Роль бабушки и дедушки в воспитании детей. Бабушка и мама

Не хотелось бы писать про бабушек и дедушек в негативном свете. Как не странно это может звучать, но все, что они делаю с нашими детьми, все это от большой любви.

Но ввиду тематики статьи и актуальности данной проблемы, мне все же придётся подмочить репутацию наших родителей, поэтому в качестве компенсации, я напишу не только про все минусы воспитания, но и про глубинные причины сего феномена, и возможные пути их устранения.

И писать в основном придётся именно про бабушек , потому как дедушки в нашем обществе придерживаются скорей позиции стороннего наблюдателя, и донести им свои рекомендации по поводу времяпрепровождения с внуками гораздо легче, чем тем же бабушкам.

Так уж исторически сложилось в нашей стране, что бабушки и дедушки превратились в вездесущий социальный феномен, проникающий во все сферы жизни молодой семьи

В свою очередь молодая семья , и рада бы была громогласно заявить о своей материальной и моральной независимости , и оградиться высоким забором от гиперопеки и бесконечных нравоучений. Однако , мало кто не согласится, что в наше время многим практически не возможно обойтись без помощи наших родителей, особенно в воспитании детей. И вот это бабушкино воспитание, активно нам не нравится. Мало того, что после посещения бабуси, приходится перевоспитывать, так еще и бабушке в сотый раз разъяснять особенности педагогического процесса в 21 веке.

Что же все-таки творит старшее поколение с нашими детьми, и как это отражается на них?

Первое, что бросается в глаза , это бабушкина гиперопека во всем. Паническая боязнь простудить ребенка приводит к постоянному перегреванию растущего организма, и к резкому снижению его адаптивных способностей. В итоге мы получаем простуженного ребенка и в придачу изнеженный иммунитет. Последствия многократных повторений подобных ситуаций вполне очевидны.

Невротическое желание накормить внука, является типичным для всех бабушек. И тут существуют две опасности. Во-первых , само перекармливание , как мы знаем, плачевно сказывается как на пищеварительной системе, так и на всем организме в целом, и походы к гастроэнтерологу при такой вот «диете» обеспечены. Во-вторых , мало какая бабуля способна устоять от соблазна накормить внука(внучку) разными вкусностями, которые по совместительству являются вредными, местами очень вредными продуктами, для детей. Опять же, такие вот регулярные праздники желудка до добра не доводят, а приводят к тому же гастроэнтерологу, или, что еще хуже к аллергологу.

А еще бабушки очень любят все делать за своих внучат , и кормление с ложечки пятилетнего внука, это не самый большой их огрех. Перечислять все, на что способны бабушки, лишь бы ребеночек не напрягался, займет не мало времени. Тут важно понять не что именно они делаю, а к чему это приводит. А приведет это к всеобщей инертности и безынициативности в жизни. Человек, воспитанный подобным образом, полностью зависим от жизненной ситуации, он не способен хоть как-то сопротивляться течению. Одним словом, такой утрачивает веру в себя. Для наглядности, не поленитесь, посмотрите старенький советский мультик «Вовочка в армии», вот вам наиболее яркий пример исхода бабушкиной заботливости.

Оберегание ребенка буквально от всего . Сколько раз в день внуки слышать: «Не бегай - упадешь. Не трогай жука - укусит. Не бери камень - выпачкаешься. Не бери палку - выколешь глаз.» В перспективе подобное тотальное оберегание от всего плавно переходит в страх перед жизнь, а он в свою очередь к инертности и не умению сопротивляется жизненным ситуациям.

Как мы видим, родители и прородители, придерживаются разных линий воспитания, конечно же и те и другие хотят блага для ребенка.

Однако на практике может получится совсем наоборот. Противоречивые ситуации для ребенка (у мамы можно , а у бабушки нельзя ) в худшем случае могут привести к внутриличностному конфликту, который разрешается при помощи приобретения таких качеств характера как лживость и лицемерие.

Давайте теперь рассмотрим причины всего вышеизложенного, и пути их решения

Почему наши казало бы умудренные опытом родители , так безрассудно себя ведут ? Неужели они не понимают к чему приводят их действия? Почему они не прислушиваются к нашим рекомендациям, и делают все по-своему ?

Как известно у каждого человека есть набор потребностей, которые он стремится удовлетворить. Известный психолог А. Маслоу изобразил их в виде пирамиды, в основании которой лежат физиологические потребности, вершиной являются потребности в признании, любви и уважении.

Так вот, у людей предпенсионного и пенсионного возвратов потребности в любви, признании и уважении резко обостряются.

А причины этому нехватка внимания со стороны тех же детей , которые, повзрослев уделяю время чему угодно, только не своим пожилым родителям. И единственным источником восполнения дефицита любви становятся внуки . Уж на них-то бабушки и даже дедушки отрываются по полной программе. Внучата для них это способ реализации целой батареи потребностей. С помощью них они понимают, что любимы, нужны, признаны, и все то что вы не даете своим родителем, будучи очень занятыми, бурным потоком выливается на внуков.

Поэтому, чтобы как-то поменять отношение любвеобильной бабушки к внучатам, в первую очередь необходимо поменять свое отношения к ней.

Дайте своим родителям шанс удовлетворить потребности на вас, выражайте свою любовь, и позвольте выразить их любовь к вам . Это намного облегчит взаимопонимание и участь внуков.

Мы всегда пытаемся скорректировать бабушкино поведение

Каждый раз отводя к своим родителям, мы даем тысячу наставлений, умоляем не делать того или иного, оперируем фактами, ссылаемся на авторитетных специалистов. Но все оказывается без толку. Бабушка, в лучшем случает, внимательно выслушает, покивает головой, и сделает все по своему. А все дело в том , что мы остаемся и будем оставаться для них детьми . А дети как известно совершаю много ошибок, они только учатся всему, и воспринимать в серьез их не стоит. Поэтому к любым вашим нравоучениям бабушки обычно остаются безучастны.

Можно ли изменить подобную ситуации, и каким образом это сделать?

Пути решения разнообразны, в зависимости от ситуации в семье. Очень хороший способ повлиять на бабушку , это не прямое убеждение . Попытайтесь сделать так, чтобы бабушка сама задумалась о своем поведении, сделала выводы, и изменила его. Возьмите контроль в свои руки, незаметно для ваших родителей.

Не спешите после прочтения забирать ребенка от бабушки.

Помните, чтобы изменить отношения бабушки к внукам, в первую очередь необходимо изменить свое отношение к родителям .

«Мама! Ты скоро станешь бабушкой!» Кажется, с этой фразы жизнь в каждой семье переворачивается. С появлением ребенка в семье происходит смена ролей, ведь мама становится бабушкой, а дочь – мамой. Осознание этой простой истины иногда приводит женскую половину семьи к шоку. У некоторых получается взять себя в руки и, трезво оценив ситуацию, смириться с этой сменой ролей, другие же постоянно пытаются изменить сценарий, переигрывают и внутри семьи начинаются ссоры, ругань и борьба за внимание главного зрителя - ребенка.

«Я – родитель» решил посмотреть на , с точки восприятия конфликта ребенком. Другими словами, что происходит с малышом, когда мама и бабушка не могут найти общий язык? Как исправить ситуацию и не повторять ее, переходя из поколения в поколение?

1. Бабушка-«тиран»

В этой ситуации бабушка знает о воспитании не понаслышке. Она вырастила прекрасных детей, которые теперь стали родителями. Но приходя к бабушке в гости, ребенок каждый раз видит одну и ту же картину. Бабушка всеми своими действиями показывает, что мама не права. Прямо с порога: «А ты зачем ему эту шапку-то надела? А носки где? Он что это будет есть? А вилку как он держит?» и т.д. Мама же в гостях у бабушки сама на себя не похожа. Видно, что очень переживает, злится, а порой и огрызается на бабушкины нападки. Редкая мама выдерживает такой напор и в какой-то момент терпение заканчивается, ребенок больше не видит бабушку, а бабушка - внука.

Комментарий психолога сайта «Я Родитель»:

Подобный тип отношений с родителями - самый сложный вид психологической зависимости. Чаще всего тиран в детстве был жертвой своих родителей, поэтому ситуация повторяется из поколения в поколение. Наблюдая такие отношения между мамой и бабушкой, ребенок подсознательно зафиксирует это распределение ролей как норму и в последствие будет диктовать правила жизни своим детям. Чтобы вырваться из этого порочного круга, нужно в первую очередь сохранить относительный уровень спокойствия в отношениях с бабушкой. Чтобы не раздражаться, примените технику благодарения: просто, когда градус конфликта будет повышаться, находите в бабушкиным характере те черты, которые помогли вам стать достойным человеком, и благодарите ее за то лучшее, что она вам дала.

Попробуйте поговорить с бабушкой о ее отношениях с родителями, с какими трудностями она сталкивалась при общении с ними, кто и за что отвечал в их семье. Это даст вам возможность понять друг друга на одинаковом уровне «дочь – дочь».

И ни в коем случае не оберегайте детей от общения с «бабушкой-тираном» и не ограничивайте их встречи, иначе ребенок лишится возможности наблюдать за отношением между поколениями, что на 99% отразится и на вашем общении с будущими внуками.

2. Бабушка-«хочу все знать»

Ситуация, когда в 10 утра в воскресенье звонит телефон, а в трубке голос бабушки: «Ну вы чего там? Спите еще что ли? Сколько можно спать-то? Кто рано встает, тому Бог подает!» Если бабушке не докладывать каждые полчаса, как ребенок поел, как поспал и сколько покакал, плохо будет всем. Хотя и так всем плохо. Каждая фотография, отправленная по ммс, в Viber или Whatsapp (у бабушки установлены все приложения), получает серьезную оценку: «А чего это у вас ребенок сидит на горшке, а на заднем фоне игрушки валяются? В комнате должно быть чисто! И он должен в туалете на горшке свои дела делать, а не посреди комнаты» . В независимости от расстояний, бабушка-«хочу все знать» знает все ваши действия и поминутный распорядок дня. При этом, если вы только что разговаривали всю прогулку на улице по телефону с бабушкой, то с приходом домой вы обязательно должны выйти в Skype. Ребенок слышит все разговоры родителей (чаще всего ворчанье папы) о том, что бабушка уже достала звонить и "сколько уже можно". В этом случае авторитет родителей для ребенка побеждает авторитет бабушки.

Комментарий психолога:

Если вы при малыше с глубоким вздохом берете трубку, а во время бабушкиного монолога отводите ее от уха и крутите у виска, ребенок запомнит эти действия точь-в-точь. Когда он вырастет, будет действовать с вами также.

Чтобы этого не случилось, маме необходимо быть более настойчивой и четко обозначить бабушке границы дозволенного, но не вкладывать в отказы агрессивную эмоцию, а делать это мягко.

Такое поведение бабушки может быть связано с тем, что ей просто скучно. Попробуйте подумать о том, на что вы с вашей мамой тратите день. Если вы осознаете, что большинство времени уходит на разговоры, то попробуйте придумать для вас обеих общее занятие. Если бабушка увлекается вязанием, почему вязать не только для вашего малыша, но и для других? Например, детей ваших подруг и знакомых. Создайте группу в социальной сети, научите бабушку фотографировать свои работы и выкладывать их. Общее занятие увлечет вас обоих и поможет наладить отношения. Ребенок при этом будет видеть вашу заинтересованность друг в друге, он должен осознать, что бабушка не является сумасшедшей, которая контролирует ваш каждый шаг, а просто скучает и порой достаточно набрать ее номер первым, чтобы на весь день зарядить ее хорошим настроением.

В этом случае внук считает, что с бабушкой ему крупно повезло! Она встречает из школы, кормит домашними пирогами и поит соком, который до этого грелся на батарее, чтобы не дай Бог ребенок не выпил его холодным. Она всегда сама носит портфель и сменку любимого внука. Кроме этого, на ней висит еще ее сумка с продуктами и угощениями, которую она продолжить держать в руках, если внук решит присесть в общественном транспорте. Мама очень рада, что есть такая вот бабушка. Рада ли бабушка, неизвестно. Часто у нее шалит давление, но дети и внуки об этом никогда не узнают, потому что для бабушки «Главное, чтобы у вас все было хорошо, а я уж как-нибудь» .

Комментарий психолога:

Бабушка, превратившаяся в тень детей - это человек-жертва, пугающаяся от мысли, что в жизни нужно хотеть что-то для себя. Если есть жертва, то появится тиран, и таким тираном, скорей всего, станет ваш ребенок. Если вы не хотите, чтобы он и противным на свете, ситуация должна быть в ваших руках. Ухаживайте за бабушкой, обнимайте ее, измеряйте ее давление и рассказывайте малышу, что бабушка – человек пожилой и она большая умница, что помогает, но это не значит, что она в состоянии носить рюкзак. Пусть внук поймет, что у каждого есть своя зона ответственности: бабушка помогает ребенку, а ребенок должен помогать бабушке.

4. Бабушка-приятель

Только у бабушки можно поиграть в карты и поплевать семечки с бабушкиными подружками у подъезда! Дома за чаем обсудить всех подруг и похохотать над их старческими болячками. Бабушка-приятель – это круто! От нее даже можно ничего не скрывать: и как кадрил девчонку, и как смыл в унитазе тетрадку соседа по парте. Бабушка будет хохотать вместе с вами и одобрительно хлопать по плечу. Но с возрастом эти шалости будут перерастать в большие глупости, а бабушка уже не сможет остановить внука и предотвратить катастрофу. Она не сможет взять на себя ответственность, о которой так просили родители ребенка, когда оставляли его с бабушкой. И если внук или внучка не дай бог вляпается в какую-нибудь историю, то, скорее всего, бабушка произнесет: «Я не виновата. Это ваш ребенок» .

Современные бабушки рушат стереотипы. Сегодня немногие из них носят платочки и пекут пирожки. Все больше женщин пенсионного возраста продолжают работать и вести активный образ жизни, одни по своей воле (заняты карьерой и личным развитием), другие по необходимости (заняты зарабатыванием денег для себя, детей и внуков). Какова же роль бабушки в воспитании ребенка?

Роль бабушек условно можно разделить на два вида :

Сегодняшние бабушки – это женщины, родившиеся в СССР, но достаточный период жизни уже прожившие после распада страны. Они успели взять из советского прошлого лучшие традиции и методики педагогики и психологии. Но в то же время, они узнали и ознакомились с западными веяниями и совершенно иными, свободными и нестандартными подходами к воспитанию детей.

Если взять из двух разных моделей поведения бабушек (советской и западной) только самое лучшее, получится идеальная бабушка . Но даже на такую безупречную бабушку не стоит «скидывать» своего ребенка, а бабушке не стоит брать на себя эту «ношу».

Главная ошибка родителей

Не нужно спешить становиться родителями, пока не удалось «встать на ноги»: пока нет своего дома, хорошей работы и достаточного уровня заработка! Пока нет уверенности, что получится заботиться о ребенке без привлечения бабушек и дедушек, не нужно заводить детей!

Это может показаться жестоким, но в противном случае молодых родителей ожидает множество проблем! Заводя ребенка и оставаясь при этом ребенком (психологически), трудно выжить.

Масса проблем возникает у тех семей, которые привлекают к воспитанию своих детей бабушек и дедушек: от проблемы «Одну кофточку ребенку на улицу одевать или две?» до проблемы «А не развестись ли тебе с твоим/твоей?».

Молодые родители сами «скидывают» детей на бабушек-дедушек, а потом возмущаются: «Они не дают нам воспитывать ребенка так, как хотим! Указывают, как жить и что делать!». Но удивляться и возмущаться тут нечему! Все логично.

Нелепо полагать, что бабушка, которая берет на себя ответственность за ребенка, сидит с ним, воспитывает и учит, пока мама и папа на работе, предоставляет молодой семье свою жилплощадь, помогает им еще и материально, не попросит ничего взамен! Попросит, а точнее потребует… власти !

Очень часто главной в семье оказывается бабушка или тандем бабушки с дедушкой. При том, что у них власть и авторитет, у них же и безграничная любовь внуков.

Современные родители совершают большую ошибку , когда по умолчанию, не спросив будущих бабушек и дедушек, решают за них, что они должны и будут сидеть с их детьми! Не должны и если не захотят – не будут! Нет такого закона «Бабушка и дедушка обязаны сидеть с внуками и нянчится с ними, пока родители заняты своими делами».

Если уже есть ясное понимание, что без помощи своих родителей в деле воспитания детей не обойтись, об этом нужно договориться заранее ! Загодя спросить у будущих бабушек и дедушек: «Вы сможете нам помогать? Будете сидеть с малышом?». Крайний срок такой беседы – первый триместр беременности, лучше – пару лет до нее, но никак не послеродовый период.

Все лучшее – внукам

Как можно не любить бабушку и дедушку?! Ведь их любовь всеобъемлющая, нетребовательная и безоценочная!

Бабушки не совершают по отношению к внукам и внучкам тех ошибок, которые совершали по отношению к своим детям (и которые те теперь совершают по отношению к своим).

Они стали спокойнее, мудрее, добрее, опытнее, более принимающими и меньше требующими. Бабушки не стремятся, чтоб внуки реализовали их нереализованные мечты и планы (родители чаще хотят и навязывают детям свой путь).

Роль бабушки в воспитании и жизни ребенка бесценна. Именно бабушки учат внуков и внучек самым важным вещам в жизни : быть добрым, человечным, смелым, честным, стремиться к знаниям, успехам, развитию.

Бабушки показывают на своем примере, что такое терпение, труд, красота, доброта, жизнь и любовь.

Они знакомят внуков с историей своей страны и семьи, знают много историй и рассказывают, сколько предков жили, трудились, любили и умирали за то, чтобы жили они и родились их внуки.

Бабушки рассказывают маленькому человечку как ценна его уникальная жизнь , тем самым закладывая первые кирпичики самооценки и мировоззрения.

Психологи доказали, что дети, воспитанные бабушками и дедушками, вырастают более интеллектуально развитыми, старательными, ответственными, отзывчивыми.

Людям, в чьих жизнях были прекрасные бабушки и дедушки, необычайно повезло!

Негативное влияние бабушек

Воспитанием детей должны заниматься их родители , они несут за них ответственность моральную и юридическую. Бабушки могут лишь помогать родителям, но не перенимать их ответственность.

Проблема часто строится не только на том, что родители «скидывают» бабушкам своих детей, а на том, что бабушки сами «отбирают» их и все сопутствующие права и обязанности!

К сожалению, не так опасно не додать внукам свою любовь и внимание, как переборщить. Есть в роли гиперопекающей бабушки отрицательные моменты:

Но даже не слишком правильная, гиперопекающая бабушка, во всяком случае, лучше, чем приходящая и чужая женщина-няня.

Правила хорошей бабушки

Чтобы избежать негативных последствий роли бабушки и укрепить позитивные, психологи рекомендуют:

Добрые и мудрые бабушки и дедушки становятся друзьями для своих внуков намного чаще, чем для своих детей. И внуки нередко любят их больше родителей.

Если говорить о любви в широком смысле слова (как о чувстве, которое всегда есть в сердце, которое можно испытывать не только к представителю противоположного пола, а к кому угодно и чему угодно на свете, в том числе и к самому себе), то нельзя не сказать, что именно бабушки являются источником знаний о ней и примером этой самой настоящей любви для ребенка.

В чем должна заключаться роль бабушки, на Ваш взгляд?

«Дети возвращаются от моих родителей, и всякий раз происходит одно и то же, – жалуется 33-летняя Татьяна. – Мы рады друг друга видеть, но минут через 10 начинается: «А бабушка не заставляла нас мыть посуду!» Сколько я ни просила маму быть построже, она не меняется». Мама Татьяны, 58-летняя Ольга, поясняет: «Дочь и зять слишком строги с мальчишками, постоянно чего-то требуют от них. А у нас дети отсыпаются и отъедаются... Мы с мужем наслаждаемся общением с ними».

Свободное время, размеренная жизнь, порой и неплохие финансовые возможности – насколько приятнее быть бабушкой или дедушкой! «Многие из них легко занимают в сердце ребенка главное место, – объясняет социолог Ирина Палилова, – при этом им, как правило, не нужно завоевывать и утверждать свой авторитет. Ребенок их просто обожает и привязывается к ним, потому что его принимают таким, какой он есть, и ему с ними легко и свободно». У родителей так получается не всегда, ведь именно на них возложена неблагодарная роль воспитателя.

Нередко отец и мать чувствуют себя загнанными в ловушку, понимая, что не могут обойтись без помощи родных. Их собственные родители (бабушки-дедушки) оказывают им услугу – остаются дома с детьми, отводят их в школу, на дополнительные занятия и, естественно, хотят общаться с внуками по своим правилам. «Мои родители покупают сыну то, что я не могу ему купить, просто задаривают его, а на меня смотрят свысока: мол, ты сначала заработай, а потом настаивай на своем!» – негодует 26-летний Игорь.

«С САМОГО ДНЯ РОЖДЕНИЯ МОЕГО ВНУКА Я СТАРАЛСЬ СО СВОЕЙ ДОЧЕРЬЮ НЕ СОРЕВНОВАТЬСЯ». Тамара, 58 лет

Чтобы изменить ситуацию, взрослым необходимо осознать сам факт того, что соперничество в их отношениях неизбежно (а значит, и ревность, и обиды, и взаимное раздражение). Приняв это как данность, можно внести в ситуацию необходимые коррективы и найти компромисс.

Обозначить роли

«Младшие» родители должны сделать первый шаг и внести ясность в распределение семейных ролей. «Именно они должны настоять на соблюдении старшим поколением условий игры, – уверена психотерапевт Дарья Крымова. – Можно сказать: «Вы нам очень нужны, но правила определяем мы». Прекрасно, если в предыдущих поколениях отношения были выстроены четко, налажен диалог, тогда ситуация легко разрешится с помощью обсуждения спорных моментов, а семья сплотится еще больше. В противном случае напряжение может перерасти в затяжной конфликт».

Некоторые родители, помогая своим уже взрослым детям, вольно или невольно пытаются контролировать их семейную жизнь. «Маму интересует абсолютно все: и то, что находится в холодильнике, и наше времяпровождение, – рассказывает 33-летняя Надежда. – Она обвиняет меня в том, что я слишком поздно прихожу с работы, упрекает, что редко читаю сыну по вечерам... Я нуждаюсь в ее помощи, но как же она меня раздражает!» «Мои мама и отчим бесцеремонно вмешиваются во все, что касается нашей дочери, они считают, что мы с мужем все делаем неправильно, – сетует 36-летняя Галина. – Они ведут себя так, словно я еще не выросла и не имею права сама воспитывать собственного ребенка!»

Иногда внуки становятся для бабушек-дедушек единственным светом в окошке, как в случае 57-летней Марины: «Я просто заболеваю, когда Лелечку не привозят на выходные, ведь я только тогда и живу, когда внучка рядом со мной!» «Дети не являются ничьей собственностью, – напоминает Дарья Крымова, – важно строить общение в семье, не потакая ни зависимости бабушек (дедушек) от внуков, ни собственной ревности». «Болезненная потребность в том, чтобы видеть внуков, опасна еще и тем, что делает старшее поколение бесчувственным к ереживаниям собственных детей, – добавляет психолог Ольга Перевозчикова. – При этом желание видеться, общаться естественно и, конечно, должно быть!»

«ВЗРОСЛЫМ СТОИТ ПОМНИТЬ, ЧТО РЕБЕНОК НЕ ЯВЛЯЕТСЯ НИЧЬЕЙ СОБСТВЕННОСТЬЮ». Дарья Крымова, психотерапевт

К счастью, многие бабушки умеют вовремя отстраниться. Они поддерживают уважительную дистанцию с молодыми родителями и стараются относиться к ним с пониманием, как делает это 62-летняя Елизавета – мама двух детей и бабушка трех внуков: «Конечно, соперничество за внуков у нас существует, но я стараюсь сглаживать острые углы, уступаю, не теряю чувства юмора и не забываю говорить близким приятное». Быть хорошей бабушкой означает, в сущности, отказаться от ощущения материнского всемогущества, то есть ослабить соперничество со своей дочерью (сыном) и помочь ей (ему) забыть о том, что надо превзойти свою мать.

Сосредоточить силы на главном

Когда роли четко распределены, становится ясно, что задача родителей гораздо сложнее, чем у старшего поколения. Изо дня в день приходится много раз говорить «нет», повторять одно и то же, призывать к порядку и даже вводить санкции – но это одна из важнейших сторон общения с детьми. Дети и сами это признают: «По-настоящему нас ругают только родители, – говорит 11-летняя Тася. – Не то чтобы злобно или без повода, но они нас пилят, пока не добьются своего. Мы с братом понимаем, что это у них такая работа». Но выполнение такой «работы» связано со множеством неприятных эпизодов и конфликтов, иногда у родителей просто опускаются руки, и становится жалко себя. «Именно в такие моменты поддержка старшего поколения необходима, – считает Дарья Крымова. – Дедушки и бабушки могут помочь своим детям преодолеть конфликт, да и просто усталость, поддерживая их и не осуждая. Быть наблюдателем, уметь радоваться успехам всех членов семьи, не вмешиваться в семейное пространство своих взрослых детей, поддерживать их и внуков в тот момент, когда они нуждаются в этом, – наиболее успешная стратегия поведения старшего поколения».

«Когда родители и бабушки дуют в одну дуду, это тоже не всегда хорошо »

Если мы будем внимательнее относиться к общению поколений, то сможем выстроить новую модель отношений в семье, считает психолог Екатерина Михайлова*. Жизнеспособную и обогащающую ребенка.

Psychologies: Изменилась ли роль бабушек и дедушек в жизни детей и внуков?

Екатерина Михайлова: Конечно. Еще недавно бабушки и дедушки были жизненно необходимы своим детям по ряду причин, включая квартирный вопрос и тотальную занятость. Нынешнее старшее поколение не выполняет той роли «спасателей», которая была отведена ему 20 лет назад. И далеко не все современные бабушки готовы взвалить на себя этот труд – общение и ращение внуков, у них появились другие интересы, они хотят рисовать, путешествовать, водить машину… Вместо идиллического «В выходные, как всегда, повезу детей на дачу к маме» чаще можно услышать вопрос: «А мама помогает?» Мы обижаемся: они же должны войти в наше положение! Но следует помнить, что для послевоенного поколения растить детей было не столько радостью, сколько тяжелой работой; возможно, поэтому не все старики стремятся сейчас проводить больше времени с внуками.

Когда дети подрастают, может ли старшее поколение стать посредником между ребенком и родителями?

Бабушки и дедушки могут оказаться для подростка людьми безопасными, контактными, к которым хочется пойти, когда совсем не хочется идти к родителям. Это замечательно, но при одном условии: если дедушки и бабушки не асценивают это как победу над своими детьми («Я же говорил(а)!»), а как возможность поддержать ребенка, когда ему одиноко и тревожно, что-то посоветовать, объяснить…

Как выработать общий подход к воспитанию?

Когда представители среднего и старшего поколения в семье дуют в одну и ту же дуду, это тоже не всегда хорошо, потому что у ребенка не возникнет ощущения, что в разных домах люди живут, едят, думают, разговаривают и слушают по-разному. Мы разучились жить в большой семье. На первый взгляд самодостаточный мир нуклеарной семьи (она состоит из родителей (родителя) и детей) – это новая ценность современной жизни. Но когда вокруг ребенка много близких людей, это делает его психологический мир многообразнее.

* Екатерина Михайлова – кандидат психологических наук, автор и ведущая тренинга «Сундук с наследством».

Говорить детям, что люди разные

«ДЕТИ, ПОДРОСТКИ ВСЕГДА ЧУВСТВУЮТ РАЗНОГЛАСИЯ МЕЖДУ ВЗРОСЛЫМИ, НЕРЕДКО СТАРАЯСЬ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ИХ». Дарья Крымова, психотерапевт

«Дед не запрещает рыться у него на полках и в ящиках стола, а бабушка спокойно отпускает гулять до девяти вечера!» Варианты бесконечны: и телевизор здесь можно смотреть хоть целый день, и всегда есть свободные карманные деньги, и читать разрешают лежа в постели... «Когда между бабушками и родителями есть разногласия, – объясняет Дарья Крымова, – дети всегда это чувствуют и нередко (особенно в подростковом возрасте) пользуются ситуацией, манипулируя и усугубляя «кухонную» войну: «А у бабушки вкусней котлеты, и кетчуп она всегда разрешает!» Родители должны расставить приоритеты, Например, на подобный выпад они могут ответить так: «Это здорово, что тебе приятно проводить время у бабушки с дедом. Мы знаем, что у них в доме приняты другие правила, но здесь, в нашем доме, решения принимаем мы». Дети должны понимать, что есть универсальные правила поведения, а есть ситуативные: в разных семьях свои традиции и привычки».

«Перестаньте поучать молодых!»

«Cоветовать стоит, лишь когда вас настоятельно просят, когда ваши взрослые дети сами чувствуют необходимость что-то изменить, но не знают, как это сделать», – уверена Рада Грановская, доктор психологических наук и бабушка двоих внуков*.

* Р. Грановская «Психологическая защита», Речь, 2007.

Дополнять друг друга

А что если старшему и среднему поколению перестать сравнивать и противопоставлять себя друг другу, а вместо этого выбрать принцип взаимодополняемости? «Мой отец великолепно разбирается в музыке, – рассказывает 40-летний Михаил. – Я попросил его рассказать внукам о том, как устроен оркестр, научить их различать звучание разных инструментов, и он с удовольствием включился в это «задание». Сотрудничество всегда наполняет отношения радостью общего дела, помогает оставить в стороне все незначительное.

В такой ситуации у двух поколений взрослых и у детей возникает новый, подлинный интерес к внутреннему миру друг друга, к интересам, увлечениям, взглядам и жизненным ценностям. От близких, проживших долгую жизнь, дети узнают о том, что меняется не только мир, но и наши отношения с другими людьми и мы сами становимся старше, опытней, мудрее, снисходительнее. «Я с Митей занимаюсь так же, как занималась когда-то с собственным сыном, ничего нового не придумала, – делится 59-летняя Серафима. – Просто теперь это у меня лучше получается – и времени стало больше, и опыта, и терпения. Я это объясняю Митьке, когда он ворчит на своих родителей».

Бабушки-дедушки – прекрасные собеседники, помощники и доверенные лица своих внуков, но они же и хранители семейной истории. Старшее поколение приобщает младшее к той системе ценностей, что в школе не преподают, знакомит с такими понятиями, как «родственные чувства», «привязанность к родному дому»... Фотографии, рассказы о том, как папа и мама были маленькими, семейные предания – в этом они просто незаменимы, даже если в данный момент никто не придает таким разговорам особого значения.

Думать о будущем

Дед показал маленькому внуку, как лепить из пластилина солдатиков, а внучку бабушка научила печь «шарлотку». Не огорчайтесь, что это произошло благодаря вашим родителям, а не вам. «В основе взаимодействия взрослых, участвующих в воспитании ребенка, должна быть кооперация, которая подразумевает отсутствие конкуренции и стремление понять, что лучше для ребенка, – рассказывает Дарья Крымова. – Один учит что-то делать своими руками, другая – читать, третий – разбираться в автомобилях, а четвертая – просто любить жизнь». Общение с доброжелательными, любящими его взрослыми людьми необходимо для психического развития ребенка. Чем больше вокруг него тех, кому он доверяет, тем более открытым и любознательным он растет и в целом у него выше шансы оказаться более подготовленным к взрослой жизни. Хорошо, когда дети проводят время у бабушек и дедушек.

В семейной истории, где бывает всякое – и расставания, и воссоединения, – бабушки и дедушки, даже если они не живут вместе с внуками или разведены, могут (при желании) играть и объединяющую роль, оставаясь опорой семьи.

«Умудренные опытом и свободные от гнета воспитательной роли родителей, они подчас с большей терпимостью относятся к внукам, с душой принимая и любя их», – подытоживает Ольга Перевозчикова. По образному выражению бабушки Антонины 57 лет: «Я засеиваю эту «пашню» так же, как делала это, когда воспитывала собственных детей. Разница только в том, что урожай созреет совсем не обязательно в моем присутствии и, может быть, не у меня на глазах...»

Когда в жизни ребенка активное участие принимают и мама, и бабушка, это прекрасно. Однако не все родители одобряют чрезмерное вмешательство старшего поколения в воспитание их детей. Что делать, если у мамы и бабушки разные взгляды на воспитание ребенка?

Не в каждом вопросе мнение поколений совпадает. Порой маме приходится вставлять свое веское слово, если вдруг бабушка слишком активно продвигает собственный метод воспитания. Можно ли найти компромисс в треугольнике мама-бабушка-ребенок?

Ребенок - между мамой и бабушкой

Ребенок не должен выбирать между мамой и бабушкой. В процессе его воспитания нужны и важны оба члена семьи, только функции у них совершенно разные. Мама - это капитан корабля под названием «жизнь», она держит штурвал, устанавливает правила, принимает решение в спорных ситуациях. Одна или вместе с папой - не имеет значения. Главное то, что именно родители отвечают за ребенка как по юридическим законам, так и по законам жизни.

Роль бабушек и дедушек совершенно иная. Психологи называют это «безусловным принятием». Пожилые люди, не имея других важных и ответственных дел, целиком и полностью отдаются общению с внуками. Часто они по-настоящему включаются в детские игры, всерьез интересуются проблемами малышей и порой позволяют им намного больше, чем когда-то своим детям. Благодаря безусловной любви бабушек и дедушек дети растут более уверенными в себе, с чувством защищенности и надежного тыла. Считается, что именно бабушки способны передать детям и семейные традиции, и навыки непринужденного общения.

Если бабушка и мама осознают свои роли и правильно их исполняют, то конфликта между ними возникнуть не должно. Но бывают ситуации, когда роли распределены неверно, и тогда малыш оказывается между двух огней. Эта ситуация требует обязательного решения, потому что иначе ребенок решит, что правила в семье - категория переменная, и их вполне можно не соблюдать.

Мама и бабушка - столкновение интересов

Идеальный вариант - не допускать столкновения интересов мамы и бабушки. По возможности, жить отдельно от своих родителей или родителей мужа.

Пусть рядом, но не вместе. Ведь на своей территории всегда легче устанавливать собственные правила. А вот на территории мамы или свекрови - очень проблематично.

Пусть поход к бабушке будет для ребенка праздником, когда разрешены некоторые отступления от правил, вот дома все должно быть так, как считают родители. Если, приходя от бабушки, ребенок начинает качать права, что мама все делает не так, стоит объяснит крохе, что в каждой избушке - свои погремушки. И если бабушка разрешавшая, например, есть сладкое перед едой и ложиться спать на час позже, то дома такие правила уже не работают. Осуждать поведение бабушки не следует, стоит лишь показать, что главный - тот, кто несет всю полноту ответственности за ребенка.

Тот же самый аргумент пригодится и для вашей мамы, если она будет упорно пытаться занять в семье роль не бабушки, а мамы, у которой все вокруг - дети. Стоит доброжелательно и твердо напомнить, что государство доверяет воспитание детей в первую очередь родителям. Чтобы избежать конфликтов, бабушке придется придерживаться правил, которые мама и папа установили в доме для ребенка. Особенно важно подчеркнуть, что согласие в вопросах воспитания необходимо в первую очередь для самого же ребенка, которого только сбивают и разбалтывают психологически разные требования мамы и бабушки.

Не отчаивайтесь, если бабушка вас не поймет с первого раза. Возможно, она просто не готова смириться с тем, что вы оспариваете ее педагогические навыки. Объясните ей, что очень уважаете ее опыт, но педагогика не стоит на месте, и вы с мужем обсудили и выбрали определенную методику воспитания, которой должны придерживаться все члены семьи.

Если бабушка не понимает ваших методов, не поленитесь устроить ей мастер-класс. Показать книжки или статьи, на которые вы опираетесь, изложить главные тезисы, привести в пример ситуации, где ребенок благодаря этой методике повел себя лучше, чем обычно. Особенно важно обсудить моменты, которые касаются наказания, поощрения, системы ценностей.

Как правило, если у мамы и бабушки нет длительного долгоиграющего конфликта, то они обязательно достигнут необходимого компромисса в вопросах воспитания. Лучшая позиция бабушки - помогать при каждом удобном случае, но все решения оставлять на откуп родителей. А в случае ссоры мамы и ребенка - не лезть жалеть ребеночка и ругать маму. Если же у мамы и бабушки конфликт, в котором ребенок становится разменной монетой, то эту ситуацию надо как можно скорее отработать в кабинете у семейного психолога.