Человека который не желает общаться. Что делать, если не хочешь общаться с человеком? «Не хочу общаться!» Что делать

Признаки беременности после имплантации эмбриона

И бессознательное беспокойство. Иногда и сам человек понимает: «Я не хочу общаться с людьми» и следующий вопрос в его голове: «Что со мной не так?». Спокойно. План действий такой:

  1. Не паниковать.
  2. Подождать пару дней или неделю, может быть, само пройдет.

Неприязнь к окружающим не возникает на пустом месте. У каждого человека случаются приступы мизантропии, когда он осознает: «Не хочу общаться с людьми». В условиях информационной эпохи – это нормальное состояние. В наше время всего слишком много: данных, людей, разговоров, событий. , выдыхается.

Как часто вы отходили от разговора с вашим партнером, чувствуя себя сердитым, разочарованным или непонятым? Как часто вы говорили то, о чем вы сожалели, то, что причиняет боль вашему партнеру без необходимости? Как часто вы хотели более открытого и честного общения с человеком, которого вы любите больше всего?

Хорошее так же важно, как и сложно, особенно в отношениях с людьми. Когда пары обсуждают серьезные или провокационные проблемы, один или оба из них могут часто испытывать разочарование в разговоре и результатах. В разгар момента мы склонны забывать, как быть добрым, терпеливым и любящим.

Мизантроп и интроверт

Мизантропия – это умонастроение, в сердце которого неприязнь к человеку как виду. Она бывает:

  • Природная. Когда окружающие говорят о человеке: «Он предпочитает уединение (одиночество) шумным компаниям с тех пор, как мы его помним». В этом случае речь идет о мизантропии «врожденной». Здесь трудно установить среда или внутренние качества повлияли на характер, но человек уже в раннем возрасте разочаровался в людях, возможно познав, какую тайну.
  • Ситуационная. О приступах мизантропии речь шла выше.
  • Приобретенная. Деятельность человека влияет на него не самым благоприятным образом, и он превращается в затворника (актеры, писатели, психологи).

З. Фрейд: «Я ненавижу все человечество» — девиз мизантропа.

Давайте преобразуем то, как мы говорим друг с другом! Вот несколько советов, которые помогут вам стать лучшим коммуникатором с вашим партнером, который абсолютно улучшит общение в ваших отношениях. Вы не можете контролировать, как он общается, но вы можете служить примером и вдохновением.

Важные разговоры не следует откладывать, но их нельзя инициировать в неудобные или ненадлежащие моменты времени. Не поднимайте проблемы с спальней в начале Суперкубка или начинайте серьезную беседу по дороге на праздничную вечеринку. Сделайте план, чтобы говорить, если вам нужно. Отложите определенное время, чтобы ни один из вас не был ошеломлен обсуждением. И никогда не начинайте разговор, когда вы слишком сердиты, чтобы видеть своего партнера как кто-то другой, кроме страшного дьявола. Подождите, пока вы немного успокоились.

Мизантропов и интровертов путают. Интроверт, в отличие от мизантропа, не испытывает к человеку как виду никаких негативных чувств, даже наоборот: перед абстрактным человеком, человеком как идеей интроверт может преклоняться, а вот люди из плоти и крови его угнетают и утомляют.

Мизантроп – это человек, который не принимает себе подобных, и его ненависть уходит корнями в идеологическую почву. И необязательно неприязнь к людям – это проявление психического заболевания.

Беседы - особенно глубокие - редко идут гладко и почти никогда не идут так, как планировалось. Не будьте твердыми, когда вы разговариваете со своим партнером. Чем больше вы привязаны к разгадке разговора, тем больше разочаровывает то, как это происходит.

«Не хочу общаться!» Что делать?

Двигайтесь с диалогом, согните с ним, будьте в данный момент с тем, что происходит между вами двумя. Вы все равно можете поделиться тем, что вам нужно поделиться, но вы можете сделать это иначе, чем планируете. Вы когда-нибудь пытались выразить себя? Ободрились над прекрасными словами? Никто не общается совершенно. Важно быть терпеливым со своим партнером, поскольку они работают, чтобы выразить себя. Не планируйте свои ответы, прежде чем они разделили свои перспективы. Слушайте, что они говорят, с открытостью и терпением.

Интроверт и экстраверт

Есть 3 заблуждения относительно интроверсии и экстраверсии:

  • Интроверт – это мизантроп, который не любит людей и всякому обществу предпочтет одиночество.
  • Экстраверт – это рубаха-парень, которого хлебом не корми, дай только поговорить с людьми. Он предпочитает любую компанию одиночеству.
  • Характеристики эти врожденные, и ничего с ними в течение жизни сделать нельзя.

Автор концепции экстраверсии и интроверсии – Карл Юнг понимает под интровертом – человека, чья психическая энергия направлена вовнутрь. Такой субъект размышляет и созерцает и в этом находит смысл жизни. Интроверт не распыляется и не растрачивает свои силы зазря. Он сконцентрирован и самодостаточен.

Как вы считаете?

Мы все были неправильно поняты, и он никогда не чувствует себя хорошо. Подумайте о том, что вы говорили не так, как вы себя чувствовали. Когда вы разговариваете со своим партнером, в игре больше слов. Энергия лежит в основе всего сказанного. Это невероятно важно - особенно если вы с кем-то, кто борется с коммуникацией, - слушать своим сердцем даже больше, чем ваш ум. Не просто сосредоточивайтесь на словах, но ощущайте энергию за ними.

Это не оправдание для вашего ума, чтобы перевернуть слова и намерения вашего партнера. Это возможность для вашего сердца осознать правду о них. Невозможно общаться с любовью и ясностью, когда вы наполнены суждением. Найдите признание для своего партнера - независимо от того, что происходит, и займитесь этим местом. Когда мы чувствуем себя судимыми, мы либо становимся защищенными, либо закрытыми, ни одна из них не способствует открытому диалогу. Когда мы сообщаем нашим партнерам, мы принимаем их, будь то со словами или энергией, мы приглашаем их проявить себя более уязвимым и честным способом.

Экстраверт – человек, предпочитающий направлять силы на мир. Он получает удовольствие от внешней деятельности, он энергетически питается от отклика и реакции других людей и долго не может выносить одиночества, но:

  • Когда интроверт попадает в подходящую компанию единомышленников, то он превращается в общительного экстраверта.
  • Экстраверту вредит постоянная включенность в поток событий. Он тоже устает от карнавала и удаляется, чтобы залечь на дно и день-два, неделю, месяц и не всплывать.

– это, скорее, разные направления психической энергии, которые зависят от тонуса нервной системы человека и его потребностей в конкретный момент жизни.

Вероятно, самое важное, что вы можете принести вашему общению со своим партнером, - это честность. Если то, что вы говорите, неверно, тогда ничего реального не разделяется. Говорите правду, насколько сможете, с ясностью, любовью и мягкостью. Когда вы избегаете истины из-за страха за то, как она будет получена, вы строите только большие стены в своих отношениях. Когда вы сообщаете свою истину с места любви, вы постоянно укрепляете силу своей связи с вашим партнером, независимо от ответа.

Общение может создавать или нарушать отношения. Более открытый и связанный диалог, более здоровые отношения имеют тенденцию быть. Вы контролируете способ общения с вашим партнером. Содействуйте сознательным усилиям, чтобы привлечь в свои сообщения так много вышеупомянутых намерений, и вы обязаны увидеть и почувствовать некоторые очень позитивные изменения в ваших отношениях.

«Не хочу общаться!» Что делать?


Прежде всего человек задает себе три вопроса:

  1. Когда началось?
  2. Связано ли с конкретным событием или лицом?
  3. Много ли доставляет хлопот нежелание общаться?

Если мизантропия (или период интроверсии) началась после определенного события или , то стоит подождать и проанализировать, почему случился обрыв.

Если не хотят общаться с тобой

Если у вас есть другие предложения по улучшению общения, пожалуйста, поделитесь ими с нами! Кто-то, кто заботится, спросит вас, как ваш день. Они хотят знать, что вы делаете; они хотят знать, произошло ли что-то существенное в вашей жизни. Вам не нужно постоянно разговаривать с ними, но когда вы их увидите, они захотят узнать, как вы. Не из-за каких-то обязательств, а потому, что они действительно хотят знать.

Кто-то, кто заботится, скажет вам все. Они расскажут вам, как смешно, что билет на парковку; они расскажут вам анекдот, который они нашли забавным. Некоторые люди делятся больше, чем другие, но кто-то, кто заботится, расскажет вам то, что для них важно, независимо от того, насколько это маленькая вещь.

  • Ситуация первая. Конфликт с человеком. Если человек достаточно ценен, то молчание – нормальная реакция. Время пройдет, и все образуется, но противоречие, возникшее между людьми, требует решения. Без него общительность не восстановится.
  • Ситуация вторая. События заставили залечь на дно. вынуждает человека переосмысливать свою жизнь, а думать лучше в тишине. Если возникают серьезные , то их лучше обсуждать с родными и близкими (даже у самых необщительных субъектов есть те, кому они доверяют).
  • Молчание – это реакция на «информационную передозировку». Снять накопившееся напряжение поможет отключение от социальных сетей и других каналов. Организм должен прийти в себя. В этом случае молчание временное и служит лекарством от переутомления. Если у человека случился срыв впервые, идеальный выход – это отдохнуть на природе пару недель, усталость и нежелание общаться как рукой снимет.

Аристотель и другие мудрецы учат: «Человек – социальное животное». А Наполеон в другом, правда, контексте говорил: «Человек не может питаться одной курицей все время». Так же обстоят дела с общением. Социумом агрессивно навязывается идеал "человека общительного". И когда кто-то думает: «не хочу общаться, что делать?». Не нужно нервничать. Иногда помолчать это не так уж и плохо.

Кто-то, кто заботится, будет слушать. Теперь бывают случаи, когда они не будут хорошо слушать. Мы все это иногда делаем: мы отвлекаемся, или так возбуждаемся, что разговариваем друг с другом. Но человек, который заботится, будет слушать вас регулярно, потому что ваше мнение имеет для них значение. То, что вы говорите, оказывает на них какое-то влияние - ваши мнения заставляют их думать или заставлять их смеяться. Но на их пути, каким бы то ни было образом, они будут слушать.

Кто-то, кто заботится, хочет вас увидеть. Им нравится проводить время с тобой. Нетрудно прочитать удовольствие от их лица в вашей компании. Тот, кто не заботится, является двойственным, или обращает внимание только тогда, когда он соответствует их эгоистичным целям.

В твоем окружении завелся неприятный человек: он и злит тебя, и нервирует. Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения. Почему? И что с этим делать?

Человек, который заботится о вас, займет у вас время. Когда вы будете дома, они захотят вас увидеть. Они будут общаться с вами в Интернете, или, может быть, они позвонят вам. Иногда могут проходить недели или месяцы, но когда это считается, если в ваш самый темный час они вам понадобятся, они ответят и будут делать это с радостью.

Кто-то, кто заботится, не заставит вас чувствовать себя плохо для того, чтобы заняться этим временем. Хотя они могут быть заняты, так и вы. Они захотят потратить на вас время, потому что это именно то, что вы делаете, когда заботитесь о ком-то. Они не заставят вас чувствовать себя плохо, чтобы попросить пообщаться, почувствовать себя виноватым, что ваше время менее ценно, чем все, что они делают.

Боишься осуждения

Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Неважно, почему: может быть, этот самый родственник – просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума. Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными – плохо. Потому что нет ничего важнее семьи, а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?

Люди никогда не совершенны, поэтому вы не всегда будете ладить с человеком, который заботится о вас. Иногда вы будете разочарованы или проигнорированы или случайно проигнорируете их или сражаетесь. Ошибки будут сделаны, потому что, эй, мы все люди. Но тогда время проходит, и если вы можете, вы исправляете ситуацию. Потому что это то, что вы делаете с людьми, которые действительно имеют значение.

Иногда человек, который когда-то заботился о тебе, перестает заботиться. Возможно, они хотели закончить ваши отношения, будь то романтические, платонические или семейные. Возможно, вы сделали что-то не так, или расстояние отделило вас, или они изменились как человек. Иногда вы связываетесь с кем-то или делаете что-то для них или имеете душевное сердце, и они снова заботятся о вас. Забота - это текучая вещь, которая со временем может меняться. Но есть и некоторые люди, которые никогда не заботились о вас, люди, которых вы знаете, никогда не позаботятся о вас, независимо от того, что вы делаете.

Что делать:

«Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ, – уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. – Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и, наконец, выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые «что-то скажут».
Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, – в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть «таким, как надо» и внушали, что «не такой, неправильный, он никому не нужен». Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете. Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению – обычно поведение «все равно меня стерпишь» очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, – ты сама».

Люди, которые не заботятся, не вернут вам текст. Если вы не прилагаете никаких усилий, чтобы увидеть их или поговорить с ними, вы знаете, в глубине души они не будут пытаться. Они забудут вас, если вы перестанете пытаться. Потому что, если человек не заботится о вас, они редко думают о вас. Они не заботятся о ваших мнениях. Потому что, если вы заботитесь о ком-то, они существуют в вашем уме. Вы думаете о них, вы задумываетесь о них, возможно, не все время, но они есть.

Если это парень или подруга, кто-то, кто не заботится о тебе, не попытается заставить тебя прийти. Они настолько сконцентрированы на своем собственном удовольствии, что ваше не имеет для них ничего общего. Когда вы говорите, они не захотят знать, как вы поживаете. Он не задавал ни одного вопроса обо мне, а просто говорил о себе. Если человек не заботится о вас, они не будут регистрировать ваши мимики. Они не будут пытаться сгладить ситуацию, если все пойдет не так.

Общаться надо

Это вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего. Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами. Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба. И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться. Или сложится взаимная нелюбовь. Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».

Они никогда не будут рассматривать ваши чувства, а вместо этого думают только о своих собственных. Человек, который не заботится о вас, не обязательно является плохим человеком. Просто они не привязаны к вам. Может быть, у них достаточно людей в их жизни, чтобы заботиться. Возможно, есть вещи, о которых вам не нравится, о которых они никогда не говорили. Иногда они просто эгоистичны и беззаботны. Иногда нет реальной причины. Но важно действительно думать о людях, которые заботятся о вас и о людях, которые этого не делают.

Потому что, когда вы заботитесь о ком-то, вы инвестируете в них. То, что с ними происходит, влияет на вас, и их отсутствие заботы причинит вам боль. Так дорожите людьми, которые заботятся о вас, и не вкладывайте свое время и свое сердце в людей, которые этого не делают.

Что делать:

«Если копнуть глубоко, – рассуждает психолог Марина Вершкова, – то программа «так надо» предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству. А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: «Я хорошая, я все делаю правильно». Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.
Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное «не хочу», его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения – не надо».

Цитаты - это источник вдохновения для меня. Вот выдержка моего любимого. «Вы можете в любой момент решить, как подобрать слова своего коллеги, власть лежит на вас». «Дело не только в том, что мы жили, это важная разница, которую мы сделали в жизни других людей». Нельсон Мандела.

«Последние свободы человека выбирают отношение к вещам». Виктор Франкль. «Душа дрожит от пустоты». Мы все хотим быть любимыми. Если нас не любят, мы хотим, чтобы их восхищали. Если нас не восхищают, мы хотим, чтобы нас боялись. Если нас не опасаются, мы хотим быть ненавистными и пренебречь. Мы хотим вызвать чувство у нашего ближнего. Как бы то ни было. Душа трепетает в пустоте и ищет любой ценой. Хельмар Сёдерберг, шведский поэт.

Твои права

Всем тем, кто любит мучиться чувством вины, полезно держать под рукой «Права уверенного в себе человека» (из Билля о психологических правах личности – неофициального документа, разработанного Американской ассоциацией психологов).

  • Каждый человек имеет право сам оценивать собственное поведение, мысли, чувства и отвечать за них.
  • Каждый человек имеет право не оправдываться и не объяснять другим свои поступки.
  • Каждый имеет право отказывать в ответ на просьбу, не испытывая чувства вины, и сам решать, хочет ли он брать на себя ответственность за решение чужих проблем.
  • Каждый человек имеет право менять свои решения.
  • Каждый человек имеет право на незнание, на принятие нелогичных решений, не быть совершенством.

Боишься обидеть

Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина. Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься – за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась. Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.

Что делать:

Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои «жертвы» во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать.
Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг – неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой.
Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора». Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.

Опасно для здоровья

Умение думать о чувствах близких людей и желание видеть их счастливыми и довольными достойны уважения. Но если при этом ты забываешь о своих эмоциях и комфорте, такое психологическое «долготерпение» грозит нервными расстройствами и, как следствие, различными болезнями.

Психолог Елена Кузеева не сомневается: «Если ты заметила за собой особенность «все терпеть и прощать» и при этом тебе свойственны психосоматические болезни, лучшим решением будет пойти на консультацию к опытному специалисту. Тебе необходимы эмоциональная поддержка и помощь в развитии умения выстраивать границы в общении, плюс нужно разобраться с окрепшими за долгие годы защитными механизмами. А это не всегда просто сделать в одиночку».

Привыкла общаться

Ты общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет – и общих интересов у вас не осталось. Или, более того, тебе стало некомфортно – вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение. Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.

Что делать:

«Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, – считает Марианна Волкова. – С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени. Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни».
Такие отношения часто можно сравнить с многолетним супружеством, в котором чувства превратились в привычку. Прерывать их тебе, скорее всего, будет жалко и обидно. В этом случае хорошо помогает подумать о чувствах оппонента. Человек ведь искренне верит, что все как прежде, и стремится к общению. Так что даже из уважения к вашей многолетней дружбе – перестань притворяться, что все окей. У тебя есть 2 варианта: либо честно признаться в своих чувствах, либо аккуратно свернуть общение до того уровня, при котором ты чувствуешь себя комфортно. Главное, не пытаться закрывать на ситуацию глаза.

Если не хотят общаться с тобой

А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но – с другой стороны баррикады? «Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины, – размышляет Марианна Волкова. – Потому что не можешь понять, как тебя – такую хорошую и не сделавшую человеку ничего плохого – игнорируют.

Можно, конечно, изводить себя и близких людей бесконечными «почему?». Можно даже устроить очную ставку и попытаться вызвать не принимающего тебя человека на откровенный разговор. Но в этом случае ты рискуешь как минимум поставить и себя, и оппонента в неудобное положение. Как максимум – спровоцировать конфликт, без которого вы оба вполне могли бы обойтись. Лучше всего, конечно, оставить за человеком право самому выбирать, с кем и как ему общаться».

Как подстроиться

Справедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально. Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь – по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться. Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее – просто бесит, и все. «Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, – намекает Елена Кузеева. – Возможно, несчастный вообще ни при чем. Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались. После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть». Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб. Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу – так себе радость, но необходимо. «Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».



Публикации по теме