Почему мужчины бросают жен с больными детьми. Не стал отцом, так останься хотя бы мужчиной

Доктор Лиза в своем журнале подняла тему детей -инвалидов. Чего им не хватает: денег, специализированной помощи, какие проблемы с государством. и т.д. Собирает сведения.

Мне же кажется, самая большая проблема- от таких детей в нашей стране отцы уходят в массовом порядке. Не могу сказать всегда, если есть хотя бы несколько доказательств обратного. Но когда ребенок не просто прихрамывает, а болен тяжело и требует много усилий - почти ВСЕГДА.

Отцы не выдерживают. И именно это больно.

Когда я еще работала журналистом, то встретилась с десятками подобных историй.
Один врач- ортопед, который работал в НИИ и занимался детишками с ДЦП, поделился своей статитстикой за 25 лет. Так вот: 90-95 % отцов уходит. 5-10 % - это те, у кого дети относительно легкие.

Превые годы они стараются вылечить ребенка и проявляют чудеса героизма... но только до тех пор, пока не начинают понимать, что это - НАВСЕГДА. Пусть ему будет чуть лучше, просто лучше, но ребенок никогда не станет нормальным, то есть, беспроблемным. А это они не выдерживают. Принцип - я не вижу этого и делаю вид, что этого нет.
Причем в начале диагноза мама оценивает ситуацию более реалистично. Отцы же говорят, несмотря на пессиместический прогноз: я сделаю это, это мой долг.... И сдуваются как шарики... Мамы лишены иллюзий, чаще всего они принимают ребенка таким, какой он есть, стараясь делать все, что в ее силах. Без иллюзий, но с таким упорством...
Обидно маме, тяжело семье, где остался ребенок -инвалид.

Лишь несколько историй, прошедших через меня: 1. Папа сам придумал упражнения для своей дочки с ДЦП. Три года только он занимался, с утра до вечера. Стало лучше, но дочь не выздоровела. Папа ушел.

2.Папа реабилитировал ребенка до 2-х лет. Не мог надышаться, глядя на кроху. Не помогло. Ребенок все равно продолжал быть инвалидом. Возненавидел. Уговаривал маму сдать его в интернат. Мама не отдала. Задушил ночью ребенка подушкой.
И т.д. и т.п.

В Онкоцентре на Каширке каждая вторая мама с долгой историей болезни примерно с такой же судьбой. Одна мама мне передала слова бросившего ее мужа (она с дочкой 3 года в больнице-лейкоз, то лучше, то рецедив, дома еще ребенок, денег нет) :" Знаешь, дорогая, мне очень тяжело, я так больше не могу, я тоже хочу быть счастливым, а рядом с вами не могу... Я уеду в другой город, создам нормальную семью, чтоб после работы возвращаться в счастливую семью, и не ищите меня, я попробую все забыть...."

Почему в России такие папы?

А в развитых странах такие же отцы?

Posted on Nov. 29th, 2008 at 06:53 pm | | | |

Андрей Зайцев

Мужчина возвращается домой с работы. Его встречает жена, которая говорит:

Наш сын наконец-то пополз. В 9 лет. Осталось научить его ходить и говорить. Думаю, года за три мы справимся. Мне нужны деньги на несколько курсов реабилитации ребенка.

Все внимание матери сосредоточено на ребенке. Она возит его из центра в центр, читает статьи о лечении, ищет деньги. Ее мир схлопнулся до мальчика или девочки, которым все время нужны внимание и помощь.

В любой семье рождение ребенка — это перераспределение ролей. Жена уделяет меньше внимания мужу, муж - жене. На долгие годы даже на здорового ребенка уходит очень много времени и сил.

Если же у малыша есть серьезное заболевание, то многие мамы уже живут только ради этого маленького человека.

А еще женщинам бывает стыдно. Я сам слышал от медиков фразы типа: «У ребенка ДЦП, потому что его мама много гуляла». Некоторые верующие скажут, что болезни детям даются за грехи родителей.

По словам психолога Оксаны Орловой, некоторые мамы уезжают в другой город или за границу, чтобы там начать жизнь «с чистого листа»и не отвечать на бесконечные вопросы друзей, знакомых и прохожих о здоровье своего ребенка.

Сделать так могут далеко не все, поэтому в семье становится все больше. Мужчина превращается из объекта любви в кошелек, женщина совсем забывает о себе и напоминает скорее сиделку или инструктора по лечебной физкультуре. Усталость рождает раздражение, раздражение - злость. Супруги перестают разговаривать друг с другом, и в конечном итоге мужчина уходит.

Я бы тоже ушел, если бы моя квартира превратилась в круглогодичный вариант больницы, где все разговоры только о деньгах и здоровье.

Женщина остается одна с больным ребенком. У меня нет советов, как избежать подобной ситуации. Психолог Оксана Орлова советует супругам больше разговаривать, уделять друг другу время и вместе обсуждать проблемы. Впрочем, это полезно для любых семей.

Конечно, это не гарантирует, что мужчина останется в семье, но этот опыт может помочь женщине разобраться в ситуации и вовремя попросить о помощи. Мужа, друзей, знакомых и незнакомых. Только просить, а не требовать. Вот как пишет об этом Татьяна Краснова : «О помощи, если она нужна вам, надо ПРОСИТЬ. Примерно так:
- Простите, мне очень тяжело. Не могли бы вы…
– Извините, я сама не смогу, можно вас попросить…
Эффект – изумительный. Мир вокруг расцветает улыбками, и граждане... прямо-таки бьются за право подать вам руку».

Конечно, помогут далеко не все из тех, кого человек попросит, но уйти из семьи, где люди друг с другом разговаривают и вместе пытаются найти решение, мужчине гораздо сложнее, чем покинуть усталую и измученную женщину, которая все время проводит с больным ребенком.

Помочь детям можно, отправив СМС со словом Способ на номер 3434 и суммой пожертвования через пробел. Например: Способ 300

В нашей сегодняшней статье:

Инвалидность – серьезное испытание, которое выпадает на долю детей и их родителей.

У каждой такой семьи своя боль. Сложности, предстоящие родителям, порой связаны не с самим ребенком, хотя и здесь проблем хватает. Основная борьба происходит в душе. Родитель может принять случившееся или отвергнуть.

Согласно социальным опросам, на которые ссылался бывший Уполномоченный по правам человека в Российской Федерации Владимир Лукин, треть отцов покидает семью и больше никогда не видится с больными сыновьями и дочерьми. Что двигает мужчинами, когда они отказываются от своего, пусть и больного ребенка?

Вот что говорит по этому поводу психолог Олег БОРИСОВ: «Теория кризиса и горя, разработанная в последние годы, объясняет, почему люди, у которых рождается ребенок-инвалид, порой пытаются вычеркнуть его из своей жизни. Они ощущают хаос внутри себя. Появление ребенка с ограниченными возможностями изменяет их представление о своей роли и месте в жизни, им приходится противостоять и настороженному отношению со стороны окружающих, и собственной растерянности перед обстоятельствами.

Отец, узнавший об инвалидности ребенка, находится в состоянии стресса. Он носит сначала острый характер, а затем переходит в хронический. Может возникнуть очень сильное чувство вины и гнева, длительная депрессия или сильное отчаяние. Если человек склоняется к решению покинуть семью, нужна профессиональная помощь психолога. Это даст возможность гармонизировать психоэмоциональное состояние, сформировать положительные установки в сознании. То есть для того, чтобы отцы детей инвалидов не оставляли семьи, с их психологическими проблемами необходимо работать. Особенно тяжелый этап – приспособление ребенка к папе, и папы к ребенку. Для этого нужно пройти не одно групповое и индивидуальное занятие».

Когда отец предпочитает отказаться от ребенка-инвалида, забыть об этом и жить дальше, это происходит еще и потому, что для мужчины важно, чтобы его род продолжал здоровый человек. Кроме того, людям, склонным к лидерству, тяжело посвящать жизнь заведомо проигрышному «проекту». Немалую роль здесь играет и то, что в нашем обществе по сей день инвалидов считают людьми второго сорта. В итоге многие отцы просто стесняются быть родителями «ненормального».

Однако есть то, что может удержать отца от такого шага. Это отцовский инстинкт. Он, в отличие от материнского, формируется не сразу, для этого нужно время и близкий контакт с ребенком. Мать любит малыша за то, что он есть, и принимает таким, какой он есть. У отцов другая психология – они любят детей за что-то конкретное и за будущее, которое те символизируют. А когда рождается , мечты о будущем рушатся… Отец не может с этим смириться и отстраняется от ситуации.

Трудно не отвернуться от ребенка-инвалида и любить его как здорового. Но отношение обоих родителей к нему, как лакмусовая бумажка, проверяет семью на прочность – близкие и любящие это люди на самом деле, единомышленники ли? Ведь бывает и наоборот: появление больного ребенка сплачивает семью. В 1970-1980-е годы роль отцов детей-инвалидов в социализации детей изучали американские исследователи. По результатам одного из тестов, дети-инвалиды, отцы которых активно участвовали в воспитании, показали более высокие оценки по тестам моторного и умственного развития. Другое исследование продемонстрировало, что такие дети вырастают более адаптированными в социальном плане.

Конечно, каждый случай индивидуален, и никто не вправе осуждать покинувших семьи отцов. Но даже самым благополучным людям полезно понимать проблемы, нужды и возможности «особых» детей с тем, чтобы вести себя при встрече с ними достойно и человечно. Один из критериев цивилизованности общества – отношение к наиболее слабым его членам.

Все зависит от нас

Ребенок-инвалид, как и всякий другой, прежде всего человек. Инвалидность – всего лишь особенность, иногда незначительная. Многие дети-инвалиды становятся достаточно самостоятельными не потому, что вылечилась от синдрома Дауна или иного недуга, а потому, что родителям удалось сформировать у себя адекватные ожидания по отношению к развитию ребенка, создать для него соответствующую среду воспитания и обучения.

Капитан 2 ранга в запасе из Санкт-Петербурга Андрей СОТНИК – один из таких отцов. Он говорит: «Мы боимся мира, в котором живем. Взрослые люди, а ведем себя как дети в песочнице – деремся за свои совочки. Мы боимся жизни, поэтому придумываем себе обтекаемые термины: ограниченные возможности, особые дети... Инвалиды такие же люди как мы. Жалеть их можно и нужно. Главное, чтобы жалость была не отмашкой, а шла от души. А вообще, не надо так категорично делить мир на белое и черное, а детей на здоровых и больных. Каждый из нас в чем-то здоров, а в чем-то болен. Разруха, как говорил булгаковский профессор Преображенский, начинается в головах. То есть все зависит от нас».

Его сын Андрей родился здоровым, но отец редко видел его, поскольку все время проводил в море, на испытаниях нового корабля. Потом уехал из Калининграда в Санкт-Петербург на учебу вместе с женой и малышом. Через некоторое время жена с ребенком вернулись в Калининград. Сначала сын развивался нормально, а потом начались проблемы. Вскоре прозвучал диагноз: рак головного мозга. Супруга сказала Андрею: «Не переживай, мы молодые, родим еще, а его давай отправим в дом инвалидов». Тот ответил: «Рожай, но без меня».

Андрей перевелся с Северного флота в штаб Ленинградской военно-морской базы, поскольку в этом городе жили его родители, оставил корабль, развелся с женой, взял сына и поехал домой. Вскоре мальчику удалили опухоль головного мозга, дали инвалидность.

Отец делится своими мыслями: «Я ни о чем не жалею. Считаю так: у каждого человека своя жизнь. Да, мой ребенок живет в своем собственном мире, я не знаю, сколько он проживет, но он жив! Андрюша – любимый ребенок. Все дети должны быть любимыми. Если дети нелюбимы, значит, у них плохие родители. Думаю, когда люди сталкиваются с подобными испытаниями, они становятся добрее. Мой сын любит чувство защищенности: бывает, когда мы гуляем, он подбегает, прыгает на меня и я какое-то время ношу его на руках. Я рад, когда он хорошо себя чувствует. Когда он смеется – это счастье! Хотя… даже когда он плачет – это тоже счастье. Мы не сдаемся, и радуемся своему ребенку. Такому, какой он есть».

Когда мальчику было два года, Андрей Сотник встретил женщину по имени Татьяна, они поженились. Она усыновила ребенка мужа, хотя у нее самой тоже есть сын от первого брака. Когда обоим было под сорок, у супругов родилась дочь Саша. Детей супруги не разделяют на больных и здоровых. Говорят: «Если Бог даст, и у нас будут еще дети – мы будем любить их не меньше».

Такие любящие и мужественные отцы – вовсе не исключение. Вот история москвича Михаила БЛАЖЕНОВА, председателя Союза «Веста», для которого инвалидность ребенка не только не стала обузой, но и помогла найти новую сферу для приложения своих сил.

Михаил рассказывает: «Когда стало известно, что у навороженного сына проблемы со здоровьем, я долго не мог понять, как такое случилось... Потом стало ясно, что это результат врачебного разгильдяйства – при родах не посмотрели в медкарту жены, где было написано, на какие препараты у нее аллергия. Ей ввели наркоз, так как нужно было делать кесарево, и «процесс пошел»: воспаление, отравление, шоковое состояние… Вызвали профессора, откачали, подобрали новую анестезию. А время шло, роды продолжались, воды давно отошли, и вот результат – у ребенка детский церебральный паралич (ДЦП). Из больницы нам его отдали только через два месяца. Врачи пугали нас, что Саша никогда не будет ходить, говорить, не сможет учиться и вообще не стоит тратить на него время и силы. «Ну и что, зато он всегда будет с нами», – сказала жена.

Когда Михаил в первый раз увидел сына, то удивился его ясному взгляду и решил, что нужно попытаться поставить его на ноги. Мать ребенка, энергичная и ответственная женщина, стала ходить с ним на массажи, в реабилитационные центры, ездить в санатории. Потом Саша стал посещать специальный детский сад. Не последнюю роль в его развитии сыграли гимнастика, разминания, упражнения на стандартных и самодельных тренажерах. Одним словом, родители делали для мальчика все, что могли, ни на минуту не опуская рук.

Михаил продолжает свой рассказ: «В тяжелое для страны время – 1991-92 годы, когда инфляция достигла тысячи процентов, женщины, имевшие детей-инвалидов, создали сообщество. Моя жена вступила в него, но вскоре там начались раздоры из-за денег. В это время с финансами было очень напряженно, никто не помогал, спонсоров не было. Тогда моя Таня предложила избрать меня председателем Союза «Веста». Я сказал, что возглавлю его при условии, что никто не будет получать никаких зарплат. Пусть желающие помогать детям работают на общественных началах. Все согласились, избрали правление, и закипела работа: договорились с магазинами, фирмами и они давали нам обувь, одежду, продтовары, подарки к новому году. Чтобы привозить всю эту гуманитарную помощь для «Весты», я колесил на машине по всей Москве. Также мы организовали конкурс детских рисунков в масштабах России, половину из которых присылают дети-инвалиды. Сейчас в «Весте» числиться 70 детей, а было около 200. Кто-то переехал в другие районы Москвы, другим, к счастью, сняли инвалидность. Увы, некоторые умерли от своего заболевания… Раньше я и представить себе не мог, что у нас столько детей-инвалидов, сирот, брошенных и несчастных детей. Оказалось, что это целый пласт в обществе!»

И все же главным для отца оставалось развитие сына. И тут очень кстати в обычную жизнь вошли информационные технологии: компьютер и интернет. Когда в семье появился ПК, отец показал сыну, как им пользоваться. Но руки не слушались мальчика, пальцы нажимали все клавиши сразу, поэтому сначала ему приходилось работать носом. Через год Саша научился работать на клавиатуре большим пальцем правой ноги, сидя на диване. Однажды отец спросил у него: «А если тебя возьмут работать на фирму, ты на рабочем месте тоже ногой будешь действовать?» И Саша вспомнил, что по телевизору показывали клавиатуру с утопленными кнопками. Отец с сыном сделали такую накладку на обычную клавиатуру из подручных материалов – оргстекла, картона, пенопласта и скотча. Работая с ее помощью, мальчик осваивал новые программы, обучался и даже писал статьи в районную газету.

В 2001 году после курса лечения в санатории города Саки юноша начал работать на клавиатуре рукой. Это был прорыв. Вскоре он освоил ПК лучше отца и стал чувствовать себя в интернете как рыба в воде. Сегодня Михаилу остается только выдавать задания, которые сын тут же делает.

Сегодня компьютер для молодого человека не только окно в мир, источник информации, но и средство общения, развития и работы. Именно благодаря интернету он познакомился со своей будущей женой Светланой. После двух месяцев активной переписки девушка стала приезжать к нему в гости, да так и осталась. Сейчас она ходит на курсы вождения автомобиля, а муж трудится на благо семьи. В прошлом году у Александра и Светланы родилась дочь Вика, и Михаил стал дедушкой.

Любовь, что движет солнце и светила…

Вот что говорит по этому поводу психолог и биоэнергетик Алена Санина: «Психологически мужчин можно разделить на две категории: мужчина-мальчик и мужчина-отец. Мужчина-мальчик ищет в супруге, прежде всего, маму. Этот тип очень боится взять на себя ответственность. Ситуация усугубляется, если ребенок рождается инвалидом. Справедливости ради следует сказать, что матери порой тоже не понимают, за что им такое «наказание» и впадают в депрессию, которая впоследствии оборачивается позицией жертвы. То есть женщина начинает манипулировать людьми, объясняя свое поведение тем, что у нее ребенок-инвалид, и все ей теперь должны. Даже достаточно сильные мужчины порой уходят из семьи, где есть ребенок-инвалид. Это может произойти от того, что свое недовольство, претензии, обиды, внутренний конфликт по поводу появления больного ребенка жена проецирует на мужа, что делает его жизнь невыносимой.

Ребенок – это проявление родителей. Его неполноценность сигнализирует им о том, что надо обратить взор внутрь себя, изменить свое миропонимание, ценности, ориентиры и жизненные цели. Но отец зачастую не умеет так посмотреть на ситуацию, он убежден, что с ними все в порядке. А ведь только тогда, когда человек идет с собой на откровенный диалог, он может решить свои проблемы. И тогда ребенок-инвалид может стать стартом к раскрытию новых возможностей. Если же отец не слышит себя, то начинает бороться с ситуацией, тем самым усугубляя ее. Вообще же когда мужчина не готов быть отцом больного ребенка, это не плохо. Просто надо признаться самому себе в том, что это так, и… попробовать измениться! То есть постараться вырастить ребенка-инвалида. Это огромный труд, такое возможно только через серьезную внутреннюю работу над собой.

Все наши мысли материальны. Поэтому родители, принявшие в свою жизнь ребенка-инвалида, имеют 100% возможность изменить его здоровье и физические недостатки любовью к нему. Через любовь человек встречается с собой лицом к лицу, начинает принимать себя всецело, а полюбив себя, начинает любить весь мир потому, что каждый из нас в этом мире является учеником и наставником другого, а уж тем более ребенок является учителем своих родителей. Принятие ребенка-инвалида отцом – это возможность для него принять себя таким, какой есть. Именно отказ отца от себя такого, какой есть, приводит к отказу от ребенка. Однако все мы приходим в этот мир научиться любить и дарить любовь. Поэтому ребенок-инвалид – это дар Бога полюбить себя, свою душу.

Одним словом, только полная внутренняя перестройка собственного отношения к миру через область духовного развития сможет помочь мужчине, а значит, и женщине, и ребенку, решить эту непростую задачу».

Отцу, чтобы привыкнуть к инвалидности ребенка, нужно:

• Признать, что родился человек, который больше обычного нуждается в вашей помощи.
• Согласиться с тем, что это не наказание, а возможность и дар.
• Почувствовать свою силу и способность решить эту задачу.
• Взять на себя ответственность за ситуацию.
• Дать поддержку жене, как женщине и как матери.
• Поверить, что безвыходных ситуаций не бывает.
• Найти информацию о том, как другие справлялись с подобными ситуациями, и искать возможности исцелить ребенка.
• Переоценить свои жизненные ценности.
• Радоваться жизни, не смотря ни на что.
• Помнить о том, что нужно любить то, что имеешь.
• Концентрироваться на положительных сторонах ребенка.

Алексей Матвеев

Почему недуги близких людей все чаще разрушают отношения супругов

Шампанское и цветы, белое платье и пожелания любви до гроба... Начало семейной жизни ассоциируется со сплошными счастьем и радостью. Однако путь супружеской пары не может годами быть безоблачным и легким. И любой семье рано или поздно суждено столкнуться с трудностями, а иногда и с настоящим горем. Вот только пройти через него рука об руку оказываются способны далеко не все.

Статистика неумолима - готовых быть вместе не только в радости, но и в горе становится все меньше. Львиная доля семей распадается в самый тяжелый момент, когда, наоборот, из последних сил нужно поддерживать друг друга - во время серьезной болезни детей или близких родственников.

По статистике, у нас в стране мужчины в шесть раз чаще бросают больных жен, чем женщины - больных супругов. Примерно тот же разрыв наблюдается и в случаях, когда в семье заболевает ребенок или близкие люди.

Русский менталитет устроен таким образом, что уход за больными является святой обязанностью женщины, при этом мужчина, нашедший в себе силы не бросить семью в сложной ситуации, выглядит настоящим героем. А тех из них, кто бежит от семейных тягот, чаще всего не считают мерзавцами, напротив, находят веские оправдания их действиям.

В критической ситуации отношения между мужчиной и женщиной предельно обостряются, усиливаются проблемы, возникшие, еще когда семейная жизнь была беззаботной и легкой. В тяжелый жизненный период очень часто, вместо того чтобы поддерживать друг друга, оба супруга совершают ошибку за ошибкой, постепенно разрушая собственный брак.

Дитя раздора

Беда в счастливую семью Анастасии и Александра пришла откуда не ждали. У их единственной дочери Али в шесть лет обнаружили онкологическое заболевание, а после двух лет тяжелого лечения и бесконечной жизни по больницам супруг заявил Насте, что любит другую и им надо развестись. От больной дочки Александр не отказывался, продолжал отдавать большую часть денег на ее лечение и проводил с ребенком много времени. К счастью, болезнь удалось побороть - и девочка пошла на поправку, однако даже спустя два года после развода Анастасия не может оправиться от предательства мужа.

Еще в начале болезни дочки я прочитала статью о том, что больше половины мужей бросают семью, где тяжело заболевает ребенок, - рассказывает Настя. - Еще подумала: как хорошо, что мой Саша такого точно не сделает, - в тот момент я верила ему больше, чем себе. Помимо прочего болезнь нашей девочки случилась из-за его плохой наследственности. Его родной брат в детстве умер от такого же заболевания. Конечно, как мерзавец Саша поступил только по отношению ко мне, с ребенком он не прерывал общения и всегда помогал материально. Но все-таки очень подло бросать женщину в такой момент, когда в ее жизни нет ничего, кроме больниц и борьбы за здоровье ребенка. Когда я спросила его «за что?», он начал нести какую-то чушь про то, что мы отдалились друг от друга и он понял, что как муж мне больше не нужен, мне нет до него дела. Но что значит «нет дела», он же видел, что мне нет дела ни до кого и ни до чего, кроме дочери. В его новой семье родился мальчик - интересно, если, не дай бог, и он заболеет, папа тоже бросит его маму?

Однако у бывшего мужа Анастасии совсем другой взгляд на ситуацию. Александр искренне считает, что мужчины, если они, конечно, не конченые негодяи, в такой ситуации уходят от женщин совсем не из-за того, что им не нужен больной ребенок. А просто потому, что супружеские отношения не выдерживают испытания горем, как бы печально это ни звучало.

Возможно, мой поступок и не лучший пример для подражания, но я не бросал больную дочь, а просто осознал, что больше не люблю ее мать, - объясняет Александр. - Людям, которые не были в моей ситуации, сложно понять, как все это происходит. Быть вместе, когда все в целом складывается неплохо, намного легче, чем когда жизнь представляет собой бесконечное мучение. За первые два года болезни дочки я понял про наши отношения с женой намного больше, чем за 10 лет совместной жизни. Пережить серьезные проблемы вместе могут только по-настоящему любящие люди. А я стал для жены громоотводом, она и ее родственники твердили, что Аля заболела из-за моей генетики. Я много раз пытался поговорить с женой, объяснить, что переживаю не меньше, что нужно поддерживать, а не топить друг друга. Но она все больше отдалялась, при этом регулярно срывая злость на мне даже при ребенке. Я стал понимать, что как человек своей супруге абсолютно не нужен. Стал думать, что, возможно, для всех будет лучше, если я буду заботиться о дочери, но перестану постоянно находиться рядом с супругой. Еще около полугода я пытался наладить отношения, но становилось только хуже. В этот момент я случайно познакомился со своей нынешней супругой, которая смогла понять меня, хотя первые месяцы мы общались чисто по-дружески. В конечном итоге это переросло в серьезные чувства.

В радости - вместе, в горе - врозь

По мнению специалистов, главная причина распада семьи во время болезни одного из близких кроется в том, что и радостные моменты жизни, и горе сильный и слабый пол воспринимают по-разному и реагируют на поведение своей половины тоже абсолютно по-разному.

К сожалению, многие люди, вступая в брак, не очень понимают, что любовь - это не только вздохи на скамейке, что самое главное для счастливой семьи - уметь сохранить ее и быть опорой своей половинке как раз в сложной ситуации, - считает психотерапевт Маргарита Степанян. - Я видела много пар, которые производили впечатление практически идеальных супругов, отношения которых разваливались как карточный домик, как только в семью приходила беда. Чаще всего несчастье заключалось именно в болезни, хотя подобные ситуации могут происходить и по другим причинам, например из-за резкого падения уровня жизни семьи.

По мнению психотерапевта, в случае серьезной болезни ребенка его родители часто отдаляются друг от друга в силу разного восприятия полами отцовства и материнства. Очень часто в критической ситуации женщины психологически становятся как бы одним целым с больным малышом, не отделяя его от себя. При этом отец ребенка оказывается для матери как бы вовне этого замкнутого круга. В результате мужчина, зачастую переживающий ничуть не меньше, а иногда и больше женщины, оказывается один на один со своим горем. - И тогда все мелкие проблемы, которые имели мало значения до трагедии, резко обостряются, - объясняет Степанян. - Супруги начинают срываться друг на друге по любому поводу, нередко даже винить своих половин в возникшей беде. Чаще первыми войну развязывают именно женщины. Причин для обвинений может быть много, в том числе: муж мало зарабатывает, поэтому не хватает денег на дорогостоящее лечение, или недостаточно, по мнению женщины, поддерживает ее морально. Мужья начинают ощущать себя чужими, нужными своим близким лишь с точки зрения материальной поддержки или физической помощи. В результате психика многих мужчин просто не выдерживает, срабатывает механизм защиты. А суть его для большинства представителей сильного пола заключается в поиске поддержки на стороне. Этой поддержкой вполне может оказаться другая женщина. И даже если со временем все в семье налаживается, ребенка удается вылечить, а мужчина остается в семье из чувства ответственности, прежних отношений паре уже не вернуть.

Ситуация, когда в семье заболевает кто-либо из родственников одного из супругов, по мнению психологов, более благоприятна, для того чтобы выйти из нее без потерь. Однако в случаях, когда ухаживать за больным приходится годами, это тоже нередко приводит к разладу в отношениях между супругами.

Твоя мама - ты и лечи

В тот момент, когда слегла после инсульта моя мать, мы прожили с женой в браке уже больше 20 лет, вырастили дочь, - рассказывает Алексей. - За эти годы было и хорошее, и плохое, но мне казалось, что мы с женой по-настоящему близкие и родные люди. Однако оказалось, что до этого времени я свою супругу толком и не знал. При выписке матери из больницы прогноз врачей был абсолютно неутешительный, они практически не давали ей шансов на восстановление, при этом сообщили, что в целом организм крепкий, в лежачем состоянии она может провести и пять, и десять лет. Я собирался перевезти мать к нам в квартиру, но супруга ответила категорическим отказом. Просто сказала: «За своей матерью ухаживай сам, а лучше давай отдадим ее в дом престарелых». Естественно, так поступить с мамой я не мог, поэтому пришлось практически переселиться в ее квартиру, дома я появлялся только по выходным.

В конечном итоге мать Алексея прожила, не вставая с кровати, еще почти семь лет. За это время от постоянных перегрузок на тяжелой работе и постоянных хлопот вокруг больной матери Алексей изрядно подорвал и собственное здоровье. Тем временем его супруга вела прежний образ жизни, регулярно ездила отдыхать, ходила с подружками по театрам.

Когда мама умерла, жена радостно сказала мне, что вот теперь наконец мы оба сможем жить как нормальные люди, - вспоминает Алексей. - В этот момент я понял, что между нами нет ничего общего, и сообщил, что подаю на развод. Думаю, она так и не поняла причины моего решения, но согласилась. Не знаю, встречу ли я женщину, с которой захочется провести старость, но лучше быть одному, чем с человеком, на которого нельзя положиться в трудную минуту.

45-летнюю Анну из Подмосковья муж бросил через два года после того, как ей пришлось перевезти в их общий дом отца со старческим слабоумием. Хотя до этого стойко выносил вместе с женой все тяготы ухода за человеком с подобным заболеванием.

После того как супруг ушел к другой женщине, отец прожил еще три долгих года, за это время я много поняла, не держу зла на супруга, а, наоборот, благодарна ему, что он был рядом со мной в данной ситуации и так очень долго, - говорит Анна. - Проблема в том, что в нашей стране большинство людей не только не представляют, как сохранить семью во время длительной болезни близких, но и не знают, как сохранить самого себя. Муж два года пытался объяснить мне, что на болезни близкого жизнь не закончилась, нужно помогать, но не становится рабом больного. Но я вела себя как одержимая, отказывалась класть отца в больницу даже на время, не пыталась привлечь к уходу других родственников. На все уговоры супруга сходить к психотерапевту отвечала категорическим отказом да еще и злилась на него, что он думает о какой-то ерунде, а не о больном человеке. На самом деле муж понимал, что помочь моему папе уже невозможно, поэтому всячески спасал меня, наши отношения. Но он обычный человек со своими слабостями, проблемами и желаниями, поэтому его силы в какой-то момент просто кончились.

По мнению Маргариты Степанян, судить людей, которые уходят от супругов, долгое время ухаживающими за своими родными, неправильно и очень сложно, однако определить общие тенденции и причины распада семей в данной ситуации - вполне реально.

В случаях, когда муж или жена с самого начала отказываются помогать своей половинке заботиться о больном родственнике, скорее всего, ни о какой любви между супругами говорить не приходится, - объясняет психотерапевт. - Как бы печально это ни звучало, но в России огромное количество людей вступают в брак и живут годами, не испытывая настоящих чувств. Кто-то решается на это, так как время поджимает, а настоящей любви все нет, кто-то руководствуется какими-то практическими или материальными соображениями. Пока семья живет ровно и без потрясений, такие отношения могут вполне всех устраивать. Но непреложная истина «друзья познаются в беде» срабатывает. Для людей, живущих с партнером без любви, другой супруг представляет ценность только до той поры, пока играет в семье отведенную ему роль. Как только муж или жена оказываются привязанными к больному родственнику, то очень быстро становятся неинтересны, даже попросту невыгодны своей половине.

В ситуациях же, когда отношения распадаются через некоторое время после совместного ухода за больным родственником, причина разрыва, по мнению специалистов, обычно связана в созависимости одного из супругов с заболевшим человеком.

Созависимыми чаще становятся женщины, - уверена семейный психолог Марина Порошина. - Это диктует определенная модель общества, девочек изначально учат о ком-то заботиться, опекать, жалеть, а мальчиков не распускать нюни, быть сильным, добытчиком, а не сиделкой. В результате, в случае когда у женщины заболевает близкий человек, она зачастую замыкается на его болезни, забывает про свою собственную жизнь, про необходимость уделять время другим членам семьи, в особенности супругу. Если подобная ситуация продлится несколько месяцев, ничего страшного, скорее всего, не произойдет, но беда в том, что многим из нас приходится ухаживать за больными родственниками годами и даже десятилетиями. Мужская психика устроена не так, как женская, большинство из представителей сильного пола не смогут выдержать и 2–3 лет жизни, если жена полностью замкнется на ком-то другом, пусть даже на немощном и несчастном, а на него перестанет обращать внимание. Проблема в том, что люди даже в наше время в большинстве своем не умеют слушать своих близких. В семьях, где это понимание есть, супруги даже без помощи специалистов приходят к компромиссу, как, помогая больному, не потерять себя и сохранить свой брак. Главный залог успеха - это не держать обиды в себе, а находить в себе силы проговаривать весь негатив и вместе искать пути выхода из любой, даже самой безнадежной ситуации. Тогда и женщина поймет, как совместить уход за больным с заботой о собственном муже, и мужчина перестанет расценивать поведение женщины как равнодушие к собственной персоне и почувствует, почему она поступает именно так, а не иначе.

Саше 8 лет, его основные диагнозы - грубая атрофия головного мозга, зрительных нервов, ДЦП, эпилепсия, кроме этого около 20 других второстепенных диагнозов. Мать отказалась от ребенка, еще когда он был маленьким. Ее не лишили материнских прав, хотя отец Сергей настаивал на этом, но в органах опеки до сих пор надеются, что может быть, она одумается. В последний раз женщина навещала ребенка в марте, говорит отец.

Сергей уверен, что причиной инвалидности является врачебная ошибка.

В первые годы жизни Александра Сергей потратил огромное количество денег на его лечение. Он признается, что пробовал все: традиционное медицинское лечение, молитвы, но наибольший эффект принесла нетрадиционная медицина.

Я попробовал обратиться к нетрадиционной медицине, возил сына к ведьмаку. Мой Саша с нашей помощью нырял в ледяную купель, и уже после третьего ныряния он 40 минут самостоятельно стоял, это случилось впервые. Но это было единственный раз. Конечно, от традиционной медицины мы не отказываемся, но шансы, что Саша встанет, слишком малы, - делится Сергей.

Отец-спортсмен отказался от карьеры

Сергей - профессиональный спортсмен, занимался борьбой. В его копилке 60 командных грамот и дипломов с первыми местами. В этом году он начал работать учителем ОБЖ. Трудится на полставки, преподает только несколько часов, по субботам.

Сергей не отрицает того, что у него могло быть большое будущее, если бы он не переключился на ребенка. Мог быть тренером и открыть собственный клуб. Хотя мужчина верит, что его мечта еще может исполниться.

Последние три года, пока Сергей не работал, они жили на пенсию ребенка – 11900 рублей, сейчас она составляет 12100, еще 5000 доплачивали ему по уходу за ребенком, ежемесячно совсем небольшую сумму в качестве алиментов присылает мать ребенка. Сейчас доплату по уходу за ребенком снимут, так как мужчина устроился на работу. Но пока зарплата, признается мужчина, совсем немного превышает эту сумму.

Сын не спит ночами

Со своим сыном Сергей живет в собственной квартире, которую купил в ипотеку. Но только потом он узнал, что детям-инвалидам жилье полагается бесплатно. В квартире с ними также живет мама Сергея, но он признается, что бабушка им мало помогает.

Распорядок дня у них с сыном самый обычный, Саша иногда может не спать сутками, рекорд был – 10 суток без сна. Дело в том, что слабовидящий Саша каким-то образом видит в темноте, поэтому спит в дневное время. Вместе с ним не спит и Александр, он говорит, что уже привык жить без сна.

В 4 утра, когда начинает светать, Саша засыпает. Ему хватает два часа, чтобы выспаться. В 6 утра я выбегаю на пробежку, потом купаюсь в Мелекеске в любую погоду и время года. И именно закалка дает мне жизненную стойкость. Ежедневно у нас в квартире влажная уборка, стирка, готовка, - рассказывает Сергей.

Мальчику не дают бесплатную сиделку, так как в случае если ребенок с диагнозом «эпилепсия» задохнется, ответственность может лечь на них.

Сергей говорит, что в каждом подъезде дома есть дети с ограниченными возможностями здоровья, но он единственный, кто гуляет с сыном.

Остальные стесняются. Даже когда выхожу на улицу, сижу один, никогда никто не подходит, дети подбегают знакомиться, но родители их сразу уводят, - с грустью говорит Сергей.

Несмотря на то что мужчина уделяет сыну почти все свое время и в коррекционной школе ему даже недавно дали звание «Самый лучший папа», к нему уже несколько раз приходили из органов опеки и хотели забрать ребенка на том основании, что отцы-одиночки не могут воспитывать детей-инвалидов. Поэтому Сергею каждый раз приходится доказывать, что он достоин звания отца. Также Сергей состоит в объединении «Союз отцов».

Мужчина говорит, что небольшой шанс на то, что мальчик когда-нибудь встанет, все же есть, ведь однажды у него это получилось. Еще одна маленькая мечта Сергея – найти новую жену и добрую маму для Саши.