Если не хочешь общаться с коллегами. Они вас не приглашают

Работа в коллективе всегда сопряжена с массой форс-мажоров, казусов и недомолвок. Особенно, если коллектив смешанный – из мужчин и женщин. Не редкость — случаи, когда женщина устраивается на работу, и весь коллектив вдруг начинает ее дружно игнорировать. Это называется травлей, и причин может не быть вовсе – не пришлась ко двору, и все.

А как быть, если вас сторонится коллега-мужчина? В чем может быть причина такого отношения?

• Он в вас влюблен

Под маской демонстративного равнодушия (иногда в дополнение к нему – придирки, пренебрежительный тон, насмешки) нередко скрывают именно влюбленность и страх быть отвергнутым.

В этом случае все зависит от самой женщины – нужен ли ей этот «служебный роман», или лучше сохранить благоразумие. В первом случае, достаточно дать понять коллеге, что он вам тоже нравится. Во втором – продолжать работать, будто ничего не происходит.

Рано или поздно он поймет, что ему ничего не светит, и отношения вернутся в нормальное рабочее русло.

• Он на вас обижен

Вспомните и проанализируйте – не нанесли ли вы человеку ненароком обиду. Если такой факт был, то идеальный вариант – искренне извиниться и предложить мировую.

• Он считает ниже своего достоинства общение с вами

Есть и такие персонажи. Любой новичок для них – пыль под ногами, а они – практически боги, потому что трудятся здесь аж со времен царя Гороха.

Смотрите на таких людей с улыбкой. Всерьез их воспринимать нельзя.

• Вы были слишком навязчивы в своем желании ему понравиться

То есть, спровоцировали ситуацию сами. Тут вам придется крепко задуматься о своем поведении в коллективе, чтобы от вас не отвернулась и остальная его часть.

Репутация – дело тонкое: теряешь мгновенно, а восстановить невозможно.

• Он просто испытывает к вам личную неприязнь

И такое бывает. Вы же не счет в банке, чтобы всем нравиться. Не берите в голову, не зацикливайтесь на его отношении.

Игнорировать в ответ не стоит (вы же не хотите опускаться до его уровня), но формального «доброе утро» и «до свидания» будет достаточно.

Допрашивать его «что не так?!» и пытаться угодить также не стоит – вы только еще больше упадете в его глазах. Оставайтесь на высоте.

• Боится, что вам опять придется помогать с работой

Возможно, вы были слишком назойливы со своими просьбами. Многие женщины, пользуясь своим обаянием, просят коллег-мужчин помочь им в работе.

Когда им действительно что-то непонятно (новая работа), просто для общения (безо всякой задней мысли) или из желания пофлиртовать. Рано или поздно даже самый терпеливый коллега устанет от просьб.

А если он еще и женатый человек, преданный своей семье, то единственно верным для него решением будет – просто вас не замечать (мало ли – что там у вас на уме).

• Хочет «подсидеть»

То есть, потеснить вас на вашей должности. Бывает, что новый человек приходит на то самое место, которое для себя присмотрел кто-то из старого коллектива.

В этом случае обида на конкурента будет одерживать верх, даже если вы со всех сторон положительный человек.

Попытайтесь расположить его к себе – только ненавязчиво. Время в этой ситуации – лучший «доктор».

Если ничего не выходит – смиритесь и приучите себя не обращать внимания.

• Он не воспринимает вас, как сотрудника, который способен выполнить взятую на себя работу

Так мужчины, иронично выгибая брови, молчаливо смотрят на женщин-автомехаников или коллег женского пола в иных «мужских» профессиях.

Докажите ему (и себе), что вы легко справляетесь с работой. Завоевать доверие мужчин в мужском коллективе на уровне «свой парень» – это сложно, но реально.

• Его раздражает ваш статус

В сознании мужчины женщина – это прекрасное существо, которому не позволено быть выше него по чину, рангу, статусу и пр. Даже если эта женщина – начальник, все равно он будет считать ее более слабой и недостойной высокого поста.

В ситуации, когда женщина «сверху», и ее статус обязывает мужчину подчиняться, происходит невидимый глазу «конфликт шаблонов». То есть, мужчина чувствует себя ущемленным (тем более, если еще и ваша зарплата выше, чем у него).

В данном случае, если все ограничивается только тем, что он вас игнорирует, улыбнитесь и делайте свою работу – это не катастрофа.

Хуже, когда мужчина начинает выражать свою обиду на «несправедливость» выдуманными сплетнями или подсиживанием.

• Вы слишком мнительны

На самом деле, вас никто не игнорирует. Просто вам не уделяют того внимания, которого вам хочется. К слову, чаще всего именно так и происходит.

Выяснять у коллеги – так ли это – не стоит. В лучшем случае вас поднимут на смех. И даже если по-доброму – все равно приятного мало. Поэтому просто подождите.

Если же вам не показалось, и он действительно демонстративно обходит вас стороной, ищите причину и действуйте по ситуации.

И самое главное – не поддавайтесь эмоциям. Холодная голова при решении любой проблемы – обязательно условие.

Для многих людей работа — это не только источник для пополнения семейного бюджета и якорь стабильности, но и любимое занятие, которое является способом самовыражения и приносит определенную радость в жизни. К сожалению, далеко не всегда работа связана лишь с радужными и приятными эмоциями: отношения с коллегами могут вынудить даже спокойного человека хлопнуть дверью.

Как ставить на место наглых коллег?

5 ответов коллеге, если он постоянно придирается в работе

Ваш «товарищ» по работе зорко следит за каждым вашим шагом, безосновательно придирается к каждой мелочи, изматывает вас нападками, упреками и подколками? Не спешите плескать лимонадом в физиономию нахала или отправлять его в далекое путешествие по известному адресу — для начала убедитесь, что исчерпаны все культурные методы.

• «Не хотите чашечку кофе?». И поболтать по душам. Вы удивитесь, но доброжелательность иногда не просто обескураживает нахала и лишает его «колючек», но и быстро решает проблему. В конце концов, взрослые адекватные люди всегда в силах найти общий язык.
• Будьте гибче и ищите компромисс. Даже, если ничего не выйдет, ваша совесть будет чиста — вы хотя бы попытались.
• «У вас петрушечка в зубах застряла». Сводите все нападки к шутке. С улыбкой, но категорично «съезжайте» с любого упрека. И продолжайте спокойно делать свое дело. По принципу «улыбаемся и машем». На 10-й раз коллега устанет от ваших ответных подколок и «недеяния» (лучший ответ хамам — именно недеяние!) и найдет себе другую жертву.
• «Ваши предложения?». А действительно — пусть покажет и расскажет. Дайте человеку возможность проявить себя, а себе возможность — перейти к нормальному диалогу с коллегой. Спокойно выслушайте его возражения и предложения. Также спокойно согласитесь либо, в случае несогласия, аргументированно и, опять же, спокойно озвучьте свою точку зрения.
• «И действительно. И как я сразу не сообразила? Спасибо, что заметили! Исправим». Не надо лезть в бутылку. Самый бескровный вариант — согласиться, улыбнуться, сделать, как вас просят. Особенно в том случае, если вы не правы, а коллега — более опытный в вашей работе человек.

5 верных шагов, если за тобой следит коллега по работе и доносит начальству

В вашем коллективе завелся «засланный казачок»? И все больше по вашу душу? Если вы примерный работник и имеете твердую привычку держать язык за зубами, то можно не волноваться. Впрочем, знать о правилах поведения со «стукачами» не помешает.

• Помещаем коллегу в информационный вакуум. Все важные и личные вопросы обсуждаем только вне работы. Пусть товарищ голодает без пищи для доносов. И, конечно, ответственно подходим к своей работе. Если вы приходите за полдень, убегаете задолго до окончания рабочего дня, а большую часть своего рабочего времени проводите в «курилке», то начальник и без кляузников определит вас в бессрочные отпускники.
• Действуем от обратного. Спокойно и уверенно запускаем «дезу», и пусть доносчик греет свои длинные уши и разносит эту дезу по компании. Минимум, что его ждет — выговор от начальства. Метод радикальный, и вполне может оказаться палкой о двух концах, поэтому выбирайте материал для «дезы» крайне обстоятельно.
• «Кто здесь?». Игнорируем самого коллегу и его попытки испортить вам жизнь. А что касается начальства, здесь переживать не стоит: стукачей не любит никто. Поэтому не вздумайте бежать следом за коллегой-стукачом к руководителю и вставлять свои 5 копеек. Просто «сидите на берегу реки и ждите, пока труп вашего врага проплывет мимо вас».
• «Ну что, поговорим?». Разговор «по душам» вполне реальный вариант решения проблемы. Но без начальства и в присутствии свидетелей — других коллег. И желательно, тех коллег, что находятся на вашей стороне. В процессе задушевного разговора можно объяснить коллеге, что о его действиях всем известно, что эти действия никто не поддерживает, и что во все времена участь стукачей была незавидной (тон разговора и эпитеты каждый выбирает в меру своей интеллигентности). Стоит отметить, что в результате таких разговоров стукачи весьма часто осознают свои ошибки и встают на путь исправления. Главное — донести до человека, что в вашем дружном и крепком коллективе с такими жизненными «принципами» долго не задерживаются.
• К черту деликатность, считаем стукачу ребра! Это — наиболее худший вариант развития событий. Вашу «карму» он не повысит однозначно. Поэтому эмоции — в сторону, трезвость мышления и спокойствие — превыше всего. А еще лучше снять напряжение поможет юмор. Именно юмор, а не сарказм и умело вставленные «шпильки».

В вопросе с доносами всегда тяжелее, чем при обычном хамстве. Хама можно, при желании, перетянуть на свою сторону, успокоить, вывести на разговор, превратить в друга из недруга. Но дружить со стукачом — этого гордость, как правило, не позволяет никому. Поэтому, если в вашем дружном коллективе завелась змея, лишайте ее яда сразу.

Коллега откровенно хамит – 5 способов осадить наглеца

С хамами мы встречаемся везде — дома, на работе, в транспорте и пр. Но если хама автобусного можно проигнорировать и забыть сразу, как вы вышли на своей остановке, то хам-коллега — это иногда настоящая проблема. Ведь не будешь же из-за него менять работу.

Как осадить наглеца?

• На каждый хамский выпад отвечаем шуткой. Так и нервы будут целее, и ваш авторитет среди коллег — выше. Главное — не перейти грань в своих шутках. «Ниже пояса» и черный юмор — не вариант. Не опускайтесь до уровня коллеги.
• Включаем диктофон. Едва только хам открывает рот, вытаскиваем из кармана диктофон (или включаем его на телефоне) и со словами «Погоди, погоди, я записываю» нажимаем кнопку записи. Не нужно пугать хама, что вы отнесете эту аудио-коллекцию шефу, записывайте «Для истории!» — демонстративно и непременно с улыбкой.
• Если хам самоутверждается таким образом за ваш счет, лишите его такой возможности. Он достает вас во время обеденного перерыва? Кушайте в другое время. Мешает во время рабочего процесса? Переведитесь в другой отдел или на другой график работы. Нет такой возможности? Игнорируйте выпады и смотрите пункт 1.
• «Хотите поговорить об этом?». Каждый раз, когда вас пытаются вывести из себя, «включайте» своего внутреннего психиатра. И смотрите на своего оппонента всепрощающими глазами психиатра. Специалисты никогда не перечат своим буйным пациентам. Они гладят их по головке, ласково улыбаются и соглашаются со всем, что пациенты говорят. Для особо буйных — смирительная рубашка (камера телефона вам в помощь, и всю серию видео-роликов на ютуб).
• Растем личностно. Займитесь собой — своей работой, увлечениями, ростом. При личностном росте все хамы, доносчики и сплетники остаются где-то за пределами вашего полета. Как муравьи под ногами.

5 ответов, как вести себя с коллегой-сплетником

Конечно, каждого выводят из равновесия ложные слухи, распускаемые за спиной. В этот момент ощущаешь себя «голым» и преданным. Особенно, если распространяемая со скоростью света информация о вас — правдивая.

Как себя вести?

• Сделать вид, что вы не в курсе ситуации, и продолжать спокойно работать. Посудачат и перестанут. Как известно, «все проходит», и это тоже.
• Присоединиться к обсуждению себя. С юмором и шутками-прибаутками. Примите участие в сплетне и дерзко добавьте пару-тройку шокирующих подробностей. Даже если сплетни не прекратятся, хотя бы снимете напряжение. Дальше работать будет гораздо легче.
• Указать коллеге на конкретные статьи УК о клевете , которые он нарушает своими сплетнями. Не понимает по-хорошему? Подавайте иск о защите чести и достоинства.
• Каждый день намеренно и демонстративно подкидывать коллеге новую тему для сплетен. Причем, темы должны быть такими, чтобы через неделю коллектив напрочь устал от них.
• Поговорить с боссом. Если ничего не помогает, то остается только этот вариант. Только не надо врываться в кабинет к шефу и делать то же самое, чем занимается ваша коллега. Спокойно обратитесь к начальству за помощью, не называя имен — пусть посоветует вам, как выйти с честью из данной ситуации, не навредив общему микроклимату в коллективе.

На работе думают, что я замкнутая, так как особо ни с кем не общаюсь. Считают не "из стаи". Очень тяжело психологически. На застолья не зовут совместные. И вообще думаю, что у меня проблема в общении. С близкими и друзьями все нормально. На работе не могу. Да и вообще, если сосед или незнакомый человек захочет пообщаться я сразу язык проглатываю и не знаю как сказать и поговорить.

На работе недавно ситуация была, что поругалась с сотрудницей, она очень болтливая и постоянно сплетни про меня все говорит, пока я не слышу. В одном кабинете с ней сидим и еще одна девочка. А я даже не знаю, они общаются между собой, а я не могу, так как та сотрудница с кем я поругалась постоянно с ней обсуждает какие-то темы, естественно я буду неуместна в их разговоре. Как проявить активность в общении? Не бояться людей? Хотя работаю с людьми. Вопрос только в общении, с чего начать, насчет чего говорить и т.д.

Не умею общаться с коллегами по работе

Здравствуйте!

Я . На работе думают, что я замкнутая, так как особо ни с кем не общаюсь. Считают не "из стаи". Очень тяжело психологически. На застолья не зовут совместные.

Согласна, это тяжело. Вы не одиноки, я тоже отношу себя к интровертам и испытывала подобные сложности. Могу сказать одно, что если с этим разбираться, то можно сделать свою жизнь и общение с людьми гораздо проще и приятнее, и добиваться на работе и в жизни качественно других результатов. Потому что многого мы достигаем не в одиночку, а через взаимодействие с другими людьми.
Кто такие интроверты?
Это люди, которые свою энергию направляют не на внешний мир (как экстраверты) и общение с другими людьми, а на свой внутренний мир , на то, что происходит с ними самими, и как их воспринимают другие. Интроверты как-бы экономят свою энергию, восстанавливаются в одиночестве или в узком кругу "избранных".
Поэтому неудивительно, что для Вас развивать общение с коллегами и придумывать темы для разговоров - это стресс, энергозатратный процесс, еще одна "работа на работе".

Да и вообще, если сосед или незнакомый человек захочет пообщаться я сразу язык проглатываю и не знаю как сказать и поговорить.

Если бы Вы были на психологической консультации, я бы задала Вам следующие вопросы:

Что Вы в этот момент думаете и чувствуете про себя, какие ощущения появляются в теле?
- Какие сценарии разговора в голове прокручиваете?
- Что Вы думаете, ЧТО думают о Вас другие?
- Что Вас будут воспринимать другие, если Вы выключите свой "словесный фильтр"?
- Какой Ваш страх кроется за тем, чтобы поговорить с малознакомым человеком?

А я даже не знаю, они общаются между собой, а я не могу, так как та сотрудница с кем я поругалась постоянно с ней обсуждает какие-то темы, естественно я буду неуместна в их разговоре.

А что, если Вам первой завести диалог с той девочкой? И посмотреть, будет ли присоединяться болтливая сотрудница.
О словесном фильтре и "не знаю как сказать и поговорить".
Все-таки что-то Вы знаете о том, как сказать и поговорить. Ведь Вы наблюдали такие беседы со стороны не раз. И наверняка понимаете, что люди начинают беседу порой спонтанно, в контексте чего-то происходящего или же на основе того, что их самих сейчас волнует, даже если это что-то малозначительное.

Другой момент, что у Вас включается этот фильтр или возникает ступор, что тоже вполне естественный для психики процесс, если разговор - это событие для Вас важное. И зная за собой такую особенность, нужно просто иметь на готове несколько вариантов того, как Вы можете ответить, если Вас что-то спрашивают.

Или же, подготовить заранее список фраз, которые помогут Вам начать диалог с кем-то на работе.

Для этого Вам всего лишь нужно проанализировать:

1) В каких местах в офисе наиболее вероятно завести беседу? (например, возле кофемашины, или в гардеробной, или же в столовой, и т.д.)

2) Послушать, о чем говорят люди вокруг? что из этого Вам интересно и тоже хочется обсудить? набросать себе список тем, и еще лучше, соотнести темы с конкретными людьми (например, с Петей логичнее поговорить о неполадках с компьютером, с Машей - о ее детях или шмотках, с Галиной Петровной - о предстоящем проекте и т.д.)

3) Набросать себе, что общего у меня есть для обсуждения с каждым конкретным коллегой? (Например, мы с Леной живем в одном районе, или мы с Машей учились в гуманитарном ВУЗе, у нас с Лешей один и тот же проблемный клиент и т.д.) и искать темы на стыке соприкосновения Вашего с ними прошлого, Ваших интересов, Ваших болевых точек.

И самый главный шаг - действовать! Даже через страх: оказаться неуместной, нелепой, замкнутой.
Попробуйте воспринять место работы как площадку для отработки Ваших коммуникативных навыков. Это наверняка, не последняя Ваша работа, и новые люди еще будут появляться в Вашей жизни. Этой тренировочной площадкой также может стать и работа с психологом, где целями будут:
- разобраться со страхом людей,
- приобрести навык установления контактов, спонтанной беседы,
- получать поддержку и обратную связь,
- разрешить себе проявляться.
Если потребуется моя помощь в вышеперечисленном или появятся вопросы, пишите.

анонимно

Здравствуйте Ольга Сергеевна!Я работаю на предприятии в отделе почти два года.Коллектив у нас небольшой, 7 человек, вместе с начальником. Из нас 2 мужчин (молодой человек и мужчина), все остальные женщины. Две девушки (я и Татьяна), и женщины среднего возраста. Проблема заключается в том, что в последнее время мне тяжело общаться с коллегами. Корень этого я вижу в том, что накануне моего отпуска я очень сильно порпугалась с женщиной (песионного возраста), раньше мы общались очень хорошо. Она меня достала тем, что постоянно цепляется. В ходе этой ссоры она назвала меня не воспитанной и не благодарной. Я была полна возмущений, но отвечать не стала. (подумала, что лучше будет промолчать). Как только поступила Татьяна на работу (в этом году), мы начали хорошо общаться. А после отпуска я заметила перемены. Будто эта женщина их (Татьяну и Андрея- новых сотрудников) подговорила. Я не выдержала и напрямую и у Татьяны и у этой женщины спросила, в чем дело?Почему со мной не общаются. Они сказали, что все хорошо. Но это не заметно!Обедаем вместе с Татьяной, в основном молчим. С этой женщиной (да и вообще) стараюсь не общаться. Особенно когда они пьют чай, а я не хочу с ними его пить, да и они,я чувствую, тоже. Вообщем сейчас я чувствую себя белой вароной, а до отпуска все было хорошо. Как вести себя, подскажите.Мне хочется тоже общения. Может дело во мне? Думаю даже поменять работу. Спасибо заранее.

Здравствуйте. Насколько я поняла, Вы пытались прояснить причину напряженности в общении, но не достигли результата. Я бы порекомендовала Вам поговорить отдельно с Татьяной и с той женщиной. Задавать в напряженной ситуации вопрос «Почему со мной не общаются?» не очень эффективно, так как он вызывает защитные реакции у собеседника. Лучше говорить о своих чувствах: одиночестве, грусти, сожалении, и о своем желании общаться дальше. Это называется Я-сообщениями (в противовес Ты-сообщениям, которые негативно влияют на процесс коммуникации). Татьяне Вы можете сказать что-то типа этого: «Я заметила изменения в нашем общении, и я сожалею, что мы отдалились. Мне одиноко без наших прежних бесед. Возможно, я чем-то обидела тебя?» Тогда у Татьяны будет возможность прочувствовать Ваши переживания и ответить на вопрос про обиду (возможно, она у нее есть). И тогда у Вас будет ясность по поводу ее переживаний. Теперь по поводу другой женщины: возможно, она таит обиду на Вас и ждет Ваших извинений. Если Вы не чувствуете собственной вины перед ней, тогда можно не извиняться, а выразить сожаление, что так все произошло. Я бы рекомендовала Вам сказать что-то подобное: «Я сожалею, что мы поругались, я не хотела Вас обидеть. Возможно, я была излишне резка с Вами. Мне важно продолжать общение с Вами. Мне бы очень хотелось, чтобы Вы простили меня, и мы снова стали общаться, как хорошие знакомые». Выразив Ваши чувства и желания общаться дальше, Вы сделаете шаг ей навстречу и таким образом дадите ей возможность сделать шаг навстречу Вам.

Консультация психотерапевта на тему «Не нахожу общий язык с коллегами» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.

О консультанте

Подробности

Клинический психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, тренер и преподаватель Московского Института Гештальт-терапии и Консультирования. Проходила долговременную подготовку по семейной системной психотерапии, групповой психотерапии, арт-терапии, по работе с психосоматикой, стаж практической работы c 2000 года.

анонимно

Здравствуйте! Мне 30 лет и за свою жизнь я поменяла не одну работу. У меня проблема - не складываются отношения с сотрудниками на работе. Конечно это было не всегда. Попадала в коллективы, где было очень комфортно, интересно и весело на столько, что домой не хотелось уходить! И сейчас я в относительно нормальном коллективе и отношусь ко всем с уважением, но хочу общаться только по работе и не более, т.к. другие темы мне не интересно с ними обсуждать. На это они обижаются и считают, что я прихожу не в духе на работу. Но это не правда! Наговорили на меня такой ереси, что противно стало. Объявили мне бойкот - как ни кртути, а это не приятно, но я с этим живу и переживаю, т.к. чрезвычайно мнительна. От части я понимаю свои недостатки - это юношеский максимализм, который должен уже давно пройти, но почему то не проходит, это желание везде и всегда говорить только то, что думаю, а не то что нужно говорить(мне не нравиться врать или лукавить, в этом я вижу некоторую несправедливость по отношению к себе и к окружающим и грех если хотите и по этому я молчу, это не нравиться моей начальнице и она подбивает меня на разговор, а после того что я ей выдаю - обижается) Я не считаю нужным им объяснять, что я в нормальном настроении. По натуре я общительный человек, но только тогда, когда мне это интересно. Помогите мне, я всю жизнь только и делаю, что копаюсь в себе и пытаюсь разобраться, что во мне не так. Доверяю свои переживания маме,а она подливает масла в огонь, говоря, что сама во всём виновата. Больше так не могу. В чём моя вина, если в скучном коллективе мне не хочется общаться и комфортней находиться в одиночестве. Но ведь в чём то я не права, т.к. этот случай уже не единичный. Посоветуйте мне как поработать над собой, что бы исправть свои недостатки.

Здравствуйте! Из текста Вашего письма можно сделать вывод о том, что Вы достаточно чувствительный человек, склонный к рефлексии (то, что Вы называете копанием) – эти качества помогают Вам понимать, что может чувствовать другой человек. Вы умеете быть достаточно твердой и откровенной, когда говорите то, что думаете, а мягкой и деликатной быть хотите? Можно называть это лукавством, а можно – нежеланием обидеть другого человека, которое идет из сострадания к боли, которую Вы можете причинить человеку своей правдой. Поясните, что Вы имеете в виду, говоря о несправедливости и грехе? Какие конкретные недостатки Вы хотели бы исправить? Чему бы Вы хотели научиться?

анонимно

Здравствуйте! Хочу пояснить, что считаю грехом - это когда люди говорят не то что думают из-за желания ублажить собеседника, выглядеть в его глазах союзником ради тыла или других подобных вещей - корысти. В остальных же случаях считаю это приемлемым, т.к. обойтись без обмана иногда не представляется возможным из-за той же деликатности. Даже если это нужно для простого вливания в коллектив, мне легче промолчать или улыбнуться в ответ, чем отвечать солидарностью на некоторые убеждения сотрудников. А иногда хочется сделать вид, что я ничего не слышала. Согласна с Вами, что нужно быть мягче в разговоре, так и делаю, если это нормальный разговор, а не что иное. Ольга Сергеевна, я хотела бы исправить в себе "зацикливание" на проблеме, всю жизнь мучаюсь, не могу быстро переключиться на другое - долго отхожу. У меня есть множество увлечений, но порой и они не могут помочь мне расслабиться. Я обидчива. В какой то степени добра, т.к. всю жизнь являюсь "желеткой" для других. Люди подходят ко мне и рассказывают о своих проблемах, а мне их жаль и я помогаю им советом. Колючей стала потому, что люди часто вымещали на мне своё зло и т.д. Долго не могла понять почему и сейчас не понимаю, только решила больше не давать себя в обиду. Я как бы "зеркалю" отношения - не считаю это выходом, т.к. уподобляюсь им. Но из-за своей детской обидчивости и не желая попадать опять под "удар" - иногда считаю уместным это делать. Помогает, если попадается человек с умом, если он зол и не умён, то тут уж ничего не помогает. (Хочу избавиться от чрезмерной обидчивости - умом понимаю как это сделать, но по жизни не получается) Мне кажется я живу в больном обществе, мир как бы перевёрнут с ног на голову. Часто посещает чувство тревоги, потом это сменяется радостью, когда подумаю о хорошем, но это не надолго - тревога опять берёт своё. С уважением, Елена!

Уважаемая Елена, от обидчивости избавиться очень трудно, так как обидчивость – это следствие эмоциональной ранимости, чувствительности, «тонкокожести» человека. Если есть длинный список обидчиков, которые что-то вымещали на Вас, возможно несколько способов снижения остроты тягостного переживания обиды (в основе всех способов - правило о том, что выраженное чувство теряет свою интенсивность). Первый способ: каждому из обидчиков высказать свои обиды в письме или в разговоре (в разговоре труднее, чем в письме). Единственное, но очень важное правило – использовать Я-сообщения, а не упреки или критику. Если вышеперечисленное по каким-либо причинам невозможно, то можно написать письмо (или серию писем) с перечислением обид, не отправляя его адресату. Еще один способ совладания с обидами – пожаловаться близкому человеку, поплакаться в «жилетку», поискать утешения у близкого – то, что Вы хорошо знаете, когда сами бываете «жилеткой». Еще один способ: поработать с психологом. Повторюсь, кардинально изменить Ваш стиль эмоционального реагирования невозможно, но жить Вам будет полегче, и радости будет побольше, Ваши «зацикливания» станут менее драматичными. Если что-то непонятно в моем тексте, задавайте вопросы.