Как побороть ревность и недоверие к мужчине или к своему мужу. Три причины ревности

Ревность рождается в человеке задолго до его вступления в семейную жизнь. Еще Фрейд говорил о ревности дочери к отцу, а сына к матери. Заложенная в человеке тяга к противоположному полу, жажда внимания к себе порождают это чувство и сохраняют его до конца жизни.

Особенно остро эта проблема возникает в первый год после свадьбы. Соединенные эйфорией любви, молодые люди растворяются друг в друге, но после наступает реальность с работой и бытом. Внимание рассредоточивается, и вот она – ревность. Советы психолога помогут разобраться в своих чувствах, успокоиться и перестать ревновать мужа.

Ревность – естественное, природное чувство, ведь рождаясь, человек сразу получает огромный поток любви и внимания, направленный исключительно на него. До трех лет включительно ребенок уверен, что мир крутится вокруг него и ради него.

Это чувство единоличности – некое подобие эгоизма. Оно же, трансформируясь в течение жизни, приводит к осознанию индивидуальности личности. Без него человек бы не смог раскрыться полностью и реализовать себя. Осознание этого помогает рассматривать появление ревности в семье как естественное чувство.

Идеалом отношений считается ситуация, когда с одной стороны жена старается привлечь внимание любимого человека, с другой муж также обращает ее взгляд на себя. И иного в семье быть, казалось бы, не должно. Но. Если противовес внимания расходуется на посторонний объект, работу или друзей, тут же возникает ощущение дискомфорта и чувство ревности. Встает вопрос: «Как он мог?! Ведь я, та на кого он должен смотреть!»

Пугаться этого вопроса и чувства не стоит. Важно во всем спокойно разобраться.

Так, причиной ревности, по мнению современных психологов, могут выступать следующие факторы:

1. Особенность темперамента. Меланхолики – самые ранимые в вопросах семьи и взаимоотношений. Они доверяют любимым людям безгранично и ждут от них ответной реакции. Малейшее отклонение сбивает их и мучает. Показать свои чувства они боятся, и ревность может сжечь меланхолика изнутри. Холерики – лидеры. Для них любовь, преданность и вознесение себя как личности – жизнетворный вопрос. Недостаток внимания и тем более измена в семье, вызывает крах внутренней системы, а это – бурные скандалы, битье посуды и развод. Флегматики наиболее спокойны. Кажется, что им все равно., на кого обращает внимание их вторая половинка, да и они не особо балуют им свою жену. Но в глубине себя флегматики тяжело переживают чувство ревности. На деле это проявляется большей замкнутостью и отрешенностью. Сангвиники очень нуждаются во внимании, для них раскрытие себя и поддержка любимого очень важны, иначе теряется смысл их жизненного движения. Преданная семья – их крепкий тыл и защита. Если женщина-сангвиник ревнует своего мужа, ее самочувствие резко ухудшается и деятельность практически останавливается. Мысли заняты только им.
2. Самооценка. Неуверенность в себе и понимание того, что объект любви на ступень или две выше, порождает чувство неудовлетворенности и страха потери. К этому примешивается неумение ненавязчиво привлечь внимание и сохранить его. Поэтому очень важно чувствовать себя нужной и быть значимой.
3. Эгоизм – врожденное чувство собственности, усиленное любовью. Привыкнув с детства быть лидером и объектом внимания, эгоцентричные личности не приемлют переключения внимания с их стороны.
4. Пережитая в прошлом измена. Столкнувшись с предательством хотя бы раз, человек ярко запоминает сопутствующие этому негативные чувства. Боязнь испытать их вновь рождает ревность и недоверие.
5. Наличие предательства со своей стороны. Люди, которые изменяют сами, склонны к ревности более остальных. Ведь то, что могут сделать они, могут сделать и другие.

Избавиться от ревности не просто, ведь это чувство – одно из глубинных в сознании человека. Однако научиться бороться с этим страхом потери любви и внимания можно.

Одним из главных шагов на пути к спокойствию и гармонии в семейной жизни выступает глубокий анализ сложившейся ситуации, в который включено признание и понимание причины своих чувств, постановка проблемных вопросов и рассудительный поиск их решений.

Как перестать ревновать спутника жизни

Сталкиваясь с ревностью, недоверием и подозрительностью, человек подсознательно стремиться приглушить эти чувства, ведь они неприятны сами по себе и сбивают его жизненные ориентиры.

Смирится и жить с этими чувствами крайне сложно, поэтому найти решение проблемы так важно. Особенно это касается женщин, бросающихся в крайности и воспринимающих отсутствие внимание мужа как катастрофу.

Как перестать ревновать мужа? Для женщин этот вопрос жизненно важен, ведь от него зависит сохранение семьи.

Советы психолога по проблеме ревности в семье однозначны и сводятся к следующему.

Описанные выше шаги стоит делать постепенно, не срываясь. Важнейшим условием является спокойствие и понимание своих действий.

Ревнивый мужчина – бич для семьи. В отличие от женщины, его ревность появляется открыто.

Зачастую приступы ревности имеют тяжелые последствия как в психологическом, так и в физическом плане. Под горячую руку могут попасть и дети. Но если мужчина осознает проблему и хочет исправить сложившуюся ситуацию, алгоритм егодействий идет по следующему плану.

Следует честно высказать им свои опасения и причины ревности . По своей сути они едины для всех. В спокойном диалоге очень часто можно решить даже самые сложные проблемы. Мужчинам стоит помнить, что женщина по своей натуре – мать, и она не склонна первой, без веской причины, рушить семейные отношения.

Взаимное уважение и умение спокойно разговаривать на равных является залогом крепкой супружеской жизни.

Что делать, если муж/жена ревнуют без повода

Ревность как чувство всегда базируется на домыслах и иллюзиях мозга. Зачастую она имеет реальный повод. К сожалению, измены часты как со стороны мужчины, так и со стороны женщины.

Основной причиной измен становится желание сменить приевшийся образ жизни. Зачастую такой поход на сторону не несет за собой глобальных последствий, и вторая половинка узнает о них спустя годы. Но бывает, что ревность рождается на пустом месте, не имея под собой никаких оснований.

В основном это случаи, связанные с внутренним миром человека, который ревнует. Тут необходимо тщательно разобраться в ситуации. Помимо выполнения вышеизложенных действий стоит обратить внимание на глубину причины ревности. Часто проблема доверия кроется в семье.

Возможно, еще ребенком мужчина или женщина испытали резкий шок, например, развод родителей, потеря одного из близких, предательство лучшего друга и т.д. Важная задача их мозга – избежать этих чувств.

Проецируя прошлый опыт на партнера в настоящем времени, такой человек начинает себя изводить не только ревностью, но и самобичеванием, ведь теоретически он понимает, что на самом деле его чувства не оправданы.

Справится с этим и научится доверять достаточно сложно, ведь пережитое сидит глубоко в подсознании и навязчиво дает о себе знать. Без помощи партнера тут обойтись достаточно сложно. Очень важно совместное усилие и обязателен спокойный и откровенный разговор.

Муж или жена должны максимально понимать чувства друг друга. Порой оформить их в слова и донести до собеседника сложно. Возможным решением этого является написание писем. Бумага и ручка дает время на самоанализ, понимание своих чувств и желаний. Важно именно писать письма от руки, так как компьютер позволяет вносить исправления в текст и полностью его кроить. В итоге может получиться идеальное послание, далекое от настоящих чувств.

Тем более, не только слова в письме выдают эмоции автора, но и нажим ручки, сбивчивость почерка и еще много неуловимых моментов.

В этом видео психолог расскажет, как побороть свою ревность к любимому человеку:

Если природа ревности мужа или жены понята второй половинкой, его действия неизбежно изменятся. Возможно даже возвращение прежних романтичных отношений.

Борьба с ревностью как с врагом отношений неизбежно потерпит крах, ведь она, в своем малом появлении, является скрепляющим материалом брака. Другое дело если приступы ревности захлестывают с силой цунами и стирают нежность супружества на корню. Такое положение определенно неестественно и нетерпимо. Доверие между супругами –гарант счастливой семьи. А как вы считаете: как не поддаться слепой ревности и доверять партнеру несмотря ни на что?

Разные люди по-разному представляют себе отношения, которые можно назвать идеальными, но мечтают о них многие, видя в таких отношениях свое счастье. И я с этим полностью согласен, поскольку в, пусть не идеальных, но в достаточно хороших отношениях, действительно есть счастье, и эти хорошие отношения можно построить, если знать – как. Одной из проблем в отношениях, не позволяющей сделать их хорошими, надежными, долговечными – является недоверие. Оно мешает людям быть счастливыми. Когда в отношениях между людьми присутствует недоверие – оно не дает покоя обоим партнерам. И если люди не научатся друг другу доверять, и главное – оправдывать доверие друг друга, долго их отношения скорее всего не продлятся. Давайте, уважаемые читатели, вместе разберемся с тем, почему возникает недоверие в отношениях и что с ним следует делать, чтобы оно им не вредило.

Вначале мы с вами должны разобраться с причиной возникновения недоверия в отношениях. Само по себе в этом мире ничего не происходит, у всего есть своя причина, изучив которую, можно предотвратить возникновение ненужного нам состояния. Так почему возникает недоверие в отношениях? У этого есть несколько причин.

Во-первых – это жизненный опыт человека. Он неизбежно будет влиять на то, как будут складываться его отношения с людьми в настоящем и будущем. Очень часто, обращаясь ко мне за помощью, люди ссылаются на свою нелегкую жизнь, которая вынудила их, как они говорят, стать недоверчивыми и подозрительными. В принципе, жизнь наша действительно устроена таким образом, что доверять в ней нельзя никому. Это очень опасно. Но нам приходится это делать, потому что без доверия, с людьми практически невозможно вести дела и общаться. Кому-то мы все-таки должны доверять. Тем более, если вы выходите замуж или женитесь – вы должны быть уверены в своем будущем муже или в своей будущей жене! Иначе, зачем вообще вы связываете свою судьбу с этим человеком? Но когда у человека за плечами огромный негативный опыт общения с людьми – он боится верить, боится доверять, боится влюбиться и любить. Он склонен больше к тому, чтобы видеть в других людях своих врагов, а не друзей и союзников. Страх, вызванный определенным негативным опытом в прошлом – отравляет людям жизнь и не позволяет им уверенно смотреть в будущее, он постоянно напоминает им о том, что с ними произошло в прошлом, чтобы они были готовы защитить себя от подобной угрозы в будущем. Поэтому если вас в прошлом обманывали, предавали, унижали, использовали, то на ваши отношения в настоящем и будущем, неизбежно будет накладываться этот негативный жизненный опыт. Вы будете сомневаться в честности и порядочности вашего партнера, каким бы идеальным он ни был, и который своим поведением даже намека не даст на то, что он может вас обмануть. Но вам все равно будет сложно ему доверять, вам будет сложно смотреть на него чистым взглядом, не испорченным прошлым опытом. И поэтому вы будете давить на него этим своим недоверием, будете расшатывать ваши с ним отношения своей подозрительностью, ревностью, придирчивостью. Между вами возникнет напряжение, в основе которого будет лежать ваш жизненный опыт. Может также случиться, что это ваш партнер будет из-за своего негативного жизненного опыта давить на вас, или вы оба будете давить друг на друга.

Во-вторых, и это намного важнее, или лучше сказать – точнее, чем вышеуказанная причина – это уже имевшее место в ваших отношениях со своим партнером предательство. Либо вы его, либо он вас – мог когда-то предать, и вы оба никогда уже это не забудете. В некоторых случаях оба партнера могли предать друг друга, один или более раз, и это предательство, естественно, сильно и надолго подрывает доверие партнеров друг к другу. Одно дело, когда вы сталкивались с предательством в прошлом, которое было связано с другим человеком, с другими людьми, от этого еще как-то можно отойти. И совсем по-другому вы себя будете чувствовать, если ваш нынешний партнер – вас уже предавал. Вот этот опыт – вы точно не забудете, пока будете жить с этим человеком. В этом случае страх перед предательством, будет абсолютно оправдан. Тут даже комментировать нечего, если человек вас предал один раз, значит, он на это способен, а раз он на это способен, значит, он может предать вас и в следующий раз. И как показывает жизнь, именно это и происходит в большинстве случаев – предавшие один раз люди, предают снова. Хотя, бывают и исключения, о которых я скажу более подробно ниже, и которые необходимо уметь вычислять из этого правила. Ну а если один и тот же человек предал вас два, три и более раз, тогда о каком доверии вообще может идти речь, тогда это слово следует забыть. В этом случае уместно говорить о том – как жить в состоянии недоверия к партнеру, и стоит ли вообще так жить, а не о том, как начать доверять тому, кому нельзя доверять, тому, кто не заслуживает доверия.

В-третьих, человек может не доверять своей второй половинке, да и вообще всем людям в своей жизни, из-за собственных проблем, комплексов, страхов, реальных и/или мнимых недостатков, а также из-за ощущения того, что тебя никто не любит, не уважает, не ценит и ты никому в этом мире не нужен. В целом – слабость человека, прежде всего это – духовная, моральная и интеллектуальная слабость – вынуждает его бояться массы всевозможных угроз, включая угрозу предательства, от которых он не знает, как себя защитить. То есть, отсутствие доверия к партнеру, в действительности, может не иметь под собой никаких серьезных оснований, и тогда эту проблему нужно решать не с партнером, устраивая ему скандалы и допросы, по поводу каждого его действия или сказанных им слов, а с собой. По опыту я знаю, что не многие люди соглашаются с тем, что их недоверие к своему партнеру основывается в большей степени на проблеме с ними самими, а не с поступками или словами их партнера. Им проще винить во всем других людей, которые своими действиями, словами, да и вообще неловкими телодвижениями, якобы подрывают к себе доверие. Но это, как вы понимаете, ситуация тупиковая. Если ваш партнер ни в чем перед вами не виноват, то почему он должен перед вами оправдываться, почему должен подстраиваться под ваши внутренние проблемы, пытаясь все время угадать, какие его действия, как на вас повлияют? Разве в таком напряжении возможны нормальные отношения?

В-четвертых, человек может не доверять другим, потому что он не доверяет себе. А себе он не доверяет потому, что сам постоянно – обманывает, предает, изменяет, использует. Такой человек видит в других людях свое собственное отражение. Мы склонны к тому, чтобы судить о других людях по себе, поэтому часто считаем, что если мы в той или иной ситуации способны, скажем, изменить своему партнеру, то и он – наш партнер, тоже обязательно это сделает в точно такой же ситуации. И не только в такой же ситуации, но и вообще. Некоторые люди просто не могут понять того, что другие люди могут быть совсем другими – не такими, как они. Если, допустим, вы всех постоянно обманываете и предаете, и считаете это нормой жизни для себя, то уверяю вас, есть люди в этом мире, которые так не поступают и не считают нужным так поступать. Да, мы все не идеальны и склонны к обману, предательству, измене, человек слишком слаб, чтобы быть очень правильным. Но это не означает, что все только этим и занимаются, то есть, предают, обманывают, изменяют. Есть люди, действительно есть, которые – не предают своих мужей или жен и не изменяют им. Сложно в это поверить? А надо поверить, потому что такие люди, уверяю вас, есть. Станьте и вы таким человеком, не ради кого-то другого, а ради себя. Научившись доверять себе, вы научите этому и других людей. И главное, у вас появится моральное право требовать от других людей честности в отношении себя и преданности.

И наконец, в-пятых – человек может не доверять своему партнеру из-за паталогической ревности, не имеющей объективных оснований. Собственно, эта проблема имеет отношение к третьему пункту, но я решил рассмотреть ее отдельно. Дело в том, что очень часто причиной ревности является неуверенность человека-ревнивца в себе. И не решив эту проблему с неуверенностью в себе – человек не избавится от необоснованной ревности, как от одной из форм проявления страха. Он будет ревновать, потому что будет бояться за свое будущее, он будет бояться потерять своего партнера. А вот уверенный в себе человек, не будет ревновать даже в тех случаях, когда для ревности есть все основания, потому что такой человек знает, что всегда сможет найти замену предателю, изменнику, лжецу. Также я сталкивался с такими ситуациями, когда человек может быть очень ревнивым, из-за своих убеждений. Да, да, из-за убеждений. Это когда вокруг вас есть люди, откровенно недалекие, которые обо всех мужчинах или обо всех женщинах говорят, что они все такие нехорошие, подчеркиваю – все, что им нельзя доверять. И вы, постоянно слыша такое – начинаете в это верить. Особенно в детстве на нас производит сильное впечатление все то, что мы вокруг себя видим и слышим. Вот убедят вас в том, что все мужчины – изменники, или все женщины стервы, и вы будете думать, не знать, а именно думать – что это действительно так. И даже если жизнь укажет вам на ошибочность этих, ставшими вашими, убеждений, далеко не факт, что вы от них откажетесь. Есть и еще одна причина, из-за которой люди испытывают паталогическую ревность – это Эго. Человек может быть очень высокого о себе мнения и из-за этого предъявлять к своему партнеру слишком завышенные требования, невыполнение которых автоматически будет вызывать к нему недоверие. То есть, в этом случае человек может ревновать ко всему тому, что цепляет его Эго, даже к совершенно безобидному общению своего партнера с противоположным полом.

И вот еще один – очень важный, и вместе с тем очень тонкий момент, на который я хочу обратить ваше внимание, уважаемые читатели. Об этом вы не узнаете ни в одном учебнике по психологии, я во всяком случае, не нашел ничего подобного в психологической литературе. То, о чем я вам скажу – это результат моих собственных наблюдений за людьми, а также результат изучения мною других наук о человеке. Речь идет о потребности человека в связанных с недоверием к людям ощущениях, таких как – ревность, злоба, обиды, душевные муки и прочие. Я не стал включать эту причину недоверия, в общий список описанных выше причин, потому что, как я уже сказал – это очень тонкий момент. Его необходимо изучать отдельно. Суть его в том, что люди не всегда осознают, что настроившись на волну недоверия к своему партнеру и вообще к людям, они начинают питаться связанными с этим недоверием эмоциями и ощущениями. Скандалы, крики, драки, взаимные обвинения, подозрения, подчас настолько абсурдные, что их даже невозможно опровергнуть, все это захватывает человека, и он начинает этим жить. И даже когда объективно придраться не к чему – он находит повод, чтобы поскандалить, чтобы обвинить в чем-нибудь своего партнера, чтобы найти что-то, на что можно обидеться к чему можно приревновать. Это также и потребность в страдании – в ощущении себя жертвой обстоятельств, жертвой обмана, жертвой измены. То есть, человек погружается в депрессивное состояние и пребывает в нем, получая от него специфическое удовольствие. В общем, в этом случае человеку, семейной паре, может, и обязательно должен помочь психолог. Он должен перенастроить мужчину и женщину, или кого-то одного из них, на другую – более доброжелательную и позитивную волну, чтобы в человеке, в людях, проснулась потребность – в нормальных, доверительных отношениях. Чтобы они начали получать удовольствие не от душевной боли и страданий, а от радости, любви, благости и гармонии.

Теперь, друзья, давайте, с учетом всего вышесказанного, более детально обсудим решение проблемы недоверия в отношениях, чтобы каждый из вас, для кого она является актуальной, смог ее решить.

Если вы не доверяете своему партнеру, из-за чего страдают ваши с ним отношения, задайтесь вопросом – зачем вы ему не доверяете? Да, да, не – почему, а именно – зачем. Все дело в том, что вы можете изначально быть настроены на недоверие к людям, из-за, как уже было сказано выше – своего жизненного опыта, из-за ваших личных проблем, из-за того, что вы сами являетесь таким человеком, которому нельзя доверять, и особенно – из-за вашего желания получить связанные с недоверием к людям ощущения. Поэтому я хочу поставить во главу угла вопрос о вашем желании, а не объективные причины, вызывающие у вас недоверие к своему мужчине или своей женщине. Вы должны четко и ясно понимать свои желания, чтобы знать, что именно вы, делаете для того, чтобы – не доверять своему партнеру. Возможно – вы ему не доверяете, потому что не хотите доверять. Возможно вы привыкли жить в состоянии обиженного, униженного, обманутого, угнетенного человека, и оно стало для вас естественным, и даже можно сказать, что комфортным. Если это так, тогда вам обязательно нужно изменить свое отношение к себе и к жизни, чтобы перестать любить боль и страдания. Вам не нужно уходить от состояния недоверия к состоянию доверия, я вас не к этому призываю, я не призываю вас опрометчиво доверять людям, я хочу, чтобы вы для себя решили, хотите вы объективно оценивать реальность или нет. Если ваш партнер не заслуживает доверия к себе – не нужно ему доверять! Но прежде необходимо убедиться в том, что он действительно его – вашего доверия, не заслуживает. Не нужно наделять человека теми или иными качествами – не познав его полностью. Поэтому, обратите внимание на то, как вы вообще относитесь к людям, кого вы в них видите, кого вы в них хотите видеть, и почему вы хотите в них видеть кого-то конкретного? Предатель живет в каждом из нас, но не каждый из нас позволяет этому предателю себя проявить. А если вы ищите в своем партнере предателя – вы его найдете. Мало того – вы даже можете сделать из своего партнера предателя, если будете этого хотеть. Так что, либо сами, либо с помощью психолога – разберитесь со своими взглядами на жизнь, со своими желаниями, как осознанными, так и неосознанными, и со своей системой ценностей.

От вашей интерпретации тех или иных поступков вашего партнера, тоже многое зависит. Простой пример: допустим, что ваш бывший мужчина или ваша бывшая женщина – вам изменял, изменяла. И когда это происходило, вы не могли до него или нее дозвониться. И для себя вы уяснили, что если вы не можете дозвониться до своего партнера, то только потому, или скорее всего потому, что он вам изменяет. Поэтому, когда вы начнете новые отношения, с другим мужчиной или с другой женщиной, вы, в том случае, если не сможете до своего нового партнера дозвониться – начнете подозревать его в измене. Это произойдет автоматически, потому что вы только так умеете интерпретировать невозможность дозвониться до своего мужчины или своей женщины, другого опыта, другого понимания данной ситуации, у вас просто нет. То есть, негативный опыт прошлого, плюс ваши собственные умозаключения, основанные на определенных поступках вашего партнера, могут вызвать у вас к нему абсолютно необоснованное недоверие. Совсем необязательно, что ваш партнер вам изменяет, если вы не можете до него дозвониться, или если он задержался на работе, или если он с кем-то переписывался в интернете и так далее и тому подобное. Но вы можете видеть во всем этом проблему. Потому что вы будете делать из этого проблему. Понимаете, какие ошибки мы склонны допускать, ошибочно интерпретируя те или иные поступки нашего партнера, ту или иную информацию с ним связанную? Так что прежде чем вырабатывать в своем мозгу недоверие к человеку – к своему партнеру, и тем более демонстрировать ему его – найдите в себе силы угомонить свои эмоции и не поленитесь разобраться в причинах и сути каждой конкретной ситуации, вызывающей у вас беспокойство. Лишь после тщательного изучения всей известной вам информации о вашем партнере и его поступках, определяйтесь со своим отношением к нему. Я могу сказать вам по опыту, что очень часто недоверие между партнерами, из-за которого в их отношениях возникают серьезные проблемы, не подкреплено никакими существенными фактами, доказывающими обоснованность их обвинений в адрес друг друга, и по сути, возникает на ровном месте. А все потому, что люди судят друг о друге поверхностно, в некоторых случаях предвзято, и часто ошибочно интерпретируют поступки друг друга.

Что касается недоверия, основанного на реальных предательских проступках одного из партнеров в прошлом, то в этом случае, важно решить вместе с ним – как вы будете жить дальше. Да, сложно доверять человеку, который тебя уже однажды предал, и это неспроста. Действительно, предав один раз, многие люди предают снова, таковы законы природы. Скорпион – жалит, предатель – предает. Но есть люди, которые осознают свои ошибки, и которые, в случае, если они вам дороги – заслуживают прощения. Поэтому научитесь прощать. Звучит, конечно, просто – взять и простить того, кто тебя предал. Это просто на словах, но не просто на деле. Понимаю. Но поймете и вы – если человек извлек урок из совершенной им ошибки и согласился с тем, что его предательство – это именно ошибка, совершенная им по глупости, а не поступок, который он просто не смог от вас скрыть, то скорее всего он в будущем эту ошибку уже не совершит. А вот человек, который никаких ошибок в своей жизни не совершал, теоретически, более склонен к их совершению. Не выучив уроков жизни, сложно чему-то научиться. Предать может каждый, но не каждый будет свое предательство осуждать и извлекать из него урок. Поэтому, повторюсь, главное – чтобы человек извлек урок из своих ошибок, а не сделал вид, что он его извлек. Мы все можем оступиться, никто от этого не застрахован, но предательство человека, совершенное им по глупости и неопытности – это не повод ставить на нем крест. Поэтому, мой вам совет – прощайте тех, кто искренне раскаялся в своих нехороших по отношению к вам поступках, такие люди заслуживают прощения. Ну а если вы видите, что человек способен предать вас снова, в будущем, когда представиться такая возможность, и что его уже не исправить – решайте для себя, хотите вы с ним жить или нет. Когда мы говорим о тех, кто предает и обманывает, мы должны понимать, что это такие люди, которым доверять нельзя никогда, их можно – либо принять, либо следует отказаться от них.

В том случае, если ваше недоверие к своему партнеру вызвано вашими собственными проблемами, тогда – решайте эти проблемы. Не заставляйте своего партнера страдать из-за того, что вы недостаточно уверены в себе, что у вас масса комплексов, страхов, разного рода недостатков, не позволяющих вам чувствовать себя полноценным человеком. Обращайтесь к психологам, они ведь для этого и существуют, чтобы решать ваши проблемы. Только прежде осознайте это, осознайте, что недоверие в отношениях между вами и вашим партнером, вызвано вашими реальными или мнимыми недостатками, вашими внутренними проблемами. Людям всегда тяжело признавать собственную вину в своих проблемах, но нужно учиться это делать, чтобы выходить из тупиковых ситуаций, в которые наши внутренние проблемы могут нас загнать. Мы все в той или иной мере, если можно так выразиться – бракованные, людей с идеальной психикой, я уверен, не существует. Поэтому если вы чувствуете, что что-то вам в себе не нравится, что в чем-то вы несовершенны, или что ваши мысли о себе слишком плохие – обращайтесь к психологу, пусть он с вами поработает, пусть поможет вам избавиться от всех этих проблем. Не перекладывайте свои личные проблемы на отношения с партнером, не рушьте то, что очень сложно построить. А доверие между людьми, доверие в отношениях между мужчиной и женщиной – это действительно очень сложная конструкция, требующая больших жертв, терпения и понимания.

Теперь, давайте поговорим о том, какой вы человек. Если вы всех всегда обманываете и предаете, то наверняка подозреваете других людей в том, что они тоже вас хотят обмануть и могут предать. И знаете что – вы имеете полное право так думать. Действительно, как можно быть честным с тем, кто сам всех обманывает? Посеешь зло – получишь зло. Поэтому если вы хотите иметь доверительные отношения со своим партнером – станьте для него и этих отношений примером. И только после этого уясните одну простую вещь – по себе людей не судят. Конечно, мы притягиваем к себе тех людей и сами к ним притягиваемся, которые в чем-то на нас похожи. Поэтому если вы лжец и предатель, то высока вероятность того, что окружать вас будут такие же лжецы и предатели. Но поскольку в жизни все гораздо сложнее устроено, то вы вполне можете встретить в ней честного и порядочного человека, у которого и в мыслях не будет обманывать и предавать вас. Но вы можете все испортить, если будете постоянно подозревать этого человека в обмане и предательстве, думая о нем так же, как вы думаете о себе. Люди нередко становятся такими, какими мы сами их делаем. Наше отношение к людям, очень сильно сказывается на их поведении с нами, поэтому никогда своим отношением к человеку не делайте из него того, кого вы в нем не хотите видеть. И тем более, не пытайтесь видеть в других людях самого себя. Ну и, разумеется, не поступайте с другими людьми так, как не хотите, чтобы они поступали с вами. И тогда все у вас будет, уж если не идеально, то по крайней мере хорошо.

И напоследок, давайте еще раз поговорим о том, в какой атмосфере вы хотите жить – в атмосфере постоянного недоверия к своему партнеру, или в атмосфере благости, радости и счастья? Думаете, это зависит от поступков вашего партнера, или от поступков других людей? Ошибаетесь, это зависит от вас. То, в каком мире вы будете жить – зависит от вас. Будьте сами – идеальным мужем или идеальной женой. Или, по крайней мере, стремитесь к этому – не обманывайте своего партнера, не изменяйте ему, не предавайте его, не используйте его, не манипулируйте им! Одним словом, будьте тем, кому можно верить. А уж оценит ваш партнер вашу честность или нет – это другой вопрос. Если не оценит – ему не место рядом с вами.

Недоверие в семье между супругами может стать навязчивой идеей, причина которой заключается в неуверенности друг в друге. Если недоверие к партнеру имеет корни из прошлого самого человека, который испытывает это чувство, оно способно медленно, но верно, разрушить отношения и брак. Как правило, недоверие в семье основано на прошлом, негативном опыте и не имеет отношения к действительности. Но постоянные страхи и переживания способны серьезно навредить психике.

Конечно, бывает так, что недоверие к одному из супругов вполне обоснованно, например, если имели место ошибки с его стороны: предательство, измена, ложь. Но все же если один из партнеров простил другому его грехи, и они пытаются вместе наладить отношения, результат не заставит себя ждать, и атмосфера в семье изменится в лучшую сторону. Правда так происходит далеко не всегда и как быть, если подозрительность и недоверие к жене или мужу продолжает разрушать семейную жизнь?

Главное, не «рубить с плеча» и постараться все исправить. Недоверие в семье, провоцирует постоянные обвинения в адрес друг друга, чаще всего совершенно необоснованные, которые со временем, могут вызвать негативные чувства и полностью «убить» остатки доверия. Не стоит забывать, что недоверие, может стать причиной появления крайностей: ревности, подозрений или чувства сильного душевного волнения. Из-за бесконечных ссор и конфликтов в итоге распадается брак.

Часто муж и жена не понимают или не хотят понимать, что они слишком мало времени проводят вместе, мало разговаривают и не пытаются услышать друг друга, каждый стремится отстоять свою правоту. Семейный быт также надоедает, на почве чего возникают ссоры и конфликты. Важно научится понимать друг друга, попытаться принять сторону партнера и понять, почему он поступил в какой-либо ситуации так, а не иначе.

У женщины недоверие часто коренится в детстве, например, если она росла в неполной семье, где мать-одиночка постоянно имела претензии и обиды на бывшего мужа. Мать, которая пусть и не демонстрировала специально негативного отношения к мужчинам, своим страхом и зажатостью в общении с сильным полом невольно провоцировала у дочери появление таких же проблем и нездоровой подозрительности к мужчинам. Все это впоследствии повзрослевшая дочь переносит в свою семью, у нее появляется недоверие к мужу, часто не обоснованное. Также, если в семье одного из супругов постоянно происходило обесценивание личности, унижение, это неизбежно приводит к развитию патологического недоверия в его настоящем браке. Например, когда мать или отец все время твердили ребенку о его неуклюжести, непривлекательности, плохой учебе и т. д. Став взрослым, такой человек на подсознательном уровне, не верит, что его кто-то может любить, ценить и уважать, считая такое отношение к себе не искренним.

Причиной не доверия может быть то, что любовь обычно представляется, как путь к счастью и достижению заветной мечты. Но данное чувство по своей природе двойственно, являясь при этом непосредственным устремлением любых ожиданий и грез. Соответственно, в данном случае возникает любовь не к партнеру, а к себе.

Для того чтобы избавиться от недоверия в семье, важно сесть и откровенно поговорить друг с другом, обсудить все имеющиеся проблемы, причины конфликтов и найти способы их решения. Важно не замыкаться в себе, не пытаться во всех бедах и несчастьях обвинить исключительно супруга, надо постараться понять человека, что с ним происходит и с чем связанно такое поведение. Главное помнить, что выход есть всегда.

Психологи считают, что ревность имеет много общего с завистью. В некотором смысле ревность является разновидностью зависти, которая сочетается с чувством собственной неполноценности, неуверенности в себе и жаждой собственничества. Таким образом, ревнуя близкого человека, мы демонстрируем свои комплексы - ведь мы предполагаем, что он может найти кого-то лучше. Ревность в отношениях приносит массу проблем, множит ссоры и скандалы и в итоге может привести к разрыву. Обратите внимание - ревнивец хочет обладать своей половинкой целиком и полностью и вовсе не хочет ее терять, но постоянные подозрения и допросы ставят под угрозу любые, даже самые прочные отношения. А раз вы не хотите терять мужа, нужно проанализировать ваши отношения, выявить причины ревности и постараться исключить их из вашей жизни.

Какой бывает ревность

Ревность бывает двух видов - обоснованной и необоснованной.

В первом случае речь идет о реальных доказательствах неверности мужа, которые вы получили, прочтя его сообщения, увидев его с другой женщиной и т.д. Причем совершенно необязательно регулярно сталкиваться с флиртом на стороне или изменами вашей второй половины - порой достаточно одного такого случая, чтобы ревновать мужа по поводу и без на протяжении многих лет. В данном случае речь идет о потере доверия к супругу.

Необоснованная ревность встречается не реже. Обычно женщина сама додумывает (и даже придумывает!), чем занимается ее муж, когда задерживается на работе или идет на встречу с друзьями. Прокручивая эти навязчивые мысли в голове, она начинает по-настоящему верить в них. Так домыслы обретают реальную форму и начинают выражаться в недоверчивом отношении к мужу.

Причины ревности

Если говорить об обоснованной ревности, то главной ее причиной является ситуация, в которой вы уличили мужа в неверности или желании «погулять» на стороне. Однако, не все женщины, чьи мужья изменили им, становятся ревнивицами. И если это чувство всколыхнулось и разрослось в вашей душе, значит, у вас есть комплексы, заставляющие вас думать о том, что ваш муж найдет кого-то лучше вас. С неуверенностью в себе вам поможет справиться психолог, подробнее речь пойдет об этом в последнем разделе.

Необоснованная ревность возникает по ряду причин:

• Проявления ревности

  В зависимости от склада характера, женщины ревнуют мужей по-разному. Не существует перечня стадий ревности, который обязательно должна пройти каждая из тех, кто подозревает мужчину в неверности. Выделяют четыре типа ревности:

  1. «Скрытая» ревность: переживания женщины не выходят за пределы ее мыслей. Она задумывается о неверности мужа, но не устраивает ему сцен и даже не думает поговорить с ним о том, что чувствует. Для этого типа характерно желание самостоятельно справиться со своей подозрительностью; в этом случае ревность всего лишь мысль, засевшая в голове.
  2. Внутренняя ревность становится постоянным спутником женщины, все ее мысли заняты возможными изменами мужа. Тем не менее, она не выходит на контакт с мужем и держит все в себе. Внешних проявлений у этого типа ревности тоже нет.
  3. Ревнуя, женщина не молчит о своих подозрениях, а говорит о них открыто.
  4. Самая крайняя степень ревности - поведение женщины становится непредсказуемым, неадекватным. Она ведет себя как психически больной человек, устраивает сцены, может причинить вред себе, мужу или окружающим людям.

  

  В отношении мужчин ревность у женщин не знает границ. Так, ревность к бывшему мужу может разрушить его нынешний брак. Чувствуя и злость из-за того, что он ее бросил, бывшая жена может строить козни некогда близкому человеку, которые нередко заканчиваются крайне неприятно для обеих сторон.

  Ревность всегда разрушительна и неприятна, и иногда она может привести к действительно страшным последствиям. Не дайте этой силе завладеть вашим умом и чувствами - только тогда вы сможете адекватно оценивать происходящее вокруг и правильно интерпретировать поступки и поведение мужа.

  В атмосфере недоверия и постоянных подозрений нет места любви - она гибнет, даже если вначале была сильной и искренней. Если вы не хотите потерять мужа, если вам хочется жить в гармонии и спокойствии, вам нужно научиться бороться с ревностью.

  Если ваша ревность обоснованная:

  Однажды и раскаялся в этом, примите его извинения и научитесь верить ему снова; доверие к своему партнеру - основа крепких отношений;

  если мужчина изменяет вам регулярно, задумайтесь - нужно ли вам это? Чувствуете ли вы себя счастливой, мучаясь подозрениями и постоянно ревнуя? В таком случае вы занимаете слабую, зависимую позицию, что не способствует развитию равноправных здоровых отношений;

  муж флиртует с другими женщинами, но не изменяет? Стоит поговорить с ним об этом: расскажите ему о своих чувствах, объясните, что именно вас не устраивает и как бы вы хотели изменить сложившуюся ситуацию. Главное начать, и впоследствии вам будет проще избегать неприятных моментов, вызывающих у вас чувство ревности.

  Если ваша ревность необоснованная:

  

  постарайтесь полюбить себя такой, какая вы есть; знайте о своих плюсах и положительных качествах, не стесняйтесь хвалить себя;

  не устраивайте истерик, не следите за мужем, не читайте его сообщения и электронную почту; демонстрируя мужу свое доверие, вы показываете себя с лучшей стороны;

  заполните свою жизнь приятными вещами: занимайтесь любимыми делами, ходите в спортзал, посещайте салоны красоты - женщина должна ценить себя и ухаживать за собой;

  не пускайте прошлое в ваши нынешние отношения: какой бы красивой и умной ни казалась вам бывшая супруга вашего мужа, сейчас он с вами - значит, вы для него дороже;

  подавить чувство ревности сперва будет непросто, но, работая над собой, вы сможете достичь гармонии в отношениях, что обязательно придется по душе и вашему мужу.

  Если вы ревнуете бывшего мужа:

  вы больше не вместе, ваши дорожки разошлись - примите это как данность;

  раз вы не вместе, каждый волен искать и выбирать новых партнеров - и вы, и ваш бывший муж;

  вспомните все самое лучшее, что было в ваших отношениях, и мысленно поблагодарите мироздание и вашего бывшего мужа за то, что это все было у вас в жизни;

  избавьтесь от чувства вины, если оно присутствует; можно попросить прощения у бывшего супруга, чтобы облегчить душу;

  простите мужа за все, что было не так в ваших отношениях;

  не оглядывайтесь на предыдущие отношения - живите настоящим; задумайтесь - ревность к прошлому действительно бессмысленна.

  Если вы ревнуете мужа к детям от предыдущего брака:

  дети не должны ассоциироваться у вас с его бывшей женой - желание вашего мужа общаться с детьми вовсе не говорит об оставшихся чувствах к его бывшей; смотрите на вещи под другим углом - ваш супруг любит детей, а это говорит о нем как о человеке с большой душой;

  если встречи вашего мужа с детьми будут происходить у вас дома, вам будет спокойнее;

  присутствовать при встречах мужа с детьми нежелательно - найдите себе занятие на это время;

  не воспринимайте детей от предыдущего брака вашего мужа как врагов - постарайтесь с ними подружиться;

  поговорите с мужем о том, сколько времени и денег он хотел бы тратить на детей; постарайтесь найти компромисс.

  Помощь психолога

  Если побороть ревность своими силами у вас не получается, стоит обратиться за квалифицированной помощью к специалисту. Это лучший вариант - так вы застрахуете себя от совершения ошибок. Я всегда готов помочь парам вернуть доверие в их жизнь, научиться лучше понимать друг друга. Между вами и вашим мужчиной не должно быть стены из домыслов и сомнений - она мешает любить. Моя консультация станет отправной точкой в мир гармоничных отношений. Вы поймете, в чем заключаются истинные причины вашей ревности, и я научу вас справляться с ними. Вы научитесь любить и ценить себя, что поможет адекватнее относиться к событиям вокруг и избавит вас от подозрительности в отношении любимого человека. Впоследствии вы сможете попрощаться с ревностью навсегда!

Наталья Капцова

Время на чтение: 4 минуты

А А

На чем базируются отношения двоих? «Три кита» счастливой семейной жизни – это взаимные чувства, полное взаимопонимание и, конечно, доверие. Причем, последний «кит» — самый солидный и важный. Доверие легко потерять, а завоевать, увы, крайне сложно. Что делать, если доверие в семье потеряно? Как его восстановить?

Наиболее частые причины утраты доверия в семье

Отношения без доверия – это всегда пытка для обоих. И терять свою дорогую половину (ведь столько вместе пройдено и пережито!) не хочется, и… нет больше сил делать вид, что все хорошо. Сбежать – это всегда проще, но все-таки стоит хотя бы попытаться вернуть доверие в отношения. Главное – выявить причины «болезни» и правильно назначить «лечение». Основные причины утраты доверия:

• Измена. Она выкашивает доверие под корень – сразу и, как правило, бесповоротно. Даже, если оба сделают вид, что ничего не было, то рано или поздно этот болезненный ящичек памяти все равно откроется. Не говоря уже, что одна половина будет постоянно сомневаться во второй – а действительно ли на работе, а может опять где-то с кем-то, а может и не с работы ему (ей) звонят по вечерам?
• Ревность. Зеленое чудище, разрушитель любых отношений. И главный показатель, что в семье пора что-то менять. Ревность – это стопроцентный показатель того, что доверия к партнеру нет. Ревность, как червячок, выгрызает изнутри чувство до самого основания, если вовремя не остановиться и не задуматься – а есть ли смысл ревновать? И кому от этого становится лучше?
• Ложь. Большая, малая, в недосказанностях или скрытых фактах, незначительная и частая, или редкая и чудовищная. Ложь подрывает доверие со второй попытки (первую обычно прощают и проглатывают).
• Несоответствие слов и поступков. Даже самые жаркие слова о любви перестают иметь значение, если в поступках – равнодушие и пренебрежение партнером. Если такое поведение является не временным кризисным периодом с определенными причинами, а истинным безразличием, то рано или поздно доверию, а следом за ним и отношениям, придет конец.
• Отсутствие доверия еще в конфетно-букетном периоде. То есть, иллюзия доверия на начальном этапе, а на самом деле – либо судьбоносная встреча двоих хронических «гулен», либо так и не переродившееся в настоящую любовь чувство.
• Неоправданные ожидания. Когда обещают луну с неба и «всю жизнь на руках», а по факту живут как соседи по общежитию.

Доверие в отношения вернуть крайне сложно. Но если очень захотеть и запастись терпением, то можно дать отношениям вторую жизнь.

Основные ошибки при попытке вернуть доверительные отношения в семье – не совершайте их!

Попытки вернуть доверие партнера у каждого свои – соответственно ситуации и силе чувства (если оно осталось). Главное здесь – тщательно проанализировать, что же все-таки произошло:

• Что могло подорвать доверие партнера к вам?
• Питаете ли вы по-прежнему к нему те же чувства?
• Боитесь ли вы потерять свою половинку или сможете обойтись без нее?
• Готовы ли вы завоевать его снова?
• Что изменилось в вас с того момента, когда партнер доверял вам целиком и полностью?
• Как именно вы понимаете слово «доверие»?

Если вы поняли, что обойтись без своего партнера не сможете, и готовы начать все с нуля, избегайте самых распространенных ошибок:

• Не вменяйте в вину своему партнеру потерю доверия. Доверие – оно предполагает участие двоих. И вина, соответственно, ложится поровну на обоих.
• Любые обвинения – это путь в никуда. Вернуть доверие, бросаясь упреками, невозможно. Начинайте созидать, а не продолжайте путь разрушения семьи.
• Не пытайтесь купить доверие партнера. Никакими подарками и путешествиями не перекроешь ощущение того, что в вашей семье образовалась «черная дыра» (об отношениях по расчету мы, в данном случае, не говорим).
• Не будьте навязчивы в своем стремлении «искупить вину». Если вы изменили своему партнеру, а теперь кружите вокруг него пчелкой, носите кофе в постель и печете кулебяки каждый вечер, заискивающе заглядывая в глаза «уже простил или еще кофе с кулебякой?», вряд ли вам ответят взаимностью. В лучшем случае, партнер с царским видом будет благосклонно принимать ваши «дары». Но после все равно состоится кульминация с выяснением отношений. В искренность вашей заботы просто не поверят после того, как вы долгое время убегали, хлопнув дверью, скрипели зубами или демонстративно уходили ночевать к маме. Неискренность в такой момент будет особенно остро ощущаться.
• Хватит слов! Клясться и бить себя пяткой в грудь «да я без тебя…» бессмысленно. Если вам не доверяют, вам не поверят.
• Не унижайтесь. Ползать на коленях и вымаливать прощения тоже не имеет смысла. Вы еще больше упадете в глазах партнера.
• Не вздумайте просить друзей и родственников «поговорить по душам» с партнером. Самолюбие партнера этого не выдержит. Все, что происходит в семье, должно оставаться в семье.
• Категорически нельзя использовать для этих целей детей. Манипулировать партнером методом «подумай о детях!» или подговаривать детей, чтобы они повлияли на папу – это самый худший вариант.

10 самых верных способов вернуть доверие в семье – как восстановить отношения?

С чего начать? Что делать? Какие предпринять шаги, что ваш партнер снова смотрел на вас любящими глазами? После анализа ситуации, жалости к себе и учета всех возможных ошибок, вспоминаем – что говорят специалисты в такой ситуации:

• Признайте свою неправоту (вину), если вы не правы. Нет смысла доказывать, что вы были честны, если вы действительно лгали. Это только усугубит конфликт.
• Поговорите со своей половинкой о случившемся. Искренне, начистоту. Найдите такой момент, когда партнер будет в состоянии вас слушать и слышать.
• Причина недоверия – его ревность? Исключите из своей жизни все, что может спровоцировать новые подозрения вашего партнера – координаты, встречи, даже мысли об объекте, к которому вас ревнуют. Ревность беспочвенна? Донесите до партнера, что для нее нет оснований. И меняйте свою жизнь. Возможно, вы сами даете поводы своему партнеру вас ревновать – слишком яркий макияж, слишком короткие юбки, работа допоздна, непонятные звонки домой, запароленный компьютер и пр. Если вам нечего скрывать – будьте открыты во всем. Если вам дорого доверие партнера, не нужно одеваться на работу, как на конкурс «мисс мира». Конечно, есть и такие ревнивцы, для которых повод – даже улыбка продавца, посланная вам мимолетом в магазине. Но это уже «из другой оперы», и совсем другая тема.
• Не пытайтесь все вернуть, как было, сразу после конфликта. Дайте партнеру время прийти в себя, подумать и проанализировать ситуацию.
• Причина потери доверия – установленный факт вашей измены? Что бы вы ни делали, все будет зависеть от того, хватит ли ему сил простить вас. Не унижайтесь, не умоляйте, не рассказывайте подробностей и не устраивайте истерик в духе «ты мне уделял мало внимания» или «я была пьяна, прости меня, дурууу». Просто признайте свою вину, спокойно сообщите, что это случилось по вашей большой глупости, и объясните партнеру, что вы не хотите его терять, но примете любое его решение. Если он принял решение уйти от вас, вы все равно его не удержите. Поэтому любые хитрости, мольбы и унижения будут не в вашу пользу.
• Не заискивая и не навязываясь, не вспоминая причины конфликта, без картинности, искренне начните жить с чистого листа, словно вы только сегодня встретились. Партнер либо будет вынужден перестроиться, расставить все точки над «и» и поддержать вас, либо (если он внутренне уже принял для себя решение, что доверять вам больше не может) уйдет.
• Встав на сложный путь восстановления доверия, не втягивайте своих родственников в этот процесс. Они будут лишними. Все должно решиться только между вами.
• Если партнер в состоянии с вами разговаривать и даже идет навстречу, предложите ему совместную поездку. У вас будет возможность спокойно обсудить все ваши проблемы, и появится шанс «открыть второе дыхание» для ваших чувств.
• Докажите партнеру, что вы готовы бороться за вашу любовь – вы готовы к компромиссам, уступкам, готовы решать вопросы без истерик «по-людски», что вы готовы слушать и слышать своего партнера.
• Партнер простил вас? Никогда не возвращайтесь к прошлому. Стройте будущее на абсолютной открытости, взаимной поддержке и взаимопонимании.

И помните, что второго шанса вам никто не даст.