Тот кто любит только себя как назвать одним сложным словом. Типы мужчин, с которыми нельзя вступать в серьезные отношения

...возлюби ближнего твоего, как самого себя (Матф. 22, 37-40)

О любви к себе можно многое говорить. Можно приводить примеры и показатели того, что и как человек не любит себя, какие из этого выходят беды и проблемы. Но не лучше ли будет сосредоточиться на сильных сторонах? Лучше узнать другую сторону медали, понять признаки и показатели того, что человек по-настоящему любит себя и идти к этому осознанно.

Любовь к себе - как проявляется, признаки и показатели того, что человек любит себя:

- Он умеет быть самостоятельным. Все его жизненные планы – это осуществление решений, принятых самим собой, но с учетом мнений и советов знающих людей, мнение которых ему важно.

- Он уверен, что душа его, которая живет вечно , иногда приходит в мир материальный, чтобы узнать что-то новое или исправить ошибки, совершенные в прошлом.

- Он знает, что самое главное – любить себя, свое тело. И для достижения гармонии он не вредит своему здоровью, избегая вредных привычек и отдавая предпочтение «правильным» продуктам, которые обеспечивают здоровый образ жизни.

- Он умеет просить, если в чем-то испытывает нужду. Он умеет говорить «нет», если его возможности в исполнении просьбы ограничены или будут вредить ему или близким людям. Если же просьба другого человека требует материальных затрат или времени, то он не стесняется определять стоимость своих услуг и получать материальное вознаграждение за исполненную просьбу.

- Он имеет гордость и самоуважение, и поэтому грубость и невежливость не приемлет. Также он корректен в общении с другими людьми и способен сдерживать свои чувства и эмоции, если этого требуют правила, принятые в обществе. Не приемлет критику и беспочвенные обвинения себя и своих близких, а также людей, находящихся в его окружении. Он не видит смысла оправдывать свои поступки.

- Он понимает, что время быстротечно. Поэтому ценит каждую прожитую минуту и старается, чтобы любой момент жизни был наполненным событиями и значимыми поступками, которые развивают личность.

- Саморазвитие и получение новых знаний для него – это одна из главных целей в жизни. Отрешенность от мира и проведение некоторого времени в одиночестве он считает необходимой частью самопознания. Он не знает, что значит зависеть от интернета, телевидения, мнения окружающих.

- Манипуляция – это стиль, который не подходит ему. Он не играет роли, не выступает в общении с другими как жертва или спасатель, он естественен.

- У него нет комплексов, появившихся от осознания своих недостатков (надуманных или реальных). Но он и не гордится своими достоинствами. Он просто постоянно работает над своим совершенствованием – борется с недостатками и приумножает свои способности и таланты.

- Его главная цель – заниматься в жизни тем, что приносит удовольствие, что сообразно его способностям и наклонностям. Он считает, что делать других людей счастливыми – это важный аспект жизни.

- Он понимает, что душа – это часть Бога и единого Духа. И в каждом человеке он, в первую очередь, видит именно духовное начало. Он любит себя, поэтому знает, как любить Бога и окружающих, считая это основным смыслом жизни.

Когда я полюбил себя,
я понял, что тоска и страдания -
это только предупредительные сигналы о том,
что я живу против своей собственной истины.
Сегодня я знаю, что это называется
«БЫТЬ САМИМ СОБОЙ ».

Когда я полюбил себя,
я понял, как сильно можно обидеть кого-то,
если навязывать ему исполнение моих же собственных желаний,
когда время еще не подошло, и человек еще не готов,
особенно, когда этот человек – я сам.
Сегодня я называю это
«УВАЖЕНИЕМ».

Когда я полюбил себя,
я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел,
что жизнь, которая меня окружает сейчас,
предоставляет мне все возможности для роста.
Сегодня я называю это
«ЗРЕЛОСТЬ».

Когда я полюбил себя,
я понял, что при любых обстоятельствах
я нахожусь в правильном месте в правильное время,
и все происходит исключительно в правильный момент.
Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это
«УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ».

Когда я полюбил себя,
я перестал красть свое собственное время
и мечтать о больших будущих проектах.
Сегодня я делаю только то,
что доставляет мне радость
и делает меня счастливым, что я люблю
и что заставляет мое сердце улыбаться.
Я делаю это так, как хочу, и в своем собственном ритме.
Сегодня я называю это
«ПРОСТОТА».

Когда я полюбил себя,
я освободился от всего,
что приносит вред моему здоровью
– пищи, людей, вещей, ситуаций.
Всего, что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути.
Когда-то я называл это здоровым эгоизмом.
Сегодня я называю это
«ЛЮБОВЬ К САМОМУ СЕБЕ».

Когда я полюбил себя,
я перестал всегда быть правым.
И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться.
Сегодня я понял, что это
«СКРОМНОСТЬ».

Когда я полюбил себя,
я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем.
Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это
«ЦЕЛОСТНОСТЬ».

Когда я полюбил себя,
я осознал, что ум мой может мне мешать,
что от него можно даже заболеть.
Но когда я смог связать его с моим сердцем,
он сразу стал моим ценным союзником.
Сегодня я зову эту связь
«МУДРОСТЬ СЕРДЦА».

Нам больше не нужно бояться споров,
конфронтаций, проблем с самими собой
и с другими людьми.
Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры.
Сегодня я знаю, что это есть
«ЖИЗНЬ».

И ставит себя на первое место

Перед остальными людьми

А под ним - еще один постер с провокационным вопросом:

И что с того?

Я и тебе задам этот вопрос: и что? Разве плохо предпочитать себя остальным, отдавать первостепен­ное значение своим желаниям, ставить свои потреб­ности выше чужих? Хотя бы иногда?

Я удивляюсь, когда замечаю, что людей злит эта тема. Все знают, мои слова верны, но все равно начи­нают со мной яростно спорить, так как полученное воспитание твердит им, что это неприемлемо. Ну и как же поступать тогда? Разве я должен отдавать предпоч­тение их точке зрения? Неужели кто-то верит, будто в первую очередь я должен позаботиться о нуждах дру­гих и лишь потом - о своих? Это совершенно нелепо. Надо признать, существуют по крайней мере две раз­новидности эгоизма. Здравый эгоизм, такой, который встречается у здравомыслящих людей, и патологиче­ский эгоизм, случающийся у крохоборов, манипулято­ров, авторитаристов и обиженных.

Возьмем мои взаимоотношения с женой, важней­шим человеком в моей жизни. Должен ли я любить ее больше, чем себя? Подумай. Во-первых, спросим: а по­чему я с ней? Почему мы живем вместе? Я знаю, как наши отношения важны для меня, насколько поддержи­вает меня ее любовь. Но я не готов сказать, будто то же самое происходит и с ней. Я с женой не для того, чтобы сделать ей одолжение. Я с ней ради себя - и в любом случае я надеюсь, что ее мотивы аналогичны.

Быть с другим человеком ради него самого - зна­чит жертвовать в хорошем смысле слова, отказываться от себя. Меня раздражает и возмущает, когда люди ме­лют что-то типа: «Я делаю это только ради тебя».

Знаешь, что на самом деле совершает человек, ко­торый так говорит? Он как бы записывает в блокнотик подробности этого события, дабы потом выставить тебе счет: «10 октября 1998 года мне пришлось сделать для тебя вот это, а значит... за тобой должок». А «дол­жок» означает: «В следующий раз, когда я пойду куда- то, ты должна будешь сопровождать меня, даже если не захочешь, так как я ходил с тобой 10 октября».

И это не шутка. Играя в такие игры, надо быть наче­ку. Я считаю, человек должен научиться жить, исполь­зуя самооценку и эгоизм, под которым подразумевает­ся предпочтение собственных интересов.

А какое место тут отводится взаимовыруч­ке? Ты же не будешь отрицать, что взаимовыручка тоже валена.

Да, я этого не отрицаю. В первую очередь пото­му, что понятие взаимовыручки не так далеко от эго­изма, как кажется. В жизни человека есть два этапа, которые мы условно назовем взаимовыручка-туда и взаимовыручка-обратно . Чтобы дойти до обратно­го этапа, нужно много пережить, приобрести опреде­ленный опыт, раскрыть какие-то секреты. На самом деле человек точно не знает, находится ли он уже на обратном пути, но он получает подсказки, позволяю­щие ему следовать дальше.

Как говорит священник Мамерто Менапасе, жи­вущий в аргентинском городе Кордоба, если восем­надцатилетний утверждает, что он уже «на обратном пути», это значит, он «недалеко еще ушел...». Я всегда улыбаюсь, когда вспоминаю эти слова, и я рад, что ты тоже улыбаешься. На самом деле лишь спустя некото­рое время после разворота ты осознаешь, что это произошло. Но надо также, чтобы это открытие сделали и твои близкие.

Если я нахожусь на первой половине пути, при этом я хорошо воспитанный и более-менее умственно здо­ровый человек, то я должен помогать людям. Почему я так считаю? Вот несколько доводов моей правоты.

Потому что я сам могу оказаться в беде.

Потому что, когда мне будет плохо, другой человек подумает обо мне и поможет мне.

Потому что я чувствую вину, если не помогаю дру­гому человеку.

Потому что этому меня научили родители.

Потому что опасаюсь, что Бог или жизнь меня на­кажут, если я этого не сделаю.

Потому что мне все вернется вдвойне...

Это некоторые из причин, которыми руководствует­ся идущий туда. И из нашего определения ясно, что это эгоистические причины. Ведь очевидно, этот человек в первую очередь заботится о себе. Здесь не заметно при­знаков альтруизма. Ты ведь говорила, что эгоизм и аль­труизм - антонимы, да? На самом деле альтруизм, как мы теперь знаем, - это предпочтение интересов друго­го человека собственным. В целом это чудесно, но, если бы человек проявлял альтруизм постоянно, я бы счел его нездоровым. Ведь, чтобы сопереживать окружающим, альтруистом быть не обязательно, по крайней мере, это верно для взрослых людей со здоровой психикой.

В какой-то момент человек начинает осознавать свое место в мире и разворачивается. Он вступает на обратный путь, как и все мифические герои. После этого с ним происходит одна из самых удивительных трансформаций, какая только может произойти с че­ловеком. Он открывает для себя радость, которую получаешь, когда делаешь что-то для кого-то, кого любишь или кого даже не знаешь.

Это случилось со мной не так уж и давно, и лишь после я начал понимать истинную ценность помощи и важность эгоизма. И с тех пор я говорю: «Я эгоист, я большой эгоист, и, поскольку мне доставляет удоволь­ствие помогать другим, я буду это делать, так как я хочу это делать, потому что меня это радует. Я это делаю для себя, а не для тебя, поэтому ты мне ничего не должен».

Однажды мне сказали, что в языке гавайцев куда меньше слов, чем в нашем. Слово, которым выражают благодарность, «махал» («majal» или «mahalo»), означа­ет «я тебе очень признателен». Больше всего меня уди­вило, что в ответ на такую благодарность они вместо «не за что» тоже говорят «махал».

Если мы согласимся, будто язык, на котором мы говорим, многое рассказывает о своих носителях, мы оценим мудрость гавайцев, которые благодарят чело­века за то, что он разрешил себе помочь. Они наслаж­даются самой возможностью помочь другим. Таким образом, обмен фразами «Махал!» - «Махал!» означа­ет: «Спасибо за помощь!» - «Спасибо за возможность тебе помочь!»

Когда один человек помогает другому, в конечном итоге выигрывают оба.

Идея, что человек, помогая кому-то, должен заранее подсчитать свои потери, и порождает модную ныне концепцию, по которой добиться чего-то или оказать помощь можно, лишь принеся себя в жертву.

Любовь, альтруистическая или эгоистическая, - это другое дело. Любовь в моем понимании заключа­ется не в постоянных жертвах, как раз наоборот. Сле­дует научиться отмечать, что мы в течение дня делаем с любовью, что мы делаем для другого из эгоистических побуждений.

Зрелая любовь, по-моему, основывается на том, что человек, заботящийся о своих интересах, наслаждает­ся, поддерживая во всем любимого человека, при этом не обязывая его ничем.

Итак, в твоей жизни нет никого важнее тебя. Кто- то может возразить: «Но, доктор... а как же доброде­тель? Как же все социальные доктрины, христианская церковь, иудаизм, ислам, которые кричат нам со всех сторон: “Возлюби ближнего своего”? Как же этот по­сыл, объединяющий большинство мировых религий?» Все это замечательно - такая гипотетическая идеаль­ная любовь. Но обрати внимание. Говорят: «Возлюби ближнего своего, как самого себя», но не «больше, чем самого себя». Правильно? И знаешь, почему говорят именно так? Потому что в повседневной жизни, в ре­альности, полюбить ближнего так же, как себя, - это максимум, чего можно ждать от человека. Таким обра­зом, коэффициент меры идеальной любви - это спо­собность любить себя. И лишь потом - умение лю­бить окружающих, как самого себя.

И снова мы возвращаемся к твоим словам - о том, что эгоист думает, будто весь мир вращается вокруг него. Эгоист, как ты недавно уверяла, - это эгоцен­трик... И, хоть это мне и не нравится, я вынужден со­гласиться с тобой! Едва ли не больше всего на свете я не люблю, когда в каком-то глобальном споре я вдруг с чем-то согласен... Я предпочитаю дискутировать, в лучшем смысле этого слова, ты меня понимаешь...

- Какой ты нехороший человек.

Важно отличать эгоцентризм и нарциссизм. Эго­центрик чувствует себя центром вселенной. И, честно говоря, я не считаю это недостатком. Ведь человек дей­ствительно ЯВЛЯЕТСЯ центром вселенной. Какой все­ленной? Той, какую он населяет, ЕГО вселенной. Давай так центром вселенной всех вещей, которые я люблю и знаю, являюсь я, центром вселенной ТВОИХ вещей являешься ТЫ.

Каждый из нас является центром своей вселенной, и все, что делается вокруг, происходит обязательно благодаря ему.

Нарциссизм - это другое. Это уверенность, будто ты являешься центром вселенной всех остальных людей. В этом-то и сложность. Ненормально быть нарциссом, а не эгоцентриком. Одно дело - считать себя центром вселенной и осознавать, что моя консьержка - центр собственной вселенной, что мой друг Пепе - центр вселенной, где живет Пепе, и совсем другое дело - считать себя центром миров, где живут все эти люди.

Я не приемлю нарциссизм и тщеславие, впрочем, как и стремление уничижать себя, позволяя окружаю­щим думать, будто они являются центром моей жизни.

Если бы я, например, сделал центром своей вселен­ной моего друга Хосе, то независимо от того, как дале­ко я от него находился, я все равно вращался бы вокруг него. Если бы основой моего существования являлись деньги, вся моя жизнь крутилась бы вокруг денег. То же самое с властью, сексом и славой. Единственный спо­соб избежать подобной зависимости - это стать цен­тром своей собственной жизни, собственной вселен­ной.

Позволь рассказать тебе одну из самых восхити­тельных и волнующих историй о любви, которую я слышал. Ее написал североамериканский писатель О. Генри, это его переложение старинной швейцар­ской новогодней сказки.

В этой истории рассказывается о прекрасной молодой паре. Они жили в небольшом городке, расположенном у подножия крутой горы. Он был высоким, статным и мус­кулистым, что не удивительно, ведь с ранней юности он занимался рубкой леса. Она могла похвастаться длинны­ми белокурыми волосами, а ее восхитительные голубые глаза лучились добротой и искренностью.

Они полюбили друг друга и вскоре поженились. Родные и соседи помогли им с небольшой хижиной, в которой мо­лодые зажили вместе, наслаждаясь любовью и счастьем.

Подходил день первой годовщины их свадьбы, и моло­дая жена решила сделать мужу подарок, который показал бы ему всю глубину ее любви. Она задумалась... Новый топор напомнил бы ему о работе; искусно связанный сви­тер понравился бы мужу, но она часто вязала ему и без всякого повода; вкусная еда тоже не казалась значимым подарком...

Женщина решила купить что-нибудь, но тех скромных средств, которые она сэкономила за последние несколько недель, не хватало ни на что достойное.

Проходя мимо ювелирной лавки, она заметила в вит­рине красивую золотую цепь.

Ее муж обладал единственной по-настоящему ценной вещью - золотыми часами, которые подарила ему пе­ред смертью бабушка. Он очень дорожил этими часами: хранил их в замшевом чехле, каждый вечер доставал их, нежно протирал, заводил немножко, слушал их тиканье, пока завод не кончался, снова протирал и убирал обратно в чехол.

Женщина подумала: «Эта цепочка так хорошо подо­шла бы к его часам». Она зашла в лавку и спросила цену, но, услышав ответ, опечалилась. Цепь стоила куда боль­ше, чем она могла предложить, ей не удалось бы скопить таких денег и за три года. Но она не могла столько ждать.

Грустная, задумавшись, где бы взять денег на подарок, брела молодая женщина по улице и вдруг на стене единственной в городке парикмахерской увидела объявление: «Покупаем волосы». Она немедленно направилась туда.

Денег, которые она могла получить, хватило бы не только на цепочку для часов, но и на футляр для них. Она пообещала парикмахеру вернуться через три дня, чтобы отрезать волосы.

В утро годовщины супруги обнялись чуть крепче обыч­ного. Потом он пошел на работу, а она - в город.

Коротко отрезав волосы и получив за них деньги, мо­лодая женщина отправилась в ювелирную лавку, где ку­пила цепочку и деревянный футляр. Вернувшись домой, она приготовила ужин и стала ждать мужа. Голову она прикрыла косынкой, так как не хотела, чтобы он сразу за­метил перемены в ее облике, ведь он так любил ее косы.

Когда муж пришел домой, они крепко обнялись и сказа­ли, как сильно любят друг друга. Потом она достала из-под стопа деревянную шкатулку с золотой цепочкой для его ча­сов. А он вытащил коробку, в которой принес свой подарок.

В этой коробке лежали два великолепных гребня для во­лос, которые он купил... продав бабушкины золотые часы.

Любовь измеряется не только готовностью пожерт­вовать собой ради другого, но и просто умением на­слаждаться его существованием.

Лучшее, что я могу сделать для любимого челове­ка, - это помочь испытать одну из самых больших ра­достей жизни: радость встречи.

- Мы встретимся еще?

Встретимся.

- Может, завтра?

Давай завтра.

- Тогда целую, до завтра . Я возьму с собой твои схемы?

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

- Я принесла блокнот и карандаш. И для тебя тоже взяла. Начнем?

- Я хочу поговорить о страхе.

Только о страхе?

Это очень интересная тема. Сложность заключает­ся в том, что тема обширная. Мне придется постараться быть не слишком поверхностным, чтобы в итоге не по­лучилось, будто я ничего не сказал, но и не углубляться настолько, что ты не сможешь ничего понять. Со мной так часто бывает - я пытаюсь что-то объяснить, ис­пользуя специальные термины, а потом и сам зачастую не могу понять, что хотел сказать. Да-да, не смейся.

Я попробую быть кратким. Во-первых, потому, что, повторяю, тема довольно обширная. Во-вторых, бе­седа заинтересует тебя, если я стану отвечать на твои вопросы. И третья и последняя причина заключает­ся в одной фразе, которая произвела на меня силь­ное впечатление и заставила заново обдумать мою писательскую работу. Вот эта фраза: «Когда говоришь мало, некоторые могут подумать, что ты идиот. Но это лучше, чем говорить много - и ни у кого не оставить в этом никаких сомнений». Да, звучит интересно, но я не знаю, стоит ли тебе ее записывать.

В моей первой книге «Письма Клаудии» я отважился объяснить, кто такой невротик, повседневными слова­ми. Следуя положениям гештальттерапии, я писал, что невротик - это незрелый человек, который не может полностью наслаждаться жизнью, не живет настоя­щим, а только мешает сам себе жить.

- Я хочу задать вопрос, он немного отвлечет нас от темы, но мне будет полезно это узнать. Как ведет себя невротик в повседневной жизни? Каков он?

Как его распознать?

- Ну ладно… Как распознать невротика?

Я бы выделил три стандартных признака: плохое настроение, жалобы и обиды, а также страх.

Все мы знаем, что человек не может быть счастлив, если не является самим собой. Мы понимаем: на под­держание заданного образа уходит много сил. Но мы все равно продолжаем играть эти роли. Мы страдаем от недостатка эмоциональных контактов, но ограни­чиваемся тем, что смотрим на своих любимых издале­ка. Мы раскаиваемся и досадуем, когда понимаем: что- то внутри нас не дает нам наслаждаться жизнью...

- Ты хочешь сказать, будто человек, часто бываю­щий в плохом настроении, жалующийся на неудачи и испытывающий страх, - невротик?

У меня сразу возникают два ответа: и да, и нет. Нет - так как все дело в степени: если плохое настрое­ние, жалобы и страх - это норма, если они заполня­ют всю твою жизнь, то тогда это болезнь, патология. А да - потому что все это в конечном итоге является выражением степени невроза конкретного человека, а невроз в какой-то мере есть у всех.

- Это значит, у совершенно здорового человека никогда не бывает плохого настроения?

У совершенно здорового? Никогда.

- И он никогда не жалуется?

Никогда.

- И не боится…

Мы сейчас дадим определение страху, и в таком смысле здоровый человек его действительно не испы­тывает. Не злись, выслушай лучше мои доводы до кон­ца, и тогда, возможно, ты со мной согласишься.

Один очевидный вопрос преследует людей с само­го начала зарождения цивилизации; и философов, и психологов, и социологов - с самого момента по­явления наук, изучающих человеческое существо. По­чему мы не перестаем быть невротиками? Или, други­ми словами, что мешает нам быть теми, кто мы есть на самом деле?

Ответ: в основном - страх. Вторая причина - определенные привычки, вызванные скованностью перед страхами, собственными или чужими.

- Не понимаю. Какая скованность? Это причи­на или следствие?

И то и другое. Страх - это и причина, и след­ствие невротического поведения и до какой-то степе­ни - его определение, поскольку страх ограничивает и сдерживает, уменьшает и искажает.

- Я не собиралась говорить о каких-то кон­кретных страхах. Я просто хочу понять: что зна­чит бояться чего-то и как я могу, то есть как мы можем справиться со страхом?

Хорошо. Для начала скажем, что все мы когда- либо испытывали, испытываем и будем испытывать страх. Любой страх. И тот, который называем просто страхом, и тот, который мы без разбору величаем боязнью, испугом, кошмаром, фобией или паникой, все эти слова, в сущности, означают разные вещи.

Также стоит добавить сюда страхи, которые мы испытываем, но не можем называть их ни одним из пе­речисленных слов. Обычно мы скрываем эти страхи за эвфемическими выражениями, пытаясь хоть как-то обуздать их.

Вот список эмоций, за которыми в реальности за­частую таится страх.

Антипатия

Благоговение

Брезгливость

Мнительность

Недоверчивость

Ненависть

Неприязнь

Неприятные воспоминания

Неудобство

Неудовольствие

Омерзение

Осмотрительность

Осторожность

Отвращение

Отторжение

Покорность

Противодействие

Раздражение

Поразмысли над следующими фразами:

«Я боюсь моря? Нет. Я просто осторожна».

«Тараканы? Нет, я их не боюсь. Я испытываю к ним омерзение».

«..Я немного робею».

«Я не летаю на самолетах. Это так неудобно, к тому же с ними у меня связаны неприятные воспоминания».

«Я не хочу встречаться с этим типом. Он неприя­тен».

Все эти фразы и слова выражают страх той или иной степени. Прочитав их, я думаю, ты согласишься, что в целом мы куда более боязливы, чем готовы при­знать.

- По твоим словам, все это - выражение на­ших неврозов…

Здоровый человек, абсолютно здоровый (то есть несуществующая теоретическая модель), пугается пе­ред лицом опасности, запоминает ее, но его последую­щее поведение не обуславливается страхом.

- Мне кажется, это всего лишь игра слов. Разве испугаться и бояться - не одно и то же?

Ты уже второй раз обвиняешь меня в мани­пулировании словами. Я и сам иногда спрашиваю себя, не являются ли все мои рассуждения, в неко­торой мере провокационные, об эгоизме, чувстве вины и любви в конечном счете всего лишь игрой слов? Кто знает. Мне нравится слово «играть». Когда играют дети, они интенсивно переживают проис­ходящее. Вообрази ситуацию: ребенок, играющий в компьютерную игру, почти не замечает ничего во­круг. К нему подходит другой ребенок и спрашивает: «Ты кто?» Первый отвечает, продолжая играть: «Я блондин со шпагой, я должен дойти до замка...» Он играет, он полностью погружен в ситуацию, разво­рачивающуюся на экране. Мне нравится! Давай по­грузимся в эту игру слов и посмотрим, чему мы мо­жем научиться в процессе.

Во-первых, то, что мы называем страхом, включает в себя многочисленные понятия, в том числе и непо­средственно страх. Вот список.

	Боязнь
	Испуг
	Опасение
	Кошмар
Страхи	Паника
	Страх (непосредственно)
	Ужас
	Фобия

Я начну отвечать на твой вопрос с попытки отде­лить испуг от всего остального.

В отличие от страха, испуг относится к конкретно­му событию, он появляется одновременно с этим со­бытием; то есть по определению это реакция на ситуа­цию в настоящем.

Если человек просто сидит и спокойно читает газе­ту, и вдруг вместо того, чтобы позвонить в звонок, кто- то вышибает дверь и врывается к нему в дом, то любой подскочит от испуга - и ты, и я.

Испуг - естественная и абсолютно здоровая реак­ция, возникающая в момент конкретной и объектив­ной опасности. Опасность эта вполне может оказаться безвреднее, чем показалось сначала, но мы реагируем так, как будто она серьезна.

Испуг можно определить как физическую, так и психическую реакцию, возникающую в ситуации опасности.

Но вот тебе другой пример. Если бы в ситуации, аналогичной предыдущей, в комнату ворвался лев, я бы испугался. Ведь сама фигура льва ассоциируется с опасностью, даже если это дрессированный лев, ко­торый не собирается меня съесть.

Это испуг, а не страх.

Если я расскажу об испугавшем меня случае друго­му человеку, он меня поймет, хотя сам не испугается, так как причина угрозы в целом ясна.

А страх? Продолжу развивать предыдущий пример. Приходит дрессировщик и забирает льва. Я вижу, как льва ведут в зоологический центр, и понимаю, что он покинул здание, но через пять минут или на следую­щий день, без всякого стимула, за исключением соб­ственных воспоминаний, я вдруг начинаю думать, что лев может появиться снова. Я начинаю испытывать страх от собственных мыслей, у меня появляется тре­вожная реакция, но льва-то нет, поэтому речь здесь идет не об испуге, а о страхе.

- Моя мать постоянно повторяла одну фразу, и я тоже часто ее произношу: «Страх не глуп». Ра­зумеется, послушав тебя, я начинаю думать, что не глуп испуг. Страх бывает все же глуповат, осо­бенно когда появляется ни с того ни с сего. Я имею в виду твой пример со львом.

Иногда ты очень хорошо говоришь. Человек может предугадывать надвигающуюся опасность бла­годаря своему предыдущему опыту. В таких случаях страх защищает и является проявлением мудрости. Хочу выделить общее правило, как отличить испуг от страха: первое является реакцией на воспринимаемое событие, а второе - на воображаемое. Смотри, я пишу:

Воспринимаемая ситуация ----- испуг

Воображаемая ситуация ----- страх

Воображение вызывает страх, как восприятие вы­зывает испуг. Хотя, разумеется, существуют страхи, обоснованные реальностью, как и испуг иногда бы­вает порожден воображением. Например, я что-то вижу, воображаю себе развитие ситуации и пугаюсь выдуманного. Позже мы узнаем, как называется этот тип страха, это особенный страх, и у него особое на­звание.

- А если я воображу, что испугалась, у меня поя­вится страх?

Страх и испуг не воображают, их чувствуют, человек пугается или боится. Обе эти эмоции - на­стоящие, они вызваны реальным или воображаемым событием.

Во время испуга органы восприятия могут подавать адекватные или неадекватные сигналы. То есть ситуа­ция может быть реальной и по-настоящему опасной (адекватная информация), но одновременно то, в чем человек увидел угрозу, может быть абсолютно безо­пасным либо не существовать вообще (неадекватная информация). Такое происходит, когда сознание че­ловека изменилось, например, под воздействием нар­котиков или при высокой температуре.

- А что случается с человеком, находящимся в бреду или страдающим тяжелой душевной болез­нью, например паранойей (если я правильно употребляю названия) или шизофренией?

Человек довольно долго может жить, пугаясь событий, не существующих ни для кого другого, но абсолютно реальных для него. Такие явления называются галлюцинациями. Например, параноидаль­ный шизофреник, считающий, будто его пресле­дуют, на самом деле видит преследователей. Когда наблюдаешь за мучениями человека в такой ситуа­ции, не думаешь, страх это или испуг. Хотя для пси­хиатрии это фундаментальный вопрос. Казалось бы, это страх, так как чувства пациента вызваны его воображением. Но в то же время это испуг, потому что восприятие у него нарушено, и он боится происходящего по-настоящему, хотя кроме него никто этого не видит. Бедняга пугается того, что считает реальным. Если я вдруг стану слышать голос, твердящий не переставая: «Рис с молоком», я, разуме­ется, тоже испугаюсь. Голос больше никто не будет слышать, но я-то стану считать его реальным и нач­ну соответственно реагировать. То же самое проис­ходит с теми, кто слышит голоса, угрожающие им и оскорбляющие их.

- Я начинаю думать, что испытывать испуг - это хорошо.

Я сказал бы, что тревожная реакция - это здо­ровое явление. Почему? Такая реакция позволяет нам предотвратить опасность, будь она реальной или вы­мышленной.

Если бы я не испытывал испуга, то в некоторых опасных ситуациях не смог бы защититься. Потреб­ность убежать из дома, когда начнется пожар, - это нормальная защитная реакция, хоть и основана она на испуге.

- Но пугаться все время плохо. Где находится грань?

Я поставлю вопрос по-другому. Когда умение пу­гаться превращается в проблему? Когда она становит­ся симптомом болезни? Я отвечу: ситуация может стать фатальной, когда наше восприятие информирует нас об опасности, которой нет. Могу повторить прекрас­ную и ужасную фразу своего учителя Карлоса Маркеса о том, что пациент начинает воспринимать все безо­пасное как опасное, все обычное как нечто странное, все безвредное как вредоносное...

- Мне кажется, мы залезли слишком глубоко… Насколько опасны искажения восприятия?

Одна из проблем, связанных с патологическим страхом, заключается в том, что организм непроиз­вольно вырабатывает адреналин, химические соединения начинают циркулировать в крови, и в результа­те это приводит к интоксикации. Я говорю не только о психологическом вреде, но и о физическом воздей­ствии этих веществ на организм. Подобная интокси­кация не возникает, когда человек, например, подска­кивает от внезапного шума или пугается пробегающей мимо собаки. Это бывает только у людей, постоянно ощущающих угрозу со всех сторон, у которых реаль­ный испуг приправлен постоянным страхом.

- Это фобия?

Не совсем, фобия - это нечто другое. Одно дело, если я увижу трещину в стене и отойду, подумав: «А вдруг упадет?» - хотя нет никаких признаков, что она собирается падать. И другое дело, когда, увидев стену, я начинаю думать, будто она может треснуть, или вообще стараюсь не заходить в помещения из-за страха, что стены могут рухнуть.

- А если опасность, реальная внешняя опас­ность, продолжается в течение какого-то време­ни?

Возможны два варианта. Первый - тревожная реакция человека будет длиться довольно долго, тог­да его организм ждет интоксикация, о которой я уже говорил. Второй вариант - эта реакция прекратится, поскольку органы, вырабатывающие адреналин и тому подобные вещества, устанут. Почти все мы способны научиться жить в условиях постоянной опасности, хотя со временем все равно непременно ощущаем по­следствия этого.

Рассмотрим один неприятный пример, но он очень хорошо подходит к нашей теме. Теракт 11 сен­тября. Это событие сильно запугало весь западный мир. Сложилась реальная и конкретная ситуация: тер­рористическая атака, произошедшая в Нью-Йорке, стала причиной страданий и гибели людей. Послед­ствия катастрофы люди переживали в течение меся­цев... Произносились траурные речи, публиковались статьи в газетах, кадры горящих зданий постоянно показывали по телевизору... Что случилось потом? Опасность исчезла? Террористы прекратили суще­ствовать? Разумеется, нет, но тем не менее напряжен­ность ситуации пошла на спад. Огромная опасность заключается в том, что террористы, которым о стра­хах людей известно так же хорошо, как и нам, или даже лучше, опять могут попытаться возродить пережитый ужас с помощью новых угроз и атак, когда по­чувствуют, что общество расслабилось. Или еще один пример, не менее драматичный. Когда мы впервые видим изображения голодающих детей в Африке или Латинской Америке, когда нам показывают ужасы, творившиеся в ходе войны в Ираке, страдания людей, переживших цунами или ураган, все мы испытываем шок. Что происходит дальше? Мы каким-то образом свыкаемся с тем, что такое происходило или происходит сейчас. Я бы сказал, как это ни печально, но мы учимся с этим жить.

Но оставим мировые проблемы. Возьмем, напри­мер, женщину, муж которой - алкоголик, избиваю­щий ее. Когда этот тип в первый раз приходит пьяным и бьет ее, она пугается, у нее начинается паника и т. д. На второй и третий раз происходит то же самое. Но потом, если женщина не уйдет из дома, она начнет привыкать к такой жизни.

- Я знаю один пример. Моя тетя Лоли однажды вечерам зашла к соседке и застала ее мужа пьяным в стельку. Он был весьма агрессивен и явно не контролировал себя. Соседка затолкнула его в ком­нату и закрыла за ним дверь. Моя тетя жеста­ми показала, что собирается уходить, но соседка сказала: «Не волнуйся… Ничего не случится! Много шума из ничего! Я уже этого подонка не боюсь!»

Именно так. Вот еще один пример. Представь себе очень нервного человека. Когда он не может до­биться того, чего хочет, он грозится убить себя. Тех, кто его любит или воспринимает его угрозы всерьез, охватывает настоящий ужас. Они испугаются в пер­вый раз, во второй, третий, четвертый. А что будет на пятый раз?

- В пятый раз они перестанут опасаться за его жизнь. Ведь человек, который постоянно угрожает покончить с собой, никогда этого не сделает.

Не стоит быть настолько уверенной в этом. По­добная ситуация имеет тенденцию к ухудшению. Когда манипулятор замечает, что его угрозы ни на кого не действуют, он удваивает ставки и начинает совер­шать попытки самоубийства, с каждым разом все бо­лее и более серьезные, стараясь держать окружающих в постоянном страхе. Кто-то может думать, будто это всего лишь способ привлечь внимание, и возможно, так оно и есть, но иногда человек переходит границу и по- настоящему умирает. Без шуток.

Возвращаясь к теме. Страх с течением времени иссякает, как и любые другие эмоции. Когда уходит страх, появляются вызванные им защитные механиз­мы. Наше счастье, что существуют эти механизмы, которые позволяют нам продолжать жить в таких си­туациях и переживать их. Ни один человек не может жить в ситуации опасности вечно, сохраняя острую эмоциональную реакцию на нее. Так же как никто не может долго испытывать безумную любовь (хотя такая агония, разумеется, куда приятнее).

- А если и опасность не исчезает, и человек не привыкает к ней?

Если напряжение не спадает, возможны два ва­рианта развития событий. Человек надрывается, что ставит его в опасное для него самого положение, воз­никает, например, безумие или тяжелая депрессия. Либо, что случается чаще, развиваются специальные механизмы, позволяющие поддерживать напряжение в течение длительного времени. То есть, если возраст человека не располагает к умопомешательству, посто­янная жизнь в условиях опасности неизбежно приводит к состоянию, называемому стрессом. В книгах по психиатрии понятие стресса возникло после описа­ния «военного невроза», так как он впервые наблюдал­ся у солдат, пребывающих в постоянном напряжении, испытываемом в ходе сражений.

- А что такое стресс , который популярен сей­час?

Этот популярный стресс, как ты его называешь (хотя на самом деле это дистресс, который следует отличать от здоровой реакции организма, называе­мой эвстрессом), - это состояние полной истощен­ности механизмов адаптации и контроля над опас­ностью, в котором организм уже не может подавать сигналы тревоги, и человек «ломается». Он испыты­вает крах, чувствует, что ничего не способен сделать, у него ни на что не осталось сил, и погружается в пси­хическую и физическую прострацию, выход из кото­рой довольно труден и занимает много времени. Если угрожающая или вызывающая напряжение ситуация длится долго, у человека могут появляться определен­ные психические отклонения, а также измениться его поведение.

Расскажу анекдот, чтобы тебя повеселить немного...

Около семи утра женщина заходит в спальню к своему сыну и начинает будить его.

Он сонно протестует:

- Мама, не хочу иди в школу, не хочу...

- Сынок, но ты не можешь остаться дома, - уговари­вает она.

- Но я не хочу, - повторяет он, - не хочу. Пожалуй­ста, разреши мне остаться. Мама, я боюсь. Я очень боюсь туда идти.

- В чем дело, сынок? Почему ты так упрямишься?

- В школе дети кидаются в меня мелом, таскают у ме­ня вещи со стола, - хнычет он. - И учителя ко мне плохо относятся... Они насмехаются надо мной... Мамочка, я не хочу туда идти... Позволь мне остаться дома... Пожалуй­ста...

- Сынок, послушай, - говорит она твердо. - Ты должен пойти, этому есть целых четыре причины. Во- первых, ты должен побороть свой страх. Во-вторых, надо проявлять ответственность. В-третьих, тебе уже 42 года. А в-четвертых, ты - директор школы...

- А если человек боится летать на самолете, это страх или испуг?

Страх - это испуг, возникающий от какой-то мысли. Причина, вызывающая страх, находится внут­ри, а не снаружи. Меня пугают собственные мысли. Я себе представляю, как что-то происходит или может произойти, и боюсь этого. Вот, например, человек, еще дома думающий, что самолет, в котором он полетит, может упасть, определенно испытывает страх.

А когда самолет уже в воздухе, неожиданный рывок в зоне турбулентности может напугать далеко не одно­го пассажира. И уж подавно перепугаются люди, кото­рые патологически боятся летать.

Как я всегда говорю, для того чтобы избавиться от страха, надо встретиться с ним лицом к лицу.

Человек должен совершить то, чего он боится, дабы превратить страх в испуг, то есть сделать реакцию бо­лее здоровой. Как только страх преобразится в испуг, человек способен победить его. Это очень важно, и пер­вый шаг на пути избавления от страха - его серьезное изучение. Для начала нужно усвоить одно дело - бо­яться тигра, а другое - бояться тигра на фотографии.

- Вот об этом я как раз и собиралась тебя се­годня спросить: как перестать бояться? Как вы­браться из лап страха, если это вообще возможно?

Разумеется, это возможно, хотя и не всегда про­сто. Чтобы избавиться от страха, в первую очередь желательно иметь возможность (а таковая не всегда представляется) попасть в пугающую нас ситуацию в удобный нам момент. Увидеть реальную угрозу, по­щупать, понюхать, послушать, чтобы потом предстать перед ней лицом к лицу.

Испуг - это реакция на текущую реальную ситуа­цию. Если один человек может показать другому пу­гающий его самого объект или ситуацию, испуг мо­жет распространиться и на второго. Дополнительная сложность заключается в том, что в определенных си­туациях объект присутствует в реальном времени, но угроза существует лишь в воображении. Соответствен­но, испуг преобразуется в страх.

Вернемся к предыдущему примеру. Если вместо ти­фа или льва в комнате окажется пудель, а человек ис­пытает тревожную реакцию, мы назовем ее страхом, а не испугом, так как стимул существует только в вооб­ражении, а объективной угрозы нет.

- Можешь объяснить, что такое ситуация, при которой возникает объективная угроза?

Это такая ситуация, когда ощутить угрозу может любой.

- Давай проверим, поняла ли я. Например, я ку­паю ребенка, поворачиваюсь, чтобы взять по­лотенце, и слышу шум. Я пугаюсь, так как мне кажется, будто ребенок упал. Но когда я поворачи­ваю голову обратно и вижу, что ребенок в порядке, испуг проходит.

Да... Хотя какое-то время сердце у тебя колотит­ся, словно что-то реально произошло... Но если, на­пример, кто-нибудь прицелится в меня из игрушечно­го пистолета, я не буду раздумывать, игрушечный это пистолет или нет, и испытаю сильный испуг, так как мне будет казаться, что в меня целятся из настоящего пистолета. Когда я пойму, что пистолет игрушечный мой испуг уменьшится, но тем не менее останется бес­покойное ощущение, мне угрожали, пусть даже ненастоящим оружием.

- Но не все люди пугаются одного и того же…

И к тому же все в разной степени. Разумеется, реакция отчасти зависит от опыта человека. Я, как и некоторые мои коллеги, считаю, что человек вероятнее испугается, если у него имеется какой-либо неприятный опыт, связанный с текущей ситуацией (и это может совершенно не зависеть от объектив­ных отношений между двумя событиями, прошлым и настоящим). Страх, но не испуг влечет за собой размышления. Страх начинается с одной мысли, ко­торая вызывает другую, и так далее, пока человек не приходит в отчаяние. А испуг, наоборот, рефлекс, реакция на стимул, на происходящее. Мы в Аргенти­не говорим: «Меня охватил испуг», потому что испуг как будто бы охватывает тебя сам, без твоего уча­стия.

- Насчет настоящего времени… А человек не мо­жет испугаться того, что уже, в общем-то, прои­зошло?

Конечно, может. Мне сказали, что поезд, с кото­рого я минуту назад сошел, потерпел крушение, не до­ехав до следующей станции. Я чуть было не погиб.

Чуть было... Этого не произошло, но я все равно ис­пугался, хотя, по сути, опасности для меня не было. Я испугался того, что могло бы произойти, но не про­изошло.

Разовью этот пример. Если каждый раз, перед тем как сесть в поезд, я буду думать, что может произойти катастрофа, а я пострадаю или умру, то это - транс­формация испуга в страх. Первая реакция при нали­чии опасности - это испуг. Вторая реакция, как правило, - это страх, который появляется в результате раздумий.

Страх, как говорил индийский мыслитель Кришнамурти, - это плод мысли, а это значит, что мы сами выдумываем собственные страхи, они - наше творе­ние. Как правило, страхи возникают на основе лично­го опыта каждого из нас. Страх появляется как реакция на выдуманную опасность.

- Но ведь человек в состоянии принимать меры против определенных опасностей? Я, например, боюсь, что мои дети могут подхватить ветрян­ку, поэтому делаю им прививки. Но я полагаю, это превентивная мера, а не страх.

Верно, но до определенной степени, так как предупреждающие действия человек совершает из- за страха. Так же как испуг помогает человеку избе­жать некоторых опасностей, страх иногда позволяет предотвратить определенные беды. Например, страх попасть под автомобиль заставляет нас смотреть по сторонам, прежде чем перейти дорогу. Вопрос, как обычно, в том, где пролегает граница между патологи­ей и здоровым страхом.

Прежде всего следует понять: страх - как здо­ровый, то есть приводящий к размышлениям, так и патологический, то есть вводящий человека в сту­пор, - это результат наших мыслей. Оба вида страха, и помогающий, и мешающий нам, возникают, когда я воображаю, что в будущем может произойти что-то нежеланное для меня. Страх - это отражение непри­ятных раздумий о том, что может случиться против моего желания. Пусть даже я боюсь событий, какие вообще никогда не произойдут. Если я подумаю о том, что завтра случится конец света, и не найду этому ни­каких опровержений, я залипну на этой идее, и все размышления о катастрофе будут вызывать у меня страх.

- Есть один вопрос, который меня беспокоит и которого я не понимаю. Если мне так страшно, так тяжело и так больно думать о конце света, почему я не перестаю о нем думать?

То есть почему человек продолжает думать о том, что ему неприятно?

- Именно.

Это непросто как объяснить, так и понять. По мнению Геopra Гроддека, причина заключается в том, что глубоко под любым страхом прячется желание.

- А ты как считаешь?

В некоторых случаях мне кажется, это не так, а в других - это единственное объяснение. Разумеет­ся, чтобы принять такое объяснение, нужно принять и массу теоретических предвзятостей, с которыми согласно большинство психотерапевтов, в том числе идею о существовании желаний, не осознаваемых са­мим человеком.

У любого из нас в свое время возникал страх, вдруг что-то произойдет или, наоборот, закончится. И если речь идет о единичном явлении, то такая фантазия может быть вызвана каким-то реальным событием. Попробуем разобраться в этом на основе следующих примеров. Допустим, я узнаю из газет, будто в моем районе все чаще и чаще происходят ограбления, и я могу начать бояться, что меня ограбят. Страх про­истекает из предположения: если это происходит с другими, то может случиться и со мной. Я начну дей­ствовать: поставлю решетку на окна, найму охрану или перееду в другой район. Заметь, в данном случае страх рождается из-за размышлений над конкретным внешним явлением. Я могу рассказать об этом любо­му другому человеку, показать ему газеты и поделить­ся своими опасениями, и меня легко поймут, другому мои предосторожности покажутся разумными, и он тоже поставит себе решетки на окна. Но если я, про­читав в газете, что у кого-то на голове выросло третье ухо, впадаю в результате в панику, вскакиваю по ночам и нервно ощупываю себя, проверяя, не появилось ли третье ухо и у меня, то этот мой страх уже не так обо­снован, и его мало кто поймет. Не смейся, ведь с кем-то такое действительно происходит...

- Моему старшему сыну 16 лет. Когда я по вы­ходным уезжаю в Малагу, он, разумеется, пользует­ся этим, уходит гулять и возвращается каждый раз все позже и позже. Перед выходом я всегда го­ворю ему: «Позвони, когда вернешься домой, чтобы я была спокойна». А он злится. Каждый раз! Я по­нимаю, идеально все быть не может, но на улицах случается всякое, и я прошу его звонить мне, что­бы не мучиться подозрениями.

И чтобы научить его бояться. Иначе как же еще мы обучаем детей бояться? Но этот пример очень ин­тересен. Если ежедневно читать в газетах о всяких ужасах, как же не бояться, что такое произойдет с кем- то из наших близких? Этого страха невозможно избе­жать.

- Этот страх действительно передается де­тям?

Разумеется. Знаешь почему? Это нужно знать. Испуг - это автоматическая реакция, животный ин­стинкт, разум тут не вовлечен. Зверь видит более круп­ного зверя, который к тому же угрожающе рычит, и пугается, не размышляя: «Убьет он меня или нет? Привязан он или нет?» Когда я гуляю со своей собакой, и из-за решетки на нас начинает рычать и лаять дру­гой пес, моя собака пугается, и происходит это не по­тому, что она думает: «А вдруг решетка не выдержит?»

Испуг - это естественная реакция. Так вот, испуг переходит в страх, который уже не инстинктивная ре­акция, а ментальная. Страх не является врожденной реакцией ни у нас, ни у наших детей, ни у детей наших детей, хотя возможность пугаться заложена генетиче­ски - как и у собак, и у кошек, и у птиц. Любому страху, который человек испытывает, он научился, а не родил­ся с ним. Мы научились бояться, потому что нас этому научили. А нашими первыми учителями были...

- Мама и папа.

Ясно, да? Начиная со всяких глупостей, которые мы, отцы и матери, безнаказанно говорим детям, вро­де. «Будь осторожен».

- А почему это глупость?

Потому что «будь осторожен» означает «бойся», «мир опасен», «следи, чтобы с тобой ничего не случи­лось». Более того, тут есть и мрачный подтекст: «Будь осторожен, так как, если с тобой что-то случится, я не переживу».

- Но ведь это говорится, дабы предостеречь их.

Да, возможно. Но это не предостерегает, а пугает. Предостережение - это не просто предупреждение. Предостеречь - значит показать, как обстоят дела, объяснить, что может произойти, и научить, как из­бежать этого. По сути дела, когда мама говорит мне: «Будь осторожен», она пытается нагрузить меня до­полнительно: «Ты должен быть осторожен, потому что в противном случае твоя мама станет страдать».

- Но если это сказать заботливым и спокой­ным голосом…

Не знаю. Надо научиться говорить «Развлекайся», «Желаю хорошо провести время». Это куда лучше. Если ты говоришь семилетнему ребенку: «Будь осторо­жен», ему это, может, и полезно, хотя, скорее всего, нет. Если ему двенадцать, это будет бесполезно. А если во­семнадцать, от такого предупреждения не только ни­какого проку, а возможно, и вред. Я говорю это, буду­чи уверен: если родителям не удалось научить ребенка осторожности до двенадцати лет, то в восемнадцать у них точно ничего не получится, особенно с помо­щью их излюбленной фразы: «Будь осторожен».

Когда моя мать узнаёт, что я собираюсь на пляж, и говорит «Будь осторожен, не гони быстрее других машин», она не думает меня чему-то научить. Ею дви­жет ее собственный страх, она произносит эти слова, чтобы разогнать свои опасения, она воображает, будто ее предупреждение может каким-то магическим обра­зом сработать, и со мной ничего не случится.

Я надеюсь, что не зародил в тебе ни беспокойства, ни смятения. Мы обязаны научить детей быть осто­рожными, но делать это они должны по собственной воле. Говоря: «Будь осторожен», мы внушаем человеку, будто он должен что-то сделать для того, кто его пре­достерегает. На самом деле детей надо научить беречься ради них самих, а не для кого-то еще.

Я расскажу тебе одну историю, чтобы ты поняла, о чем я пытаюсь сказать. Когда мне было двенадцать лет, я поехал покататься на велосипеде по округе. За­вернул за угол, упал и напоролся на рукоятку тормоза ногой. Я взвалил велик на плечо и отправился домой, заливая путь кровью, текущей у меня из ноги. Пока я шел, у меня в голове крутилась единственная мысль: что будет с матерью, когда она это увидит? Я не волновался из-за того, что идет кровь, или из-за боли, я ду­мал лишь: «Бедная моя мамочка, как она расстроится, когда увидит». Это же нелепо. Дети должны беречь себя ради себя же. И именно поэтому я не считаю, что гово­рить: «Будь осторожен» - хорошая идея. В любом слу­чае, мне кажется, лучше учить детей беречь себя, свое тело и душу.

- Но ведь это случается не только с детьми. Например, когда мой друг едет в другую страну, я говорю ему добродушно: «Береги себя».

Для чего это? Ты понимаешь? Человек уже при­вык к этому «Будь осторожен» или «Береги себя». Это не распространяется только на отношения между ро­дителями и детьми.

Однажды я разговаривал с достаточно взрослой женщиной, и она сказала, что в детстве никогда не слышала «Будь осторожна». Ее мать всегда произноси­ла: «Смотри внимательно!» Я ей ответил, что это одно и то же и суть не зависит от слов или жестов. Если мы знаем, как наши дети, супруги или подчиненные вос­питаны и как они себя обыкновенно ведут, какой смысл в этих напоминаниях? Да, жена говорит мужу, собирающемуся лететь на самолете «Береги себя», но чего этим добивается? Она думает, будто эти слова как- то повлияют на его поведение? Я так не считаю, чест­но говоря. Я почти начинаю злиться, когда думаю об этом, правда. Никто не считает, что предостережения повлияют на чье-либо поведение, их не произносят из-за любви, люди просто пытаются контролировать собственные страхи.

- Ну извини. Ты не веришь, что действия челове­ка могут быть продиктованы одновременно и соб­ственными страхами, и любовью к другому челове­ку? Почему либо одно, либо другое?

Потому что страх аннулирует любовь, и, кроме того, человек, который меня любит, пожелает мне на­сладиться поездкой, а не беречь себя, более того, он не считает меня дураком. Напутствующий меня: «Будь осторожен» напоминает мне, что мир опасен. А тот, кто говорит: «Наслаждайся», сообщает мир полон удо­вольствий. Ну и у кого из них больше любви?

- Ладно , успокойся. Ты еще схему не нарисовал…

Точно. Вот.

Возьмем какую-нибудь стимулирующую ситуацию. Назовем ее X. Эта ситуация, какова бы она ни была, обязательно порождает сильные или слабые эмоции. Они, в свою очередь, вызывают реакцию, сообразную сданными эмоциями.

Например, ко мне подходит человек и говорит «Привет» или «Дурак». У меня возникает то или иное чувства в зависимости от того, что я услышал. И это дает мне энергию, трансформирующуюся в опреде­ленную реакцию.

Если меня, например, оскорбят, то моя энергия бу­дет направлена на ответное оскорбление, пощечину или - когда противник окажется больше или силь­нее меня - на бегство. Тебе смешно, но это правда. Если встреча окажется дружественной, я почувствую радость, а ее результатом станет объятие. Запомни раз и навсегда - эмоции - это половина дела, дру­гая половина - то, как человек распорядится этими эмоциями.

- Эмоции возникают перед реакцией?

Чаще всего. Существуют автоматические реак­ции, которые появляются одновременно с эмоциями. В других случаях порожденные каким-либо стимулом ощущения изменяют восприятие, изменяя, соответ­ственно, и начальную ситуацию. То есть реакция воз­никает как результат нескольких эмоциональных из­менений.

Я встречаю друга, которого давно не видел, испы­тываю эмоции и реагирую на встречу: меня охватыва­ет дрожь, на глазах выступают слезы, возникает наме­рение обнять его. Это состояние, когда определенное намерение уже возникло, называется возбуждением.

Человек испытывает возбуждение, когда идет, на­пример, на важную встречу или долгожданную вече­ринку. Внутри словно включается мотор, заставляю­щий надеяться и думать о том, что произойдет нечто определенное. Некоторые называют это позитивным, или хорошим, волнением.

- Такое эйфорическое возбуждение тоже связа­но с выбросом адреналина?

В какой-то степени да, ведь адреналин выделяет­ся при мобилизации энергии, чтобы подготовить тело к действию. Но именно намерение сделать что-либо преобразует изначальное волнение в возбуждение. Понимаешь?

- А если человек испытывает эмоции и потреб­ность отреагировать на ситуацию, но по какой-то причине не осмеливается сделать это, что происходит в таком случае?

Эту ситуацию мы называем прерыванием! Че­ловек получает определенный стимул, знает, как от­реагировать на него, эмоции придают ему энергии для этого, а он в последний момент так и не решается сде­лать то, что хочет.

- Это про таких людей, которые все время угрожают: «Я тебе сейчас покажу! Я тебе дам!» Когда им отвечают: «Ну давай, покажи!» - они лишь продолжают: *Не провоцируй меня! А ты у меня посмотришь!»

Ну да, про таких. Иногда вся эта накопленная энергия действует во вред человеку, она его буквально разрушает, как и постоянный стресс.

Как правило, эмоции реализуются в действии, если этого не происходит, они приводят к беспокойству.

В нашей ситуации X (реальной или воображаемой) непонятно, как действовать наиболее адекватно. В по­добных случаях потребность в реагировании оканчи­вается сомнением и в результате - беспокойством.

Возникает состояние нерешительности. Мобилиза­ция же, которая должна была преобразиться в возбуж­дение, превращается в душевное волнение.

Душевное волнение, рожденное из сомнений и нерешительности, всегда сопровождается недовольством.

Это неудовольствие вызвано мыслью, что может произойти какое-то не ожидаемое нами событие. Вдруг что-то случится? Как мне реагировать? Мне при­дется как-то поступить, а я не знаю, что делать.

- И это может длиться бесконечно?

Если нерешительность и душевное волнение овладевают нами на длительное время, в первом слу­чае мы впадаем в ступор, а во втором - начинаем страдать. Такая ситуация нагоняет ужас. Человек в по­добном состоянии не просто не знает, что делать, - даже если ему подсказать, он будет не в состоянии это выполнить. Оказавшемуся в такой ситуации кажется, будто что-то сдавливает ему грудь. Он чувствует себя беззащитным. Он даже не готов попросить помощи.

- Это может привести к приступу паники?

Нет, приступ паники - это другое, по сути, он связан не со страхом, а с душевным волнением. Оста­вим эту тему, по крайней мере на сегодня, скажу толь­ко приятную новость для 30% жителей городов, под­верженных приступам паники: согласно последним данным, это одна из немногих полностью излечимых болезней.

- Что значит полностью?

Это значит, что, несмотря на сложности, после­довательное лечение данного недуга заканчивается успехом в ста случаях из ста. Не забудь, эта проблема возникает из-за душевного волнения, а не в результате страха.

- Можно ли сказать, что человек испытывает душевное волнение, если он приходит куда-то за два часа до назначенного времени?

Часто душевным волнением называют возбужде­ние и наоборот. Некоторые волнуются очень сильно и считают: если что-то должно произойти, пусть это случится как можно раньше. Они спешат и сами дела­ют все преждевременно.

- Но ведь это не повод страдать.

Есть такая разновидность волнения, которое ока­зывается бесполезным, то есть никогда не превраща­ется в мотивацию.

- А как бы ты определил мотивацию?

Мотивация, как подсказывает само слово, - это мотив действия. Это дополнительный стимул для вы­работки энергии, необходимой для какого-либо по­ступка. Мотивация помогает доводить до победного конца наши планы, в первую очередь зависящие от нас, так как в остальных случаях даже сильная мотива­ция не гарантирует достижения желаемого результата.

Часто случается, что молодой человек полчаса оде­вается, брызгается одеколоном, бреется, делает стриж­ку, покупает костюм и галстук ради встречи с любимой женщиной, а она не приходит на свидание. Мужчина ждет два часа напрасно. Бывает такое? Действия не всегда приносят результат, иногда они абсолютно бес­полезны. Понимаешь, о чем я?

- Может ли неспособность реализовывать ре­шения сделать эту схему еще страшнее?

Разумеется, так и происходит. Тщетность поступ­ков усиливает наше страдание, загоняя нас в еще боль­ший ступор. В конце концов мы перестаем на все реа­гировать. Это вызывает страх.

Итак, то, что мы называем страхом, - всего лишь сочетание сомнений, волнения, страдания, нереши­тельности и ступора.

- Это край ...

К сожалению, нет, если ступор и страдание не прекращаются, а наоборот, становятся все глубже и глубже, наступает другое, куда более серьезное состояние депрессия.

- Ведь ничего нет хуже депрессии, верно?

В нашей культуре депрессия видится только серь­езной угрозой здоровью человека. Но чтобы лучше по­нять это явление, подумаем о депрессии как о гранди­озном и нездоровом защитном механизме.

- Как же депрессия защищает и от чего?

Представим: я подавлен предчувствием опасно­сти, меня переполняет ощущение грядущей гибели, меня охватывает страх. И я впадаю в депрессию, хотя ситуация не ухудшается.

Один из основных симптомов депрессии - сокра­щение связи с внешним миром и эмоциональная за­торможенность. Перед нашим взором словно задерги­ваются шторы, все вокруг застывает, а звуки слышатся будто через вату.

- Не могу с этим полностью согласиться. Когда я в подавленном состоянии, то наоборот, я станов­люсь гораздо восприимчивей. Все происходящее за­ставляет меня чувствовать себя неудачницей осо­бенно остро.

Не пугай депрессию с унынием, это две разные вещи. Когда кто-то в депрессии, он не ощущает ниче­го. А вот человек, пребывающий в унынии, пережи­вает все, что ты описала, и не только это. Разница для неспециалиста не особо заметна, но она есть. Именно поэтому я говорил о защитной реакции: в состоянии депрессии (а не уныния) теряется восприятие стиму­ла, не возникают эмоции, пропадает и необходимость в реагировании, и это притупление восприятия защи­щает человека. Разумеется, это нездоровый механизм, ведь он способствует бегству от реальности, а не из­бавлению от недуга.

- Ты хочешь сказать, депрессия - это хорошо?

Вовсе нет. Депрессия, условно говоря, - это со­стояние, в которое погружается человек, пытаясь вый­ти из невыносимой и неразрешимой ситуации. На са­мом деле он оказывается в точно таком положении, что и раньше, или даже хуже. От подобного обмена человек, по сути, только теряет. Это все равно, что вы­прыгнуть со сковороды в пламя - ничего не выигрываешь.

По телевизору иногда показывают страшные кадры: люди выбрасываются из окон горящего многоэтажного дома, пытаясь спастись от огня. Если бы они были в состоянии поразмыслить, то поняли бы: прыгать - это верная смерть; и тем не менее они кидаются вниз головой, лишь бы их не тронул огонь. В случае с де­прессией тактика та же: стараясь изменить ужасные обстоятельства, человек попадает в ситуацию еще бо­лее тяжелую, чем начальная.

- Но ведь человек, находящийся в депрессии, страдает?

Страдает, но не так, как при унынии или пожаре. Такие страдания называют ощущением внутреннего разрушения. Человеку кажется, будто внутри него что- то сломалось. Это тяжело и порой болезненно. Неко­торые переживающие депрессию даже говорят, будто хотят умереть... Хотя, вернее сказать, эти люди не хотят жить, что вовсе не то же самое. В большинстве случа­ев у человека, находящегося в депрессии, нет никаких желаний, в том числе и желания покончить с собой.

Разумеется, депрессия бывает разной степени. Не­которые люди, даже находясь в депрессивном состоя­нии, выходят на улицу, работают в офисе, встречаются с друзьями... Но всё через силу!

- Да, это требует нечеловеческих усилий!

Как с языка сняла. Именно так. Продолжать жить и пытаться что-то делать в состоянии депрессии - это настоящий героизм. Любой, кто попадает в подобную ситуацию, приобретает болезненный опыт. В своей первой книге, «Письма Клаудии», я описал собствен­ные чувства, какие испытывал, находясь в депрессии. Хочу признаться, что сейчас мне кажется, будто я тог­да не существовал. Я думаю, понять это может только человек, который действительно пережил подобное. Разумеется, все зависит от степени болезненного со­стояния: по некоторым людям не скажешь, что они испытывают депрессию, а другие позволяют себе отойти от жизни, хотя и не пытаются лишиться ее, - они про­сто причиняют себе боль и разрушают себя.

Окружающим кажется, будто от человека, пребы­вающего в серьезной депрессии, осталась лишь обо­лочка. На первый взгляд он выглядит нормально, под­держивает разговор, улыбается, но если всмотреться, то можно заметить, что блеска в глазах у него нет, из него будто ушла жизнь.

Иногда человек, вышедший из депрессии, говоря о пережитом, упоминает, что у него «словно белое по­лотно висело перед глазами». Я поправляю: не белое, а скорее черное полотно.

- Действительно бывает, что человек не заме­чает своей депрессии?

Люди не всегда искренни с окружающими. Мы часто надеваем маску благополучия и делаем вид, буд­то у нас все замечательно. Обычно так бывает с теми, кто долгое время вынужден был жить несообразно со своими желаниями, подстраиваться под обстоятель­ства и поэтому привык скрывать свои настоящие эмо­ции. Как ты понимаешь, это требует сил и нередко за­канчивается измождением, которое может перейти в депрессию. Процесс может развиваться, скрываясь за обыденностью. Человек работает, ест, гуляет, сме­ется, занимается какими-то своими делами. Кажется, у него все нормально, но в личной беседе он может признаться, что его ничего не радует и ничего не интересует. В психиатрии такое явление называется ла­тентной депрессией, она поражает людей, чья жизнь пуста по содержанию, но при этом наполнена бездумной активностью. Человек, испытывающий такую депрессию, даже не отдает себе в этом отчета и узнает о своем диагнозе лишь во время бесед с психологом. Зачастую такой диагноз воспринимается с большим недоверием. Иногда пациент даже обращается к дру­гому специалисту, чтобы подтвердить его.

- А не бывает скрытого уныния?

Уныние бывает скрытым, бывает сознательно замаскированным. Оно может проявляться в парадок­сальной форме, но, в отличие от депрессии, по субъек­тивным оценкам и как показывает практика, уныние диагностируется намного легче.

Человек, находящийся в унынии, испытывает внут­реннюю боль, переживает ощущение потери, ему ча­сто хочется плакать. Такой человек вообще крайне эмоционален, у него повышена чувствительность, в отличие от пребывающего в депрессии, которому ка­жется, что с ним ничего не происходит.

Депрессия делает нас равнодушными. Как я уже го­ворил, человек, находящийся в глубокой депрессии, не против даже умереть.

- Но ведь выход есть?

Да, конечно. Выход есть, и не один, хотя путь к ним очень нелегок и может занять довольно долгое время. Помнишь слова Ландру про безвыходный тупик, кото­рые я цитировал? Выходить надо туда, откуда вошел.

То есть надо вернуться к тому этапу жизни, на кото­ром находящийся в депрессии попал в тупик, просле­дить его и понять, как от нерешительности и душевно­го волнения - ситуации, в которой человек не увидел решения, - он перешел к ступору и страданию, и это породило в нем такую боязнь действия, что он скатил­ся в депрессию. Важно найти способ вывести челове­ка из данного состояния и заставить его вернуться на свой путь.

- Это касается любого вида депрессии? Для всех стратегия выхода одинакова?

Нет. Происхождение депрессии может быть раз­ным. Иногда проблемы оказываются скорее органи­ческими, чем психологическими. Это эндогенная депрессия, которая больше зависит от биохимических процессов, чем от личной истории пациента (хотя известно, что два этих аспекта неразрывно связаны). Эндогенные и экзогенные депрессии требуют разных подходов к лечению. Для избавления от болезней пер­вого типа может понадобиться прием лекарств. Зачастую подобные средства, от которых стараются от­казываться некоторые пациенты и терапевты (в том числе и я сам), все же необходимы для излечения.

- У меня ощущение, что граница между всеми этими понятиями довольно тонка. Я права?

Да, неподготовленный человек легко может ошибиться. Следует быть очень осторожным, ставя диагноз, учитывая, что от него будут зависеть лечение и конечный результат. Сильное уныние, которое длит­ся довольно долго или причина которого чрезвычай­но серьезна (например, потеря любимого человека), зачастую может привести к тяжелой депрессии.

Этому есть масса примеров, но я предпочитаю их здесь не рассказывать. Довольно будет сказать, что си­туация, описанная в схеме, может ухудшиться. Для это­го составим новую схему.

- У меня появился важный вопрос. Страх может привести к разнообразным заболеваниям и другим неприятным последствиям, но в то же время это нормальная реакция человека, а в некоторых слу­чаях она даже выполняет защитную функцию. Как же нам действовать, чтобы оградить себя от негативных сторон страха?

Схема как раз отвечает на этот вопрос. По ней хорошо видно, что страх полярен действию. Страх с действием несовместим, доказательством чему слу­жит также наша полная неспособность действовать, когда появляется страх. Но в то же время страх можно победить только действием, и другого пути нет.

- Значит, речь идет о выборе между действием и страхом?

Все девушки хотят, чтобы о них заботились и их любили. Но есть типы мужчин, которые просто не способны на это. Один из них – это мужчина, влюбленный в себя. Как его распознать и быстро спровадить, расскажет TOPBEAUTY.

Ты можешь, конечно, долго убеждать себя, что "Вася хороший, ну где же я такого найду? К тому же люблю его, а за чувства нужно бороться". Ерунда все это. Вася, может, и хороший, но, если он любит только себя, отношения с ним обречены на провал. Исключение, если ты мазохистка и тебе нравится мучиться в любви, а не получать удовольствие.

Пойми, мужчина, влюбленный в себя, в принципе не способен полюбить кого-то другого. Его мир строится на том, что он солнце, которое всем светит. Ты должна тихо греться в этих лучиках и благодарить, что тебе позволили делать хотя бы это.

Сколько ты даешь человеку в любви, столько и должна получать взамен. В таком случае все будут довольны и счастливы. Если кто-то недополучает, то постоянно чувствует неудовлетворенность, обиду и злость. В условиях, когда человек получает любви сверх меры, он начинает пренебрегать этими чувствами, они ему в тягость, появляется неловкое чувство вины. В случае же с мужчиной-эгоистом много любви никогда не будет: он готов брать и еще раз брать. То, что он не дает взамен, - ничего или очень мало, – он не понимает этого.

Как распознать, что перед тобой мужчина, влюбленный в себя? По очень простым признакам.

• Он никогда не признает, что был не прав.
• Такой человек все делает "чужими руками", свои проблемы предпочитает решать не сам, а с помощью других людей.
• Есть только одно мнение – его и только его. Более того, мужчина-эгоист стремится навязать его окружающим.
• Мужчина-эгоист капризный и придирчивый, он постоянно выдвигает какие-то требования, но сам не готов идти навстречу.

В ком проблема?

Посмотри на ситуацию со стороны: да, ты умудрилась связаться с мужчиной, влюбленным в себя, но кто же виноват, разве только он? Возможно, ты приложила руку к тому, чтобы создать этого "маленького монстра". Часто женщины опекают своих мужчин настолько сильно, что превращают их в капризных детей. Скорее всего, в детстве у него была мама, которая была готова отдать своему малышу буквально все. Поэтому мужчина-эгоист ведет себя несносно именно с той женщиной, которая его опекает и похожа в этом на его маму.

Многое в поведении взрослых людей тянется еще с детства, так что можно, узнав, какие отношения были у них с матерью. Тогда все встанет на свои места.

Жизнь с эгоистом

Подумай хорошо, готова ли ты положить всю свою жизнь на интересы и стремления другого человека, готова ли забыть про себя и постоянно восхвалять другого? Ведь, отвечая на вопрос, какие девушки нравятся мужчинам-эгоистам, можно сказать одно – покорные и восторгающиеся своим избранником.

Который любит одного себя, невозможно. Он просто не поймет суть твоих претензий, так как для него само собой разумеется, что все внимание направлено только в его сторону. Так что наш тебе совет: даже и не впутывайся во все это, зачем тебе? Обязательно найдется тот, кто будет любить именно тебя. А мужчина, влюбленный в себя, пусть ищет поклонницу и фанатку.

Зачем нужно любить себя? Если кто-то еще не нашел ответа на данный вопрос, то неудивительным становится то, что такой человек продолжает оставаться несчастным по жизни. Люди обращаются за советами к психологам, желая . Однако в редких случаях этого получается достичь. Достаточно часто люди просто впадают в крайности:

1. Либо они становятся эгоистами, которые думают только о себе. Ничьи интересы и желания им не нужны, они возвышаются над окружающими. Это приводит их к одиночеству.
2. Либо они становятся жертвами, рабами, которых используют другие люди. Они читают себя глупыми, ненужными, слабыми, нуждающимися и пр. Их интересы и желания всегда задвигаются на второй план, и их это устраивает.

Обе крайности приводят к . Люди могут оставаться в окружении близких, однако искренние чувства никто не проявляет. О любви здесь невозможно говорить, поскольку человек в первую очередь не любить самого себя..

Что значит любить себя?

Многие психологи, философы и мудрецы советуют людям любить себя. Но человек не всегда может дать четкое определение любви хотя бы к противоположному полу, связывая это чувство с какими-то охватывающими эмоциями, безумным желанием быть всегда вместе и поглотить или быть поглощенным любимым человеком. Многие люди даже не понимают, что такое любовь. Тогда что можно говорить о том, почему они не любят самих себя? Ведь себя не будешь поглощать? Или не будешь безумно жаждать общения наедине с самим собой! Поэтому сначала следует выяснить, что такое любовь и что значит любить себя, чтобы суметь полюбить другого человека.

Точно так же и с любовью к самому себе. Любить себя – это не оборонять, не защищать, не ограждать себя от других. Это принимать и ценить себя сейчас (не в будущем, когда вы кем-то станете или достигнете какого-то успеха, а с теми недостатками и достоинствами, которые у вас есть сейчас).

Любить себя – это не унижать и не завышать других людей. Это значит принимать их индивидуальность такой, какая она есть сейчас, а не в будущем. Любить себя – это опираться на свой внутренний стержень в трудных ситуациях. Не избегать проблем, не прятаться от них, а решать их, позволяя себе право на ошибку. При этом быть самому себе союзником и помощником. Вы не боитесь быть несовершенным, поскольку и так уже уникальны сами по себе, что и цените в себе больше того желания, чтобы стать идеалом, который рисует общество. Вас заботит ваша личность, а не то, каким вас видят другие люди. И вы бережете себя, сохраняете свою целостность, которая вам дана просто фактом вашего существования, не позволяя закрываться от добрых к вам людей, но и защищая себя от желания окружающих изменить вас.

Познайте себя – и вы полюбите себя! Вы должны изучить себя с ног до головы. И это касается не просто анатомии человека, но и ваших внутренних желаний, страхов, комплексов и прочих составляющих личности. Любящий человек всегда понимает своего любимого: он знает его желания, свойства характера и причины того или иного поведения. Точно так же познайте и самого себя: понимайте, почему вы действуете так, а не иначе, каков ваш характер и каковы ваши истинные желания.

Вот что значит любить себя! Это не самолюбие и не внешнее проявление любви к себе. Это не оборонительная позиция человека, когда он просто закрывается от окружающих, лишь бы те его не ранили. И это даже не всегда то внешнее, что можно увидеть – красота тела. Сохранение здоровья и формирование красивого внешнего образа – это любовь к себе. Но если вы замечаете, что вы или кто-то другой занимается физическими упражнениями через силу, сидит на диете нехотя, одевает неудобную одежду, а зимой вообще открывает свою голову и поясницу для мороза, тогда знайте, что это не любовь к себе, а желание привлечь любовь другого человека, поскольку сам индивид себя не любит, но готов пользоваться чувствами своего партнера.

Почему человек перестает любить себя?

Все маленькие дети умеют себя любить! Вы не найдете ни одного малыша, который скажет, что он себя не любит. Но уже в школьном, подростковом и тем более взрослом возрасте можно заметить, как люди умело себя критикуют, ненавидят. Находят в себе недостатки. У некоторых людей это проявляется в том, что они начинают обвинять и унижать окружающих. Если не себя, так других, если не других, так себя. И в том, и в другом случае человек не любит себя.

Почему человек перестает себя любить? Ведь в детстве все детки себя любят. Разгадка как раз и кроется в этом самом детстве. Родители воспитывают своих детей, воспитатели и учителя обучают – и все они прививают людям мораль, этику, правила нормы и не нормы. Другими словами, ребенка приучают к тому, что нужно делить мир на правильное и неправильное. И загвоздка заключается в том, что каждый человек имеет в себе что-то из того, что является правильным, и что-то, что является неправильным.

Человек перестает любить себя, потому что ему прививают мораль, которая говорит лично каждому, что он – плохой. Все люди обманывают, лицемерят, что-то скрывают и т. д. Получается, что все люди плохие. Кто-то к этому относится спокойно, но большая часть людей по этому поводу переживает. Общественная мораль заставляет людей не любить себя до тех пор, пока они не избавят себя от тех сторон личности, которые в обществе считаются плохими.

А что было бы, если бы общество не говорило, что такое хорошо и что такое плохо? В таком случае люди все любили бы себя, обладая теми качествами, которые в современном мире считаются недостатками.

Сами по себе качества не являются плохими или хорошими. Это начинает оценивать любой взрослый человек, который достиг своего зрелого умственного развития. Не общество нужно слушаться, а смотреть на свою жизнь необходимо. Только ваша жизнь скажет вам, какие ваши качества вам полезны, а какие нет. Более того, неполезные качества не нужно ненавидеть. Можно просто научиться эти качества не проявлять либо переводить их в достоинства.

Человек себя не любит, потому что считает себя плохим из-за того, что общество указало ему на его недостатки. На самом деле все это бред и ерунда. Легче продать таблетки для похудения человеку, который думает, что он толстый. Легче продать ненужную вещь тому, что будет думать, что она ему нужна. Общественная мораль тем и занимается, что пропагандирует идеи о том, что люди несовершенны. Им нужно в себе обязательно что-то менять! И пока человек не достигнет некоего совершенства, с точки зрения общества, он не может себя любить!

Это – полная чушь, которая делает вас идеальными потребителями тех товаров и услуг, которые абсолютно вам не нужны. Вы еще и вредите своему организму, из-за чего вам становятся необходимыми другие товары и услуги. Это – замкнутый круг, где вы должны быть кем-то, чтобы наконец-то себя полюбить.

А что было бы с вами, если бы вам никто никогда не говорил, каким человеком вы должны быть? Ваша детская любовь к себе продолжилась бы на все годы. Вы любили бы себя толстыми, ненакрашенными, не одетыми в дорогие костюмы. Какая разница? Одежда, какой бы дорогой она ни была, — это всего лишь одежда. Качество характера, каким бы оно ни было, в одних ситуациях вам помогает, а в других — мешает. Знания не всегда и не всем нужны. В обществе бытует множество стереотипов. И все они внедряются в людей, чтобы они жили в угоду чужой воле, удовлетворяли чужие интересы, были всегда недовольными собой, что заставляло бы их стремиться к тому, что им на самом деле не нужно.

Зачем нужно любить себя?

Эгоистичность, жертвенность и любовь к себе – как вы думаете, что означают эти три понятия? Эгоистичность и жертвенность – это крайности, в которые впадает человек. Не умеючи давать людям радости и учитывать их интересы, человек становится эгоистичным, желающим только брать и требовать. Не умеючи просить и отстаивать ценное, человек впадает в другую крайность – жертвенность, когда он только отдает и ничего не просит для себя.

Эгоистичность и жертвенность – это отсутствие любви к себе, хотя многие возразят, мол, эгоистичный человек себя любит. На самом деле это не так. Эгоистичный человек стал таковым именно потому, что не умеет любить себя, но при этом не хочет давать себя в обиду. В жертвенности человек тоже не любит себя, поскольку полностью заботится об интересах своего партнера, забывая о своих желаниях. Другими словами, жертвенность и эгоистичность – это крайности. Но что же находится между ними? Где золотая середина?

Любовь к себе – это и есть золотая середина между эгоистичностью и жертвенностью. И любовь к себе необходима, даже если вы находитесь в любовных отношениях. В первую очередь необходимо любить себя, а потом уже любимого человека, детей, родственников и т. д.

Зачем нужно любить себя? Этот вопрос является удивительным, поскольку многие люди все-таки не видят смысла в любви к себе, если их любят другие люди.

Во-первых, любовь к себе позволяет отстаивать свои интересы, границы, желания и личное пространство. Обратите внимание, что, когда вы только знакомитесь с людьми, вам необходимо прощупывать почву в отношениях с ними: что вам можно делать и говорить, а чего нельзя. Представьте себе, если у другого человека нет никаких правил, рамок, принципов, то есть вам все позволено, а он при этом будет любить вас (это жертвенность). Вы в таком случае себе позволили бы самые аморальные и неприятные действия, а потом все-таки начали искать другого человека, который мог бы вас бросить в случае вашего неуважения, поскольку он уважает себя.

Любовь к себе помогает вам понять, чего вы хотите от отношений, любимого человека, что приемлете, с чем сможете смириться, а чего никогда не потерпите. Другими словами, у вас есть свой набор правил, чего нельзя делать ни вам, ни вашему любимому человеку, если вы хотите иметь гармоничные отношения. И это хорошо, поскольку лучше будут присутствовать ограничения, и от этого ваша любовь к партнеру угаснет.

При этом любовь к себе заставляет вас беречь свои границы. У вас есть личное пространство, свое мнение, свои желания. Все это имеет место быть, каким бы правильным или неправильным оно ни было. Лучше быть с тем, кто уважает ваше личное пространство, нежели с тем, кто пытается его взять под свой контроль и диктовать вам, о чем вы должны мечтать и как обязаны жить.

Другими словами, любовь к себе позволяет вам строить любовные отношения только с тем, кто будет подходить вам по образу мышления, мировоззрения, самим иметь личное пространство. Берегите границы своего личного пространства и не передавайте главенство «вашего царства» в чужие руки, каким бы любимым человеком ни был этот индивид.

Во-вторых, любовь к себе заставляет вас развиваться. Вы становитесь совершеннее, лучше, а вместе с тем у вас появляется все больше возможностей, которыми вы можете порадовать своего партнера.

Многие могут подумать, будто любовь к себе очень похожа на эгоизм. Но это не так. На самом деле любовь к себе взяла от эгоизма лишь желание отстаивать свои интересы, границы личного пространства и стремление желать себе самого лучшего. Вместе с тем любовь к себе берет от жертвенности желание отдавать и заботиться об интересах любимого партнера. Вы не думаете только о себе, а совмещаете свои желания с желаниями своего партнера. Совершенствуя себя, у вас появляются новые возможности, которыми вы можете порадовать своего партнера. Ведь невозможно, к примеру, дать любви другому человеку, если сам ею не обладаешь.

Другими словами, быть эгоистами или жертвами в любви – это крайности, которые не приносят хороших результатов. А вот любовь к себе позволяет вам и самого себя чувствовать полноценной личностью, и партнера уважать таким, каков он есть.

Посоветовать психолог может, как полюбить себя. Однако без реальных действий не достичь результатов. Если вы хотите обрести любовь к себе, тогда необходимо воспользоваться следующими упражнениями:

1. Напишите на листке бумаги все свои достоинства и почаще вспоминайте о них.
2. Проходя мимо зеркала, делайте себе комплименты и улыбайтесь.
3. Ставьте достижимые цели хвалите себя за их достижение.
4. Занимайтесь спортом, делайте себя красивыми, совершенствуйте свое тело.
5. Занимайтесь саморазвитием, формируйте в себе качества, которыми желаете обладать.
6. Позвольте себе быть неидеальными, прощайте за ошибки и учитесь их исправлять, а не наказывать за них.
7. Стройте отношения с самим собой так же, как вы это делаете с другими людьми. Учитесь договариваться, держать слово, радовать себя и т. д.

Итог любви к себе

Жизнь многих людей изменилась сразу после того, как они полюбили себя. Люди, в первую очередь, стали счастливыми, спокойными и гармоничными. Во-вторых, им удалось понять собственные желания и мотивы. Итоги зависят полностью от человека, который прикладывает усилия или ищет оправдания, чтобы ничего не делать.

С любви к себе начинается жизнь. А до этого человек занимается выживанием в мире людей, где все сделано для того, чтобы он оборонялся, закрывался, замыкался или жертвовал собой.