Кажется что не люблю своего ребенка. «Я не люблю ребенка»: что делать, если материнский инстинкт молчит

Хочу сегодня поднять очень непростую тему! Это тема сложных, отнюдь не всегда светлых, а иногда даже разрушительных чувств, сопровождающих материнство, которые заставляют женщину вдруг произнести: «Я не люблю своего ребенка!».

В нашем обществе принято идеализировать ту часть жизни женщины, которая связана с рождением и воспитанием детей. Конечно, в современной информационной среде часто можно услышать и о подвиге, и о жертве, которую приносит мать, но всё это декламируется в возвышенном тоне и часто приводит к ожиданию чего-то значительного и необыкновенного.

Вот, например, что должна испытать молодая женщина, готовящаяся стать мамой, прочитав такие строки: «Какое прекрасное состояние - беременность. Ты носишь маленькое чудо, маленький комочек, который дорог тебе больше всего на свете. Ты не видишь его и не знаешь, как он выглядит - твой малыш или малышка, но ты любишь его всем сердцем, всем своим существом, каждой клеточкой…

Первый триместр – пузика еще не видно, но ты ходишь загадочная и счастливая, ты беременна! Малыша ты еще не ощущаешь, но знаешь – он есть! И прислушиваешься, и гладишь животик – где же ты спрятался, родной?

Второй триместр – ОН ШЕВЕЛИТСЯ! Какое же это счастье – чувствовать сначала такие маленькие и робкие толчки. Как будто рыбка машет хвостиком или лопаются мыльные пузырьки. Вот он! УРА! Ты прикладываешь руку и подолгу ждешь, когда это повторится! Замечательное время – токсикоз проходит, усталость отступает, животик начинает расти. И ты гордо несешь своего малыша. Животик еще не большой, тяжести нет, зато все видят – ты беременна! И хочется петь и танцевать!».

Если женщина, читающая эти слова, ещё только планирует беременность или находится в самом начале – буквально вчера или несколько дней назад увидела на тесте две полоски (при условии, что она замужем, муж, так же, как она, хочет этого ребёнка, все бабушки и дедушки ждут не дождутся внуков, материальная база семьи стабильна и крепка), то, конечно, она может вдохновиться подобными восторженными словами и станет ждать, когда и её накроет такая же благодать.

Но если женщина оказалась в более сложной жизненной ситуации, если она испытывает тревогу, а может быть, и страх перед будущим? Какие чувства испытает она в таком случае? Опираясь на свой многолетний опыт общения с беременными, могу ответить: чаще всего это чувство вины и ощущение собственной неполноценности! Потому что в голове ее после прочитанного зарождаются мысли: «Что ж я за мать такая, если не испытываю подобных прекрасных чувств, ожидая своего малыша!».

Ещё сильнее ситуация может обостриться после рождения ребёнка. Если во время беременности можно себе позволить пребывать в некоем сладком самообмане, то после родов каждая из нас сталкивается с реальностью. И эту реальность составляют как окружающий внешний, так и наш внутренний мир, полный разных конфликтов, комплексов и противоречий.

Я не люблю своего ребенка! Я не могу быть матерью…

Моя цель сегодня – не рассуждать об этом долго и умно, а показать вам другую палитру чувств молодой мамы! Я очень благодарна женщине, которая разрешила использовать для данной статьи её письмо. Этот текст разительным образом отличается от того, что я процитировала выше, и, по моему мнению, является более правдивым отражением материнских эмоций.

Привожу письмо с надеждой на отклик. Мне очень хочется получить ваши комментарии к данному материалу. С одной стороны, стремлюсь утешить эту женщину, ведь я-то знаю, что она не одинока в своих переживаниях. С другой стороны, мне бы хотелось поддержать и других молодых мам, которые, возможно, испытывают нечто подобное и, как следствие, ощущают глубокое чувство вины, находясь, быть может, из-за этого .

В качестве предисловия к письму нужно сказать несколько слов об авторе. Эта женщина родила двух своих деток с очень небольшой разницей в возрасте. Второй ребёнок не был запланирован. Кроме того, эта семья живёт очень далеко от родных и близких и, практически, не может рассчитывать на их помощь. Муж женщины много работает. Сейчас, пока она вынашивает и рожает, он единственный кормилец в семье. Бабушка приезжала к ним лишь дважды: когда родилась старшая девочка и теперь – перед самыми родами, она останется помогать дочери лишь в первый месяц после них.

Ну, а теперь хочу предложить вам письмо, которое женщина написала мне через две недели после появления на свет ее малыша.

“Лариса, добрый день! Сейчас хотела выйти с Колей погулять. Сделать просто пару кругов возле дома, отвлечься хоть как-нибудь. Он уже спал, только недавно была грудь. Спал у моей мамы на руках. Я думала, что сейчас его быстро одену в тёплый комбез, положу в коляску, и можно будет идти.

А он начал орать. Никак его не успокоить. Естественно, начал искать грудь и кричать ещё сильнее. Утрясти в коляске невозможно. И никакой прогулки не получилось. Я разозлилась очень сильно. Завезла коляску домой. Слезы ручьём. Он орал как резаный, а мне было плевать. Хотелось бросить его и уйти, прокричать: «Я не люблю своего ребенка!». Как он мне надоел. Пока раздевалась, переодевалась, мыла руки, чтобы дать грудь, он орал взахлёб.

Бедный малыш. А мне было просто наплевать на его крик и потребности. Я отключила свой слух. Во мне все кипело внутри. Опять сижу в этой темнице и кормлю его.

Он не даёт мне отдохнуть от себя хоть немного. Спит только с грудью в зубах. В кроватке находится минут 30 максимум! Все остальное время – грудь и сон на руках, укачивание. Я уже устала. Это Мария (старшая дочка) номер два. Я надеялась и молилась, чтобы хоть этот ребёнок спал.

Я привязана к нему, но у меня нет сил это выдерживать. Я злюсь. Ну и какая я мать. И что я могу дать своим детям! Мария видела, как я сильно разозлилась. Какой пример материнства ей подаю? Что быть матерью тяжело, это бремя, ноша, обязанность? Дети лишают меня свободы. Я хочу отдохнуть от них. А теперь виню себя и ругаю, что так поступила с Колей. Безразлично, холодно, жестоко. Накричала на свою маму.

Я не знаю, кому излить душу, чтобы меня хоть немного поняли! Я плохая, плохая мать. Я хочу бросить своих детей. Кормлю грудью, а сама злюсь, что привязана к сыну, и уже жду момента и возраста, когда буду отлучать. Чтобы обрести свободу. Слишком рано я забеременела второй раз, я была к этому не готова. Я вообще не готова быть матерью. Я не в состоянии дать своим детям базовые вещи – ни доверие миру, ни любовь, ни защиту, ни уверенность, ни свободу, ни границы, ничего, ничего. Я не могу быть матерью. А ведь они все чувствуют. Ничего хорошего они от меня не получают.

Я боюсь, что Бог заберёт у меня детей, потому что я не достойна быть матерью. Я столько жалуюсь, столько много говорю о свободе… Я боюсь, очень боюсь!”.

Зная эту женщину довольно хорошо, я, конечно, могу объяснить объективные причины такого состояния. Однако, кроме личных сложностей, у нее, на мой взгляд, есть и проблема, общая для многих молодых матерей. Эта проблема называется .

Во время нашей встречи после письма женщина воскликнула с отчаянием в голосе: “Лариса, ну, почему все книги и статьи, которые я читала во время первой беременности, только и говорили о том, как прекрасно материнство? Я так ждала этих чувств, так хотела получать от общения с ребёнком удовольствие и радость! И что же теперь мне делать?”.

Выслушав женщину, я поняла, что страдание ее состоит из двух частей. Первая часть, которая выражается такой сильно агрессией на ребёнка, касается отношений с матерью, с историей её родов и младенчества, с её внутренними комплексами и конфликтами. И это тема отдельного разговора.

А вторая, которая мучает намного сильнее и дольше, это чувство вины и разочарования. И эта вина, и это разочарование являются последствиями стремления к идеальности. Ведь чем больше ты ждёшь от себя и от окружающего тебя мира, тем больше рискуешь встретиться с разочарованием.

Да, невозможно жить без идеалов и ценностей! Без этого нет зрелой личности. Однако не следует создавать себе лишних и ошибочных идеалов! Интересно, откуда берутся эти “сопли в сахаре”, так воспевающие материнство и родительство?

Ведь на самом деле рождение детей – это новый этап в жизни человека. Этап взросления, который сопровождается очень непростыми переживаниями и осознаниями. Это время прощания с иллюзиями и встречи с настоящим. Я считаю, очень важно говорить с молодыми родителями правдиво и не обещать им светлого будущего, поскольку верю в концепцию “Предупреждён, значит вооружён”!

Буду очень благодарна всем, кто отзовётся на этот материал и расскажет собственные истории.

Мне кажется, что у Вас с ребенком яркое несовпадение темпераментов: Вы - интроверт, он - экстраверт. Вам бы - в угол с книжкой и поменьше общения, а ему - движения и общения, да побольше-побольше. И еще - "комплекс правильной мамы" (скажем так). Т.е. существуют какие-то общепринятые правила из серии "что должна (и чего не должна) делать хорошая мама. Вы честно пытаетесь их "отрабатывать". Вас "плющит и колбасит". Плюс избыток общения. Неудивительно, что Вы начинаете "биться головой об стену".
У меня та же ерунда с темпераментами: я - ярко выраженный интроверт, ребенок - не менее ярко выраженный экстраверт. В свое время (два-три ребенкиных года), поняв, что начинаю "лезть на стенку" и мечтать о камере-одиночке, выработала для себя следующие правила.
Во-первых, никого "переделывать" не буду: ни себя, ни ребенка. Ничего хорошего из этого точно не получится. Если буду ломать себя, через какое-то время, в лучшем случае, начну визжать и топать ногами по поводу и без повода, в худшем - кого-нибудь убью. Если буду ломать ребенка, в лучшем случае получится невротик или забитое существо, в худшем - преступник. Поэтому принимаем характеры и темпераменты как данность и учимся жить вместе.
Во-вторых, мне пофигу: чего, сколько и кому должна "хорошая мама". Считает меня кто-то матерь-ехидной от того, что я не выполняю всех "правил"? Да Бога ради! Лишь бы на здоровье! Меня это не касается и испытывать чувство вины по этому поводу я абсолютно не собираюсь. Один из классических моментов: укладывание спать. В какой-то момент я решила: а почему, собственно, я непременно должна укладывать его в девять и поднимать в восемь? (У нас похожая ситуация в том, что мой ребенок в сад не ходил, и я тоже сидела с ним дома). В конце концов, пусть ребенок ложится и встает, когда ему хочется. И перестала трепать нервы себе и ему. Просто оставила его сей вопрос на его усмотрение. Примерно полгода "режим" был тот еще: ложился он то в 9, то в 11, то в полночь, то в два часа ночи, просыпался в промежутке с 6 часов утра до полудня. Родственники были в шоке: "комплиментов" норовили сказать массу! Я кивала и улыбалась, мыслями будучи в это время в других местах. Потом как-то постепенно выработался его собственный режим: он ложился около полуночи, вставал около девяти. Причем засыпал в течение 10-15 минут и подскакивал бодрячком. Выглядело это так: мам, я собираюсь спать, пошли читать книжку. Одна-две главы и тихое посапывание. Приятным бонусом стало "безболезненное вставание" в любое время по утрам при возникновении такой необходимости (например, нужно к врачу). Да хоть в шесть часов утра ребенок быстро, с улыбкой и без капризов вставал. Пугали школой: что, мол,тяжело будет. Пошли в школу. "Перестроился" меньше чем за неделю. Сейчас во втором классе. Ложится около десяти, встает, как правило, в 6, иногда в 6.30.
Подобная же ситуация с едой. Вот лично я ем когда голодна, а не по режиму. Ну и чего я буду, опять же, измываться над своей психикой и нервами ребенка. Человек, умеющий ходить, не способен умереть от голода рядом с холодильником. Так что: захотел есть, - холодильник на кухне. Сколько и чего съесть - решай сам. Единственное ограничение: сначала нормальная еда, потом все остальное. Впрочем, фрукты в любое время в любом количестве. Ну, естественно, что еда в холодильнике должна быть приготовленная всегда. Лет до пяти я еще и по тарелкам раскладывала, сейчас сам накладывает сколько хочет. Через "волшебные" полгода (не знаю, почему у нас именно такие сроки ) получила следующую картину: завтрак минимальный (примерно через час после пробуждения) - фрукты, сок, чай, какао, редко печенье, обед ("плавающий" такой: в промежутке с 13.00 до 16.00) - суп, редко второе, может съесть две порции, первое и второе за один прием - никогда, ужин (около 7) - второе, то бишь салат, котлеты, макароны, мясо, короче, что приготовлено, аналогично: могут быть две порции. Иногда еще на ночь его "на покушать" пробивает, но редко. Ну и разное количество фруктов/овощей в течение дня бывает (помидоры, например могут килограммами уплетаться, или огурцы). Приятным бонусом в "пищевом" плане стал тот факт, что ребенок практически перестал есть сладкое: стандартная шоколадка или штук 10 шоколадных конфет или печенья примерно за 10 дней - это наш максимум.
Ну и так далее. Устанавливайте свои правила, удобные именно Вам и Вашему ребенку.
В-третьих, ищите точки соприкосновения. Что-то, что было бы интересно делать и Вам и Вашему ребенку. Для примера: у нас одно из таких занятий - игра в нарды. Самое "трудное": пока он освоит азы - мне, например, скучно играть с соперником, который сильно ниже меня по уровню. Но период "учебы" не очень долгий, плюс: он еще так увлекся, что сам с собой периодически тренируется. Сейчас иногда даже обыгрывает меня. Еще мы периодически смотрим вместе кино (реже - мультфильмы). Опять же: интересные обеим сторонам. Наверняка у Вас есть какие-то любимые детские фильмы или мультфильмы. Поройтесь в куче его дисков и выберите то, что сами бы посмотрели с удовольствием. Ложитесь на диван и вперед! Мой, правда, редко лежа весь фильм выдерживает (шило в одном месте). Вскакивает, начинает по софе прыгать (при этом продолжает смотреть, просто ему подвигаться приспичило). Но меня это как-то не напрягает: ну скачет и скачет, я себе продолжаю лежать на диване.
В-четвертых, давайте ему самостоятельные задания. Причем до окончания процесса к маме не обращаться (за исключением форс-мажора, конечно). На первых порах неважно как он это сделает (в смысле качества). Главное - чтобы сделал. Например, разденьте его до трусов, вручите ему щетку (губку), кусок мыла (пока не научится с бытовой химией обращаться) и отправьте чистить раковину в ванной. Или дайте ему его собственную грязную футболку, все тот же кусок мыла и отправьте его эту самую футболку стирать. Про бонусы и говорить не нужно: ненапряжно столько всяких бытовых дел освоит. Мой на данном этапе виртуозно (не хуже, а часто лучше многих взрослых) моет посуду и чистит сантехнику. Что понравится и будет отлично получаться именно у Вашего ребенка - выясните опытным путем.
Вот так мы и научились жить вместе не только более-менее сносно, но даже и очень комфортно. Извините за столь длинный текст. Надеюсь, что хоть какая-то часть из него если не поможет, то хотя бы подскажет путь к решению Ваших проблем. Главное: не вините ни в чем ни себя, ни ребенка. И удачи Вам и Вашему сынишке!

«Про своих детей принято рассказывать с трепетом, придыханием и бесконечной любовью. А что делать, если ребенка ты не любишь? Нет. Ты от него не устал, и это не „временное состояние“. Ты просто не любишь его, и точка. К сожалению, лично я смогла откровенно признаться в этом лишь через 10 лет после рождения дочери. Сначала думала, что негативные эмоции вызваны тяжелой беременностью, затем – сложными родами, а потом бессонными ночами и бесконечными болезнями ребенка, но позже поняла, что все дело в отсутствии любви к нему. Возможно, кому-то будет интересен и полезен мой опыт, поэтому расскажу обо всем честно», – написала нам Наталья.

Все плохое в ней от отца

«С биологическим папашей (уж простите за это слово) дочери мы жили недолго. Банально не сошлись характерами. Была яркая влюбленность и, как следствие, беременность, а затем – горькое разочарование и расставание. В гражданском муже меня раздражало все: как он ест и как чистит зубы, как от него пахнет и какими словами он выражается, как чистит уши ватными палочками и как разбрасывает носки по дому… Когда мы расстались, я вздохнула с облегчением, а потом начала все это видеть в дочке. Она делала точно так же! И даже в носу постоянно ковыряла как он! И каждый раз, когда я это видела, то не могла удержаться, говоря: «Вылитый папаша!» или «Всю гадость от отца взяла». Причем, конечно, делала это со злостью. А как иначе, если судьба будто в насмешку заложила все плохие качества моего несостоявшегося мужа в моего новорожденного ребенка?!

Бесконечные какашки и дикие крики по ночам хоть кого доведут до ручки

После рождения дочери я не помню светлых и радостных моментов. Наверное, они были только тогда, когда родственники отпускали меня из дома, чтобы дать возможность погулять и побыть одной. Все думали, что у меня послеродовая депрессия, и старались как-то помочь. Однажды я даже уехала на неделю на море. БЕЗ ДОЧЕРИ. Но, когда вернулась, легче не стало. Бесконечные какашки и дикие крики по ночам хоть кого доведут до ручки, а плакала дочь часто. То живот болит, то зубы режутся, то мокрая лежит. Говорят, так у всех, но лично мне казалось, что мой ребенок недоволен постоянно. Позже врач сказал, что у дочери действительно наблюдаются некоторые проблемы с нервной системой, из-за чего она плохо спит, нервная и мало улыбается.

Мне не хотелось брать своего ребенка на руки, проводить с ней много времени и даже просто прикасаться. Чтобы вы понимали, я не являюсь асоциальным элементом или «матерью-кукушкой», и в бытовом плане у дочки было все, что нужно. Не было только любви с моей стороны. Впрочем, я это тщательно скрывала…

А потом она разрушила мои отношения

Когда Еве исполнилось четыре года, у меня появился мужчина. Он был ласковым, добрым и заботливым, и я понимала, что за такими мужчинами сейчас выстраивается настоящая очередь из незамужних и разведенных, поэтому старалась как можно сильнее очаровать его и окружить заботой. Про дочь я ему не говорила, думая сказать позднее. Все шло хорошо, пока мой мужчина не предложил поехать с ним в длительный отпуск. И надо же такому случиться, что именно в это время дочь упала с большой горки и получила сразу два перелома. Требовалось не просто лечение, а госпитализация. Бабушка ложиться в больницу отказалась, и мне пришлось все рассказать моему мужчине. По его словам, он был в шоке от того, что я как мать скрывала своего ребенка и хотела надолго уехать от него с «чужим дядей». После этого мужчина заблокировал мой номер и улетел один. Кто-то скажет, что Ева в этом не виновата, но иногда мне кажется, что она каким-то шестым чувством ощущает, когда я могу уйти от нее в другую жизнь (замуж, уехать в командировку и прочее) и специально заболевает, травмируется или начинает устраивать истерики, чтобы меня позлить!

Папа может: 5 плюсов мужского воспитания

• Подробнее

Подросток с дурным характером

Сейчас Ева – подросток. Она учится в школе, и у нее есть все, о чем мечтают дети такого возраста. Несколько раз мы даже вместе с дочкой ездили на море (морской воздух ей рекомендовали врачи). Любви у меня не появилось. Ответственность – да. Интерес к ее делам – возможно. Но точно не любовь. Тем более что с годами проблем с дочерью стало больше. Только теперь к нелюдимому характеру добавилось бесконечные трудности с учебой и безумная тяга к интернету (может сидеть там часами). Я пыталась с ней разговаривать – бесполезно. Замыкается и молчит. Ходила к психологу (одна и с дочкой) – не помогло. Поэтому просто решила оставить все как есть.

А теперь – главное. Чтобы расставить все точки на i и не слышать от читателей, что я просто не могу никого любить. Недавно я узнала, что снова беременна. И это было настоящее счастье!!! Теперь я поняла, что по-настоящему готова и ничего не боюсь. И это осознанное материнство, и у меня действительно будет очень желанный ребенок, которого я втайне просила у высших сил. И они услышали. И снова послали мне девочку, и я не скрываю, что уже бесконечно ее люблю. Второе материнство даже с первого дня кардинально отличается от первого. И даже жуткий токсикоз расстраивает только одним – не повредит ли он будущей доченьке? Да. Уже известно, что у меня снова будет девочка. Случится это только через пять месяцев, но я уже выбираю крохотные наряды, красивые игрушки и самые дорогие и удобные коляски и кроватки. А еще часто вижу свою малышку во сне. Кажется, она будет белокурая и светловолосая. Опережая вопросы, скажу, что с отцом своего второго ребенка я также не стала жить вместе, но какое это имеет значение, если он уже оставил мне самое главное, что может быть в жизни. Любимого малыша!»

Я совершенно не понимаю, что со мной происходит. Я должна радоваться, ведь моя дочка, наконец, со мной, но у меня не хватает сил даже улыбаться. Мне кажется, что жизнь превратилась в рутину: глажка, уборка, прогулка, кормление, купание… это все, что я вижу. Я понимаю, что не должна так думать, но ничего не могу поделать. Я злюсь на мужа, меня раздражает плач ребенка, я и сама постоянно плачу.

Екатерина, 22 года

Многие мамы в послеродовый период испытывают состояние послеродовой депресии . Это очень часто встречающееся настроение, особенно если ребенок первенец. У женщины могут опускаться руки, она может стать безучастной даже к собственному ребенку, появляется чувство подавленности и угнетения. К этому состоянию присоединяется постоянная усталость от бессонных ночей и круговорота домашних забот. И хотя это вполне естественный и подчас необходимый этап адаптации к материнству, наиболее тяжело он проходит у женщин, не успевших психологически подготовиться к новой роли во время беременности. Неустойчивость настроения, раздражительность, растерянность могут продолжаться от нескольких недель до месяцев, поэтому лучше не ждать, пока это временное состояние пройдет само собой, а предпринять меры и помочь себе справиться с наступающей депрессией.

Послеродовая депрессия: что делать?

Прежде всего, чтобы избежать подобной ситуации, постарайтесь с самых первых дней после рождения малыша находиться рядом с ним и самостоятельно ухаживать за крохой, иначе после возвращения из роддома на вас как снежный ком могут накатиться и бытовые проблемы, и непонимание своего ребенка, и полное отсутствие навыка ухода за ним. Конечно, это не означает, что вам необходимо остаться один на один с крохой и всеми хлопотами. Наоборот, принимая и осознавая свои обязанности и ответственность, привлекайте помощников. Нет ничего страшного, если папа или бабушка погуляют с ребенком пару часов, пока вы почитаете книгу, полежите в ванной или сделаете маникюр. Не забывайте, что многие дела могут подождать, а другие можно упростить. Совершенно не обязательно переглаживать все детские вещички с двух сторон, всегда полезно иметь в холодильнике запас замороженных овощей и заранее приготовленных и замороженных котлет на случай, если у вас не хватит времени заняться ужином. Позвольте себе быть «неидеальной мамой», и материнство начнет приносить радость.

Не держите эмоции в себе: если вы понимаете, что слезы вас душат, разрешите себе поплакать несколько минут, попинайте подушку, разорвите простую бумагу на множество мелких частей. Так вы дадите выход негативным эмоциям и не «сорветесь» на мужа или ребенка. Высыпайтесь вместе с ребенком (пока малыш маленький и часто спит), чтобы почувствовать себя отдохнувшей, гуляйте даже через силу в солнечные дни (витамин D и свежий воздух улучшат настроение), не пренебрегайте своим хобби, особенно если оно связано с творчеством. Возможно, так вы не сможете убраться в квартире и перемыть посуду, но преобразуете раздражение и апатию в желание жить и радоваться настоящему моменту. А самое главное, помните, что лекарство от любой грусти – ваш малыш. Посмотрите на него другим взглядом, ведь ребенок – не только объект постоянного ухода и заботы, он еще и маленький человечек со своим характером, эмоциями, постоянным стремлением к общению и развитию. Он растет и меняется каждый день, и наблюдение за этим удивительным процессом может приносить радость и удовольствие.

«Я не люблю своего ребенка!»

После родов мне предложили взять малыша на руки. Разглядывая своего сына, я пыталась ощутить прилив счастья и безусловной любви, о которой так много читала, но ничего не почувствовала. А когда малыш начал требовать постоянного внимания, часто плакал и плохо спал, я и вовсе с ужасом обнаруживала в себе появление негативных эмоций к ребенку: «Я плохая мать! Я не могу полюбить собственного сына! Я не понимаю, что мне делать, я чувствую неприязнь к нему, и нет никакой нежности, как бы я ни пыталась себя заставить…»

Полина, 25 лет

Чувство неприязни к собственному ребенку – явление очень тревожное, но на самом деле, с психологической точки зрения не такое уж редкое. Многие мамы не хотят осознавать этих социально неодобряемых чувств, другие пытаются их скрыть, и только некоторые находят в себе смелость и силы открыто их признать. И это уже хороший знак, значит, женщина готова справиться с проблемой, у нее есть желание наладить гармонию в своем внутреннем мире и полюбить своего малыша. Причин для возникновения таких негативных эмоций множество. Возможно, малыш родился не того пола, как ожидалось, и мама чувствует себя виноватой, а ребенок воспринимается ненужным, а может быть, у женщины возникли серьезные проблемы в семье или с отцом ребенка, или беременность и роды стали причиной разрушения заранее построенных жизненных планов. Как бы там ни было, многие мамы, даже не осознавая этого, винят ребенка за то, что то, что он стал причиной подобных перемен. Однако не стоит себя корить за эти мысли, самобичевание только усугубит проблему.

«Я не люблю своего ребенка!»: что делать?