенок любим, а другой нет?
И все бы ничего да только этот скандал ПЕРВЫЙ РАЗ за пять лет. Я в глубоком шоке от всего произошедшего. До этого была однажды бытовая ссора на тему как дочку мою кормить, но это мелочи я для себя выводы сделал что ни о чем просить не надо - покормила и слава Богу, а чем покормила дело десятое (больше конфликтов со свекровью не было).
Теперь наконец-то вопрос муж в серьезной печали, дочь просится к бабушке. Бизнес под угрозой, МЧ целыми днями в машине (ест в машине,Ю переодевается в машине) того гляди заснет за рулем, домой заходить к матери не хочет, мириться с ней не хочет.
А я хочу чтобы у моих дочерей не было перед глазами негативного примера отношений со свекровью, не хочу как другие годами не разговаривать. Хочу как-то разрулить ситуацию, при этом не дать вытереть об себя и свою семью ноги. Прошу совета.

Выяснение проблемы

Неприязнь не возникает на пустом месте. Если свекровь вас откровенно не долюбливает, постарайтесь выяснить причины такого отношения. Устройте вечер откровенного разговора, желательно на территории свекрови.

Говорите прямо и без намеков, делая акцент на ваших взаимоотношениях. Например: «Я чувствую, что наши отношения далеки от дружеских, и это причиняет боль вашему сыну. Я люблю его, также как вы, и хочу, чтобы в нашей семье царил мир и взаимоуважение. Помогите мне, подскажите, как этого добиться».

Пути к примирению

Многие допускают одну и ту же ошибку: стараются изо всех сил понравиться свекрови, но делают это чересчур назойливо: все время спрашивают советов, пытаются угодить. Помните, что у человека должна быть своя зона комфорта, в которую он может вас и не пускать. Уважайте личное пространство и мнение свекрови, но при этом не загоняйте себя в рамки.

Если свекровь выражает вам свое недовольство относительно чего-либо, что вам нравится, спокойно скажите: «Я ценю ваше мнение, но в данный момент мы решили вот так-то. Давайте в следующий раз решим вместе». Но если пообещали что-то - выполняйте свое обещание.

Бывают противоположные случаи, когда свекровь настойчиво предлагает свою помощь и старается всюду быть в центре ваших событий. Примите это как данность. Зачастую человек живет чужими жизнями, когда нет своей. В таком случае помогите свекрови реализоваться как женщине: предложите сходить вместе в парикмахерскую, посоветуйте кино или концерт, который ей может понравиться.

Как ни странно, но подружиться со свекровью может помочь ваш супруг, пусть даже и без прямого участия. Хвалите своего супруга в присутствии свекрови. Матери всегда приятно, когда ее ребенка хвалят, а для свекрови ваш муж пожизненно останется «любимым ребенком». Но не притворяйтесь, хвалите за дело.

Внуки как способ подружиться со свекровью

Если у вас есть дети, будьте готовы к тому, что на вас обрушится шквал критики со стороны свекрови: не так воспитываете, не то покупаете. Здесь также сработает эффект «принятие-переключение»: вы вроде принимаете сторону свекрови, но плавно переключаете ее на свое мнение. Например: «Нам приятна ваша забота о детях, но позвольте реализоваться нам, как родителям. Мы с удовольствием примем вашу помощь в воспитании, но окончательное решение будем принимать сами». Очень важно говорить «мы, нам», чтобы свекровь не воспринимала ваши слова, как исключительно ваше эгоистичное мнение.

Бабушки склонны баловать внуков. Не ограничивайте общение свекрови с внуками, но заранее обговорите правила. Если ребенку нельзя есть какие-то продукты, аргументировано объясните, что это не ваша прихоть, а вред его здоровью. И есть определенная методика чтения, по которой вы учитесь. Познакомьте свекровь со всеми необходимыми пособиями, чтобы в ваше отсутствие ребенок проводил время с пользой.

Есть, конечно, на белом свете счастливицы, которые без всякого притворства заявляют: мы со свекровью - лучшие подруги! Таких, согласно опросу на нашем сайте, 7%. Если ты принадлежишь к их числу, то читать эту статью тебе не имеет никакого смысла: ты и без нашей помощи нашла общий язык с мамой своего мужа. Однако холодная война между свекровью и невесткой - явление более чем распространенное. Причем не только в нашей стране.Как наладить отношения со свекровью?

09:27 25.01.2015

Отношения свекрови и невестки - один из классических литературных сюжетов, даже в мифах и легендах эта парочка отметилась! А уж сколько яоких реальных историй.... Не счесть! Кто бы мог подумать, скажем, что премьер-министр Индии Индира Ганди устраивала своей невестке самый настоящий террор: и из дому ее выгоняла, и скандалы закатывала. Из этого можно сделать вывод: даже умнейшие женщины, примеряя на себя статус свекрови, могут вести себя, мягко говоря, неадекватно. Именно поэтому в Германии в конце прошлого века появился так называемый «Союз непримиримых невесток». То есть таких, для которых борьба с матерью мужа превращается в цель и смысл всей жизни. Но мы предлагем наладить отношения со свекровью и жить счастливо. Это возможно, поверь!

Может быть, им, как и тебе когда-то, их мамы твердили в сердцах: вот подожди, пойдешь жить к свекрови, она тебе покажет небо в алмазах! И где-то глубоко в подкорке мозг записал информацию: ага, значит, свекровь - это такой монстр, от которого ничего хорошего не жди!

На самом деле большинство из них - вполне разумные и милые женщины, больше всего на свете любящие свое ненаглядное чадо. Твоего мужа то есть. И неужели вы вдвоем, неравнодушные к одному и тому же мужчине, не сможете поладить? Да быть такого не может!

Первая встреча: настройся на понимание

Признайся, что в глубине души ты ее боишься. Легенды о злых сварливых свекровях стары как мир, поэтому священный ужас или хотя бы легкая паника охватывает практически каждую потенциальную невестку. Да и будущая свекровь насторожена: это кто тут претендует на ее любимого сыночка, которого она холила и лелеяла столько лет? К ревности материнской частенько примешивается чисто женская: невестка и моложе, и красивее, чем она. И неважно, будете вы жить вместе или отдельно, легкой прохладцы между вами на первом этапе не избежать - будь к этому готова. Вот тут-то у тебя и появляется потрясающий шанс стать режиссером ваших отношений - чтобы в треугольнике «ты, муж и свекровь» не было лишних.

Что делать? Будь искренней, оставайся самой собой. Но всегда, во всех ситуациях, ставь себя на ее место. Только так ты сможешь понять мотивы ее поступков - и найти ключ к перемирию. Очень опасно заранее воспринимать свекровь как угрозу своему семейному счастью. Есть такое понятие, как самореализующееся пророчество: если ты придумала себе миф о злой свекрови, обязательно возникнет ситуация, которая подтвердит его. Свекровь в любом случае хочет добра своему сыну - твоему мужу.

Запомни! Твоя цель - сделать отношения со свекровью конструктивными, в первую очередь ради мужа. Для него очень важно, чтобы вы нашли общий язык - даже если он об этом ничего не говорит.

Совет. Не суди о ней с первого взгляда. Не воспринимай ее действия и суждения в штыки, даже если они тебя удивляют. Поскольку ты воспитывалась в другой семье, то вполне нормально, что во многом ваши взгляды расходятся. Расспроси мужа о ее жизни - чтобы глубже понять, почему она так себя ведет. А еще покажи, что ты действительно любишь ее сына. Согласись, он стал таким замечательным парнем прежде всего благодаря своей маме. Если свекровь увидит, что ты искренне хочешь сделать его счастливым, она простит тебе мелкие огрехи в ведении хозяйства или воспитании детей.

Тактика. При первой встрече с ней сядь рядом, но ни в коем случае не напротив - такое положение является наиболее конфликтным. Если вы присели на диване или за столом, старайся занять место немного ближе к ней, а не к своему жениху. Не стоит все время пристально смотреть его маме в глаза: прямой взгляд в упор свидетельствует об агрессии. Улыбнись ей и… поблагодари за то, что она воспитала такого потрясающего сына. Нет сомнений, что от этих слов ее материнское сердце растает.

Домашнее хозяйство: заключим мир

Попав в чужую семью, ты на каждом шагу сталкиваешься со странными вещами. Свекровь сушит обувь на батарее, греет борщ в сковороде и стирает собачью подстилку в той же миске, что и свое белье. Она следует тысяче народных примет и смотрит нудные сериалы на такой громкости, что у тебя закладывает уши. Привыкнуть к новому укладу жизни проблематично... И тут важно уяснить: ты пришла на ее территорию, а не наоборот. И она вовсе не пытается тебя уколоть и унизить, давая советы на каждом шагу. Просто она ТАК привыкла и искренне хочет как лучше!

Что делать? Никто тебя не обязывал следовать всем ее советам. Где-то есть смысл кивнуть и сделать по-своему. Но, согласись, во многих вопросах она настоящий профи. Например, она отличная кулинарка, великолепно шьет или вяжет. Признай вслух ее авторитет в этой области, пусть она почувствует, что ты уважаешь ее опыт и знания. Тогда обсуждение других сторон быта не будет для вас таким конфликтным и острым.

Совет. Прояви уважение - хотя бы потому, что она тебя старше. «У меня есть золотое правило: я никогда не перебиваю свекровь, - рассказывает 30-летняя Иванна. - По-моему, для нее важен сам факт, что я слушаю ее, а не то, как я потом поступаю!» «А я придумала такую хитрость, - делится 27-летняя Ольга. - Когда чувствую, что свекровь чем-то недовольна, - прихожу к ней советоваться по самым разным поводам. То спрошу, как она борщ заправляет, то поинтересуюсь, что ее сын на ужин больше любит. Она всегда так радуется!»

Иногда хорошо срабатывает тактика разделения обязанностей: одна ходит по магазинам, покупает продукты, готовит еду, другая - убирает, стирает, утюжит белье и выбивает ковры. Но если ваши взгляды быт совершенно противоположны, единственный способ не разругаться вдрызг - разъехаться. Правда, бывает и так, что свекровь начинает устраивать инспекторские проверки и в вашем с мужем жилище. Относись к происходящему с юмором. Она, придя в гости, по-своему расставила вещи на комоде? Что ж, пускай сегодня они постоят так. После ее ухода ты вернешь их на прежнее место.

Запомни! Не стесняйся попросить прощения, если, сделав по-своему, обнаружишь, что свекровь была все-таки права.

Тактика. Когда возникают споры на бытовой почве, важно отсрочить свою реакцию, потому что в запале мы отвечаем сразу же, а потом частенько жалеем о своих словах. Попробуй сместить фокус внимания с внешнего на внутреннее. Например, измерь свой пульс. А успокоившись, подумай, как ответить.

Личная жизнь: твоя территория

Послушать только моих подруг! У одной свекровь в 8 утра по воскресеньям заходила в спальню молодых, садилась на краешек стула и тихонько вязала - одной ей было скучно. У другой планировала каждый уикенд подряды на дачу, не учитывая планов сына и невестки. У третьей пыталась контролировать семейный бюджет… Тебе это знакомо? Многие мамочки считают, что их первейший долг - руководить и направлять семейный корабль своих отпрысков. И они ну никак не согласны играть роль стороннего наблюдателя! А когда их помощь отвергается, начинаются слезы или упреки: я вам не нужна, вы меня больше не любите.

Что делать? Только проговорив конфликтную ситуацию, вы сможете достичь компромисса. Если забота свекрови кажется тебе назойливой, скажи ей о том, что какие-то решения вы будете принимать без ее участия. Но избегай ультиматумов или обвинений - покажи, что ты ее уважаешь, но в данном конкретном случае уверена в своей правоте. Такое заявление ее, конечно, расстроит, но еще хуже будет, если она не поймет причины твоей неприязни. Вот тогда свекровь уж точно ополчится на тебя, истолковав твое поведение по-своему.

Запомни! Никогда не стоит ставить мужа перед однозначным выбором - «или я, или твоя мама!»

Совет. Проанализируй поведение и поступки своей мамы - часто мы неосознанно копируем реакции своих родителей. Спроси себя: в каких ситуациях пример мамы тебе помог избежать конфликта, а в каких, наоборот, спровоцировал его. Постарайся избегать родительских сценариев, которые накаляют отношения между тобой и свекровью. Если ссора все же произошла, задай себе несколько простых вопросов: какого результата я хотела бы достичь в этом случае? Мои слова и поступки вели к этой цели?

Как я влияла на ситуацию? Если бы она повторилась, что бы я изменила в своем поведении? Что надо сказать и сделать, чтобы достичь единодушия? Конечно, ты не можешь быть уверенной, что твои благие намерения улучшат ваши отношения. Но почему бы не попробовать? Ведь помириться со свекровью и прийти к согласию - значит, наладить отношения в семье и расслабиться, наконец-то!

Тактика. Самое сложное - перевести разговор из области обвинений в конструктивное русло. Попробуй преобразовать ее возражения и упреки в вопрос - и ты получишь конкретную информацию, а не просто эмоции. Воспользуйся словом «важно»: правильно ли я поняла, что для вас важно, чтобы мы отправились в отпуск на дачу и сдали путевки на курорт? Даже если ссоры не избежать, ее ответ будет содержать информацию, над которой тебе можно и нужно задуматься.

Дети: добрая бабуля и мама-монстр

Самые частые претензии, которые предъявляют невестки бабушкам-свекровям, звучат так: «Она достает меня своими советами» или «Она не считается с моим мнением - чем кормить, во что одевать». А бабушке просто кажется, что все происходящее затеяно с единственной целью - отстранить ее от ребенка. Вот тут-то и начинаются обиды и взаимные упреки!

Что делать? Самое лучшее - разобраться в своих чувствах и понять, что тебя действительно беспокоит: неправильное бабушкино воспитание или та бесцеремонность, с которой она отодвигает тебя на второй план. Если ты не хочешь, чтобы тебя измучили своей заботой о ребенке добровольные помощники из числа родственников, возьми за правило брать инициативу в свои руки. Например, пусть свекровь гуляет с малышом или забирает его из детсада. Формулируй свои просьбы четко, без лишних эмоций и не стесняйся контролировать: так ты дашь понять, что внимательно следишь за ситуацией. Однако бывают случаи, когда к словам свекрови все-таки стоит прислушаться: как ни крути, у нее больший опыт в воспитании детей и ее советы тебе могут очень пригодиться, особенно когда ребенок совсем мал.

Совет. Относись спокойно к тому, что ваши взгляды не всегда совпадают. Если бабушка в твое отсутствие сказала или сделала что-то не то, попроси ее больше так не поступать. Подкрепи свою позицию авторитетными источниками: не поленись распечатать статью из интернета о вреде сладостей, покажи книгу о воспитании детей, где черным по белому написано, как надо реагировать на детские капризы. Если твоя свекровь не слишком доверяет печатному слову, подключи своих домашних: возможно, свекор или золовка поддержат твою позицию. Но в любом случае надо договориться с родственниками. И если ребенку нельзя есть шоколад, никто из взрослых, ни родители, ни бабушка с дедушкой, не должен нарушать этот запрет.

Запомни! Никогда не говори о бабушке плохо в присутствии ребенка!

Тактика. Любые свои пожелания надо повторять много раз, не нервничая и не раздражаясь. Вспылишь - проиграешь. Если же ситуация зашла в тупик, сразу же ищи няню или разъезжайтесь по разным квартирам. Не надо думать, что такое вынужденное бегство вконец испортит отношения. Наоборот, когда страсти немного улягутся, они станут спокойнее.

Полный «игнор»?

Опрос на сайте показал, что 22% наших читательниц считают свекровь абсолютно чужим для себя человеком. Согласна с этим мнением? Тогда будь готова к неприятным неожиданностям! Во-первых, твой супруг, даже если он об этом молчит, не в восторге от твоей позиции полного «игнора»: невысказанные претензии еще опаснее, чем открытый спор. И когда-нибудь в пылу ссоры он может сказать тебе по этому поводу массу обидных слов. А во-вторых, ты тоже когда-нибудь станешь свекровью или тещей. Если ты хочешь, чтобы взаимоотношения с семьей взрослого ребенка сложились гармонично, подумай: а какие воспоминания останутся у него после вечных битв со свекровью? Ведь детские впечатления - самые яркие.

Делай мысленные подарки

Иногда мы можем наладить отношения с близкими не только конкретными словами или поступками, но и… силой мысли.

Валерий Синельников, российский психолог «Новой волны», утверждает, что если человек с тобой конфликтует, стоит задуматься, чего ему не хватает - любви, внимания, самоуважения или энергии. Ведь именно это он неосознанно стремится у тебя забрать в пылу ссоры. Когда ты это поймешь, сделай своей свекрови мысленный подарок - попроси у высших сил именно то, чего ей не хватает. Ей нужна любовь сына? Представь себе, как он подходит к ней, нежно обнимает за плечи, дарит цветы. Она упрекает тебя в транжирстве? Вообрази, будто на нее хлынул дождь из денег. При этом ничего не надо говорить вслух, даже невысказанное, но искреннее пожелание добра поможет ей почувствовать себя комфортнее, и излишнюю агрессивность как рукой снимет!

Только сотрудничество!

Выбери правильный стиль поведения в конфликтной ситуации - и вы обе выиграете.

Психологи утверждают, что существует четыре стиля поведения в конфликтной ситуации, и от того, какой из них ты выберешь, во многом зависит, сможете ли вы со свекровью достичь компромисса. Первый - соперничество, когда обе стороны не хотят уступать друг другу ни в чем, - как правило, не приводит ни к чему хорошему. Избегание тоже не сулит мира: проблема не исчезнет только потому, что ты сделаешь вид, что ее не существует. Третья тактика - приспособление - опасна тем, что, в надежде на долгожданный мир и спокойствие, ты жертвуешь своими интересами, а это, согласись, не всегда правильно. Оптимальный стиль поведения - это сотрудничество. Этот метод хорош тем, что ты, отстаивая свои интересы, предлагаешь такой вариант, который устраивает и тебя, и твою свекровь. Она хочет, чтобы твой малыш провел все лето с ней, а ты уже купила путевки на курорт для всей семьи? Договоритесь, что оставшуюся часть каникул он непременно проведет с любимой бабушкой!

Если договориться не получилось

Несмотря на твои усилия, свекровь все равно считает тебя врагом номер один?
В этой ситуации самое главное - показать мужу, что агрессия исходит не от тебя, что ты готова с ней дружить, но вот не получается… Не допускай, чтобы проблемы со свекровью стали причиной раздоров в твоей семье. Ни в коем случае не ругай при супруге его маму: он взрослый человек, и сам все видит. Не запрещай ему ходить к ней в гости, более того - сама напоминай, что пора бы уже присмотреть для нее подарок к празднику или позвонить вечерком, поинтересоваться самочувствием. И еще: никогда не говори «никогда»! Если спустя время свекровь решит с тобой помириться, не отталкивай ее! Твое великодушие будет оценено и свекровью, и твоим любимым!

Сдвиг точки зрения

Если ты всерьез настроена на прекращение боевых действий со свекровью, тебе поможет эта простая психотехника. Попробуй - и ты не разочаруешься!
В ее основе лежит тактика главнокомандующих: хочешь победить противника, изучи его! Но! Свекровь тебе не противник, слово «победить» заменим на «полюбить», а «изучить» - на «понять».
Оставшись одна дома , сядь в кресло, расслабься, запусти свое воображение. Тебе предстоит перевоплотиться… в свою свекровь! Это не так сложно, главное условие - никакого раздражения. Проговори несколько раз : «Каждый человек прав. И Светлана Ивановна тоже (называть ее по имени обязательно). Просто у нее своя правда. И мне нужно ее понять». После этого мысленно нарисуй несколько бытовых сцен с вашим участием (ни в коем случае не из прошлого!). Вот вы выбираете холодильник, вот вы с мужем сообщаете ей о решении разъехаться…
Оцени ситуацию ее словами , задай ее вопросы, озвучь ее мнение. Получилось? Значит, ее образ жизни уже для тебя не загадка, а логика стала прозрачной. Возможно, ты поймешь, что твоя «ревнивица»-свекровь просто жутко боится одиночества, что «мещанка» в ней родом из безрадостного детства, что «жадину» в ней разбудил бывший муж, оставивший ее с сыном без всякой поддержки… Это вовсе не значит, что стоит все ей простить и наступить на свои интересы. Но понимание приведет тебя к равновесию и снисходительности. И к новой тактике точного попадания! Например, «ревнивицу» ты успокоишь, «мещанку» проигнорируешь, а «жадину» просто накормишь конфетами …
Ты получишь потрясающий дипломатический опыт! Поскольку взаимопонимание со свекровью для тебя гораздо важнее, чем для нее. Ведь твой муж - сильный и ответственный мужчина. Разве может он быть по-настоящему счастлив, когда две самые близкие ему женщины враждуют?

Реальная история
Соглашаюсь, но делаю по-своему

Катерина, 23 года

Моя свекровь - женщина сильная и волевая. Она прекрасный руководитель. Но не только на работе… Она привыкла быть лидером и в семье, и в повседневной жизни. А иначе с тремя мужчинами не управишься (она супруга и мать двух взрослых сыновей). Еще когда я встречалась с Вадимом, частенько заходила к ним в гости. Их семья каждый раз очень радушно меня принимала. Мама заботливо расспрашивала меня о самочувствии, об учебе. Мы сразу прониклись взаимной симпатией. Я заметила, что по отношению ко мне она была очень мягкой, а вот мужчин своих строила, как командир. Еще тогда я подумала: «Надо будет у нее поучиться этому искусству». Когда мы поженились, свекровь стала более активно выражать свою позицию. Она была в курсе всех дел и участвовала в обсуждении наших семейных решений, вплоть до жилья и кредитов. В первое время я закипала от ее распоряжений. Особенно меня удивляло то, что все подчиняются! Я поняла, что переубедить ее в чем-либо и, уж тем более, изменить ее характер мне все равно не удастся. Поэтому я решила, что отныне буду во всем соглашаться, и… поступать по-своему. Думаю, она меня поймет - в этом мы с ней похожи!

Реальная история
Две спасительные тактики

Ольга, 30 лет

На своем опыте я убедилась, что от того, как к тебе относится мама твоего парня, во многом зависит, будет ли у вас гармоничный союз. С моим предыдущим - мы не были официально расписаны, но все к этому шло - мы расстались именно из-за того, что его мама меня не приняла. Было больно, но что поделаешь? Зато с мамой Димы сразу наладился контакт: я даже сама, по собственному желанию, стала называть ее мамой. И она очень этим гордится! Конечно, не все сначала было идеально, но еще на первой встрече я увидела, что для свекрови самое главное - чтобы у нас с мужем все было хорошо. И за это сердечное отношение я готова многое ей простить!
Мой совет: если у тебя возникает конфликт со свекровью, не надо «лезть на рожон», попытайся как-то сгладить ситуацию. Я всегда поступаю именно так!
Для себя я определила две тактики поведения в случае, если мы со свекровью не сходимся во взглядах. Первый вариант: если вопрос действительно важный и принципиальный. Например, она утверждает, что ребенка надо укладывать спать строго по режиму, а я иногда делаю моему Павлику послабления. В этом случае я «бью на логику»: объясняю, почему малыш не заснет сейчас, и не стоит себе нервы из-за этого портить! Только делаю это, конечно, спокойно и тактично. Второй вариант поведения мне подсказал мой муж - кому, как не ему, знать характер своей мамы! Он говорит: не надо сейчас настаивать на своем, подожди немного, мама остынет, и ситуация сама «рассосется». И он оказался прав!

Даша Донская, редактор «Единственной»
Назвала свекровь мамой

С нынешними свекрами у меня с первого дня знакомства было дружески-деловое общение. Когда мы с их сыном стали встречаться, отношение ко мне изменилось. Я ощущала пристальный взгляд будущей свекрови и чувствовала нотки недоверия в том, как она говорила со мной. После помолвки она слегка изменила свой тон. Но у меня остался неприятный осадок в душе. Сближаться не было никакого желания. После свадьбы бабушка невзначай спросила: «Дашенька, а как ты обращаешься к его родителям?» Узнав, что я называю их по имени-отчеству, она была возмущена: «Пообещай мне, что будешь звать их «мама» и «папа». Пообещала. И все-таки еще довольно долго язык не поворачивался назвать ее так. Меня мучили гордость и старые обиды. Но однажды я силой выдавила из себя тихое «мама» - надеялась, что она не услышит. И с удивлением увидела глаза свекрови, полные слез. Теперь, рассказывая о своих детях, она всегда упоминает и меня.

Как-то часто стали все жаловаться на своих СВК. Я не пожаловаться хочу, но попросить совета. Мы с Костей уже 7 лет вместе, из них последние 5 мы с его мамой не общаемся. Т.е. он-то, конечно ходит к ней, помогает, денег подкидывает. Я не против, сама иногда пинаю его к ней. Он не особо любит ее навещать. Вся наша проблема в том, что он у нее один, ни мужа, ни других родственников у нее нет. Вот так сказать и приходится "делить". Общаться мы перестали после того, как она нас выгнала. Я только рада, что мы начали жить отдельно. Но общение мы с ней прекратили полностью. Она Костю перед выбором поставила, "или я, или она", столько гадостей мне в ту ночь наговорила, ну и я соответсвенно не удержалась... А теперь вот скоро будет у нас доченька, а у нее внучка. Лишать ее этого я не хочу. Соответсвенно придется мириться, но особого желания у меня нет, меня и так все устраивает... Мне с ней даже поговорить не о чем. Самое интересное, Костя говорит мы очень в чем-то похожи, у нас даже ДР в один день. Но она очень избалованна и капризна, и как опять с этими капризами не хочется сталкиваться. И первой так сказать начинать отношения не хочется, она толдько этого и ждет, сама никогда не сделает первый шаг. А я боюсь, что если я начну, она опять мне на шею сядет...
Вообще я думаю, все в квартире доделать и ее в гости пригласить, на "чашечку чая" (Она ведь у нас даже не была ни разу).
Вот что мне делать? Наступить себе на горло, но зато у моей дочи будет 2 бабушки... Блин, всю голову уже себе сломала...

Комментарии 11

*Елена&Лева&Ксюша*

Ело ж не в м, наступить себе на горло ради блага ребенка или нет, а в том, нужно ли это на самом деле твоей свк? Конечно, сейчас она будет польщена и скорее всего с радостью помирится, но скорее всего через полгода вернетесь в исходную точку. Я сама на распутье, в ноябре доче годик, хотелось бы отметить по-семейному с бабушками, прабабушками, но не общаемся мы со свк после дня рождения Левы. Звонила она мне после этого, вроде приехать хотела, но тут же ненавязчиво вылила ушат говна на меня и на родственников, после этого я решила, что мне такое счастье на фиг не надо. Муж с ней Есениной общается и я не против, но сама с ней не хочу общаться и детей не даю ей, потому что не доверяю, зная как частенько она игнорит мои просьбы насчет отношения к им и питания. Терзаюсь конечно по тому поводу, но все равно нервы целее чем когда общались с ней

Никогда не смогла бы поверить в то, что есть человек с точно такой же ситуацией во взаимоотношениях со свекровью:)))!Я сейчас стою на распутье - пойти на уступки мужу и поздравить ее с днем рождения или же оставаться при своей позиции.Меня с моим ДН никто не поздравил Детей у нас пока нет, только планируем, но ждать до рождения внука как-то не хочется - до ссоры ми жили 2 года вместе, отношения были доверительными, но я росла и моя самооценка,опыт тоже. В какой-то момент я вышла из-под ее контроля.Мы ушли на съемную квартиру, муж поддержал меня, но общаются они как раньше(что меня очень бесит - МЕНЯ ОБИДЕЛИ!!!). Ссоры с мужем только на этой почве - держать все в себе НЕ МОГУ. Залезаю в депрессию и хочу развестись...Помогите советом!

Мария@Гришаня

девченки правы, надо мириться,НО на своих условиях: во первых пригласить к себе (а не к ней идти). Я сама была именно той внучкой, которая примирила 2 семьи (это мне родители рассказали, када мн было уже лет 15) бабушки сами пришли к моим предкам и стали упрекат, что они меня от них прячут так и начали общение, но ТОКА ПО ПОВОДУ ВНУЧКИ, других тем им не надо было

попробуй...думаю лучше пригласить. на своей территории ты будешь лучше себя чувствовать...не так, типа ты приползла мириться) а там посмотришь как дальше будет...не хочу расстраивать, но не факт, что она измениться с рождением внучки)

Да я понимаю, что надо, а как лучше? До или после родов? К ней с тортиком или к нам пригласить? Вообще не представляю, как начать...

~мама Снежаны 3 года~

нужно переступить через гордость и сделать шаг на встречу.Чем бы всё не закончилось- Но тебе ЗАЧтётся!!

Инночка и малыши

Да-да, помириться надо обязательно! И тот, кто делает первый шаг, всегда умнее. А чтоб не сели опять тебе на шею, нужно просто выработать свою стратегию. У меня вот, например, свекровь всегда была женщиной властной, один сын у нее, привыкла ним крутить. Потом и мной. Сначала я это проглатывала, думала, что так надо. А потом вдруг осенило: меня, тридцатилетнюю женщину будет воспитывать? Я просто начала вести себя по другому, не ссорилась, нет. Вот приезжает она в гости, и говорит: у вас такой беспорядок, почему? А я в улыбочкой говорю: мне тоже у вас всегда кажется, что беспорядок. Но это просто потому, что убирала не я, и не чувствую это чистоты. И все, она больше так не говорила!

Когда создается новая семья, то в дом родителей невесты и жениха входят незнакомые люди, с которыми придется общаться по-родственному. Если пришла в дом девушка, то отец мужа для нее будет свекром. А если парень ворвался в семью невесты, то ее отец станет для него тестем. Очень часто люди, которые относятся к разным поколениям, начинают ссориться и иногда эти ссоры сильно затягиваются. Тем более, что новоиспеченные родственники начинают обучать молодежь как надо жить, не спрашивая о том, нужны ли им эти советы или нет. Мужчины легче могут найти золотую середину в отношениях, так как общие интересы к футболу, активному образу жизни и пиву чаще всего совпадают. В мужской компании всегда царит здоровая атмосфера, и они могут рассориться только по серьезной причине.

Как помириться с тестем и свекром

Как правило, с отцом невесты будет очень сложно найти общий язык, если жених станет у всех на глазах унижать его любимую дочь. Он не потерпит никакой измены, но в глубине души всегда будет сохранять солидарность с зятем, особенно если он ему нравится как человек и как личность. Невесте будет сложнее найти общий язык со свекром, если она не имеет никакого представления о том, как надо общаться с мужчинами старшего возраста, чем ее будущий муж. Для молодой девушки ссора со свекром нежелательна и для примирения придется включить фантазию.

Если произошла стычка с тестем, не стоит пороть горячку, а следует сначала успокоиться и прийти в себя. Тесть, как и любой живой человек, хочет к себе уважительного отношения со стороны зятя, поэтому важно мужу его дочери первому сделать шаг к примирению. Для начала неплохо прикупить бутылочку крепкого напитка и предложить ему мировую. Этот номер пройдет только с тем мужчиной, который употребляет горячительные напитки. А что делать, если тесть не пьет? Тогда надо узнать у жены, что ему по жизни больше всего нравится и постараться преподнести сюрприз. Естественно, преподнесенный сюрприз должен подаваться вместе с искренними извинениями.

Если молодая жена не нашла общего языка со свекром, то ей лучше всего переговорить со свекровью о том, на что конкретно ее муж сердится и как лучше сделать шаг к примирению. Свекровь прожила с этим человеком уже долгие годы, поэтому ее совет станет бесценным. Девушка должна быть смиренной в присутствии отца своего мужа, так как он является главой его семьи. Не стоит кидаться обидными словами человеку, с которым придется общаться долгие годы. Если свёкр мечтает попасть на ближайший матч, уговорите свекровь, чтобы она отпустила его на футбол, а билет с просьбами о прощении преподнесите сами. Если подойти к человеку с искренним раскаянием и показать свое уважительное отношение, то все обиды как рукой снимет.

Как помириться с тещей и свекровью

Куда хуже обстоят дела с обидами женщин, так как они являются мамами детей, которых у них увели. Вот здесь придется приложить максимум усилий для того, чтобы помириться со свекровью или тещей. Эти женщины в глубине души страдают от выбора своих детей, даже если не показывают этого на людях. Поэтому лучший способ примирения со свекровью и тещей — это просто стараться не спорить и не ссориться и обязательно жить отдельно. Если все таки пока нет возможности жить порознь, то надо запастись терпением и не доводить малейшие замечания в свой адрес до скандала.

Прежде чем приступать к делу примирения нужно выяснить одну принципиально важную вещь: имеет ли смысл мириться? Выяснить это можно ответив себе на вопрос:

Ваш муж на вашей стороне или на стороне своей матери?

Если Вы осознаете (только будьте честны с собой), что Вас любят и Вы видите, как он мучается разрываясь между вами и мамой, то мириться имеет смысл. Чаще всего складывается такая ситуация, когда муж оказывается беспомощным между двумя огнями и старается угодить обеим женщинам. Пожалейте его, далеко не все мужчины настолько сильны духом и тверды в убеждениях, что могут противостоять матери в угоду своим принципам. Но если Вы видите, что муж полностью и целиком поддерживает маму и Ваши чувства его не трогают, то остается сделать только один вывод. Он Вас не любит и как следствие Вам же будет в будущем лучше, если Вы закончите ваши отношения раз и навсегда.

Примем за данность, что Вы любимы.

Итак, это все-таки произошло, и Вы не смогли на сто двадцать пятое замечание в свой адрес смолчать и таки высказали свое ответное мнение о методах воспитания, моральных качествах и, например, чистоплотности своей свекрови. После того как Вы остыли и осознали ненужность последствий, которые принесет Вам ссора, следует уяснить себе одно:

Вы не правы.

Вы не правы, даже если правы (а я знаю что Вы правы).

Примите это как данность, иначе примирения Вам не видать как своих ушей.

Я говорю о том, что прежде всего вы должны простить свою свекровь. Для примирения это просто необходимо. Вспомните, что она мама вашего мужа и сто лет тому назад именно она мерила температуру ночами вашему мужу и водила его за ручку в песочницу. Именно она утешала его, когда он разбивал коленки и нос. Она такой же человек как Вы и ваша мама, и у нее есть жизненный опыт и слезы о которых вам ничего не известно и страдала она в своей жизни не раз и не два и хочет, чтобы её сын никогда не испытывал того, что пришлось испытать ей. У неё так же как и у всех есть комплексы и страхи с которыми она ничего не может поделать и может быть именно Вы станете для нее тем светлым лучиком, который подарит ей частичку счастья. Еще следует вспомнить то, что все (!) что она делает, происходит вовсе не из врожденно-приобретенной неприязни к вам, не из её желания вас унизить, оскорбить, и не из миллиона всего того, на что Вы жалуетесь вашим близким и друзьям. А из очень простой вещи. Она желает, чтобы её сын был счастлив. А поскольку у каждого человека, и у вас в том числе, есть свои фильтры на восприятие реальности, то эти её действия могут быть далеко не адекватными, вовсе не мудрыми и не эффективными. Возьмите любой из примеров.

Самый распространенный — это Ваша чистоплотность. Не знаю ни одной свекрови, которая хоть раз, хоть на минуту не признала бы факта, что ее невестка могла бы быть и поаккуратнее. Как думаете вы? Правильно! «В своем доме я буду мыть посуду (стирать, вытирать пыль, пылесосить и т.д. и т.п.) тогда когда сама сочту нужным» Как думает она? Вы не поверите! Но в этот момент она боится, что ее сын будет дышать пылью (жить в свинарнике, ходить в грязном, не глаженом и т.д. и т.п.) Почувствуйте разницу. Вы думаете о принципах и себе, а она думает о сыне. И кто из вас не прав?