Как поступить если муж обидел. Что делать если муж обижает

Доброго времени суток!

Я не знаю, как быть. Мой муж часто говорит неприятные, обидные слова. Например: - Я женился на тебе из чувства самосохранения. - Я с тобой, как сыч, один. - Девушка, поиграйте с нами в теннис, а то мне с ней скучновато (это он приглашал при мне молодую девушку). - Ты не дома (мы живем у него).

Если я обижаюсь, он обижается на мою обиду и говорит: Подумаешь, не так сказал... Ну, может, и не надо было так говорить....

Подобное повторяется очень часто. Чувствую, у меня развивается комплекс неполноценности, становлюсь неуверенной в себе.

Что мне делать? Может, просто развестись?

С уважением,

Софья
Москва, Россия

Ни один здравомыслящий, умный, знающий жизнь человек, включая тех, кто вхож в Ваш дом, не скажет Вам, развестись или нет. Ибо в семейных отношениях за внешним впечатлением, которое производит семья на окружающих — кроется множество разного рода нюансов, незаметных стороннему взгляду. А мне, поскольку ни с Вами, ни с Вашим мужем я, естественно, не знаком, по данному поводу и вовсе сказать — нечего.

Думаю, Вы и без меня знаете, что создать семью в наши дни — очень непросто. У Вас же семья уже есть. Решение, сохранить ее или разрушить, не следует принимать сгоряча. На основании обид, спровоцированных проявлением тех или иных черт «второй стороны» (недостатки есть у каждого из нас, и вопрос лишь в том, можно ли с ними мириться и/ или как-то «приглушить» их — перевоспитать взрослого человека, конечно же, невозможно).

Вас нетрудно понять. Фразы мужа, воспроизведенные в Вашем письме, и по форме и по сути — оскорбительны и действительно могут причинить боль, развить комплексы, чувство неуверенности в себе. Попустительствовать этому — нельзя. «Тактика» обид, если и помогает, то, как правило — временно, до следующего раза. А иногда может и усугубить ситуацию.

Что же делать?

Прежде всего, как мне представляется, надо осознать, что у каждого человека есть возможность выбора: быть «жертвой» обстоятельств или — научиться преодолевать их.

Научиться этому — задача очень непростая. Ее решение требует терпения, немалых душевных, интеллектуальных и психологических усилий. Но, как говорится — «игра стоит свеч»: умение противостоять трудностям помогает избавляться, в том числе, и от комплексов и от чувства неуверенности в себе. В развитие темы о неуверенности в себе — настоятельно рекомендую прочесть на сайте, к примеру, ответ «Как научиться себя уважать, как построить себя?» — с материалами, обозначенными в нем линками.

Полагаю, понятно, что универсальной «программы обучения» тому, как овладеть умением преодолевать трудности, в том числе, и в семейных отношениях — не существует. Но можно выделить основные вехи, указывающие общее направление размышлений на данную тему, способные вывести к правильной оценке конкретных обстоятельств, что в значимой степени помогает не пасовать перед ними.

Попробуем наметить здесь эти вехи.

1. Строительство семьи — серьезная, многосложная работа, «проект» на всю жизнь. Это, безусловно — двусторонний процесс, в котором должны принимать активное участие оба: и муж и жена. Однако инициатором такого целенаправленного строительства может выступить кто-то один. Тот, кто первым осознал, что семейные отношения нуждаются в управлении, в тонкой и достаточно точной регулировке (ведь если двое плывут по реке в лодке без руля и весел, их может вынести в штормящий океан).

Вопрос, «почему именно я?», во всех сферах семейной жизни, кстати сказать, вообще — не релевантен. См. на сайте, к примеру, статью (раздел «Психология»). А, кроме того, основы семейной атмосферы, закладывает, как правило, именно женщина — в силу своих интеллектуальных, эмоциональных и психологических особенностей.

2/ Весьма распространенная ошибка многих женщин и мужчин — склонность примерять действия, слова и поступки других — на себя. Исходя из своего жизненного опыта, собственных критериев в определении границ допустимого в общении с людьми.

Но ведь у тех, с кем ты контактируешь (включая близких), вполне могут быть иные «ограничители», у каждого — свои. В зависимости от того, как человека воспитывали родители, какие жизненные принципы и навыки ему прививали, от качества усвоенной им на родительском примере «модели» семьи, от особенностей среды, в которой он рос и взрослел, и прочих факторов, оказывающих влияние на формирование личности. Не говоря уже о том, что у женщин и мужчин в определенных жизненных сферах — разное восприятие реальности и разное отношение к ней.

Поэтому начальный период семейной жизни — период «притирки», становления семьи, как правило, сопряжен с немалыми трудностями. И пережить их легче — если муж и жена стараются быть внимательными друг к другу. Если они понимают, что у каждого из них есть свои сложившиеся привычки, которые, даже если они «второй стороне» и не нравятся, надо учитывать. И не придираются друг к другу по мелочам.

См. на сайте, к примеру, ответ «После свадьбы прошло три месяца, а отношения с мужем — невыносимые» — с материалами, на которые в нем даны ссылки.

3. В период романтических отношений большинство женщин и мужчин стараются показать себя с лучшей стороны. И это — относительно несложно. Ведь очередную намеченную встречу, если ты по каким-то причинам, например, пребываешь в дурном настроении — можно и отменить.

Поженившись, он и она каждый день возвращаются в их общий дом. Принося с собой тот настрой, которым «зарядили» их на работе, на улице и т.п. Далеко не всегда — светлый и радостный. Не все умеют сдерживать наплывы чувств. Нередко, подсознательно ища выход своей эмоциональной взвинченности, человек может сорваться на близком. И, не желая того — обидеть его (ее), в чем-то несправедливо обвинить и т.п. Получив «ответный удар», этот человек способен нанести — новый. Так внешние события, не имеющие прямого отношения к «второй стороне», трансформируются в семейный конфликт, последствиями которого (особенно — если ссоры повторяются), кроме всего прочего, может стать зарождение чувства одиночества («даже дома, в семье, меня не понимают»).

Самое действенное средство, позволяющее избегать ссор такого рода — загасить пожар в момент возгорания. Обнаружив, что муж вернулся с работы не в настроении — тепло поздороваться с ним и под благовидным предлогом (например, сославшись на срочные дела) удалиться в другую комнату. И только потом, когда он успокоится — не навязчиво и без упреков поинтересоваться, что произошло (в расчете на то, что ему, быть может, нужна Ваша поддержка и помощь).

4. В любой семье в отношениях мужа и жены бывают «взлеты» и кризисы. В периоды кризисов полезно оглянутся назад, и вспомнить, какие важные для совместной жизни человеческие качества были отмечены в претенденте на роль мужа, когда Вы решили связать с ним свою судьбу. Это помогает отделить главное от второстепенного и начать обдумывать сложившуюся ситуацию с более конструктивных позиций.

А теперь — к Вашей конкретной ситуации.

Мужу можно попытаться в доверительной беседе (не по «горячим следам», но — отыскав благоприятный момент, когда он пребывает в хорошем расположении духа) доброжелательно объяснить, что он, допуская в общении подобные фразы — ранит Вас, оказывает негативное воздействие на Ваше психологическое состояние. И если в нем есть истинное уважение к Вам (взаимное уважение— одна из основных опор в фундаменте семьи) — правильно, по-доброму построенный разговор (быть может, и не один) может заставить его задуматься и в дальнейшем проявлять большую осторожность в высказываниях на Ваш счет.

Если у Вас есть дети — доведите до его сведения, что он, таким образом, в их глазах подрывает Ваш авторитет (да и свой, разумеется — тоже).

Мне, признаться, не очень понятна суть употребленного Вами выражения — «живем у него». Если речь идет о квартире его родителей, и Ваша семья живет вместе с ними — вам надо как можно скорее разъехаться. Хотя и такая ситуация его упрек «Ты — не дома» — не оправдывает. И частично снимает с него вину только в том случае, если эта фраза произнесена мягко, по-доброму — в ответ на проявленное Вами, к примеру, неуважение к его отцу и/или матери.

Если же квартира до свадьбы принадлежала ему — женившись на Вас, он сделал ее общим семейным достоянием. И если он не понимает такую, столь очевидную истину — ему это тоже надо спокойно и доброжелательно объяснить.

С другой стороны, фразы мужа,процитированные Вами в письме, могут быть тревожными «звоночками», предупреждающими, что в нем зародилась осознанная или подсознательная неудовлетворенность качеством ваших отношений. Исходя из этого, Вам, видимо, следует ревизовать собственный образ жизни и свою стратегию строительства семейного здания.

Некоторые женщины наивно полагают, что свадьба — черта, переступив которую позволительно «расслабиться»: остановиться в духовном и интеллектуальном развитии, не следить за своей внешностью с той же тщательностью, как это было в «девичестве»…

На самом же деле интерес мужа к себе нужно постоянно поддерживать. Не только помогать ему в духовном росте, создавая для этого необходимые условия, но и — стимулировать его стремление к духовности. Важно быть для него хорошим собеседником, а иногда, быть может — и инициатором обсуждения в доме не только бытовых, но и духовно возвышенных тем. А для этого надо самой постоянно учиться, расширяя свои горизонты, приобретая новые и новые знания (опорой на этом пути, кстати сказать, вполне может стать регулярное изучение материалов нашего сайта).

Попутно отмечу, что на сайте накопилось несчетное количество ответов о семейных отношениях и о многих особенностях и возможностях человеческой психологии (раздел «Спроси у раввина», рубрики «Семейные отношения» и «Психология, здоровье» ). А также — статей в разделах и . И все это в целом составляет, без преувеличения — хорошую школу семейной жизни.

Найти эти материалы — несложно. Надо лишь внимательно просмотреть архивные списки указанных разделов. Время, потраченное на прочтение выбранных Вами ответов и статей, окупится сторицей. Ибо их содержание, несомненно, в той или иной степени, поможет Вам разработать стратегию строительства собственной семьи, обрести большую уверенность в себе и более ясное видение проблем, с которыми Вам приходится сталкиваться и еще придется столкнуться в будущем.

ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ

Спрашивает: injnnak (2012-04-11 15:27:51)

Здравствуйте у меня такая ситуация.Живем с мужем 9 лет у нас трое детей.Замужем я второй раз.Первое время мы жили очень плохо потому что я постоянно к нему придиралась, меня практически все не устраивало.Когда я поняла, что и второй брак вот вот рухнет я стала пытаться изменится, становится лучше.Отношение наладились и мы стали жить практически не ссорясь. Единственное, чего я не могла принять это постоянные придирки ко мне, как к хозяйке: то я пыль не вытерла,то кастрюлю не так помыла, то не подмела и куча таких придирок.Сначала я пыталась отшучиваться, потом обижаться. И в последнее время стала замечать,что он как то неуважительно стал ко мне относится.Если я что то делаю не так то он обязательно начинает кричать обзывая меня матами.Меня начали посещать мысли о разводе, пропадает уважение к нему.Последняя ссора стала последней каплей.На какую то мою просьбу он ответил криком с матами и оттолкнул меня ногами.После этой выходки я больше не могу его видеть.Меня посещают мысли о том, что это не любовь , ведь любящий мужчина не позволит себе такого.Мы не разговариваем несколько дней.И я почти приняла решение, что не стоит растрачивать свои силы на человека,который этого не заслуживает.Конечно я во многом виновата сама и мне если честно уже надоело быть постоянно виноватой во всем.Не могу так больше.Посоветуйте как можно лучше расстаться с человеком с минимальными душевными переживаниями.

ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ

Здравствуйте.Могу предположить,что,когда во втором браке Вы изменились и стали покладистой,покорной-это погубило отношение его к вам.Когда женщина угождает и хочет понравиться,муж теряет интерес к ней,как к личности.Она становится не интересной,предсказуемой,слившейся,не загадочной.И муж начинает не уважать,манипулировать,вести себя бесцеремонно.Предполагаю,что это и случилось.Нет смысла извиняться,ведь Вы все равно все простите.Его любви ,конечно,нет.и Ваша пропала.так как много детей и уходить не резонно,попробуйте начать отрабатывать назад.Полюбите себя крепче прежнего.Вы-самая лучшая и обожаемая.И с этой позиции стройте новые отношения.Покажите независимость,отдельность,способность принимать быстрые смелые решения.Вы выстроите заного свои личные границы,увеличите дистанцию и этим заинтересуете его,как человек не предсказуемый.Тогда он начнет вновь Вас ценить.Ну,а если ничего не поможет-Вашей вины в этом не будет.Тогда решайте по обстоятельствам.Мудрости Вам!

Здравствуйте.

"не стоит растрачивать свои силы на человека,который этого не заслуживает" - Согласна с Вами полностью!

"Конечно я во многом виновата сама" - не согласна полностью!

И ещё, если бы Вы знали какой счастливый и спокойной жизнью начнете Вы жить и уже через 35-ть дней, перечитывая дневники - удивляться тому как же долго Вы терпели и кого!

Жертва в Вас не уйдет так легко и просто, но если Вы посетите несколько приемов у психолога , только очных - Вам обязательно помогут расстаться с человеком с минимальными душевными переживаниями!

Удачи Вам и счастья - Вы его заслужили.

Добрый день. Вам действительно трудно выходить из отношений с минимальными душевными переживаниями, потому что вы зависите от людей. В частности, от мужчины, с которым живете. Ваши придирки к мужчинам связаны с тем, что вам кажется, что они к вам невнимательны. В разных ситуациях, в мелочах и в больших делах. В первом браке вы пытались сделать мужа более внимательным придирками, а во втором браке - делая то, что он хотел, с вашей точки зрения. В обоих случаях вы ожидали ответной благодарности и внимательности. Но в обоих случаях мужчины считывали одно: раз она сама к себе невнимательна, то с какого перепуга я буду внимательным к ней? а ведь требуя уважения и одобрения мужа, вы не уважаете и не одобряете сами себя? иначе вы бы не отшучивались и не обижались, а сказали что-то типа: милый, вот тряпка, не нравится как я убрала - сделай сам. если вы считаете, что на вас нельзя ругаться матом, скажите об этом так, чтобы он понял, если ругнется, вас рядом не будет. дайте шанс и в случае ругни, сделайте, что обещали. в конце концов, ваша невнимательность к себе проявляется в выборе мужчин, которые вместо того, чтобы любить вас, опускают ниже плинтуса. задумайтесь над тем, что вы сами можете для себя сделать. и сделайте. вы правильно чувствуете себя виноватой. вы виноваты перед собой, что позволили довести себя до такого состояния. и виноваты перед мужчинами, что потворствовали их низким желаниям унижать другого человека. но представьте сколько в вас силы, если вы смогли все это пережить. значит теперь, как сильный и уже внимательный к себе человек, направьте эту силу в конструктивное русло, займитесь собой. а мужчины подтянутся за вами. не этот, так другой.

Словесные обиды настолько разнообразны, что не поддаются никакой классификации. Это и «легкие», повседневные уколы и «приколы», и такие, когда от обиды темнеет в глазах и громко стучит в висках. Иногда слова выдают просто бесчувственность. Например, собравшись с духом, сын сообщает родителям, что от него ушла жена, а в ответ слышит: «Долго же она собиралась, ты еще много женщин встретишь».

Считается, что в семье мы психологически защищены. А на деле родственники говорят друг другу такое, чего они никогда не сказали бы постороннему, зачастую добавляя в оправдание: «Ты ведь знаешь, я говорю это, потому что люблю тебя и ты — мой близкий. Кому еще я могу такое сказать?». И на возражения искренне недоумевают. Есть и завуалированные оскорбления, которые называют «конструктивной критикой», хотя они не имеют к ней никакого отношения. Их легко узнать по сопровождающим фразам, таким как «надеюсь, я могу говорить с тобой как с умным человеком» или «я говорю это для твоей же пользы». Получается, что мы должны чуть ли не восхититься «чистосердечием» этого человека и оценить его «заботу», в то время как вы с трудом приходите в себя и ищете успокоительное.

К счастью, есть несколько способов отразить такое нападение, не уронив собственного достоинства. Если вы когда-нибудь станете объектом критики, попробуйте воспользоваться ими.

1. Постарайтесь понять. На словах очень просто. Тот, кто критикует других, часто сам переполнен обидой и раздражением. Если вы не понимаете, что на самом деле беспокоит оскорбившего вас человека, спросите его об этом. Помните: обида на самом деле не всегда предназначена лично вам.

Например, продавщица грубит вам не потому, что именно вы ей не понравились — просто ее только что бросил любимый. Водитель, «подрезая» вас, не желает специально досадить — он торопится к больному ребенку. Пропустите его вперед, поддержите. Пытаясь понять тех, чьи слова вас больно задевают, вы легче перенесете обиду.

2. Проанализируйте сказанное. Иногда психологи предлагают разложить обидевшее вас замечание на части и отвечать на невысказанный упрек, не становясь в позицию жертвы. Например, услышав реплику: «Если бы ты меня любила, ты бы похудела», можно ответить: «И как давно и почему ты решил, что я не люблю тебя?».

3. Повернитесь к обидчику «лицо в лицо». Часто помогает простая прямота. Попробуйте разрядить обстановку, например, вопросом: «Тебе зачем-то нужно меня обидеть?» или «Ты понимаешь, как могут быть восприняты твои слова?». Еще можно попросить человека разъяснить смысл замечания: «Что вы имеете в виду?» или «Я хочу понять, правильно ли я вас понял?»

4. Юмор. Несколько примеров. Классический — одной женщине довелось услышать: «У тебя новая юбка? По-моему, такой тканью обивают стулья». Она не растерялась и ответила: «Что ж, присаживайся ко мне на колени». Другая женщина всю жизнь ревностно следит за чистотой в доме и однажды обнаруживает у дочери паутину в углу. На вопрос «Это что такое?» дочь ответила: «Я провожу важный научный эксперимент». А потом рассказала что-то из древней мифологии про нить Арахны и еще что-то. Конфликт погас, не родившись. Остроумный ответ поможет вам справиться практически с любыми обидными словами.

5. Придумайте условный знак — «якорь». Одну женщину муж не просто критиковал, но непременно — на людях. Тогда она стала носить с собой стопочку одноразовых носовых платков и всякий раз, когда муж говорил ей что-то обидное, делала вид, что вытирает нос. В конце концов, супруг избавился от своей дурной привычки. Минус — нужна предварительная договоренность в спокойном состоянии и, возможно, не один раз.

6. Попробуйте не возражать. Просто соглашайтесь со всем. Если жена говорит: «Мне кажется, ты потолстел килограммов на десять, дорогой», отвечайте: «Если быть точным, то на двенадцать». Замечание сильно настолько, насколько мы сами наделяем его силой. Соглашаясь, мы обезоруживаем нападающего.

7. Игнорирование. Тоже непросто, но эффективно. Выслушайте замечание, скажите себе, что оно не по адресу, и забудьте. Умение прощать — одна из важнейших способностей, которые помогают выживать. Если вы еще не вполне готовы простить — дайте понять, что замечание услышано, но ответа не будет. Посмотрите на работу профессиональных пресс-секретарей. В любом случае обидчик станет гораздо осторожнее. Или притворитесь, будто вам неинтересно. Поморгайте, зевните и отвернитесь. Люди не выносят, когда их считают скучными.

8. Прибавьте 10%. Вам никогда не удастся полностью и везде оградить себя от обидных реплик. Так что защищайтесь, если считаете это необходимым, но подумайте также:

— в 10% случаев оказывается, что купленная вами вещь в другом месте стоит дешевле;

— в 10% случаев вещь, которую вы кому-то одолжили, возвращается к вам поврежденной;

— в 10% случаев даже лучший друг может сказать что-то, не подумав, и потом пожалеть о сказанном.

Легче всего предположить, что люди стараются поступать как можно лучше, и многие просто не осознают, как их поведение сказывается на других. Постоянно держать оборону, доказывать свою правоту и «отстреливаться» — слишком утомительно.

Существует замечательная притча. Когда какой-то человек оскорбил Будду, тот сказал: «Сын мой, если кто-либо откажется принять подарок, кому он тогда принадлежит?» «Тому, кто дарит», — ответил этот человек. «Так вот, — продолжал Будда, — я отказываюсь принять твои оскорбительные слова».

В мире много людей, которые унижают других, чтобы самоутвердиться. Не принимайте оскорбления, даже когда вас осыпают ими. Этим вы снимете нервно-психическое напряжение, укрепите отношения с окружающими и просто сделаете свою жизнь более радостной.