Мне хорошо жить одной. У тебя появится дурная черта - очень громко материться

С моего рождения и лет до 17 я, мама и папа жили в хрущёвской двушке с бабушкой: мы втроём в одной маленькой комнате и она в большой. Бабушка была крайне капризным, эгоистичным и агрессивным человеком, без преувеличений характера тяжелее я ни у кого никогда в жизни не встречала. Со старостью все эти черты характера усугублялись и вылились в итоге в нешуточную шизофрению, где мы выступали её главными врагами и ужасными злоумышленниками. Тот случай, когда читаешь книжку "Похороните меня за плинтусом" и не видишь там ничего необычного. С детства меня старались не оставлять с бабушкой одну - папа по себе знал, что это за наказание, маленьким он даже хотел броситься под поезд, чтобы не жить больше с ней. Я тоже после школы старалась как можно дольше идти домой, петляла по дороге, ходила кругами, только чтобы провести с ней как можно меньше времени. Она всегда любила прийти и начать придираться ко всему, вспоминать всё самое плохое про тебя, искать любой малейший повод для конфликта, и уходила довольная только тогда, когда доводила человека до трясучки и слёз - и ей всегда удавалось это и с ребёнком, и со взрослым даже на ровном месте. Любые воображаемые стены и психологические барьеры были бессильны против её разрушительной энергетики. Наше присутствие всегда мешало ей и раздражало, всё, что мы делали, её бесило. Она часто высказывала, что мы лишние в её квартире - она считала маму чужой, нагло въехавшей после свадьбы, и меня заодно видела тоже оккупантом её территории, хотя я своё место не выбирала и просто там родилась. В один прекрасный момент регулярные скандалы достигли своего пика и сделали своё дело. И было это так. Однажды летом нам выключили электричество, после чего на магнитофоне в нашей комнате сбились и начали мигать часы. Бабушку это мигание настолько выводило из себя, что она весь день орала на меня, чтобы я выключила и переставила время, но я не знала, как это делается, поэтому предложила просто не обращать внимание и не заходить в комнату, чтобы не нервничать, и подождать до вечера, когда папа придёт и всё сделает. Она восприняла это как "уходи с моей территории", потребовала от меня самой убираться сейчас же вон из её дома и даже начала драться, первоисточник был уже забыт, конфликт длился несколько часов, пока я просто не ушла. Было лето, родители были на работе, я в слезах пришла к подруге, потом ночевала у тёти, потом уехала на дачу и прожила какую-то часть каникул там - в общем, домой больше не вернулась. Бабушка, к слову, сказала им, что я грубила ей и пыталась выпихнуть её пинками из комнаты, хотя я уж точно никогда не отвечала ей резко, потому что знала, что с ней нужно вести себя как можно невозмутимее, иначе мне же будет только хуже. Это отлично знали и родители.

Тогда родители сняли ушатанную квартирку в другом районе, и мы переехали от неё. Помню, как мы с мамой стояли в первый день переезда у окна, смотрели не незнакомый район, где не знаешь никого и ничего, квартира пустая, раздолбанная и грязная, досочки паркета при ходьбе вываливаются и прилипают к пяткам, но ты чувствуешь огромное облегчение, как будто все твои проблемы сейчас где-то очень далеко и можно наконец расслабиться. Мама же сказала, что ей было тяжело от этой пустоты, неродной обстановки и неприкаянности. Для меня же несмотря на отсутствие друзей рядом это было сравнимо с отъездом на край света в спокойный отель на берегу моря - отсутствие чувства "вечно нависшей над головой дубины" дарит какую-то необыкновенную лёгкость, спокойствие и эйфорию. Даже пойти заварить чай становится вкуснее, когда знаешь, что тебя не поймают при перебежке на кухню и ни за что не отчитают. Несмотря на все неудобства, чужой район, долгую дорогу до школы, невозможность спонтанных прогулок с друзьями - это было очень счастливое время. Мы были как семья из рекламы. Никто не висит над тобой с вечной критикой, упрёками и наездами. Старшее же поколение в лице моих родителей, похоже, никогда не смело думать, что при создании собственной семьи надо в идеале съезжать от своих родителей, так что для них "самостоятельная жизнь" началась именно тогда, уже после 50, и даже тогда они почему-то не были к ней морально готовы и постоянно испытывали вину и дискомфорт, как будто наличие Своей жизни - это крайняя степень эгоизма (позже это их мнение, к несчастью, сказалось и на мне). Мы переезжали после этого ещё 3 раза, и даже умудрились один раз снять квартиру в нашем же доме в нашем же подъезде на нашем же этаже прямо напротив бабушки - потому что после смерти соседки мы обязались немного последить за её квартирой и могли поэтому снимать её очень дёшево. Даже тогда наличие железной двери между мной и бабушкой делало меня практически счастливой. Мне до сих пор снятся эти квартиры, и как я бегу бегом из дома по всему району, то зимой, то босиком, то в одной пижаме, то не могу открыть дверь, чтобы убежать, то не могу запереть её снаружи, чтобы она меня не догнала, или что она хочет навестить нас в съёмной квартире, а я стараюсь затаиться и сделать вид, что меня нет дома. В той съёмной квартире рядом с нашей родной я была недолго, но очень счастлива: она была рядом со школой, ко мне приходили друзья, пока родители на работе. Это очень яркие и светлые воспоминания на всю жизнь: один раз ко мне пришла почти половина класса, все расселись на полу на крошечной кухне, а я жарила на всех картофельные драники. За всё это время представление об отдельной, самостоятельной, несемейной жизни у меня практически полностью уравнялось с представлением о собственном счастье и укрепилось именно в таком виде, но никак не в виде большой семьи.

Со временем "окончательно самостоятельная" жизнь без бабушки с родителями снова перестала быть таковой. Практически никогда за всё время у меня не было своей комнаты, никакого личного пространства, а это, мне кажется, даже при окружении самыми любимыми людьми начинает давить даже на самого общительного человека. Что уж говорить, если я не из таких. Безотносительно даже затруднённой личной жизни это не лучшее положение дел. Я единственный ребёнок в семье, и всё внимание, особенно моей неработающей яжмамы, было устремлено на меня. Пока ты маленький, это хорошо, но с взрослением это начинает всё больше и больше мешать и напрягать. В результате гиперопеки превращаешься в совершенно несамостоятельного и во многом неполноценного человека. Мама очень любит, не спрашивая, всё сделать за тебя, а потом обвинить, что ты ни на что не способен сам. Ей нравится утверждаться в образе матери-героини, идальной хозяйки и прирождённой хранительницы очага, потому что другие роли она себе так и не выработала, и вначале она жертвует всё ради кровинушки, а потом сетует на это. А когда на роль хозяйки претендуешь ты, когда ты убираешься, ты делаешь это недостаточно хорошо, потому что только мама знает, как должно быть. Когда ты готовишь только для себя и только на свой вкус, ты получишь тысячу комментариев о том, как, по её представлениям, делается нормально, а вот так не делается совсем. Да, я не самый самостоятельный и деловой человек, учитывая, что при житье с бабушкой я старалась даже не появляться на кухне и не делать ничего, что могло бы вызвать её агрессивную критику. Но и не настолько беспомощный, чтобы приписывать мне инвалидность и патологическую неспособность и нежелание с чем бы то ни было справляться. Мне почему-то постоянно, каждый день, при каждом удобном случае говорили о том, что я никогда не смогу жить самостоятельно, одна, что я ничего не умею, ни с чем не справлюсь без незаменимых родителей. Но и замуж меня такую бесполезную неумеху и неряху тоже никто не возьмёт, так что я всегда буду только с ними. Может быть, это было задумано не только как утверждение мамы в своей блестящей материнской роли, но и как своеобразная мотивация меня, но сыграло наоборот. Папа же становился с возрастом всё больше похож по характеру на бабушку: ему всё мешало, он не мог ничего спокойно делать, если в комнате присутствует кто-то ещё и "мельтешит перед глазами". Ему не нравилось, как лежат вещи (хотя навязчивая идея идеального порядка была у него не новой), ему не нравилось, когда кто-то готовит и воняет едой на всю квартиру. В том числе и из-за разного рабочего графика в нашей однушке папа "переехал" из комнаты на кухню, чтобы можно было хотя бы ложиться и вставать на несколько часов раньше. Таким образом, в девять вечера, когда я прихожу с работы домой, папа уже ложился спать или спал. А мне хотелось есть, что было невозможно с папиной раздражительностью на "мельтешение". Ни разогреть что-нибудь в микроволновке (шумит, не даёт спать), ни вскипятить воду для бомж-пакета в чайнике (то же самое). А мечталось-то и вовсе о вкусном собственноручно приготовленном ужине на красивой скатёрке в тарелочках с золотой каёмочкой, но о самостоятельной готовке не могло быть и речи - отрывалась только на выходных, если вдруг все куда-нибудь уйдут или уедут. Снова абсурдные обвинения от мамы в том, что я никакая и даже не готовлю себе. Когда вдруг приготовишь что-то на свой вкус, чего хотелось всю неделю - "а наша еда чем тебе не угодила, неужели так невкусно, что готовишь отдельно" и т.п. Лечь спать пораньше - ничего полноценного не выйдет, когда ты в одной комнате с вечно смотрящей по телевизору жуткие российские сериалы и бесконечно рассказывающей одно и то же разным подругам по телефону мамой. Когда допоздна делаешь домашнее задание - мешаешь включённым светом маме спать. Отоспаться в выходные после работы и учёбы - не вариант, ведь у энергичной и шумной мамы утро начинается намного раньше, а папа и вовсе любит встать часов в 5 утра. Отдельная история с совместным санузлом: я люблю валяться в ванной, и мне нужно время, чтобы вымыть свою копну волос. По вечерам шум воды раздражает пытающегося уснуть папу (ванная как всегда рядом с кухней). Утром - очередь, хотя вроде бы встаём в разное время. Маме постоянно что-то нужно в ванной, поэтому тебе нервно стучат и требуют быстрее выходить, когда ты наконец разваливаешься в горячей ванне и наслаждаешься долгожданным одиночеством. Даже когда хочется просто побыть одной и пореветь над своими великими проблемами, запереться в ванной, чтобы никто не трогал, не так-то просто. Это и проблемы с личными вещами: мама так любит убираться и перебирать и раскладывать вещи, что часто ты подолгу не можешь найти какую-то свою вещь, потому что ей вдруг показалось удобнее, если она будет лежать подальше в совсем другом месте. Когда спешишь на работу, нередко утром обнаруживаешь, что все твои летние туфли вдруг оказались убраны по коробкам и распиханы по разным шкафам, потому что твоя обувь мешается. Конечно - это же коридор, казалось бы, с чего бы там быть обуви? Когда погода переменчивая, и на вешалке висит более тёплое пальто и более лёгкая куртка, утром обнаруживаешь отсутствие именно того, что оказывается в итоге нужнее - потому такое количество одежды мешается родителям! Когда я покупала себе какую-нибудь еду, мне всегда приходилось слушать бубнёж о том, что я заняла своим мусором весь холодильник. Мой несчастный пакет мороженого горошка или пельменей занял всю морозилку, и каждый день нужно было отвечать на вопрос, когда же уже я его съем или доем. А когда я купила себе огромную кружку на 0,5 л, потому что очень люблю пить чай, кофе и какао в больших количествах - меня чуть с говном не съели за такое безобразное приобретение, и её постоянно убирали, потому что она уродливая, кондовая, дешёвая, не подходит под всю остальную посуду, занимает половину полки в шкафу и всем мешается. Это было очень обидно, показательно и сильно мне запомнилось. Как же я мечтала о собственных вещах, которые не нужно перед использованием отыскивать и за приобретение которых не нужно оправдываться! О том, чтобы позвать кого-то в гости хотя бы на праздник, даже и речи быть не могло, да и к родителям, сколько я себя помню, никто никогда не приходил: для них дом - это какая-то священная личная территория, вторжение на которую грозит чем-то страшным, например, разрушением важнейшей семейной атмосферы. При этом квартира не была какой-то особенной - слишком богатой, чтобы пускать чужих, или слишком страшной и убогой, чтобы за неё было стыдно перед кем-то. Просто приглашать кого-то и ходить в гости в нашей семье не принято. Я так мечтала, чтобы ко мне кто-то приходил, и я бы могла чем-то угощать их. Мне представлялась картинка из какого-нибудь американского сериала, где друзья вечно тусуются у кого-нибудь дома. Не адские пьяные вписки, а хотя бы милые посиделки с чаем или пиццей, за разговорами, которых мне так не хватало при постоянном обществе родителей. Мама говорила со мной только на бытовые темы - покушала ли я, и почему всё сделала так, а не иначе. Я даже не знаю её как человека, только как маму. Папу, при том парадоксальном факте, что мы жили вместе в однушке, я видела очень редко, примерно 1-2 раза в неделю - он ложился спать раньше, чем я приходила с работы, и уходил раньше. До меня ему, естественно, тем более никогда не было дела, да я для него всегда была слишком ограниченная и глупая.

Потом началась действительно чёрная полоса в нашей семье: начали умирать мои бабушки и дедушки - все они примерно погодки. Моя злобная бабушка тоже умерла - в долгожданном одиночестве и глубоком агрессивном безумии, не желая никого подпускать себе и видя во всех заклятых врагов. Она за что-то настолько ненавидела меня под конец, что в среднем по 10 раз в день звонила и жаловалась папе, что стоит ей только отвернуться, я якобы проникаю в её квартиру в окно через решётку, ворую её вещи, прячу таблетки, один раз даже разорвала в клочья её паспорт, каждую неделю нужно было менять замок, но "я" всегда подделывала ключи и проникала снова вредить ей, хотя мы даже жили в другом городе, и за всё это время у меня даже не возникло желания появиться в родных местах. После смерти бабушки у нас появилась возможность разъехаться. Родители вдруг начали с этим тянуть: ремонт, как нарочно, затягивался на 2-3 года. Когда я говорила, что мне уже 25, что я хочу наконец иметь свою жизнь, мы мешаем друг другу, они устраивали истерику: ты нас не любишь, ты нас ненавидишь, мы так тебе надоели, ты не хочешь нас видеть, ты хочешь нашей смерти, что мы тебе сделали такого - и прочее. Они сдавали две квартиры какому-то придурку, который даже не всегда платил и в конце концов предсказуемо кинул на деньги. Я предлагала, чтобы они сдавали квартиру мне, но вопреки здравому смыслу слышала ответ "нельзя же брать деньги с собственного ребёнка". Хотя я и так их приносила в общую кучу, и тратиа на свои интересы только часть. Давно и неоднократно высказываемые мои идеи снять себе ещё какую-то квартиру воспринимались в сто раз истеричнее и болезненнее - если раньше это были истерики "всё понятно, ты нас ненавидишь" и "нашла куда тратить свои деньги", то теперь и ещё "но ведь у нас есть, куда разъехаться!". Надо было только подождать. Я думала о том, как я буду ждать до 30 и дальше, ведь спешить некуда, да и незачем, ведь личная жизнь уже давно не моя тема, а друзья забыли ко мне дорогу уже 10 с лишним лет назад. И эти фантазии были не так уж и далеки от реальности.

Но вот в 27 лет случилось чудо. Почти сразу после нового года родители приняли очень внезапное решение переехать в наконец отремонтированную квартиру. Может быть, повлияла очередная "семейная атмосфера праздника", когда они всей семьёй от скуки начали за столом довольно жёстко прикапываться к моему внешнему виду, и мне пришлось просто уйти в другую комнату. Переезд был, ничего не сказать, драматичный. Теперь они будут ютиться в этой пустой хрущёвке, как будто это я их выселила, или вынудила уехать - хотя жизнь с бабушкой научила меня с детства полной бесконфликтности, молчанию и железному терпению, и я редко высказывала своё нытьё, зная, что пока всё равно ничего не изменить. Выселить меня, а не уезжать самим, было бы не таким логичным решением: им всё-таки две комнаты нужнее, чем мне.

Каково жить наконец одному? Потрясающе! Жаль только, что это свершилось так поздно.Теперь ко мне даже приезжают друзья, хотя я живу в довольно труднодоступном районе. Ко мне приезжает любимый человек, такой же сыч, и мы не хотим жить вместе и что-то делить. Нет, я не устраиваю бухих вписок с блевотиной по всей квартире и сумасшедших оргий с сатанистами, именно ради которых якобы все и хотят жить отдельно от родителей. Я ложусь спать рано, когда прихожу уставшая, и не нужно ждать, когда закончатся мамины бесконечные сериалы про несчастных деревенских женщин. Когда мне нужно заниматься, я учусь до ночи или даже до утра, никому не мешая, и вполне себе преуспеваю благодаря этому. Я могу читать, потому что мне не мешает телевизор. Я могу приготовить себе (и иногда не только себе) какой угодно ужин, и уплетать его хоть посреди ночи. А посуду помыть утром. Я могу поздно вечером развернуть грандиозную закрутку роллов. Я могу наконец-то завтракать, гремя сковородками и воняя на весь дом яичницей. Нет, я не питаюсь газировкой и чипсами и всей этой вашей химией, как в этом были уверены родители. Наоборот, я наконец стала нормально есть не только 1 раз в день унылые обеды на работе. Холодильник больше не забит пятидневной жареной картошкой, потёкшими салатами и невесть какими блюдами, которые мама закупала и готовила в промышленных количествах, чтобы потом уговаривать всех скорее доесть, чтобы не испортилось. Я ем только свежие продукты и свежеприготовленную еду, магазин совсем рядом, и у меня нет послеперестроечной привычки всё запасать и варить котлы на неделю вперёд. Ничего не плесневеет и не портится. Беспорядок, на который постоянно ворчал папа, исчез куда-то сам по себе, хотя я не трачу целые выходные на уборку и перекладывание вещей. Мне известно, где что лежит, и мне не нужно вытряхивать три шкафа, чтобы что-то найти. Моя обувь стоит красивым рядочком прямо в коридоре! И даже те неудобные туфли, которые я ношу редко, но на которые люблю любоваться и по сто раз примерять перед зеркалом. Нигде не висят тряпочки из старых простыней и сушащиеся полиэтиленовые пакеты. Нигде не стоят пакеты с какими-то непонятными вещами для отправки на дачу, не копятся буклеты с акциями из супермаркетов и газеты. Не накапливаются банки и пластиковые бутылки. Я очень редко выбрасываю мусор, потому что я просто не произвожу такое его количество. Балкон теперь не служит для хранения того, что не пригодится в доме. Я могу в любое время часами лежать в ванной, насладжаясь горячей водой и тем, что никто не ломится в дверь, и мыть голову не наспех, а как томная баба-богиня в рекламе палмолив. У меня в ванной вкручена цветная лампочка с возможностью переключения цветов. У меня куча бесполезной хрени с алиэкспресса, в том числе и полное говно, какие-то штуки, за которые раньше надо было оправдываться - зато всё это моё. Я настолько бунтарь, что могу поставить свою здоровенную уродливую кружку прямо посреди стола, и заваривать самый вонючий чай, даже не вынимая старых пакетиков. Я могу красить ногти и вонять лаком на всю квартиру. Могу ходить в трусах, хоть в рваных, хоть в совершенно неприличных кружевных. Могу слушать музыку, и она никому не долбит по мозгам, не ноет и не звенит в ушах. Могу смотреть фильмы, и никто не встаёт перед экраном с жизненно важным вопросом о том, как надо жить и что кушать. Никто не лезет ко мне на мою сонную голову с тысячей бесполезных вопросов по утрам. Я сплю не на диванчике, а звёздочкой на всю двуспальную кровать, и мне всё равно, если из-под одеяла вылезла полуголая задница. Никто не обзывает меня ленивой, потому что я отсыпаюсь по выходным после работы и учёбы, и не готовлю, чтобы не мешать папе на кухне. У меня стоят в рамках фотографии моих ужасных друзей-неудачников, с которыми мне лучше не общаться, а общаться с хорошими ребятами. Я отключила домашний телефон, и мне больше не звонят какие-то придурки с уникальными предложениями. У меня наконец появилась маленькая умница кошка! Я мечтала об этом с самого детства, сколько себя помню, я с рождения ещё до всех этих ваших интернетов была просто больная на голову насчёт котов, но родители всегда ненавидели животных, хотя аллергии ни у кого нет. И она не раздирает мебель и не гадит, не скидывает с окна горшки, не ест мои кактусы, как это мне пророчили родители, а просто любопытно ходит по дому и спит со мной в обнимку, и лечит меня, когда мне плохо. Мама, которая больше всех терпеть не могла кошек, теперь чаще спрашивает по телефону, как там котейка, чем как я. Ремонт свой я сделать пока не даю себе морального права - всё-таки эта квартира принадлежит родителям, и это они всё для неё тщательно выбирали, и пока всё и так в очень достойном состоянии, хоть и не в моём вкусе. Я с нетерпением жду, когда ко мне приедут мама с папой. А сама я так до сих пор и не могу заставить себя приехать к ним в свой родной дом, даже чтобы посмотреть, какой он теперь.

Я очень люблю своих родителей, и наконец больше ничто не мешает этому. А они больше не видят каждый день, какая я неудачная дочь, и меньше придираются ко мне. "Большое видится на расстояньи". И "квартирный вопрос портит людей" - тоже чистая правда. В стеснённых условиях можно начать бороться даже с теми, кого любишь больше всего.

Вот так, в этих хрущёвках с вечно недовольными бабушками и гигантскими кастрюлями портящегося супа и вырастает так уже доставшее всех сейчас поколение тех нехозяйственных девочек с кошками, которые ничего не умеют, инфантильны, во всём неполноценны, учатся вплоть до 30 лет, которых никто даже под страхом расстрела не возьмёт замуж и кто сам в принципе не хочет замуж, семью, и тех самых детей, которые всю жизнь будут только мешаться и не оправдывать ожиданий. Кто всю жизнь чувствовал себя лишним, и знает, что если бог дал зайку, то на лужайку он вряд ли расщедрится, особенно в Москве. Так получаются люди, для которых жизнь в одиночку равноценна счастью, а главными ценностями становятся своя квартира, какие-то вещи, учёба и работа. У меня уже была семейная жизнь, и мне это больше не интересно, и я никого не хочу наградить семейным счастьем. Установка патологическая и нездоровая, но зато сколько же счастья приносит. Может быть, когда-нибудь я соскучусь по семье, но только не сейчас. Иронично: теперь я вижу, насколько сильно я стала похожа на свою ненавистную бабушку - наверное, в старости в бреду я буду выгонять всех вокруг себя, чтобы насладиться гордым одиночеством и господством над всеми вещами вокруг.

На самом деле, по моим представлениям, почти у всех родственники/родители хоть где-то обязательно с ебаньцой, просто никто не заморачивается так подробно это описывать, и вопрос о рассмотрении исключительно негативной стороны не ставится. Если бы я взялась отвечать на вопрос, что в них хорошего, портянка текста была бы не меньше (кроме бабушки, кек).

Ответить

Мне все говорят, что я злой, но во многом соглашаются:)

Деформация характера - да, по себе знаю. Благо это не пошло особо во взрослую жизнь (16+), и я хоть как-то и что-то, через страхи и депрессию, но делал. Но понять могу. Понять, но не оправдать... Да сами всё знаете.

Как бы... Откровенно скажем, ебанутых людей в нашей стране - процентов 95, а ебанутых из выросших в совке (45+ особенно) - так все 98-99%. Просто из-за этого пытаться как-то оправдать эту многомиллионную массу явно не стоит. И есть еще одна штука - негативное было описано в ответ на нейтральный вопрос, не побуждающий к описанию хорошего или же плохого. Значит это, мм..определяющее. Т.е. пресловутые 95%. А если бы Вы взялись после этого описывать хорошее, то это, ну не то что бы высосанное из пальца было, но явное "наскребание" и специальный отбор фактов.

Надеюсь, что сейчас всё хорошо, и что люди наконец начнут обретать характер. Именно из-за того, что т.н. "тряпок" подавляющее большинство даже среди более-менее приличных с виду людей, которые стерпят, промолчат, ничего не делают в свою защиту, я не могу найти себе того самого soulmate уже очень много лет. Это, конечно, далеко не единственная причина, но одна из самых весомых, если не самая

Ответить

Прокомментировать

Весьма непросто оставаться одному, когда у всех вокруг кипит личная жизнь. Вы можете ощутить необходимость найти нового партнера или просто почувствовать себя одиноко. Неважно, будете ли вы и дальше свободны или найдете нового партнера, вам следует научиться заботиться о себе и понять, что человек может жить полноценной жизнью без второй половинки. Даже если у вас нет отношений и вы живете один , это не подразумевает изоляции и одиночества!

Шаги

Часть 1

Завершите отношения

Подумайте о себе. Если партнер жестоко обращается с вами или рядом с ним вы не испытываете счастья, то наступает момент, когда следует настоять на своем и принять наиболее правильное решение.

• Люди могут поддерживать нездоровые отношения из-за чувства вины, финансовой ситуации или общих детей. Важно осознать, что вы фактически загоняете себя в ловушку, когда концентрируете внимание на таких страхах.
• Можно начать с малого: развивайте собственные идеи, принимайте выгодные для себя решения и проводите больше времени без своего партнера.

1. Преодолейте страх неизвестности. Часто люди не спешат завершать длительные отношения по той причине, что они отвыкли быть одни и боятся неизвестного будущего после расставания. Для того чтобы начать жить без второй половинки, вам нужно отважиться и принять неопределенность в будущем.

   • Если вы еще не готовы прекратить отношения, то попробуйте сосредоточиться на сострадании к самому себе. Если прилагать осознанные усилия и заниматься делами, которые дарят радость, то впоследствии вы станете сильнее и сможете принять важное решение.
   • Не принуждайте себя, если вы еще не собрались с силами и не можете завершить отношения прямо сейчас. Негативные представления о себе лишь пошатнут уверенность в собственных силах и усложнят ситуацию.

2. Изучите себя. Иным людям одиночество дарит больше счастья, нежели отношения, и в этом нет ничего плохого. Если вам комфортно жить одному и без партнера, то не принуждайте себя к тому, чтобы обязательно быть с кем-то. А если одиночество вам не по душе, это отличная возможность понять, что вы действительно цените в жизни.

   Часть 2

   Позаботьтесь о себе

   1. Станьте независимым. Если ваши отношения были достаточно длительными, то вы наверняка во многом полагались на своего партнера, будь то уход за газоном, приготовление пищи или оплата счетов. Теперь вы должны будете выполнять это самостоятельно. Составьте список дел, которые выполнял ваш партнер, и научитесь выполнять их в порядке очереди.

      • Независимость вдохновляет и одухотворяет! Перестаньте жалеть себя и вспомните: вы вполне способны позаботиться о себе. Даже если в будущем у вас снова начнутся отношения, вы сможете позаботиться о себе в любой ситуации.
      • Не сокрушайтесь относительно количества дел, которые свалились на вашу голову, и не бойтесь обратиться за помощью к друзьям, родным или соседям, если вы чего-то не знаете.
      • Финансовая независимость может даваться непросто, если ранее вы жили на доходы партнера. Внимательно изучите доступный бюджет и постарайтесь найти статьи расходов, на которых можно сэкономить. Например, одному человеку достаточно небольшой квартиры. Также можно научиться готовить самостоятельно и перестать питаться в ресторанах. Можно снимать квартиру в складчину с друзьями.

   2. Уделяйте внимание другим отношениям. Отсутствие второй половинки вовсе не значит, будто вы никому не нужны. Более того, одинокие люди обычно имеют более крепкие отношения с друзьями, родственниками и соседями, чем лица, состоящие в браке. Окружите себя близкими людьми, чтобы избежать изоляции и одиночества.

      Защитите себя от негатива. Существует распространенное мнение, будто люди бывают одиноки лишь потому, что они не могут найти партнера, но во многих случаях это осознанное решение. Если долго жить без партнера, то вы наверняка встретите людей, полагающих, что с вами что-то не так. Вы не сможете изменить представлений общества об отношениях, поэтому лучше просто игнорировать подобную дискриминацию.

   Часть 3

   Пользуйтесь преимуществами одиночества

   Забота о здоровье. Доказано, что одинокие люди чаще занимаются физкультурой, чем семейные. Причиной этого может быть наличие свободного времени или дополнительная забота о своем внешнем виде. В любом случае воспользуйтесь преимуществом одиночества, чтобы заботиться о здоровье и наслаждаться жизнью.

Сами по себе отношения не гарантируют вам счастья, а одиночество не гарантирует беду, конечно если вы относитесь к нему адекватно. Речь, как вы уже могли догадаться, в этой статье пойдет не об отсутствии знакомых и друзей или о сиротском комплексе. Вовсе нет! Речь будет идти о самом главном зле на планете - о мужчинах. Любое общение с ними предполагает под собой проблемы априори: Его нет - вам тоскливо, Он есть - сложно...

В том, что мужчина отсутствует в вашей жизни можно найти огромное количество положительных моментов. Нужно только захотеть. Итак, Его нет, и...

Теперь наконец-то вы можете заниматься делами, которые долгое время откладывали на как-нибудь потом. Сейчас у вас выдался тот самый сакраментальный «свободный вечерок». Можно больше не ломать голову по утрам подбирая одежду, чтобы и на свидание не ударить лицом в грязь и чтобы на работе было комфортно в ней и удобно. В сумочке вы можете больше не носить арсенал со средствами для нанесения боевой раскраски, на случай если Он потащит вас в ресторан. Можно с чистой совестью расслабиться и носить ту одежду, которую хочется, а не чтобы удовлетворить чужие эстетические потребности. Ведь так здорово побыть собой!

Теперь наконец-то можно спать в своей любимой пижамке с зайчиками - медвежатами - губкой-Бобом, а не в шелковой холодной ночнушке. Вам теперь можно распластаться по кровати как душе захочется, а то и забросить ногу на вторую подушку. Все только для вашего комфорта! И под боком никто не храпит!

В выходной вы можете спать столько, сколько в вас влезет, можно долго-долго поваляться в постели, не подскакивая, чтобы принести кофе благоверному и срочно сооружать завтрак на две персоны. Можно с чистой совестью нежиться в уютном гнезде из подушек, и одеял. Гнездо может быть усыпанным журналами или книжками, или (о, ужас! Мужчина такое, видеть не должен ни при каких обстоятельствах!) мягкими игрушками. Можно встать и бродить по дому с прической на голове «я упала с сеновала» и ничего. Никто не скажет ничего.

Больше вам не нужно расстраиваться от того что он больше не звонит и не пишет смс. Вам больше не нужно ломать свою бедную голову в поисках ответа на вопрос «Почему телефон вызываемого абонента выключен или находится вне зоны доступа сети???» Теперь вам уже не нужно думать о том, что противный голос тетки сообщающей о том, что абонент недоступен это оскорбление вас прекрасной.

Теперь вы можете пойти, наконец, в самую отстойную кафешку самообслуживания и заказать себе самый большой второй завтрак, который, как думает мужчина, просто физически не может поместиться в такой очаровательной барышне как вы.

Можно позволить себе поесть после восемнадцати ноль-ноль и забивать на зарядку. А можете, наоборот, заняться йогой или сесть на диету, и вас не будут отвлекать от нее походы с Ним в ресторан. Одним словом, состояние вашего тела касается только вас. Хотите худеть - худейте или если захотели, то спокойно поправляйтесь. Никто вам и слова не скажет.

Больше не нужно находясь на работе планировать меню для двоих, чтобы по окончании ее скачками нестись в магазин и увешавшись огромными пакетами ползти домой. Можно и йогурт съесть на ужин.

Просто помните, что в любом состоянии можно найти и плохое и хорошее. В любви можно быть и несчастным, а можно радоваться одиночеству. Все зависит от вас.

16/12/09, Манекенщица
Сама себе хозяйка, сама себе уборщица, сама себе конструктивная машина, если надо, что-то смастерить. Вообщем ролевые игры. Это же интересно! Захотел не кушать сегодня - не кушай! И ничего не готовь! Брось замороженную курицу к чертовой бабашке и идти лучше в теплую ванну, делай маникюр. Жизнь прекрасна когда зависишь только от своего мнения и решения, да и ответственность с плечь слезает. Да не-е-е, в гости приходите, даже на ночь оставайтесь. Курицу, так и быть, разморожу и запеку, но вот без планов на полноценный завтрашний день в компании со мной. =)

19/12/09, LoveUSA
"Если захочу, можно пойти прогуляться в 11 часов вечера. можно начать готовить пирожные глубокой ночью. можно вообще не спать ночами. а спать днем" Прямо в точку! Эта фраза точно про меня! А еще можно затеять уборку после полуночи, можно врубать металл (главное, соседей не разбудить) и вообще, делать что хочешь и когда хочешь. Я правда, живу одна не всегда, а время от времени, как сейчас, но мне очень нравится независимость. Причем то, что мне в присутствии семьи бывает делать лень, та же уборка например и поливка цветов, вдруг становится очень приятным делом, сразу ответственность появляется. И вообще, люблю свободу во всех ее законных проявлениях.

21/12/09, Иванов
Это классно, если не пить, а то можно спиться. Появляется много свободного времени, которое можно использовать на то к чему лежит душа. Можно делать в комнате ремонт по наитию, а не в обязаловку, можно все бросит и посидеть в интернете, никто не будет тебя упрекать за остановку работ и разбросанный инструмент. В доме можно сделать все по своей логике, в собственном дизайне, в интересах функциональности в свои личные сроки по приходу собственной музы. Это, конечно, хорошо.

21/12/09, Эрих фон Вертер
Пришёл вечером с работы, что-нибудь съел и можно делать что хочешь. можно играть на гитаре и орать песни, можно рисовать и до ночи смотреть кино. можно сидеть в сети и читать книги.а можно просто позвать друзей и классно провести время....уборка? ну, дело нужное. гнездо нужно содержать в чистоте, а так ведь классно, когда никто не придирается и пристаёт с наставлениями

15/04/10, Нелиэль Ту Одершванк
а ещё лучше - жить одному и юзать новый телефон. Я вообще-то не в том возрасте, чтобы за мной приглядывать, да нет средств, чтобы новую квартиру купить. Мне кажется, в такой ситуации будут пощажены нервы мои и моих родственников. Ибо работаю, с голоду не подохну, квартиру не подожгу) А новый телефон - чтобы давешние ненужные люди не беспокоили.

15/04/10, Protorgerano
Хм.Я живу один почти 5 лет. На данном этапе своей жизни мне очень нравиться жить одному. В моей квартире всё так как я хочу, и никто ничего не изменяет. Да и вообще делаешь что хочешь. Хотя Я уже начинаю чувствовать что пора заводить семью, и с райской жизнью одного придётся попрощаться.

02/05/10, Milkshake
В одиночестве свобода. Хочешь-один дома,хочешь-приглашаешь кого-то. И никто не стоит над душой.

14/10/10, шарли
Самое главное преимущество в данном аспекте, это свобода действий и передвижений

19/10/10, DarkSoulbringer
По-моему, сказать лучше чем идиосинкразия можно даже и не пытаться. Перечитывал её слова много раз, а потом даже решил скопировать, чтобы потом использовать их для эпиграфа при написании мемуаров:) Ну, и конечно укажу в мемуарах автора этих строк (до плагиата опускаться не хочу). А всем из левого столбца достаточно теперь просто написать: идиосинкразия 10+ и этого будет более чем достаточно. P.S. А вы заметили, как мало постов в правом столбике? Это потому, что люди всё больше и больше индивидуализируются (я имею в виду людей цивилизованного общества).

26/10/10, не регистрируют ники
А кто живет один? Кому так везет? Не мне точно. Когда мне достанется однокомнатная квартира? Через год, два? Никогда? А я вот должна жить этими уродами, которые именуются семьей. Сегодня, оказывается это сука (мать) с мелкой идиоткой (сестренкой) ночевала у нас! А я ночью спокойна сидела в нете. Это мое счастье, что не знала. А если б знала! Я б реально такой скандал подняла, хоть и знаю, что некрасиво, но я ж неуправляемый человек. И смех и грех. Я боюсь их. Боюсь, когда слышу голос моей маман. Почему? Они нарушают мой душевный покой. Да, боюсь их.Может, это глупо, но они вызывают во мне гнев, выводят из себя. Как и дедушка и прочие твари. Есть люди, которые реально меня успокаивают одним своим присутствием. Например, отчим, тетя. Бабушка - нейтрально. А мать - она реально заставляет меня беситься. А я боюсь. Нехочу я беситься, я покоя хочу, понимаете? Это хорошо, что есть инет. А не было бы - куда б я весь негатив сливала? Не хочу мешать людям. Но себя контролировать сама не могу.

04/11/10, Абдалла аль Фатхи
Пусть кто-то попробует мне указывать! Мой дом, моя крепость.

20/12/10, Китти Хэтфилд
Мне кажется с моим характером как раз лучше жить одной ибо я - пофигистка и раздолбайка. Постоянно раскидываю свои вещи по всей хате, убираться ненавижу вообще, не умею вести себя за столом. Это только дома. А на людях я всегда аккуратная, чистая и стараюсь соблюдать правила приличия!:) А дома можно и отдохнуть!

16/03/11, PearlBlack
Я обожаю одиночество. Как можно быть одинокой, когда есть книги? Я - не животное, чтобы жить в стае. Да все люди практически одиноки. Ни дети, ни друзья от одиночества не спасают. Одиночество - это роскошь в современном перенаселенном мире. Одиночество - это подлинное счастье. Человек, который боится одиночества, - боится самого себя. (с) Пустые люди, как дробные числа, не терпят одиночества. (с)

29/05/11, ушиноги
жить одной, отдельно - это супер! место, где все заточено под тебя и где можно просто побыть самой собой, не отвлекая ни на что, кроме кошки) одиночество - нонсенс в век развития социальных сетей, а скучно бывает только скучным людям) зы: огромное спасибо родителям^^

08/01/12, Hurricane
Хочу жить один. Я с 9 лет живу с родителями в однокомнатной квартире,а сейчас мне 24. Слава богу,что в этом году должен переехать и начать жить один! Вот поверьте, никто не нужен!Хочется просто тишины и чтобы не было этого телевизора, который работает круглосуточно! Вы не представляете, что такое, когда ты не можешь пригласить друзей, встать во сколько хочешь (потому что первый проснувшийся так или иначе всех разбудит). Спасался только тем, что родаки уезжали летом в деревню-вот это был кайф!

15/01/12, Eillar
Я как pаз к этому стpемлюсь. Около 5 лет жила в общаге, сейчас снимаю комнату в частном доме, здесь уже получше чем в общежитии. Мечтаю поскоpее найти наконец то pаботу, и пеpеехать на съёмную однокомнатную кваpиpу. Это же такая кpасота, жить одной, столько плюсов, полная свобода действий. Можно лечь спать поpаньше, чтобы выспаться, когда захотел пpиготовил покушать, захотел, ночью пpиготовил, живёшь по своим пpавилам, укpашаешь своё жильё, пpиглашаешь кого хочешь в гости. И мне ни совсем не скучно пpоводить вpемя на едине с собой, когда долго засидиваюсь одна дома, знакомые делают попытки вытащить меня куда-нибудь из дома, почаще, якобы pазнообpазить мой досуг, меня это всегда напpягает, ведь так пpиятно сидть дома в полном одиночестве, можно сделать убоpку, ещё какиеми-нибудь домашними делами заняться, много чего интеpесного можно пpидумать. Эх, скоpее бы пеpеехать в кваpтиpу и жить там одной!

30/03/12, Helvetes ild
Мечта всей сознательной жизни! Никто не указывает, когда надо выходить из инета (бросать чтение книги) и ложиться спать! Никто не читает дурацких нотаций! Никто не долбает с криком по 2 часа из-за всякой ерунды! Никто не заставляет мыть посуду, сразу же (!) как поел! Полный покой и в то же время Свобода Самовыражения!! Тем более, жить вместе с матерью нам нельзя - мы слишком разные, поэтому возникают стычки... Так что, жду совершеннолетия.

31/03/12, Schizo
Можно делать всё, что пожелаешь и когда пожелаешь, не боясь, что можешь кому-либо помешать, кого-либо потревожить. За состояние дома и коммуникаций также отвечаешь полностью сам - соотв. всё делаешь сам лично, не надеясь на кого-либо. Неплохое испытание того, насколько ты самостоятелен. Хотя для кого-то, возможно, это будет минусом.

16/04/12, qwerw
Живу в общежитии, и на выходные соседи по комнате уезжают. Шанс прибраться и пожить в чистоте и тишине... Ох уж чудные два дня покоя.

19/06/12, Gardemarina
Это упоительно. Никто не мешает мне. Ни с кем не надо делить одеяло, кровать, туалет, ванную, кухню, балкон, спальню, прихожую, зеркало. Никто не раздражает своими глупыми замечаниями, комментариями, поучениями. Не надо отчитываться ни перед кем в своих действиях или бездействии. При этом я не стою на ушах в квартире, не превращаю ее в помойку или в притон. Я просто живу одна и кайфую от отсутствия рядом со мной вторых лиц и тел. Не надо ни на кого отвлекаться из своих мыслей, не надо вылезать из своего внутреннего мира, чтобы удовлетворить чью-то потребность в общении. Не надо никому уделять внимание и выслушивать претензии по поводу недостаточного количества недоуделенного внимания. Не надо идти на бытовые уступки и компромиссы. Не надо соблюдать правила человеческого общежития. Не надо ни с кем договариваться, мириться и делиться. Можно просто быть собой. Я эгоистка? Да, я эгоистка. И повезло всем тем, кто не жил и не живет со мной.

10/08/12, grander
А я просто не люблю, когда со мной еще кто то рядом находится - через некоторое время меня все бесить начинают:) Вообще ушел бы жить один в шалаш у моря:)

10/11/12, mikkimiau
жить я всё-таки люблю среди людей - ходить в гости, на вечеринки, в кино, кафе и тд. а вот делить свою квартиру с кем-то мне ооочень некомфортно! я провожу там не так много времени: обычно это сон, сборы куда-то или недолгий отдых в абсолютной тишине. чтобы выспаться, мне надо рано лечь и не быть разбуженной утром. при этом сплю я поперёк кровати и просто дико ненавижу засыпать под телевизор! я вообще считаю, что дома должно быть тихо - ни тв, ни радио, ни разговоров. собираться тоже одной удобнее - никто не занимает туалет или ванную, не торопит, не комментирует долгий выбор одежды перед зеркалом. мы же не ходим в туалет с друзьями или родственниками, поэтому мне кажется, что приведение себя в порядок и отдых - такие же интимные процессы!

17/03/13, johnnyramone1948
Я мечтаю об этом.Я мечтаю хотя бы об отдельной комнате, где я могу уединиться. А то я,блин,живу с бабушкой в одной комнате, и мне надоели эти тупые сериалы, которые она смотрит, потому что ничего нельзя нормально сделать - ни музыку послушать, ни по скайпу поговорить, ни уроки сделать. Ещё бесит,когда на кухне хочешь позавтракать, пообедать, поужинать один (а я этого хочу всегда),а тут как назло кто-нибудь приходит из домашних.А самое неприятное - это то, когда я неделю не удовлетворял своих ну...интимных потребностей, хочу уединиться с интересным видео(ну вы поняли какого содержания) в комнате, а за дверью кто-нибудь ходит, разговаривает, так и норовит зайти в комнату и спалить меня. В итоге мне приходится делать интимные свои дела в спешке, даже не расслабившись толком:ну как можно расслабиться, когда кто-то так и норовит войти в комнату. Когда будет возможность, то сразу сниму хотя бы комнату в какой-нибудь двушке с соседями, которые приходят домой чтобы переночевать.

28/03/13, Niton
Я просто грежу по тому времени, когда жил один в общаге! А теперь живу в другой общаге с мамой и братом. У меня всё было по местам, а мама не поддерживает порядок и если она взяла вещь - фиг где потом её найдешь. В её уголке всё разбросано, как ни зайду - хочется всё раскидать ещё больше. С братом работаем за одним столом рядом. Как будто над душой стоит - я долго не могу нормально сосредоточиться на своём деле! Мне хочется есть то, что Я хочу по своему меню, а не то, что приготовлено! Я хочу вставать и ложиться спать в любое удобное мне время! Как же задолбало, когда брат приходит с первой смены, ему надо поспать и не щёлкай мышкой мля! +ограничиваешь себя в пении, игре на инструментах и другом искусстве. Очень наивно для моего возраста, но я каждую неделю покупаю лотерею в надежде выиграть квартиру:)

28/03/13, Чарли Гарин
Сейчас я живу с родителями, 2-мя сёстрами и 3-мя братьями. Это кошмар! Они по телеку всегда смотрят самые идиотские каналы, орут, не дают мне уснуть, занимают моё пространство, едят мой хавчик, командуют, иногда не дают помастурбировать. Бесит! Хочу жить один, чтоб быть сам себе боссом и мыть посуду когда я захочу а не когда отец начинает на меня орать.

06/06/13, Котошреддер
Нет ничего лучше. Ты никому ничего не должен. Я даже не говорю о банальных холостяцких вещах, типа - отложить мытьё посуды или уборку "на потом". Я не обязан вообще ничего. К примеру, я могу запланировать поездку в конкретный день и даже час, но когда этот час Х наступит, будучи в одиночестве, я легко могу отказаться от задуманного и перенести на сутки вперёд по каким-то своим, неведомым другим, соображениям. Мне не надо учитывать ничьё мнение, кроме своего собственного. Это - один из самых важных критериев. Если я не хочу никого видеть - значит, я никуда не поеду, а останусь один, и не будет никаких возгласов "пойдём гулять" или "своди меня туда-то". Если у меня что-то не срастается по времени, не получаются какие-то дела с первого раза - неудобства от этого терплю только я сам, и ответственность несу только перед собой, и укорять меня никто ни за что не будет. Я отвечаю только за свои действия/бездействия, и только перед собой. Пожалуй, это - лучший способ прожить жизнь.

17/10/14, Lalaa
...)))Вообщем это типа такая мера наказания за мою вредность. Хиииии.. Ладно. Даже не верится. Разве я смела о таком мечтать. Весь дом в моем распоряжении. Поначалу было очень трудно просыпаться и несколько пар прогулов добавилось, и это плохо. Так нельзя делать никогда. Мне еще обещали хомячка подарить но это к Новому году ближе. Я стала замечать за собой что стала более дружелюбной и приветливой. Хм, наверное это из страха одичать и превратиться в маугли окончательно. Да, мне кажется я уже начала терять навыки речи частично, с этим лучше не шутить.

11/07/15, КакаяТоДевушка
со мной недавно такое случилось и я довольна. очень не привычно для меня,так как,дом родителей всегда был полон людей и даже животных а сейчас полная изоляция. но это очень удобно, вс` в дома по собственному удобству, делаешь что хочешь и тд.в доме у родителей были всякие ссори- почему это там,почему это тут?... да еще я очень не ладила с отцом. единственное что, я к маме была привязана и поэтому все еще не чувствую себя дома без нее.

11/07/15, Unimmortal
Я, похоже, просто не создана жить с кем-то. Зачем это? Весь день мне приходится выглядеть и вести себя в соответствии с общественными нормами, мимикрировать, взаимодействовать... А дома я не хочу взаимодействовать, я хочу отдыхать и быть собой. Я хочу брать вещи там, где я их положила, и ни под кого не подстраиваться. Мне уже сложно представить, что можно жить не одной, а найти в совместном проживании с кем-то хоть какие-то плюсы - почти невозможно. Если это и есть одиночество, то оно мне определенно нравится.

22/09/15, Joyce S Joyce
Что говорить, жить одной здорово. Свобода в полном смысле этого слова. Никто не мешает, можешь делать всё, что хочешь, спокойно и тихо. Сомневаюсь, что я быстро переберусь жить к своему молодому человеку, даже после значительного периода "встречания". Не представляю, что может меня заставить сделать это. Только, если дети, но пока их нет, об этом говорить не имеет большого смысла.

16/03/17, Велимир
Мой образ жизни предполагает именно одиночное проживание, и мне это нравится. Во-первых независимость, во-вторых, хорошая проверка на зрелость. Если нет последнего, то такой образ жизни приведёт к тому, что принято связывать с бытом одинокого холостяка - к запущенности, неустроенности, бардаку. Для меня же одиночное проживание даёт возможность в любом месте обустроиться по моему вкусу, создать свой порядок и поддерживать его. Это при том, что я постоянно меняю место жительства, но при этом не живу "на чемоданах", всё лежит на своих местах, но за несколько часов может быть готово к новому переезду.

14/08/17, Котик7777
Вообще,я пока живу с родителями.Так не хочу ни детей,не мужа.И начинается:никто стакан воды не подаст и т.д.Может,я еще маленькая,мне всего 21 год.А может,и впрям чайлдфри.Иметь мужа и детей-это дополнительные расходы,стойка у плиты и т.д.

18/11/17, 8aya
О госпади, как же я хочу жить одна!!! Это просто крик души, великое моё желание и мечта! Моя великая потребность! Которую я к сожалению пока не могу осуществить. Жить одной - это просто рай! Никто не тревожит, не маячит, не раздражает. Полный покой. Можешь хоть весь день валяться спать или слушать музыку и никто не будет ходить и мешать. Просто благодать!

Около пяти лет подряд жила одна. Видно, человек так устроен, что ему все время чего-то не хватает, и пока жила сама по себе, смутно хотелось о ком-то заботиться и любить. Но я не осознавала, насколько мне необходимо личное пространство. Согласна с девушкой чуть выше насчет того, что уборки, музыка и прочее легко выполнимы и в совместном проживании, да и все эти пункты носят единовременный характер. Если мадам устает от любимого сожителя, его отъезд на выходные к родителям воспринимается ею как треск паруса на ветру свободы, она приглашает подружек, ходит голая, врубает Ивана Дорна и Деспасито на полную, а к вечеру уже скучает и плачет в телефон "ну когда ты уже вернеееешься?" По мне, голой ходить по дому имеет смысл, если парень на это смотрит. Самой - мало что неинтересно, так еще и некомфортно.

Самое главное, по чему я больше всего скучала из периода одиночества, - свободное время для собственных нужд. Все познается в сравнении.))

Одна я могла пойти вечером в спортзал на два часа, а оттуда сразу в бассейн - вообще не вопрос - а потом прийти и сразу лечь спать. При совместном проживании такую роскошь себе уже не позволишь. Казалось бы, почему нет, - но нет . Мало того, мой жаворонковый ритм жизни с подъемами в 6-7 утра без будильника и засыпанием не позже 11 вечера, - накрылся медным тазом. Но самая большая проблема выяснилась не сразу. Я привыкла очень много читать и заниматься иностранными языками, особенно если находила хорошую книгу, - было сложно отложить ее, пока не закончится. Привыкла играть во что-нибудь типа пасьянса на компьютере и одновременно слушать курс лекций по литературоведению, истории, психологии. Постоянно читала статьи по своим интересам, обсуждала их с людьми на тематических форумах. Смотрела огромное количество артхауса, который вдвоем не посмотришь, и писала к нему критику. Вела два паблика. Постоянно училась чему-то новому и проходила многочисленные курсы. Одновременно заседала с друзьями в сетях. Меня трудно вытащить куда-то в гости, и я сама неохотно принимаю гостей, но в сетях общения хватало с головой. Надо ли говорить, что с появлением мужчины на все эти занятия осталось 1-3 часа в день в лучшем случае. Плюс ко всему я интроверт, и от людей очень устаю, то есть, после работы мне жизненно необходимо побыть одной, восстановить энергию, но понять это может только такой же человек, как я. Вроде бы мужчина говорит - "бери сколько нужно времени", но получается, что все время отвлекаюсь на его шуршание, хождения, "а куда ты положила блины с мясом?", "неплохо бы перекусить", "а что ты там читаешь?", "иди сюда на минутку", "пойдем лучше сходим в супермаркет, вода заканчивается" и прочее. От спорта пришлось практически отказаться, как и от путешествий: раньше могла сорваться на выходные куда угодно, а теперь времени не хватало, да и учитывая, что себя "поднять" куда-то - как два пальца об асфальт, мужчину - в 10 раз тяжелее, даже относительно легкого на подъем. Надо еще показать ему прелести этого места, потом долго обсуждать, и в итоге мы если и едем куда-то, то обычно не туда, куда я изначально хотела. За год я прочитала 4 книги, и то урывками, зато научилась готовить 30 блюд из овощей и 40 видов супа и потолстела на 5 кг, т.к. раньше в моем доме и речи не шло о сгущенке, печенье и колбасе. Худеть одной - элементарно, с мужчиной, учитывая, что готовлю я - миссия невыполнима. Но жертва, я считаю, все равно оправданная. Да и ему пришлось пойти на некоторые жертвы ради меня.

Вообще хочется отговорить людей, у кого похожий на мой ритм жизни, скучать в одиночестве, пока нет постоянных отношений. Наслаждайтесь этим по полной!