Почему конфликтуют мать и взрослая дочь. Чрезмерная чувствительность, "тонкая кожа"

(2 оценок, среднее: 4,50 из 5)

Понимание процесса взросления дочери для любой матери воспринимается, как то, что её участие в жизни ребёнка больше не является необходимостью. То, что ребёнок давно вырос, принять может не каждая.

Но и для дочери, которая воспринимала свою мать, как нечто неотъемлемое в жизни, перерезать невидимую пуповину может оказаться непосильной задачей. Особенно, если отношения были близкими и доверительными.

Чтобы общие обиды между матерью и взрослой дочерью не стали довлеющими для обеих сторон, придётся пройти несколько этапов взаимоотношений, которые помогут изменить ситуацию в лучшую сторону.

Несколько правил, соблюдение которых поможет в решении проблем:

Важно помнить! Только понимание проблемы, где мать и взрослая дочь не находят общий язык, станет отправной точкой на пути к её разрешению. Конечно, найти компромиссное решение невозможно, только благодаря одному задушевному разговору. Необходимо пройти долгий путь навстречу. Это касается обеих сторон.

Отношения матери и дочери подростка

Переходной возраст — тяжёлый период в жизни родителей и детей. Справиться с эмоциями иногда кажется непосильной задачей. Как вести себя матери, чтобы не потерять доверие и авторитет в глазах дочери?

Мать и взрослая дочь. Психология отношений между ними может быть достаточно сложной.

Безусловная любовь

Маленькая девочка ещё с ранних лет должна знать и понимать, что её любят любой и всегда . Очень часто родители, которые чересчур опекали свою дочь, получают абсолютно неконтролируемого ребёнка в переходном возрасте.

Кикие женские фигуры больше всего нравятся мужчинам и почему.

И, напротив, в семьях со строгими нравами вырастали девочки с комплексом жертвы, уверенные в том, что любовь к себе нужно заслужить. Во взрослой жизни таким женщинам непросто найти достойного мужчину, так как им чуждо понимание безусловной любви.

Полноценное общение

В силу своей занятости не все родители способны посвящать всё своё время ребёнку. В подростковом периоде дочь, обделённая родительским вниманием, вряд ли станет делиться подробностями своей «взрослой» жизни.

Для того чтобы быть в курсе всех событий, в гуще которых вращается ребёнок, мать должна чаще с ним общаться. Тёплые разговоры на кухне за чашкой чая о том, как прошёл день, должны стать семейной традицией.

Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы.

Важно понимать! Главной целью такого общения для матери не должно быть выведывание всех тайн и навязывание дочери своего мнения. Нужно научиться слушать и слышать своего ребёнка.

Общие традиции

Ещё до наступления «трудного возраста» нужно позаботиться о создании общих традиций матери и дочки . Возможно, это будет приготовление семейного ужина в выходной день, поездка за город, поход в кафе или в салон красоты. Главное, чтобы эти традиции принадлежали только маме и дочке и ни под каким предлогом не нарушались.

Хозяйственность

Довольно тяжело привлечь подростка к выполнению домашних обязанностей, ведь куда интереснее проводить время с друзьями, чем мыть посуду и убирать. Поэтому, важно привить эти навыки девочке с самого детства. Пусть приучается наводить прядок в своей комнате с раннего детства.

Приготовление пищи

Тоже может быть интересным занятиям, если например, его выполнение будет иметь соревновательный характер. Конкурс «у кого вкуснее» будет полезен для всех членов семьи : и мама с дочкой проведут время вместе, и папа доволен. Можно испечь вместе торт или печенье и пригласить на чаепитие подруг дочери.

Проявление индивидуальности

Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы. Часто родители стремятся воплотить в жизнь личные цели и амбиции. Главная цель – направить ребёнка в нужное русло, не ломая врождённых индивидуальных черт и не посягая на личные интересы дочери .

Это не означает, что своё мнение нужно держать при себе. Необходимо предостеречь взрослеющую дочь от возможных рисков. Но делать это нужно крайне деликатно.

Друзья и знакомые

Вполне естественно, что новые друзья дочери не очень нравятся родителям. Но ограничивать это общение – означает, что мать вскоре выпадет из круга доверия. Лучшее, что может сделать любящая родительница – это попробовать наладить общение с новыми знакомыми дочери .

В большинстве случаев оказывается, что эти люди не несут никакой угрозы ребёнку. В противном случае необходимо обратиться в соответствующие органы.

Самая популярная статья рубрики: К чему снятся змеи женщине, мужчине. Что они предвещают. Сонник — толкование змей в сне.

Доброта и милосердие

Распространённая ситуация: ребёнок приносит домой маленькое, обиженное судьбой животное и натыкается на стену непонимания со стороны родителей. Если поддерживать с детства в дочке заботу о ближнем, то можно не сомневаться, что из неё вырастет взрослая женщина с большим добрым сердцем.

Сложные отношения взрослой дочери и матери. Психология

Мать и взрослая дочь могут быть как в безупречно гармоничных отношениях, так и в откровенно враждебных, но почти никогда эти отношения не бывают нейтральными. Мать воспринимает дочь, как продолжение себя и если всегда критикует дочь, то это, как правило, символизирует о неудовлетворённости матери самою собой.

То же самое касается обратной ситуации. Если взрослая дочь всё время упрекает мать в чём-то, то скорее это показатель несостоятельности в жизни. Проще обвинить, чем принять на себя весь груз ответственности. Обычно такое поведение присуще незрелым личностям.

Психологи выделяют 3 стадии отношения дочери по отношению к матери:

• будь рядом;
• отпусти меня;
• оставь меня в покое.

Типичные ошибки в отношениях:

В обратном случае, когда дочь слепо следует материнским наставлениям, мать начинает требовать, чтобы дочь подумала о замужестве. При этом потенциальных претендентов тоже подбирает мать. Дочери остаётся либо принять это, либо пресечь попытки мамы участвовать в этом процессе.

Эти и другие ситуации преследуют уже повзрослевшую дочь, оказывая мощное влияние на её жизнь и мировоззрение. Кроме того, такое отношение вносит разлад в отношение двух самых близких людей.

Когда общение сводится к тому, что мать упрекает или навязывает свою точку зрения путём нравоучений, становится невозможным.

И тут для дочери существует несколько путей решения ситуации:

Также если прежние попытки были неудачными, то возможно просто мать на тот момент не была готова к такому разговору . Возможно то, что было сказано её ребёнком, причинило боль и заставило задуматься о своих ошибках, Не стоит давить на неё.

В конце концов, проблему должен решать тот, кто ощущает на себе весь её груз. Возможно, какой-то поступок матери, который до сих пор не даёт покоя дочери был оправдан тем, что в тот момент она просто не могла поступить иначе. Мать нужно принять такой, как она есть и не стоит пытаться её изменить.

Если кажется, что мать не любит дочь. Какие причины и признаки

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером. Коммуникативные навыки отсутствуют, вследствие чего они не находят отдушины в дружеских отношениях. Как правило, такие дети из неблагополучных семей.

Популярная статья рубрики: Свадьба 35 лет - какая это свадьба, что дарят, поздравления. Годовщина 35 лет.

В некоторых случаях такие дочери воспитываются женщинами, которые достигли определённых успехов в профессиональной и финансовой сферах, но совершенно не интересуются своими детьми.

Косвенные признаки, указывающие на то, что мать не любит дочь:

• нежелание участвовать в жизни дочери;
• навязывание чувства долга перед родительницей;
• отстранённое, холодное отношение матери к дочке;
• агрессия, возможно, рукоприкладство.

Перевоспитать взрослую состоявшуюся личность или привить материнский инстинкт женщине, у которой его нет, невозможно. Так что выходов из сложившейся ситуации два: либо дочь принимает мать такой, какая она есть и оставляет попытки изменить её, либо стоит строго ограничить общение.

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером.

К чему приводит ненавистное отношение матери к дочке:

• замкнутость и закомплексованность дочери;
• отсутствие проявления женственных черт;
• неуверенность в себе и в своих силах;
• отсутствие желания стать матерью.

Авторитарная мать и дочь – психология

Отдельный случай в отношениях матери и взрослой дочери и их писхологии – авторитарная родительница. Такие матери уверенны в собственной исключительности и требуют от своих дочерей полнейшего соответствия им. Малейший проступок отождествляется с собственным поведением. Поэтому дочери таких мам не имеют права на ошибку.

1. Отсутствие эмоциональной связи между матерью и дочкой.
2. Тотальный контроль над поведением дочери, постоянное навязывание своей точки зрения и модели поведения.

Такую мать совершенно не интересует внутренний мир ребёнка . Для авторитарной матери отсутствуют возрастные границы. В детстве она может не обращать внимания на переживания собственного чада, так как проблемы для неё не существует.

Для неё ситуация выглядит надуманной, в то время, как в глазах маленькой девочки рушится целый мир.

Позже ситуация приобретает другой характер – мать контролирует свою дочь на всех этапах развития и во всех сферах жизни. Она требует, чтобы дочь постоянно была на связи, держала в курсе всех своих дел. При этом родительница вносит коррективы в её жизнь, потому что «я мать, мне виднее».

Обратите внимание! Есть разница между авторитарной матерью и авторитетной. В том, что родительница в глазах ребёнка – авторитет не ничего предосудительного. Напротив, у таких матерей вырастают сильные духом, уверенные в себе дочери, так как перед ними был пример, показатель того какой должна быть женщина.

Чтобы понять всю серьёзность ситуации авторитарная мать должна посмотреть на себя со стороны и срочно изменить стратегию поведения . В противном случае результатом такого воспитания станет вялая, безынициативная взрослая дочь.

Либо, если поломать характер так и не удалось, то дочь, в конечном счёте, прекратит любое общение с такой матерью.

Первое, что может сделать мать, которая узнала в своём поведении признаки авторитарности – заняться собой . Имея любимое занятие времени на корректировку поведения своего ребёнка станет меньше.

Необходимо сменить стратегию поведения. Например, вместо привычных упрёков по поводу «неправильного» поведения дочери попробовать поддержать и принять её решение. Возможно, не лишним будет дать дельный совет, но он не должен иметь форму упрёка или наставления.

Наконец, нужно предоставить дочери право на возможные ошибки и поиск путей их разрешения . Для этого можно занять позицию стороннего наблюдателя.

Для дочери лучшим путём решения проблемы авторитарности матери будет полное принятие ответственности за собственную жизнь. Отныне все решения должны приниматься дочерью самостоятельно, даже если они идут вразрез с представлениями матери. Это касается также и ответственности за возможные последствия.

Перекладывать их на мать – значит передать ей бразды правления жизнью дочери.

Нужно установить невидимый барьер и при любых попытках матери навязать свою модель поведения не реагировать на её нравоучения. Можно попытаться поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию, но заранее подготовиться к тому, что мать вряд ли воспримет адекватно переживания дочери.

На все её доводы лучше реагировать спокойно и нейтрально, не примеряя на себя упрёки, так дочь даст понять, что вывести из себя матери не удастся. Эта модель поведения поможет избежать скандала, а также снизит вероятность подобных нападок в будущем.

Отношения матери и взрослой дочери после замужества

Мать и взрослая дочь после замужества рискуют оказаться по обе стороны баррикад. Для родительницы принять тот факт, что её маленькая девочка выросла и больше не нуждается в маминой опеке, сам по себе невыносим.

Мама, которая привыкла наставлять своё чадо, делиться опытом и учить теперь вынуждена наблюдать как бы со стороны за своим ребёнком.

Ситуация ухудшается тем, что после свадьбы любимая дочь подавляющее большинство времени проводит с молодым супругом из-за чего мать начинает остро ощущать на себе нехватку драгоценного внимания со стороны дочери. В таком случае новоиспечённый зять воспринимается враждебно.

Чтобы выйти из сложившейся ситуации и не испортить отношения обе стороны должны пойти на некоторые уступки.

Как правильно вести себя матери	Как правильно вести себя дочери
Попытаться найти общий язык с зятем . Молодой супруг не должен восприниматься, как враг или угроза. В силу того, что его выбрала дочь, он уже заслуживает уважения. Все люди не без недостатков, так что лучше, если дочь их заметит самостоятельно в ходе совместного проживания, а не с помощью навязчивых разъяснений со стороны мамы.	Не злоупотреблять общением . Для того, чтобы мать не относилась предвзято к супругу не стоит рассказывать ей обо всех семейных неурядицах. Таким образом, дочь только подстегнёт негативное отношение к собственному мужу.
Не быть навязчивой . Всё что касается бытовых вопросов и советов по уходу за детьми и ведению хозяйства лучше выражать аккуратно. Возможно, дочь не испытывает острой необходимости в активном участии матери в этом вопросе. Естественно помощь не будет лишней, но важно сохранять баланс и не идти напролом.	Принимать помощь . Для дочери важно понимать, что все попытки матери ей помочь искренние. Нужно научиться принимать помощь и не забывать об ответных действиях.
Найти хобби . Так как у матери появилось много свободного времени, то лучшее, что можно с ним сделать – провести его с пользой для себя.	Уважать личную жизнь матери . Не стоит при первой же необходимости требовать от матери помощи. Взрослая дочь должна понимать, что жизнь изменилась не только для неё.
Научиться доверять . Лучше изменить модель поведения с «родительской» на «дружескую». Дочь всё так же нуждается в дельных советах, но матери нужно научиться доверять своей дочери и не навязывать свои идеалы поведения.	Научиться принимать . Не стоит воспринимать «в штыки» советы матери. Нужно понимать, что все её действия исходят от искреннего желания помочь. При возникновении конфликтной ситуации, которая не имеет компромиссного решения, лучше оставить выяснение отношений, так как каждый всё равно останется при своём мнении и имеет на это полное право.

О ступенях отношений матери и взрослой дочкой:

Психология отношений мамы и взрослой дочки:

Политик поделилась историями о непростом периоде в ее жизни. Ирина Хакамада не отказалась от борьбы за президентский пост, несмотря на болезнь ребенка. Умение совмещать карьеру и семью придало сил Маше.

08.02.2018 20:25

Ирина Хакамада родила дочь Машу в браке с четвертым супругом Владимиром Сиротинским. О том, что у девочки обнаружили синдром Дауна, она узнала еще во время беременности. Политик и общественный деятель боялась рассказывать об особенностях своего ребенка, так как боялась, что общественность будет жестока по отношению к малышке. Однако спустя время она решила брать девочку на различные мероприятия, чтобы представить ее публике.

«Я поняла, что Маша любит сцену, она хорошо танцует, играет в театре. Дико общительная, хорошо говорит, красивая. Что ее скрывать? Пусть девушка балдеет, она женщина», - объяснила Хакамада.

Ирина рассказала, что ее семье пришлось преодолеть довольно сложный период в жизни. В 2004 году она баллотировалась на президентский пост. В это же время стало известно, что у Маши обнаружили рак. Хакамада не могла оставить политическую карьеру. Она была рада, что супруг полностью поддержал ее стремление реализовываться в работе.

«Муж сказал: «Если не будешь делать то, что нравится, то не будет сумасшедшей энергии, мы ее не вытянем. Лучше иди в президентскую кампанию, мы будем помогать», - вспомнила Ирина в программе «Пусть говорят».

Женщине было непросто - ночью она приходила в больницу, а днем занималась своими делами. Хакамада призналась, что по завершении кампании у дочери произошла ремиссия.

Ирина считает, что дети с синдромом Дауна обязательно должны общаться со сверстниками и учиться в обычных школах. Она понимала, что Маше не избежать насмешек. После того, как девочка дала решительный отпор обидчикам, никто не смел ее оскорблять.

Почти три года назад дочь Хакамады влюбилась в молодого человека – спортсмена Влада. Они познакомились в театре и сразу поняли, что предназначены друг другу судьбой. Теперь Маша и Влад мечтают о свадьбе. Их родители рады таким теплым отношениям, но считают, что дети пока не готовы к семейной жизни. Мама молодого человека Марина намерена научить сына вести быт и распоряжаться бюджетом. Хакамада считает, что пока достаточно того, что Маша и Влад вместе путешествуют, проводят время, у них есть общие увлечения и друзья.

А.А.Максимов,
психолог

"Взрослый" ребенок

Когда психолог разговаривает с такими родителями, он слышит от них различные "логические" объяснения этой печальной ситуации. Например, что окружающий мир полон опасностей, в нем живут плохие, злые люди, которые могут обидеть, избить и т. д. Беда в том, что логика здесь служит не более чем прикрытием, дымовой завесой, что легко увидеть на примере в буквальном смысле всех остальных семей со здоровыми отношениями, в которых родители отпускают своих детей не в какой-нибудь другой, а в этот же самый мир.

Увы, переубедить невротизированных родителей не удается почти никогда. Они с упорством, достойным лучшего применения, выхватывают из газет, из потока радио- и теленовостей информацию о происшествиях, грабежах, побоях, поскольку именно такие новости подтверждают их позицию, а самом деле - укрепляют невротическое расстройство.

Список реакций и действий невротизированных родителей бесконечен:

• встречи на трамвайной остановке своего 30-летнего сына/дочери;
• звонки в бюро несчастных случаев, когда 35-летний сын/дочь не пришел домой в 21 час;
• запись телефонных номеров друзей, знакомых, коллег сына/дочери;
• звонки его/ее друзьям, звонки к нему/ней на работу;
• приезды на место его/ее работы;
• огорчение, когда сын/дочь сообщает, что придет домой поздно;
• острая тревога, когда сын/дочь сообщает, что будет ночевать не дома и т. д.

Показательно, что для подтверждения разумности своих действий невротизированная мама приводила пример одного знакомого человека, который поступал так же. Тот факт, что десятки и сотни тысяч людей не встречают на остановках своих детей старше 10 лет, попросту игнорировался. Как я уже отметил, логика в этих ситуациях не работает. Мама не понимала, не могла почувствовать, что таким образом нормально беспокоиться о 10-летних детях...

Нередко невроз тревоги вызывает у больного так называемые навязчивости - определенные ритуалы, выполнение которых "помогает" предотвратить несчастье. Так, пожилой человек, всю жизнь далекий от религии, начинает бормотать молитвы, креститься - все это не имеет никакого отношения к подлинной вере, а является частью невротической картины.

Семьи не будет?

Двойственность описываемой ситуации заключается в том, что родители, несмотря на свое отношение к взрослому сыну или дочери как к ребенку, хотят, чтобы у него/нее появилась своя семья, свои дети. Природа и Жизнь берут свое: даже сквозь невроз родители чувствуют, что в их семье происходит что-то неправильное, какое-то отклонение от нормы.

Очевидно, что отношение родителей к своему взрослому сыну или дочери как к ребенку делает практически невозможным для него/нее создание своей семьи. Фактически невротизированные родители как бы хотят, чтобы их ребенок соответствовал нормам взрослых людей, но на самом деле закрывают ему путь в самостоятельную жизнь своим отношением к нему, зашкаливающей тревогой.

Можно подумать, что если "ребенок" будет выполнять то, что хочет невротизированный родитель, то он успокоится, однако это иллюзия. Если, к примеру, взрослый сын/дочь, поддавшись постоянным переживаниям о своих поздних приходах домой, станет возвращаться рано, то через некоторое время беспокойство станет вызывать, например, его бледность, или вялость, или что-то еще - так устроен невроз.

Другое проявление невроза состоит в наплевательском отношении невротизированного родителя к своему здоровью по принципу: "Твое здоровье - для меня все". Конечно же, это позиция больного человека, ведь ясно, что когда маму увозят в реанимацию, ее сыну/дочери от этого лучше не становится.

Страдают от невроза тревоги, разумеется, все стороны. Когда родственники и знакомые, которые, как правило, не в курсе подлинной ситуации внутри семьи, спрашивают, а не вышла ли замуж дочь или не женился ли сын, родителям приходится придумывать различные "псевдоправильные" объяснения, даже отчасти самим в них поверить, но в душе переживать из-за тягостного ощущения "неправильности" происходящего.

Возвратить к реальности

Ну, а каково приходится "взрослому ребенку", и говорить не приходится. Позиция и отношение родителей унизительны для него. Та забота, тревога, которые были уместны в 10 лет, уже не очень уместны в 20 и совсем неуместны в 30 лет и более... К сожалению, попытки "достучаться" до родителей почти никогда не заканчиваются успехом, и это понятно, ведь за родительской позицией стоит невроз тревоги - психическое расстройство, своеобразное умопомрачение. Родители могут быть вполне адекватны, разумны и даже практичны в любых областях и сферах жизни - за исключением одной-единственной, связанной с их ребенком.

Анамнез показывает, что, как правило, невротизированным является лишь один из родителей, а другого точнее будет назвать "инфицированным", т. е. поддавшимся влиянию. Это вовсе не удивительно: супруги, прожив вместе десятки лет, конечно же, неизбежно очень сильно влияют друг на друга.

Свобода от невроза одного супруга открывает, в принципе, путь выхода из этой сложнейшей ситуации. Ведь он, в свою очередь, может оказывать влияние на нездорового партнера, возвращая его к реальности, снова и снова обращая его внимание на возраст их "малыша", на его достижения, на его способности позаботиться о себе и т. д. К сожалению, работа эта длительная, и успех ее вовсе не гарантирован. Тем не менее, поскольку утрата связи с реальностью и есть определение невротического расстройства, единственно возможный выход лежит через возврат к ней. Очевидно, что больной неврозом тревоги сам пройти этот путь не в состоянии.

Разумеется, самым лучшим решением в данной ситуации было бы обращение родителей к психотерапевту. К сожалению, рассчитывать на такой шаг вряд ли можно, ведь невроз (в отличии, например, от депрессии) по своей сути старается замаскироваться и не выдавать себя - как раз поэтому абсурдные с точки зрения здорового человека действия получают у невротика "псевдологические" объяснения и обоснования.

Надежда Суворова

Когда у женщины рождается дочка, это ощущение невозможно передать словами. В воображении молодая мама рисует красочные картины: как она наряжает девочку в платья, делает прически, делится секретами, учит быть привлекательной и женственной.

Но когда юная принцесса подрастает, возникают конфликты между матерью и дочерью. Это связано с разницей в возрасте, строптивым характером, гормональными изменениями. Сегодня мы рассмотрим частые причины недопонимания между матерями и дочерями и возможные выходы из сложившихся ситуаций.

Проблема отношений

Ни одни отношения мамы и дочки не безоблачны. Даже если они стараются приблизиться к эталону идеальной семьи, время от времени возникают конфликты.

Когда возникает проблема отношений:

Когда мать примеряет на себя роль подруги. Прекрасно, если у дочки со своей родительницей теплые и откровенные отношения. Но иногда мать переходит за рамки и «заигрывается», забывая, что она в первую очередь не приятельница, а мама. Это приводит к потере авторитета и неуважению со стороны дочери.
Мать ведет себя, как сестра. В такой ситуации плюс — это полное доверие дочери. А минусом возникновение конкурентных отношений. Мать и дочь соревнуются за внимание отца и мужа, брата. В связи с этим дочь вместо того, чтобы получать материнское внимание, вынуждена в детства доказывать превосходство.
Проблема неизбежна, если мать желает вырастить из дочери придуманный идеал. Это делается ради благих намерений, но приводит к излишней требовательности и неоправданным ожиданиям.
Если женщина, будучи матерью, ведет себя как ребенок, то дочери приходиться примерять роль взрослого. Такая смена ролями не идет на пользу никому. У ребенка пропадает детство, а у матери возникает чувство вины.
Еще одна причина конфликта – нежелание матери свыкнуться с взрослением дочери. Ребенок вырос, но мать по-прежнему считает ее маленькой девочкой и опекает как в детстве. В этом случае у родительницы нет личной жизни, увлечений, она все свободное время уделяет дочке.

Как бы ни было тяжело, проблемы нужно решать. И чем раньше возникает возможность урегулировать отношения, тем легче это сделать.

Отношения с взрослой дочерью

Прелесть таких отношений в том, что взрослой дочери легче понять стремление матери сделать для нее самое лучшее. Иногда чрезмерная опека раздражает, но дочь терпит и не высказывает недовольство ради сохранения отношений.

помните, что девочка выросла, и перевоспитать не удастся. Примите ребенка таким, какой он сеть;
поддерживайте ее выбор и не ругайте за совершенные ошибки;
давайте совет в сложной ситуации, но не давите. Конечный выбор она должна сделать сама;
не высказывайте недовольство к второй половинке. Если ваша дочь счастлива – она сделала правильный выбор;
не лезьте в воспитание внуков, Но помогайте, если дочь просит об этом;
устраивайте теплые семейные вечера;
интересуйтесь мнением дочери, спрашивайте у нее совета.

Матери, если она отдала дочери лучшие годы жизни, отказывая себе, сложно соблюдать эти правила. Но придется, если она хочет сохранить отношения с ребенком.

Отношения с дочерью-подростком

Если в предыдущем случае конфликты возникают по причине того, что мама не отпускает ребенка во взрослую жизнь, то здесь вина чаще лежит на дочери. По мере взросления в подростке возникает чувство самоутверждения и желание доказать самостоятельность. С одной стороны, это хорошо – ребенок не даст собой манипулировать, научится принимать решения и отвечать за них. Но с другой, матери в этот период приходится несладко.

Как наладить отношения с дочерью подростком:

сохраняйте спокойствие. Не стоит демонстрировать неуравновешенность, так вы дадите понять, что не уверенны в своих силах;
уделяйте внимание дочери. Капризы и истерики скрывают желание привлечь к себе внимание;
научите ее правилам макияжа и покажите упражнения для красивой фигуры. Большинство девочек страдают от неуверенности в себе, это поможет повысить самооценку;
балуйте ребенка, но в меру. Девочка должна знать, что она любима и чувствовать себя маленькой принцессой;
проявляйте к ребенку доброту и терпение и учите ее подобным чувствам. Эти качества ценятся в женщинах больше всего;

доверяйте подростку некоторые домашние дела, так девочка скорее научится самостоятельности и заслужит уважение взрослых;
развивайте творческие способности ребенка. В подростковом возрасте девочки мечтают стать модельерами, певицами, актрисами. Запишите ее на кружки актерского мастерства, моделирования одежды или юного парикмахера;
отпускайте дочь на свидания, но прежде объясните, как вести себя с мальчиком, что позволять, а что нет;
возьмите за привычку ходить вместе в кино, театр или в магазин по выходным.

На первый взгляд покажется сложным соблюдать правила. Но они основаны на взаимном доверии и любви между мамой и дочкой, поэтому доверьтесь чувствам, и вы не ошибетесь.

Потребительские отношения

Хорошо, когда между родителем и ребенком складываются теплые дружеские отношения, но встречаются семьи, где злость и недоверие берут верх над любовью и доверием. И таких примеров немало.

Если дочь долгожданная или поздний ребенок, вы балуете и даете ей все, что она пожелает, ничего не требуя взамен. Это в корне неправильная позиция. С детства ребенок в богатой семье приучается к тому, что все ей достается легко и бесплатно, от этого возникают потребительские отношения. В семье, живущей не богато, мать чувствует вину, что не может дать дочери лучшее и старается ее загладить, отрывая последние крохи от сердца. Но ребенок вместо благодарности высказывает новые требования.

Наказывать в этом случае бесполезно, этим вы еще больше отдалите ребенка. Чтобы разбудить любовь дочери, нужно с ней чаще говорить по душам, рассказывать, как вам нелегко, но не предъявлять претензий и упреков. Поговорите о чувствах, которые вы испытываете, когда дочь не слушается и закатывает истерики.

Но случается и наоборот, когда авторитарная мать требует повышенного внимания и заботы. Такие ситуации возникают, если мать рожала ребенка не для себя, а для мужа или родителей. Тогда родительские обязанности выполняются «спустя рукава», воспринимаются как тяжелая ноша, а не дар свыше.

Когда дочь вырастает, начинает самостоятельную жизнь, давление матери возрастает. Она требует финансовой и моральной поддержки. В этом случае и принципиальность. Помогать необходимо, но в меру. Лучше заранее обговорить нюансы, заключить устный или письменный договор. Это звучит устрашающе, но только так вы поставите рамки и проживете в мире и согласии.

Мать не любит дочь

Как много вокруг девушек, неуверенных в себе, не женственных, не ценящих себя. Причина этому материнская нелюбовь. Девочки, испытывающие дефицит внимания со стороны родительницы, с детства отличаются от остальных. У них нет друзей, они скромны, одеты неряшливо и не умеют общаться. Таких девчушек жалко, ведь, чем взрослее они становятся, тем тяжелее им жить. Чаще это случается , у родителей алкоголиков, страдающих наркотической зависимостью. Но бывают и богатые успешные матери, которым нет дела до своих детей.

Как определить, что мать не любит дочь:

холодность со стороны матери;
безучастие в личной жизни ребенка;
жестокое обращение и рукоприкладство;
воспитание чувства долга перед матерью.

Отсутствие материнского инстинкта невозможно исправить. Если вам в тягость такие отношения, то стоит их разорвать. Психологи сходятся во мнении, что мать невозможно перевоспитать и лучше воспринимать такой, какая она есть. Но терпеть жестокость не выход. Если вас некому защитить, то обратитесь в полицию или органы опеки или ждите совершеннолетия, чтобы строить собственную жизнь.

Ситуация, когда мать ненавидит дочь, приводит к последствиям:

замкнутости ребенка;
неуверенности в своих силах;
неумению быть женственной;
незнанию своего предназначения;
.

Детям, вырвавшимся из тяжелой обстановки требуется помощь психолога. Они расставят приоритеты, дадут советы, как справиться с неуверенностью, почувствовать себя полноценным человеком и найти путь в жизни.

Ревность матери к дочери

Еще одна ситуация, которая на слуху, это ревность матери к дочери, порождающая конкуренцию. Когда ребенок еще маленький, мать наряжает ее в платьица, причесывает, хочет, чтобы девочка была самой красивой в саду и в школе. Но годы идут, дочка взрослеет, у нее появляются женственные черты и плавность движений. А мама становится старше, кожа и волосы хуже, фигура плотнее, мужчины уделяют меньше внимания. Появляется неосознанное чувство зависти к ребенку.

Ревность матери к дочери появляется далеко не всегда, а только в определенных случаях:

мама не счастлива в личной жизни;
она жила для дочери, ограничивая себя в удовольствиях;
мать инфантильна;
она боится стареть.

Это чувство неподвластно человеческому разуму, а существует на уровне инстинктов. Оно неприятно и с ним нужно бороться. Если вы замечаете, что мама флиртует с вашим молодым человеком или мужем, заставляет вас одеваться как маленькую девочку или несправедливо упрекает в выборе развратных нарядов, тогда принимайте меры.

Как подавить чувство ревности:

Помните, что мама вас родила и вырастила, и вы должны быть благодарны ей за то, что она подарила вам жизнь. Но распоряжаться ей можно только вам. Любящая мать это знает и ценит личное пространство ребенка. А дочь должна стараться сохранить теплые отношения на всю жизнь.

12 февраля 2014

Скажи «мама!», а вот собачка - «ав-ав!», машинка - «би-би!». Мама и папа, бабушки и дедушки наперебой пристают к карапузу, как только сочтут, что ему уже «пора говорить». А тот все молчит или радостно гулит в ответ, не произнося при этом ни одного понятного слова. Так что же делать? Терпеливо ждать, пока «сам дорастет» или беспокоиться и бегать по докторам?

Первые годы - самые важные

Речь возникает при наличии определенных биологических предпосылок и, прежде всего нормального созревания и функционирования центральной нервной системы. Однако речь является важнейшей социальной функцией, поэтому для ее развития одних биологических предпосылок недостаточно. Потребность в общении формируется в жизненной практике взаимодействия ребенка с окружающими людьми.

Именно первые годы жизни малыша имеют колоссальное значение для развития речи, а значит, и для развития способности мыслить. И поскольку обучение речи и восприятие языка происходит в именно в этот период, следует, как можно раньше обратить внимание на отставание ребенка в этой области. Чем скорее удастся выявить отклонения, тем больше шансов снизить вредное влияние патологии, приблизиться к норме. Надеяться на то, что все само собой образуется, когда малыш подрастет, или утешать себя тем, что «ребенок просто отличается своим развитием» - наивно и неразумно. Как раз в детском саду или в школе такому ребенку будет гораздо труднее. Ведь требования к нему возрастут, и он гораздо острее ощутит отставание от сверстников.

В начале пути организм маленького человека очень пластичен и обладает поразительными способностями к адаптации, которые можно активизировать при помощи соответствующего лечения и коррекции.

Где искать корень проблемы

Развитие речи, как и все подобные процессы, подчиняется определенным закономерностям. Очаровательные звуки и их сочетания, которые издает совсем еще крошечный малыш, являются фундаментом для будущего умения говорить. К этой цели ребенок идет по двум направлениям. Во-первых, учится воспроизводить просто звуки. А во- вторых, пытается произносить их, выражая свои потребности и чувства. Развитие речи тесно переплетено с развитием навыков общения, т.е. закладывает фундамент нормальной социальной адаптации.

Нарушения речи могут происходить по разным причинам. Это неблагоприятные внешние (экзогенные) и внутренние (эндогенные) факторы, а так же условия окружающей среды. Кратко охарактеризуем основные из них:

Различные внутренние патологии, которые приводят к нарушению развития плода (это особенно актуально, если проблемы возникли в период от 4 недель до 4 месяцев беременности);

Родовая травма и асфиксия (недостаточность кислородного снабжения мозга) плода;

Различные заболевания в первые годы жизни ребенка (особенно - частные инфекционно-вирусные заболевания и ранние желудочно-кишечные расстройства).

Травмы черепа;

Наследственные факторы (в этих случаях речевой дефект может возникнуть под влиянием даже незначительных неблагоприятных внешних воздействий).

Вредные привычки (в настоящее время доказано, что употребление алкоголя и даже слабоалкогольных напитков и никотина во время беременности приводят к нарушениям физического и нервно-психического развития ребенка, одним из проявлений которых часто является общее недоразвитие речи).

Слушаем звуки, считаем слова

Если родители выжидают, пока их ребенок заговорит, до 2-х, а то и до 3-х лет, исправлять нарушения может оказаться слишком поздно. К этому времени патология может перерасти в тяжелый речевой дефект - задержку речевого и психомоторного развития. Чтобы этого не случилось, необходимо выявить нарушения речи еще до того, как ребенок начнет произносить первые слова.

Поэтому родителям необходимо обратиться к врачу, если:

К концу 1-го месяца ребенок никогда не кричит перед кормлением;

К концу2-го месяца не произносит гортанные звукосочетания "эхэ", "экхэ", "эге";

К концу 3-го месяца не появляются первые протяжные сочетания звуков "эй", "вэ", "эйге", т.е. не появляется лепет (сочетания звуков, неопределенно артикулируемых).

К концу 4-го месяца не улыбается, когда с ним заговаривают;
. к концу 5-го месяца не произносит отдельные звуки или слоги (например, "га-га-га", "ба-ба-ба"), не пытается, находясь на руках у матери, отыскивать глазами предметы, которые называет мать ("Где мяч?", "Где кошка?");

На 6-7 месяце ребенок не начинает лепетать: выговаривать отдельные звуковые сочетания, повторяя их ("ма-ма-ма", "тя-пя");

К концу 7-го месяца не пытается привлечь к себе внимание какими-либо определенными звуками;

К концу8-го месяца не умеет шептать;

К концу 9-го месяца не может повторить за взрослыми 8 различных звукосочетаний и слогов ("тик-так", "бух", "дай"), а в лепете не выделяются отдельные многократные повторяемые слоги ("ма-ма", "да-да");

К концу 10-го месяца не может махать головой в знак отрицания или несогласия ("нет-нет") или помахать рукой в знак прощания;

К 1 году не может произнести ни слова, не прислушивается к музыке, не способен выполнить простейшие просьбы (например, при словах "принеси мне мяч" не может отыскать его и принести), не произносит осмысленно определенные звуки или слоги. соотнося их с определенными людьми, например "ав-ав" (собака), "га-га" (гуси), "дай", "баба", "дядя", "тетя", "би-би" (машина);

К 1 году 4 месяцам не может адекватно употреблять слова "мама", "папа", "дай", "на", "нет";

К 1 году 8 месяцам не может произносить 6 осмысленных слов, не может показать части тела, которые ему называет взрослый, лексический запас ребенка менее 10 слов;

К 2-2,5 годам не строит короткие фразы из 2-3 слов, не понимает разницу между словами "большой", "маленький", не появляются слова "я", "ты", "мне", словарный запас менее 300 слов;

К 3 годам 1 месяцу-3,5 годам не пользуется законченными предложениями из 5-8 слов, не может ответить на вопрос, как его фамилия, имя, не может показать, какая линия из 3 самая длинная, неправильно использует формы единственного и множественного числа, не разграничивает настоящее и прошедшее время, не употребляет совсем простые предлоги;

К 4 годам не может рассказать о том, что видел или слышал, не запоминает небольшие стихотворения, не знает свою фамилию, имена родителей, не запоминает названия цветов и деревьев, не может назвать особенности внешнего вида животных, не понимает слова "слева", "налево", "справа", "направо", имеет словарный запас менее 3000 слов, не может пересказать короткую сказку или рассказ, не способен дифференцировать все звуки, что свидетельствует о нарушении фонетико-фонематического восприятия речи;

Если к 5 годам ребенок не произносит правильно все звуки. Дефекты произношения часто являются не самостоятельным нарушением речи, а лишь симптомами других, более сложных нарушений (общего недоразвития речи, дизартрии, алалии, фонетико-фонематического недоразвития речи). Если к этому возрасту его словарный запас менее 3500 слов, и он не пользуется структурой сложносочиненных и сложноподчиненных предложений. Если ребенок без дополнительных вопросов не составляет пересказ сказки (рассказа) из 40-50 предложений, что свидетельствует об отсутствии овладения навыком монологической речи; допускает ошибки в образовании относительных прилагательных со значением соотнесения с продуктами питания, материалами, растениями и т.д. ("пухный", "пухавый" - платок, "клюкин", "клюконный" - кисель), неправильно согласовывает числительные с существительными ("три медведем", "пять карандашов"), неправильно согласовывает прилагательные с существительными в роде, числе и падеже ("Книги лежат на большим столах" - Книги лежат на больших столах), допускает ошибки в употреблении падежных форм множественного числа, делает ошибки в использовании предлогов, пропуская, заменяя или недоговаривая их. ("Ездил магазин мамой и братиком", "Мяч упал из полки"). Все эти признаки говорят о нарушениях в формировании грамматического строя речи, что является симптомами общего недоразвития речи или задержки речевого развития.

За малышом - с ручкой и блокнотом

Каждый ребенок - существо единственное и неповторимое. То, как он развивается, во многом зависит и от наследственности, и от воздействий окружающего мира особенно в первые 4 года жизни. А уж о важности первого года и говорить не приходится. На этом этапе родителям нужно уделять развитию ребенка максимум внимания. Поэтому в конце каждого месяца родителям целесообразно подводить итоги - чему научился ребенок за прошедший период.
Формирование умений и навыков в этом возрасте считается нормальным, если отклонение от средних показателей не превышает 14-16 дней. Если же малыш запаздывает дней на 20, а то и на месяц, можно говорить о замедленном темпе развития. И причину этого явления родителям следует выяснить у специалиста. Конечно, это может быть связано с индивидуальностью ребенка, но может оказаться и сигналом задержки речевого и психомоторного развития. Формирование умений с задержкой на 2 месяца классифицируется как отставание, а на 3 и более месяцев - значительное отставание и может быть отнесено к тяжелой патологии в психическом и речевом развитии малыша. В этих случаях ребенку требуется немедленная консультация специалистов: психоневролога, нейропсихолога, логопеда-дефектолога.

Но никакие, самые прогрессивные методы лечения не дадут нужного эффекта, если причина молчаливости малыша - недостаток общения с окружающими его взрослыми. Это лишает ребенка фонических и аффективных элементов, которые помогают строить и обогащать речь. К сожалению, в современной жизни у молодых родителей часто не хватает времени на общение с собственным ребенком, слишком много сил отнимают прочие заботы. Что сказать на это? Здесь уместно вспомнить слова Сюзанны Шмид-Джованнини, специалиста по обучению глухих детей: "Лишенные слуха дети не станут немыми, если их мать и отец будут с младенческого возраста разговаривать с ними, несмотря на то, что они не слышат не единого звука. Само впечатление от разговаривающих матери и отца столь велико, что грудной ребенок постепенно обучается понимать их, даже не слыша".