Как научиться доверять мужу.

Знаете, какая одна из причин мужских измен? Лжи? Предательства? Конечно, можно долго говорить о том, что нормальных мужчин нет, искать виноватых и жалеть потерпевших. Но на самом деле я очень часто в своей практике сталкиваюсь с тем, что причина подобных ситуаций в семейной жизни – недоверие к мужу.

После того, как мои пациентки слышат такой «вердикт», начинается много возражений и отрицания. Мол, я ему доверяла, к каждой юбке не ревновала, в телефон не лазила, а он все равно изменил, гад. И теория моя в их глазах выглядит ошибочной и нелепой. Но когда мы начинаем разбирать ситуацию, то выясняется, что они:

— Работают на тяжелой и нелюбимой работе только для того, чтоб в случае чего (!) остаться со средствами к существованию;

— Откладывают втайне от мужа деньги «на всякий случай» (мало ли как дальше сложится);

— Имеют «запасные варианты» — поклонников, которые хотели бы оказаться на месте их мужей;

— Не отпускают мужей в баню/на рыбалку/ в бар с друзьями.

А ведь многие из этих женщин замужем больше десяти лет и растят в совместном браке нескольких детей. И они даже не задавались раньше вопросом, как научиться доверять мужу, так как искренне считали, что и так ему доверяют!

Как же понять, что вы не доверяете мужу? Есть несколько отличительных характеристик недоверия. Итак, вы не доверяете, если:

— Считаете, что вам с мужем не повезло, что где-то есть варианты лучше;

— Допускаете мысль, что ваш брак не долговечен;

— Хотите обеспечить себе материальную защиту или подстраховку на случай развода;

— Допускаете мысль, что ваш муж может иметь любовницу;

— Не хотите отпускать мужа куда бы то ни было, считаете, что он должен быть «под присмотром».

— Не позволяете принимать ему решения, во всем ему перечите и спорите.

Если вы хотите понять, как научиться доверять мужу, то, прежде всего, вы должны осознать, что доверие связано не только с ревностью, как принято считать. Это нечто большее. Доверие во всем. По жизни. Ведь очень часто бывает, что муж уходит «налево» только потому, что жена не верила в него, например, как в предпринимателя. Считала, что у него ничего не получится. Не верила, значит, не доверяла. Это одно и то же. Или упрекала его постоянно, критиковала и осуждала. И он не выдержал такого отношения к себе. Такого недоверия и непринятия его, как личности. Поэтому для того, чтобы начать по настоящему доверять мужу, нужно:

— Принимать его таким, какой он есть. Со всеми его недостатками;

— Быть благодарной Богу и судьбе за такого мужа;

— Учиться мужа уважать за то хорошее, что в нем, безусловно, есть;

— Простить мужу те его поступки, которые вас когда-то обидели;

— Развивать свою женскую природу, раскрывать женственность.

Кроме того, если вы задаетесь вопросом, как научиться доверять мужу, важно простить не только его, а и всех значимых мужчин в своей жизни, начиная с отца. Так как обиды на других мужчин не дают раскрыться вашему сердцу, блокируют то доверие, которое являлось бы залогом вашего семейного счастья.

К примеру, вы выросли в семье, где ваш отец постоянно изменял своей жене, то есть вашей матери. Естественно, у вас в подсознании запустилась программа, что , так как вы другого не видели. И то, что вы притянули мужа, который вам также изменил – всего лишь следствие этой программы. Обижаться на него за это, или еще чего хуже – разводиться, бессмысленно. Так как следующий претендент будет продолжать реализовывать эту родовую программу. Работать нужно с собой, а не с ним. Со своими представлениями о мужчинах, со своими обидами на папу. Претензиями. Обвинениями.

Если ваш муж вам изменяет, вы однозначно проходите в своей жизни урок. Какой урок – вам и следует понять. Принятия, доверия, уважения. Вариантов несколько, но все они сводятся к одному – работой над собой. Все, что вам следует сделать для того, чтобы научиться доверять мужу – простить его, простить всех мужчин и принять мужа такого, какой он есть. Увидеть в нем героя, рыцаря, защитника. Человека, которого вы однажды полюбили и сказали ему: «Да».

Вы простили мужа, решили сохранить семью после его измены, начинаете жизнь с нового листа? Отлично! Но почему в душе так неспокойно, сомнения и подозрения мешают наслаждаться семейным счастьем? Как снова начать доверять мужу после измены?

Супружеская неверность причиняет сильную душевную боль и разочарование, оставляет глубокий след на всю жизнь. Это опыт, память о столь травматическом для женщины событии, что может периодически всплывать в разных бытовых ситуациях, ссорах. Как восстановить доверие после измены? Как относиться к мужу после всего, что произошло?

Следует понять и принять факт, что невозможно сохранить семейную атмосферу в прежнем виде. Связь между супругами переходит на другой уровень и это нормально.

Известный психолог Михаил Лабковский утверждает, что супружеская жизнь, в которой возможен адюльтер, изначально ущербная.

Предательство, по сути, обман любимого человека, что начинается с элементарного повседневного вранья.

Нужно признать, что прошлое не под силу изменить ни вам, ни супругу. На самом деле вы имеете полное право на чувство обиды, разочарования, гнев, но стоит ли придавать факту из «старой жизни» столь большое значение? Не замечать прелесть сегодняшнего дня и чудесные перспективы впереди, оставаясь в плену своих страхов?

Единственное, что в наших силах — не акцентировать внимание на прошлом, беречь свою душу и двигаться вперед, строить крепкую связь, стремиться к полному взаимопониманию между партнерами. Доверие после измены мужа требует долгого периода восстановления. Вы ведь не будете спешить играть в футбол после перелома ноги? Необходимы небольшие, но уверенные шаги к смене формата отношений.

Не нужно бороться с собственными чувствами. Необходимо восстанавливать душевную близость с избранником. Важно научиться открыто обсуждать с партнером свои переживания, надежды, желания. Без упреков, спокойно и неспешно. Спрашивать совет, выяснять его точку зрения на ситуацию. Примите факт, что любимый видит мир иначе, ведь имеет другую систему ценностей.

Он наверняка чувствует ваше напряжение, но не знает что делать, как вернуть ваше доверие, боится начать разговор и услышать упреки за старые грехи. Если признания мужчины в любви к вам искренние, супруг сожалеет о содеянном, чувствует себя виноватым, что поддался искушению и причинил боль любимой женщине.

Столкнувшись с предательством женщина, как правило, начинает искать корни всех проблем в себе, внешности, поведении, характере. Но это не всегда правильная тактика. Причин для измены может быть множество. Как научиться доверять мужу после измены?

Именно откровенный разговор с любимым мужчиной поможет разобраться в истинных мотивах, покажет слабые места и моменты, на которые стоит обратить особое внимание.

Как заполнить душевную пустоту?

Как правило, фраза «не верю, боюсь измены» свидетельствует о пониженной самооценке жены, неуверенности в собственной привлекательности. Михаил Лабковский утверждает, что ни у кого нет пожизненной гарантии супружеской верности. Как жить, зная об этом факте? Как быть уверенной, что он не захочет искать вам замену? Ответ прост.

Люди с достойной самооценкой знают себе цену и рассчитывают только на честные открытые отношения. Они не прячутся в собственные страхи и комплексы. Гораздо эффективнее работать над своей самооценкой, чем выяснять отношения с партнером, который раньше вам изменял.

Женщины, не следите за любимыми мужчинами. Следите за собой - тогда возлюбленный будет следить за вами.

Поэтому прежде всего стоить задуматься, как научиться снова верить себе?

Советы психолога Марии Виноградовой, как вернуть доверие к себе, восстановить душевное равновесие и поднять самооценку:

1. Не делайте с собственных промахов и недостатков проблему планетарного масштаба. Каждый имеет право на ошибку, и вы, в том числе;
2. Акцентируйте внимание на успехе, достижениях. Заведите специальный блокнот и фиксируйте все свои маленькие победы каждый день. Периодически перечитывайте и будете удивлены, как много поводов гордиться собой раньше не замечали;
3. Принимайте заботу со стороны близких, но не забывайте баловать себя самостоятельно. Заведите правило каждый день делать что-то приятное лично для себя. Теплую ванну с любимой пенкой, прогулку наедине. Радуйте красивой одеждой, вкусным ужином в уютной кафешке, незатейливой беседой с подружками, чтением интересных книг и журналов, просмотром мелодрам. Всем, что дает понять: жизнь дана для наслаждения. Вскоре вы снова почувствуете себя очаровательной и счастливой барышней.

Также Мария Виноградова рекомендует такой прием: возьмите лист бумаги, разделите на две колонки. Левая — для списка негативных черт характера и недостатков. В правую запишите сильные стороны и позитивные черты. Потом оторвите и сожгите левую часть листа, а правую сложите и носите с собой, например, в отдельном кармашке кошелька или сумочки. Перечитывайте и убеждайтесь, как вы хороша.

В каждого бывают моменты обострения чувствительности, повышенного эмоционального возбуждения. Постарайтесь быть терпимее. Если беспокоит нервозность, чрезмерная ревность, лучше всего обратиться за помощью к опытному психотерапевту. Можно также получить рекомендации врача и попить успокаивающие средства, если будет необходимо.

Знайте, что вы особенная, неповторимая личность со своими плюсами и минусами, в этом есть своя прелесть. Не пытайтесь заполнить душевную пустоту детьми, проблемами родственников и друзей. Выясните, что именно причиняет боль, чего вы опасаетесь на самом деле? Разгадка всех внутренних противоречий, как правило, находиться в нас самих.

Перестаньте делать из себя жертву, недостойную страдалицу. Никого не обвиняйте, упреки принесут временное облегчение, но не решат главную проблему, как поверить мужу после измены. Работайте над собой, развивайтесь, учитесь договариваться, понимать друг друга, укрепляйте доверие.

Как восстановить доверие к мужу?

Супружеская неверность — симптом более серьезных проблем в отношениях пары. Сигнал о необходимости переосмысления собственной жизни, переоценки ценностей. Постарайтесь избежать эмоциональных барьеров в общении, станьте лучшими друзьями друг для друга, налаживайте крепкую связь, тогда отношения перейдут на уровень выше и вопрос «как поверить мужу после измены» отпадет сам по себе.

Но не впадайте в крайности, подменяя любовь психологической зависимостью. Ваша жизнь, счастье и самооценка никак не связаны с верностью партнера. Чувство наслаждения жизнью зарождается внутри, в позитивных мыслях. Будьте самоценны, уважайте собственные интересы и потребности, не зацикливайтесь на мужчине.

С точки зрения супруга, если жена, как говориться в известной песне, «дышит и живет тобой», заполняет мыслями о нем все пространство настолько, что попросту вытесняет себя, становиться неинтересной.

Проанализируйте свои чувства и мысли в момент, когда узнали об адюльтере любимого. Почему эта новость так сильно ранила вас? Не потому ли, что вы слишком доверились, возлагали какие-то надежды и таким образом пытались передать часть ответственности за свою судьбу и счастье в руки партнера? Мы совершаем подобные ошибки неосознанно, пытаясь быть за ним «как за каменной стеной», а сами становимся беспомощными, впадаем в психологическую зависимость от другого человека. Не мужчина каждый выдержит столь тяжелый груз ответственности.

На самом деле психологически зрелый человек отвечает за свои действия и принятие важных решений самостоятельно. Для такой личности адюльтер просто неприятный жизненный факт. Больно, но пациент будет жить.

Инфантильной, неуверенной в себе личности супружеская неверность кажется личной трагедией, крахом, подтверждением неполноценности. Обратите внимание, корень проблемы в таком случае не столько в интрижке избранника, столько во внутренних противоречиях, комплексах самой женщины.

Уверенный человек готов идти на разумный риск и дает право на ошибку. Неуверенный человек считает, что он во всем должен быть безупречным - и поэтому постоянно топчется на месте. — Андрей Яшурин

Чтобы понять, как вернуть доверие, следует осознать, что семейная жизнь — двухместная лодка, судьба и успех которой зависит от усилия обоих гребцов. Доверие — важная часть любви. Не перекладывайте ответственность на избранника. Конечно, легче быть обиженной, преданной жертвой, упиваться болью, бояться потерять связь с любимым. Но при этом вы занимаетесь своими страхами, а не решением проблемы. Сойдите с обвинительной позиции, отпустите прошлое. Не держитесь за сомнения, подозрения.

Живите сегодняшним днем. Посмотрите в зеркало. Разве такая милая барышня не достойна любви и уважения? Любите, цените себя. Наслаждайтесь жизнью, экспериментируйте с собственной внешностью. Найдите время для удовлетворения собственных интересов. Немного здорового эгоизма еще никому не помешали.

Откройтесь новым знаниям и знакомствам. Они наполнят вас живой энергией новых впечатлений, помогут избавиться от негативных мыслей. Будьте социально активны, не бойтесь проявить инициативу.

Ищите вдохновение. Не забывайте вести «дневник успеха», замечать все хорошее, что случилось за день. Мы склонны акцентировать внимание на негативе, игнорируя светлую сторону жизни. Пора менять свою картину мира.

Следите за здоровьем, это гарантия женской привлекательности. Со временем даже травматические воспоминания и сомнения будут казаться несерьезными, даже комичными. Помните, что никогда не поздно меняться. К тому же, искать новые грани собственной личности всегда приятно и увлекательно.

Недоверие к мужчине – тревожный звоночек или напрасные переживания? Давайте разберемся.

Цветы дарит, в кино водит, с мамой подружился. Мечта, а не бойфренд. Вот только гложет вас непонятный червячок. Вроде бы нет повода. А не доверяю.

Как понять – фантазируете вы или стоит послушать интуицию?

Честность сближает

Скажу простую, но не всегда очевидную вещь. Доверие укрепляется честностью и открытостью. Недоверие – замалчиванием шероховатостей и недовольства. И это вклад обоих партнеров.

Катя спрашивает Сережу: «В каких ты отношениях с Юлей?» Сережа пугается возможного Катиного гнева и, потупившись, отвечает: «Мы много лет дружим». Потупленный взгляд и неуверенный тон вызывают у Кати недоверие. Она решает не продолжать неудобный разговор, а внутри поселяется уже известный нам червячок.

Кто виноват в этой ситуации? Оба. Сережа не сказал правду о том, что вопрос Кати застал его врасплох и он испугался Катиной ревности. А Катя не поделилась с Сережей своими страхами.

Если бы Катя и Сережа были честны друг с другом, то обнаружили бы много общего: что боятся боли, имеют опыт ревности и измен, злятся на предыдущих партнеров. Это стало бы почвой для сближения, а не для конфликта.

Когда бить тревогу

Не доверять партнеру – нормально. Если вы знакомы пару месяцев, это естественно. Он не прикрывал вашу спину в разведке и не вызывал вам «Скорую» во время приступа аппендицита. А если вы знакомы год или десять лет, вы все равно не знаете друг друга как облупленные – это иллюзия. Люди постоянно меняются – не уследишь.

Когда нет доверия в паре, сложно строить стабильные отношения

Что должно вас насторожить? Невозможность поговорить откровенно. Любой откровенный разговор выглядит так: 1) что я вижу, 2) что я чувствую и 3) чего я хочу.

«Я вижу, что ты много общается с Юлей. Я чувствую беспокойство. Я хочу, чтобы ты мне объяснил, почему вы так плотно дружите».

«Я вижу, что тебя тревожит мое общение с Юлей. Я тоже этим обеспокоен – как-то раз девушка меня бросила из-за подозрений в измене, хотя измены не было. И я не хочу тебя терять. Я хочу, чтобы ты не спешила меня осуждать и поняла, что с Юлей мы много лет дружим, но кроме дружбы между нами никогда ничего не было».

Так разговаривать трудно и больно. Приходится открываться и говорить иногда неприглядную правду. Показывать партнеру уязвимые места. Опасаться, что по ним ударят.

Но давайте по-честному: вы ведь наверняка хотите крепких и стабильных отношений. Нужны ли вам отношения, в которых много уверток, вранья, приукрашивания, фальши? Если нет, то придется постараться.

Мы с мужем живем в браке 6 лет, у нас сын. И, к сожалению, за все это время были ссоры и расставания. Я все прощала ему: то он не придет ночевать, то на неделю уедет жить к маме, если вдруг какая ссора между нами. Последний раз после очередного скандала (инициатор обычно он) я попросила его уйти. Он ушел... Через некоторое время начал звонить, просить прощения и все в этом духе... В итоге я простила, но мы продолжали жить отдельно, т.к. мне нужно было время. И как-то случайно я узнала, что он познакомился с другой девушкой, но выяснить, что между ними было, я не смогла, а он твердо стоит на том, что ничего не было. Поменял сим-карту, чтобы она не звонила и не мешала нам. Встречался он с ней от силы два дня, это я знаю точно. Но мне от этого легче не стало, я теперь ему до конца ни в чем не верю, и вот также недавно опять всплыло его вранье по поводу другой ситуации. Дело в том, что он часто меня обманывает - раньше я как-то этого не замечала, но со временем это стало проявляться очень часто. Спрашиваю: «Почему ты мне не можешь сразу сказать правду?» Отвечает: «Не хотел с тобой ругаться...» Но со временем-то это все узнается... Не знаю, что делать, как ему верить - во всех смыслах... Заранее спасибо вам.

Наталья , Уфа, 24 года / 04.05.09

Мнения наших экспертов

• Алена

  В первую очередь тебе надо начать работать над собой. Если муж постоянно старается скрывать правду от жены, т.к. не хочет, чтобы дома был из-за этого скандал, если он не торопится домой, а при каждой ссоре сбегает к маме, если ему надо долго и унизительно (вплоть до смены телефонного номера) оправдываться за все свои знакомства с девушками за время, когда жена выгоняет его из дома, то проблема здесь все-таки в жене, а не в муже. Конечно, муж тоже не ангел, но даже из такого скудного письма видно, что основным инициатором скандалов и напряженности в семье являешься ты, а не он. Роль страдающей стервы не надоела? Не наскучило еще устраивать разборки, выгонять, потом ждать, когда муж начнет проситься назад, изображать на лице мученическое всепрощение, заламывать руки и вопрошать «ну как ему можно верить?!» Знаешь, мне твоего благоверного почти жаль. Сам дурак, конечно, что до сих пор терпит все это и очевидно любит тебя, если все время просится назад (ну или ребенка любит). Но ведь вода камень точит, однажды после очередного твоего выступления с указанием пальцем на дверь он уйдет и уже не захочет, чтобы ты его «прощала». Ты, Наталья, банально заигралась. Нужно или менять стиль общения и поведения с мужем, или готовиться к одинокой жизни. Поскольку дурное дело не хитрое, с ним всегда успеется, предлагаю начать все же с первого варианта. Для начала попробуй понять, что твой муж не так уж плох, как ты себе его рисуешь, что даже его вранье, о котором ты пишешь, связано с тем, что он не хочет с тобой портить отношения. Вообще проговори и перевари смысл этих слов, прежде чем в очередной раз захочешь состроить обиженную и обманутую. Я не предлагаю тебе оправдывать его во всем, но додумайся: он не хочет с тобой ругаться. Эта мысль ключевая в вашей проблеме. Теперь представь логическую цепочку: не говорит правду - не хочет ссориться - не хочет быть выгнанным снова - хочет быть рядом с тобой и сыном - любит свою семью. Вот с этими мыслями и начинай строить дальнейшие отношения с мужем. Избавляйся от вредной привычки выяснять отношения при помощи ссор. Все абсолютно можно обсудить спокойно, было бы желание. И уж совсем не дело доводить выяснения до абсурда, в котором один член семьи должен уходить куда-то, чтобы второй имел время «подумать».

• Сергей

  На мой взгляд, что бы ни происходило в жизни, какие бы чувства ты ни испытывала, на первом месте должно быть чувство собственного достоинства и гордость. Тогда и другие люди будут тебя ценить соответственно. Можно, конечно, жить, прощая все и вся. Я лично знаю достаточно много семей, где была или есть именно такая ситуация. Жена сидит с детьми и сильно не «выступает», поскольку боится, что муж её тогда бросит. Из-за этого постоянно дергается и шипит на все что движется. Плачется всем и вся, но продолжает «жрать кактус». А мужик делает все, что захочется. Честно тебе скажу, счастливых взрослых людей в этих семьях я не видел. Детей тоже. Ну и зачем тогда такое «убивание времени»? Просто «пересидеть» до смерти? А оно надо? Ведь никакой радости от таких отношений уже не будет. Я понимаю, что в твоей ситуации довольно много всего смешалось. И то, что очень рано выскочила замуж, и то, что пока еще осталась детская привычка и боязнь, наверное, осуждения со стороны окружения, и еще много чего. Но подумай чуть-чуть сама. Что хорошего можно ждать в будущем? Скандалы по любому поводу. Отсутствие взаимопонимания и поддержки во всем. Кстати, в таких условиях и секс соответствующий. Ребенок в постоянном напряжении в ожидании очередного скандала. Вы ведь даже на отдых нормально съездить не сможете. Пронервничаешь и проплачешь весь отпуск. Ну и зачем все это? В общем, на мой взгляд, тебе стоит пересмотреть отношение к самой себе и собственной жизни. Признать, что прежней семьи уже нет. И хорошенько подумать, надо ли продолжать этот фарс? Или, быть может, расстаться с мужем на нормальных нотах и начать строить новую жизнь? Ведь тебе только 24 года.

Здравствуйте!! Я не верю своему мужу, хотя нет причин на это, мне кажется, что он меня постоянно обманывает, мне изменяет... Повторюсь: никогда повода мне не давал. Мы пытаемся разговаривать, но я зацикливаюсь на одном и из-за мелочи,(не так посмотрел, не в таком тоне сказал и т. п.) выношу просто мозг!!! Я его полностью контролирую, он контролировал меня лет 8, потом перестал, а теперь Я так делаю, только уже его контролирую, Я а не он меня. Я прошу у него помощи, он и терпит мои выходки и вынос мозга, потом заканчивается терпение и он может выругаться, а потом уже обижаюсь Я. Мол ты меня не любишь, обманываешь, изменяешь, не хочешь со мной жить и т. д. Я разговаривала с ним по поводу психолога, но он говорит, что это просто в моей голове, выбрось и живи спокойно, ведь все хорошо (всегда так мне говорит). Но неееет, не живется мне спокойно, и ему не даю жизни... Как быть, я сама вижу, что не могу справиться. Помогите, мне столько хочется сказать!!! Я просто скоро потеряю все, что у меня есть 10 лет, муж уже больше не может терпеть!!

Ольга Башуро

Светлана Дьяченко

Администратор , Россия

Ольга Башуро, здравствуйте! Чувствуется, что Вы очень напряжены и уже исчерпали собственные возможности справляться с эмоциями. Это верный шаг в данной ситуации - обратиться за помощью к профессионалам. Чтобы наша беседа могла бы стать эффективной для Вас, я присоединяюсь к вопросам Светлана Дьяченко, а так же прошу Вас побольше рассказать о каком именно контроле Вы говорите?

Расскажите о том, что Вы цените в своем браке, а так же о том, что Вас в муже не совсем устраивает, и что Вас пугает в ситуации постоянных ссор, какого исхода Вы опасаетесь больше всего?