Делать ребенок истерит 1 год. Доктор комаровский о том, что делать с капризным ребенком

Как бы мы ни любили своих детей, приходится признать: дети – отличные манипуляторы. Они придумывают самые изощренные способы, чтобы получить от родителей желаемое (конфеты, внимание, деньги – нужное подчеркнуть). При этом дети отлично знают, когда мама и папа сдадутся. Прекрасный пример тому – истерика в супермаркете, где папа наверняка купит конфету, потому что ему станет стыдно перед другими покупателями. Бац! И заветная конфета у малыша в кармане — 1:0, дорогие родители. “Если в какой-то момент поведение малыша сработало, он будет пользоваться этим приёмом и дальше” , комментирует психолог Ирина Калинина.

Итак, что мы имеем? ”Ребенок 1,8 стал очень капризный. Чуть что не по его — сразу визжать. На горшок отказывается садиться, лягается”.
“Дочке 1,5 года. Она регулярно закатывает истерики. Чуть что не так, как ей хочется — все, конец. Кричит, бьёт меня по лицу, кидает предметы”.
“Моей дочери почти пять. Она совершенно неуправляема, дерзит всем, бьет сестру, пакостит. Разговоры не помогают, пробовали наказывать — тоже впустую. Она просто невыносима”.
Моя совершенно идеальная девочка 1,11 стала ужасом-ужасом. Ноет, воет, капризничает, требует и так далее…

Знакомо? Мне — да. Такие проявления характера в силах свести с ума кого угодно. Подобное поведение раздражает, утомляет, вызывает чувство отчаяния и беспомощности. Кто-то начинает думать, что у него “неправильный” ребенок, кто-то ропщет на свои педагогические навыки, иные считают, что не задалось и то, и другое.

Конечно, универсальных советов нет. В каждой из этих жалоб я, как детский психолог, обратила бы внимание на “мелочи”, незаметные на первый взгляд. В первом случае может иметь место протест против чересчур раннего приучения к горшку . Во втором вопросе хочется расспросить маму, достаточно ли жесткой была ее реакция, когда ребенок впервые ударил ее по лицу. Третья история “попахивает” ревностью к младшей сестре. В последней — налицо кризис двух лет и тут остается только спокойно ждать, пока малыш перерастет.

Как видите, в каждом случае своя причина и свой совет. Есть и у науки свой взгляд на детские капризы. Благодаря недавним исследованиям американских ученых выяснилось, что истерика – отнюдь не хаотичный процесс, что все эти крики, вопли, катания по полу происходят по определенным законам и подчиняются некоему ритму. Что же советуют ученые мужи? Парадоксально! Но ничего. Совет, который дают взрослым авторы исследования, звучит очень кратко – не делайте ничего. То есть вообще ничего – молчите, не задавайте находящемуся в истерике ребенку никаких вопросов, так как это только усилит ярость и, соответственно, продлит приступ.

Конечно, не каждой маме под силу “считать овец”, когда ребенок в припадке бьется головой о полку с игрушками в детском магазине. Но здесь возникает закономерный вопрос: “Может быть, не стоило его туда брать?”
Психолог Ирина Калинина комментирует историю “некупленных игрушек”: “Учите ребенка договариваться вместо того, чтобы требовать и упрашивать. Нужно научить обсуждать: будет покупка или нет, если нет, то по какой причине, чтобы ребенок не чувствовал себя просто отвергнутым. А именно так чаще всего дети и воспринимают отказ в покупке: “Раз не покупают, значит я плохой”).
И еще один экспресс-совет от Ирины Калининой — разрешите Его величеству начать истерику: ”Ты собираешься плакать? Можно, я разрешаю” . Факт дозволенности сбивает ребенка с толку.
Выводы: в начале истерики попробуйте “разрешить плакать”, а чуть позже обсудите, что игрушка не куплена вовсе не потому что малыш плохой.

В целом, большинство детских истерик можно предугадать и не допустить. Чаще всего капризы возникают на фоне переутомления, в некомфортной обстановке, если у ребенка неудобная одежда или он плохо себя чувствует. Если капризы постоянны, это может говорить о заболеваниях нервной системы — тогда ребенка стоит показать невропатологу.
Если же со здоровьем все в порядке и истерики при одном из родителей ребенок себе не позволяет, то корень проблемы стоит искать в реакциях родителей на капризы. О том, как правильно реагировать, чтобы не стать заложником истерик, “Маме.ру” рассказали детские психологи.

Психолог Вера Матыцына считает, что при внимательном разборе таких ситуаций оказывается, что детям нужно не более, чем ваше внимание. Они хотят чувствовать, что в данный момент они важны для родителей. Ведь даже наказание — это возможность получить свою порцию внимания. Вера Матыцына советует для предотвращения истерик не отмахиваться от ребенка: получили «запрос» на внимание, скажите когда и как вы его дадите и обязательно выполните обещание. Совет: старайтесь, по мере возможности, уделить малышу внимание, когда он просит поиграть или поговорить с ним.

Тем не менее, “внимание вниманию рознь”, считает педагог-психолог Татьяна Маркова. Ребенку оно, безусловно, необходимо но не должно быть связано с фактом истерики. Если ребенок систематически разыгрывает подобные концерты, то, скорее всего, каждый раз они оказываются действенными. Глупо было бы постоянно делать то, что не приносит результата, правда? Здесь важно прервать порочный круг “истерика-внимание” или “истерика — получил то, что хотел”.
Если самое страшное уже началось, Вам необходимо просто проследить, чтобы ребенок находился в безопасном пространстве, но Ваша эмоциональная включенность в процесс должна быть минимальной.
Можно озвучить ребенку его состояние: “Ты сейчас злишься, потому что я не купила тебе то, что ты хотел” и мягко предложить ему поговорить после того, как он успокоится. Капризы и истерики, связанные с “некупленной” игрушкой можно предотвратить, заранее сказав ребенку, что Вы можете купить ему одну игрушку в месяц и не дороже определенной суммы, но при этом он сам ее сможет себе выбрать.
Итак, заранее предупреждаем — стоит ли рассчитывать на покупку. Если не сработало — комментируем чувства ребенка, не включаясь эмоционально.

Психолог Наталия Бабич не рекомендует стоять в сторонке, пока ребенок бьется головой о пол и советует как можно скорее остановить истерику. Потому что ребенок в этом состоянии теряет много сил — физических и психологических. В качестве скорой помощи при истериках Наталия рекомендует удалить зрителей и совершить действие, которое удивит ребенка (например, с грохотом уронить предмет). Если такое действие совершить не удается, то сидите рядом с ребенком, держите его за руку, поглаживайте по голове, но не вступайте с ним в беседу или, тем более, в спор.
После того, как истерика пошла на спад, говорите короткими фразами, уверенным, но доброжелательным тоном (“Выпей воды”, “Умойся”).
Вывод: В самом начале истерики попробуйте сделать какое-нибудь из ряда вон необычное действие.

Психолог Никита Верховский видит корень детских манипуляций в мести или шантаже по отношению к родителям. Никита Верховский считает, что к истерикам приводит нелогичное поведение папы и мамы. Нелогичность заключается, во-первых, в не-приучении ребёнка к отказу как таковому. И, когда малыш сталкивается с отказом (“Не куплю”), он воспринимает это, как нечто обидное. И борется с этим самым жёстким образом. Во-вторых, ошибка в том, что скорее всего, при других обстоятельствах, в другое время ему разрешалось то, что запрещается в этот раз.
Ребенок, скорее всего, уже сталкивался с тем, что если надавить на родителя, то он может и поддаться. И, если в какой-то момент ребенок получает жёсткий и окончательный отказ в чём-либо, он злится на родителей и начинает им мстить.
Вывод: четкое “нет” — залог вашего успеха. И, единожды отказав, никогода не позволяйте Вас “продавить”.

Психолог Анна Безингер солидарна c прежним оратором в том, что детские провокации — это упущенные родителями границы и непоследовательность. Анна считает, что если истерика все же началась, стоит ограничиться фразой: «Я понимаю, что сейчас ты хочешь еще гулять, но нам уже пора домой». Вывод: ребенку важно показать, что его слышат, но при этом ему также важно увидеть, что последнее слово осталось за старшими.

Итак, в первую очередь научитесь предупреждать истерические вспышки (не стоит идти в магазин, если малыш не спал днем). Чтобы отвлечь, давайте четкие и конкретные команды (“Умойся”) вместо того, чтобы требовать прекратить плакать. Назовите малышу его чувства и объясните, что с ним происходит. Если истерика уже началась, постарайтесь отвлечь каким-то необычным действием, а, главное, оставить шоу без зрителей. Всегда помните о том, что дети быстро растут и чем старше они становятся — тем более “адекватно” становится поведение.
Екатерина Хломова, детский и семейный психотерапевт

Малыша до года довольно просто отвлечь от нежелательного занятия, переключив его внимание на что-то другое. Позвенели ключами, показали птичку в небе - и вот он уже забыл о чужом мячике, к которому рвался минуту назад. Но с возрастом уровень произвольности внимания растет. Теперь переключение может сработать только в том случае, если вы предложите нечто более интересное. И вот родители начинают завлекать малыша телефонами, iPad"ами или просто включают телевизор, чтобы как-то его угомонить. Не делайте этого. Не отдавайте своего ребенка на воспитание гаджетам.

«Ну, теперь компьютер - неотъемлемая часть нашей жизни, без него никуда», - возражают мне на это молодые родители. И они, конечно, правы. И все-таки даже взрослый после целого дня работы за компьютером чувствует себя уставшим и выпотрошенным. Что же говорить о маленьком человеке? На него обрушивается шквал информации, которую он просто не в силах правильно воспринять и переварить.

Если вы включаете малышу телевизор, обязательно смотрите передачу вместе с ним. Только в этом случае вы сможете контролировать, что именно и в каком количестве он смотрит. Есть великолепные игры для самых маленьких на развитие зрительной памяти: «Найди меня», «Запоминайка». Я сама их использую в практике. Но как бы хороши они ни были, не оставляйте ребенка наедине с монитором, сядьте рядом и занимайтесь вместе с ним. Тогда эти игры пойдут малышу на пользу. Если же все эти устройства включаются лишь для того, чтобы вам не мешали заниматься своими делами, то очень скоро вы будете разводить руками и восклицать: «Я не понимаю, откуда у него это взялось!» Но это еще не самая большая опасность, подстерегающая малыша, отданного на воспитание электронным игрушкам. Страшнее другое: чем раньше он с ними познакомится, тем больше вероятность развития зависимости от них.

В идеале, когда мама приходит домой, малыш должен бросать все игрушки и бежать ей навстречу - потому что он соскучился, потому что играть с мамой интереснее, чем одному. Дети обычно так себя и ведут во всех случаях, за исключением одного - если они заняты виртуальной игрой и телевизором. Вот тут даже общение с мамой может потерять свою ценность. Ведь когда играешь с мамой, со сверстниками, нужно как-то реагировать на другого человека, находить общий язык, договариваться, получать в том числе и негативную реакцию. В компьютерных играх все иначе. «Не получилось. Попробуй еще раз», - предлагает электронный друг. Да, с одной стороны, ребенок не испытывает стресса из-за того, что у него что-то не выходит, - есть возможность сразу исправиться. Но, с другой стороны, разве нам дается бессчетное количество попыток в реальной жизни? Если однажды ребенок проиграет сверстникам во дворе, никто не даст ему второго шанса, никто не предложит повторить все сначала. А опыта справляться с неудачами, проигрывать и договариваться у него не будет. И захочется убежать из этого реального двора обратно в уютный компьютерный мир, где тебе всегда предоставят бесконечное количество шансов стать победителем. И вот ваш малыш все больше и больше времени проводит с любимым смартфоном.

А когда вы пытаетесь его отобрать, впадает в неистовство, кричит и протестует. Гаджет становится для него самой большой ценностью.

Так формируются зависимости: компьютерная, игровая, телевизионная, а позднее и зависимость от социальных сетей. Если они возникли в столь раннем возрасте, избавиться от них практически невозможно. И это главная причина, по которой маленьких детей необходимо оберегать от электронных игрушек.

Но вернемся к вопросу, заданному в начале этой главы. Как же отвлечь ребенка, если есть такая необходимость? Попытайтесь это сделать самыми простыми способами. Обратите его внимание на людей, которые проходят мимо. Если он не хочет уходить с детской площадки, расскажите ему о том, что вы будете делать, когда вернетесь домой. При этом надо, чтобы в ваших дальнейших планах было что-то такое, что его действительно заинтересует.

А теперь внимание! Отвлечение - прием, которым очень удобно пользоваться, когда ребенку год или полтора. Но если вы и в дальнейшем будете часто прибегать к этой уловке, то малыш в конце концов разгадает вашу хитрость, усвоит ее и начнет использовать против вас. Родители описывают это так: «Стоит мне начать серьезный разговор с двухлетним сыном или попросить его выпить лекарство, как он начинает переключать мое внимание на что-то другое: вдруг увидит за окном что-то интересное, или заговорит о посторонних вещах, или уронит стул на пол, или начнет жаловаться на живот». В психологии это называется замещающим поведением. Вот малыш устал, сел на дороге и не идет дальше. «Почему ты сел?» - «Ножки болят». На самом деле ножки не болят, просто устал и хочется, чтобы взяли на ручки. Но если сказать правду, скорее всего, услышишь в ответ: «Ничего, потерпи. Скоро придем». А вот если пожаловаться, что ножки болят, тебя обязательно пожалеют.

Вообще, дети очень рано замечают: ничто так не беспокоит родителей, как жалобы на здоровье. Тут-то и начинают «болеть» животики, ручки, ножки. И если родители поддаются на эту уловку, то к школе у ребенка уже складывается устойчивая модель избегания нежелательных ситуаций с помощью симуляций. Не случайно больше всего пропусков «по болезни» бывает в первом классе (когда проходит сложный процесс адаптации к школе) и в подростковом возрасте (когда многие вообще теряют мотивацию к учебе). Эти пропуски как правило сопровождаются записками от родителей: «Болел живот», «плохо себя чувствовал». Я не хочу сказать, что наши дети в принципе никогда не болеют. Но болеют они значительно реже, чем можно подумать, глядя в школьный журнал.

Чтобы предотвратить такой сценарий развития событий, уже сейчас, когда вашему малышу 2-3 года, переводите его фантазии в реальную плоскость, не давайте ему возможности извлечь пользу из «физического недомогания». «У меня болят ножки». - «Ножки не болят. Ты, наверное, просто устал. Мы можем немножко посидеть на лавочке или просто постоять, а потом пойдем дальше». «Не пойду в садик, у меня живот болит». - «Мне кажется, ты просто очень не хочешь идти в садик, а животик у тебя в порядке. Но если хочешь, мы потом сходим к доктору».

«А если действительно болит, а мы просто так отмахнемся от того, что говорит малыш?» - могут спросить меня заботливые родители. И будут совершенно правы. Но давайте полагаться на здравый смысл. Разве так уж сложно понять, болит на самом деле или нет? Тогда обратитесь к врачу, пусть он развеет ваши сомнения.

Соблюдайте режим дня

Ничто так благотворно не действует на маленьких детей, как стабильность и предсказуемость. Если вы хотите избежать детских истерик и неуправляемого поведения, постарайтесь соблюдать режим дня. Когда малыш знает, что будет делать утром, днем, в обед, снижается уровень тревожности, повышается самооценка. Почему? Да потому что он становится более самостоятельным.

Я обычно советую родителям нарисовать и повесить на стену большие часы с подвижной стрелкой и картинками вместо цифр. Рисунками обозначьте на циферблате время, когда малыш просыпается (расстеленная кроватка и солнышко), ест (тарелка с кашей), гуляет (сапожки и совочек)... Для годовалого ребенка это будут совсем простенькие часики. А дальше, по мере взросления, вы можете дорисовывать на циферблате все новые дела, которые появляются в его жизни. В течение дня передвигайте стрелку в соответствии с реальным временем и проговаривайте с ребенком, что ему сейчас предстоит делать. Это очень эффективный способ добиться соблюдения режима без скандалов и нервотрепки. Ведь маленькие дети обожают ритуалы. И если вы будете вместе с ребенком передвигать стрелку с картинки на картинку, он с удовольствием будет выполнять то, что на ней нарисовано.

Важно ! Если в жизни ребенка существует режим, придерживаться его должны все без исключения - и мама, и папа, и бабушка, и няня.

К сожалению, очень часто бывает по-другому: родители, строго соблюдающие режим дня, оставляют ребенка на один день бабушке - и к вечеру получают расторможенного, капризного малыша. Бабушка решила не укладывать его днем спать, в результате он перевозбудился и очень устал. Родители это понимают. А что понимает ребенок? «У бабушки можно не спать, сколько угодно смотреть телевизор и объедаться конфетами, а мама с папой всегда заставляют спать днем, не дают конфет и запрещают телевизор». Так начинается игра в доброго и злого взрослого, очень вредная игра, в которой не бывает победителей. Проигрывают все. Поэтому настоятельно советую: договаривайтесь между собой и действуйте сообща.

Предупреждайте заранее

Если вы скажете двухлетнему малышу, играющему на площадке: «Нам пора домой», он, скорее всего, ответит: «Не хочу». И не потому, что он действительно не хочет. Вполне возможно, что он проголодался и не прочь пойти пообедать. Но такова особенность этого возраста - ему необходимо проявить свою независимость, отстоять свое право на собственное мнение. Как же его уговорить? Не обрывайте резко его занятия. Подойдите и предупредите: «Заканчивай. Через десять минут мы уходим». Малыш пока не представляет, как долго длятся десять минут, но мысленно он начинает настраиваться на то, что пора собираться домой. Еще через пять минут снова подойдите и напомните: «У тебя осталось пять минут». Когда вы подойдете в третий раз и скажете, что время истекло и надо уходить, малыш уже будет внутренне готов закончить игру и, скорее всего, не станет спорить и сопротивляться. Будет еще лучше, если вы расширите план действий, добавив то занятие, которое малышу очень нравится. «Пора собирать игрушки. Через десять минут мы идем домой. Будем вместе готовить пироги. Я дам тебе замесить тесто». Играть во дворе очень интересно, но и лепить с мамой пироги - большое удовольствие.

Предлагайте альтернативу

Если любимым ответом ребенка на ваши призывы является «не хочу - не буду!», попытайтесь не давать ему прямых указаний, а создайте видимость выбора. Не говорите, что пора идти гулять, лучше спросите: «Какие колготки ты сегодня хочешь надеть на прогулку? Серые или синие?» Или за полчаса до того, как наступит время отправляться в кровать: «Ты прямо сейчас пойдешь спать или сначала посмотришь мультик?» - «Сначала посмотрю мультик». - «Хорошо. Тогда идем чистить зубки, переодеваться, потом смотрим мультфильм, и сразу после мультфильма спать». - «А книжку почитаешь?» - «Тогда выбирай: книжка или мультфильм». Создавайте ситуацию, в которой ребенок не будет слепо следовать вашим требованиям, а сможет сам принимать решения. Разумеется, это иллюзия альтернативы, и ребенок постарше, а уж тем более подросток, никогда в жизни не согласится с такой постановкой вопроса. Но малышу двух-трех лет вполне достаточно той меры самостоятельности, которую вы таким образом ему предоставляете.

На мой взгляд, такой способ справиться, а точнее обойти естественное детское упрямство, намного эффективнее, чем попытка взрослых «сломать», настоять на своем, одним словом, «переупрямить» кроху. Нет никаких сомнений в том, что вы сильнее и можете заставить его сделать то, что нужно. Но какой ценой? Стоит ли доводить до истерики себя и ребенка? Вы старше, опытнее, мудрее. Проявите гибкость.

Важно ! Чем младше ребенок, тем проще должна быть альтернатива.

Не предлагайте малышу полутора-двух лет выбор более чем из двух вариантов. Иначе он просто растеряется и не сможет принять решения.

Используйте метод присоединения

Малыш ходит и плачет. «Что ты плачешь?» - «Не знаю. Просто плачу». - «Давай я тоже с тобой буду плакать. Кто громче?» - «А-а-а!» - «А я еще громче могу плакать». Если есть возможность, уйдите вместе в безлюдное место, где можно вволю наплакаться и накричаться. Затем начинайте постепенно выводить ребенка из его печального состояния. «Ну, все. Я устала плакать. У меня уже слезки не текут». И тут нам на помощь приходит детская любовь к подражанию. Если вы подключились к его состоянию, то дальше он готов все повторять за вами. Теперь вы можете настроить его, как скрипку. Вы устали плакать - и он устал. Вы вспомнили что-то смешное - и он тоже готов засмеяться вместе с вами.

Мудрые мамы часто используют этот метод: сначала начинают плакать, а потом смеяться. И вот малыш уже заливисто хохочет, позабыв о своем плохом настроении.

Воспитание ребенка – очень сложный процесс, требующий большого количества времени, физических и моральных усилий. Несмотря на все старания, в жизни каждого малыша наступают, так называемые, критические периоды, требующие повышенного внимания со стороны родителей. Именно в эти периоды чаще всего и появляются первые истерики у ребенка. Дети закатывают скандалы с плачем, криками, катанием по полу, размахиванием руками и ногами. Нередко такие эксцессы сопровождаются желанием заполучить новую игрушку или запретную вещь. И если причины истерики у детей старшего возраста зачастую понятны родителям, то такие эпизоды у грудничков выбивают почву из-под ног и заставляют расписаться в собственном бессилии.

На самом же деле, причины истерик, как и пути устранения такого поведения, практически всегда лежат на поверхности. Задача родителей – вникнуть в ситуацию и пытаться понять, что движет чадом.

Оглавление:

Причины истерики у ребенка

В исключительно редких случаях к истерике приводят внутренние сбои организма –расстройства нервной системы. Истерики у этих детей, к сожалению, являются проявлением тяжелых психических заболеваний, которые требуют профессионального лечения под присмотром психотерапевта или психиатра.

Во всех же остальных ситуациях истерика – своеобразный ответ психики ребенка на входящую в нее информацию . Чаще всего корни этой проблемы необходимо искать во взаимоотношениях между членами семьи, детьми и взрослыми во дворе, в детском садике или школе.

Существует перечень факторов, провоцирующих приступы:

• постоянное недосыпание;
• повышенная утомляемость;
• недостаточное питание, приводящее к постоянному чувству голода;
• перенесенное тяжелое соматическое заболевание;
• врожденный неуравновешенный склад нервной системы;
• ошибки воспитания в виде чрезмерной строгости, опеке или частых наказаний.

В основе истерики может лежать любой из перечисленных факторов, а в большинстве случаев – их совокупность.

Непосредственными причинами приступа довольно часто являются:

• отрыв от интересного занятия;
• желание получить новую игрушку или вещь, запрещенную родителями;
• стремление привлечь внимание окружающих;
• попытки выразить недовольство;
• желание подражать кому-либо;
• неудача при выполнении определенного занятия

Типы истерики у ребенка

Специалисты выделяют 2 типа истерики у ребенка, которые отличаются по механизму своего развития и провоцирующим факторам:

Подходы к устранению того или другого вида истерики должны отличаться, так как эти два расстройства имеют разную природу происхождения. Если верхний тип является следствием ошибок воспитания, то для устранения случаев истерик нужно устранить ошибки воспитания.

В то же самое время, при наличии нижнего типа истерики, лучше сразу же обратиться за помощью к специалисту, дабы не усугубить и так непростую ситуацию.

Что делать при истерике у ребенка?

Тактика родителей при истерике должна отличаться в зависимости от возраста ребенка, поскольку на разных этапах своего развития малыш испытывает разные потребности и желания. Но, вместе с этим, существуют определенные принципы, которые помогают успокоить ребенка при истерике, независимо от его возраста.

Принцип первый – оставайтесь спокойным

Ребенок может привлечь внимание родителей только своим поведением. Истерика – одна из таких попыток добиться своего. Если малыш почувствует, что родители реагируют на его выходки, то риск повторной истерики существенно повысится. Если вы стали свидетелем такого поведения – не теряйте самообладание. В некоторых случаях это может быть очень трудно, особенно когда истерика случается в людном месте или ребенок заходится в плаче до остановки дыхания. Но только безразличие является правильным путем в борьбе с детскими истериками.

Принцип второй – оставайтесь взрослым

Никогда не переходите на язык ребенка и не вступайте с ним в дискуссию. Единожды поддавшись на его уговоры, вы заметите, что в следующий раз он будет манипулировать вами с гораздо большей уверенностью в положительном для него результате. Если ребенок захотел новую игрушку, не пытайтесь отговаривать его или предлагать взамен что-то другое. Вы должны четко держаться своей линии, а при первых же проявлениях истерики указать, что игрушка не позволена в первую очередь из-за его плохого поведения.

Если вы боитесь взглядов окружающих или в своем приступе дите приносит дискомфорт окружающим, лучше отвести его в удаленное и безопасное место.

Если ребенок маленький и может невольно причинить себе вред, нужно остаться с ним, пока он полностью не успокоиться.!

Принцип третий – отложите разговор

Самое плохое решение при истерике у ребенка – начинать тут же обсуждать возникшую ситуацию. Лучше всего отложить разговор до тех пор, пока малыш или подросток полностью не успокоится и не сможет правильно воспринимать вашу информацию.

В процессе последующего разговора, прежде всего, уточните причину такого поведения. Аргументированно объясните, почему вы не смогли удовлетворить просьбу ребенка, и почему так нельзя поступать. Только не угрожайте малышу наказанием при повторении истерики. Как показываем практика, под риском наказания дети закатывают истерики намного чаще.

Принцип четвертый – избегайте причин

Если вам показалось, что вы выяснили причину такого поведения вашего малыша, вам не нужно сразу же проверять на практике, как он поведет себя при повторном ее появлении. Первое время лучше избегать подобных конфликтных ситуаций. Если ребенок забудет об этом эпизоде, то есть очень много шансов, что истерика больше не повторится.

Принцип пятый – избегайте перенапряжения

Нередко причиной истерики является вовсе не скверный характер малыша, а физическое или, особенно, моральное перенапряжение. Если ребенок устает от большого количества занятий, или его постоянно окружают семейный ссоры, причина истерики – не в ребенке.

Попытайтесь создать вокруг вашего малыша дружелюбную атмосферу, обеспечьте его рациональным питанием, полноценным сном, прогулками на воздухе . Следите за его успехами в школе и за тем, чтобы физические и умственные нагрузки соответствовали возрасту. Если успеваемость падает, возможно, не стоит кричать на малыша. Вполне вероятно, что он не успевает из-за того, что ему приходиться после школы посещать какие-то кружки или секции. Помните, что не все дети могут справляться с домашними заданиями одинаково успешно.

Что делать с истерикой у ребенка до года?

Приступы неконтролируемого поведения у ребенка, которому еще не исполнился даже один год, являются достаточно редким явлением. Они, как правило, не связаны с ошибками воспитания. Чаще всего такие эпизоды – проявление каких-либо психических или нервных расстройств у малыша. Лучше не пытаться самостоятельно бороться с истерикой у годовалого ребенка.

Обратите внимание

Главная задача родителей в этот период – своевременно проконсультироваться со специалистами, которые помогут выявить имеющиеся нарушения.

Истерика у ребенка 1-2 лет

В этом возрасте малыш уже начинает понимать запретное значение таких слов как «нет» или «нельзя». Нередко он воспринимает их своего рода раздражителями, отвечая на это приступами истерики. Чаще всего, это случается в людных местах, где истерика рассчитана, в первую очередь не на родителей, а на окружающих.

Помня об общих принципах борьбы с истерикой у ребенка, первое, что нужно сделать, обнять его и попытаться удержать в своих объятьях. Довольно часто подобный прием успешно проходит и ребенок успокаивается. Если же он, наоборот, пытается вырваться из объятий, не следует его удерживать, это может только усугубить ситуацию.

Если побег малыша не принесет ему вреда, отпустите его и попытайтесь переждать приступ . После этого в доступной для ребенка форме покажите ему свою любовь. Это могут быть объятия, поцелуи или что-либо другое, но только не разрешение того, чего он пытался добиться своей истерикой.

Истерика у ребенка 3 лет

Трехлетние дети во всем подражают взрослым и стремятся к самостоятельности. Запрет какого-то взрослого занятия зачастую и становится причиной приступов истерики. Малыш может начинать какую-либо затею, чтобы просто посмотреть на вашу реакцию. Ваше поведение в этой ситуации должно быть следующим:

1. Нельзя однозначно запрещать малышу заниматься запланированным и заставлять его делать то, что по вашим меркам, является допустимым.
2. Идеальным вариантом будет совместная игра, когда вы ребенку вместо истерики предложите вместе собрать конструктор или нарисовать картину. В этом случае крайне важно, что вы больше общались и своим примером показывали, как лучше себя вести.
3. Психологи рекомендуют следить за своей речью, чтобы в разговоре с ребенком не появлялись указательные фразы. Малышу будет гораздо приятнее, если вы не укажите ему на то, что нужно одеваться на прогулку, а предложите вместе погулять во дворе или в парке.

Истерика у ребенка 4-6 лет

В этом возрасте дети не просто следят за тем, как взрослые себя ведут и что они делают. Они начинают соображать и нередко пользуются тем, что родители не могут прийти к единому мнению относительно их воспитания. В 4-6 лет малыш уже понимает – запрещенное что-то мамой, может быть разрешено папой или бабушкой. В этом возрасте очень важно, чтобы родители не соревновались между собой за любовь ребенка, а совместно выполняли миссию правильного его воспитания.

Истерики в таком возрасте уже бывают редко, поскольку с такими детьми уже можно поговорить, обсудить их проблемы и попытаться найти решение. Если ребенок не идет с вами на контакт, то лучше обратиться за помощью к профессиональному психологу и почитать литературу о воспитании детей. Помните: то, каким вырастит ваш малыш – зависит только от вас.

Чумаченко Ольга, врач, медицинский обозреватель

Когда малышу исполняется один год, в жизни семьи наступает особый период, который сопровождается детскими капризами и истерическими припадками. Кроха категорически отказывается слушать взрослых, топает ногами, стучит кулаками, падает на пол, неистово кричит. Такое поведение часто ставит родителей в тупик. Одни дети довольно быстро успокаиваются, некоторые же не могут совладать с эмоциями до трех и более лет. Как же справиться с этой проблемой?

Стоит учитывать, что капризы и истерики являются различными понятиями. Так, первые ребенок использует намеренно, чтобы получить желаемый предмет или разрешение взрослых. При этом чадо раскидывает вещи, топает, повышает голос, громко плачет.

Истерика же случается непроизвольно в тот момент, когда маленький человечек не может совладать с одолевающими его эмоциями. Во время припадка он не просто кричит, а вопит, наносит себе увечья, бьется головой о землю и так далее. Если подобное состояние длится долго, то возникает судорожный синдром.

Почему же годовалый кроха так ведет себя? На это есть немало причин:

1. Малыш жаждет самостоятельности. Он понемногу начинает осознавать, что представляет собой отдельную от матери личность, у него появляются индивидуальные желания и потребности.
2. Чадо в год не может полноценно выразить свои мысли и эмоции, так как словарный запас состоит лишь из нескольких слов. Поэтому он доносит до взрослых информацию доступными для себя способами — капризами.
3. Посредством истерики ребенок хочет заставить родителей выполнить свои требования.
4. Также через такое поведение кроха может выражать ревность и недостаток внимания к себе.
5. Иногда капризы возникают из-за того, что малыш попросту переутомился или плохо себя чувствует.

В столь юном возрасте карапуз еще не может нормально регулировать свои эмоции, поэтому порой и доводит себя до припадков.

Как вести себя родителям

Если в поведении чада периодически появляются истерики, перед близкими людьми возникает важная задача — научить его цивилизованно и спокойно выражать свои желания. На эмоциональные вспышки стоит реагировать правильно. Во-первых, запрещено раздражаться, кричать на ребенка, злиться. Необходимо не обращать на него внимания, демонстрируя свое безразличие к происходящему.

Во-вторых, важно установить причины, по которым малыш капризничает. Тем самым можно избавить его от многих раздражителей в будущем. Однако это не значит, что нужно все время потакать и уступать детским прихотям. Он должен понять, что ничего таким поведением не добьется.

В-третьих, если истерика только началась, надо постараться переключить внимание крохи на нечто интересное и заманчивое, чтобы он забыл о своих неудовлетворенных желаниях.

В-четвертых, некоторые детки хорошо реагируют на теплые объятия и нежности. Можно прижать ребенка к себе, сказать что-то ласковое, ободрить.

Во время припадка ругать чадо не имеет смысла. Воспитательные мероприятия стоит отложить на тот момент, когда бурное проявление чувств пройдет.

С целью профилактики можно попробовать ряд мер:

1. соблюдать режим дня;
2. дать крохе возможность избавляться от избытка энергии в процессе активных игр;
3. больше разговаривать с ребенком, объясняя вечные истины — что значит «хорошо» и «плохо»;
4. все близкие малыша должны придерживаться одной линии поведения, чтобы не ставить его в тупик непоследовательностью действий;
5. для начала мамы и папы обязаны сами научиться контролировать себя, а уже потом подавать пример чаду;
6. нужно выставлять к маленькому человечку адекватные требования, соответствующие его возрасту, ведь зачастую именно родители провоцируют капризы своими нелепыми прихотями.

В воспитании важно использовать систему поощрений, а не окружать кроху запретами со всех сторон. Тогда он запомнит, что за хорошее поведение получит приятную награду.

Как справиться с детской истерикой в год

После истерики всегда нужно беседовать с малышом. Пусть он и мал, но следует пытаться объяснить ему, что подобное поведение недопустимо ни дома, ни в общественных местах. При этом нельзя оскорблять его личность, необходимо осуждать именно поступки.

Естественно, что после одного такого разговора кроха не сразу изменится в лучшую сторону. Родителям придется запастись терпением, спокойствием, хладнокровием, чтобы постепенно количество истерик сошло к минимуму, и они исчезли совсем. Если же взрослые будут постоянно «взрываться», когда ребенок капризничает, то ни к чему хорошему это не приведет.

Нельзя потакать припадкам маленького манипулятора. Если он почувствует, что его методы действуют, то при очередном запрете обязательно воспользуется ими вновь.

Когда никакие способы не помогают справиться с эмоциональными вспышками чадо, стоит обратиться к помощи специалиста. Возможно, у малыша есть какое-то неврологическое заболевание, которое и провоцирует частые припадки.

Таким образом, истерики у годовалого малыша хоть и являются неприятным явлением и тяжелым испытанием для родителей, взрослые обязаны правильно реагировать на них, чтобы со временем маленький человечек научился справляться с эмоциями и адекватно выражать собственные желания.

Возможно вам также понравится:

После родов не хочу мужа: сколько это длится и как бороться с этим
После родов жена «сошла с ума» — что делать?
Секс после родов: почему женщина не хочет?
Влияние конфликтов в семье на психическое развитие ребенка
Папина поддержка в воспитании ребенка — консультация для родителей
Признаться ли в измене мужу? Каковы могут быть последствия?

Наверное, мечта каждого родителя, чтобы его ребенок рос здоровым, умным, спокойным и покладистым. Однако в определенный момент все надежды на спокойную и размеренную жизнь разбиваются вдребезги, ведь ранее веселый и послушный малыш неожиданно становится капризным и строптивым. Ситуация, когда ребенок начинает очень эмоционально капризничать, другими словами, закатывать , и при этом отказывается идти на контакт со взрослыми, вводит многих неподготовленных родителей в ступор, поскольку они не знают как правильно нужно реагировать на подобные сцены. А ведь поведение взрослых в такие моменты играет очень важную роль: именно от нас с вами зависит то, прекратятся детские истерики в ближайшем будущем, или же трансформируются в эффективный инструмент манипуляции окружающими в руках ребенка.

Что же является причиной детских капризов? Как с ними правильно бороться, и существует ли в природе какой-либо способ профилактики подобных ситуаций? Во всем, что касается детских капризов, попробуем разобраться в этой статье.

Капризы у ребенка, варианты их проявления

Слово «каприз» с французского переводится как «прихоть, упрямство». Но нужно сразу отметить, что в данной статье речь будет идти о капризах здоровых детей, которым обычно свойственно хорошее настроение и живой интерес к окружающему их миру. Ведь капризы больных детей – это вполне естественное явление, понятное любому здравомыслящему родителю.

Чаще всего, родители сталкиваются со следующими проявлениями детских капризов:

• сильный крик;
• катание по полу;
• размахивание руками и ногами;
• топанье ногами;
• швыряние всего, что попадется под руку;
• ребенок может бить и кусать себя и окружающих;
• игнорирование обращенной к ребенку речи;
• при попытках взять малыша на руки и успокоить, он выгибается в дугу, отталкивает взрослого.

В целом, определить, капризничает ребенок или нет, не составляет труда, поскольку в большинстве случаев можно наблюдать несколько проявлений детских истерик одновременно.

По мнению специалистов, капризы у ребенка в возрасте от года и до пяти лет вполне объяснимы. Дети взрослеют, приобретают новый опыт, у них начинают зарождаться личные интересы и желания, которые нередко могут расходиться с желаниями их родителей. В этом возрасте малыши узнают, что помимо слова «да» еще существует слово «нет». И когда у ребенка не получается добиться своего, он может начать остро реагировать на эту ситуацию, раздражаться и злиться.

В таких ситуациях от поведения родителей очень многое зависит. Неправильный подход к решению данной проблемы и неадекватное поведение взрослых могут привести к тому, что ребенок будет продолжать капризничать и устраивать истерики на протяжении еще многих лет. В то время, как чуткость родителей и спокойное уравновешенное отношение к капризам их чада способно исправить подобную ситуацию в достаточно короткие сроки.

Общие причины возникновения капризов у детей

Специалисты выделяют несколько типичных ситуаций, провоцирующих возникновение проблемы детских капризов в семье. В частности, это:

1. Неумение передать словами свои личные ощущения, свое недовольство.
2. Желание малыша привлечь к себе внимание взрослых. Важно понимать, что недостаток, прежде всего, материнского внимания практически всегда становится причиной раздражительности и отставания в развитии детей.
3. Стремление ребенка добиться от взрослых чего-то очень важного и нужного для себя.
4. Чрезмерное внимание и излишняя опека со стороны взрослых. От бесконечного внимания со стороны родителей ребенок может уставать, что нередко выражается в плаче или крике. Поэтому прежде, чем начать бороться с капризами, следует произвести реальную оценку своего общения с малышом.
5. Неудовлетворенные физические потребности: переутомление, недосыпание и чувство голода.
6. Чрезмерная строгость родителей, постоянные запреты.
7. Отсутствие выработанной системы наказаний и поощрений малыша.
8. Отсутствие выраженной реакции взрослых на положительные и отрицательные поступки ребенка.
9. Неправильное воспитание. Отсутствие каких-либо ограничений со стороны взрослых также может стать причиной возникновения капризов у ребенка. Когда малышу все разрешается, ему сложно научиться себя сдерживать, и вовремя обуздать свои желания и эмоции. Очень важно своевременно приучить ребенка к самоограничению. Конечно же, речь не идет о бесконечных запретах, но слово «нельзя» малыш должен узнать одно из первых. Это поможет остановить его, прежде чем он сможет навредить себе или кому-то другому.
10. Стремление подражать другим детям.
11. Отрыв увлеченного ребенка от интересного для него занятия.
12. Непоследовательность действий со стороны взрослых. К примеру, сегодня мама запретила ребенку играться ее телефоном, но несколько дней назад она сама же давала ему данную «игрушку» в руки. Нередки ситуации, когда родители что-то запрещают, тогда как бабушка это разрешает ребенку. Несогласованность действий также может проявляться и внутри семьи: запрещенное мамой, разрешается папой и наоборот. Ребенку тяжело часто «подстраиваться» под каждого взрослого, что отражается на его психике и нервной системе, и, соответственно, провоцирует истерики и срывы.

«Первый возраст упрямства» (от года до пяти лет) специалисты разбивают на несколько важных периодов развития ребенка, для которых характерны свои причины и проявления капризов:

• возраст от одного до двух лет;
• три года;
• четыре года;
• пять лет.

Обратите внимание

«Второй период упрямства» по мнению многих специалистов соответствует возрасту 12-14 лет.

Капризы у детей в возрасте 1 – 2 года

Как правило, к году малыш переступает рубеж . Это объясняется накоплением им к этому периоду уже определенных навыков и знаний, которые требуют перехода на новый уровень взаимоотношений между родителями и их чадом. Уже к году ребенок воспринимает себя как личность, он , речь, узнает мир по-другому. Именно в этот период возрастает число капризов, причиной которых нередко становятся сами родители.

Наиболее частыми причинами капризов у детей этого возраста являются:

• переутомление;
• перенапряжение;
• смена обстановки;
• реакция на слово «нельзя» или «нет». Начиная с года, ребенок начинает интересоваться всем, что находится за пределами кроватки или манежа. Ему все хочется взять в руки, попробовать на вкус и на ощупь. Однако на пути познания вдруг возникают множественные запреты и окрики, которые нередко стают причиной плача малыша;
• неспособность ребенка отстоять то, что для него сейчас важно, убеждениями или силой слова. Поэтому он находит единственный способ добиться желаемого - необузданное поведение, капризы и истерики.

Поскольку годовалый или даже двухлетний ребенок еще не может выразить словами свое недовольство или объяснить, что ему нужно, он часто сталкивается с родительским непониманием, что и вызывает его сильное возмущение, выражающееся в криках, плаче и т.п.

Очень важно, чтобы родители с пониманием отнеслись к тому, что в определенные возрастные периоды малышу может быть свойственна сильная раздражительность . Даже на, казалось бы, любимые вещи или действия он может отреагировать криком и плачем. И здесь всегда следует искать разумное объяснение подобному поведению, а не списывать все на обычные «выкрутасы», и уж тем более с ними бороться. К примеру, ребенок категорически не хочет есть свою любимую кашу, возможно, она пересолена или слишком для него горяча.

На капризное поведение детей категорически запрещено реагировать следующим образом:

1. Настаивать на своем.
2. Поддаваться капризам и быстро удовлетворять все требования малыша. Выполняя желания ребенка по причине его истерики, родители закрепляют подобную форму поведения. Конечно же, если речь идет о насущных потребностях (пище, сне, тепле и т.п.), то требования ребенка должны быть незамедлительно удовлетворены.
3. Раздражаться и нервничать.
4. Повышать голос на ребенка.
5. Наказывать, задавать взбучку, с целью отбить у ребенка какое-либо желание капризничать. Такое поведение может только усугубить ситуацию и еще больше распалить истерику малыша.
6. Оставлять малыша одного, один на один со своими неудовлетворенными потребностями. Взрослые всегда должны быть в поле зрения ребенка, пока он не успокоится. Иначе малыш может испугаться.

Как же правильно себя вести с «капризным» чадом, чтобы такое поведение не вошло у него в привычку, и не воспринималось им, как своеобразное оружие, помогающее удовлетворить собственные потребности и желания?

По мнению специалистов, для успокоения ребенка во время его истерики родители должны пользоваться следующим перечнем действий:

Минимизировать капризы у детей 1-2 года можно благодаря уменьшению количества «камней преткновения». Другими словами, следует разрешать интересующемуся малышу выполнять какие-либо новые действия (взять ложку в руку, попытаться натянуть ботинки, выключить свет при выходе из дома и т.п.). Не нужно мешать ребенку изучать свой дом, ставя на пути исследования различные запреты. Просто предварительно уберите с этого пути опасные для его здоровья и жизни вещи. В этом возрасте самыми любимыми игрушками детей является кухонная утварь. И это не удивительно, ведь мама постоянно же ими «играется», а все к чему прикасается любимый родитель, пробуждает очень большой интерес в ребенке. Не нужно запрещать малышу греметь ложками, крышками от кастрюли, открывать и закрывать различные коробочки, но заранее уберите опасные для него предметы.

Капризы у детей в 3 года

Возраст трех лет в жизни ребенка является достаточно трудным периодом, в основе которого лежит перестройка отношений между малышом и его родителями. Обладая уже определенным характером, сформировавшимся отношением к себе и окружающим, ребенок пытается отдалиться от родителей и построить с ними отношения нового плана с учетом своего осознанного «я». На непонимание со стороны взрослых трехлетний малыш реагирует возмущением, причем в яркой эмоциональной и изощренной форме, которая многих родителей «загоняет в тупик». Даже у довольно спокойных детей в этот период могут наблюдаться агрессивность, крайнее упрямство, негативизм и своеволие, которые проявляются в криках, визгах, падании на пол, бросании на пол различных предметов и т.п. На большинство вопросов и действий родители слышат от своего чада такие слова, как «нет», «не хочу», «не буду». При этом подобное поведение может наблюдаться не только в четырех стенах дома, но также на улице, в общественных местах и т.п.

Специалисты утверждают, что капризное поведение детей на данном этапе не является устоявшимся, ребенок таким образом пытается экспериментировать с механизмами воздействия на близких людей. В этот период от родителей требуется установление более глубокого контакта с собственным ребенком. Поощряйте его инициативу и первые «шаги» к самостоятельности. Только такой подход помогает минимизировать капризы у детей трех лет.

1. Не следует акцентировать внимание на плохом поведении ребенка. Если малыш начал капризничать, следует объяснить ему, что поговорите с ним только после того, как он успокоится. При этом сами должны оставаться в спокойном, уравновешенном состоянии, и продолжать заниматься своими делами. Как только ребенок совладает со своими эмоциями, следует сказать ему, что вы его любите в каком бы состоянии он ни был, но своими капризами он ничего не сможет добиться.
2. Не нужно ломать характер малыша. Однако при этом следует помнить, что вседозволенность также ни к чему хорошему не приводит.
3. Следует попытаться отвлечь ребенка от истерики, переключить его внимание на что-нибудь другое, к примеру, на любимый мультфильм или игрушку. Конечно, на пике истерики такой прием уже вряд ли сработает. В таких случаях следует вооружиться терпением и просто переждать истерический приступ.
4. Нужно стараться не допускать ситуаций, когда малыш может ответить «нет» или «не хочу». В этом поможет создание для него иллюзии выбора: «Сначала наденем штаны или носки?», «Пойдем погулять в парк или на детскую площадку?», «Тебе кашу насыпать в тарелку с мишками или с цветочками?» и т.п.

Капризы у детей в 4 года

Если четырехлетний ребенок капризничает и устраивает истерики, это может быть сигналом:

• неправильного поведения взрослых, проблемах в семейных отношениях;
• заболеваний неврологического характера.

Чтобы исключить вероятность наличия у ребенка проблем в работе нервной системы, следует обратиться к специалисту – детскому неврологу.

Основные показания к посещению врача:

1. Истерики становятся более частыми и носят агрессивный характер.
2. Истерики сопровождаются потерей сознания и задержкой дыхания.
3. После четырех лет приступы капризов не идут на спад.
4. В приступе истерики ребенок наносит увечья себе или окружающим.
5. Малыш страдает от истерик в ночное время, в основе которых лежат страхи, кошмары, перепады настроения.
6. По окончанию приступа наблюдается , чрезмерная вялость и усталость ребенка

Если причина капризов ребенка не связана с его здоровьем, родителям нужно всерьез задуматься о правильности своего поведения в моменты детских истерик, а также об имеющихся проблемах в семейных отношениях. Возможно, ваш малыш растет в условиях вседозволенности, и поэтому не знает слова «нет»? Или же у взрослых нет единства во взглядах на воспитание ребенка? Нужно проанализировать вашу семейную ситуацию, и тогда обязательно найдется верное решение имеющейся проблемы.

• взрослые должны придерживаться одной и той стратегии в воспитании ребенка. То есть, если один из родителей что-нибудь запрещает малышу, другой не должен вмешиваться, и идти на поводу у детских капризов. Четырехлетние дети отличаются очень хорошей наблюдательностью и сообразительностью. К примеру, если мама тверда в своем решении, а бабушка уже не раз демонстрировала свою мягкость и уступчивость, то ребенок будет осознанно продолжать пользоваться добротой бабушки в достижении своих целей посредством капризов;
• родители должны искать причину капризов, и пытаться ее понять. В большинстве случаев, истерику можно предотвратить, если знать ее причину;
• нужно находить компромиссы в подобных ситуациях;
• в процессе истерики взрослые должны сохранять самообладание и быть терпеливыми.

Капризы у детей в 5 лет и старше

В пятилетнем возрасте капризы детей мало чем отличаются от их проявлений в период так называемого «кризиса трех лет». Однако ребенок пяти лет плачет, кричит, ноет или дергает себя за волосы уже вполне осознанно, прекрасно понимая, что такое поведение творит чудеса, и родители дадут ему все, чего он только не пожелает . Подобная ситуация является ничем иным, как результатом неправильной реакции родителей на приступы истерики своего ребенка в его более раннем возрасте.

Стоит отметить, что пятилетнего ребенка стоит показать врачу-неврологу для оценки поведения маленького пациента с медицинской точки зрения.

Еще одной распространенной ошибочной реакцией родителей на капризы малыша является повышение на него голоса. Как следствие, ребенок, проанализировав поведение взрослых, совершенно четко себе уясняет, что любую проблему в своей жизни можно решить при помощи крика.

Руководство к действию родителям при капризах пятилетнего ребенка:

1. Нужно научить ребенка говорить о своих потребностях спокойным голосом и нормальным тоном, а не повышенным. Для этого следует дать своему чаду понять, что родители готовы отреагировать на каждую его просьбу, если только она высказана нормальным человеческим языком, а любое требование, сопровождающееся повышенным тоном, плачем и прочими подобными проявлениями, будет проигнорировано. Не допустимо разрешать пятилетнему ребенку манипулировать родителями при помощи истерик. Только подчеркнутое игнорирование малейших попыток со стороны маленького вымогателя помыкать взрослыми поможет разрешить возникшую в семье проблему. Со временем ребенок поймет, что для того, чтобы его услышали, не обязательно плакать и кричать, нужно просто правильно попросить.
2. Следует всегда объяснять ребенку причину, по которой он не может получить желаемое. Когда дети знают и понимают причину, по которой их желание не осуществимо, им гораздо меньше боли доставляет получение отказа. А поскольку поводов для отрицательных эмоций становится меньше – частота капризов существенно снижается.

Профилактика капризов у детей

Избежать или же минимизировать частоту капризов, приступов истерик, нервных расстройств вполне возможно, если придерживаться нескольких простых правил:

• следите за тем, чтобы ребенок полноценно отдыхал, соблюдались режимные моменты;
• малыш не должен переутомляться;
• проявляйте уважение к досугу ребенка, к его играм. На все это нужно отводить достаточно времени;
• больше времени проводите вместе с малышом;
• постарайтесь обеспечить положительную атмосферу в семье. Ребенок не должен быть свидетелем ссор или конфликтов между родителями или другими членами семьи;
• чаще говорите и демонстрируйте своему чаду, что вы его любите;
• проговаривайте ребенку его чувства. Этот прием поможет крохе научиться со временем самому разбираться в собственных чувствах, и подбирать слова для их объяснения. Например, «Ты расстроился, потому что сломалась твоя любимая игрушка», «Ты сердишься, потому что брат разбил твою чашку» и т.п.;
• предоставляйте малышу право выбора. К примеру, пусть он решает: одеть бейсболку или панамку, какую игрушку с собой взять на улицу, кушать кашу с ягодами или с молоком и т.д.;
• не нужно делать за ребенка то, с чем он в состоянии уже сам справиться. Привлекайте его к домашним делам, но только в игровой форме, просите о помощи. Такой прием позволит показать малышу, что он уже достаточно большой, чтобы справиться с трудностями;
• если выбора как такового нет, то оговаривайте с ребенком предстоящие планы. К примеру, «Сейчас мы зайдем в магазин, а потом пойдем гулять на площадку»;
• старайтесь как можно быстрее предотвращать истерики, улавливая первые их признаки. Помните, что подобные приступы сигнализируют о сильнейшем внутреннем конфликте в душе малыша. Если не получается договориться с ребенком, то попытайтесь переключить его внимание, попросите найти что-нибудь или посмотреть на что-то интересное и т.д.

Важно понимать, что капризы у детей являются проходящим явлением, которое при правильном подходе здравомыслящих родителей уходит из жизни семьи совершенно бесследно. Следует проявлять понимание и сочувствие к любимому чаду в сложный для него период, и что очень важно, своевременно обозначить границы допустимого поведения.

Токарева Лариса, педиатр, медицинский обозреватель