Родители пытаются устранить «соперников». Демонстрирование своего превосходства

Мои родители развелись когда мне было пять лет. Я поняла что моя жизнь изменилась когда мы с мамой и моей младшей сестрой переехали в другую квартиру. Как сейчас помню этот серый день - голые деревья за окном, коробки с нашими вещами и странные фиолетовые обои в моей комнате. Мои родители и раньше не особо ладили, но этот переезд окончательно разделил их не только в моей жизни, но и в моей голове.

С тех пор как мы переехали всё привычное, где я чувствовала себя в безопасности, рухнуло. Изменилось всё: мой дом, район в котором я живу, детский сад, материальное положение моей семьи. И главное, папы никогда-никогда не было дома, а мама была занята решением бытовых проблем. Как ребенок я утратила базовую безопасность - своих любящих родителей, которых раньше я всегда могла обнаружить дома по вечерам. Мне-ребенку было всё равно ругаются они или нет, главное то, чтобы это большие люди, делающие мой мир лучше, просто были дома.

Жизнь только с мамой очень сильно отличалась от жизни с мамой и папой. Этот развод совпал с большими изменениями в моей социальной жизни: походом в новый детский сад, затем в школу, затем в новую школу, необходимостью учиться новым обязанностям и ответственности и всем-всем-всем что несет в себе жизнь ребенка от 5 лет и до 18-ти. Всё это мне приходилось проживать каждый день без отца, но вместе с мамой.

В то время я мечтала о другой матери - той, которая накрывает обед из трех блюд к моему возвращению из школы. Моя мама не могла этого сделать, потому чтобы была занята работой. Но тогда я не могла этого понять. Поскольку мама была единственным главным человеком, который постоянно присутствовал в моей жизни, то все претензии за несправедливость моей жизни были направлены к ней. Во всём была виновата мама: в том, что у нас недостаточно еды дома, в том что у меня нет новой модной одежды, в том, что у нас постоянно не хватает денег, в том, что мы не ездим отдыхать за границу как мои одноклассники... Список можно продолжать бесконечно. Позже сюда добавились ссоры, которые часто происходят между родителем и ребенком в переходном возрасте, и мама стала для меня окончательно негативной фигурой - в моем сознании она слилась с образом плохой матери.

Папа появлялся в моей жизни словно праздник и в основном только по праздникам. В мою тогдашнюю жизнь он привносил что-то невообразимое: какие-то новые игрушки, возил есть разноцветное мороженное и показывал кино. В детстве я очень радовалась, что день рождения у меня ровно через полгода после новогодних праздников. Такое календарное распределение было своего рода гарантией, что папу я буду видеть как минимум два раза в год. Типичное утро каждого праздника начиналось с моего вопроса: "А папа приедет?". В то время я научилась вовсю использовать своё магическое мышление. Я была уверена, что если буду хорошо себя вести, например, уберу свою комнату или прочитаю книгу, или откажусь от сладкого, то папа обязательно приедет. Если папа не приезжал, то я считала, что недостаточно хорошо для этого постаралась и обещала себе сделать всё возможное в следующий раз. Папа был для меня идеальным отцом. Я считала, что он всегда делал всё правильно, даже если это было объективно неправильно. Я верила, что папа всё знает лучше всех и не замечала его промахов.

Очень долгое время я жила в двух полюсах: отрицала всё, что говорит мама и полностью соглашалась со всем, что говорит отец. Такой подход к жизни фактически оставлял меня в роли сироты, потому что я не могла выстроить настоящих отношений ни с одним из своих родителей. Впав в это расщепление я потеряла их обоих. Я не могла почувствовать любовь к матери также, как не могла ощутить ненависть к отцу. Плюс к этому, я не могла жить своей жизнью, так как моя жизнь являлась продолжением отношений с отцом и матерью: многие устремления в моей жизни были актом преданности отцу или актом отвержения матери.

Если перевести мои ощущения в метафору, то можно представить две статуи. Статуя отца всю мою жизнь находится очень высоко - так, что и не рассмотреть, видно только как свет солнца отражается от её белого камня. А статуя матери спрятана где-то в темном подземелье - изгнана, но не забыта.

И вот, на 32-м году жизни и 5-м году личной терапии я начинаю замечать, что моя мама была хорошей матерью. Каждый вечер, когда мама укладывала нас сестрой спать, она пела нам песни или читала книги. Делала она это до тех пор, пока мы не заснём или пока она сама не заснёт от усталости. Я тогда будила её со словами: "Мама, читай дальше!". И она читала. Это были и сказки, и рассказы Михаила Пришвина и мои любимые Мифы Древней Греции. Я знала истории всех героев задолго до того, как их начинают проходить в школе. Думаю, что именно благодаря маме у меня есть вкус к хорошей литературе, а отсюда хорошо развито образное и логическое мышление. Несмотря на отсутствие денег мама научила меня что значит действительно хорошо одеваться, у неё же я научилась шить, видеть и создавать красоту.

По мере того, как образ матери поднимается на свет - мне становится доступны чувства любви и признания к матери. В это же время я начинаю замечать как образ моего отца спускается с высокого, залитого солнцем пьедестала. Вдруг в моей голове складывается пазл, столь заметный со стороны, но так долго скрытый от меня - во многих проблемах, моего детства виновата не мама, а отец. Со странным чувством смутного сомнения - мне еще сложно признать, что отец может быть плохим - я начинаю размышлять над тем, что моя мама так много работала и не давала мне тепла, потому что папа не давал нам достаточно денег. С неловкостью я вспоминаю ошибки отца: как на мой день рождения он вручил букет моей сестре т.к. думал, что это она именинница, как ездил отдыхать за границу и говорил маме, что денег у него нет. Сделав это открытие, я понимаю, что отец поступал плохо. Проживаю обиду, ненависть и разочарование. Но не останавливаюсь на этом. Со временем мне становится просто грустно, что всё вот так получилось.

А ещё во мне появляются странные чувства: облегчение и свобода. В тот момент, когда два могущественных образа встречаются посередине между раем и адом, я обретаю своих настоящих родителей. У меня нет потребности опустить в подземелье отца и возвысить мать. Благодаря отцу в моем характере есть такие качества как амбициозность, хладнокровие и здоровая доля эгоизма. Это далекое не весь список, я взяла у отца гораздо больше и благодарна ему также как и маме. Я вижу в своих родителях не всесильных богов, а обычных живых людей с набором всех человеческих качеств и хороших, и плохих. Они старались жить так, как им казалось верным. Они стремились к своим мечтам и не виноваты, что всё так сложилось. У меня больше нет необходимости хранить верность каждому из них и периодически отрицать одного чтобы заслужить любовь другого.

Несмотря на то, что мои родители по-прежнему практически не общаются друг с другом, у меня внутри - они вместе. Нет, это не картинка о том, как они мило пьют чай. Это история про моё признание каждого из них, таким какой он есть. Сегодня к каждому родителю мне доступна вся гамма чувств, и я знаю, что люблю и мать, и отца. Я перестала быть сиротой, потому что с каждым из них у меня свои особенные, не всегда простые, но зато настоящие отношения. Признав право каждого родителя на собственную жизнь, я получила право жить своей жизнью. Если раньше я делала выбор чтобы не быть похожей на мать или быть похожей на отца, то сегодня мой выбор - это моё мнение и мой путь. Родители перестали быть моими могущественными богами, а я перестала так или иначе служить им. Теперь я самый обычный смертный, имеющий право на собственную жизнь.

Пятиклассник Ваня очень любит учиться и… не посещает школу. Вместо обычных уроков у него домашние занятия. Вместо дневника с оценками – ежегодная аттестация. Такая форма обучения, которая официально называется «семейная», набирает популярность в Нижегородской области. Пока одни родители штурмуют двери престижных учебных заведений, другие всё чаще оставляют детей учиться на дому. Почему же это направление стало востребованным? И может ли семейное обучение серьёзно конкурировать со школой?

Внеклассная работа

Ваня – хорошо развитый мальчик, ходит в несколько спортивных секций и в музыкальную школу. Его учебный день начинается с комфортного подъёма в девятом часу утра, завтрака и зарядки. За три-четыре часа занятий он успевает не только пройти нужные темы, но и почитать по ним дополнительную литературу.

– В освоении программы мы движемся семимильными шагами, – говорит его мама Ирина Решетникова. – Для «семейных» детей важны не оценки в дневнике, а сам познавательный интерес к изучению нового. Такой интерес изначально, наверное, есть у каждого ребёнка, но потом сама школа зачастую его и отбивает.

А начинал Ваня, как и любой другой семилетний ребёнок, с посещения достаточно престижной школы. Первая учительница была замечательной, но потом она ушла, а новый педагог уже не смогла найти нужного подхода к детям. Любознательному мальчику было скучновато слушать то, что он уже давно усвоил, но надо было шагать в ногу с классом, ждать, пока материал поймут остальные. Учёба превращалась в формальность, поэтому со второго класса маму начали одолевать сомнения: всё ли они правильно делают?

– Кроме того, мне не нравилось, что ребята в классе мерились телефонами: у кого круче, – добавляет Ирина. – А на переменах все дети дружно утыкались в экраны смартфонов. У Вани, как и у его ровесников, есть страница в социальной сети, к тому же многие домашние занятия он выполняет с помощью интернет-уроков, да и дополнительные материалы умеет сам искать в Интернете. Но в телефоне он не зависает. Да и физически не могут учителя уделять достаточное время каждому из 30 учеников в классе. У них столько бумажной работы: составление планов, отчётов, проверка тетрадей…

По полной программе

У нижегородки Анны Юртаевой трое детей, двое старших – 10 и 8 лет, – на семейном обучении. В первый класс старший сын проходил всего две недели, и мама забила тревогу, начав терять контакт с ребёнком.

– Чтобы не расстраивать меня, что ему скучно в школе, он стал обманывать, чего не было прежде, – объясняет она своё решение. – Его даже подташнивало от бесконечных повторений педагога: как правильно поднимать руку на уроке или ходить по коридору.

Сейчас мальчик уже обогнал сверстников: учится не в четвёртом, а в пятом классе.

– Он глотает информацию блоками: если изучает части речи, то не по одной части речи, а все сразу, – делится Анна. – Дроби тоже изучал не «от сих до сих», а полностью. Главное – ему интересно и он счастлив узнавать новое.

Раз в год ребята должны приходить в школу на промежуточную аттестацию, чтобы сдать программу по всем предметам. Физкультура – в форме собеседования. Технологию можно сдать, принося свои домашние поделки.

Аттестацию также можно пройти дистанционно, в специальной частной школе Санкт-Петербурга, которая занимается именно семейным обучением. Дети обучаются по её методическим рекомендациям, учебникам и интернет-урокам.

Другое дело – госэкзамены за 9-й класс и ЕГЭ. Их тоже можно сдавать в частной школе, но эксперты рекомендуют всё-таки прийти в обычную школу, с гарантией получения аттестата.

Гибкий график для мамы

Как считают мамы, учёба дома даёт массу преимуществ: например, не надо тратить время на дорогу, а значит, остаётся больше возможностей для дополнительного образования и спорта. Но самое главное – учиться ребёнку интересно. Правда, от родителей это требует серьёзных усилий.

– Конечно, мне приходится подстраивать под такую форму обучения свой рабочий график, тем более что я единственный «добытчик» в семье, – поясняет Ирина. – Без гибкого графика было бы гораздо сложнее. Непонятные темы объясняю сама.

В конце концов любой человек, освоивший школьную программу в детстве, способен освоить её ещё раз во взрослом возрасте.

В семейном обучении многие используют новейшие методики, например, ментальную арифметику или ментальные карты, которые развивают аналитические способности. Кто-то проходит годовой курс биологии за 5-й класс всего за один летний месяц: лишайники, грибы, водоросли – всё это находили и исследовали в природе.

Анне Берсениной, репетитору младших школьников, находящихся на семейном обучении, знакомы уже десятки таких семей, где дети учатся, не посещая школы.

– Каждая такая семья решает таким образом какую-то свою проблему, – утверждает педагог. – Кто-то столкнулся с тем, что ребёнок не успевает учиться в общем темпе с одноклассниками и его записывают в отстающие. Кого-то сама система вытесняет за непохожесть. Семейная форма образования очень удобна для семьи путешественников, для детей, профессионально занимающихся спортом и часто выезжающих на соревнования и сборы.

Но, как предупреждает специалист, подойдёт она далеко не каждой семье и не каждому ребёнку. Например, её собственная старшая дочь учится в обычной школе. А вот младшую, которой пока шесть, она планирует учить сама.

– Родители должны оценить свои возможности и прежде всего то, сколько времени они могут находиться ежедневно с ребёнком, – поясняет Анна Берсенина. – Если вы работаете весь рабочий день и ребёнок всё это время будет находиться один, то это точно не ваш вариант. Организовать процесс обучения должны всё-таки взрослые.

Кроме того, по мнению Анны Берсениной, ежегодная аттестация «семейников» в школах проходит достаточно строго, поэтому чтобы её не завалить, качество обучения должно быть высоким.

Так что получается, родителям приходится конкурировать с профессиональными педагогами. Главное – чтобы в конечном итоге от этой конкуренции выигрывали дети.

Раньше вы могли решить не все проблемы ребенка: купить новый рюкзак и поговорить с теми, кто оскорбляет, поднять настроение мороженым или исправить день походом в кино.
Почти как супергерои, которые одним махом решают проблемы – и все снова становится хорошо.
В подростковом возрасте проблемы увеличиваются. Их решение уже не зависит от мамы или папы.

Часто это первое большое разочарование: мои родители неидеальны, они не имеют необычайных способностей, поэтому не спасут мой мир.
Такое открытие бывает особенно болезненным и долго еще подростки выплескивают свою обиду на родителей за то, что те – просто люди. Выглядит это со стороны скорее как агрессия, гнев или невоспитанность.
Чтобы развиваться дальше, подросток должен пройти соответствующую кризис . В отличие от других кризисов (1, 3 и 6 лет) подростковая имеет больше задач. На их выполнение уходит несколько лет.
У ребенка начались изменения в физиологии, она оберегает свое пространство от родителей, а ее настроение часто меняется? Скорее всего, начался он, подростковый возраст.
Зачем вообще этот кризис? И какие задачи стоят перед подростками в этот период?

Понять, какие нормы и правила действуют в мире вокруг

Исчезает простое видение мира. Уже нет “хорошо-плохо”, “черное-белое”. Подросток начинает видеть еще и другие варианты.
Именно в этот период подросток достаточно наблюдателен, чтобы заметить, что порой очень нелегко различить, что и как работает.
Когда следует пойти на компромисс, а когда – настоять на своем? Или ложь может быть оправданной? О чем лучше не говорить, если хочешь произвести положительное первое впечатление о себе?
Еще сотни подобных вопросов ежедневно пролетают в их головах. В этот период они ищут свои ответы и пытаются понять: а как вообще устроен этот мир?

Развить свою систему ценностей

Если до подросткового возраста было достаточно того, что: “Мама так сказала!” или: “Папа всегда так делает”, то сейчас все подвергается критике.
Подростку недостаточно знакомых ему с детства ценностей, которые прижились в вашей семье. Он пытается найти те, что отвечают именно ему.
Едва ли не впервые в этом возрасте дети задают себе вопрос: “кто я есть? Каким/какой я есть?”. Неизвестность пугает, поэтому часто подростки объединяются, чтобы найти ответы на вопросы о жизни.
На протяжении определенного времени они могут быть в группе единомышленников, потому что именно там разделяют его ценности. В новом окружении тестирует, действительно ряд вещей является важным, или, может, нет, показалось.
Ровесники имеют примерно такое же количество жизненного опыта, схожий способ мышления, поэтому с ними легче найти общий язык. Они поддерживают, помогают подростку строить свое “я” и принимать себя.
В большей степени, именно благодаря ровесникам подросток строит представление о свои сильные и слабые стороны, завоевывает статус среди одноклассников.
Статус является критическим, потому что чем значимым для сверстников чувствует себя подросток, тем более положительно он думает о себе.

Понять, что родители неидеальны

Да и другие люди тоже. Я сам/сама – неидеальный, и это – нормально.
Примерно к таким выводам приходит большинство подростков. Боль от того, что родители не являются супергероями, меняется познанием других.
Со временем подростку удается видеть других “без розовых очков” – реалистично и честно.

Научиться строить более глубокие отношения с другими людьми

Пытаясь больше понять о мире вокруг, подростки учатся строить более глубокие отношения.
Это раньше можно было подойти к соседки Леночки и предложить играть вместе, а сейчас так не получится. Надо постараться, чтобы установить с кем-то доверительные отношения и стать друзьями.

Достичь эмоциональной независимости от родителей

Хотя финансово подросток зависит от родителей, его стремление быть самостоятельным – это нормально. Он требует, чтобы взрослые относились к нему на равных, не сомневались в его решениях и словах. Борется с родителями за большую автономию.
К примеру, хочет гулять с друзьями не до 21, а до 23 часов. Бунтует против правил, которые вы с ним согласовали ранее. Злится и всячески показывает “Я уже взрослый!”.
Также он очень хочет уберечь свое пространство. Подросткам крайне неприятно, когда родители что-то переставляют в их комнате или копаются в вещах. Такое заканчивается ссорами, оскорблением или замыканием в себе.
Так происходит, потому что эмоционально от хочет быть менее совмещенным с родителями. Это критически необходимо для взросления.

Развить ответственность за свои поступки

Умение взять ответственность за содеянное делает нас взрослыми. В этот период развивается понимание причинно-следственных действий, что помогает критически оценивать последствия сказанных слов или действий.
Все это может нелегко переживать человек, который только учится правилам жизни во взрослом мире, пробует и терпит неудачи. Однако обдумывание и переосмысление приводит к уникальных, присущих только этому человеку, выводов. Это помогает почувствовать и свою ценность, и свои ограничения.

Определиться относительно профессии

Конечно, в 13, 15 и даже в 17 лет это очень непросто. Но подростки думают о том: что мне удается? Или я хочу быть врачом, это родители так сказать? Чего на самом деле хочу я?
Правильных ответов не существует. Да и выбор ответов часто зависит от способностей подростка, возможностей семьи, востребованности профессии на рынке труда в ближайшие годы.

О том, как общаться с подростками, чтобы не обижать и не ранить их, читайте в следующей статье “Подростки: как находить общий язык”.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Родительство - это подвиг. В разных смыслах: моральном, бытовом и (будем честны) финансовом. Но даже герои совершают ошибки, поэтому сейчас речь пойдет не о мелких детских обидах .

Иногда поступки родителей выходят за рамки обычной заботы. сайт , набравшись смелости, затронет острую тему. Вот главные признаки того, что границы личного пространства нужно защитить от самых близких людей.

12. В родительском доме понятия «личные вещи» не существовало никогда

Вы с детства привыкли к ревизиям своих карманов, сумок, шкафа. Любимые вещи внезапно могли быть переданы родственникам и знакомым. Или оказаться в мусорном ведре. В воздухе постоянно витало «ничего твоего здесь нет» .

Исправить прошлое нельзя. Привычка игнорировать чужие границы давно пустила корни - выкорчевать ее будет сложно. Зато никогда не поздно начать жить по своим правилам. На своей территории. Со своими вещами и бюджетом.

11. Родители саботируют «вылет птенцов из гнезда»

Родители-детовладельцы бросают вызов логике. Еще вчера они могли сказать, что слишком много сил тратят на заботу о взрослом сыне/ дочери. Но как только «нахлебник» захочет жить самостоятельно, родители организуют акцию протеста.

Что делать? Выразить благодарность за «инвестиции» в вашу персону. А потом собрать волю в кулак и все-таки решиться на побег переезд. Чтобы не провоцировать контрмеры, оградите родителей от подробностей. Копите необходимую сумму, ищите жилье, а потом оглашайте результат.

10. Отдельное жилье не гарантирует приватность

Родственники могут подстраховать во время отъезда: накормить кота и спасти любимый фикус от засухи. Обычно это называют взаимовыручкой. Но если родители приходят внезапно и проводят ревизию в квартире - это уже оккупация.

Отстаивайте право на приватность . Начните со спокойных бесед. Радикальные меры - сменить замки и притвориться мертвым поговорить в ультимативной форме. Угораздило арендовать жилье недалеко от родного гнезда? Меняйте пункт дислокации. Хотя бы на другой район. Да, это может причинить неудобства, но:

• оправдания в стиле «шли мимо - захотели поздороваться» теряют актуальность;
• у вас будет еще одна причина не бежать к родителям по первому зову.

9. Все ваши ресурсы учтены и распределены

Ваше свободное время, зарплата, жилплощадь - родители «лучше знают», как этим всем распорядиться. «Дай», «сделай», «нечего покупать фигню», «пусти переночевать тетю Клаву»... А-а-а!

Ответные действия . Конечно, если вы сами не можете обходиться без помощи родителей, говорить не о чем. Придется встречать тетю Клаву. В других случаях пора обсудить степень личного участия в жизни родственников .

8. Родители пытаются устранить «соперников»

Родители готовы «забраковать» любого человека, к которому вы испытываете симпатию. Парадокс: после череды «N тебе не пара» от одиноких детей внезапно потребуют внуков . Еще и упрекнут в неудачах на семейностроительном поприще.

Как реагировать? Вспомнить пункт № 11. Минимум подробностей - максимум здравомыслия. Впрочем, если родители видели фото избранника/ цы в рубрике «Разыскивается маньяк», примите меры. Ну а мелкие придирки пропускайте мимо ушей.

7. Ваше благополучие под угрозой

Боясь утратить контроль над вами, родители идут на многое. «Лучше жить плохо, но рядом» , - таков их девиз. Под угрозой ваши зарубежные стажировки, переезд в более развитый город, смена места работы.

Как себе помочь? Хватит уже притворяться пленным партизаном. Разговаривайте. А заявив о намерениях, доводите начатое до конца. Дайте родителям понять, что вы не планируете их бросать. Просто наступает время, когда нужно переходить на свою территорию.

6. Родительская поддержка дорого обходится

Благодарность - нормальная реакция в ответ на родительскую помощь. Другое дело - требования выражать эту благодарность в несопоставимых объемах . Например, 10 раз потерять сознание от восторга из-за банки варенья.

Как решить проблему? Хотите самостоятельности - проявляйте ее во всем . Больше не перекладывайте на родителей свои заботы, чтобы не давать повода для упрека. Приняли помощь - отблагодарите. Даже от самых добрых родителей нечестно что-либо требовать, не предлагая ничего взамен.

5. Ваши планы игнорируются

Тревожный симптом : вы можете хоть 100 раз обсудить свой график - бесполезно. Родители воспринимают вас как круглосуточную службу поддержки.