Нет детей 3 неудачные как жить. Как жить, если не можешь иметь детей: откровенно о сокровенном

Дети рождаются в определенный год, месяц, день и час, и это определяется не нами. Нам кажется, что мы что-то решаем, что мы можем запланировать рождение ребенка — мы готовимся, рассчитываем, приводим в порядок здоровье… На самом деле мы просто выполняем определенную программу, заложенную ранее: год, месяц, день и час рождения ребенка, который определяет его энергетическую характеристику на 90% (исходя из моей практики), зависит от наших предков как по отцовской, так и по материнской линии, до седьмого колена. Поступки наших предков, несущие определенную эмоциональную окраску, влияющую на энергетику других людей, впоследствии программируют наличие, развитие и качество дальнейшей жизни их потомков. Это «грубая» настройка, которую мы не в силах изменить.

Все, что мы действительно можем сделать, это, если провести аналогию с радиоприемником, подкрутить ручку «тонкой» настройки в ту или иную сторону, но всегда — в пределах данного нам диапазона. Поскольку наши мысли, поступки, слова и эмоции оказывают дополнительное влияние, как позитивное, так и негативное, на энергетическую характеристику нашего ребенка, то до момента зачатия мы можем либо что-то исправить, либо, сами о том не подозревая, ухудшить. Это полностью наша ответственность. И здесь уже спрашивать придется только с самих себя.

Судьба (провидение, энергетические законы взаимодействия) мудра, и она просто выжидает, чтобы дать нам детей, максимально сбалансированных, подходящих по энергетике обоим родителям. До восьми лет уходит на то, чтобы индивидуальные генераторы энергии родителей попали в нужный резонанс, который, в свою очередь, привел бы к тому, чтобы получилось потомство с наиболее благоприятным сочетанием энергетик. Этот случай, кстати, поддается достаточно неплохой корректировке, поскольку все, что нужно сделать, — это привести энергии в резонанс. Работа, конечно, кропотливая и индивидуальная: иногда необходимо географическое перемещение, смена места жительства, иногда необходимо «ослабить» или «усилить» одного из партнеров, иногда достаточно поменять образ жизни и/или профессию, иногда нужно удалить из окружения людей с несовместимой энергетикой.

Если кому-то приходится ждать свыше 8 лет, то, скорее всего, причина — в описанных ниже неблагоприятных стечениях энергетик.

Возможно, что люди настолько не подходят друг другу энергетически, что у них могут родиться только физически или психически больные дети. И здесь уже судьба использует все способы, чтобы этого избежать. Например, очень страстные эмоциональные отношения, то, что называют любовью до умопомрачения, как правило, дают нездоровое потомство. Казалось бы, нелогично — фонтан чувств и эмоций, любовь, которая бывает «раз в жизни». Но на энергетическом уровне такие отношения можно сравнить с коротким замыканием, которое, как известно, ни к чему хорошему не приводит. Это было известно еще задолго до нас: в старину знахари считали такую любовь болезнью, а болезни, как правило, заразны. Так, что от таких болезненных отношений может родиться только больной ребенок. А вот, например, китайцы, для упрощения ситуации, создали свою классификацию неблагоприятных сочетаний — достаточно обратиться к китайскому гороскопу.

Еще один довольно важный момент состоит в том, что люди не подходят друг другу, но уже по другим характеристикам. И тогда может получиться так, что дети будут здоровыми, но одному из супругов при продолжении этого брака грозит ранняя смерть. Судьба, не давая им детей, таким образом, подталкивает их к расставанию, для того чтобы они могли создать более безопасный брак с другим человеком. Примеров тому — миллион, и вы сами вспомните случаи среди своих знакомых, когда в последующих браках у обоих легко и быстро появляются здоровые дети.

Понятно, что это, при условии исключения проблем на физическом уровне, только две основные причины, наиболее распространенные, и есть еще другие частные случаи.

Что же происходит тогда, когда есть проблемы на физическом уровне? Я полагаю, что моя аудитория уже владеет достаточными знаниями, чтобы понять, что первопричина всех нарушений в работе систем организма лежит в плоскости энергетики. Нарушение энергетического баланса — первопричина всего того, что происходит на физическом уровне. Любой диагноз — это уже нарушение баланса. Если диагноз не могут выставить или он постоянно меняется, то есть повод серьезно задуматься об энергетической составляющей. Бесплодие — это одно из следствий нарушения энергетического баланса. И, к счастью, оно не всегда является фатальным. В моей практике были различные ситуации, связанные с этой проблемой, которые удачно разрешились. Сложнее всего приходится тогда, когда бесплодие вызвано заслугами предков, когда род останавливается на определенном моменте. Здесь уже вряд ли что-то можно сделать, к сожалению.

Например, одному из супругов досталась в наследство от предков энергетическая проблема — часто это называют «родовым проклятием». Что такое родовое проклятие? Это тип квалифицированного энергетического воздействия, которое, как правило, выражается в полной или частичной потере (закрытии) интуиции, в невозможности длительных партнерских отношений, в невозможности иметь детей. Если такой человек взял в супруги человека с кристально чистой энергией, то, выходит, что судьбе не за что наказывать его вторую половинку, давая ей больного ребенка. А другого от этого супруга родиться вряд ли может, увы…

Что касается прерывания беременности, то здесь больше социальных и этических моментов, а также моментов религиозного характера — и это явно не в моей компетенции. Если же рассматривать с точки зрения энергетических законов, то многое идет вразрез с христианскими заповедями, и ваше право — принимать это или нет. Я лишь высказываю свое мнение: у матери должно быть право не рожать ребенка, если она, будучи даже в счастливом браке и в общем-то не против детей, ярко предчувствует, что именно с этим ребенком «что-то не так». Даже зная на 100%, я никогда не возьму на себя ответственность сказать беременной женщине, что ребенок у нее будет далеко не идеальный, я лишь могу намекнуть, чтобы она доверилась своим ощущениям. Я только сожалею о том, что такая женщина не пришла ко мне раньше, когда можно было бы подобрать благоприятное время для рождения ребенка — здорового, максимально подходящего обоим родителям.

Однозначно не стоит прерывать беременность, если вы хотите ребенка, но единственным аргументом, чтобы его не иметь, являются материальные проблемы. Запомните один универсальный энергетический закон, который выражен простыми словами, которые близки людям: «Бог дает дитя, Бог даст и на дитя».

Ребенок не приходит в этот мир иждивенцем, он принесет с собой ровно столько энергии, сколько ему необходимо на всю его жизнь. И в первые годы жизни (и это ответ на вопрос, где же находится его собственная энергия до тех пор, пока ему не исполнится 10−12 лет) он свою энергию полностью отдаст вам во временное пользование. Вы сможете его содержать, по крайней мере «на хлеб с маслом» у вас точно будет. Ну а ради продолжения своего рода «без икры» можно и пережить, не так ли?

___________________________________________

Александр Литвин — победитель шестого сезона программы «Битва экстрасенсов» на канале «ТНТ», человек, обладающий способностью видеть энергетику мест, людей и обстоятельств. Медик по образованию, он в течение 15 лет возглавлял медицинскую службу войсковой части на Чукотке. Вышел на пенсию в 33 года, вернулся в родной город Троицк, работал на таможне. В августе 2008 г. уволился из таможни, почувствовав реальный шанс на победу в проекте «Битва экстрасенсов». Внастоящее время живет в Москве, занимается частной практикой и бизнес-консультированием.

«Счастливый человек-тот, кто нашел гармонию с собой. Когда мы понимаем, что нужно для счастья, все становится проще. Мы идем к цели, моделируя будущее», — считает Александр.

Адрес в ЖЖ: A-LITVIN.LIVEJOURNAL.COM

При слове «семья», как правило, в сознании возникает образ «мама, папа и я» — как минимум один, а то и двое детей. Таково традиционное понятие семьи.

Между тем в последнее время семей, не желающих иметь детей, становится все больше.

Кто-то считает, что такая позиция эгоистична и даже кощунственна, кто-то не видит в ней ничего страшного и противоестественного. Попробуем разобраться, что стоит за этим явлением.

Что стоит за словом «надо»?

Прежде всего, хочется поставить под вопрос саму обязательность появления детей в семье.

Человек на то и человек, что движим не одними инстинктами, у него есть . И если эта способность к рефлексии дана человеку «в базовой комплектации», то он в состоянии задумываться — стоит ли ему приводить ребенка в этот мир?

Однако не столько природа, сколько социальная действительность сыграла с человеком злую шутку — инстинктивное, физиологическое «надо» живой природы человек заменил на «надо» социальное. Физиология, кстати, далеко не всегда «требует» рождения ребенка. Скорее, этого требует его ум и те убеждения, относительно которых он может себя оценивать позитивно.

Например, ребенок порой воспринимается как некая часть атрибутики «благополучия» и «успешности». Надо иметь хорошую работу, крышу над головой, авто, жену/мужа и ребенка. И тогда жизнь будет «устроена», тогда можно сказать себе, что она сложилась, что ты — достаточно успешен, в общем, можно поставить себя пятерку и позволить себе требовать уважения от других.

На практике часто сталкиваюсь вот с чем: приходит женщина, незамужняя, еще не научившаяся даже выстраивать отношения с мужчинами, а уже говорит о том, что надо рожать. Да, в общем-то, не отличаются и те, кто только что вышел замуж, или недавно живет в гражданском браке — не успели еще понять, кто они друг другу, не успели осознать степень ответственности, но уже надо. Часто задаю вопрос: а вы хотите? Ну да! — и в глазах ни тени рефлексии. Стереотипы очень сильны, и часто люди даже не дают себе труда сомневаться. Накладывает отпечаток и господствующая идеология с ее деторождения и социальными поощрениями за него.

А ведь быть родителями — искусство, призвание, которое редко кто воспринимает именно так.

От требовательных мам (будущих бабушек) можно услышать безапелляционное «ты — эгоист, раз не хочешь детей!» За этим нередко стоит: «ты не хочешь меня обрадовать внуками». Есть и более тонкий нюанс — «ты не хочешь соответствовать, не хочешь оправдать мои ожидания, чтобы у тебя было все как надо, а я мог/ла бы тобой гордиться и предъявлять тебя как доказательство и собственной полноценности тоже».

Если человек говорит «я не хочу», какие только не вешают на него ярлыки — бесчувственного, неполноценного, несостоятельного. Но страшнее всего женщинам — если , то она однозначно не состоялась в глазах большинства. И никто не задает вопросов о том, нужна ли ей была на самом деле эта материнская роль, хотела ли они искренне иметь ребенка. Просто «надо».

Ярлыки неполноценных раздают не только недовольные потенциальные бабушки, желающие, чтобы у их детей все было «нормально». А еще и те, у кого дети просто «получились».

На уровне подсознания такие родители чувствуют дисгармонию: они не до конца понимают, зачем они решают все эти бесконечные проблемы с детьми. Ведь хотели-то детей недостаточно искренне, недостаточно осознанно приняли решение о появлении детей.

Скорее всего, намного раньше возможного осознания сработало биосоциальное «надо», обозначаемое легкомысленным термином «так получилось». И нередко в обвинительных речах детных пар в отношении бездетных явственно слышится злость… на свои же собственные обстоятельства, которые на бессознательном уровне воспринимаются как навязанное ограничение.

Есть и другой вариант не совсем здорового, на мой взгляд, отношения к появлению ребенка: когда ребенок является лишь «следствием», «продолжением» отношений, и в нем не видят самостоятельной ценности — лишь атрибутивную.

Нередко можно услышать: «Я так люблю мужа/жену, что лучшее доказательство моей любви — ребенок». А еще более жестким можно назвать вариант, когда кто-то из супругов, чувствуя какую-то трещину в браке, пытается привязать другого ребенком.

Но ребенок не может быть ни средством, ни доказательством, он вообще не может быть атрибутом. За подобным отношением к детям стоит чувство собственности, желание, родив ребенка, присвоить себе хотя бы часть любимого человека, получить его в свое распоряжение в как можно большей степени. А любить-то придется ребенка. И жизнь очень многообразна — того, кого так хотелось присвоить, может смыть волной следующей влюбленности или разочарования.

Помню слова одной своей клиентки: «Мать до сих пор не может простить мне, что родила меня от того, кто ее после предал».

Это не значит, что муж и жена, имеющие детей, вовсе этого не умеют. Но, часто выполняя «социальный заказ» и живя «как все», замученные проблемами женщины и мужчины втайне бессознательно завидуют этому вниманию, этой погруженности друг в друга, этой степени заинтересованности друг в друге бездетных пар.

Семья без детей — территория, почти лишенная понятия «долг», равно как и лишенная «цементирующего элемента». Здесь люди друг с другом по одной причине — им хорошо вместе. Или как минимум удобно. Их ничего не держит рядом, кроме убежденности в необходимости этого союза, они нужны друг другу. И нет никакой «третьей силы», которая удерживала бы их подле друг друга.

Страшно? Возможно. Это — путь без гарантий и страховки. Но именно в бездетных парах чаще всего встречаешь ту истинную свободную привязанность, которая держится душой и взаимным уважением, желанием и заинтересованностью. Меж тем как семья, искусственно «сцементированная» необходимостью иметь детей (если рождение последних произошло не по обоюдному и искреннему желанию!), порой вырождается в общность товарищей, которым просто нужно «дотащить» детей до самостоятельности.

Я демонстрирую эти крайности лишь для того, чтобы показать: только если дети — осознанный партнерами шаг, только если они воспринимаются не как неизбежное следствие отношений, и не как «придаток» партнера, а как полноценные и важные сами по себе личности — только тогда климат в семье будет гармоничным, а союз партнеров — прочным.

Нет путей плохих и хороших, есть то, что походит или не подходит каждому конкретному человеку. И бывает конкретное семейное призвание — кому-то оно подсказывает быть родителем, кому-то — стать единственным лишь для одного человека.

Егор, 26 лет, был в девушку, они прожили вместе чуть больше года, встал вопрос о продолжении в виде рождения ребенка. И при всей своей любви, Егор отказался. Девушка бросила его, и он тяжело это переживал. Но на консультации сказал мне: «Я не хочу никакой лжи. И если я чувствую, что не готов стать родителем, лучше этого не делать. Возможно, это вообще не мой путь. Я хотел жить ради нее, хотел жизни друг ради друга. Что ж, как ни горько, возможно, когда-то я встречу человека, чьи цели совпадут с моими».

Если вы сами чувствуете в себе призвание жить лишь для супруга — стоит ли мучится чувством вины и поддаваться давлению социальных стереотипов? Жизнь у вас одна, и если вы не ощутили определенного и ясного желания быть родителем — вы ни в чем ни перед кем не виноваты.

Когда мне довелось впервые услышать о целом движении чайлд-фри, я понял, что они лишь создают баланс пропаганде традиционной семьи, а в природе все, как известно, стремится к равновесию.

И потому в ответ на одну пропаганду мы получили другую. Ни одна из них не хороша. Правильным можно называть лишь одно — выбор собственного, индивидуального и осознанного пути в этом мире, равно как и отсутствие осуждения чьего-то личного выбора.

60 Прокомментировали

Интерес публики к детям знаменитостей вполне объясним. Люди хотят убедиться, что звезды — такие же люди, как и мы с вами. Именно такое любопытство становится причиной того, что знаменитости зарабатывают миллионы долларов, публикуя фотографии своих новорожденных малышей. Однако выставлять свою жизнь напоказ любят не все. Да и дети не у всех имеются.

Естественно, что когда знаменитые женщины достигают определенного возраста, а детей по-прежнему не имеют, у публики возникают определенные вопросы. Почему же женщина не хочет рожать? Возможно, она бесплодна, или отказ от материнства является продуманным шагом, своеобразной стратегией на пути к успеху? В каждом случае, которые мы рассмотрим ниже, причины различны. Но всех этих женщин объединяет солидный возраст и отсутствие потомков.

Хелен Миррен

Она всегда знала, что у нее не будет детей, и спокойно к этому относилась. Ее не волнует, что думают другие по этому поводу, это ее выбор, он вполне осознан, и менять что-либо уже поздно.

Глория Стайнем

Она абсолютно счастлива без детей, однако не призывает женщин следовать ее примеру, несмотря на то что является ярой феминисткой. По ее мнению, не все могут петь оперные арии, соответственно, быть родителем тоже может не каждый.

Стиви Никс

У певицы нет детей, она отказалась от материнства осознанно, предпочтя строить успешную карьеру. У нее не было времени на пеленки, родительские собрания и прочие заботы, связанные с материнством.

Опра Уинфри

По словам самой Опры, если бы у нее были дети, они бы ненавидели свою мать. Отказ от материнства — добровольный и обдуманный шаг телезвезды, однако она немного лукавит. Известно, что у Опры был сын, который умер. После этого она решила больше не рожать, но с детьми общаться любит. Она создала собственную академию для девочек и считает воспитанниц учреждения своими дочерьми.

Порша де Росси и Эллен ДеДженерс

Мы объединили этих женщин в один блок, поскольку они лесбиянки и женаты друг на друге.

Их постоянно спрашивают о том, когда они планируют обзавестись детьми, однако женщины говорят, что у них в доме слишком много стеклянных предметов, чтобы пускать туда малышей. Конечно, шутят, их решение основано не та этом факте, оно взвешенное и обдуманное.

Долли Партон

Она откровенно радуется тому, что у нее нет детей. Однако радость по этому поводу пришла не сразу, в юности певица мечтала о детях и даже придумала им имена. Однако судьба сложилась иначе, но Долли не расстраивается по этому поводу, как и ее муж, с которым они вместе уже много лет.

Кэтрин Хепберн

Эта актриса считает, что была бы ужасной матерью, поскольку очень эгоистична. Она не стала бы терпеть детские капризы.

Кондолиза Райс

Эта дама не имеет ни детей, ни мужа. Зато построила блестящую политическую карьеру и вполне этим довольна. Она считает, что иначе не была бы так счастлива.

Бетти Уайт

Еще одна карьеристка. Для нее вопрос материнства никогда не был главным.

Лили Томлин

Признается, что если бы выбрала другую профессию, обязательно родила бы ребенка. Совместить же актерскую деятельность с материнством она не смогла.

Анжелика Хьюстон

Считает, что если бы родила ребенка, не могла бы расстаться с ним ни на минуту. Поэтому отсутствие детей позволяет ей жить полной жизнью.

Лайза Миннелли

Она хотела родить ребенка, но не смогла по медицинским показаниям. Теперь Лайза заботится о детях с различными патологиями. Она оказывает помощь малышам всего мира, поэтому не чувствует себя одинокой.

Ким Кэтролл

Ким считает, что дети внесли бы в ее жизнь хаос. Да, когда они маленькие — это очень мило, но подрастающие потомки — это для нее настоящая головная боль. Она говорит, что обязательно станет матерью в следующей жизни.

Кэмерон Диас

На вопросы о детях Кэмерон отвечает уклончиво. Она считает, что не готова взять на себя такую ответственность, ведь заботиться о ребенке нужно не пару дней, а как минимум 18 лет. Без выходных и перерывов. Актриса считает, что без детей ей проще решать свои проблемы. Она с головой ушла в свою карьеру и просит не беспокоить ее больше вопросами на эту тему.

Зои Дешанель

Ходят слухи, что Зои в прошлом году тайно родила ребенка, однако сама она не признает этот факт и вообще пресекает всякие попытки журналистов развить эту тему. Зои считает, что это личное дело каждого, и отвечать на все вопросы человек вовсе не обязан.

Челси Хэндлер

Она готова быть тетей, крестной, кем угодно, только не матерью. Утверждает, что у нее нет времени на воспитание детей, а доверять их няне — бессмысленно.

Дженнифер Энистон

Будучи замужем за самым сексуальным актером Голливуда, Брэдом Питтом, Дженнифер так и не смогла подарить ему ребенка. Однако актриса не теряет надежды и уверена, что когда-нибудь обязательно станет матерью, пока же активно опровергает всякие слухи о своей беременности, которые появляются в западной прессе едва ли не каждую неделю.

Эшли Джадд

Ее позиция довольно оригинальна. Она считает, что размножаться в то время, как в других странах дети голодают, бессовестно. Ведь лучше заботиться о том, кто уже родился, независимо от степени родства. Она готова дарить свою любовь всем детям планеты — осиротевшим, больным, брошенным. Концентрироваться же на собственных детях, по ее мнению, могут лишь эгоисты. Так она рассуждала в молодости, не изменилась ее позиция и до сих пор.

Дженнифер Уэстфелд

Она и представить раньше не могла, что к такому солидному возрасту не сможет обзавестись детьми. Однако в ее жизни случилось и множество других событий, о которых она не предполагала. Дженнифер считает, что еще успеет познать радость материнства, несмотря на то что ей уже 47 лет.

Элизабет Гилберт

Всех женщин она делит на 3 категории. К первой относит тех, кто рожден для материнства, ко второй — тех, кто любит чужих детей, но не хочет рожать своих, и к третьей — тех, кого и близко к детям подпускать нельзя. Каждому важно понимать, к какой категории он относится. Себя же она относит ко второй категории и считает, что не поменяет свое мнение никогда. Она абсолютно счастлива и довольна нынешним положением вещей.

Кэндес Бушнелл

Для нее ребенок — это ее карьера. Она посвящает писательству всю свою жизнь и не готова что-либо менять. Свой выбор она сделала еще в молодости и не жалеет о нем.

Дита Фон Тиз

Своими детьми она считает сестер и мужа. Ей «посчастливилось» выйти замуж за человека, который даже о себе не может позаботиться, не то что о детях. Но Дита совсем не считает свою жизнь неполноценной, она такой же человек, как и другие.

Мариса Томэй

Она не признает институт брака и не понимает, почему женщина должна рожать, чтобы ее считали полноценной.

Маргарет Чо

Женщина-комик относится к вопросу материнства с присущим ей юмором. Она считает, что ее прошлое негативно скажется на детях. Ведь Маргарет «имела честь» работать в секс-индустрии. Возможно, это не основная причина ее отказа от материнства, но именно такова официальная версия. Верить ей или нет — дело личное.

Бездетные знаменитости неплохо себя чувствуют в своем статусе, однако, если бы у них были отпрыски, возможно, они были бы еще более счастливыми.

Вконтакте

Одноклассники

Мне 40, у меня нет детей и я счастлива! Почему мне никто не верит?Спасибо за честность 👍. Исповедь чайлдфри.

«Мало кто верил, что в свои 40 лет я буду наслаждаться жизнью. Но я получила неожиданный дар — меня мало волнует мнение других». «За несколько месяцев до моего 42-го дня рождения я обедала с друзьями и познакомилась с известным пожилым писателем.

Я как раз решила написать книгу о том, каково быть одинокой женщиной старше 40 лет без детей, и подумала, что эта встреча неслучайна. Я была его поклонницей, и ожидала, что он поделится со мной своей мудростью, а может, и подбодрит меня.Когда принесли напитки, я набросала план своей истории: никто не подготовил меня к тому, какой замечательной может быть жизнь, несмотря на одиночество.

Я все время путешествовала, делала то, что хотела и когда хотела, не испытывая страха страха перед временем, который преследовал меня в мои 30 лет.

И наоборот, никто не предупредил меня о том, что будет действительно сложно — например, болезнь моей матери и уход за ней.Как только я закончила рассказ, знаменитый писатель поставил свой стакан на белую скатерть, откинулся назад и заявил: «Глиннис МакНикол, у тебя ужасная жизнь!».Это было не совсем то, на что я надеялась.Он продолжил: «Ты совсем одна в целом мире, и тебе некому помочь».

Он повернулся к моим друзьям, резко перебив их разговор. «Вы знаете, насколько ужасно этой женщине? Она совсем одна!

Мои друзья чуть не подавились своими коктейлями. Я пыталась протестовать, уверяя, что я в порядке, и очень наслаждаюсь собой. Но он заявил «Я хочу помочь тебе». Затем он поручил официанту завернуть его нетронутый стейк и настоял, чтобы я забрала его домой.

Он думал, что проявил доброту. Но это не изменило известного мне факта — никто не верит, что одиночка и чайлдфри может наслаждаться своей жизнью.

Это своего рода ловушка для женщин 21-го века определенного возраста. Если бы я настаивала, что счастлива, то выглядела бы дамой, которая слишком много спорит. Признай я, что все плохо, это бы только укрепило общественное мнение.

Я часто встречаю этот тип недоверия — как от мужчин, так и от женщин, хотя женщины обычно более тактичны. Мои женатые друзья часто выражали зависть по поводу моей большой новой квартиры — и что я живу в ней одна.

Но это не приумаляло их печали по поводу того, что я такая одинокая. Даже в окружении лучших друзей всегда находился кто-то, кто ободряюще успокаивал меня фразой «еще не поздно».Однажды, сообщив друзьям, что я провела месяц в Париже, в ответ я услышала «приятно, что ты все еще можешь наслаждаться». Как будто тот факт, что я наслаждалась собой — сама! С багетом! В Париже! — был чем-то героическим.

Долгое время я пропускала эти замечания мимо ушей.

Не так давно подруга рассказала про мою книгу группе женщин в возрасте от 50 до 60 лет. Они начали смеяться. Она спросила, что именно так смешно. «Ваша подруга спохватится примерно в возрасте 48 лет», — сказали они. «И тогда в ее доме появится банк спермы».

Вот так! Как будто я не поняла последствий моего решения. Всем глубоко неудобна идея женщины жить самостоятельно, и более того, радоваться жизни. Я предпочла не иметь детей, но это не значит, что я не общаюсь с детьми. Для многих я — тетя Глиннис. У меня есть два племянника и племянница, которых я люблю. Я хожу к ним на дни рождения, спортивные мероприятия и читаю им рассказы на ночь. Мне всегда звонят, если что-то случилось и нужен совет.

Я наперсница, а иногда и исповедник. Иногда мне кажется, что я имею почти все то, что и большинство. Но это неправда. У меня и больше, и меньше, чем у среднестатистической женщины, которой муж и ребенок нужны, чтобы стать значимой. Хотя и это может поменяться!

На днях моя племянница заявила: «Я хочу быть такой же, как ты, тетя Глиннис! Одиночкой без детей». Ей 7 лет.

На следующее утро после этого рокового ужина я достала отбивную из холодильника, поджарила яйцо на сковороде и насладилась моим декадентским завтраком». А вы верите, что женщина за 40 без детей может быть счастлива?

Как честное медиа, мы знаем, что нет единственно верного решения вопроса родительства, что «главное предназначение женщины» далеко не всегда в том, чтобы стать матерью, и что «родишь – поймешь» это не формула счастливой жизни. НЭН решил поговорить с людьми, которые по каким-то причинам не хотят или не могут иметь детей. Мы расспросили несколько пар о том, как им живется без детей и что они думают о своих размножающихся друзьях.

Марина, 30 лет, Москва

Я – не убежденная чайлдфри. Всю жизнь (лет до 25) хотела детей и видела себя нормальной матерью троих – двух сыновей и дочки (под «старость» лет – годам к 40). В детстве с удовольствием играла в куклы, в дочки-матери, была хорошей и правильной девочкой, радостно носила бантики и платьишки, ухаживала за младшими. Сама была старшей в семье из нескольких детей, и всегда на меня могли их оставить, я была ответственной и любящей старшей сестрой. Без прикрас говорю. Я общалась с любой ребятней легко и не внапряг, непринуждённо и умело. И все шло чики-брики, все шло «как надо». По-природному.

Все изменилось постепенно – я даже не успела заметить, как. Дочь моего бывшего мужчины – великовозрастная капризная деваха, для которой не было абсолютно ничего святого, – отбила у меня за несколько лет совместного с этим мужичком жития-бытия желание иметь детей почти напрочь. Я стала замечать иронию в своих словах – «спиногрызы», «багаж», «личинки» – и сама ужасалась своему жестокому цинизму. С мужичком детей, слава Богу, не вышло. (Это действительно слава Богу). Вскоре меня стало мутить от «овуляшек» и их какашечно-пюрешных, тупейших разговоров, хотя раньше я относилась к ним спокойно и снисходительно: мол, все разные, имеют право на свою слабость.

Что самое страшное, я стала подмечать схожесть поведения детей – слюнявых, бездумных, вечно орущих на таких тональностях и децибелах, невыносимых нормальному человеческому уху, что хочется убиться, – с поведением старой близкой родственницы, которая в силу энцефалопатии вернулась из состояния «стар» в «млад». Мне это стало противно. В каждом ребенке я видела ее. Ужасало.

Если в самолете или поезде со мной едет родитель с младенцем – поездка безвозвратно испорчена. Я физически не могу выносить их криков-ультразвуков и «старческих» кряхтений: меня трясет до состояния «выйди вон из самолета». Наверное, я поломана, наверное, во мне что-то рухнуло, исчез материнский инстинкт. Я редко могу от души умилиться чужому малышу. Только если он какой-то необычный, яркий. Не просто тугощекий пухлый голубоглазый пупс, сучащий жирными ножками. Нет, такой ребенок – залог моего покер-фейса как минимум.

Детей своих подруг люблю, думаю, потому, что вижу в них часть близких мне людей. Дети из детских домов тоже совсем не вызывают неприязни. Вызывают желание согреть их и вечно гладить по головам. Не из жалости. Просто так вышло.

Это, наверное, страшно и глупо: тетка на четвертом десятке с такими аморальными, «неправильными» и «неженскими» взглядами. Но – опять же – имею право. Понимаю корни «проблемы». Но пока делать с этим ничего не собираюсь. Видимо, так должно быть, что я до сих пор пока еще не стала матерью, ибо, возможно, я бы ею быть не смогла. В самом лучшем смысле этого слова – не смогла бы. А быть плохой или так себе – так уж лучше вовсе не рожать. Время, конечно, покажет, что к чему. Но сейчас – так.

Юлия, 36 лет, Дмитрий, 42 года, Киев

Мы не хотим детей, предохраняемся. То есть это сознательный выбор. Страха стать родителями у нас нет. Есть нежелание. Нежелание делать несчастными себя и ребенка, который будет ухожен, но никому не нужен. Я не понимаю, почему именно мы должны заводить детей. Уверена, что те, кто их хочет, с легкостью справятся с этой задачей.

Раньше мы испытывали очень сильное давление по поводу того, что не заводим детей. Последние пару лет давление практически прекратилось. То ли им это надоело, то ли поняли тщетность такого подхода. Но, конечно же, всегда найдутся те, кто считает своим долгом сказать, что у нас не семья, что дети должны быть, и все в этом стиле. Сейчас подобные интересы извне пресекаем вопросом: «А ваше какое дело?» Конечно, не всегда так грубо, но смысл такой же.

Большинство наших знакомых с детьми, а то и с несколькими. Бездетные знакомые у нас в меньшинстве. Но это не делает их по умолчанию интересными людьми.

Общение с детьми не нравится. Конечно же, мы стараемся адекватно и дружелюбно с ними общаться, но внутренне такое общение явно в тягость. Всегда вздыхаем с облегчением, когда этот ужас заканчивается. Да и подобных визитов/контактов стараемся избегать по возможности. Интересного для себя я ничего не вижу. Каждый раз после общения с детьми я в который раз понимаю, что делаю правильно.

Идея родительства прекрасна для тех, кто хочет детей. Для тех, кто не хочет это, скорее проклятье. Я читаю иногда всякие ресурсы про родительство, интересуюсь теорией – и кроме еще большего желания держаться от всего этого подальше больше никаких чувств во мне после такого чтения не возникает.

Артем, 30 лет, Инга 28 лет, Владимир

Детей у нас нет, потому что не получается забеременеть. Проблема как и со стороны здоровья, так и головах. Так по крайней мере говорит психолог.

Родительство само по себе нами пока, если честно, никак не осознается, но оно очень желаемо. И если оно и пугает, то только тем, что не справишься с ответственностью и, наверное, еще нарушением привычного жизненного уклада.

Теоретическая часть родительства из бесконечного подросткового любопытства была одно время интересна, а когда повзрослели и столкнулись с реальностью, в которой завести детей не так-то и просто, очень ко всему подобному охладели.

Глядя на другие семьи со стороны, мы вполне себе отдаем отчет, что видимая картинка значительно отличается от реальности, но почему-то кажется, что чувство причастности к чему-то важному, которое дает ребенок, оно как раз настоящее. Та радость, с которой наблюдают что за достижениями, что за неудачами, кажется очень искренней.

Из друзей бездетная пара осталась одна, с ними только шутим, серьезно об этом никогда не говорили.

Общаться с детьми друзей доводится время от времени, но особой тяги нет – есть чувство несправедливости, что у всех дети есть, а у нас нет.

Давление по поводу того, что у нас нет детей, ощущается со стороны родителей, но, к с частью, им хватает деликатности это прямо не выражать, а ограничиваться общими вопросами.

Карина, 27 лет, Валерий, 31 год, Москва

Основная причина, по которой у нас нет детей, что попсово, финансовая. Нет своего жилья, тянем съемную квартиру, оба работаем, но сейчас все не очень стабильно.

У меня в детстве не было велика, роликов, приставки и всего такого, и я помню, как это удручает, когда у ровесников есть общие занятия типа игр и покатушек, а ты в сторонке сидишь. С возрастом ценности меняются, но когда ты мелкий, хочется, чтобы все было как у всех.

Второй момент касается наших характеров и качеств, мы очень на себя и свой комфорт повернуты. У нас есть кошка, и она для нас идеальна в плане количества требуемого внимания. Мы ее кормим, чешем, моем, убираем за ней, но большую часть времени она тусует самостоятельно. Как-то на неделю взяли собаку, и поняли, что это перебор. Ребенок требует постоянного внимания, а мы даже собаке не могли его уделять в полной мере. Я, конечно, понимаю, что чувства к ребенку мы будем испытывать другие, и это не самое корректное сравнение, но для нас оно было показательным.

Третий и самый главный пункт – опыт и наблюдения. С комплексами, с дефицитом внимания, инфантильные, незрелые, не состоявшиеся ни в чем другом, с ворохом самых разнообразных психологических проблем, люди заводят детей, чтобы подарить им все эти проблемы и добавить десяток новых. Вырастить ребенка это ответственность, вырастить его здоровым – ответственность в квадрате, а здоровым и счастливым – в кубе. Нас такими не вырастили, среди наших друзей и родственников есть только одна семья, которая с этим справляется. Они молодцы, но мы не уверены, что сможем так же, а родить ребенка, чтобы потом искалечить его воспитанием это очень, очень страшно.

Родительство, как, по идее, и все, что происходит в жизни взрослого человека, должно быть осознанным. Если это так, то это прекрасно. Если его причина в том, что «так получилось», то это тревожно. Если в том, что «все хотят детей» и «никто не молодеет», то это печально.

Наш возраст это красная тряпка для родственников. Мы этакие отщепенцы, живем самостоятельно, на шее ни у кого не висим, работаем, детей не заводим. У всех многочисленных родственных семей ровесников все совершенно наоборот. Понятно, что мы осуждаемы. С друзьями все намного проще, они могут иногда спрашивать, не хотим ли мы размножиться, но это всегда обмен мнениями, а не давление. С их детьми мы пересекается редко, с некоторыми из них бывает интересно, с некоторыми напряжно. Как и с взрослыми. Каких-либо сюсепусичных чувств у нас не возникает точно.

У моей сестры три разновозрастных ребенка, у каждого из них я была нянькой в разное время. Очень круто наблюдать, как по-разному они развиваются, будучи в одной семье. Вот это в родительстве интересно. Но в самой идее пугает полная ответственность за чужие жизнь, здоровье и счастье.

Мы думаем вернуться к вопросу о рождении детей через несколько лет. Может, станем к этому готовы, или просто внезапно почувствуем, что вот хотим детей. Как-то же это происходит с людьми, хоть и не со всеми.

Виктория, 30 лет, Максим, 30 лет, Москва

У нас нет детей, потому что нет жилплощади. Но это, разумеется, не самое главное. И у меня, и у моего мужа очень странные и тяжелые отношения с родителями. Властные матери. Я все детство прожила в одной комнате еще с тремя людьми, и обрекать еще одно существо на это нет никакого желания.

Но при этом к идее родительства я нормально отношусь. У моих друзей отличные дети и было бы очень жаль, если бы они не родились. Но не знаю, хочу ли я своих детей. Я думала об этом, но слишком много «но». Ну и сами мы как-будто дети еще. Беременность пугает, процесс родов. В целом огромные изменения в жизни. Ответственность страшна. Сами порой с трудом вывозим, а тут у меня вообще стрессы бесконечные будут. И самое страшное – стать своей матерью в отношении с ребенком.

Мать мужа раньше требовала внучку, но теперь успокоилась, видимо, что-то поняла. А может, просто из-за сложной жизненной ситуации вокруг решила не давить. Моя мать не требует. Недавно, в попытке разобраться с ней, спросила: «Как ты думаешь, почему у меня нет детей?» Она таким мерзко-спокойным тоном ответила мне: «Я думаю, что у тебя со здоровьем что-то не так».

С каждым годом среди наших друзей все меньше бездетных людей. Одна подруга не хотела детей, но забеременела, теперь ждет. Но как-то не очень радостно. Другие, у кого нет, в основном хотят. Но на меня среди друзей никто не давит, повезло с друзьями.

Не со всеми детьми нравится общаться. У лучших друзей сын – мой любимый мальчик, он очень хороший, но и от него я устаю. Интересно смотреть, как ребенок взрослеет. Как учится. Какие они смешные вещи делают моментами. Наверное, лучше узнаешь себя через родительство (если человек осмыслен). Проще с теми, кто уже подрос. В целом предпочитаю без детей.

Специально про родительство я ничего не читаю и не ищу, но бывает, натыкаюсь на интересные статьи и читаю их, но не применительно к себе, конечно. Ну то есть я ребенок в этой ситуации. Но что-то и запоминается, рассказываю родительствующим друзьям.

Лена, 30 лет, Дима, 29 лет, Сыктывкар

В юности моей мечтой были муж и трое детей. Не знаю, почему я так решила – сама не из многодетной семьи. Но такой была моя идеальная картинка. И, конечно, первая любовь и должна была стать мужем и отцом моим детям. На всю жизнь.

Так не получилось, хотя первые отношения и продлились четыре года. Не получилось так и во вторых отношениях, которые продлились три года. Ни разу замужем я не была и не беременела тоже.

Сейчас я с Димой. Живем вместе чуть больше полутора лет. Я его люблю. Неудивительно, что периодически вопрос о свадьбе и детях всплывает. Но серьезно на эту тему мы говорили, пожалуй, пару раз. Когда Дима в очередной раз заикнулся о детях, я спрогнозировала ситуацию из того, что мы имеем. Даже если закрыть глаза на то, что мы живем в однушке-студии, с учетом ипотеки, кредита на машину, оплаты коммунальных и повседневных расходов, у нас с нынешним уровнем зарплаты просто нет денег на то, чтобы завести ребенка. Мы уйдем в минус. Просить о помощи родителей? Да как-то уже стыдно. На том и сошлись, что пока у нас финансовая нестабильность и скудность, детей мы не заведем. По крайней мере, сознательно не будем к этому стремиться.

Роль мамы я считаю более чем ответственной. Для меня это не просто «сюсю-мусю» и «моя кроха», не только бессонные ночи и грязные подгузники. Быть родителем для меня – это быть лучшим другом и проводником в большую жизнь. И мне с одной стороны очень страшно, как только я представляю себя на этом месте, а с другой… Наверное, это круто, когда есть кто-то, кого ты любишь просто так, за сам факт существования. И круто помогать этому человеку узнавать мир с нуля. Если же говорить более масштабно, то быть родителем – хорошо. Но только в том случае, если люди обдумали все и ответственно подошли к этому решению. Мне кажется, что самое интересное в родительстве – наблюдать за становлением человека.

Меня пугает то, что я не вспомню, какой сама была в детстве, что не смогу стать другом, который поможет вырасти хорошим человеком. Человеком с головой на плечах, конечно, меня пугает, что я не смогу обеспечить ребенка материально. И речь не о школе в Лондоне и последнем Айфоне. Речь о простых вещах, вроде секций по желанию, опрятной одежды, разнообразном питании, хорошей медицине, комфортном отдыхе.

Наверное, если бы финансовое положение позволяло (и я знала, что даже оставшись одна смогу «потянуть» ребенка), я бы родила. Сейчас же пока я не знаю, когда смогу иметь детей, смогу ли вообще и будут ли они у меня когда-то. Так как мне уже 30, я потихоньку смиряюсь с мыслью, что, возможно, детей у меня никогда не будет. Опять же, не знаю, насколько это было серьезно, но Дима сказал, что даже если у нас не будет детей никогда, это не помешает нам быть семьей. А пока мы сублимируем – завели собаку.

Родители постоянно требуют от меня внуков. В любой удобной и не очень ситуации. Я объясняю им, что сделать ребенка – дело нехитрое. А вот на что его содержать и воспитывать – вопрос. Они вроде как понимают, на какое-то время успокаиваются, а потом требовать продолжают. От друзей и знакомых не раз слышала фразу, от которой уже тошнит: «часики-то тикают». Ну да, тикают. Но лучше быть счастливым или несчастным без ребенка, чем несчастным самому и делать несчастным его.

Бездетных друзей с каждым годом становится все меньше. Все-таки возраст такой, детородящий. Бывает, обсуждаем с подружками, на которых так же давит общество, бестактность людей, которые подталкивают к родительству или считают бездетность в нашем возрасте ущербностью. Заканчивается все одним и тем же: «Главное, что они счастливы, мы счастливы, а эти вопросы когда-нибудь закончатся».

Друзей с детьми достаточно много, но редко когда мы видимся с ними в компании – и дети еще маленькие, и родители почему-то их с собой не берут. Поэтому с детьми я особо не общаюсь. Отношусь к ним ровно: меня не начинает плющить и умилять, когда я вижу ребенка. Я, как и ко всем, к детям отношусь в зависимости от того, как они себя ведут. Если прикольные и воспитанные – улыбнусь и подумаю, что детеныш хороший. Если вредные и капризные – дети мне определенно не понравятся. Все просто.

Оля, 27 лет, Женя 33 года

Пока не готовы заводить детей, слишком много сомнений в своих способностях, в финансовой стабильности и бытовых условиях, а также пока не нагулялись, не напутешествовались и вдвоем нравится.

Хотим захотеть детей в течение пары лет – максимум пяти, – поскольку в целом мы к родительству относимся положительно. Это и полезно (как социальная функция и биологическая потребность) и, возможно, клево и интересно. Кажется, что самое интересное в том, чтобы быть родителем – это наблюдение за процессом превращения ничего не соображающего кабачка в разумное существо. И как родители пытаются на это повлиять и управлять.

Однако все же пугает потеря личной свободы и того, что не справимся. И ответственность за молодую семью в целом.

Давление со стороны родственников есть, но не сильное, они в основном стараются не дергать, хотя иногда проскакивает «ну когда уже», друзья немногие спрашивают и намекают. А со стороны друзей все больше родивших пар, и чувствуется, что среда вокруг меняется, и дети становятся ее частью, но это не давление.

С детьми нам нравится общаться, но ограниченно. Потом становится непонятно, как правильно это делать и о чем говорить. Просто детишки наших друзей еще недостаточно взрослые, чтобы было интересно с ним общаться.