Взрослая дочь не хочет общаться с отцом. Моя дочь не хочет со мной общаться

С ее отцом с 2015 г.
Я не хочу с ней ни жить не общаться.
Хотя был вариант когда разводились оставить ее с папой (папу любит), но тогда я не допускала даже и мысли такой, очень боялась что она меня бросит и останется с папой.
Отношения у нас дружеские, хорошие, не ругаемся, она все мне раасказывает, относится оч. хорошо и по дому помогает.
Но меня напрягает общение с ней, вечером всегда когда я прихожу с работы приходит ко мне в комнату "поболтать", а я не хочу. Приходится просить ее выйти из моей комнаты. Вообще я хочу чтобы она сьехала...и оставила меня в покое.
Не понимаю с чего это я вдруг так к ней стала относится, не хочу ее обижать...

Ирина, добрый день!

Ваше желание естественно. Мало того, даже необходимо.

Процессы сепарации (отделения) детей от родителей происходят в определенные фазы жизни. И ваше желание связано с тем, что вашей дочери пора взрослеть и научиться обходиться без вас. Это главная родительская функция и вы ее подсознательно стремитесь выполнить. Закрывая дверь в свою комнату, вы как будто говорите ей: «ты уже взрослая, справляйся сама». И это нормально!

В жизни каждой матери наступает момент, когда она обязана стать мачехой своим детям. И это самое лучшее, что она может сделать для своих детей.

Вспомните сказки про дочерей и злых мачех, которые заставляют их делать непосильную казалось бы работу, но при этом они только выигрывают. Золушка, Настенька, Василиса, все они встречаются с опасностями мира, но успешно их преодолевают благодаря тому, что дала им мать. Но испытать свои возможности и силу им дает мачеха.

Поздравляю вас с началом процесса сепарации. Как он пройдет зависит и от вас самой и от того, насколько ваша дочь готова к этому. Возможно ваше беспокойство о том, что вы делаете как будто что-то не так, связано с бесознательным пониманием, что дочь пока не готова. Такое бывает тоже и часто. И тогда нужно определенное мужество и внутренние усилия матери, чтобы «отсоединить» дочь. Это возможно, если вы придете на консультацию к психологу с задачей на осознание того, что сейчас происходит в ваших отношениях с дочерью. С вопросом, зачем ей нужно ваше участие, чего ей не хватает в жизни? Чему вы сопротивляетесь?

Захотите обратиться, с радостью помогу вам разобраться!

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва

Здравствуйте, Ирина,

да, это непросто - сказать дочери, с которой хорошие отношения, которая помогает по дому - "съезжай и оставь меня в покое".

Тем более, что в свое время у вас была возможность сделать так, чтобы она с вами не жила.

Три года назад вам было важно, чтобы она вас не бросила и осталась с вами.

По каким-то причинам сейчас у вас развилось к ней отторжение, и вы не хотите с ней даже общаться. И обидеть не хотите, вроде бы не за что так человека обижать.

Значит, вам придется выбирать, чего вам больше НЕ хочется: жить с дочерью или обидеть ее.

У вас, конечно же, есть право жить так, как нужно вам, с дочерью или без.

Думаю, вопрос больше в том, КАК ей об этом сказать.

Наверняка вы понимаете, что если вы просто объявите о том, чтобы она съехала и не общалась с вами, то это может стать для нее большим потрясением. И кто знает, как ваши отношения сложатся в дальнейшем. Сейчас вы не хотите общения, а что, если через какое-то время вам их захочется снова? Где гарантия, что дочка прибежит, после того, как вы ей сказали съезжать? Или что ваши отношения снова будут хорошими?

Если мысль о проживании с дочерью для вас невыносима, постарайтесь поговорить с ней и узнать о ее собственных планах. Кто знает, может быть и она подумывает о том, чтобы съехать, и тогда вам обеим будет легче.

Если же не думает, то придется вам сказать то, что есть. А есть то, что вы не знаете, почему, но вам хочется побыть одной (это другой способ сказать, что вы не хотите общаться, он немного менее болезненный).

Может быть, если дочь съедет, вам будет легче, и вы сумеете продолжать общение как таковое, на тот случай, если у вас вновь возникнет в нем потребность.

Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант онлайн

Уважаемая Ирина!

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна

Здравствуйте, Ирина. Ваша дочь напоминает вам о ее отце. И все чувства, которые вы испытваете к ней - это чувства к ее отцу. Нужно разделять это. Ваша дочь - это ваша дочь. Ее отец - ваш бывший муж. Она хочет эмоциональной близости с вами, и близость у вас вызывает чувства отвержения. Подумайте, какие свои собственные чувства вы отвергаете. Возможно, вы чувствуете, что ваш бывший муж отверг вас. Все это нужно исследовать в личной терапии. Буду рада вам помочь, пишите.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Добрый день, Ирина!

Я бы предложил вам походить на консультации и попробовать разобраться в себе и своих чувствах. Достаточно очевидным (для меня) образом речь идёт о каком-то вашем внутреннем конфликте , каком-то двойственном отношении. Причин может быть множество - ну например "вам хочется отдохнуть" - или может быть есть ощущение, что дочь потенциально мешает вам попробовать наладить вашу личную жизнь.

Я бы предложил поговорить о ситуации более подробно, чтобы эмоции не копились у вас внутри - и ненароком не разрушили отношения - может быть всё вполне можно "разрулить" так, что всем будет хорошо и уютно.

Приходите, иногда бывает достаточно нескольких консультаций, иногда имеет смысл подумать о более длительной работе.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог -психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

В своей работе семейного системного терапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.

В чём же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Самые распространённые ошибки со стороны матери

1. Восприятие взрослой дочери, как маленького ребёнка.

Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.

Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них:

• Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт, и мать останется одна, без неё. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!

Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та ещё маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что "я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь" , а значит надо "держаться" за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у неё возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

• Страх старости и смерти.

Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение "я-старая". А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.

1. Отсутствие признания в дочери отдельной личности.

Вырастая, у дочери уже сформировано своё видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, своё мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.

Например, дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Малоприятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.

Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность:

• Нереализованные мечты матери.

Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребёнка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребёнку хотелось бы. Например, мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать её уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.

То же самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.

• "Правда всегда одна".

Внутреннее искажённое представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от её представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своём, а дочь пытается отстаивать своё. И в этом взаимодействии идёт борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побеждённого. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искажённые представления о том, что правда только одна, и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.

1. Соревнования с дочерью.

Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет от неё получить поддержку по волнующему её вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живётся. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери ещё будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без неё проблем предостаточно. Или ещё частый пример: дочь рассказывает о том, как у неё получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери всё меньше хочется обращаться к матери, и общение становится всё более формальным.

Основные причины такой реакции у матери:

• Привычка сравнивать себя с другими.

Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали её с другими детьми. При этом чаще всего не в её пользу. Например, "да, пятёрку в школе ты получила, а вот Машенька две пятёрки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала и ужин приготовить успела".

Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но, уже показывая себе, какая она, мать, молодец.

• Искажённое представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.

Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребёнка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идёт реакция показать другому, что он не совсем молодец, и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как будто место только одно.

• Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.

Очень часто в детстве ребёнка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребёнок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно всё время участвовать в соревнованиях и доказывать своё превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например, мать подчёркивает дочери: "Я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда, меня не слушала" .

В этот момент мать подчёркивает свою значимость за счёт дочери. Малоприятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.

1. Предъявление обид и претензий.

Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.

Основные причины формирования претензий в общении:

• Ожидания матери.

В своё время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась её во всём, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждёт от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь "я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому". Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.

• Внутреннее восприятие матери.

Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден всё терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать, и желания доказать обратное. Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живёт только ребёнком. Например, многие женщины, пока ребёнок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребёнка. Хотя ребёнку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для неё сделала.

Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребёнок на самом деле не помеха матери в её делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.

1. Отсутствие желания учиться развивать отношения.

Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в её пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.

И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.

Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?

• Потакание сценариям матери.

Очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. И то, и другое продолжение привычных сценариев взаимодействия.

• Стремление изменить свою мать.

Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от неё измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.

• Наказание матери.

Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, "восстанавливая справедливость". Например, уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.

Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?

1. Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в её жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла, и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это своё время.
2. Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.

Например, кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.

1. Помнить, что у каждого из нас может быть своё мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
2. Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано её мнение? Из-за чего у неё сложилось такое представление?
3. Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
4. Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы — это вы, она — это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
5. Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
6. Матери учиться хвалить свою дочь за её достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в её переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать своё мнение, спрашивать у неё, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это её право. Ваше право спросить у неё, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
7. Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к ещё более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чём я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
8. Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по-новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.

Интересного и приятного вам общения друг с другом!

У меня очень сложная ситуация в отношениях со старшей дочерью. Расскажу все с начала. Замуж я вышла, когда мне было 23 года, а моему мужу 28 лет. Проживать начали с его мамой, на этом настаивал мой муж, так как незадолго до свадьбы умер его отец. Конечно же, я согласилась, хотя до свадьбы муж предупреждал о плохом характере его мамы, с ней никто из близких не мог ужиться, в их семье постоянно были скандалы. Но я была такая самоуверенная, что смогу со свекровью найти общий язык. Муж у меня заболел очень серьезно, и я осталась одна с его мамой на очень длительный срок пока он лежал в больнице не менее полугода. Вот с этого все и началось, она прямо в лицо мне говорила, что избавится от меня, что будет наговаривать сыну на меня, и он ей будет верить.

Изо-всех сил пыталась с ней поладить, думала, в разных семьях все по-разному, подстроиться к ней. Но это было бесполезно, последняя фраза сразила меня, она сказала, что ее сыну вообще не нужно было жениться, что все женщины грязные и развратные. Это был ад и, сказав мужу, что больше не могу с ней жить, ушла к своим родителям. Когда мужа выписали из больницы, он обманным путем опять заставил меня переехать к ним, якобы он стоит на очереди на квартиру, и в ближайший год получит свою жилплощадь, но как выяснилось, это был обман, а потом еще выяснилось, что его маме постоянно нужна была моя помощь. Это было начало нашей совместной жизни. В результате прожили с ней 3 года, каждый день истерики, оскорбления со стороны его матери.

В этой обстановке и родилась моя первая доченька. В один из дней мы собрали вещи и переехали, скитались по квартирам, но это время нашей жизни было самое лучшее. Родилась вторая дочка, разница между детьми 1 год и 3 мес. сайт Девочки росли спокойными и дружными, через несколько лет у нас появилось свое жилье. Как только у нас появилось свое жилье, муж каждый день, как на работу, стал ходить к матери вечерами, домой приходил поздно, и при возвращении домой начинал с претензий ко мне, я понимала, он говорил словами его мамы, но все равно возникали конфликты, все конфликты происходили в присутствии моих дочек. Я тогда уже понимала, что бесследно это не пройдет. Так прожили с ним 20 лет, и когда умирает его мама, после похорон, под предлогом, что в ее доме нужно первое время кому-то пожить, он переехал в ее дом. Мне он сказал, что вряд ли я соглашусь ехать в дом матери.

Так я осталась с двумя подростками одна, моим девочкам было 16 и 17 лет. С мужем не живем совместно уже 13 лет, помощи особой от него не было, платил 1000 рублей на двоих детей до совершеннолетия. Дочки в школе меня радовали, учились хорошо. Но когда девочки начали встречаться с мальчиками, у меня началась паника, сайт не рано ли, вдруг они попадут в плохую компанию или еще что-то случится с ними, ведь я одна и они не всегда уже меня слушали. Но я настояла и перевела обеих в другие учебные заведения, старшую дочку в гимназию, а младшую в пед.училище, мне нужно было дать им образование. Что, в общем-то, и помогло поступить обеим в ВУЗЫ, только через несколько лет, моя младшая дочка сказала, что мама правильно сделала, что вывела обеих из той среды, где они находились.

Мы проживаем не в очень благополучном районе, очень много пьющих семей, одно время много было наркоманов. Так мои дочки повзрослели, с младшей дочкой были ровные отношения, а вот со старшей начались проблемы, начались ссоры, много выговаривала мне, что я ничего не добилась, что моя работа и зарплата нищенская, я всегда работа служащей, в Пенсионном комитете и Социальной защите, должности и зам.начальника и главного специалиста, ревизора. После развода я стала искать другую работу, чтобы можно было больше заработать, ведь подростков нужно было на ноги поставить. Всегда учила своих сайт дочек быть самостоятельными, не зависеть ни от кого. И они у меня работали и учились, внешне было все хорошо, но в отношениях была трещина.

Они стали высказывать, что вот у подружек в полных семьях, детям родители и квартиры покупают, и у них все хорошо, а я нищая. Я, конечно же, отстаивала свое, что у меня тоже достойная работа, и я не веду неблаговидный образ жизни, но меня как будто никто не слышал. Так продлилось года два, затем мои девочки стали жить с молодыми людьми в гражданском браке, конечно, мне это не нравилось, но меня уже никто слушал, да и взрослые они уже стали. Я стала уважать их выбор, первые годы было все хорошо, у меня тоже появился друг, мои дети его первое время не принимали, но со временем, стали относиться неплохо. Совместно с ним не живем, но он мне во всем помогает, тем более что я живу в частном доме с печным отоплением.

Прошло некоторое время, и я устраиваю старшую дочку через свою знакомую на работу, сайт и начались опять проблемы, опять я стала плохой, предприятие ее отправили в командировку за границу, так после приезда, она мне заявила, что я никогда не смогу себе такое позволить, пыталась постоянно унизить меня. Я сильная женщина ведь после развода, мне приходилось выживать в нашей стране, и я никогда не падала духом, но слова дочери у меня занижали самооценку, началась депрессия, но и с ней я справилась. Прошло опять какое-то время и у нас более менее наладились отношения, но не надолго, постоянно какими-то всплесками.

С младшей дочкой такого не происходит, у нас стали отношениями ровными. Сейчас моим девочкам 28 и 29 лет, они обе живут в гражданском браке с молодыми людьми, старшая практически перестала ко мне приезжать в гости, говорит, ее не устраивает, в каком районе я живу, периодически она пропадает, перестает звонить, потом опять все хорошо. На данный момент, старшая дочка работает и получает выкую заработную плату, начала выплачивать квартиру, я за нее так радовалась, а оказывается, все это время мой взрослый ребенок ненавидел меня, и сайт совсем недавно об этом мне сказал. В очередной раз высказала мне, что я непутевая, и это произошло именно, когда я сообщила, что тоже хочу изменить свои жилищные условия. Что хочу продать дом и дачу и приобрести новое жилье, младшая дочка меня поддержала, и просила меня не обращать внимания на ее высказывания.

На слова старшей дочери я ответила, что это мое дело покупать или не покупать дом, где мне работать и с кем жить, это моя жизнь, а она проживает свою жизнь. Я конечно же, понимаю, почему она так себя повела, все опять упирается в деньги, но где же душа, как мне с этим жить. Я так люблю своих девочек, и мне так не хватает тех отношений, которые были раньше. Не знаю, как наладить отношения с моей дочкой, теперь я уже боюсь, что и младшая может просто одела маску, у меня не стало доверия, самым близким моим людям. Я не ангел, я такой же человек со своими недостатками, но считаю, меня не за что ненавидеть, моей собственной сайт дочери.

Развод, дочери 22 года, я мама, я ушла от её папы к другому мужчине,она очень сильно любит папу и не приняла моего решения, уже полгода не идёт на контакт, она сразу же поставила меня перед выбором либо она либо новый муж, с её папой уже 3 года в официальном разводе,мне очень плохо помогите

Добрый день. Ситуация нелегкая. Положение, в которое поставила вас ваша дочь непростое, по сути заставив вас добровольно отказаться от нее, поставив перед выбором либо она, либо новый муж. Не идя сейчас на контакт она может, это только мое личное мнение, таким образом мстить вам за уход от отца. Вполне возможно за этим скрывается женская ревность или что-то еще... В любом случае давать ей о себе знать необходимо и необходимо говорить, что она по-прежнему ваша дочь и вы испытывааете к ней чувства. Но у вас своя жизнь, у нее своя, у вашего бывшего мужа, ее отца своя. Поскольку инфромации для размышлений о вашей ситации мало, то подробнее ситуацию можно обсудить и как-то облегчить обратившись к психологу .

Юшин Вячеслав Анатольевич, психолог-психоаналитик в Санкт-Петербурге

Здравствуйте Светлана!

В семейной системе существует четкая иерархия. И младшие не имеют право вмешиваться и давать указания старшим. Взаимоотношения между отцом и матерью - это взаимоотношения между мужчиной и женщиной, и ребенку здесь нет места. Он всего лишь ребенок по отношению к своим родителям и всегда им останется, сколько бы лет ему ни было. Понятно, что целостность семьи важна, как основа безопасности. Но возраст Вашей дочери - это уже возраст сепарации от родительской семьи и начало периода, чтобы строить собственную семью .

Ваша дочь уже взрослая девушка. Дело не в том, что она очень любит своего папу, дело в том, что принимая чью-либо сторону в чужой личной истории, она теряет контакт с собственной жизнью. Перекрывает себе доступ к женскому счастью и рискует повторить ошибки родителей, за которые кого-то из них осуждает.

Ее попытка оказать на Вас давление - это манипуляции. Юношеский максимализм не позволяет ей быть объективной в оценке даже собственных поступков, не говоря уже об оценке поступков других людей.

Любая Ваша инициатива к общению, будет дочерью восприниматься как попытка самооправдания. И Вам будет обязательно вменяться чувство, что Вы во всем виноваты.

Отпустите ситуацию. У Вас есть своя жизнь и право быть счастливой. И позвольте дочери жить своей самостоятельной жизнью. Очень хорошо подобные проблемы решают семейные расстановки. Обращайтесь за очной консультацией.

Светлана, добрый день.

Не отчаивайтесь. Ваши отношения с дочерью вы вполне сможете восстановить со временем. Сейчас вам необходимо начать к ним всерьез готовиться и осознавать свои ошибки, которые вы допустили во взаимодействии с ней.

Ваши отношения с вашим прежним мужем и ваши отношения с новым мужем не могут никак касаться вашей дочери. Это правило вам надо уяснить. Ее отношения с ее папой - это ее отношения, а вы взрослая женщина, которая вырастила дочь и имеет полное право на свою личную жизнь. Точно так же ваши отношения с ней - это ваши отношения, которые никак не должны быть связаны с ее папой. Постарайтесь не только донести до дочери глубокое понимание этого вопроса, но и уважение к вам как к ее матери.

Не переживайте, так как в 22 года сознание у девушки еще подростковое и отсутствие реального жизненного опыта привносит много максимализма и стремления ставить перед близкими людьми ультиматумы.

Почитайте мою статью о том, не переживайте слишком сильно и положитесь на здравый смысл, который рано или поздно появится у вашей дочери.

Если сейчас вам плохо и вы не можете найти выход и достучаться до любимой дочери, обращайтесь на психологическое консультирование и мы обязательно поговорим с вами об этом и вместе найдем решение проблемы.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира