Муж но влюбилась в другого. Я замужем, но постоянно влюбляюсь в других мужчин

« Это может случиться с каждым," - заключила вчера моя подруга. Уже вторую неделю она звонит мне каждый вечер и рассказывает о своей любви к новому сотруднику. Наши разговоры сопровождаются внезапными перескакиваниями на другие темы, переходами на шепот и неожиданными обрывами связи в лучших шпионских традициях. И ничего не было бы особенного в этой романтичной истории, если бы нахлынувшие эмоции не бушевали на фоне ее тихой и размеренной семейной жизни с 13-летним стажем. Впрочем, у «нового сотрудника» за спиной не менее впечатляющие декорации: дом, жена, теща, двое детей. И если очередная« сводка романтического дня» ежедневно меняется, то вопрос« что делать?» намертво приклеился к каждому ее звонку. Как не ошибиться и не разрушить то, что есть, ради мимолетной страсти? А если это любовь?

Любовь или страсть?

Если твой« новый мужчина» хорошо говорит о жене и спешит в детский сад за ребенком, несмотря на неожиданную« бурю», сразившую вас, то это, как ни странно, хороший признак. Не стоит морщиться или« дуться», что он продолжает выполнять свои семейные обязанности: это характеризует его как надежного человека, способного управлять своими чувствами и принимать осознанные решения. Стоит быть осторожнее, если твоя« новая любовь» много говорит о чувствах, философствует, жалуется на жизнь, жену, готов« бросить все ради тебя» и уже бросил… сына в детсаду.

Если все ваши разговоры касаются« как плохо жить…», «как тяжело…», «почему так несправедливо…», «жена стерва…», «муж дурак…» с заполнением пауз сексом, то не стоит спешить с радикальными решениями. В «глубоких» отношениях вы почувствуете желание говорить о хорошем, делиться своими идеями, впечатлениями… А секс будет лишь удачно дополнять эту гармонию.

Если он тебя не торопит, это признак уважения и адекватного отношения к тебе. Любовь умеет ждать, страсть нетерпелива. Если ему нужно« здесь, сейчас и сразу все», то не поддавайся на провокации. Если сегодня он погрузит твои сумки в багажник, даст« мужу в глаз» для профилактики, а свою жену перевезет на дачу, то завтра его« огненные» чувства могут перекинуться на соседний двор. А ты устроишься с вещами на вокзале в ожидании« новой любви».

Если на второй день сказал« люблю» и готов бежать в загс оформлять развод, а заодно и тебя« оформить новой женой», то это признак инфантильности. Вполне возможно, что в семье от него давно хотят избавиться, и он стремиться« подстелить соломку» в новом месте. Если ваше желание« быть вместе» рождено от чистого чувства, то вы радостно примите воссоединение, как через неделю, так и через год. Если же он слишком торопиться, то, вероятно, хочет убежать не к тебе, а от себя и своих проблем.

Если он прислушивается к тебе, значит, хочет быть с тобой надолго. Страсть никого не видит и никого не слышит. Если ты пытаешься ему что-то сказать, тебе плохо, ты нервничаешь или встревожена, а он занят застежками на твоей юбке и бормочет о любви, то будь осторожна: его страсть может оказаться мимолетной.

Если его жена беременна, а он твердит о случайности и о том, что она его соблазнила, то не стоит торопиться произносить« я твоя навеки». Скорее всего, он просто избегает ответственности. Тебя может ожидать такая же участь. Если у вас у обоих уже есть дети, то настоящая любовь проявится в вашем интересе к детям друг друга. Он не будет избегать данной темы и, тем более, оправдываться в своем прошлом.

Что делать?

Возьми паузу. Если тебя накрыло с головой, гормоны бушуют как в 16 лет, хочется уйти из дома, забыть о детях и муже, то бери паузу. В идеале ни с мужем, ни с «новым мужчиной» какое-то время лучше совсем не общаться. Переберись на несколько дней к маме или отправляйся в отпуск к морю. Важно, чтобы вокруг было поменьше людей, и ты смогла« отдышаться» и подумать о происходящем наедине с собой. Взвесь все плюсы и минусы. Отключи телефон и выспись. Когда ты переключишь внимание на журчание ручья или шелест листьев, подсознание выдаст тебе правильный ответ.

Прислушайся к себе. Тебе, соскучившейся по страстным поцелуям и сексу три раза в стуки, «новый мужчина» кажется идеалом. Но вспомни, как все начиналось у вас с мужем? Со временем страсть угасает. Попробуй посмотреть на ситуацию со стороны. Он готов 24 часа в сутки ходить без штанов, только бы не обсуждать темы, требующие включения« другой головы». Ощущение спокойствия, безопасности, внутреннего единства и разносторонних интересов возможно только с любимым.

Говорить или молчать? Терзать мужей и жен неопределенностью по крайне мере не гуманно. Они попали в вашу« игру» случайно и не по своей воле. Поэтому в период ваших« душевных терзаний» поберегите их нервную систему. Говорить надо, но только тогда, когда вы оба примите твердое решение и будете готовы оставить« прошлый дом». Говори спокойно, уверенно, максимально тактично, в удобное время и с благодарностью за прожитые годы. Для будущих счастливых отношений очень важно, как тебя отпустили из предыдущих. Таковы законы вселенной!

Если появилось« не могу жить», «не могу дышать», то просьба приобрети кислородный баллончик. Это выйдет гораздо дешевле, чем разрушенные семьи из-за мимолетной страсти.

Если твой« новый мужчина» звонит и пишет каждые 15 минут, чтобы узнать, где ты и что делаешь, не стоит умиляться его« вниманию». Это первые попытки контроля, которые впоследствии вырастут в сцены ревности и скандалы. Если же ты получаешь добрые слова поддержки, без знаков вопроса, то это очень хороший знак и к нему стоит присмотреться.

Женщина - замужем. Но замужество - не преграда для перемен в жизни. И перемены бывают разными. Они могут иметь как отрицательный, так и положительный характер.

Любовь - прекрасна. Какой же «оттенок» носит она, если приходит, внезапно, к замужней женщине? Люблю другого, что делать?

— Значит, мучаетесь в поисках ответа на этот вопрос. Если другими словами задать вопрос такого рода, то он, наверное, будет звучать так: «Я влюбилась, но являюсь замужней. Что мне делать?».

Варианты ответов:

1. Разлюбить. Вкладывая все силы в стремление к «нелюбви». Это сделать - довольно непросто. Но есть возможность. Ведь, если человек очень сильно стремиться к чему-то, то он добьется желаемого. Обязательно добьется, если верит в свои силы. И вы поверьте, чтобы у вас все получилось.

2. Наладить отношения с мужем. Возможно, любовь к другому мужчине вы просто «сочинили», потому что, в отношениях с супругом, никак не покидает вас «черная полоса». Хорошо подумайте: любовь ли то, что вы ею называете.

3. Полюбить мужа заново. А что? И такое - возможно! Вспомните, что говорят мужчины, когда женщины кардинально и удачно меняют свою внешность... «Я в тебя влюбился заново!».

4. Рассказать всю правду мужу, и уйти к любимому человеку. Правду нужно рассказать так, чтобы было минимально болезненно. Примерно, в каком ключе: вы перечисляете все его «плюсы», глядя ему в глаза, объясняете, как можно тактичнее, всю вашу ситуацию. Не допускайте никаких грубостей в разговоре. Грубость может очень ранить. Чтобы не переходить границы грубости и «не грубости» - поставьте себя на место своего мужа. Скажите все в такой форме, в которой бы вы хотели услышать правду.

5. Встречаться тайно. Этот вариант для тех, кто не боится, и решиться изменять, сохраняя, таким образом, семью, ощущая счастье. Хотя, вариант - очень непростой по своей структуре. Совесть будет мешать. Если, конечно, она не спит в глубинах души.

6. Отказаться от любви , убеждая себя, что это - не любовь, а сексуальное влечение, и не более. Задача - высшей степени сложности. Но любая задача решается, пусть и не с первых попыток. Если есть дети - ситуация усложняется

Что бы вы не решили - дети не должны страдать от принятого вами решения. Дети не виноваты, что у вас сложилась такая «интересная» ситуация. О детях нельзя забывать. Любовь, конечно, ослепляет, но «слепота» не должна распространяться на тех, кто в вас нуждается, как никто другой.

Если случилось так, что вы воспылали чувствами к кому-то из ваших бывших поклонников - снова нужно хорошенько подумать. А что, если это - страсть, которая, вскоре, угаснет? Получится так: вы расстанетесь с супругом, уйдете к «новой любви», разрушите семью и разобьете сердце мужа... И окажется, что любовь - не любовь. Обидно будет не только вам, но и тому, кого вы оставили очень зря, потому что захотите возврата в прошлое.

Одна девушка, в своем блоге, написала историю о том, как влюбилась в брата мужа. Она знала, что их отношения невозможны, потому что не хотела портить отношения братьев. Она «убивала» любовь тем, что постоянно отвлекалась. Вот, что входило в список ее «отвлечений» от любви:

• Курсы вождения.
• Кулинария.
• Чтение книг.
• Прогулки.
• Интернет.
• Компьютерные игры.
• Работа.
• Уборка в доме.
• Макияж.
• Ароматерапия.
• Музыка.
• Кинокомедии.
• Сладости.
• Путешествия.
• Фотография.
• Очень крепкий кофе.
• Бисероплетение.

Если ей это помогло - возможно, что поможет и вам. И поможет здорово. Стоит экспериментом себя побаловать. Это поможет вам развить в вас разносторонность. Полезная «вещь», не правда ли? Влюбились виртуально? Отключитесь, на долгое время, от Интернета, чтобы не было соблазнов встречи, общения, и прочего. Любовь сильнее вас? Встретьтесь с этим человеком, чтобы убедиться, так ли это.

Если вы встречаетесь, и оказывается, что вы не ошиблись - будьте с любимым, но не забывайте, что мужу обязательно нужно правду всю открыть. Если вы понимаете, что ошиблись - радуйтесь: появилась возможность сохранить семейную «ячеечку», которую вы планировали разрушить. Вспоминая об Интернете, нельзя и вспомнить о форумах, в которые множество людей «вливают» свои переживания и истории. Вот, что они «выливают» на тему такой любви:

Теодора: Я замужем уже пять лет. Полюбила соседа, который поселился напротив. Ну, почему он переехал именно сюда, а не в какую-то другую квартиру? Я стараюсь о нем не думать, но мы часто «пересекаемся» или у подъезда, или в подъезде, или у дверей квартиры... Он стал моим наваждением. И, хорошо, что его зовут так же, как супруга моего. Иначе - не знаю, как бы я себя сдерживала, и не называла, ни разу, мужа соседским именем.

Виктория: Да, я люблю другого. Но мужа я бросать не собираюсь. Если я выбрала его, когда-то, и сказала ему «да» - значит, это не просто так. Для меня очень важна семья. И я не буду заниматься ерундой. Любовь проходит. Вот, я и подожду, пока она пройдет.

Валенсия: Девять лет я замужняя женщина. Три из них - влюбленная в другого мужчину. Семью решила сохранить ради ребенка. Не хочу, чтобы дочка, из-за меня, металась то ко мне, то к папе своему. Я вижу любимого (он живет в одном из соседних домов) - у меня сердце начинает биться, как пулеметная очередь. Ноги сами бегут к нему, но я, сознанием, их останавливаю. Он знает о моих чувствах. Он понимает, насколько они взаимны. Но и он - женат. Наши «несвободы» терзают наши души. Я хочу переехать в другой город, или в другую страну. Куда-то туда, где я не буду ни видеть его, ни слышать. Если бы можно было поселиться в Космосе - я бы пошла и на это.

Магдалена: Признаюсь честно: я изменяю мужу. Но не потому, что это - мой каприз. Я влюбилась так, что схожу с ума просто. Он - японец. Подруги думают, что я с ним сплю из-за денег, потому муж мой получает мало денег. Мне плевать на деньги Рафаэля! Мне хорошо с ним. Этот факт важнее любых финансов и всего остального. Я не могу признаться во всем мужу. И не буду этого делать, потому что не хочу конфликтов лишних. Я останусь его женой. Возможно, через много-много лет, я все открою ему, скажу. Но - не сейчас. Я сама почувствую «то самое» время.

Горячий привет вам, почтенные читатели блога СчастьеМания!

Год назад ко мне обратилась за помощью женщина. Ее история.

Ей 29 лет. Она очень любит мужа, живут вместе с ним 5 лет. Ребенку 3 года. Отношения с мужем прекрасные, они заботятся друг о друге, брак можно назвать чуть ли не идеальным. И тут она неожиданно влюбляется в другого мужчину с работы. Он не женат, но живет вместе с какой-то женщиной уже несколько лет, и у них есть ребенок.

Ей сносит крышу от страсти. Хочется бежать за ним на край света, готова отдать все за то, чтобы побыть с ним рядом лишнюю минуту. Он для нее как луч света в темном царстве.

Ко мне она обратилась на этапе, когда их отношения еще не вышли за рамки платонических. Они даже толком еще не общались. Она очень хотела сохранить семью, но не знала, как погасить в себе этот сумасшедший огонь новой страсти, от которого она боялась сгореть, потому что не могла ни есть, ни спать, ни думать о чем-то другом, и была на грани разрушения своей семьи.

Мой предыдущий опыт консультирования подсказывал:

если женщина в счастливых семейных отношениях вдруг влюбляется в кого-то другого, то скорей всего, ей просто не хватает эмоций в жизни.

И не виноваты тут ни муж, ни другой мужчина, ни она сама. Совсем неважно, каким будет другой мужчина или муж. Если женщина не найдет способы вносить эмоции и романтику в свою жизнь с мужем, или найти такое дело по душе, которое просто будет захватывать дух, то страсть на стороне неизбежна, такова природа. Необходимо контролировать всплески эмоций, понемногу добавляя их в свою жизнь, иначе они будут контролировать нас, в самый неподходящий момент накрывать нас с головой и разрушать все на своем пути.

В нашей ситуации она называла его «лучом света». Я спросила, в чем заключается ее темное царство. Она сказала, что все стало обыденным, повседневные дела изо дня в день одни и те же, это все похоже на какой-то застой. Работа как работа, в целом нравится. К мужу испытывает нежность и обожание, очень глубоко уважает его. Вышла из декрета, потому что затосковала дома.

Предположение о скучной жизни подтвердилось. Значит, другой мужчина здесь вообще никакой роли не играет, тем более что она о нем еще ничего не знает, и ему о себе почти не рассказывала. Главной задачей было вернуть искру в ее личную жизнь.

По моим наблюдениям, если отношения с мужчиной остались платоническими, они не целовались, не гуляли по романтическим местам, держась за руки, и тем более не спали вместе, то забыть его будет довольно просто. Если к тому же мужчина и женщина практически не общались, то проблемы почти что нет. Главное - убрать его из поля зрения и перетерпеть пару недель или месяцев.

Вспоминать будет не о чем, ведь не было ничего, гонять по кругу одно и то же воспоминание о его прекрасных глазах рано или поздно надоест, и если новой информации о нем не поступит, то постепенно его образ померкнет и совсем исчезнет из памяти.

Поэтому я посоветовала ей срочно сменить работу, или хотя бы максимально избегать его общества. Когда ловит себя на мыслях о нем - не винить себя, а просто переключаться на другое. Если ей это не поможет в течение месяца, и страсть к другому мужчине все равно не оставит ее в покое, тогда уже и будем думать, что с этим делать.

Не резко, чтобы муж не испугался, но постепенно вернуть романтику в отношения с мужем. Выделить специальное время и деньги для подготовки сюрпризов, совместных мероприятий. В эти выходные туда, в следующие сюда. Чтобы обоим было интересно, договориться об этом. Пикники, романтические прогулки, гости, поездки, совместные занятия каким-то хобби или спортом. Иногда вместе с ребенком, но хотя бы раз в одну-две недели только вдвоем.

И главное, что навсегда прогонит тоску из жизни - подумать о своем призвании, о том деле, которым бы ей действительно хотелось заниматься. Может рожать детей и развивать их? Или изучить что-то новое, о чем всегда мечтала, и попробовать себя в этом?

Рукоделие, фотография, игра на музыкальных инструментах, рисование, психология, кулинария, писательство или тысячи других занятий. Это дело необязательно должно приносить доход, оно должно зажигать искру в глазах и давать ощущение собственной ценности, значимости для людей.

И что немаловажно - никогда не признаваться мужу в своей страсти к другому мужчине. Мужское эго очень ранимо, не каждый способен понять и принять такое. Можно испортить себе и ему всю жизнь этим глупым признанием.

Еще немного мы с ней поработали над планом дальнейших действий, и наши занятия закончились. А через месяц она написала мне письмо, в котором рассказала, что произошло дальше.

Она стала избегать другого мужчину, и уже через неделю начала успокаиваться. Обратила взор на мужа, они оставили ребенка бабушке и съездили за город на неделю вдвоем. Катались на велосипеде, гуляли по лесу, ходили на рыбалку и в походы. Это напомнило ей, какой он замечательный мужчина, она заново им увлеклась и влюбилась еще сильнее.

Они много разговаривали, и стали еще ближе друг к другу. Он ей напомнил, что когда-то она мечтала учить людей испанскому языку, который она знала в совершенстве. Они обсудили эту идею, и после возвращения из отпуска она разместила объявление о том, что дает уроки по скайпу. Несколько человек откликнулось, она начала заниматься с ними.

Муж поддерживает ее во всем, она хочет уйти с работы, чтобы посвятить себя семье и любимому делу. О другом мужчине если и вспоминает изредка, то с ужасом, ведь это наваждение могло полностью разрушить ее жизнь. Она сама не понимает, как такое вообще могло случиться и что это было, но, к счастью, оно бесследно прошло.

Сейчас, спустя год, я наблюдаю за ее жизнью. Она расцвела, очень счастливая. С работы уволилась, создает школу иностранных языков. В ее глазах та самая искра, которой ей так не хватало когда-то, и которую она искала в окружающем мире, а нашла внутри себя.

Если вам в данный момент тоже нужна поддержка, вы можете . Первая пробная консультация - в подарок!

Напоследок сегодня никаких поучительных видео, только развлечение для всплеска эмоций;)

Создание семьи – это кропотливый, но в тоже время благодарный труд. В семейных отношениях большая роль отводится непосредственно женщине. От её отношения к мужу и к детям зависит то, насколько крепкой будет семья, как будут преодолеваться различные проблемы, и кризисы, без которых, к сожалению, не обойтись. Быть влюблённым в одного человека в течение всей жизни очень сложно. Возникают ситуации, когда появляется недовольство к мужу, начинают раздражать его слова, и поступки.

Я замужем, но влюбилась в другого мужчину, что делать? Самый важный совет – это делать правильные выводы, и не принимать сиюминутных решений.

И ещё: думайте, и анализируйте свои поступки!

Даже когда всё хорошо в семье, женщине хочется, чтобы ей восхищались, делали комплименты, любили. Видимо, мы понимаем, что жизнь скоротечна, а быть счастливой так хочется. И вот ты уже ругаешь себя: «Я влюбилась в другого, а как же семья?» Да, влюбилась, будучи замужем, что же делать? Главное — не спешить. И не бросаться «с головой в омут» новых ярких отношений.

Говорите себе: «Я не буду торопиться, разрушать семью, наносить травму ребёнку.» Это сейчас очень важно. Можно влюбляться, или симпатизировать понравившемуся мужчине, но совсем не обязательно рушить из-за этого всю жизнь себе и мужу. А если у вас ребёнок, то это всё грозит ему психологическим ударом.

Ситуация, конечно, не простая. Вы мысленно летаете на крыльях любви, и муж, несмотря на ваши попытки обычных разговоров, видимо, что-то чувствует. Вы сильно рискуете: ведь разрушить всегда легче, чем построить! Вы, быть может, влюблялись до этого, но в этот раз вам кажется, что это что-то особенное. Сначала — эти отношения красивы, опасны, и очень волнительны, но спустя некоторое время острота таких отношений пройдёт.

И не стоит верить в его слова, что он всё бросит ради вас — это сомнительные обещания. Да, есть счастливые исключения, когда люди влюблялись, рушили свои семьи, и на обломках строили свою семью. Но опыт подсказывает, что всё это очень, и очень единичные примеры.

Житейский опыт всегда приходит с годами, и главное — не наломать дров, когда ты влюблена.

Ведь жизнь наша — это зебра: то белая полоса, то чёрная. Не может быть всё гладко, и без проблем. Если вы спросите себя: «Я влюблена, или мне хочется любить выдуманный мною же образ? Он мне кажется красивым, романтичным, и так далее. Я не уверена, что он такой на самом деле!».

Когда люди вступают в брак, многие считают, что это на всю жизнь, и все проблемы пройдут мимо, но чаще всего происходит совсем по-другому, и у каждой женщины существуют свои причины, которые объясняют появление чувств к другому мужчине.

• Период конфет, букетов, свиданий под луной, и бесконечных разговоров обо всем — рано или поздно заканчивается. Поженившись, люди вынуждены постоянно решать множество бытовых проблем, которые всегда возникают. Эти проблемы имеют свойство вытеснять романтику, а большинству женщин, как правило, её не хватает. Ведь мы, женщины — любим ушами.
• В каждой семье возникают конфликты. Их наличие не означает, что семейные отношения плохие, наоборот, в некоторых случаях конфликты являются толчком к развитию, при условии, что оба человека стремятся к их решению. Однако, не в каждой паре супруги готовы к конструктивному решению. Чаще всего кто-то принимает мнение своего оппонента, а кто-то — нет. Если женщина постоянно конфликтует с мужем, и многие конфликты остаются неразрешёнными, то недовольство и взаимные упрёки только нарастают. Женщине хочется освободиться от этого негатива, и получить поддержку. Если рядом оказался мужчина, который готов её поддержать, вполне вероятно, что она может влюбиться в него.
• Чем дольше живешь с человеком, тем больше узнаёшь его недостатки. Идеальных мужчин нет, впрочем, как и женщин! Кто-то мирится с недостатками другого, кто-то пытается переделать человека, а кто-то ищет на подсознательном уровне человека, у которого они отсутствует. Любая социально активная женщина общается со многими мужчинами, и может встретить того, который, как ей кажется, будет лишен недостатков, присутствующих в её муже. Это может стать толчком к появлению влюблённости.
• Необходимость в новых ощущениях и эмоциях. Существует категория женщин, которые не любят стабильности в отношениях. Им постоянно нужно получать эмоции, как от ссоры, так и от бурного примирения. Когда муж не может постоянно подкреплять эту потребность жены — она вынуждена искать это в других мужчинах.

Причин, приводящих к появлению чувств к другому мужчине очень много. Некоторые женщины готовы мириться со сложной ситуацией в семье, и пытаются решать возникающие проблемы, а некоторые окунаются в новые чувства.

Мужчину, будучи замужем, у женщины, чаще всего, не пропадают чувства и привязанность к мужу, ведь их связывает очень многое. Поэтому, если женщина влюбляется, но понимает, что семья и муж для неё важнее, нужно предпринимать какие-то меры, чтобы побороть в себе новое чувство.

1. Подумать и проанализировать сложившуюся ситуацию в спокойной обстановке. Лучше сделать это в одиночестве. Вспомните, за, что вы полюбили своего мужа, а за что нового мужчину. Разберитесь, новое чувство – это любовь, влюблённость или обыкновенная симпатия. Представьте различные варианты развития событий: что будет, если вы останетесь с мужем, и что произойдёт, если выберите другого. Не нужно думать только о хорошем исходе, представляйте и самый негативный вариант. Во многих случаях долгое размышление наталкивает женщину на то, что отношения с мужем нужно сохранять.
2. Не путайте романтику и конфетно-букетный период с обычной, повседневной жизнью. Вы уверены, что новый избранник будет лучше прежнего во всём?
3. Постарайтесь, как можно меньше общаться с другим мужчиной. Если есть возможность, то лучше всего полностью прекратить общение. Действуйте радикально: удалите номер телефона, удалите из списка друзей в социальных сетях и различных чатах. Если есть места, где вы часто встречались, посещайте их, как можно реже. Не ищите случайных встреч, ведь они только будут вас заставлять вновь возвращаться к вашей влюблённости.
4. Переключите внимание на что-нибудь другое. Можно полностью погрузиться в работу, в спорт, в новое увлечение. Читайте больше книг, смотрите интересные книги, занимайтесь саморазвитием. Таким образом, вы будете постепенно вытеснять чувства к другому человеку чем-то более интересным и полезным.
5. Вспомните о том, что у вас есть муж, которого вы когда-то тоже полюбили. Возвращайтесь мысленно ко дню вашего знакомства, первого свидания, свадьбы, в общем, ко всем приятным моментам, которые были в вашей совместной жизни. Напоминайте себе, за что полюбили своего мужа, какие качества вам в нём нравятся и т. д.
6. Зайдите на различные женские форумы, которые есть в интернете, найдите информацию, которая касается вашей проблемы. Вполне возможно, что вы удивитесь, когда увидите, что существует множество похожих историй, обратите внимание на то, чем они заканчиваются. Иногда чужой опыт помогает избежать серьёзных жизненных ошибок.
7. Хороший вариант – это обратиться к профессиональному психологу, который поможет посмотреть на новые отношения со стороны. Консультация психолога поможет вам посмотреть на себя со стороны. Независимый человек укажет вам причину вашей проблемы, и вместе с вами будет искать варианты её решения.

Как вернуть чувства к мужу?

Основная причина, из-за которой замужняя женщина влюбляется в другого мужчину, – это угасание чувств к мужу, поэтому нужно что-то предпринимать, чтобы их освежить.

• Вспомните все положительные качества своего мужа, которые особенно для вас важны.
• Подумайте, какие чувства вы сейчас к нему испытываете.
• Проанализируйте, какими бы хотели видеть ваши идеальные отношения с мужем; что нужно сделать для этого вам и вашему супругу.
• Представьте, что мужа не стало в вашей жизни: как вы будете себя чувствовать, будет ли вам его не хватать, какие чувства у вас будут по этому поводу
• Сделайте для мужа что-нибудь хорошее и приятное.
• Устройте незапланированное свидание или хороший романтический вечер, когда можно поговорить по душам и насладиться общением друг с другом.
• Пересмотрите семейные фотографии, видео с вашей свадьбы.

Существует много советов и способов, которые помогают разобраться в отношениях, и понять, что семейная жизнь дороже любовного приключения. Однако, они будут действенными только при условии, что женщина, несмотря на свою влюблённость, готова к тому, чтобы сохранить отношения со своим мужем.

Тем не менее, любая женщина имеет право на то, чтобы влюбиться и снова стать счастливой. Но нельзя принимать поспешных решений, страсть и яркие эмоции имеют свойство заканчиваться, а потом оказывается, что кроме этого, вас ничего с человеком и не связывало. Становится обидно, что слишком быстро отказались от мужа в пользу новых, но неудачных отношений.

мАВПЧШ — РТЕЛТБУОБ. лБЛПК ЦЕ «ПФФЕОПЛ» ОПУЙФ ПОБ, ЕУМЙ РТЙИПДЙФ, ЧОЕЪБРОП, Л ЪБНХЦ ОЕК ЦЕОЭЙОЕ?

мАВМА ДТХЗПЗП, ЮФП ДЕМБФШ?

ЪОБЮЙФ, НХЮБЕФЕУШ Ч РПЙУЛБИ ПФЧЕФБ ОБ ЬФПФ ЧПРТПУ. еУМЙ ДТХЗЙНЙ УМПЧБНЙ ЪБДБФШ ЧПРТПУ ФБЛПЗП ТПДБ, ФП ПО, ОБЧЕТОПЕ, ВХДЕФ ЪЧХЮБФШ ФБЛ: «с ЧМАВЙМБУШ, ОП СЧМСАУШ ЪБНХЦ ОЕК. юФП НОЕ ДЕМБФШ?».

чБТЙБОФЩ ПФЧЕФПЧ:

1. тБЪМАВЙФШ. чЛМБДЩЧБС ЧУЕ УЙМЩ Ч УФТЕНМЕОЙЕ Л «ОЕМАВЧЙ». ьФП УДЕМБФШ — ДПЧПМШОП ОЕРТПУФП. оП ЕУФШ ЧПЪНПЦОПУФШ. чЕДШ, ЕУМЙ ЮЕМПЧЕЛ ПЮЕОШ УЙМШОП УФТЕНЙФШУС Л ЮЕНХ-ФП, ФП ПО ДПВШЕФУС ЦЕМБЕНПЗП. пВСЪБФЕМШОП ДПВШЕФУС, ЕУМЙ ЧЕТЙФ Ч УЧПЙ УЙМЩ. й ЧЩ РПЧЕТШФЕ, ЮФПВЩ Х ЧБУ ЧУЕ РПМХЮЙМПУШ.

2. оБМБДЙФШ ПФОПЫЕОЙС У НХЦ ЕН. чПЪНПЦОП, МАВПЧШ Л ДТХЗПНХ НХЦ ЮЙОЕ ЧЩ РТПУФП «УПЮЙОЙМЙ», РПФПНХ ЮФП, Ч ПФОПЫЕОЙСИ У УХРТХЗПН, ОЙЛБЛ ОЕ РПЛЙДБЕФ ЧБУ «ЮЕТОБС РПМПУБ». иПТПЫП РПДХНБКФЕ: МАВПЧШ МЙ ФП, ЮФП ЧЩ ЕА ОБЪЩЧБЕФЕ.

3. рПМАВЙФШ НХЦ Б ЪБОПЧП. б ЮФП? й ФБЛПЕ — ЧПЪНПЦОП! чУРПНОЙФЕ, ЮФП ЗПЧПТСФ НХЦ ЮЙОЩ, ЛПЗДБ ЦЕОЭЙОЩ ЛБТДЙОБМШОП Й ХДБЮОП НЕОСАФ УЧПА ЧОЕЫОПУФШ…. «с Ч ФЕВС ЧМАВЙМУС ЪБОПЧП!».

4. тБУУЛБЪБФШ ЧУА РТБЧДХ НХЦ Х, Й ХКФЙ Л МАВЙНПНХ ЮЕМПЧЕЛХ. рТБЧДХ ОХЦОП ТБУУЛБЪБФШ ФБЛ, ЮФПВЩ ВЩМП НЙОЙНБМШОП ВПМЕЪОЕООП. рТЙНЕТОП, Ч ЛБЛПН ЛМАЮЕ: ЧЩ РЕТЕЮЙУМСЕФЕ ЧУЕ ЕЗП «РМАУЩ», ЗМСДС ЕНХ Ч ЗМБЪБ, ПВЯСУОСЕФЕ, ЛБЛ НПЦОП ФБЛФЙЮОЕЕ, ЧУА ЧБЫХ УЙФХБГЙА. оЕ ДПРХУЛБКФЕ ОЙЛБЛЙИ ЗТХВПУФЕК Ч ТБЪЗПЧПТЕ. зТХВПУФШ НПЦЕФ ПЮЕОШ ТБОЙФШ. юФПВЩ ОЕ РЕТЕИПДЙФШ ЗТБОЙГЩ ЗТХВПУФЙ Й «ОЕ ЗТХВПУФЙ» — РПУФБЧШФЕ УЕВС ОБ НЕУФП УЧПЕЗП НХЦ Б. уЛБЦЙФЕ ЧУЕ Ч ФБЛПК ЖПТНЕ, Ч ЛПФПТПК ВЩ ЧЩ ИПФЕМЙ ХУМЩЫБФШ РТБЧДХ.

5. чУФТЕЮБФШУС ФБКОП. ьФПФ ЧБТЙБОФ ДМС ФЕИ, ЛФП ОЕ ВПЙФУС, Й ТЕЫЙФШУС ЙЪНЕОСФШ, УПИТБОСС, ФБЛЙН ПВТБЪПН, УЕНША, ПЭХЭБС УЮБУФШЕ. иПФС, ЧБТЙБОФ — ПЮЕОШ ОЕРТПУФПК РП УЧПЕК УФТХЛФХТЕ. уПЧЕУФШ ВХДЕФ НЕЫБФШ. еУМЙ, ЛПОЕЮОП, ПОБ ОЕ УРЙФ Ч ЗМХВЙОБИ ДХЫЙ.

6. пФЛБЪБФШУС ПФ МАВЧЙ , ХВЕЦДБС УЕВС, ЮФП ЬФП — ОЕ МАВПЧШ, Б УЕЛУХБМШОПЕ ЧМЕЮЕОЙЕ, Й ОЕ ВПМЕЕ. ъБДБЮБ — ЧЩУЫЕК УФЕРЕОЙ УМПЦОПУФЙ. оП МАВБС ЪБДБЮБ ТЕЫБЕФУС, РХУФШ Й ОЕ У РЕТЧЩИ РПРЩФПЛ.

еУМЙ ЕУФШ ДЕФЙ — УЙФХБГЙС ХУМПЦОСЕФУС

юФП ВЩ ЧЩ ОЕ ТЕЫЙМЙ — ДЕФЙ ОЕ ДПМЦОЩ УФТБДБФШ ПФ РТЙОСФПЗП ЧБНЙ ТЕЫЕОЙС. дЕФЙ ОЕ ЧЙОПЧБФЩ, ЮФП Х ЧБУ УМПЦЙМБУШ ФБЛБС «ЙОФЕТЕУОБС» УЙФХБГЙС. п ДЕФСИ ОЕМШЪС ЪБВЩЧБФШ. мАВПЧШ, ЛПОЕЮОП, ПУМЕРМСЕФ, ОП «УМЕРПФБ» ОЕ ДПМЦОБ ТБУРТПУФТБОСФШУС ОБ ФЕИ, ЛФП Ч ЧБУ ОХЦДБЕФУС, ЛБЛ ОЙЛФП ДТХЗПК.

еУМЙ УМХЮЙМПУШ ФБЛ, ЮФП ЧЩ ЧПУРЩМБМЙ ЮХЧУФЧБНЙ Л ЛПНХ-ФП ЙЪ ЧБЫЙИ ВЩЧЫЙИ РПЛМПООЙЛПЧ — УОПЧБ ОХЦОП ИПТПЫЕОШЛП РПДХНБФШ. б ЮФП, ЕУМЙ ЬФП — УФТБУФШ, ЛПФПТБС, ЧУЛПТЕ, ХЗБУОЕФ? рПМХЮЙФУС ФБЛ: ЧЩ ТБУУФБОЕФЕУШ У УХРТХЗПН, ХКДЕФЕ Л «ОПЧПК МАВЧЙ», ТБЪТХЫЙФЕ УЕНША Й ТБЪПВШЕФЕ УЕТДГЕ НХЦ Б…. й ПЛБЦЕФУС, ЮФП МАВПЧШ — ОЕ МАВПЧШ. пВЙДОП ВХДЕФ ОЕ ФПМШЛП ЧБН, ОП Й ФПНХ, ЛПЗП ЧЩ ПУФБЧЙМЙ ПЮЕОШ ЪТС, РПФПНХ ЮФП ЪБИПФЙФЕ ЧПЪЧТБФБ Ч РТПЫМПЕ.

пДОБ ДЕЧХЫЛБ, Ч УЧПЕН ВМПЗЕ, ОБРЙУБМБ ЙУФПТЙА П ФПН, ЛБЛ ЧМАВЙМБУШ Ч ВТБФБ НХЦ Б. пОБ ЪОБМБ, ЮФП ЙИ ПФОПЫЕОЙС ОЕЧПЪНПЦОЩ, РПФПНХ ЮФП ОЕ ИПФЕМБ РПТФЙФШ ПФОПЫЕОЙС ВТБФШЕЧ. пОБ «ХВЙЧБМБ» МАВПЧШ ФЕН, ЮФП РПУФПСООП ПФЧМЕЛБМБУШ.

чПФ, ЮФП ЧИПДЙМП Ч УРЙУПЛ ЕЕ «ПФЧМЕЮЕОЙК» ПФ МАВЧЙ:

• лХТУЩ ЧПЦДЕОЙС.
• лХМЙОБТЙС.
• юФЕОЙЕ ЛОЙЗ.
• рТПЗХМЛЙ.
• йОФЕТОЕФ.
• лПНРШАФЕТОЩЕ ЙЗТЩ.
• тБВПФБ.
• хВПТЛБ Ч ДПНЕ.
• нБЛЙСЦ.
• бТПНБФЕТБРЙС.
• нХЪЩЛБ.
• лЙОПЛПНЕДЙЙ.
• уМБДПУФЙ.
• рХФЕЫЕУФЧЙС.
• жПФПЗТБЖЙС.
• пЮЕОШ ЛТЕРЛЙК ЛПЖЕ.
• вЙУЕТПРМЕФЕОЙЕ.

еУМЙ ЕК ЬФП РПНПЗМП — ЧПЪНПЦОП, ЮФП РПНПЦЕФ Й ЧБН. й РПНПЦЕФ ЪДПТПЧП. уФПЙФ ЬЛУРЕТЙНЕОФПН УЕВС РПВБМПЧБФШ. ьФП РПНПЦЕФ ЧБН ТБЪЧЙФШ Ч ЧБУ ТБЪОПУФПТПООПУФШ. рПМЕЪОБС «ЧЕЭШ», ОЕ РТБЧДБ МЙ? чМАВЙМЙУШ ЧЙТФХБМШОП? пФЛМАЮЙФЕУШ, ОБ ДПМЗПЕ ЧТЕНС, ПФ йОФЕТОЕФБ, ЮФПВЩ ОЕ ВЩМП УПВМБЪОПЧ ЧУФТЕЮЙ, ПВЭЕОЙС, Й РТПЮЕЗП. мАВПЧШ УЙМШОЕЕ ЧБУ? чУФТЕФШФЕУШ У ЬФЙН ЮЕМПЧЕЛПН, ЮФПВЩ ХВЕДЙФШУС, ФБЛ МЙ ЬФП.

еУМЙ ЧЩ ЧУФТЕЮБЕФЕУШ, Й ПЛБЪЩЧБЕФУС, ЮФП ЧЩ ОЕ ПЫЙВМЙУШ — ВХДШФЕ У МАВЙНЩН, ОП ОЕ ЪБВЩЧБКФЕ, ЮФП НХЦ Х ПВСЪБФЕМШОП ОХЦОП РТБЧДХ ЧУА ПФЛТЩФШ. еУМЙ ЧЩ РПОЙНБЕФЕ, ЮФП ПЫЙВМЙУШ — ТБДХКФЕУШ: РПСЧЙМБУШ ЧПЪНПЦОПУФШ УПИТБОЙФШ УЕНЕКОХА «СЮЕЕЮЛХ», ЛПФПТХА ЧЩ РМБОЙТПЧБМЙ ТБЪТХЫЙФШ. чУРПНЙОБС ПВ йОФЕТОЕФЕ, ОЕМШЪС Й ЧУРПНОЙФШ П ЖПТХНБИ, Ч ЛПФПТЩЕ НОПЦЕУФЧП МАДЕК «ЧМЙЧБАФ» УЧПЙ РЕТЕЦЙЧБОЙС Й ЙУФПТЙЙ. чПФ, ЮФП ПОЙ «ЧЩМЙЧБАФ» ОБ ФЕНХ ФБЛПК МАВЧЙ:

фЕПДПТБ: с ЪБНХЦ ЕН ХЦЕ РСФШ МЕФ. рПМАВЙМБ УПУЕДБ, ЛПФПТЩК РПУЕМЙМУС ОБРТПФЙЧ. оХ, РПЮЕНХ ПО РЕТЕЕИБМ ЙНЕООП УАДБ, Б ОЕ Ч ЛБЛХА-ФП ДТХЗХА ЛЧБТФЙТХ? с УФБТБАУШ П ОЕН ОЕ ДХНБФШ, ОП НЩ ЮБУФП «РЕТЕУЕЛБЕНУС» ЙМЙ Х РПДЯЕЪДБ, ЙМЙ Ч РПДЯЕЪДЕ, ЙМЙ Х ДЧЕТЕК ЛЧБТФЙТЩ…. пО УФБМ НПЙН ОБЧБЦДЕОЙЕН. й, ИПТПЫП, ЮФП ЕЗП ЪПЧХФ ФБЛ ЦЕ, ЛБЛ УХРТХЗБ НПЕЗП. йОБЮЕ — ОЕ ЪОБА, ЛБЛ ВЩ С УЕВС УДЕТЦЙЧБМБ, Й ОЕ ОБЪЩЧБМБ, ОЙ ТБЪХ, НХЦ Б УПУЕДУЛЙН ЙНЕОЕН.

чЙЛФПТЙС: дБ, С МАВМА ДТХЗПЗП. оП НХЦ Б С ВТПУБФШ ОЕ УПВЙТБАУШ. еУМЙ С ЧЩВТБМБ ЕЗП, ЛПЗДБ-ФП, Й УЛБЪБМБ ЕНХ «ДБ» — ЪОБЮЙФ, ЬФП ОЕ РТПУФП ФБЛ. дМС НЕОС ПЮЕОШ ЧБЦОБ УЕНШС. й С ОЕ ВХДХ ЪБОЙНБФШУС ЕТХОДПК. мАВПЧШ РТПИПДЙФ. чПФ, С Й РПДПЦДХ, РПЛБ ПОБ РТПКДЕФ.

чБМЕОУЙС: дЕЧСФШ МЕФ С ЪБНХЦ ОСС ЦЕОЭЙОБ. фТЙ ЙЪ ОЙИ — ЧМАВМЕООБС Ч ДТХЗПЗП НХЦ ЮЙОХ. уЕНША ТЕЫЙМБ УПИТБОЙФШ ТБДЙ ТЕВЕОЛБ. оЕ ИПЮХ, ЮФПВЩ ДПЮЛБ, ЙЪ-ЪБ НЕОС, НЕФБМБУШ ФП ЛП НОЕ, ФП Л РБРЕ УЧПЕНХ. с ЧЙЦХ МАВЙНПЗП (ПО ЦЙЧЕФ Ч ПДОПН ЙЪ УПУЕДОЙИ ДПНПЧ) — Х НЕОС УЕТДГЕ ОБЮЙОБЕФ ВЙФШУС, ЛБЛ РХМЕНЕФОБС ПЮЕТЕДШ. оПЗЙ УБНЙ ВЕЗХФ Л ОЕНХ, ОП С, УПЪОБОЙЕН, ЙИ ПУФБОБЧМЙЧБА. пО ЪОБЕФ П НПЙИ ЮХЧУФЧБИ. пО РПОЙНБЕФ, ОБУЛПМШЛП ПОЙ ЧЪБЙНОЩ. оП Й ПО — ЦЕОБФ. оБЫЙ «ОЕУЧПВПДЩ» ФЕТЪБАФ ОБЫЙ ДХЫЙ. с ИПЮХ РЕТЕЕИБФШ Ч ДТХЗПК ЗПТПД, ЙМЙ Ч ДТХЗХА УФТБОХ. лХДБ-ФП ФХДБ, ЗДЕ С ОЕ ВХДХ ОЙ ЧЙДЕФШ ЕЗП, ОЙ УМЩЫБФШ. еУМЙ ВЩ НПЦОП ВЩМП РПУЕМЙФШУС Ч лПУНПУЕ — С ВЩ РПЫМБ Й ОБ ЬФП.

нБЗДБМЕОБ: рТЙЪОБАУШ ЮЕУФОП: С ЙЪНЕОСА НХЦ Х. оП ОЕ РПФПНХ, ЮФП ЬФП — НПК ЛБРТЙЪ. с ЧМАВЙМБУШ ФБЛ, ЮФП УИПЦХ У ХНБ РТПУФП. пО — СРПОЕГ. рПДТХЗЙ ДХНБАФ, ЮФП С У ОЙН УРМА ЙЪ-ЪБ ДЕОЕЗ, РПФПНХ НХЦ НПК РПМХЮБЕФ НБМП ДЕОЕЗ. нОЕ РМЕЧБФШ ОБ ДЕОШЗЙ тБЖБЬМС! нОЕ ИПТПЫП У ОЙН. ьФПФ ЖБЛФ ЧБЦОЕЕ МАВЩИ ЖЙОБОУПЧ Й ЧУЕЗП ПУФБМШОПЗП. с ОЕ НПЗХ РТЙЪОБФШУС ЧП ЧУЕН НХЦ Х. й ОЕ ВХДХ ЬФПЗП ДЕМБФШ, РПФПНХ ЮФП ОЕ ИПЮХ ЛПОЖМЙЛФПЧ МЙЫОЙИ. с ПУФБОХУШ ЕЗП ЦЕОПК. чПЪНПЦОП, ЮЕТЕЪ НОПЗП-НОПЗП МЕФ, С ЧУЕ ПФЛТПА ЕНХ, УЛБЦХ. оП — ОЕ УЕКЮБУ. с УБНБ РПЮХЧУФЧХА «ФП УБНПЕ» ЧТЕНС.