Как принять решение о расставании со своим мужем. Правила постоянно меняются

Думаю, каждая женщина хоть раз задавала себе вопрос: «Расстаться или нет».

Как же поступить правильно в такие периоды жизни?
Прежде чем принимать решение, вам нужно отпустить период влюбленности и расстаться с прежними собой и мужчиной.

После этого вам предстоит познакомиться с новыми гранями проявлений вашего спутника и вас самих... и с новой глубиной любви, или поняв, что всё прошло - расстаться.

Все мы в своем раннем детстве требовали к себе максимум любви и внимания. Некоторые счастливцы получили желаемую заботу в избытке... и выросли более гармоничными и любящими людьми, чем другие.

Но большинство, к сожаленью, испытывало дефицит тепла в отношениях с родителями. И я сейчас не имею в виду такие крайние случаи, как неблагополучные семьи или насилие. Нет. Я говорю об обычных людях, воспитывающих свои чада со всем старанием, но так... как они это умеют. А умеют они то, что видели и усвоили в своем детстве.

И в этом нет упрека. Способность любить глубоко и искренне давно утеряна в нашем обществе...

К чему я написала такое вступление? Так я хочу подойти к теме сложных нюансов во взаимоотношениях мужчины и женщины.

Дело в том, что все мы в глубине души остались маленькими мальчиками и девочками, ищущими безусловного принятия и тепла. И мы требуем этого от своего партнера. Он же в свою очередь предъявляет подобные претензии нам. Так мы движемся по замкнутому кругу неоправдавшихся надежд и обид.

Не пора ли выйти из этой ловушки? Осознать свои потребности и ответственность за собственную жизнь и чувства?

Давайте сегодня поговорим обо всем этом в контексте рассмотрения проблемы отчуждения в семье (паре).

Круговорот болезненных переживаний

В своей психологической практике я часто выслушиваю горькие истории женщин о нехватке любви, предательстве, брошенности. И все их можно свести примерно к такому сценарию...

... Мы вместе 3 (5, 6, 7, 8... лет) года. Я никогда не сомневалась в любви партнера. А теперь понимаю, что он отстранился от меня и потерял ко мне интерес.

...Этот сюжет проходит через всю мою жизнь, через все отношения с представителями мужского пола. То меня превозносят до небес, то стирают в пыль...

...Но я верила, что страдания больше не повторятся.

...И я опять стала ненужной.

...Теперь я полностью разочарована в отношениях и разбита.

...А он все реже желает меня и все больше отдаляется.

...Я объясняю ему, как мне больно, но он не слышит меня. Он замкнулся.

...Мы живем параллельными жизнями.

...Расставаться мне с ним или нет?

А обычно все начинается с того, что женщина, едва ощутив охлаждение в отношениях, не пытаясь ни в чем разобраться, впадает в панику. И старается во что бы то ни стало вернуть былые романтические чувства. Она усердно объясняет партнеру, как ей стало некомфортно, что ей необходимы прежние порции обожания и внимания.

Мужчины, как правило, реагируют на эти претензии уходом в себя и активизацией внутренних защит. Натыкаясь на эту броню, женщина еще больше погружается в истерику и пытается пробить защиты партнера скандалами и ссорами, чем только подтверждает ему, правильность принятого им решения уйти в оборону.

Тогда партнершу захлестывают обиды. И она начинает обвинять своего спутника в равнодушии, обмане и прочих грехах, загоняя того в защиты еще глубже. Именно в этот период и приходят мысли о расставании.

И вот два близких человека постепенно становятся чужими друг для друга. И они все чаще ищут понимания на стороне.

Поиски вечной любви

Ощущения одиночества и ненужности столь неприятны, что люди обычно начинают искать новую тихую гавань, где можно было бы с новым партнером насладиться чувством влюбленности, заново пережить яркость переживаний. И это — ошибка. Это — снова начало пути, ведущего к круговерти знакомых разочарований.

В отношениях очень важна способность переживать периоды упадка. Поймите: ничто на этом свете не бывает постоянным, всё меняется. Трансформируются и чувства, проходя через этапы охлаждения. Способность принимать эти перепады, это как умение переживать зиму, после знойного лета и пышной осени. Вы же не обижаетесь на морозы? Вы спокойно воспринимаете их, потому что знаете, что они естественны.

То же самое относится и к отношениям. После взлета происходит спад. Но это не окончание любви. Вы же, выходя на траекторию «кривой», идущей вниз, паникуете. Сдаетесь в плен привычных страданий и своими острыми реакциями разрушаете союз.

Остановитесь. Задумайтесь о происходящем. Никто не может оставаться влюбленным в вас двадцать четыре часа в сутки всю жизнь. Периодически людям нужно возвращаться к себе и своим делам, уходить в свое пространство, чтобы осмыслить пережитое и накопить сил. Нужно уметь с терпением и спокойствием проживать такие моменты.

Займитесь собой и своим внутренним развитием. Зима в отношениях прекрасно подходит для душевного роста. Нехватка любви гложет вас изнутри . И вы проецируете на мужчину свою потребность.

Поверьте, никто в мире не сможет утолить эту жажду. Вам нужно найти источник неугасимой безусловной любви к себе в своих глубинах!

Ваш партнер тоже ищет внимания не внутри, а снаружи. И его душевный источник тепла также скрыт от него. И как вы, два недолюбленных ребенка, сможете помочь друг другу? Как вам найти свое счастье?

Создание пространства любви

А для этого нужно, чтобы кто-то один в паре начал трансформировать свою душу. Чтобы наконец раскрыть мощнейшую внутреннюю энергию любви. И это не просто слова. Мы не можем изменять других людей, но преображаясь сами, мы меняем окружающих и свой мир.

Да, для этого требуется отвага. Ведь вам придется пройти через осознание своих детских страхов и неудовлетворенных желаний, через боль.

Но превращая мужчину в свою собственность, привязываясь к нему и требуя от него бесконечного внимания, вы губите отношения. В которых вы могли бы «жить счастливо и умереть в один день». Подумайте над этим.

Вы же своими претензиями пугаете партнера, вынуждая его отдаляться от ваших ненасытных желаний.

Отпустите его, перестаньте держаться за него мертвой хваткой. Так он снова почувствует потребность завоевывать вас. Создайте пространство любви и свободы. И не пытайтесь обвинять мужчину в том, что он все делает не так.

Неудержимый поток времени

Обычно женщинам очень хочется навсегда остаться в периоде влюбленности. И это понятно. Яркость чувств, максимум внимания друг к другу, вы оба живете только своим романом. Это прекрасно. Но не вечно.

Невозможно остановить поток времени, череду событий, изменения переживаний. При этом особенно сложно проживается период смены этапов в отношениях. Потому что в этот момент вас охватывает внутренняя пустота. И именно пустоту принимают за конец любви. Именно на этой стадии начинают сомневаться в партнере, считая, что ошиблись в выборе, спрашивая себя и других: «Может, нам разойтись?»

Если вы сможете принять все происходящее, не будете цепляться за мужчину, спокойно пройдете через естественную боль перемен, вы выйдите на новый уровень взаимоотношений и самое главное — на новый, более высокий уровень истинной любви.

Вы оставите в прошлом стадию, когда два незрелых человека, изголодавшихся по теплу и нежности, стремятся слиться друг с другом, теряя себя, а при насыщении проявляют негатив и равнодушие.

Расстаться или нет. Символическое расставание

Пройти через условное (воображаемое, но реально проживаемое) расставание — значит освободиться от внутренней зависимости в отношениях. Зависимости, которая впервые зарождается в вас при общении с мамой. Ведь влюбленные повторяют в своем союзе переживания раннего детства.

Поэтому не торопитесь расходиться — (!) если вы по-прежнему цените мужчину, но чувствуете, что он несколько изменился. Это просто заканчивается одна из стадий ваших отношений.

В любви самым важным является то, как вы относитесь к своему партнеру, а не он к вам (я не имею в виду грубость и жестокость). Если вы зациклены на том, как вас воспринимает мужчина, значит, вы находитесь в плену зависимости. То есть обо мне заботятся — отношения есть, а если он отдалился — всё кончено.

Если это не так, и вы понимаете, что партнер вам действительно дорог сам по себе, а не в связи с его вниманием к вам, настройтесь на прохождение внутреннего расставания.

Да, вначале вы столкнетесь с холодной пустотой. Но постепенно она начнет заполняться: вашим любимым делом, увлечениями, друзьями. Вы вернетесь к себе! И, конечно, такой подход позволит и вашему партнеру вновь обрести себя. Только не застревайте в этот момент во взаимных обидах. Не ищите на этом этапе замену партнеру, а занимайтесь своим внутренним миром!

На этом «участке» пути вас могут подстерегать ошибки:

• открывая заново свою жизнь, вы можете ненароком закрыться от мужчины и отдалиться от него;
• вы можете погрязнуть в борьбе, стремясь вернуть отношения в самое начало, требуя, чтобы партнер стал прежним.

Запомните: вернуться в прошлое невозможно. Все, что вы можете сделать, это отпустить период влюбленности и расстаться с прежними собой и мужчиной. Теперь вам предстоит познакомиться с новыми гранями проявлений вашего спутника и вас самих... и с новой глубиной любви.

Никогда не спешите расставаться

Вполне вероятно, что ваш союз просто изжил себя, и пришла пора разойтись в разные стороны. Для осмысления происходящего необходимо время .

Отвлекитесь от своих проблем и отношений. . Это очень трудно. И для этого требуется огромная выдержка и терпение — чтобы не сорваться и не изменить партнеру. Просто продолжайте оставаться в союзе, выполняя свои обязанности супругов .

Именно обязанности помогают людям пережить зимнюю пору в отношениях, внося в них упорядоченность.

И еще раз повторю: не спешите с выводами. Не упустите по ошибке свою настоящую половинку.

Берегите ваши отношения, если вы по-прежнему А некоторое отдаление супруга может означать, что он переосмысливает свои чувства к вам: просто вы стали ему дороже, но он еще не полностью принял новый уровень близости.

Разрушать очень легко, а создавать и бережно сохранять созданное — всегда труднее...

Вебинар: первый шаг к пониманию себя в отношениях с мужчиной.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Смотри, что поможет тебе избавиться от пикапера

То, о чем я хотела бы поговорить в этом материале, на мой взгляд, самое важное, что может быть. И, собственно, для этого и создавался проект " ". "Как принять решение расстаться?", − вопрос, который наиболее часто звучит из уст читательниц. Казалось бы, написано немало статей на эту тему, да и роман "Жить жизнь" является прямым руководством к жизни. Но тем не менее вопрос этот продолжаю получать.

Почему? Потому что манипуляторы обставляют все так, а пикаперы еще более, что ты все время находишься в состоянии: "А может, мне показалось?". Манипулятор всегда делает так, чтобы его нельзя было обвинить. Он всегда заметает следы!

Главная причина, из-за которой жертвы откладывают решение прекратить измывательство над собой - мы судим о людях по себе. В отношениях с профессиональным манипулятором такой подход неэффективен. Наоборот, такое отношение к ним - играет им на руку. С одной стороны тебя греет память о том, каким "принцем" он предстал в начале отношений, с другой стороны "морковка" - обещание, что все изменится. А посередине между "принцем" и "морковкой" - состояние неопределенности и чувство вины, в которые манипулятор погружает жертву. Прочитай статью " ". В итоге эмоции включены, логика отключена .

Наверное, это я виновата

постоянно звучит в голове.

Его нелогичное поведение вводит тебя в состояние непонимания, ты беспрерывно ищешь ему оправдания и берешь ответственность на себя. Но в то же время есть интуиция, которая настойчиво говорит: что-то не так! Интуиция - это твой инстинкт самосохранения, который борется за твою жизнь.

Настало время вынести вердикт тому, что происходит в твоей жизни. Впереди тебя ждет ряд утверждений, которые разделены на две части: первая - отношения до трех месяцев, вторая - более трех. Ответить нужно на обе части. Если подобное происходило в твоей жизни более двух раз, уверенно ставь галочку и считай их количество.

1. До трех месяцев:

• в нем тебе наиболее нравится его необъяснимый шарм;
• тебя восхищает его интеллект;
• он умеет выслушать и посочувствовать;
• тебя удивляет его детская непосредственность, в нем часто просыпается мальчишка;
• увлекательно рассказывает о чем угодно;
• тебя восхищают его увлечения: стихи, музыка, фильмы;
• он не такой как все. С ним не соскучишься;
• ты постоянно о нем думаешь;
• ты ощущаешь себя с ним как за каменной стеной;
• он дает тебе почувствовать себя центром вселенной;
• он делает тебе комплименты, которые удивляют;
• всегда знает, как будет лучше вам обоим;
• тебе хочется делать ему приятно - дарить подарки, готовить ужины;
• в начале отношений ты похудела;
• иногда рядом с ним ты ощущаешь себя недостойной его;
• иногда он опаздывает;
• интересуется твоими друзьями и увлечениями;
• ваш секс случился максимум на третьем свидании;
• тебе кажется, что этот секс - лучший в твоей жизни;
• ты хочешь детей от него;
• вы так с ним похожи. Ему нравится все то, что и тебе.

1. После трех месяцев:

• он не мешает тебе в твоей профессии, но и не помогает;
• он так увлечен собственными делами, что смотрит на твои сквозь пальцы;
• он критикует твои увлечения и (или) друзей;
• он считает, что все твои интересы должны крутиться только вокруг него;
• ты постоянно вынуждена с кем-то соперничать за его внимание: приглашаешь поехать куда-то или даришь ему подарки;
• иногда он исчезает без предупреждения;
• никогда не берет инициативу на себя. Не отказывает, но и ничего не предпринимает;
• тебя раздражает, что он "мягкий и пушистый" со всеми;
• временами не отвечает за свои слова;
• иногда тебе кажется, что он тобой играет;
• ты постоянно даешь ему почувствовать, что он лучший: делаешь комплименты и незаслуженно хвалишь;
• создаешь все условия, чтобы он мог себя реализовать;
• время от времени ты вынуждена подогревать его чувства ревностью;
• ты подстраиваешься под его настроение;
• ты сменила круг общения, манеру поведения и (или) стиль одежды, прическу;
• все происходящее между вами он всегда выворачивает так, будто больше всех надо тебе;
• он любит делать из тебя виноватую на пустом месте;
• тебе часто не удается соответствовать его высоким требованиям;
• он увиливает от ответа на интересующие тебя вопросы;
• тебе не нравится в этих отношениях, что он попадает в истории, а тебе потом расхлебывать;
• иногда у него бывают резкие перепады настроения, и тебе кажется, что еще чуть-чуть и он тебя прибьет;
• он постоянно говорит одно, а делает другое;
• ты заняла ему денег, а он не стремится их возвращать;
• тебя раздражает, что он слишком много о себе мнит;
• его точка зрения всегда правильная;
• ты не знакома с его друзьями;
• в случае конфликта на работе - виновен кто угодно, только не он;
• его женщины или друзья, с которыми он расстался, единолично виноваты в этом. Они чудовища, которые испортили все;
• тебе абсолютно непонятно, в каких именно отношениях с мужчиной ты состоишь (кто ты ему: любовница, подруга, знакомая, любимая, невеста?);
• периодически он пропадает на несколько дней под предлогом командировки, занятости или болезни;
• ты не знаешь, когда увидишься с ним в следующий раз;
• когда вы договорились о свидании, ты никогда не знаешь точное время встречи ("Загляну под вечер");
• иногда ты не можешь увидеть его в течение нескольких дней и не знаешь, где он;
• ваши разговоры о том, что тебя не устраивает - сплошное доказательство твоей вины;
• ты много раз ловила его на лжи;
• несоответствие заявленного и реальности. Например, у него дорогая одежда, но живет он в скромной квартире. Или, наоборот, дешевая одежда, которой не соответствуют аксессуары. Или он говорит о том, что он любит чистоту, но дома полный бардак;
• во время общения часто ты чувствуешь себя виноватой: именно ты не уделяешь ему должного внимания, не звонишь, не пишешь SMS, а он исчез лишь потому, что не чувствовал себя нужным;
• тебе не удается обсудить ваши отношения толком, все попытки поговорить он сводит на нет: "Меня беспокоит, что мы стали слишком редко встречаться", - говоришь ты. "О, на тебе новая сексуальная блузка?", - слышишь в ответ;
• когда вы оказываетесь в компании, где есть другие женщины, тебе приходится конкурировать за его внимание, в некоторых случаях он может и вовсе "забыть" о том, что пришел на мероприятие с тобой;
• вы редко занимаетесь сексом;
• ты позволяешь ему в постели то, что не позволяла никому;
• ради него ты отказалась от своей мечты;
• ты часто наступаешь на свое самолюбие;
• жертвуешь свободным временем, так как полностью берешь на себя решение финансовых (или бытовых) вопросов;
• убила массу времени на бесполезное ожидание у окна;
• ты боишься его потерять;
• тебе кажется, что он - самое важное в твоей жизни;
• тебе кажется, что ты его недостойна;
• ради него ты готова сделать поступок, нарушающий твою систему ценностей;
• мнение близких людей стало тебе неважно;
• ты стала плаксивой и употребляешь успокоительные препараты;
• тебе хочется снять стресс алкоголем;
• ты видишь его безразличие к твоему состоянию и проблемам. Когда ты плачешь, в ответ получаешь: "Не реви! Ты сама виновата!";
• ты говорила с ним много раз о том, что тебя задевает в его поведении, но он продолжает делать то же самое.

Вот мы и добрались до конца утверждений. Их в списке всего лишь 75, а продолжить я смогла бы дальше. Эти 75 утверждений составлены на основании историй жертв, которые пришли в мою жизнь в консультациях и письмах читательниц. Женщины разные, а истории одинаковые. Все 75 пунктов присутствовали в отношениях практически у всех.

Настало время вынести вердикт происходящему в твоей жизни. Хочу напомнить, что вердикт - это безэмоциональное решение в отношении какой-то ситуации.

Если в твоем списке набралось 25 "Да!", то такие отношения находятся в пределах нормы, но при условии, что большинство пунктов относятся к первой части - "До трех месяцев". Если же 25 взяты со второй группы - "После трех месяцев" - можешь смело отнести себя ко второй категории. 25-50 - это серьезный повод задуматься над отношениями, в которых ты состоишь. Все мы по чуть-чуть манипулируем друг другом, и потому не стоит считать, что все истории в духе "он ко мне относится не так, как хочется" - это манипуляции. Конечно, женщине в таких отношениях - тоже плохо. Но это не манипуляция, а просто связалась не с тем. Потому что далеко не каждый, кому ты безразлична, - манипулирует.

Если же у тебя цифра 50, то ты в большой опасности. Настало время бежать немедленно. Прямо сейчас перечитай статью " ". Если все 75 - каждый день нахождения в таких "отношениях" наносит твоей психике глобальный вред.

Мое личное мнение, что при 40 пунктах уже нужно принять решение расстаться, особенно если он продолжает делать то, что ты просишь не делать. Если ты такая, как я, то читай " ". И добро пожаловать в мир свободных от гнета женщин.

Кому всего перечисленного выше недостаточно, напоследок дам еще один тест. Выбери поговорку, которая, на твой взгляд, характеризует вашу пару:

1. Лишь бы какой, но мой.
2. Игра в одни ворота.
3. Вся жизнь - игра.
4. Женщина - это существо, недостойное называться мужчиной.
5. У хорошего мужа всегда жена виновата.
6. Любовь зла, полюбишь и козла.
7. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.
8. Мягко стелет, да жестко спать.
9. Какой муж - такая и жена.
10. Бьет, значит любит.

Из всех предложенных поговорок только одна сигнализирует о конструктивных, созидательных отношениях: какой муж - такая и жена. Отношения между мужчиной и женщиной - это всегда двустороннее движение. Понятно, что недопонимание бывает у всех, но оно не может быть постоянным. Напомню, что безусловная любовь, то есть без условий , имеет право быть только в отношении собственных детей. В отношении мужчины она разрушительна для женщины.

В связи с этим, приходим к следующему. Если в твоем списке набралось 50 пунктов, как тобой пользуются, то, чтобы эти отношения являлись созидательными, тебе нужно написать 50 пунктов того, что ты получаешь взамен.

Если и после этого ты не закончила отношения, у меня плохая новость: твой инстинкт самосохранения перестал работать − ты не выйдешь из этих отношений без помощи специалиста. Немедленно записывайся на консультацию. Потому что если не пойдешь к специалисту, то выйдешь после того, как потеряешь очень много, включая карьеру и здоровье, и бросит тебя он.

Я не являюсь сторонником того, что дно для того, чтобы оттолкнуться. Я верю в то, что каждая женщина может и будет счастливой, когда научится делать эффективный выбор для своего будущего. Признать, что тебе нужна помощь, это намного лучше, чем отталкиваться от дна.

Подписывайся на наш telegram и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!

Если вы оказались на этой странице, скорее всего, у вас есть какие-то сомнения по поводу будущего ваших отношений. Сомнения могут присутствовать в любых отношениях, и это нормально, но вполне возможно, что ваши предчувствия говорят о том, что наступило время расстаться. Заканчивать отношения всегда сложно, даже если вы знаете, что поступить так - правильно. Прежде всего, вам нужно быть уверенным в том, что вы принимаете верное решение, а для этого необходимо проверить, есть ли в ваших отношениях признаки того, что все идет не так. В этой статье мы расскажем, как это сделать.

Шаги

Осознайте свои чувства

Подумайте, есть ли в партнере что-то, что вы не хотите принимать. Хотите ли вы, чтобы он изменился ради вас? Если да, помните о том, что в таких условиях будет справедливым, если и партнер будет ждать от вас изменений. Можно также подумать о том, что вы хотите изменить. Скажите вслух: «Я считаю, что он полный разгильдяй». А теперь спросите себя, какие плюсы в партнере перевешивают этот недостаток? Если в отношениях есть существенные плюсы, попробуйте принять человека таким, какой он есть, и не пытайтесь изменить его.

• Если недостаток существенен, вы не можете с ним жить, и человек не хочет ничего менять, вполне возможно, что пришло время прекратить отношения.
• Может быть, у вас с партнером разные религиозные убеждения. Если ваш партнер не хочет принять вашу веру, а для вас это важно, вам нужно серьезно поразмышлять над будущим этих отношений.

1. Подумайте о собственных проблемах. Возможно, вы вдруг поймете, что вы не хотите расставаться, потому что боитесь остаться один на один с какими-то внутренними проблемами, например, со страхом быть брошенным, но ведь эти страхи будут в любых отношениях. Например, вам изменяли в прошлом, и вы хотите расстаться с новым человеком лишь потому, что боитесь привязаться и раскрыться, а потом вновь почувствовать боль. Это не лучшая причина для расставания. Вам нужно разобраться в своих проблемах, а не бежать от них.

   • Если вам кажется, что ваши личные проблемы мешают отношениям, поговорите о них со своим партнером, чтобы вы вместе выяснили, можно ли найти какое-то решение.

2. Подумайте, не поддерживаете ли вы эту связь лишь потому, что не хотите обидеть партнера. Если вы склонны думать о нуждах других людей, то вполне возможно, что вы на самом деле не хотите этих отношений, но боитесь сказать партнеру, что все кончено. Вам нужно понять, что вы не делаете ему ничего хорошего, оставаясь с ним просто из жалости. Почитайте о том, как не быть человеком, который стремиться угодить всем вокруг .

   • Если вы знаете, что в этих отношениях нет никакой перспективы для вас, лучше всего закончить их как можно скорее, потому что так вы дадите шанс партнеру быстрее восстановиться после разрыва и найти более подходящую ему пару.
   • Лучше всего заканчивать отношения в спокойные времена, однако это не значит, что вам нужно откладывать это из-за дней рождения, свадьбы, Дня святого Валентина, Нового года в кругу семьи и других событий, которые могут сделать разрыв неловким. Все это может тянуться бесконечно, и идеального времени для разрыва нет, хотя, конечно, можно найти более или менее подходящий момент.

3. Поразмышляйте о том, не продолжаете ли вы отношения лишь потому, что боитесь быть в одиночестве. Переживаете ли вы из-за того, что у вас может не быть пары? Часто люди остаются в отношениях, потому что не хотят быть одни, но быть с кем-то, чтобы использовать его, нечестно не только по отношению к этому человеку, но и к себе, потому что этим вы не даете себе развиваться как личности. Научитесь жить без пары и будьте оптимистом .

   Будьте готовы принять тот факт, что вы просто разлюбили партнера или он разлюбил вас. Никто не знает, почему мы влюбляемся в одних людей и равнодушны к другим. Иногда притяжения просто нет, а иногда чувства появляются только у одного в паре. Такое бывает. Это больно, но в этом нет ничьей вины. Нельзя заставить любить себя. Возможно, в какой-то момент вы были безумно влюблены в партнера, но как долго это длилось? Чем раньше вы разберетесь в своих чувствах, тем быстрее вы сможете что-то сделать с ситуацией.

4. Подумайте, стоит ли спасать эти отношения. Если вы достаточно размышляли над тем, оставаться ли вместе или лучше расстаться, вам стоит обратить внимание и на хорошие стороны отношений. Есть признаки, которые говорят о целостности отношений, даже если над ними нужно серьезно работать:

   • У вас общие ценности и убеждения, духовные и моральные установки.
   • Вы доверяете друг другу. Вы знаете, что ваш партнер всегда на вашей стороне, и верите, что он будет стремиться к гармонии в союзе вместе с вами.
   • На вас обрушились проблемы, которые не позволяют вам обдумать ситуацию. Проблемы со здоровьем, деньгами, психологические травмы, зависимости и депрессия могут окрасить все в темные тона. Дайте время дыму рассеяться и постарайтесь быть друзьями до тех пор, пока все не наладится.
   • Вы попали в порочный круг, где негативное поведение вызывает негативную реакцию и, как следствие, негативное поведение. Разорвите круг, научившись контролировать свою реакцию, объявив перемирие или дав время партнеру справиться со своими негативными эмоциями.
   • Вы склонны бежать от обязательств при первых признаках проблем. Возьмите паузу и научитесь быть друзьями. Вспомните, что вам нравилось в партнере, и ведите себя так, словно вам не все равно, что будет в итоге. Вам важно понять, можете ли вы преодолевать трудности вместе.
   • Вы постепенно отдалились и внезапно осознали, что живете с чужим человеком. Такое часто случается из-за пренебрежения друг другом, поэтому работайте над этим: говорите, слушайте, проводите время и думайте о том, удастся ли вам снова разжечь любовь.

• Посоветуйтесь с близкими друзьями и родственниками. Узнайте, как они относятся к вашим отношениям. Но помните, решение остается за вами.
• Запишите плюсы и минусы сохранения отношений. Если минусов больше, отношения лучше завершить.
• Кто бы ни решил расстаться, уважайте это решение. Если ваш парень уходит от вас лишь потому, что вы не соответствуете его ожиданиям, а вы все время стараетесь ему понравиться, этому нужно положить конец. Поблагодарите его за то, что вы поняли, как важно уделять время себе, а не попыткам нравиться другому человеку. Воспринимайте критику с улыбкой и двигайтесь дальше, сохраняя в памяти приятные воспоминания.

Сначала появляется намерение о разводе, потом оно произносится вслух, а спустя какое-то время наступает момент, когда женщина решается совершить этот самый развод. Причины могут быть самые разные, но здесь нужно понять всего одну единственную вещь – это потеря.

В отношениях между парой, в течении долгих лет жизни, образуется невидимая связь. Она особо остро ощущается на расстоянии. Как расстаться с мужчиной и жить с подобными привязками? Существуют определенные слова и действия, от которых очень сложно избавиться, а подарить их кому-то другому, увы, не получится.

Наша статья посвящена женщинам, которые приняли решение расстаться с мужчиной, но не знают, как правильно это сделать. Мы надеемся, что подсказки опытных психологов, помогут пережить им этот нелегкий момент в жизни.

Как расстаться с любимым мужчиной

Забегая вперед, скажем, что забыть любимого человека за один день — не получиться. Расставание по психологическим меркам похоже на маленькую смерть. Любимого человека может не стать рядом по четырем причинам: 1) человека не стало в живых – это трагическая потеря; 2) ошибся он; 3) ошиблась она; 4) все произошло так быстро, что никто не успел осознать, что произошло.

Как правильно себя вести

Решив расстаться, можно попробовать вначале куда-нибудь уехать. Порой происходит так, что женщина, на самом деле не готова к расставанию. Ей нужно отдалиться от людей, и в частности от него. Очень важно запомнить одну важную деталь – никаких дружеских отношений с ним в этот период быть не должно. Лучше отказаться от телефонных разговоров, переписок, встреч – не стоит попусту тратить время на все то, что еще не успело остыть. Нужно переждать – как минимум два месяца, после чего обязательно увидеться и поговорить.

Как правильно разговаривать с мужчиной

Лучше если такие слова как “спасибо”, “прости” или “прощай”, женщина произнесет, глядя ему в глаза, а не по телефону. Выскажет все, что ее не устраивало, поделится тем, что успела осознать и понять. Если разговор состоится спустя некоторое время, и они смогут говорить на любые темы, значит та самая привязка, стала постепенно отпускать. Но если при разговоре будет ощущаться боль, она будет указывать на все еще существующую зависимость и возможное примирение.

Когда сказать “прощай”

Если женщина решила расстаться, то перед тем как объявить об этом вслух, нужно мысленно сказать себе: “Я тебя оставляю!”; “Я тебя бросаю!” Полезно пожить в этом состоянии неделю, две, а то и три. Лучше взять паузу в отношениях, для того чтобы потом принять твердое, а самое главное правильное решение. Расставания ведь разные бывают: могут расходиться просто пары, состоящие в пробном браке, влюбленные, а могут и супруги. Сложнее всего ситуации, когда есть дети.

Когда женщина планирует расстаться с мужчиной, ей кажется, что она сможет без него стать счастливой. Она мечтает о том, что в каком-нибудь уголке нашей огромной планеты найдется человек, который будет готов полюбить и просто порадоваться ее существованию. Скорей всего она сможет найти какую-нибудь истосковавшуюся душу, оказавшуюся рядом “в подходящий момент”. Это очень похоже на стереотип, и не факт, что он, новый мужчина в ее жизни, будет чем-то лучше — скорей наоборот. Не разобравшись со старыми проблемами, у нее начнутся новые разборки и выяснения в отношениях тех же проблем. Это самое наслоение разборок может тяжело сказаться на психике женщины.

Как расстаться с мужчиной, не травмируя свою психику

Для начала важно осознать для себя, что, сказав “до свидания”, не нужно оглядываться и ждать от него чего-то в ответ. Запомните: вы ему ничего не должны, вы должны только себе и никому более. Только усвоив твердо это правило, можете смело расстаться.

Вполне возможно, что мужчина не готов к вашему уходу, поэтому расстаться с ним лучше максимально дружелюбно. Старайтесь не давать волю своим негативным чувствам, превращая партнера в источник мирового зла. Негативные эмоции только разрушат вашу нервную систему, и в результате наступит опустошение, слабость и энергетическая разбалансировка. Именно таких людей вы и будете притягивать в свою жизнь – слабых и опустошенных. Подумайте над этим!

Временное расставание

Перед тем как окончательно расстаться с мужчиной, психологи советуют паре пожить отдельно. При таком расставании меняется восприятие ситуации, переосмысливается прошлое. В сознании вырисовывается совершенно новая картина мира, основанная на полученном жизненном опыте. Женщине нужно пройти через переживания всех этих многочисленных процессов, понять свою ценность, ощутить радость одиночества и только после этого принять решение о разводе или отказаться от него

Как правильно расстаться, чтобы не потерять уверенность в завтрашнем дне

Чем большей энергетикой обладает женщина, тем сильнее она будет ощущать свою независимость. Она сможет не только отдавать, но и получать взамен энергию и любовь. Нельзя при расставании произносить такие фразы как: “Я отдала тебе лучшие годы”, на что вероятней всего прозвучит: “Могла бы не отдавать”. Обвинение является верным доказательством того, что вы не умеете обмениваться энергиями, а это всегда приводит к бессилию. Не умея давать, вы будете только терять.

Фраза — “Он меня использовал много лет” – результат нездоровых отношений. У вас не должно остаться ощущения, что вами просто пользовались: в таком эмоциональным состоянии выстроить новые счастливые отношения не получится. Вы и с другими мужчинами будете подсознательно ожидать, что они вами пользуются. Запомните: ни один представитель сильного пола не захочет строить отношение с той, с которой он чувствует себя некомфортно.

Задачей любой женщины, решившей порвать прежние отношения, является сохранение максимального количества энергии при расставании, для вступления с ней в новую жизнь.

Как правильно выйти из отношений

Если женщина все еще находится в отношениях, то значит, они еще не завершились. Просто они сошли на “нет”, и нет уже всего того, что было в самом начале. Она все чаще себе повторяет фразу: “А вот раньше бы он так не сделал”. Это значит, что произошла остановка развития отношений, и начался их распад. Наверное, каждая женщина прошла через такой момент и знает как это обидно и болезненно видеть, как медленно умирают чувства.

Как сказал один психолог: “Любовь – это не существительное, любовь – это глагол”. Это значит, что партнеры перестали поднимать отношения на новые уровни. Если угасает любовь, то это скорей всего выбор оного из партнеров. В нашем случае – это выбор женщины, у которой пропало желание вкладываться в отношения. На самом деле настоящая любовь и благополучные отношения – это постоянный рост, со своими всплесками и сложностями.

Расставание с мужчиной – все “за” и “против”

На самом деле есть две причины, по которым женщина хочет прекратить отношения. Первая, это когда появляется чувство, что отношения себя переросли и больше они не нужны, и что человек, находящийся рядом ей больше не подходит. У нее появляется желание завести новые отношения. Во втором случае, женщина хотела бы сохранить отношения, но из-за того, что они сильно ухудшились, ей горько наблюдать, как они рушатся. И легче их прекратить, чем мучить себя.

Если вы еще не до конца решили расстаться с мужчиной, то неплохо было бы сначала разобраться, где вы выиграете, а где проиграете, приняв решение уйти. Оставаясь в таких отношениях, вы перестанете себя уважать и потеряете чувство собственного достоинства. Это приведет к мысли о том, что вы не заслуживаете любви и уважения. И такое отношение к себе, в скором времени будет восприниматься, как должное.

Чем позже женщина выйдет из таких отношений, тем сложнее ей придется устраивать свою новую жизнь. Ей больше времени потребуется на восстановление своего “я”. А если в таком разобранном состоянии перейти к новым отношениям, то они будут еще хуже, чем прежние. И если в старых отношениях еще можно было вспомнить что-то хорошее, то в новых этого скорей всего не будет.

Расставшись с мужчиной, вы теряете всякий шанс, что-либо восстановить. Но, оставшись в разрушенных отношениях, и ничего не предпринимая, вы соглашаетесь на сложившуюся ситуацию, чем и позволяете мужчине обращаться с вами таким образом. Чудо произойти не сможет, и ситуация сама не изменится.

Боль при расставании с мужчиной

Женщины боятся боли от расставания, но настоящая боль – когда человек предает себя. Когда происходит подобное предательство, то оно лишает возможности строить новые отношения и расти в них. Чтобы не было так больно, женщине нужно начать менять себя, и не важно останется она или уйдет. Потому что, куда бы вы не ушли, ваши проблемы останутся с вами, они никуда от вас не денутся. Даже если вы построите новые отношения — они будут рядом с вами.

Что значит меняться? Нужно просто осознать, для чего вам были даны эти проблемы и эти отношения, и почему они расстроились. Подумайте над тем, можно ли было что-то изменить в них?

Психологи советуют взять бумагу и написать: за что вы благодарны вашему партнеру? Что нового узнали вы о себе и о мужчинах? Какие уроки вы вынесли из жизни с этим мужчиной? Сделайте выводы и напишите, что бы вы хотели в новых отношениях сделать иначе. Через осознание придет понимание, для чего были даны предыдущие отношения.

Проделав такую работу, вы поймете, что если совершать те же самые действия, будет получен тот же самый результат.

Как расстаться с мужчиной без грубых ошибок

Довольно часто женщины используют расставание как способ манипулирования мужчиной. Они собирают вещи, берут детей и с громким криком и обвинениями в адрес мужа объявляют о том, что они уходят. Проходит несколько дней, они звонят мужьям, чтобы попросить денег для детей. Расходиться подобным образом ни в коем случае нельзя. Вообще люди расходятся, когда им не о чем ругаться. Нельзя манипулировать мужчиной, потому что придет момент, и он отпустит вас без оглядки.

Не правильно расставаться, когда ты поглощена одной обидой, и в тебе поселилась пустота. Если самой сложно справиться с таким состоянием, то лучше обратиться к психологу. Женская апатия может длиться месяц, а может и несколько лет.

Если при расставании женщина думает о мести и о том, какой он плохой, то она совершает грубую ошибку. Нужно просто представить себе жизнь и подумать о том, что завтра его может не стать. Лучше при расставании простить его и пожелать удачи.

Не забывайте, что, расставаясь, вы не умираете, и может произойти так, что вам понадобится помощь вашего бывшего партнера.

Как правильно расстаться с мужчиной

Если вы приняли окончательное решение расстаться со своим мужчиной, то приведем вам некоторые советы, которые, по мнению психологов, помогут вам пережить трудный период.

• Уберите все вещи, которые напоминают вам о ваших отношениях: фотографии в рамочках, заставки на телефонах, его подарки. Вы можете не выкидывать их и не сжигать, а просто убрать их в какую-нибудь коробку и спрятать глубоко в шкаф, чтобы они не попадались вам на глаза и не напоминали о больном расставании.
• Переключите свое внимание. Нужно найти себе постоянное занятие. Это может быть устройство на новую работу, рукоделие, поход в спортивный клуб или на танцы. Одним словом, ваши мысли должны быть постоянно чем-то заняты.

Чего ни в коем случае нельзя делать после расставания:

• Не пытайтесь остаться друзьями со своим бывшим партнером. Ни к чему хорошему это не приведет. Вы можете поддерживать с ним связь, если у вас есть дети, но встречаться лучше в людных местах, звонить и говорить с ним только по делу, и ни в коем случае не флиртовать;
• Не просматривайте его странички в соц. сетях, потому что таким образом вы будете продолжать жить его жизнью и не сможете отпустить;
• После расставания может наступить момент, когда вы сильно соскучитесь по нему и захотите сказать ему об этом. Ни в коем случае, не звоните и не пишите ему. Но если желание настолько сильное, что обладать собой трудно, заведите дневник и записывайте в нем все, что наболело на душе. Наутро вы поймете, что поступили правильно;
• Не нужно заниматься показухой и пытаться доказать окружающим, а в частности своему бывшему, что у вас как нельзя лучше сложилась жизнь. Люди чувствуют неискренность, и вы можете оказаться в смешном или, что еще хуже, жалком положении;
• Если у бывшего мужа или любимого появится другая женщина, ни в коем случае не пытайтесь отомстить. Во-первых, в глазах друзей и близких вы опустите себя слишком низко, а во-вторых, зачем вам это нужно, ведь вы же расстались?

Расстаться с мужчиной и не опустить руки – не легко. Не все рекомендации подходят всем женщинам подряд. У каждой пары складывается своя особая ситуация. Если расстаются молодые бездетные люди, которые не успели даже в ЗАГСе побывать, возможно, встретив новую любовь, они смогут стереть из памяти старые отношения. Тяжелей приходится женщинам, которые тянут тяжелую лямку развода с маленькими детьми на руках.

Поэтому прежде чем расстаться с мужчиной, взвесьте все стороны и подумайте, может и правда, можно что-то изменить? Любите ли вы своего мужчину и готовы его принять таким, какой он есть? Если вы человека любите, то научитесь доверять ему.

Не важно бывший это мужчина или новый партнер, научитесь уважать его: не каждая женщина умеет это делать. Однако для здоровых отношений вам придется научиться культивировать в себе уважение и доверие к своему партнеру. Настоящая любовь должна строиться на доверии и свободе.

Если вы решили расстаться со своим мужчиной, чтобы построить и вывести на новый уровень отношения с другим человеком, вам нужно научиться уважать в первую очередь себя. Чтобы не требовать от него проявления чувств, не стараться его привязать к себе и не пытаться его изменить. Именно эти вещи и убивают отношения.

И в заключении, подведем короткий итог о том, как расстаться с мужчиной и пережить тяжелый период жизни:

1. О том, что вы решили порвать отношения, заявите твердо, без колебаний;
2. Будьте справедливы, но не жестоки;
3. Приготовьтесь к негативной реакции;
4. Установите границы общения в дальнейшем;
5. Вам есть куда идти? Подумайте об этом заранее;
6. Дайте себе время отвыкнуть от прежних отношений;
7. Наслаждайтесь жизнью;
8. Не ищите сразу после разрыва новую любовь;
9. Смените обстановку;
10. Не интересуйтесь жизнью вашего бывшего партнера и не расспрашивайте о нем общих друзей.

Уйти или остаться? Достаточно ли для этого оснований? Порой нам легче принять решение о разрыве романтических, как нам недавно казалось, отношений, если мы сталкиваемся с вербальным или тем более физическим насилием. Однако сигналы неблагополучия могут быть менее заметны. Как их распознать?

Способность извиниться

«Извинение прежде всего подразумевает умение подняться над своим эго, – говорит клинический психолог Гоаль Саеди (Goal Saedi). – Оно не должно всегда соотноситься с тем, кто в данный момент, с вашей точки зрения, прав или виноват. Способность извиниться – это умение признавать чувства партнера и относиться к ним бережно». Безусловно, никто не ждет фальшивого раскаяния, но стойкое нежелание заметить, что близкий человек нуждается в поддержке, ведет отношения в тупик. «Мне очень тяжело от того, что тебе больно. Я этого не хотел (хотела)», – эти простые слова способны восстановить душевный баланс обоих, показывая, что наши чувства партнеру небезразличны.

Вместе с тем юнгианский аналитик Лев Хегай считает, что в нашей культуре извинения важно подкреплять дальнейшим разговором по душам. «В Западной Европе утвердилась правовая культура, в рамках которой принесение официальных извинений является важным элементом при разрешении споров, – говорит он. – В России же хроническое неверие в действенность закона привело к тому, что важнее «разобраться по понятиям». Искренний разговор дает нам главное – ощущение правды отношений».

Отношение к конфликту

Сила и долговечность отношений проверяются в периоды неизбежно возникающих противоречий. Как ведет себя ваш партнер в эти моменты? Предпочитает ли он демонстративное молчание открытому диалогу? Позволяет ли он себе «пассивную агрессию»: «Кстати, Н. разорвал со своей подругой, потому что она не уделяла ему достаточно времени», «Ты пожалеешь, если не сделаешь это». «Если вы чувствуете, что для сохранения спокойствия в отношениях вам приходится постоянно контролировать себя, это повод серьезно задуматься: а готовы ли вы к этому? – напоминает Гоаль Саеди. – Само желание партнера «преподать урок» или «наказать» – достаточное основание, чтобы не продолжать отношения».

Лев Хегай замечает, что полностью соперничество и агрессия в браке неустранимы. Желание оставаться в «зоне комфорта» вечно нереалистично, и напряжение будет возникать снова и снова. «Каждый из партнеров проходит свой процесс развития, важной частью которого является выражение своей индивидуальности, – утверждает Хегай. – А поскольку значимые отношения занимают большую часть души, то «тренироваться» в самоутверждении человек будет в первую очередь на близких. И здесь как нельзя более важно умение партнеров подниматься над собой, говорить по душам, то есть совершать шаги к сближению. Однако здоровая по своей сути потребность в индивидуации может принимать и самые разные невротические формы: от «комплекса слияния», то есть «застревания» в отношениях, в которых нельзя больше оставаться, но и нет возможности их разорвать, до попыток непрерывно что-то доказывать партнеру, побеждать или унижать его»*.

Чувство изоляции

Правила постоянно меняются

Если общая цель бесконечно меняется, то и все усилия по ее достижению бесполезны. «Классический пример, с которым часто сталкиваются на практике консультанты: он не видит необходимости в браке. Правда, если появятся дети, то обязательно создаст семью. Однако он пока не очень готов к детям. Получается формула а=б=с, где «а» – отношения, «б» – брак, «с» – дети. «а» в этой формуле не равно «с». Это нарушение простого логического закона. Получается, что партнер, ориентированный на брак и детей, теряет время на бессмысленное решение этой не имеющей решения формулы», – считает Гоаль Саеди.

Комплекс Пигмалиона

Лев Хегай признает, что от своего партнера мы всегда бессознательно, а иногда осознанно ждем соответствия своей проекции, которая для мужчины может складываться из детского образа матери, опыта предыдущих отношений и коллективных представлений – какой должна быть женщина. Аналогичным образом и женщина давит своими проекциями на мужчину. «В случае союза двух более духовно развитых партнеров эти проекции вовремя осознаются и придерживаются или же удачным образом совпадают с тем, каким партнер и сам хочет стать», – отмечает Хегай. Умение идти друг другу навстречу и находить компромиссы – основа здоровых и развивающихся отношений. Однако мы не можем посягать на сущность человека. Поэтому любое желание психологически «переодеть» партнера, навязывая ему другой внешний образ, – сделать более (или менее) разговорчивым, научить смотреть на жизнь более трезво или оптимистично, – превращает одну сторону в гуру, а вторую – в вечного ученика. Такой союз имеет право на существование, но только вне поля равноправных, взаимно обогащающих отношений.

Боязнь показаться смешным

Есть определенная привлекательность в людях, особенно мужчинах, которые кажутся нам всегда невозмутимыми и уверенными в себе. Однако способность пробовать новое может обнаружить наши смешные стороны и несовершенства. В отношениях есть моменты, которые формируют истинную глубину нашего союза, и это часто моменты нашей уязвимости, когда мы можем вдруг показаться нелепыми. Попытки выступать в одном образе – это стремление партнера обмануть не вас, а скорее себя. Лев Хегай говорит о том, что боязнь выглядеть смешным или неадекватным связана и с собственной нестабильной самооценкой, и с недостатком доверия партнеру. «Если человек не сумеет покинуть «зону комфорта», пробуя вместе с вами что-то новое, ваша связь рискует остаться формальной, – утверждает Стивен Стосны. – Вы не сможете добраться до подлинных человеческих глубин друг друга, которые предполагают нечто и сумрачное, и смешное».

«Магическая химия»

Многим знакомо ощущение полета, которое сопровождает нас в начале отношений. Эту раннюю стадию часто называют «фазой кокаина», когда работают все нейротрансмиттеры, позволяющие нам ощущать эйфорию. Это может продолжаться несколько месяцев, пока действительность не приземляет романтический подъем и мы не начинаем смотреть на вещи реальнее. Однако порой наши отношения так никогда и не поднимаются до этой первой фазы. С самого начала они слишком рутинны или наполнены размолвками и негативным напряжением. В этом случае мы во многом обкрадываем себя. «Несмотря на то что этот искрящийся период неизбежно проходит, его мощная энергия, как шлейф яркой кометы, живет в нас на протяжении последующих лет и помогает паре в трудные минуты. Именно этот первый и важный импульс помогает созданию здоровых и близких отношений, где оба партнера дорожат друг другом», – говорит Гоаль Саеди.

Порой нам страшно расставаться, так как мы боимся не только пустоты, которая, как кажется, образуется в нашей жизни, но и возможных разочарований в партнере. Расставание действительно может быть болезненно, но оно окажется для нас здоровее, чем «застывание» в отношениях, которые не позволяют нам развиваться.

* Н. Шварц-Салант «Черная ночная рубашка. Комплекс слияния и непрожитая жизнь» (Институт консультирования и системных решений, 2008).