Не хотят общаться значит неприятен логика. Что делать, если не хочешь общаться с человеком

Признаки беременности после имплантации эмбриона
Что делать, если не хочешь общаться с человеком?

В твоем окружении завелся неприятный человек: он и злит тебя, и нервирует. Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения. Почему? И что с этим делать?

Боишься осуждения
Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Неважно, почему: может быть, этот самый родственник – просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума. Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными – плохо. Потому что нет ничего важнее семьи, а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?

Только у него есть детали, люди так не работают. Дело не только в том, что вы любите кого-то, что потребность в том, чтобы одно только время просто исчезает, и ощущение потребности в том, чтобы делать свое дело с друзьями или даже в одиночку, не означает, что любовь, которую вы чувствуете, менее реальна или истинна.

На самом деле вы боитесь и компрометируете свои отношения, не позволяя себе это «одинокое время». Поэтому давайте немного поговорим о том, как создать пространство в ваших отношениях, не жертвуя близостью, которая существует между вами. Каждому нужно иметь собственное пространство, так же, как и вы!

Что делать:
«Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ, – уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. – Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и, наконец, выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые «что-то скажут».
Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, – в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть «таким, как надо» и внушали, что «не такой, неправильный, он никому не нужен». Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете. Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению – обычно поведение «все равно меня стерпишь» очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, – ты сама».

Один из ингредиентов формулы для гармоничных и устойчивых отношений - каждый имеет свое собственное пространство. Частью проблемы является то, что мы часто в конечном итоге определяем себя через наши отношения. Это как будто мы принимаем новую идентичность и часто идентичность, которая заменяет нашу собственную.

Когда у вас есть возможность преследовать свои собственные интересы, у вас есть возможность снова стать человеком, а не частью другого человека. Это означает, что у вас есть возможность делать то, что уникально и уникально для вас, общаться с друзьями, наслаждаться деятельностью, которой вы всегда наслаждались, или просто иметь время, чтобы полностью расслабиться.

Общаться надо
Это вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего. Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами. Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба. И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться. Или сложится взаимная нелюбовь. Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».

Это позволяет поддерживать чувство неприкосновенности частной жизни - необходимость, которая не должна заканчиваться только потому, что вы в отношениях с кем-то, - и ощущения автономии и самоопределения. У вас есть свободное время, чтобы расслабиться, не чувствуя, что вы пренебрегаете обязанностями быть частью пары.

Для интровертов это время может быть способом перезарядки эмоциональных батарей. Это не потому, что вы любите кого-то, что этот человек не может подрывать вашу эмоциональную энергию, особенно если вы встречаетесь с уходящим человеком. Потребность в экстравертном лице, который всегда сопровождается, может быть утомительным для интроверта.

Что делать:
«Если копнуть глубоко, – рассуждает психолог Марина Вершкова, – то программа «так надо» предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству. А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: «Я хорошая, я все делаю правильно». Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.
Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное «не хочу», его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения – не надо».

Одна вещь, которую многие люди не понимают, заключается в том, что, когда вы находитесь в отношениях, люди оказываются неспособными делать то, что им больше нравится, тем самым делая ошибку, ограничивая все другие источники, которые способствуют их эмоциональному балансу. Независимо от того, насколько вы любите кого-то, этот человек не сможет обеспечить все сферы вашей жизни, и вы тоже.

Одной из основных причин эмоционального стресса в отношениях является чувство единственной ответственности за счастье другого. Давление, которое это вызывает, очень велико. Поэтому разрешение на это время необходимо для установления связей с другими людьми и, таким образом, снять весь вес с плеч вашего партнера.

Твои права
Всем тем, кто любит мучиться чувством вины, полезно держать под рукой «Права уверенного в себе человека» (из Билля о психологических правах личности – неофициального документа, разработанного Американской ассоциацией психологов).

Каждый человек имеет право сам оценивать собственное поведение, мысли, чувства и отвечать за них.

Понимание различных потребностей интервала. Одно, что нужно учитывать и понимать, - это то, что люди с разными личностями имеют разные способы создания своего собственного пространства. Экстраверт, например, любит подпитывать свою энергию среди других людей, в то время как интроверт предпочитает держаться подальше от них. Таким образом, интровертированные люди будут чувствовать большую потребность на этот раз в одиночку, чем экстраверт.

Но потребность в пространстве не разделяется только по линии экстраверсии и интроверсии; чаще это смесь личности, чувства безопасности в отношениях и в возможностях личного времени. Важно попытаться понять, почему другому человеку нужно это пространство. Иногда на более глубоком уровне, который должен поддерживать это пространство, это означает, что человек боится слишком многого для этих отношений и в конечном итоге получает травму, в то время как другой человек, который показывает, что они не чувствуют необходимости создавать это пространство, страдает от беспокойства или страх перед оставлением.

Каждый человек имеет право не оправдываться и не объяснять другим свои поступки.

Каждый имеет право отказывать в ответ на просьбу, не испытывая чувства вины, и сам решать, хочет ли он брать на себя ответственность за решение чужих проблем.

Каждый человек имеет право менять свои решения.

Каждый человек имеет право на незнание, на принятие нелогичных решений, не быть совершенством.

Или просто человек хочет времени для продолжения интересов, которые не совпадают с партнером. Позволяя своему партнеру иметь на этот раз один, когда это необходимо, он чувствует, что он отказывается от чего-то, что он любит делать во имя отношений, что является рецептом негодования.

Очень важно, чтобы оба партнера чувствовали, что каждый должен иметь свое собственное пространство, в противном случае они создают пространство между ними, становясь эмоционально отдаленными друг от друга и, таким образом, приводят к завершению отношений.

Связь, связь, связь. Крайне важно знать, как общаться с вашим партнером, чтобы каждый обнаружил необходимость создания этого времени в одиночку. Многие люди ничего не говорят, оставляя говорить об этом, когда проблема уже обострилась до тревожных уровней - уровень, от которого мы больше не обладаем хорошим менталитетом, чтобы объяснить партнеру, почему мы чувствуем необходимость путешествовать в одиночку в выходные дни и это не означает, что у нас есть роман или что что-то не так в отношениях.

Боишься обидеть
Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина. Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься – за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась. Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.

Когда вы объясняете свои потребности, одна из худших вещей, которые вы можете сказать, это «Мне нужно пространство». Это очень общее и неопределенное, что приведет к неправильному сообщению. Для вас, кто говорит это, может показаться, что вам просто нужно какое-то время в одиночку, но когда ваш партнер услышит это, это будет звучать больше, если вы дистанцируетесь, чтобы подготовиться к прекращению отношений. Вы должны объяснить, что вы хотите и почему. Будьте конкретны, объясните, что вы будете делать и где вы это сделаете.

В конце концов, вы не делаете ничего плохого, вы просто организуете для себя время. Это отдельное время является важной частью поддержания отношений с кем-то. Взяв время, чтобы зарядить свои эмоциональные батареи и сделать это обслуживание на себе, как на отдельном, становится намного проще наслаждаться временем вместе, как счастливая и возбужденная пара на всю жизнь до двух.

Что делать:
Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои «жертвы» во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать.
Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг – неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой.
Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора». Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.

У вас есть вопросы о том, как или можно связаться с духами? Сегодня мы поговорим о том, как воспринимать духов. Всегда имейте в виду, что эти «фазы» могут случиться не по порядку или в то же время, смешиваясь по-разному, даже если вы практикуете в течение многих лет. Во-первых, важно сказать, что то, как мы воспринимаем духов, зависит как от нас, так и от их. Каждая форма взаимодействия зависит от двух вовлеченных сторон, и с духами это ничем не отличается. Иногда «сильные» духи могут выбирать, чтобы их не видели.

Если вы «сильнее», чем он, вы заметите его. Другое дело, когда вы привыкнете к этой другой реальности, духовные создания станут все более конкретными. До такой степени, что вы даже можете прикоснуться к ним, и они в вас. Для этого фундаментально открываться без страха перед этой реальностью. Как и в случае любого типа отношений, страх и недоверие всегда мешают всему, поэтому прежде чем вы начнете решать эти вопросы, если это ваш случай. Тогда у вас должны быть четкие намерения. Поэтому часто рассказывайте себе, что вы открываете себя этой реальности, чтобы позволить себе этот контакт.

Опасно для здоровья
Умение думать о чувствах близких людей и желание видеть их счастливыми и довольными достойны уважения. Но если при этом ты забываешь о своих эмоциях и комфорте, такое психологическое «долготерпение» грозит нервными расстройствами и, как следствие, различными болезнями.

Психолог Елена Кузеева не сомневается: «Если ты заметила за собой особенность «все терпеть и прощать» и при этом тебе свойственны психосоматические болезни, лучшим решением будет пойти на консультацию к опытному специалисту. Тебе необходимы эмоциональная поддержка и помощь в развитии умения выстраивать границы в общении, плюс нужно разобраться с окрепшими за долгие годы защитными механизмами. А это не всегда просто сделать в одиночку».

Один важный факт: энергия несет информацию. Другой путь - через наши слова. В этих маленьких рассказах о детях, когда совершаются великие дела волшебными словами, есть великая истина. Слова действительно волшебны: они строят наше жизненное пространство, нашу реальность. Это слова, которые мы используем, которые показывают внешний вид, который мы даем миру и себе. Держите свою самооценку здоровой, примите себя. Разве жизнь не нравится? Посмотрите, какая красивая причина внести изменения! Но вернемся к теме, эта эмоциональная сторона сильно мешает уровню и вибрации нашей энергии.

Привыкла общаться
Ты общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет – и общих интересов у вас не осталось. Или, более того, тебе стало некомфортно – вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение. Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.

Иногда контакт с духами и другими существами может поглотить нас больше, чем мы думаем. Опять же, хотя текст делит таким образом, эти «этапы» не являются жесткими, и у них нет порядка или времени. Чувство присутствия: вы ничего не видите или ничего не слышите, но знаете, что кто-то есть. Может показаться, что кто-то наблюдает за вами или следует за вами. Это ощущение, что многие люди были в какой-то момент своей жизни. Реакция страха может блокировать ваше восприятие. Сделайте то, что вы можете в данный момент: сделайте глубокий вдох и почувствуйте присутствие, которое вам показано.

Что делать:
«Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, – считает Марианна Волкова. – С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени. Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни».
Такие отношения часто можно сравнить с многолетним супружеством, в котором чувства превратились в привычку. Прерывать их тебе, скорее всего, будет жалко и обидно. В этом случае хорошо помогает подумать о чувствах оппонента. Человек ведь искренне верит, что все как прежде, и стремится к общению. Так что даже из уважения к вашей многолетней дружбе – перестань притворяться, что все окей. У тебя есть 2 варианта: либо честно признаться в своих чувствах, либо аккуратно свернуть общение до того уровня, при котором ты чувствуешь себя комфортно. Главное, не пытаться закрывать на ситуацию глаза.

Меняет ли температура окружающей среды? Если вы плохо себя чувствуете в присутствии, визуализируйте вокруг себя круг света, чтобы защитить себя или молитву вашей веры. Но все же стоит поставить вопрос, является ли причиной его недомогания его дух и энергия или только его страх и дискомфорт. По мере того, как место прогревается, энергия отдается. Один важный момент: энергия - это просто энергия. Электроэнергию: она может быть «хорошей», помогая нам принять теплую ванну или использовать лампочки, но может быть «плохой», когда она болит или даже убивает людей.

Если не хотят общаться с тобой
А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но – с другой стороны баррикады? «Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины, – размышляет Марианна Волкова. – Потому что не можешь понять, как тебя – такую хорошую и не сделавшую человеку ничего плохого – игнорируют.

Грубо, из намерений, информации, с которой была заряжена эта энергия, а также от наших отношений. Таким образом, истощенная энергия не всегда плохая и пожертвованная энергия не всегда хороша. Возникает ли какое-либо мышление? Какие эмоции или ощущения вызывает у вас присутствие? Это многое говорит о том, кто там. Еще один момент: есть ли место, время или случай, когда присутствие сильнее? Опрос и восприятие без страха, что происходит, помогает открыть такой контакт.

И первый способ войти в новый мир - осознать и почувствовать, что этот мир не только существует, как и он. Чувство запаха: могут быть приятные или неприятные запахи. В общем случае ароматные запахи обычно сопровождают духи высших идеалов, а плохие - с злонамеренными. Не принимайте эту идею очень жестко, но мне нравится помнить, что говорила моя бабушка: «В руках, которые выбирают розы, всегда есть парфюм».

Можно, конечно, изводить себя и близких людей бесконечными «почему?». Можно даже устроить очную ставку и попытаться вызвать не принимающего тебя человека на откровенный разговор. Но в этом случае ты рискуешь как минимум поставить и себя, и оппонента в неудобное положение. Как максимум – спровоцировать конфликт, без которого вы оба вполне могли бы обойтись. Лучше всего, конечно, оставить за человеком право самому выбирать, с кем и как ему общаться».

Рисунки: многие люди видят фигуры. Это может быть просто реакция мозга на такие факторы, как стресс или страх. Также обратите внимание, есть ли место или среда, где фигура появляется чаще. Разговаривая с бывшим жителем дома, этот человек обнаружил, что маленькая собака, домохозяйка которой десятилетиями раньше приходила в дом через дверь кухни во время заката.

Вопрос в том, был ли это дух собаки старой собаки или энергичная «память», выгравированная в доме? Во всяком случае, это явление исчезло, когда старый житель позволил маленькой собаке следовать своему пути.


Слушайте голоса и звуки: Вот два возможных способа. Услышьте голос, исходящий извне, как будто слушая любой звук, или слышите голос внутри вашей головы. Когда мы почти спим или как только мы просыпаемся, это явление происходит легче, потому что наша «цензура» ниже, мы более расслаблены. Обратите внимание на то, что голос говорит, как голос.

Как подстроиться
Справедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально. Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь – по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться. Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее – просто бесит, и все. «Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, – намекает Елена Кузеева. – Возможно, несчастный вообще ни при чем. Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались. После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть». Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб. Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу – так себе радость, но необходимо. «Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».

Девочки, у вас бывает, что вы не хотите общаться с каким-то конкретным человеком? Или иногда вообще почти ни с кем? У меня вот бывает.

Надо сказать, по натуре я все-таки человек общительный. Только бывают разные случаи, обстоятельства, состояние, настроение. Иногда задумаюсь о том, как много факторов на нас, людей, оказывают влияние, и аж дурно становится! В эти моменты мне кажется, что мы очень-очень уязвимые, хрупкие.

Только жизнь диктует свои правила. Иногда приходится подчиняться именно им, а не своему «хочу».

Если человек неприятен

На мое счастье, таких людей не толпа. Но несколько все же есть. Я не хочу сказать, что они плохие или что-то в этом роде. Нет. Даже если они мне чем-то неприятны, это, скорее, моя проблема, чем их.

Я прекрасно себе отдаю отчет в том, что мне не могут все нравиться, и я тоже не могу всем быть приятной. Еще понимаю, что нет «злодеев» и «белых и пушистых». Точнее, возможно, они есть, но это редкие случаи. А в остальном у нас у всех есть свои хорошие и плохие черты характера.

С некоторыми людьми мое общение вынужденное. Безусловно, можно не разговаривать, к примеру, с начальником. Только долго ли продержишься на месте с таким поведением? Поэтому общаешься хочешь не хочешь.

С другими такой вынужденности нет. Просто я сама себя принуждаю. Мне не хочется игнорировать человека, который, возможно, даже не поймет в чем дело. Думается мне, это неправильно. Поэтому я нашла для себя другой выход. Я называют этот прием королевским)))

Этим я ссылаюсь на королевскую семью и других высокопоставленных персон, которые не могут себе позволить показывать неудовольствие. Они всегда вежливы, приветливы, но при этом никогда не будут распространяться о чем-то реально личном. Я решила перенять для себя это поведение именно для таких случаев, как описала.

Просто весна...

Есть еще совсем другие случаи. К примеру, как сейчас. Весна. Погода постоянно меняется, а я метеозависима. Накопилась усталость от работы и некоторых нерешенных пока что проблем.

Надо сказать, я прекрасно понимаю, что окружающие люди тут ничем не виноваты. Только мне в некоторые дни вообще не хочется никого видеть, кроме мужа, ну и мамы. Такое состояние моллюска. Хочется залезть в свою раковину и не высовываться)))

Я прекрасно знаю, что это состояние пройдет. Но пока оно есть, надо с ним что-то делать. Поэтому, когда друзья обращаются за советом, помощью, просто общением, я себя несколько «ломаю» и делаю то, что надо сделать.

Думается мне, друзья для того и нужны, чтоб в трудный момент обратиться к ним, а не к чужим людям. А иногда одним разговором можно помочь человеку, развеять его сомнения в чем-то или прогнать тоску-печаль. Короче говоря, я не позволяю себе совсем уж закрыться даже в это тяжелое для меня в психологическом плане время.

Как вы считаете?

Как по мне, каждая ситуация и каждый человек требуют индивидуального подхода. Я стараюсь рассуждать и поступать уже исходя из сделанных выводов.

А как вы считаете, как нужно? Как вы поступаете сами в подобных случаях?



Публикации по теме