Выдают ли замуж насильно в наши дни? Рано и насильно: как выдают замуж девушек в азербайджанских семьях в Грузии.

Я родом из Азии, но выросла в европейской стране. Я верующий человек, ношу платок и стремлюсь к хиджабу.

У меня такая проблема: отец хочет выдать меня замуж за нашего родственника, который живёт на нашей родине. Я его никогда нe видeла вживую, только на фото. Мы с ним совершенно разные, у нас о вещах. Как мужчина он меня совершенно не привлекает.

Сама я симпатию к другому человеку. Проблема в том, что этот человек из европейскoй семьи. У него серьёзные намерения и он готов поменять веру. Но мой отец всё равно не одобрит мой выбор, потому что он из другой культуры. Я считаю, что людей можно делить на верующих и неверующих, а культура не имеет большого значения при выборе супруга. Важно, чтобы было понимание. Что вы скажете по этому поводу?

Ответ :

С точки зрения религии :

Ислам не разделяет людей ни на расы, ни на национальности, ни по каким-либо ещё критериям. «Самый достойный и почтенный– самый богобоязненный !» (сура «Аль-Худжурат», аят 13).

إِنَّ أَكْرَمَكُمْ عِنْدَاللَّهِ أَتْقَاكُمْ

По мазхабу имама аш-Шафии (отец отца), когда отца нет в живых, вправе выдавать в первый раз замуж свою дочь/ внучку за ровню, поскольку ни один родитель не желает плохого для своего чада, вдобавок к этому у них больше жизненного опыта.

Исходя из этих мотивов Шариат и предоставляет родителям право в некоторых случаях выдавать дочь без её согласия . В ханафитской же правовой школе никто и ни при каких обстоятельствах не вправе выдавать девушку без её согласия. Однако даже тогда, когда Шариат даёт такое право, отцу или деду настоятельно рекомендуется спрашивать согласие девушки, справляться о её мнении. Потому как довольно часто брак, заключённый без согласия одного из супругов, бывает несчастливым и/ или недолговечным.

С другой же стороны, если мужчина из европейской семьи обладает и изъявляет желание принять Ислам, то, думаю, было бы лучше выйти замуж за него (естественно, только после принятия им Ислама), учитывая Вашу симпатию к нему и то, что женитьба будет способствовать принятию им Ислама. Ибо Посланник Аллаха (мир ему и благословение) говорил Муазу бин Джабалю: «Для тебя лучше, чтобы Аллах наставил посредством тебя одного человека, нежели весь этот мир и всё, что есть в нём! ».

С точки зрения психологии:

Ваша ситуация вызывает ещё больше вопросов, чем ответов. При их решении необходимо много чего учесть. Начнем по порядку.

Прежде всего, какие существуют объективные критерии того, что будущий брак будет крепким. Как ни странно, но наличие любви между парнем и девушкой не является этим самым критерием. Считается, что, наоборот, страстная любовь мешает принять верное решение, поскольку стремится приукрасить реальность, обесценить недостатки и преувеличить достоинства.

В качестве объективных же, то есть более весомых критериев, называются такие показатели, как: единство взглядов, общие интересы, традиции, и, как ни странно, непродолжительный срок общения до свадьбы. Естественно, наличие симпатии даёт прочную опору будущей семье, супруги не должны шарахаться друг от друга.

Вот теперь можно посмотреть на всё сквозь призму вышеперечисленных критериев. Как достигается единство взглядов, другими словами, схожее мировоззрение? Большей частью– за счёт религиозных воззрений конкретных людей. Верят ли они в одно и тоже, исповедуют ли одни и те же моральные и этические принципы.

Вы говорите о том, что тот парень готов принять Ислам, однако надо понимать, что готов принять и принял – совершенно разные вещи, далеко не одно и то же. Надо понимать его мотивы, на основании чего он пришел к такому решению. Если это решение выдержанное, стойкое, а не является неким порывом под воздействием любви к вам, то это хорошо. Но опять же, вам нужно определиться, что именно вами движет. Если вы руководствуетесь лишь чувствами, то лучше остановиться и всё хорошо взвесить.

То, что парень, которого предлагает вам отец, не нравится вам, вовсе не означает, что так будет и дальше . Тут важно понимать, что любая кандидатура, предложенная вашим отцом, автоматически заносится в «чёрный список», поскольку воспринимается как угроза отношений с другим парнем. По этой причине пересмотрите свои позиции.

Я не вправе вас переубеждать и навязывать какое-либо мнение, но пойдя сейчас против отца, вы рискуете совершить поступки, которые в будущем могут обернуться против вас. Если намерения парня серьёзны и он не отступится от своего, то ему имеет смысл обратиться к вашему отцу, поговорить с ним. Если отец увидит в нём достойного мужа для своей дочери, оценит его стремление, то вовсе не исключено, что он пересмотрит свои позиции. Но крайне не рекомендую вам совершать опрометчивые поступки и решительно настраивать отца против себя.

Проблема в том, что чем активнее вы будете отстаивать свои позиции, тем больше отец будет настраиваться против этого парня, воспринимая его как угрозу своей семье.

На вопрос отвечали:

Мухаммад-Амин Магомедрасулов, выпускник Дагестанского исламского университета

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев, психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Еще каких-нибудь сто лет назад девушка на нашей земле не могла самостоятельно выбирать себе мужа.

Браки заключались с тем, кого ей сосватали, и тогда, когда жениха полностью одобрили родители. В принципе, за родителями и было первое и последнее слово. Девушке оставалось только подчиниться их воле. И за примерами такой традиции даже не надо обращаться к интернету.

Уверена, что у каждой есть история прабабушек и прадедушек, которых просто сосватали и которые хоть и прожили всю жизнь вместе, но всю эту жизнь только терпели друг друга. В лучшем случае - научились друг друга уважать. В лучшем.

Вот, например, реальная история одной женщины, родившейся в начале прошлого столетия.

Сразу ей каким-то образом до последнего удавалось противиться сватовству. До 23 лет. Потом родители, запугав участью старой девы, все-таки выдали ее замуж за первого, подходящего на их взгляд, молодого человека. К сожалению, эта женщина даже не научилась уважать своего мужа. И когда он умер, пусть это и звучит кощунственно, призналась, что вот теперь, наконец-то, почувствовала себя счастливой.

И даже до последнего настаивала на том, чтобы ее не хоронили рядом с этим мужчиной. И только за несколько месяцев до смерти сказала: «Бог с ним! Будем лежать вместе. Все-таки мой муж!..»

Впрочем, подобная участь была чуть ли не у всех женщин того времени. И по всему миру.

Сейчас такая традиция в неизмененном виде осталась только в странах Азии, Африки и на Ближнем Востоке. Там до сих пор слово родителей при заключении брака - закон. И тем, кто не хочет такому закону следовать, остается только убегать из семьи и скрываться от преследования родственников.

Впрочем, последнее предпринимают не многие. Ведь в случае, если их поймают, им грозит смерть (это называется «убийством чести»). Поэтому большинство просто живут с тем, кто им даже не нравится, а когда не могут терпеть - заканчивают жизнь самоубийством.

Мы же, казалось бы, от такого принудительного, по воле родителей, заключения брака уже отошли. Или же не совсем?..

Заходишь на женские форумы, и там - одна история за другой.

«Я думаю о суициде. Меня заставляют замуж, манипулируют родители, давят родственники. Но я не готова к этому и ненавижу этого человека».

«Родители запрещают девушке встречаться с парнями, какими бы они ни были, и в открытую заявляют ей о том, что она выйдет замуж по расчету за того, за кого они скажут...».

«Никогда не думала, что такое может произойти со мной... Мне 21 год и родители в последнее время просто не дают мне жить. Каждый день папа с мамой кричат, что надо замуж, хотя бы обручиться, а то через пару лет никому не нужна буду…».

«Мои родители буквально заставляют меня выйти замуж за нелюбимого человека, убеждая, что любовь придет позже, а он лучший вариант - скромный, спокойный, преданный, меня любит. Свадьба через две недели. А я его так и не полюбила. Иногда, очень редко, у меня проявляются нежные чувства, но все остальное время он меня раздражает».

И заканчивается каждое обращение вопросом: «Что делать?»

Да, казалось бы, никто холодным оружием девушке не угрожает и в бесчувственном состоянии в ЗАГС не везет. Она всегда может ответить родителям: «Нет!» Но вот сказать это самое «нет» очень трудно.

Потому что ты говоришь его людям, которых искренне любишь и которые любят тебя. Которых ты привыкла слушаться. Которые, и ты это точно знаешь, желают тебе только счастья. Тем более что они прожили дольше, а поэтому лучше знают жизнь и людей вокруг.

Поэтому вновь всплывает вопрос: «Что делать?» Послушаться все-таки родителей или настоять на своем? А вдруг ты ошибаешься, а они правы?

Или наоборот, выйдешь замуж принудительно и будешь жить, как наши прабабушки?..

Ситуация кажется безвыходной . Хотя выход, как и всегда, есть. Специалисты и люди, которые прошли через подобное, советуют, в первую очередь, разобраться в себе. Прежде всего, представить, что родители на тебя вообще не давят. Потому что на самом деле их влияние - это только видимая причина. Есть другая, та, из-за которой ты готова поступать так, как тебе говорят.

Подумай… Может, ты действительно боишься остаться в одиночестве. Или опасаешься сделать самостоятельный выбор. Или не хочешь брать на себя ответственность за свое решение.

Далее постарайся разобраться в своих приоритетах. Что лично для тебя значит замужество? Для этого возьми листок бумаги и распиши: что брак может тебе дать, а чего - лишить. Потому что сейчас перед тобой не просто выбор: послушаться родителей или нет. На самом деле, ты выбираешь между патриархальными традициями и современными ценностями.

В следующем шаге попытайся понять, как ты относишься к тому человеку, которого прочат тебе в мужья. Точно так же распиши его достоинства, с твоей точки зрения, и недостатки. Потом перечитай то, что получилось.

Что ты чувствуешь к этому мужчине? Может, он тебе действительно симпатичен, но ты так резко против него настроена только из-за родительского давления. Может, ты готова быть с ним вместе, но только хочешь постепенно узнавать друг друга, а не бежать сразу в ЗАГС. А может, просто рада будешь оборвать с этим человеком все связи.

И только после того, как ты разобралась со своими ощущениями, поговори… Нет, не с родителями! Со своим женихом. Честно расскажи ему, что ты чувствуешь и какими видишь ваши отношения. Тогда вы вместе разберетесь со своим будущим и сможете объяснить родителям свой выбор.

Впрочем, не выполнять все эти шаги и просто согласиться с родителями - это тоже выбор.

А вы сталкивались с подобными ситуациями? Поделитесь вашими примерами. Как девушки смогли противостоять давлению родителей? Или чем закончился их вынужденный брак?

VELVET: Ольга Игуменщева

Время прочтения:

Сложно быть феминисткой в мусульманской стране: тебя могут просто взять и выдать замуж. И это не какие-то выдуманные истории, такое происходит и сейчас: около 15 миллионов человек (!) во всем мире живут в браке, которого не хотели.

Кстати, если еще не видели, посмотрите фильм «Теснота » Кантемира Балагова. Там в Нальчике пытаются насильно выдать замуж главную героиню.

1. Марьям, 22 года

   Марьям из Таджикистана, она росла в мусульманской семье, но не слишком религиозной: обходились без паранджи. Девочка всегда была пацанкой и феминисткой, хотела сначала построить карьеру, а потом выйти замуж. Не получилось.

   С 17 лет домой начали приходить сваты - родители потенциальных женихов. Все пялились на девушку и оценивали ее. До 20 лет Марьям сопротивлялась браку, а потом ее отец просто дал добро на свадьбу, ни у кого не спросив.

   Так Марьям в 20 лет вышла замуж. Поздновато для Таджикистана.

   Первый раз она увидела мужа в день свадьбы, а поговорила с ним уже после церемонии. Он сказал, что его тоже выдали замуж насильно.

   С мужем они жили как друзья, единственной проблемой была свекровь, которая очень доставала, ревновала сына и вообще мешала жить.

   Марьям говорит, что ей еще повезло: муж оказался более-менее вменяемым. Сейчас они живут как муж и жена и пытаются выстроить правильные отношения.

2. Таиса, 28 лет

   Девушку просто похитили. Она нравилась парню, который знал ее родственников, Таисе парень не нравился. Однажды она села в машину к своей двоюродной сестре. Когда девушка поняла, что они едут в каком-то странном направлении, ей сообщили, что она выходит замуж.

   В итоге машину остановили, Таиса выбежала на дорогу, крича: «Твари! Как вы могли так поступить?»

   Таису привезли в дом к «жениху», она рыдала, а женщины на коленях умоляли ее остаться и нормально выйти замуж (а то че она выделывается, ну). Одна даже сказала, что в девушке сидит джинн.

   Все беспокоились о том, как бы о похищении не узнала полиция: такое нельзя даже в Чечне, где и происходила история.

   Все закончилась не так плохо: Таису спасли другие ее родственники, и замуж ей выходить не пришлось.

   После этого ее еще месяц уговаривали все-таки выйти за того парня.

3. Лариса, 31 год

   Тоже Чечня. И тоже похищение. Ларису украли у дома ее подруги, запихнули в машину и отвезли в дом ее будущего мужа, с которым она на тот момент не общалась несколько лет и вообще не помнила его лица. Телефон отобрали.

   Несколько часов Лариса не хотела выходить из машины, потом пришлось. Всю ночь сидела на стуле в незнакомой кухне и просила вернуть ее домой.

   «Меня окружили женщины и дети. Они уговаривали, что мне надо смириться и жить дальше, обрабатывали меня по полной» .

   В конце концов, ее повезли обратно, но ничего не закончилась. Дома ее ждали родственники и мулла, которые решили, что ночь на чужой территории - это почти секс. На Ларису давили, и она согласилась.

   Сначала она думала о побеге, но потом смирилась и привыкла к мужу.

4. Сафия, 24 года

   Сафия с детства была готова к тому, что отец решит все сам. В итоге так и получилось: ее выдали замуж за сына папиного друга, он был старше на 7 лет.

   Девушка даже влюбилась в своего мужа, и все было нормально, кроме семьи мужа, которая была поехавшей. Девушке запрещали не только работать, но и краситься или носить нормальную одежду.

   А муж сказал так: «Ты обязана любить моих родственников, моих друзей и даже моих любовниц».

   Потом они развелись.

   Девушка осталась одна с ребеноком и вернулась домой. Там она стала изгоем, потому что опозорила разводом свою семью. Сейчас Сафия замужем за другим мужчиной, и он нормальный.

Ниже мы привели несколько хадисов относительно этого вопроса:

Дорогой Посланник Аллаха (ДБАР) спрашивал мнения Фатимы (ДБМ)

В то время, когда Али бин Аби Талиб (ДБМ) пришёл к дорогому Посланнику Аллаха (ДБАР) и попросил у его светлости руки его дочери Фатимы (ДБМ), то Пророк Ислама (ДБАР) ответил ему так: «Пожалуйста потерпи немного, я должен обсудить всё это со своей дочерью». Когда Посланник Божий (ДБАР) сообщил о предложении Али бин Аби Талиба (ДБМ), то Фатима (ДБМ) в ответ промолчала. Увидев это, Пророк (ДБАР) встал и возвеличил Аллаха, а затем сказал: «Молчание Фатимы - это её согласие». После этого, начались приготовления к свадьбе.

Девушки, которые возражали против своего замужества

Одна девушка пришла к дорогому Посланнику Аллаха (ДБАР) и сказала его светлости: «Мой отец, не обращая внимания на моё мнение, заключил мой брачный договор со своим племянником». Пророк Ислама (ДБАР) предоставил самой девушке право выбора супруга. После этого она сказала: «Я подписала дело своего отца, потому что люблю сына своего дяди и сама выбрала его себе в супруги. Я специально спросила Вас об этом, чтобы все девушки знали, что отцы не имеют право принимать какие-то решения, когда они хотят отдавать своих дочерей замуж за тех людей, брак с которыми желают только они сами. («Сунан» Ибн Маджа, том 1.) Как-то одна из девушек пришла к Пророку Ислама (ДБАР) и сказала его светлости: «Отец отдал меня замуж за человека, которого я не люблю». Посланник Божий (ДБАР) расторг этот брак, и предоставил самой девушке право выбора супруга.

Предупреждение для девушек

С точки зрения учёных-психологов, девушки очень быстро попадают под влияние людей, претендующих на любовь и страсть, искренность и чистосердечность.

С другой стороны, отцы этих девушек, так как имеют больший жизненный опыт в состоянии более трезво оценить избранника своей дочери. Именно по этой причине большинство исламских учёных-законоведов считают, что одним из условий заключения брачного договора, кроме согласия самой девушки, также необходимо иметь и разрешение её отца. Следовательно там, где это возможно, девушка не должна уклоняться при решении важных и серьёзных брачных вопросов от мнения своего отца, а так же других старших. Ведь они желают ей счастья, удачи и блаженства. Конечно это не относится к некоторым исключительным случаям, когда девушке ясно как день, что её брак с человеком предложенным отцом, не будет полезным и благоразумным для неё. В таком случае необходимо, проявляя огромное уважение к своему отцу, а так же используя веские аргументы и логику, сообщить ему о своём несогласии с его выбором. Если сама девушка стесняется сообщить отцу об этом, то она может сказать это своей матери, сестре, или же другим женщинам-родственницам.

Родителям

Брак - это очень важный и серьёзный вопрос в судьбе Ваших детей. Поэтому необходимо наставлять и руководить ими в этом важном и нужном деле, предоставив в распоряжение детей свой богатый жизненный опыт. Следовательно право выбора своего спутника жизни должно быть предоставлено молодым. Ни в коем случае нельзя считать мнение и выбор детей проявлением бескультурья или бесстыдства.

Мне было лет семь-восемь, я уже привыкла то и дело слышать в свой адрес крики отца и матери: "Лейла! Накрой на стол! Лейла! Смотри за братом! Лейла! Вымой посуду! Лейла! Стой на месте! Лейла! Ты что творишь?"

Подойди. Не выходи на улицу. Наведи порядок. Когда ты вернешься из школы? Прибери в комнате. Помоги матери. Не разговаривай с этой девочкой. С кем ты была?... Моя голова была утыкана наставлениями и запретами, как подушечка для иголок. Моя жизнь на самом деле не была моей. Я была их инструментом, и они контролировали каждый мой шаг.

Я смотрела в зеркало - и никого там не видела. Я пришла в этот мир, у меня были тело и голова, глаза, чтобы видеть, сердце, чтобы чувствовать, но я не могла их использовать. В самом сердце Франции меня воспитывали в марокканских традициях, и единственным местом, где можно было свободно дышать, являлась школа. Там я жила. Там я была. Там я была личностью. Мой разум наслаждался собственной полезностью. На переменах я могла бегать и смеяться, как остальные. Я любила школу, но стоило мне выйти за её пределы и отправиться домой, как я снова переставала существовать.

"Не слоняйся без дела, после школы - сразу домой! Посидишь с братьями!"

Я - единственная девочка в своре мальчишек. Каждый раз, когда моя мать была беременная, я стояла в больничном коридоре и всем сердцем надеялась на чудо, как высшей милости ожидая слов: "У вас девочка!"

Но это уже превратилось в ритуал: двое младших братьев, потом ещё двое, и так до тех пор, пока их не набралось десять.

В детстве я часто ревела, отчаявшись увидеть на руках у матери кого-то, похожего на меня. Все свое детство до самого взросления я провела, мечтая о сестре, как о даре Божьем. Казалось, что эта бесконечная череда братьев, появляющихся из утробы моей матери, стала наказанием мне за что-то. Жить среди них было ещё большим наказанием.

Али и Брахим, Карим и Милуд, Мухаммед и Хасан, Мансур и Слиман, Идрисс и Рашид. Мать рожала чуть ли не каждый год, и персонажи, играющие не последнюю роль в моей жизни, как титры кинофильма прокручивались перед глазами, пока я, одна-одинешенька, оставалась за кадром, невидимая и обремененная домашним хозяйством. В конце каждого дня я с завистью смотрела вслед своим школьным подругам: их родители приезжали за ними на машинах, обнимали и целовали их, встречая у школьных ворот. Дети были им дороги. А моя мама не прекращала производить на свет сыновей. В доме непрерывно слышался детский плач, который не смолкал и ночью. Вся её жизнь была сущим рабством.

Понятно, что с малых лет я должна была помогать матери по дому, но быть служанкой десятерым своим братьям я отказывалась решительно. Мать могла таскать меня за волосы, делать со мной все что угодно, но я не выполняла практически ничего из того, что она требовала. По её разумению, ожидать помощи от единственной дочери было вполне естественно - так её воспитали в деревне. Мать жила там до переезда во Францию, чужую страну, где она никого не знала и не умела даже говорить по-французски. В начале восьмидесятых, когда я только родилась, семей из Северной Африки в нашем квартале можно было по пальцам перечесть, а когда приехала она - не было ни одной. В стране, где солнце никогда не светит ярко, моя мать, постоянно продолжала рожать, оказалась заключенной в четырехкомнатной квартире, в которой едва хватало места для одиннадцати детей, и не могла отважиться даже просто пройтись по магазинам. Все дела за пределами дома улаживал отец. Он зарабатывал деньги, вкалывая на заводе, и тратил их на продукты, которые всегда покупал сам. Вопрос о предохранение никогда не затрагивался. Никто никогда даже не слышал такого слова - "контрацепция". Аллах посылал им сыновей. Позже я задумывалась, не вызвало ли неуемную страсть моего отца к продолжению рода то, что он слишком рано потерял своего отца.

Оказавшись во Франции, моя мать наблюдала, как за её окном на третьем этаже жизнь проходила мимо. Она покидала дом только для того, чтобы произвести на свет очередного ребенка или сопроводить куда-нибудь отца, волоча за собой выводок мальчишек. Я была изолирована так же, как и она. Братья подрастали, и им разрешали бегать на улице без присмотра, а мне - нет. Иногда за мной заходили жившие поблизости девочки - узнать, не хочу ли я погулять на улицею и спросить: "Мы хотим поиграть в резиночку, ты с нами?" Тогда я отвечала: "Нужно спросить у папы, но мне он, скорее всего, не разрешит. Попросите вы за меня. Вам он, может, не откажет, а уж мне-то - наверняка".

Ответ был неизменно одним и тем же: "Хочешь подышать свежим воздухом - ступай на балкон". Я не вникала в это и даже не осмеливалась спросить, почему. Нет означало нет. Это было нечестно. Я и сейчас вижу, как стою на этом балконе - узница какого-то неведомого закона, и мне не остается ничего, кроме как смотреть на играющих подруг. А я лишь была маленькой девочкой, ещё не окончившей начальную школу, что опасного в том, чтобы спуститься вниз по лестнице и выйти на свежий воздух?

Со временем по соседству появились и другие семьи - сначала из Магриба, а потом и со всей Африки. В школе мы перемешивались с французскими детьми, и конфликтов никогда не возникало. Сурия, моя лучшая подруга, играла с другими девочками в резиночку; Фарида, Жозефина, Сильвия, Малика, Алия и Шарлотта резвились на улице - без меня. Почему?

Отец воспитал всех своих детей так, что они трепетали перед ним. Если кто-нибудь из нас имел неосторожность встретиться с ним взглядом, когда он спрашивал о чем-нибудь, то тут же получал пощечину, после чего всегда слышал? "Глаза долу!"

Никаких теплых слов или знаков одобрения. Никогда я не запрыгивала к нему на колени, он ни разу не целовал меня утром или перед сном. Как далек был этот жесткий порядок от той жизни, про которую я слышала от других ребят, будь они из Франции или откуда угодно.

Когда я была маленькой, его методы воспитания просто сводили меня с ума. Я помню, как в последнем классе начальной школы организовали поездку. Мне сразу запретили ехать. Учитель пришел к отцу и вежливо объяснил ему: "Ваша дочь в полной безопасности. Девочки будут жить отдельно от мальчиков". Но отец стоял на своем. Он беспокоился, сто, пока он не будет следить за мной между мальчиками и девочками может быть определенный контакт, не смотря на изоляцию. Хотя в 10 лет дети совершенно безобидны. Я не видела ничего плохого в том, чтобы общаться с мальчиками.

Дома же я спала в одной комнате с братьями, и это отца не беспокоило. Меня - да. Он даже не предполагал, что в его собственном доме я подвергалась риску. Он не знал, что один из моих братьев - намного старше меня, ещё не наигравшийся в куклы, - на всю жизнь вызвал у меня отвращение к проживанию мальчиков и девочек вместе. Я была в ужасе от мысли, что мне придется остаться с ними наедине. Моему обидчику все сошло с рук - он прекрасно знал, что мне будет стыдно рассказать о произошедшем, и я никогда не посмею выдать его. Брат был прав. Конечно, он не лишил меня девственности. В мусульманской семье девичья невинность священна. Но есть не мало других чудовищных способов надругаться над маленькой девочкой, какой я тогда была. Подобно другим таким же образом оскорбленным детям, я держала язык за зубами. И до сих пор держу, хотя от этой грязи нет спасения. Почему я не позвала на помощь? Почему стерпела? Почему я должна все время чувствовать себя виноватой, в то время как он живет, не капли не раскаиваясь? Я стала мишенью его сексуальной энергии, просто подвернулась под руку. Всего-то...

Это была кара за какое-то неведомое прегрешение. Я оказалась никчемной, трусливой, подпорченной, достойной разве что выгребной ямы. И я сделала все, чтобы похоронить жалкие воспоминания в глубине своей памяти, - я заблокировала их. Я стала агрессивной, непослушной и эмоционально нестабильной. В тюрьме, где только глава семьи имеет право голоса и мужчины всегда правы, я была обречена на молчание, и это сводило меня с ума. Поэтому я поклялась себе, что буду хорошо учиться, чтобы сделать потом карьеру. Я выйду замуж только тогда, когда у меня возникнет желание, но как можно позднее и, самое важное, не стану рожать дюжину детей. Встречу человека, который мне действительно понравится, которому не захочется мстить за мою нелегкую жизнь.