Кто в доме главный. Кто главный в семье, или Кто в доме хозяин

– Давай сделаем ремонт.
– Не выйдет: я собираюсь менять машину.
– Зачем? И эта еще вполне ничего, а обои отклеились и плинтус отломался…
– Да? Мотор стучит. И я тебя на этой машине, между прочим, на работу каждый день отвожу. А обои можно подклеить.
– Во-первых, не каждый. Во-вторых, кто их будет подклеивать?

– Сколько можно говорить: ужин должен быть горячим!
– И сколько раз я могу его подогревать? Если хочешь горячий ужин, предупреждай, что задерживаешься!

Примеры можно продолжать. Наверняка вы уже вспомнили несколько таких диалогов – из собственного опыта или из опыта родных и знакомых. Вопрос о том, кто главный, не встает, если оба партнера хотят одного и того же. Так обычно и бывает в начале отношений, когда все внимание направлено на общие интересы и стремления. Пока длится период ухаживания, влюбленные уверены, что играют в одну и ту же игру, правила которой им обоим известны.

«Но когда они начинают не просто встречаться, а жить вместе, правила меняются, – считает психодраматерапевт Надежда Данилова, соавтор психологической мастерской «Фигура власти в отношениях мужчины и женщины». – У партнеров вовсе не обязательно совпадают представления о том, что такое совместная жизнь, как в ней распределяются роли. Они начинают видеть различия в своих интересах и желаниях, им приходится искать алгоритм решения проблем. И позиция партнеров относительно друг друга не остается одной и той же на протяжении всей их жизни, она меняется, как меняется и соотношение сил в паре».

Кто и по какому поводу будет принимать решения, кто будет командовать, кто подчиняться – и как часто? Все это вопросы, которые партнеры решают независимо от того, обсуждают ли они их вслух и даже – задумываются ли они над этим.

Источники власти

Есть несколько теорий, объясняющих, почему один из партнеров становится главным. Так, согласно «теории ресурсов», большей властью в паре обладает тот, кто больше вкладывает в отношения. Что конкретно? Деньги, работу, личное обаяние, красоту. Например, домохозяйка вынуждена в большинстве случаев соглашаться с решениями мужа, потому что он обеспечивает семью. Если в паре работают оба, картина становится более сложной.

Есть и другое объяснение – принцип меньшей заинтересованности. Его автор, социолог Уиллард Уоллер обнаружил, что в паре практически не бывает равноправия: один из двоих всегда меньше другого заинтересован в поддержании отношений – ему-то и принадлежит большая власть. Например, 23-летняя Нина часто повторяет своему гражданскому мужу Сергею: «Я могла бы найти и получше». И хотя она при этом улыбается и вроде бы шутит, Сергей всерьез боится ее потерять и старается выполнять все ее желания, тем более что считает Нину более симпатичной, к тому же у нее есть высшее образование, а у него нет.

Власть в паре может распределяться одним из четырех способов. Решает мужчина, решает женщина, решения обсуждаются и принимаются совместно, каждый принимает решения в сфере своих интересов (например, муж контролирует расходы, жена воспитывает детей).

В случае, если все важные решения принимаются единолично, происходит крен на одну сторону. Тому, кто вынужден подчиняться, это может надоесть. Да и ситуация иногда меняется. «Я воспитывала детей, а муж зарабатывал, – рассказывает 46-летняя Марина. – Но дети выросли и живут в других странах. А я недавно подала на развод. Хочу наконец жить так, как нравится мне. И мой адвокат достаточно хорош, чтобы я получила для этого средства от мужа, который скоро станет бывшим». Но и лидер может устать от постоянной ответственности. Так что, возможно, баланс – лучшее решение. Вот только как это сделать? «Для того чтобы научиться принимать решения коллегиально, нужно выяснить, какие потребности стоят за нашими попытками одержать верх над другим», – убежден второй соавтор мастерской «Фигура власти в отношениях мужчины и женщины», психодраматерапевт Станислав Ефремов.

Скрытые потребности

Но разве не может быть потребности во власти в чистом виде? Похоже, что нет. «Практически всегда за борьбой за власть скрывается другая потребность, – объясняет Станислав Ефремов. –Даже если вам «просто» хочется, чтобы вас слушались, за этим, скорее всего, стоит потребность в признании или самореализации. Она должна удовлетворяться в социуме, но если этого не происходит, то эта неудовлетворенная потребность может искажать наше поведение в семье».

У борьбы за власть есть и другие скрытые причины. Об их существовании мы можем догадаться лишь по косвенным признакам. Главный из них, считает Станислав Ефремов, «когда эмоциональный накал несоразмерен заявленным проблемам. Например: вы вышли из автобуса на остановку позже. Потеряли пять минут, а ругаетесь уже десять. Странно, хоть и знакомо». В таких ситуациях трудно договориться, потому что компромиссы и рациональные аргументы направлены на заявленный повод конфликта. А его истинная причина остается невидимой и проблема – нерешенной. Обсуждая с участниками группы те мотивы, которые заставляют партнеров бороться за власть, авторы мастерской выявили некоторые из них.

Желание закончить свой детский конфликт и выйти из него победителем. В детстве родители многим из нас приказывали сделать то или другое, не спрашивая о нашем желании. И чаще всего нам приходилось подчиняться. Теперь, взрослыми, мы бессознательно пытаемся взять реванш, ставя себя на место родителя, а партнера – на место ребенка. Или же мы можем играть роль ребенка, чтобы уж в этот раз получить недополученное от родителя или что-то ему доказать. Тогда мы предъявляем к партнеру завышенные требования, которым у него получается соответствовать только в начале влюбленности. В этом случае партнеру-«родителю» под видом власти передается ответственность за «партнера-ребенка». А реальная власть требовать и оценивать остается у «ребенка».

Желание обеспечить себе физическую и моральную безопасность. «Оба моих деда били своих жен, – рассказывает 27-летняя Анастасия. – Мой отец не бил мать, но постоянно критиковал и нередко на нее кричал. Я никогда в жизни не позволю обращаться со мной подобным образом!» Требовать уважения к себе и своим потребностям – естественно, считает Станислав Ефремов, «но есть грань, за которой такое стремление превращается в неуважение к потребностям партнера. Вспомните, есть ли в истории вашей семьи случаи домашнего насилия. Если да, возможно, имеет смысл обсудить их с психологом».

Парадоксально, но для развития отношений даже бурные ссоры предпочтительнее холодности и отстраненности

Попытка совладать с тревогой. Стремление всегда настаивать на своем может быть результатом повышенной тревожности, которая, в свою очередь, подталкивает нас к тотальному контролю. «Если я боюсь, что меня бросят, то хочу владеть и управлять партнером, – поясняет Надежда Данилова, – ведь тогда он не сможет по собственной воле уйти от меня». Нельзя сказать, что в желании сохранять источник спокойствия и удовольствия (которым становится для нас любимый человек) есть что-то странное. Вопрос, как обычно, в степени.

Стремление переживать сильные чувства. Ссора становится способом обратить на себя внимание, дать выход накопившимся эмоциям. Поругаться – значит почувствовать себя важным и значимым для другого человека. «Парадоксально, но для развития отношений даже бурные ссоры предпочтительнее холодности и отстраненности, – замечает Надежда Данилова. – А скрыта здесь потребность в любви и принадлежности. Может быть, стоит поискать другие способы ее удовлетворить?»

Выражение недовольства. Борьба за власть может быть способом «мстить» партнеру за свою неудовлетворенность семейной жизнью (совместным проживанием с родителями партнера, недостатком денег), отказывая ему в сочувствии, любви и уважении. «Я вышла замуж за человека, которого не любила, когда поняла, что мне 30 и «уже пора», а он был без ума от меня с десятого класса, – вспоминает 56-летняя Елена. – Я постоянно срывалась на мужа, винила его про себя в том, что с теми, кто мне нравился больше, у меня не срослось. Он отмалчивался, старался не спорить со мной, это злило меня еще больше. Я была уверена, что это он превратил нашу жизнь в ад, а меня в мегеру. Только после года работы с семейным психотерапевтом мне удалось признать, что в этом есть и моя доля ответственности».

За всеми этими мотивами стоит одна из основных потребностей – в безопасности, признании, любви и принадлежности к группе. «Выявить их непросто, но это необходимое условие развития пары как целого», – подчеркивает Станислав Ефремов. Потому что, став взрослыми людьми, мы уже не можем рассчитывать на то, что партнер займет положение идеального родителя, который сам догадается о наших потребностях и удовлетворит их. Для равноправных отношений в паре требуется, чтобы каждый знал о том, в чем нуждается, и мог позаботиться о своих нуждах – в том числе, открыто попросив другого о помощи. Чему порой препятствуют убеждения вроде «любовь – это когда двое составляют единое целое и угадывают все желания с полуслова» или «мужчина должен зарабатывать деньги, а женщина – их тратить», которые внушены нам семьей или обществом. Что в них плохого? То, что мы считаем, что «так положено» по умолчанию, не обсуждая этого с партнером. И в итоге бываем разочарованы – или разочаровываем другого.

Патриархат старый и новый

На наши убеждения о том, как следует распределять власть и ответственность в семье, влияют как семейные традиции, так общественные веяния. В последнее десятилетие стала заметной тенденция к возрождению патриархальных отношений. Для дореволюционной российской культуры было характерным четкое представление о женской и мужской роли.

В сферу мужской ответственности попадали: бюджет, большие покупки, отношения с социумом, поддержание правил семьи, ремонт дома, защита и безопасность.

В женскую сферу входила организация быта (дети, кухня, атмосфера дома) и поддержка мужа. Вся власть реально принадлежала мужчине. Женщине оставалось прикладывать усилия (стараясь сделать их как можно менее заметными) к тому, чтобы муж принял то решение, которое ей подходит. Если это не удавалось, то у нее было лишь два выхода, как в пьесе Островского «Гроза», – бегство или бесполезный бунт.

Однако в сегодняшней «патриархальной» паре власть не принадлежит мужчине целиком, половина ее в реальности – у женщины. Она только делегирует мужчине власть, но может и забрать ее обратно. Чтобы объяснить разницу между двумя формами патриархата, Станислав Ефремов приводит пример: «Представьте, будто ваш муж решил, что вкладывает все деньги в финансовую пирамиду «МММ 2.0». В первом случае, скорее всего, он даже вам не скажет, и вы узнаете об этом, когда деньги сгорят. Во втором – вы возмутитесь и у вас как минимум будут долгие споры. Как максимум – вы захотите и сможете свою половину денег оставить в банке». В первом случае гораздо больше вероятность разного рода злоупотреблений со стороны мужчины: его призывают относиться к женщине по-доброму, но право решать остается за ним. Во втором случае меньше вероятность проявления насилия, женщина лучше защищена юридически.

«В современной семье опора на принципы патриархального уклада отношений дает мужчине и женщине много возможностей, – считает Надежда Данилова. – Когда с согласия женщины мужчина берет на себя ответственность за обеспечение семьи, это становится для него импульсом к саморазвитию, к продвижению по карьерной лестнице. А женщина в таких парах развивается в детях и в творчестве». Кто-то занимается рисованием, кто-то погружается в отделку и обустройство дома… «Но если вы в какой-то сфере передаете власть партнеру, то передайте ее полностью, – рекомендует Станислав Ефремов. – Не стоит его контролировать и проверять. При этом крайне желательно, чтобы и ответственность за решения нес именно тот, кто их принимает».

ЗАО «Семья»

Так что же все-таки делать? Стараться не слишком включаться в отношения, чтобы сохранить за собой больше власти согласно принципу наименьшей заинтересованности? Построить новый патриархат или, наоборот, установить матриархат с целью самозащиты? Станислав Ефремов предлагает решение: «Представьте, что у вас есть проект «ЗАО «Семья», в котором два участника. И для слаженной работы кто-то должен в чем-то взять лидерство. А кто-то – уступить. Желательно – достигнув максимума и потратив минимум сил. При этом у вас вполне может получиться традиционное распределение власти, а может и нет. Главное, чтобы обоим было комфортно сейчас и безопасно в будущем».

Есть сферы, где преимущественное право за вами: здоровье, безопасность, религиозная жизнь, профессия, призвание. Финансовые вопросы: полученное наследство или денежные накопления до брака, бизнес и так далее. При этом в ряде случаев возможно влияние партнера, например, просьба прекратить занятия экстремальным спортом или обратиться к врачу, – ведь ему не хочется остаться в одиночестве или жить с партнером-инвалидом. Большое значение, как подчеркивают наши эксперты, имеет возможность открытого обсуждения между партнерами любых вопросов – в том числе, связанных с властью. Также имеет смысл каждому из партнеров обращать внимание на свое внутреннее состояние и одновременно учитывать состояние другого. Идеальным можно считать такое положение дел, когда у обоих сохраняется или растет ощущение своей силы, контроля над жизнью, безопасности и включенности в отношения. И когда условные «показатели» этих качеств становятся в паре выше по сравнению с периодом одиночества.

Чего я боюсь? Чего хочу?

Если в паре то и дело возникают конфликты и договориться не удается, значит, на то есть скрытые причины. Какие? Разобраться помогут упражнения, которые предлагает психодраматерапевт Станислав Ефремов.

1. Выявление скрытых страхов и тревоги

Вспомните недавнюю ссору и задайте себе вопрос: «Чего я боюсь?» Дайте ответ письменно. После этого спросите себя снова: «А чего я боюсь на самом деле?» – и запишите 10 ответов. Пишите то, что приходит в голову, не задумываясь. Можно таким образом проанализировать несколько конфликтов. Затем выделите повторяющиеся и самые сильные страхи. Часто это бывает страх одиночества или, наоборот, растворения в партнере, утраты «я»... Не осуждайте себя за них, просто признайте факт их существования.

Смотрите на себя как на того, кто хочет изменить свое поведение. Оцените страхи реалистично. Насколько вероятно их осуществление, с учетом того, что вы взрослый самостоятельный человек, живущий в XXI веке? Составьте для каждого случая «успокоительную» фразу наподобие такой: «Я Ирина, я взрослая, мне 27 лет. Я замужем за Мишей. Я могу с ним договориться, развестись, обратиться к друзьям, которые меня поддержат…»

2. Выявление неудовлетворенных потребностей

Вспомните недавнюю ссору и письменно ответьте на вопрос: «А чего я на самом деле хочу?» Повторите этот вопрос 10 раз, каждый раз давая новый ответ. После этого выявите основные потребности, требующие удовлетворения. Подумайте, какие из них вы сможете удовлетворить самостоятельно, с помощью друзей, а какие – с партнером. И расскажите об этом партнеру.

Как всегда в таком взаимодействии, важно помнить о правилах безопасной обратной связи (безоценочность и «я-высказывания»).

Материнские заметки

Кто в доме главный? Если верить популярной песенке «папа в доме, конечно, главный, если мамы, конечно, нет», если верить глазам и ушам своим, оглядывая просторы многих знакомых домов, - то глава дома, пожалуй, чаще всего жена. И нередко муж совсем не против такого расклада. Меньше власти - меньше ответственности. Жена бывает главой семьи и тогда, когда декларируется, будто глава - муж. Это когда «жена - шея», куда захочу, туда голова и повернется.

Можно встретить такие семьи, в которых глава - действительно муж. Настоящий глава, мудрый руководитель, которого все домочадцы действительно уважают, которого любят, советам которого действительно хотят следовать. И еще бывают сказочные, драконьи, многоголовые семьи. В них головами пытаются быть одновременно , и жена, и дети. У бабушек опыта больше, а детям - все самое лучшее. Трудно определить, кто при таком раскладе важнее и громче.

Кто главный в доме? Почему, с какой стати - главный? Это вопрос не праздный. Это вопрос о том, зачем мы вместе. Почему, ради чего мы - семья.

Главный тот, кто денег больше зарабатывает? Логично. Это когда мы живем ради денег.

Главный тот, «на ком весь дом держится»? Тоже логично. Это когда чистый пол, горячий борщ и выглаженные рубашки, то есть «быт» и «комфорт» - то, ради чего мы живем.

Дом возглавляет система ценностей семьи.

Дом возглавляет система ценностей семьи, и эта система ценностей определяет все

И эта система ценностей определяет все. Все. Как мы разговариваем друг с другом. С чего начинается наше утро. Как мы садимся за стол. Какая планировка комнат в нашем доме. Куда дети едут на лето. Как мы встречаем известие о беременности. Как мы встречаем смерть того, кого мы любили…

Каждая семья с момента знакомства будущих супругов, с первых произнесенных слов о браке определяет для себя эту главную ценность. Эта ценность - то самое, что соединяет две души в один дом - или эта ценность постепенно вырастает вместе с устроением дома. Так или иначе, но именно эта ценность становится в основание дома и завершает, возглавляет его. Сначала это могла быть одна ценность - а постепенно ее подменит другая. А еще мы можем специально, сознательно отречься от одной ценности и посвятить свой дом совсем другой. Как на разрушенном капище вырастает монастырь, как языческий храм превращается в место служения Истинному Богу.

Семья может быть даже раем: «...сделай свой дом небом», - призывает нас все тот же Иоанн Златоуст. А потом добавляет совершенно удивительные слова, мои любимые слова:

«Где муж, и жена, и дети в согласии и любви соединены узами добродетели, там посреди Христос» .

Христос может быть «посреди» нашего дома. Внутри нашего дома. Живой Бог - вместе с нами.

Семью - малую Церковь - возглавляет Бог

При условии, что в доме будут любовь и согласие. Если мы все будем соединены друг с другом не только бытом, не только приятными чувствами, но и стремлением к добродетели… И Бог будет главным в доме.

Всякому мужу глава Христос, жене глава - муж, а Христу глава - Бог (1 Кор.11,3).

Получается такая иерархия в семье, в браке: у жены есть глава, и это - ее муж; и у мужа, в свою очередь, есть глава - это Христос. Главный в такой семье - Сам Бог.

«В браке всегда есть третье лицо - Лицо Самого Бога» , - пишет исследователь святоотеческого учения о браке С. Троицкий.

Семью - малую Церковь - возглавляет Бог. И он входит в этот дом и находится внутри него. Бог, сотворивший небо и землю, может быть посреди нас. И это правда возможно. Это и есть настоящая семья: такая, в которой главный - Бог.

Отношения в семье - к Богу

В семье мы связаны друг с другом. Взаимными обязательствами, взаимной ответственностью. Христос - посреди любых отношений в настоящей семье. Вот посмотрим, как это выглядит.

Муж

Муж должен любить жену, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Еф. 5, 25-33). Не просто - любить. Любить жену - с Богом, ради Бога, как путь к Богу:

«Не столько ради ее самой должно любить ее, сколько ради Христа... Итак, делай все из повиновения Господу и как бы ты делал все ради Него» .

Как именно любить, где мера этой любви - сказано: как Христос. До смерти. В быту - тоже предельно понятно:

«Хотя бы ты видел, что она пренебрегает тобою, что развратна, что презирает тебя, умей привести к своим ногам твоим великим об ней попечением, любовью и дружбой. Нет уз, крепче этих, особенно для мужа и жены… общницу жизни… нужно привязывать к себе не страхом и угрозами, но любовью и расположенностью» .

Пока все идет хорошо, пока все в порядке - нетрудно любить жену и ради ее самой, ради той радости, которую приносит общение с любимой, красивой, родной женщиной. А когда все становится вверх ногами, когда жена все делает не так, и говорит не то, и истеричка, и склочница, и один вид этой сварливой бабы вызывает раздражение… В конце концов, когда она сама-то не выполняет возложенных на нее обязанностей, когда не слушает мужа и даже «развратна»… Вот тогда уже подвиг ради Христа - любить ее. Вот тогда подвиг - окутать ее теплой заботой, «любовью и дружбой». Ради Христа, во Имя Которого мы живем, Которому посвящен наш Дом, ради послушания истинному Главе семьи.

Жена

Жена должна повиноваться мужу, как Церковь повинуется Христу (Кол. 3,18, Еф. 22-24). И снова - повиноваться не ради мужа (хотя и ради него тоже), и не ради мира и согласия в семье (хотя и мир обеспечен), но как бы совершая служение Богу, служение Тому, ради Кого все отношения в семье выстраиваются, ради Кого - весь этот дом. По словам Златоуста, жена должна повиноваться мужу «если не ради мужа, то, в особенности, ради Господа» . Это, продолжает учитель Церкви, и означает - оставить мужа или жену, чтобы последовать за Христом: то есть выполнять свой долг любви к жене и, соответственно, послушания мужу именно ради Бога, именно как служение Богу. И святитель напоминает нам, женам, слова апостола:

«Если повинуешься мужу, то думай, что ты повинуешься, как работающая Господу» .

Легко слушать того, кого любишь, легко слушаться мужа, который тебя любит. Для которого ты - единственная, прекрасная, родная. Но мелкие и серьезные проблемы, болезни, обиды, усталость, в конце концов, очевидные выкрутасы женской психики во время беременности и во время обычных женских состояний - все это первым делом выплескивается на отношения с мужем. И если в это время видеть только мужа, то… не так-то просто взять себя в руки, не так-то просто заставить себя слушаться его. Того, кто, конечно же, неправ (как можно класть зелень в суп еще до картошки?! как можно разрешать детям смотреть мультики 4 часа подряд? как можно ставить перед ребенком тарелку с черникой на белую скатерть?!). Слушать мужа в это время тяжело, почти невозможно.

А если смотреть не на мужа, который вызывает , а обратиться к Богу? Послушаться мужа - не потому что он прав, а потому что прав Господь, заповедавший мне послушание. Послушаться мужа - как принести жертву Богу. И самое удивительное то, что в таких случаях, когда ради Господа, а не во имя логики и тем более не во имя демонстрации послушания (вот сейчас муж увидит всю нелепость своих приказов!) удается победить свою гордость, свое стремление во всех ссорах выходить победительницей, - тогда все встает на свои места. Ради такого крошечного подвига Господь, Глава нашего дома, дает нашему дому мир. И дает любовь - уже не ту любовь, которая «сама по себе» когда-то привела нас друг ко другу, а любовь новую, еще более крепкую и сильную. И после такого маленького усилия над собой, сделанного именно ради Бога, появляется «естественное», легкое послушание мужу, послушание в любви уже к нему самому, послушание в радости согласия и единомыслия… Да, единомыслие в семье достигается как-то даже банально: жена повинуется мужу - и никаких разногласий быть не может:

«Не просто и не напрасно Павел выказал великую заботливость об этом деле, когда сказал: «Жены, повинуйтесь своим мужьям как Господу». Почему? Потому что, если они единомысленны, то и дети их воспитываются хорошо… Если же где бывает напротив, то там во всем беспорядок…» .

Вот как легко приходит мир и единомыслие в дом: если жена слышит и слушает мужа - откуда взяться разногласиям? Уничтожается сам механизм возникновения ссор, анархии, «беспорядка», в котором обычно воспитываются наши дети - дети беспорядочных семей…

Это тоже не просто теория или идеология. Такое отношение к детям зовет за собой все устроение нашей заботы о детях. Мы отдаем детей на самбо и в бассейн, мы ищем для них курсы английского с преподавателем-носителем языка, мы готовим их к олимпиадам по математике, мы читаем смешные книжки Астрид Линдгрен, включаем мультики про кроликов и фильмы про Шерлока Холмса - но главным всегда остается то, ради чего Господь поручил нам наших детей. Главное - когда мы не позволяем детским занятиям, детским увлечениям выращивать и поддерживать детские грехи и страсти. Главное - когда мы выстраиваем и каждый детский день, и все пространство детских занятий в памяти об этом главном. Главное - когда «учение Господне» предваряет и сопровождает все другие виды обучения детей и все наше общение с нашими детьми. Главное - когда мы начало каждого дела, каждого дня, и каждый седьмой день приобщаем нашу малую Церковь - Церкви великой. Когда общность всей нашей семьи с Христовой Церковью, с учением Церкви пронизывает весь строй жизни нашего дома.

Если Господь поручил нам, именно нам, воспитание наших детей - это означает и степень вовлеченности родителей в дело воспитания детей. Мы уже не можем отмахнуться от этого задания, от этой заповеди, «потому что нет времени», и даже потому, что «я не умею воспитывать детей», не можем запросто и полностью перебросить это благое иго на чужие плечи. Тем более, что в нашем доме, над нашим домом - наш Глава, наш истинный Отец, Воспитатель и Учитель - Господь, Который будет всегда заботиться о наших детях. Будет помогать нам воспитывать их. Если мы будем просить Его о помощи, если мы вообще призовем Его в свой дом, если мы посвятим именно Ему свой дом. Тогда получится, что наши дети рождаются и живут в доме Божием… Ничуть не меньше. Потому что как иначе назвать дом, в котором Бог - Глава? Как иначе назвать малую Церковь?

Если Господь поручает нам детей - то мы встретим появление нового малыша с радостью: ведь это не случайный «залет», а дар нашему дому, дар нашего Бога. И со спокойной уверенностью: раз Господь дал малыша -- Он поможет нам в заботе о нем. И если нам кажется, что мы не готовы, что мы не справимся… это только так кажется: Бог дал - Он и поможет нам справиться, Он знает, когда и кого приводить в наш дом. И нам остается только принять малыша, любить его и воспитывать его. Для Того, Кто его нам послал.

И если Он забрал малыша… Большого, маленького или долгожданного, но еще не рожденного… Это горе, которое может разрушить дом. Это горе. Но разрушает оно, когда дом - не к Богу, не в Боге. Но ведь настоящая семья - это дом Божий. Ведь малыш - Божий. Ведь рождение малыша - это не приз, не игрушка, рождение - задание воспитать маленького человека для его истинного Владыки и Отца. Наш Бог, наш Царь поручил нам воспитание - и забрал к Себе обратно нашего воспитанника. Мы любили этого малыша, мы заботились о нем - но наш Царь отозвал Свое поручение. Мы думали, что будем воспитывать малыша до его взросления. Чтобы дальше он сам смог жить - жить к Богу, идти к Богу и войти в . А Господь дал нам позаботиться о нем не до взрослости, но всего лишь первый триместр беременности, или всего лишь до его пятилетия… И он ушел к Богу, к Отцу своему, гораздо раньше, чем мы надеялись. Но ведь главное, чтобы он в конце концов, сейчас или через восемьдесят лет, пришел именно к Нему, в Его руки… Разве не об этом мы молились с того самого момента, как тест на беременность показал две красные полоски?

Все в настоящей семье - к Богу и в Боге. И поэтому - все просто, все легко, даже когда слишком непросто и совсем не легко. Весь наш дом - в руках Божиих…

Любовью и единомыслием к Троице Нераздельней

Такое дело: служение Богу в семье как будто отворачивает нас друг от друга. И действительно, говорит же Златоуст: слушать мужа ради Бога - это «оставить мужа и жену», последовав за Христом. И выходит, как будто мы, идя к Богу, уходим друг от друга. Но чудо как раз в том, что все ровно наоборот. Ведь все эти заповеди об отношениях в семье буквально заставляют нас быть ближе друг ко другу, ближе в общем-то и некуда.

Мы идем к Богу - и соединяемся на этом пути, этим путем друг с другом

Авва Дорофей говорит о том, что Бог - это солнце, а мы, люди, как солнечные лучи: чем ближе мы к Богу, тем ближе мы друг ко другу. Это - две основные заповеди: «возлюби Бога» и «возлюби ближнего». Мы идем к Богу - и соединяемся на этом пути, этим путем друг с другом. Такое происходит даже с монахом, к которому преимущественно и обращены слова аввы Дорофея. Что же говорить о семье!

В семье мы идем к Богу вместе. по-настоящему, навечно соединяет нас друг с другом.

Мы связаны отнюдь не только взаимным долгом, взаимными обязательствами, теми заповедями, которые нам, семейным людям, необходимо соблюдать, если мы считаем себя христианами.

Семья - единый организм. Это - единица, а не множество

Семья - единый организм. Это - единица, а не множество.

Начинается все с непостижимой вещи: муж и жена - это один человек. Святитель Иоанн Златоуст говорит:

«Известно, что изначала Бог прилагал особенное попечение об этом союзе, и, говоря об обоих, Он выражается как об одном: мужа и жену сотворил я есть (Мк, 10:6)... Он устроил изначала, соединяя их в одно, как бы на каменном основании» .

Много раз, в самых разных проповедях, святитель повторяет, что «муж и жена - не два человека, а один человек» .

«С идеальной точки зрения богосовершенства и Богочеловечества, то есть какой должна быть истинно христианская и совершеннейшая чета супружества, она есть «плоть едина», один неделимый телесно-душевный организм, с одним телом и одной душой, одним умом, одним сердцем, одной волей» , - писал учитель святителя Илариона (Троицкого) проф. М.Д. Муретов.

Общность мужа и жены и менее тесная, но также сильная связь родителей и детей - не праздные слова или отвлеченная философия. Да, конечно, муж и жена - это две половинки, мы любим друг друга, и детей своих любим. Но, как выясняется, из разряда романтического образа это положение переходит в плоскость, для верующего человека невероятно серьезную и даже страшную.

Вот как обращается святитель Иоанн Златоуст к отцу семейства:

«Ужели, если наши жены и дети будут беспорядочны, то мы будем подлежать за них ответу? Да, если (это случится) от неприятия нами строгих мер, потому что для спасения недостаточно нам собственной добродетели... а требуется еще (добродетель) другого» .

Вот так - недостаточно собственной добродетели. Не получится самому потрудиться, а другие - уж как-нибудь, на их усмотрение. Не получится семейному человеку идти к Богу, если он не ведет, не старается приводить к Нему и свою жену, и своих детей. Вот еще слова Златоуста, из другой его проповеди:

«Ты ведь отвечаешь за спасение и детей, и домочадцев. Как мы дадим отчет за вас, так и каждый из вас несет ответственность… за жену, и за сына» .

Эта ответственность сама по себе делает нас единым целым. И это целое начинает жить как живой организм, больной или здоровый.

Вот, вроде бы, учение о спасении говорит о спасении души человека. Но спасаться может и дом, как единая душа. Например - пришло спасение дому (τῷ οἴκῳ) сему (Лк.19,9). Не одному хозяину дома спасение, не одной хозяйке, не рабу Божьему Александру или Елене, Иоанну или Василисе - а дому.

Дом может спасаться - и может погибать, «впадать в нечестие», и тоже - как единое целое, как связанность, как взаимозависимость домочадцев. В книге «Пастырь» Ерма, включенной в «Писания мужей апостольских», мы читаем:

«Не ради тебя собственно гневается на тебя Господь, но за дом твой, который впал в нечестие <…> И ты, любя детей, не вразумлял своего семейства, но допустил их развратиться» . .

У нас есть обязательства друг перед другом. И перед Богом. Это не просто традиция, не просто образ жизни, а путь ко спасению. Выполнять все эти обязательства - вместе, всем домом, идти к Богу. Да, дом умеет ходить. К Богу или от Бога. И дом идет к Богу, если это настоящий дом. И, один за другим, мы постепенно переходим из нашего земного дома в вечность, к Богу. Должны, должны приходить именно к Богу. И тогда оказывается, что кто-то из нашей семьи - еще здесь, на земле, а другие - уже «на месте», уже с Богом. И дом переходит в вечность. И дом оказывается вечным.

Так строится дом: от земли к вечности. С самого начала - и навсегда.

Святитель Иоанн Златоуст предлагает мужу говорить об этом своей жене сразу после свадьбы:

«Настоящая жизнь ничего не значит, и я прошу, и умоляю, и всячески стараюсь сподобиться нам так устроить настоящую жизнь, чтобы можно было и там, в будущем веке, совершенно безбоязненно встретиться друг с другом. Настоящее время кратко и ненадежно; если же сподобимся перейти эту жизнь, благоугодив Богу, то будем пребывать вечно и со Христом в великой радости. Я всему предпочитаю твою любовь, и ничто не может быть для меня так тяжело, как когда-нибудь разлучиться с тобою» .

Вечно быть вместе, вечно быть с Богом

Не разлучаться никогда - ни в земной жизни, ни в вечности. Вечно быть вместе, вечно быть с Богом.

Выполнение возложенных на нас, семейных людей, заповедей может быть тяжелым подвигом. Наверное, сравнимым с мученичеством или юродством... Если приходится служить Богу в семье - в одиночестве, если приходится ради Бога любить свою строптивую жену, если приходится ради Бога быть покорной жестокосердному мужу. Не бросать свой крест, а нести до конца. Даже до смерти... Ведь с креста не сходят. С креста - снимают…

Но если мы вместе пойдем по этому пути, если мы вместе будем так служить Богу, то наш дом действительно станет небом на земле. Где муж окружает жену заботой, любовью и дружбой, где жена послушна мужу своему и единомысленна с ним, где родители посвящают себя заботе о детях, воспитанию их, где все отношения - в любви друг ко другу и к Богу. И это небо, этот рай мы будем снова и снова восстанавливать, когда наше самолюбие, наши страсти будут сбивать нас с выбранного пути. Сбивали, сбивают и будут сбивать, пока мы на этой земле живем… А мы, падая, будем снова вставать, и снова будем идти, ползти, карабкаться, помогая друг другу, вытягивая друг друга. Чтобы дети наши рождались и росли в доме Божием. Чтобы послужить Богу, как это доступно нам, как Он Сам заповедал нам. Чтобы мы все встретились в Царстве Небесном. Чтобы семья наша пребывала вечно со Христом, с Главой нашего дома. И чтобы любовь наша не преставала никогда.

Наталья Капцова

Время на чтение: 3 минуты

А А

В наше время понятие «глава семьи» постепенно теряется в череде изменений современной жизни. Да и сам термин «семья» имеет теперь свое значение для каждого. А ведь глава семьи определяет тот семейный порядок, без которого невозможно спокойное и стабильное сосуществование.

Кто же должен стать главным в семье – супруга или супруг? Что думают об этом психологи?

• Семья – это два (и более) человека, связанные едиными целями. И необходимое условие для осуществления этих целей – четкое разделение обязанностей и ролей (как в старом анекдоте, где супруг – президент, супруга – министр финансов, а дети – народ). И для порядка в «стране» нужно соблюдать законы и субординацию, а также . При отсутствии лидера в «стране» начинаются беспорядки и перетягивание одеяла друг на друга, а если у руля встает министр финансов вместо президента, то действующие издавна законы подменяются непродуманными реформами, которые однажды приведут к развалу «страны».
  То есть, президент должен оставаться президентом, министр – министром.
• Внештатные ситуации всегда решаются главой семьи (если не брать в расчет облупившуюся краску на подоконнике и даже сорванный кран). И без лидера в решении некоторых трудных вопросов просто не обойтись. Женщина, как существо по факту более слабое, не все вопросы может решить самостоятельно. Если же она берет на себя еще и эту сферу семейной жизни, то роль мужчины в семье автоматически принижается , что не идет на пользу его самолюбию и внутрисемейной атмосфере.
• Подчинение жены своему мужу – это закон , на котором издревле держалась семья. Муж не может чувствовать себя полноценным мужчиной, если супруга ставит себя главой семьи. Как правило, брак «бесхребетника» и сильной женщины-лидера обречен. И сам мужчина интуитивно (как и задумано природой) ищет жену, готовую принять традиционную позицию «муж в семье главный».
• Лидер семьи – это капитан , который ведет семейный фрегат нужным курсом, умеет обходить рифы, заботится о безопасности всей команды. И даже если фрегат, под воздействием определенных факторов, вдруг сбивается с курса, именно капитан выводит его к нужной пристани. Женщине (опять же, природой) не даны такие качества, как обеспечение безопасности, способность принятия правильных решений в экстренных ситуациях и пр. Ее задача – поддержание мира и уюта в семье, воспитание детей и создание такой обстановки для своего супруга, которая поможет ему стать идеальным капитаном. Конечно, современная жизнь и некоторые обстоятельства вынуждают женщин самим становиться капитанами, но счастья такая позиция в семью не приносит. Два варианта развития таких отношений: жена-рулевой вынуждена мириться со слабостью мужа и тащить его на себе, отчего она со временем устает и начинает искать мужчину, с которым можно быть слабой. Либо жена-рулевой осуществляет «рейдерский захват», вследствие чего муж постепенно теряет свои лидерские позиции и уходит из семьи, в которой принижают его мужское достоинство.
• Отношения «фифти/фифти», где обязанности делятся поровну вместе с лидерством – одно из модных веяний нашего времени. Равноправие, определенная свобода и прочие современные «постулаты» вносят в ячейки общества коррективы, которые также не оканчиваются «хэппи-эндом». Потому что по факту равноправия в семье быть не может – лидер будет всегда . И иллюзия о равноправии рано или поздно приводит к серьезному извержению семейной Фудзиямы, результатом чего станет возвращение к традиционной схеме «муж – глава семьи», либо к окончательному разрыву. Кораблем не могут управлять два капитана, компанией – два директора. Ответственность несет один человек, второй же поддерживает решения лидера, находится рядом в качестве правой руки и является надежным тылом. Два капитана не могут рулить в одном направлении – такое судно обречено стать Титаником.
• Женщина, как существо мудрое , способна создать в семье такой микроклимат, который поможет раскрыть внутренний потенциал мужчины. Главное – стать именно тем «вторым пилотом», что поддерживает в экстренных ситуациях, а не вырывает штурвал с криком «Я поведу, ты опять не туда рулишь!». Мужчине нужно доверять, даже если его решения, на первый взгляд, кажутся неправильными. Остановить коня на скаку или влететь в горящую избу – это очень по-современному. Женщина хочет быть незаменимой, сильной, способной решить любую проблему . Но тогда смысл жаловаться и страдать — «он протирает штаны на диване, пока я пашу на трех работах» или «Как же хочется быть слабой, и не тянуть все на себе!»?

Главой семьи (испокон веков) является мужчина. Но мудрость жены – в способности влиять на его решения по схеме «он – голова, она – шея». Умная жена, даже если она умеет обращаться с дрелью и зарабатывать в три раза больше мужа, никогда этого не покажет. Потому что слабую женщину мужчина готов защитить, уберечь и подхватить на руки , если она «падает». А рядом с сильной женщиной почувствовать себя настоящим мужчиной очень сложно – она сама себя обеспечивает, ее не нужно жалеть, она сама меняет проткнутое колесо и не готовит ужин, потому что ей некогда. У мужчины не остается возможностей проявить свою мужественность. И стать главой такой семьи – значит, признать себя бесхребетником.

Как понимать слова апостола Павла: «Жены, повинуйтесь своим мужьям» и «муж есть глава жены»? Надо ли все терпеть от мужа - и несправедливость, и деспотизм? Всегда ли и все ли прощать и КАК прощать?

Прежде всего, нужно постараться нарисовать идеал мужа. Да, мы должны следовать апостольскому слову: “Жены, повинуйтесь мужьям”… Но разве это накладывает обязательства только на жену? А если и на мужа тоже - то каким должен быть муж, чтоб соответствовать трудной роли главы?

Могу привести реальный пример удивительного человека, о котором многие слышали - недавно скончавшегося профессора, протоиерея Глеба Каледы, испытавшего страшные гонения на Церковь. Его духовный отец протоиерей Владимир Амбарцумов, мученически окончивший свою жизнь (расстрелянный в 37-м году на спецполигоне в Бутово, где теперь стоит храм в честь новомучеников и исповедников российских) отправлял 14-летнего Глеба искать священников, которые скрывались от преследований Советской власти, их семьи.

Этот мальчишечка действовал как партизанский связной на оккупированной территории, с его участием отец Владимир организовывал помощь этим страждущим семьям. И когда началась война, Глеб Каледа добровольцем пошел на фронт - ему было что защищать, он знал, за что будет проливать свою кровь: он отстаивал Церковь, отстаивал веру, защищал близких ему людей. У него было, что и кого любить.

И он прошел всю войну - с 41-го по 45-й год, был награжден правительственными наградами. Служил в артиллерии на батарее »катюш«, в 43-м году на Курской дуге он как радист должен был телефонировать о начале битвы. И под Сталинградом был, и Кенигсберг штурмовал, и Гданьск.

Во время войны учил немецкий язык и был переводчиком, продолжал заниматься геологией и после демобилизации поступил в геолого-минералогический институт. Стал известным, крупным ученым, защитил докторскую диссертацию, часть его исследований вошла в учебники.

И одновременно с этим в течение 20 лет Глеб Каледа был тайным священником, зная, что если это станет известным властям, то он полетит из Москвы со всех своих постов, а дети вылетят из институтов и школ - и вообще вся его семья лишится московской прописки. И вот, несмотря на то, что он подвергал судьбу своих близких опасности, он был священником.

А как только появилась возможность выйти на открытое служение, он это открытое служение принял. Создал замечательный приход, большой вклад внес в православное образование - за те недолгие годы, что он открыто служил как пастырь. Стал первым священником, который после революции переступил порог тюрьмы. И такое снискал уважение! Входил в камеру смертников и оставался с ними наедине за закрытой дверью. Ясное дело, что человеку, приговоренному к смертной казни, терять нечего - батюшку могли взять в заложники, что-то с ним сделать. А он, физически слабый, но совершенно неукротимый и горящий духом, их не боялся и говорил, что там исповедуются так, как нигде не исповедуются.

Люди перед лицом смерти, увидев ужас содеянного, видя реальность смерти и близость Божию, каялись так, как никто, нигде и никогда. Но опять-таки именно ему так открывались эти заблудшие, смертно согрешившие души… И если говорить об идеале мужа, отца - то вот он. Естественно, что и в семье отца Глеба его слово было законом. Если бы все мужья могли сказать, что они хоть отдаленно похожи на отца Глеба, если они ставим себе такой или подобный идеал и стремятся ему соответствовать, тогда женам было бы совсем нетрудно им повиноваться. Жены бы знали, кому и почему они повинуются.

Такому человеку повиноваться радостно и легко, и ты знаешь, что за ним, как за каменной стеной. А если, к сожалению, мужья превращаются в пользователей (сегодня попользовался одной женщиной, а завтра нашел помоложе - попользовался другой), то, извините, это не мужчина.

И непонятно тогда, кому, чему и зачем тут повиноваться…

Что же касается того, всегда ли все прощать мужу и как прощать…

Если мы не будем прощать прегрешений наших близких, то и Господь не будет нам прощать прегрешений наших. Конечно, мы должны прощать - и прощать от чистого сердца.

Тут есть определенный критерий, который для меня сложился под влиянием одного замечательного праведника, человека святой жизни, удивительного старца архиепископа Мелитона (он умер в 1986 году). Как-то к нему пришел один из его почитателей и спросил: “Владыка, вы такой любящий, ко всем с относитесь любовью…Как вы этого смогли достичь?”

Владыка Мелитон усмехнулся: “Какой я любящий!..” И стал вспоминать. Оказывается, за его долгую жизнь (он прожил 87 лет) он один раз обидел человека. Каким образом? Учась в епархиальном училище и будучи в числе лучших учеников, он как-то готовил урок в классной комнате. Вдруг вбежал, допустим, Коля и разбросал нюхательный табак. Все чихают, кашляют. Колька убежал, появляется инспектор: “В чем дело?! Что такое?” И у Миши (так звали о. Мелитона до пострига в монашество) вдруг вырвалось: “Да это Колька там табак разбросал!” Кольку - в карцер на два часа. А Миша сам не свой - “заложил” товарища (тогда с этим было гораздо строже, чем сейчас, тогда это просто невозможно было!).

Ходит возле карцера, с нетерпением ждет, когда Колю выпустят. И вот время прошло, выходит мрачный Коля. Без вины виноватый (ведь это Коля все спровоцировал) Мишка бросается к нему: “Коля, прости меня, я не знаю, как у меня вырвалось…” - “А ну, пошел отсюда, а то я тебе дам!” - “Коля, прости меня!..” Поклонился ему, повернулся и пошел.

Отошел несколько шагов, слышит - Колька догоняет: “И ты меня прости…” В такой ситуации мы часто думаем: я подойду и попрошу прощения, если мне кинутся на шею - значит, все в порядке. А если нет? Если, как этому мальчику Мише, скажут: “А ну-ка пошел отсюда, не хочу тебя прощать!« - что ты ответишь? Понесет тебя опять так же, как раньше, или еще сильнее? Или ты сможешь еще раз поклониться и сказать: “Прости меня, все равно я виноват”? Так вот если хватит у тебя смирения и терпения и любви и раскаяния, чтобы во второй раз сказать “прости” - тогда ты победил.

Любовь - оружие всепобеждающее, тут не устоишь. Если тебя ударили по одной щеке, а ты подставил вторую - невозможно во второй раз ударить. А если не так - значит, ты не простил… Это можно даже мысленно проиграть: представить себя в такой ситуации - напряжешься ли ты внутренне, закипит ли твоя кровь при мысли о том, что тебя еще раз оскорбят и опять несправедливо, или наоборот скажешь: чтобы мне ни сделали, я виноват и настолько мне мир в семье дороже, что я готов претерпеть и смириться, лишь бы мир восстановить.

Если это так, значит, ты простил. И тебя простят. У большинства же супругов, увы, бывает лишь настрой на прощение, мысль: если я прошу, то значит, ты непременно должен простить… Тогда ты просто требуешь того, на что не вправе рассчитывать. А если ты от души простил и осознал, что виноват и заслуживаешь любой кары - тогда мир будет восстановлен.

ИСКУССТВО БЫТЬ ВТОРОЙ

А как быть, если семья православная, но муж как слабовольный человек не может взять на себя роль главы семьи?

Такие ситуации бывают. И от жены в таком случае требуется совершенно особый такт и особый подвиг.

Мне вспоминается один из рассказов Джека Лондона - «Мудрость снежной тропы», где описывается, как муж и жена отправляются на север добывать золото. Двигаются они зимой, по снегу идти тяжело. Как раз такая ситуация сложилась: слабовольный капризный муж и сильная, цельная натура его жены. Как известно, если идешь по снегу, по целине, то идущему впереди очень трудно прокладывать тропу. Тому, кто идет сзади, проще.

Муж как слабый человек шел сзади. А тропу тропила, впереди шла жена. Но когда они вдалеке видели какой-то встречный караван, они менялись местами… В таком случае жене нужно приобрести особое, труднейшее искусство - быть второй, будучи первой. Это очень трудно. Но необходимо. Увы, такая ситуация в последнее время встречается достаточно часто. Тут, конечно, должна помочь и молитва, и исповедь, а также помощь и советы духовника, и желание не задевать самолюбие мужа. Хотя, казалось бы, муж при этом должен смиряться. Но более естественно смиряться женщине, хотя это очень трудно. Потому быть смиренным человеком - это быть очень сильным человеком. Это значит преодолеть свои амбиции для того, чтобы целое (то есть семейная жизнь) была мирной и счастливой. Иначе если каждый будет доказывать свою правоту, то будет то, что происходит сейчас повсеместно во всем мире - то есть семья наверняка распадется.

А как должна вести себя жена, если мужа по другим причинам невозможно воспринимать как главу семьи (ввиду его несостоятельности в случае алкоголизма, например, невозможности или нежелания обеспечивать семью и т.д.)?

Это вопрос трудный и должен решаться строго индивидуально. И если смотреть по-христиански алкоголизм как на тяжелую для всех болезнь, когда человек с зависимостью от алкоголя просто не справляется, то мудрая жена постарается укрепить волю мужа, воззвать к его чувству достоинства, укрепить в нем сознание ответственности главы семьи, а не подчеркивать, что теперь он человек подчиненный и никчемный.

И даже если муж в таком состоянии, что, кажется, ни на что не способен, и женщина в некотором смысле становится главой семьи, то тут особенно нужна мудрость выглядеть второй будучи первой, как я уже говорил. Всеми силами стараться помогать мужу преодолеть эту греховную слабость, но с другой стороны и болезнь, призвать его к покаянию и молитвой, и своим доброжелательным отношением к нему. Но тут нужно смотреть на конкретную ситуацию: хватит ли сил у жены нести этот тяжелый крест, справится ли она с ним. Хочет ли муж избавиться от своего тяжкого недуга. Если есть такое стремление преодолеть беду, то нужно стараться сохранить семью всеми силами, до последней возможности.

- Чем опасны для семьи инфантилизм и безответственность мужа?

Инфантилизм жены тоже очень вреден, может быть, даже еще вреднее. Тут как раз люди вполне равны. И если жена ведет себя несерьезно и не собирается воспитывать детей, то это очень страшно. Так что инфантилизм любого из супругов - тяжелый недостаток, который требуется преодолевать всеми силами. И для людей, которые ведут серьезную, глубокую церковную жизнь, нет ничего невозможного. Апостол Павел прямо так и говорил: «Все могу о укрепляющем мя Христе». Вот так и каждый из нас. Если мы чувствуем свою недостаточную зрелость в семейной жизни, нужно молиться, каяться, просить помощи у Бога, стараться работать над собой. Тогда жизнь наладится. К тому же и сама жизнь в Церкви требует постоянного самообразования -все время набираться опыта и использовать его в своей жизни.

В последнее время нередки ситуации, когда муж становится безработным, а жена как более деятельная находит работу, которая вынуждает ее проводить большинство времени вдали от дома. Кто в этом случае является главой семьи, если забота о детях и быте легла на мужчину, а обеспечение семьи - на мать? Как сохранить мир и гармонию в семье в такой ситуации?

Мне кажется, главенство в семье зависит не от того, кто приносит больше денег и кто больше хлопочет по хозяйству, а от того, кто имеет больший нравственный авторитет Его нельзя ставить в зависимость от того, что наше государство разваливается и нет работы. Это не вина мужа, что он лишился работы.

Или возьмем другую ситуацию - муж, предположим, тяжело болен. Значит, он становится человеком второго сорта? В такой ситуации проблемы воспитания, вопросы общесемейные и проблемы общения с окружающими людьми должны решаться единодушно, но все-таки последнее слово должно быть за мужем как за главой семьи. Иначе это будет нарушение порядка вещей, Богом созданного. Повторяю, тут экономические и социальные ситуации в нашей стране не являются определяющими, потому что природа человека гораздо глубже и важней, первичней всяких социально-экономических отношений.

Бывает, в такой ситуации муж проявляет инфантилизм, о котором мы только что говорили, легко мирится с тем, что не нужно прилагать усилий, чтобы обеспечивать семью - ему удобно, что жена этим занимается, и он как бы самоустраняется от этого главенства, а в семье наступает фактически матриархат. В таком случае это как бы библейский образ продажи своего первородства за чечевичную похлебку, за комфорт, за «право» остаться инфантильным. Человек отказывается от своего долга, от своего призвания главенства.

Это печально - это трагедия этой семьи, этого человека, да и жены, которая должна брать на себя уже двойную, если не тройную ношу: и работы, и хозяйства, да еще и выполнять функции мужа. Когда кто-то перестает выполнять свой долг, сознательно не хочет преодолевать себя, учиться, то это все равно что дезертировать с поля боя. Ты уходишь - а вся нагрузка ложится на тех, кто остался. Да это просто нечестно, неблагородно по отношению к своей жене, чью жизнь он сознательно усложняет.

Это все самым негативным образом сказывается на детях, потому что перестав исполнять свой долг, такой человек показывает детям пример того, что перед трудностями можно и нужно пасовать и не напрягаться, когда можно уйти в кусты. Проявление же малодушия, отсутствие благородства и ответственности всегда осуждалось в нашем народе. Совет в такой ситуации может быть только один: придите в церковь, всерьез и глубоко придите в церковь, постарайтесь ощутить ее благодатную помощь и ту силу, которую она дает. И если человек хочет преодолеть свои недостатки, в Церкви он их преодолеет. Может быть, найдется какая-то работа в храме, может быть, человек после исповеди устыдится своей слабости и приложит все силы, чтобы найти работу, подставить свое плечо жене, защитить ее. Есть масса способов помочь семье. Вера дает человеку силу бороться до последнего и даже за пределами человеческих сил.

КАК МУЖЧИНЕ ОСТАТЬСЯ МУЖЧИНОЙ

Какие качества необходимы современной женщине, чтобы она могла несмотря ни на что быть хранительницей домашнего очага? Как совместить это с работой, с необходимостью обеспечивать семью?

Мне кажется, это тоже зависит от конкретных людей и конкретной ситуации. Всегда в идеале естественно, чтобы обеспечивал семью муж. А жена воспитывала бы детей. Когда мне приходилось жену иногда отпускать и я оставался один и сидел с детьми, я вспоминал при этом сказку, как мужик домовничал.

Помните - мужик говорил жене: твоя работа легкая, а ты попробуй попаши! А когда жена запрягла лошадь и отправилась на поле пахать, у мужа наступил полный развал дома. Когда же жена пришла вечером с поля, все вспахав, у него не то что ничего не было готово, а все перевернуто вверх дном… Конечно, быть хозяйкой, хранительницей домашнего очага - это очень трудно. Это трудней, чем ходить на работу. Тем более что за работу деньги платят, а здесь платят лишь пособие… Современная женщина стремится на работе отдохнуть от детей, от кухни, от магазинов, от рутины…

И тем не менее быть матерью - воспитателем своих детей - это великий подвиг. К сожалению, у нас нарушены традиционные нравственные устои, и современная женщина считает, что это не для нее, что это противоестественно - сидеть дома. Что же касается разговоров, что муж не прокормит, уверяю вас, что это не совсем так. И жена часто идет работать не потому, что муж не прокормит, не потому, что ей не хватает денег, а потому что не хочется сидеть дома. А не хочет она сидеть дома потому что, если женщина вне Церкви, вне общения с людьми, то она действительно просто запирает себя в четырех стенах - а это невыносимо.

А если она регулярно в храме и если в храме такие же мамочки, с такими же детишками и такими же проблемами, и если они друг друга знают, любят, общаются семьями - то общение очень глубокое и интенсивное, поскольку интересы общие и проблемы общие. Просто такие глубокие дружеские отношения, совместная церковная жизнь очень людей соединяет, объединяет. И оказывается, что можно все-таки жене остаться дома, потому что когда жена дома, сама готовит, шьет и многое делает по хозяйству, ведение домашнего хозяйства обходится гораздо дешевле. Одно дело, когда она, измотанная, бежит по магазинам и покупает сосиски, которые стоят дорого, а другое - когда она сама что-то с любовью приготовит…

Конечно, бывают ситуации, когда просто выхода нет – мужу-учителю, скажем, платят мизерные деньги или вообще не платят. И, исходя из реалий, когда большинство женщин работает, им одновременно приходится быть хранительницами очага. Тут своя особенность, свои трудности, если православная мать работает. И если ты живешь с радостью о Христе, с радостью победы над злом, которая происходит в твоей душе, то и семью будешь вести так и будешь все преодолевать, и вокруг тебя в храме обязательно соберутся люди - добрые и хорошие - которые будут помогать бороться и одерживать нравственную победу в борьбе, которую должен вести любой человек, в любых условиях жизни, в любых экономических или иных ситуациях.

Жизнь нелегкая - да жизнь и не должна быть легкой. Но, перекладывая нашу ношу на женские плечи, мы должны задать себе вопрос: а достойно ли это мужчины, воина Христова? Если мужики чувствуют себя мужиками, то они не позволят тем, кто вершит сейчас нашей властью, так над собой измываться. А мы все обабились. И поэтому у нас сидят на шее, нас обворовывают, грабят, издеваются, унижают, продают, предают - а мы молчим, не защищаем свои семьи ни от нищеты, ни от растления. Это грех всего народа, а не только чей-то личный.

Нельзя ткнуть пальцем в кого-нибудь олигарха или чиновника и сказать: вот он, предатель. Он-то, может, и предатель, а мы-то что? Это мы его посадили к себе на шею и позволили ему сидеть. Это мы своих жен не хотим защищать, мы их предаем, мы с ними разводимся, мы допускаем, чтобы убивали миллионы наших детишек. Кто же мы такие? Мы предатели.

Я видел фотоальбом военных лет - там фотография: солдатик, деревенский мальчоночка лет восемнадцати, с нежным юношеским пушком на лице, лежит в окопе с автоматом. И прицеливается он сосредоточенно, как-то по-детски, прикусив немного губу. Глядя на это снимок, подумалось: интересно, если бы он знал, что сейчас будет то, от чего он защищал народ, что бы он сделал? Ведь тогда фашисты стремились уничтожить наш народ - сейчас население страны сокращается больше, чем в военные годы. Тогда гитлеровцы поощряли аборты, и сейчас их поощряют. Тогда фашисты вели пропаганду разврата - и сейчас ведут. То есть те цели, которые фашисты ставили больше пятидесяти лет назад, реализуются сейчас… И что бы сделал этот мальчик, если бы знал обо всем, что будет со страной? Что бы он сделал? Бросил бы свой автомат и пошел в тыл - что сопротивляться-то, воевать, на земле лежать под пулями, если планы Гитлера все равно реализуются и его потомки его же предадут?

И вот я на одной из конференций эту мысль высказал. И получил ответ, который заставил меня устыдиться моего малодушия. Ко мне подошел примерно мной ровесник и рассказал, как недавно был с отцом на Курской дуге, и отец показал места, где они воевали, рассказывал о боях, о том, что переживал. Зашли они в храм. А когда вышли, отец сказал ему: «Знаешь, сынок, если бы я знал, что будет так, как сейчас, лучше бы меня немцы убили…» Это поколение оружие не бросало. Он бы все равно не бросил автомат, считая: лучше бы его немцы убили… А мы их сдали…Так вот некого нам корить, кроме самих себя…

Намеренное безразличие работает по принципу «нет зрителей - нет спектакля». Каждый артистичный карапуз, устраивая показательное выступление, рассчитывает на благодарного зрителя в лице родителей.

Чаще всего самыми восторженными поклонниками таланта юного артиста являются бабушки, которые тут же дают в зал овации, читай, удовлетворяют просьбу маленького капризуна. Так делать не стоит.

А нужно повернуться к малышу спиной на полминуты-минуту (иногда и чуть больше) и продемонстрировать полное безразличие к концерту.

Источник фото: parenting.lk

Когда применять?

При мелком шантаже, хныканье, воплях и грубости, а также намеренном непослушании (когда ребенок, глядя вам в глаза, продолжает развозить зубную пасту по ножке стула). Сделайте вид, что вас не интересует то, что он делает, и конфликт сойдет сам собой.

Главная цель игнорирования - показать ребенку, что вы не собираетесь поощрять его кривляния . «Твое хныканье неприятно слушать. Я с удовольствием выслушаю тебя, если ты вспомнишь, как разговаривать нормальным голосом».

Суть наказания состоит в том, чтобы показать малышу, что за каждым поступком следуют последствия. Дети очень наблюдательны с самого раннего детства.

Источник фото: doctors.am

Лишение привилегий

Они понимают, что пикающий звук микроволновки обозначает конец разогревания пищи, а бряцание ключей обозначает, что вы выходите на улицу. Способность связывать причину и следствие помогут малышу понять, что определенные поступки влекут наказание , и в следующий раз он подумает, прежде чем намазывать гуашью кнопки ноутбука.

Если ребенок осыпал других детей песком, орудуя в песочнице лопатой, немедленно заберите лопату и скажите, что вернете ее, когда он поймет, что совершил нехороший поступок.

У меня с сыном были случаи, когда мы вовсе уходили с детской площадки, потому что он не хотел принимать правила хорошего поведения, играя с другими детьми. В данном случае, лишением привилегии было отсутствие игр на детской площадке. На третий раз уводить ребенка не пришлось.

Но, осторожно, никогда не лишайте детей любимчиков в качестве наказания. Забрать любимого мишку, потому что малыш раскрошил печенье по всему дому, не слушая вас, равносильно укладыванию спать в темном чулане, потому что перед сном ребенок не выпил молоко. В случае с печеньем, лишить нужно печенья.

Источник фото: roditelji.hr

Когда применять?

Такой способ унять своего буяна подходит для детей любого возраста. Срабатывает даже в 15.

Самое ценное в жизни малыша - это счастье быть рядом с родителями . Никакие игрушки в мире не заменят драгоценного времени вместе с вами. И тайм-аут лишает разбушевавшегося малыша этой великой ценности. Правда, на очень короткое время. Тем эффективнее этот способ.

Тайм-аут

Тайм-аут постепенно приучает малыша относиться к вашим словам серьезно , а это огромный залог в будущее послушание ребенка и ваш родительский авторитет.

Если ваш бесенок никак не хочет угомониться, прыгает на диване и кричит «Не пойду спать! Не пойду спать!», делаете серьезное лицо, негромко, но четко считаете до трех. Если в конце счета ребенок не успокоился, твердой рукой ведете его (или несете) в свою комнату и оставляете одного.

Со временем малыш начнет вести себя смирно еще до того, как вы скажете «три». Главное, проводить тайм-ауты всегда по одной и той же схеме и как можно меньше при этом говорить. Ваше нежелание общаться и серьезное лицо убедят маленькую шкоду в том, что вы отнюдь не шутите, а некоторые поступки недопустимы.

Источник фото: pexels.com

Когда применять?

Прием отлично работает для детей от года до 4-х лет. Годовалых совсем ненадолго можно оставлять в манеже, детей от полутора до 4-х - в детской. Не уводите детей в опасные комнаты - ванную, гардеробную, кухню.

Самое важное в воспитании маленьких пещерных человечков всегда помнить, что мы, взрослые, - цивилизованные люди и наша задача научить доисторических малышей жить в гармонии с современным миром. Мы можем говорить на тодлериз, но не стоит опускаться до уровня питекантропов и поддаваться эмоциональным всплескам.

Быть эмоционально не устойчивыми - привилегия малышей, быть мудрыми и понимающими - привилегия родителей. Можно наказывать своих детей шлепками по попе, но с каждым годом шлепки понадобятся все сильнее и сильнее. А можно показывать приемлемые способы выражения эмоций без насилия и агрессии, и тогда в будущем они вырастут достойными людьми.

В статье использованы материалы из книги Харви Карпа
«Новое воспитание: без слез и конфликтов».

Как вы справляетесь с истериками вашего ребенка?