Бертольд ульсамер о парных отношениях и лоскутных семьях. Социально-психологические проблемы взаимодействия в лоскутных семьях как особой семейной структуре

(некоторые соображения по итогам группы практики, состоявшейся вчера)

Лоскутная семья - это семья, в которой партнеры уже были ранее в значимых отношениях и их дети от этих отношений и/или их бывшие партнеры присутствуют в жизни семьи.
Да, это не точное и не однозначное "определение". Это проще почувствовать, чем описать. Семья, в которой присутствуют "кусочки" прежних семей и связей.
Кстати, русское слово "лоскутное" (одеяло) имеет оттенок "сделано из старых ненужных вещей" . Более того, из бабушкиного старого платья, маминой юбки и платья дочки, из которого та выросла. Та еще "динамика" ! Но определение "лоскутная семья" придумано не на русском языке, и слово "patchwork" имеет совсем другую идею. Это гармоничное сочетание разного:)

Хеллингер, работая с лоскутными семьями ранее (в период "порядковых расстановок") основное внимание уделял тому, чтобы все партнеры были видимы и приняты. Я бы даже сказала "в равной степени". И практиковались фразы признания со стороны новых партнеров в адрес прежних. "Спасибо, что ты был с нею. Теперь я ее муж. Спасибо, что освободил место".

Второе, с чем часто работал Хеллингер, это четкость в статусе нового супруга/супруги в адрес детей от предыдущего брака. "Спасибо, Дима, что ты заботишься о моем сыне" (мама - своему новому супругу), "Спасибо, Дима, что ты заботился обо мне, когда я был маленьким" (ребенок - мужу матери). "Папа у меня один. Он мой отец, он и никто другой. Спасибо, что ты растил меня и заботился обо мне". Так ребенок может выйти из частой динамики мамы "сынок, это твой новый папа. Он хороший, а тот был плохой".

На практике встречаются как лоскутные семьи, где хеллингеровские порядки и фразы признания уместны, так и такие, где это не уместно.

Дело здесь, в частности, в том, что если лоскутная семья сложилась как лоскутная, то ее участников связывают еще и другие системные базисы. Не только то, что они были супругами и остались родителями, а все что между ними это "незавершенные отношения". Далеко не только.
Например, если мужчина заботится о сыне своей жены от ее предыдущего брака, и, предположим, оплачивает ему образование - это новая система по другому базису. Он не только "муж его матери", он еще и тот, кто обеспечил ему образование.
Иногда системы складываются со сложными перекрестными связями, которые "головой" уже не отследишь. Например, женщина вступила во второй брак. И, например, мать ее второго мужа отдала свою квартиру ее первому мужу (чтобы поскорее съехал), а второй муж, разменяв квартиру, в которой он жил со своей первой женой, купил новой теще домик в деревне. Кстати, купил у сестры своей несостоявшейся невесты. И т.п. :)
Проще "расставить и посмотреть", каков в этой семья гармоничный порядок. И тогда приходят уникальные процессы признания, открываются истории, которые живет душа с разными партнерами. Очень ярко бывает видно, что это одна и та же история - первая, вторая, третья глава... (одну такую расстановку я делала на группе вчера)

Трудности таких расстановок:
много людей, хочется "пойти и решить" их динамики:)
....особенно если это динамики первого мужа. Ну все они одинаковы! Вот и мой тоже!!!
(главное,клиент будет очень согласен, что вы отплыли в бывших...)

То же происходит и с заместителями, они отплывают в динамики своих прототипов. Вчера у нас стояло 11 человек в какой-то момент. Уйти "в поля" очень легко. Вот только кому мы потом будем предъявлять результат...

От расстановщика требуется быть очень ясным и по-хорошему "не глубоким", чтобы не свалиться в прошлые истории "через себя" и поднимать их только, если есть четкое ощущение, что это сейчас для клиента имеет важность.

Как узнать, что имеет важность, а что нет?

Надо читать поле. Там "написано". Тонкий выбор стратегии из чувствования поля и ясности.
И то же тонкое чтение потребуется, когда расстановщик будет искать уникальное расположение фигур и фразы признания. Какая тут логика, становится понятно только потом. Сначала просто открывается место и этот человек должен стоять тут и сказать ему надо вот это. Потом клиентка объяснит, про что это было:)

Фрагменты из книги Бертольда Ульсамера "Главные ошибки в семейных расстановках" (Bertold Ulsamer. Die wichtigsten Irrtümer zum Familienstellen. Herder, Freiburg, 2007)

Перевод с немецкого Марины Травковой, февраль 2008.

Использование материалов данного сайта разрешается только в некоммерческих целях, с обязательным указанием авторов, редакторов, переводчиков и ссылкой на .

«Мужчины задают тон, женщины следуют за ними »

Порядки в горизонтальных системах

«Жена да последует за мужем». Никакое другое высказывание Хеллингера не вывело на баррикады столько женщин. Разве это не прямое доказательство того, что у семейных расстановщиков устаревшее представление о мироустройстве? Не пропагандируется ли тут преемственная, патриархальная структура семьи, где мужчина командует, а женщина ему подчиняется? Не возвращают ли женщин опять к хранению домашнего очага и только?

Отношения между мужчиной и женщиной

Вышеупомянутая цитата Хеллингера приведена не полностью. Нет второй половины. В целом это высказывание Хеллингера звучит так: «Да последует жена за своим мужем, и пусть мужчина служит женскому». Это высказывание ясно формулирует нечто весьма существенное. Суть партнерской связи - в передаче жизни. Женщина, которая носит в себе ребенка и рожает его, куда ближе к этой сути, чем мужчина. Это и есть то «женское», чему должен служить мужчина.

Отчего же при этом непременно женщина следует за мужчиной? Корень сказанного Хеллингером не в желании мужского превосходства, а всего лишь в наблюдениях за расстановками. То, что заместители чувствуют в соответствующей расстановке, и задает направление.

В конфликтах о том, кто за кем должен следовать, в какую семью или какую страну, проявилось, что исцеление приходит чаще, если женщина следует за мужчиной, а не наоборот. И что все время проявляются какие-то проблемы, если, к примеру, мужчина вошел в семейный бизнес через брак или живет вместе с женой в доме ее родителей. Что в итоге решает та или иная пара - только их дело. Никто не может знать заранее, какими в итоге будут последствия.

Скептически настроенные женщины все-таки находят доказательства своим подозрениям о том, что в семейных расстановках на их счет «не все так чисто». Ведь известен же факт, что чаще всего в расстановках на первом месте стоит мужчина. Существует же представление о хорошем порядке в семьях, часто проявляющееся в конце расстановки, при котором все участники, как правило, чувствуют себя хорошо. Этот порядок идет по часовой стрелке. И тут тоже, на первом месте мужчина, и затем, на втором, женщина. И уже потом напротив стоят дети, в том порядке, в каком они появились на свет. На первом месте самый старший, затем второй и так далее. Они образуют небольшой полукруг. Чем больше детей, тем больше этот круг и расстояние от родителей.

Вообще-то по представлениям семейных расстановщиков мужчина и женщина равноценны. Не играет роли, кто стоит на первом месте. Но опыт многих расстановок показывает, что в таком порядке оба партнера чаще чувствуют себя уверенней и лучше. Мужчина принимает больше материальной ответственности за семью, благодаря чему женщина менее нагружена и может расслабиться.

И у этого правила есть исключение. Порой женщина стоит на первом месте, чаще всего, когда она привносит с собой очень большую нагрузку из своей семьи. В сомнительных случаях заместители мужчины и женщины сами почувствуют в расстановке, какое место для кого является верным. Чаще всего они приходят к согласию, насчет того, кто какое место займет. И ведущий следует за этим.

Но совершенно все равно, женщина ли будет на первом месте и мужчина на втором, или наоборот, - отношения в паре не олимпийские состязания, на которых раздаются золотые и серебряные медали. Просто кто-то стоит слева, а кто-то справа. И это местоположение не говорит ничего о приоритете. Мужчина и женщина уравнены в правах по отношению друг к другу перед детьми, и они, как родители, принимают свою задачу по отношению к детям. Одно высказывание Хеллингера по этому поводу: «Мужчина и женщина не обладают равной важностью. У женщин, как правило, больше веса. Они более центрированы. И куда чаще мужчина служит женщине, нежели наоборот. Так это устроено в большинстве семей».[Хеллингер/ Тен Хофель (Hellinger / Ten Hovel) «Признать, что есть» («Anerkennen, was ist»), стр. 181]

И все-таки это звучит несколько патриархально! Отчего семейные расстановщики не глядят вперед, в прогрессивное сосуществование мужчины и женщины и новые возможности этого сосуществования?

Похоже, кажущаяся свобода заново создать личные отношения не является абсолютной. До этого нужно разглядеть и интегрировать то, что находилось на заднем плане. То, что вытесняется, позже все равно становится явным. Что отрицается, поскольку не совпадает с собственной картиной мира, то позже проглядывает и разрушает удачное партнерство. Что в связи мужчины и женщины от культурных традиций? Что из этого легко изменить, а что затрагивает более глубокие слои? Только с подобным знанием у чего-то нового есть шансы на успех. Семейные расстановки могут оказать большую помощь на этом пути.

И тогда могут сформироваться новые отношения между мужчиной и женщиной, в которых мужчина и женщина будут стоять рядом, спокойные и равноправные со взаимной внимательностью к тому особенному, что несет в себе противоположный пол.

Хаос и порядок в «лоскутных» семьях

Вот молодой человек встречает юную девушку. Для них обоих это первая любовь, они встречаются, сходятся, рожают детей и старятся вместе. Пожалуй, и сегодня юноши и девушки мечтают о подобном. Но пример подобных отношений принадлежит прошедшей эпохе.

Реальность выглядит иначе. Отношения возникают и разрушаются. У пар рождаются дети, они женятся до этого, после этого или вовсе не женятся. И вновь расстаются, разводятся, если, конечно, успели пожениться, вступают в новые связи, снова заводят детей - и так далее. И как же семейные расстановки, с их патриархальными взглядами, обходятся с этой современностью?

Клиентка, мать пятилетнего сына. Ребенок от ее первого мужа, на которого она все еще в большом гневе. На текущий момент он прервал отношения (контакты) с их общим сыном.

Тем временем, она вновь вышла замуж, за мужчину, у которого двое детей от его первого брака. Эти дети живут со своей матерью, его первой женой.

Клиентка живет в новом браке и ее сын вместе с ними. Новый муж старается изо всех сил быть хорошим отцом. Но и новый брак близится к краху.

У семейных расстановщиков есть определенное видение того, каковы основные связи и порядки в текущей семье. К семье в настоящем относятся оба партнера, все предыдущие партнеры и дети, в том числе абортированные. В вышеприведенном случае будут расставлены клиентка, ее первый муж, их общий сын, ее нынешний муж, его предыдущая жена и оба их ребенка.

В подобных расстановках все время видишь, как неразрешенное в предыдущих отношениях влияет на отношения настоящие. Женщина все еще сердита на своего первого мужа. Это чувство будет влиять на ее отношения с сыном, который генетически наполовину то же самое, что и его отец, похож на него и частично является его продолжением во плоти. Как может мать, гневающаяся на отца, полностью принимать и любить своего сына? Для этого ей вначале нужно достичь внутреннего покоя по отношению к мужу.

Любое расставание болезненно. Нужно взглянуть в лицо боли и той реальности, что двое расстаются. Как сделать это с уважением? Расстановка выделяет самую суть в следующих фразах, произнесение которых - почти ритуал.

Только когда каждый ощутит эти фразы как правильные, отношения благополучно заканчиваются. Ведущий предлагает те или иные фразы заместительнице клиентки. Та произносит эти фразы в адрес заместителя первого мужа, проверяя при этом, насколько они подходят.

«Я благодарна тебе за все, что я получила от тебя, а то, что ты получил от меня, ты можешь оставить себе». В любых отношениях есть или была причина для благодарности. Помимо всего плохого, между ними был и поток любви. Они доверялись друг другу надеждами, мечтами и желаниями, пусть даже позже и разочаровывались в этом. Благодарность уместна. Она создает хорошую почву для дальнейшего освобождения.

«Я оставляю тебе твою часть ответственности за наше расставание, а мою часть ответственности я буду нести сама». Эта фраза освобождает более всего. Она делает очевидной простую реальность. В разрушении партнерства всегда участвуют двое. Не бывает одного виноватого и одного невиновного. Однако, в вихре чувств во время и после расставания, многие забывают эту истину. При помощи вышеуказанной фразы каждый принимает свою часть. Это благостно влияет на второго/вторую, и облегчает ему/ей принятие своей части ответственности. Прекращается обмен обвинениями и это снимает тяжесть с обоих.

«Я дам тебе место в сердце как своему бывшему мужу». Предыдущий партнер принадлежит к нашей системе. Мы не может исключить его своей доброй волей. Если мы относимся к нему с уважением и любовью, даем ему место «в нашем сердце», то это благо для него и для нас самих. С этого момента он может медленно, с течением времени отстраниться и дружелюбно смотреть на бывшего партнера и его дальнейшую жизнь с некоторой дистанции.

Это возрастающее отчуждение проходит иначе, если есть общий ребенок, так как дети создают нерасторжимую связь между отцом и матерью. Эту истину выражает последняя фраза: «Через нашего сына мы будем всегда связаны».

Что не прояснено родителями, ложится тяжким грузом на ребенка. Часто он чувствует себя разрываемым на части между родителями. Особенно плохо, когда родитель пытается сделать из него своего союзника в борьбе против другого. Кто пытается перетянуть ребенка на свою сторону как союзника против второго родителя, тот злоупотребляет ребенком в личных целях и наносит ему вред.

Тот, кто ругает порцает своего бывшего партнера, разрушает этим свою нынешнюю связь. Поскольку теперешний муж однажды спросит у самого себя, правда ли столь многое отличает его от предыдущего партнера? Существует тайная мужская солидарность, равно как и женская. Если предшественник был великой любовью, а теперь из него делают пугало, - почему бы этой участи не настигнуть и второго? Появляется повод для осторожности.

Что в настоящем клиентки, возможно, все еще не в порядке? Он рассказывала о том, что ее второй муж очень старается быть хорошим отцом для ее сына. Здесь еще одно зерно раздора. У каждого ребенка только один единственный биологический отец, тот, кто дал семя, и только одна единственная биологическая мать, - та, чья яйцеклетка была оплодотворена. Значение биологического родительства чрезвычайно важно. Ребенок может от рождения попасть в приемную семью, не знать отца-матери. И, тем не менее, у него глубокая связь со своими родителями.

Расстановки показывают огромную любовь к биологическим родителям, чье место не может занять никто другой. Второй муж может подарить ребенку своей жены всю свою любовь и заботу. Но это не делает его отцом. Если второй муж хочет потеснить или заменить отца, он наносит этим вред ребенку. Так как тот попадет в неразрешимый для него конфликт лояльностей. Итак, это обязанность клиентки, разъяснить своему сыну, кто его отец.

Но ведь отец прервал всякие отношения с сыном!? Это никак не изменяет фактов. И в этом случае он является и остается отцом.

Существует и третий источник конфликтов, когда не учитываются порядки. Последующие партнеры должны уважать предыдущих. Имеется в виду, что клиентка должна признать бывшую жену своего мужа как его первую партнершу. Его первая жена такая же часть жизни ее мужа, как и ее первый муж - часть ее жизни. Тот, кто пытается оттеснить (подавить) предшествующего партнера другого, игнорирует тем самым часть реальности и порождает очаг напряжения.

Вышеприведенная точка зрения особенно помогает в работе с лоскутными семьями. Только признав предшествующую реальность, можно достичь свободного от внутренних напряжений общения в столь больших системах.

В прошлом столетии «развод» в нашей стране был крайне редким явлением и осуждался обществом. В наше время ситуация кардинально изменилась, теперь это обычное явление. Большой редкостью стало празднование «серебряной» свадьбы, а тем более «золотой».

По данным статистики, в последние годы в России (а также в Украине и Белоруссии) на каждые 100 браков приходится более 55 разводов. После развода не все сразу стремятся во второй брак, многим так и не удается пережить эту травму отношений.И эта статья для тех, кто уже не в первом браке.

Термин «лоскутная семья» пришел к нам с Запада и означает семью, в которой партнеры уже были ранее в значимых отношениях, и их дети от этих отношений и/или бывшие их партнеры присутствуют в жизни семьи. Для тех, кто уже не в первом браке или в разводе, очень важно знать, что существует определенный порядок отношений, который применяется в системно-феноменологическом методе расстановок по Хеллингеру . Порядок, при котором каждый член семьи находится на своем месте, и семье в целом при этом хорошо.

Что происходит, если порядок любви нарушается? если кто-то занимает не свое место и как-бы внутренне говорит «я за тебя»? Это приводит к болезням, неудачам, неуспеху… Семья как система не чувствует себя гармонично.

Остановлюсь на самых часто встречающихся нарушениях порядка.

• Прежде всего, расставаться со своими бывшими нужно мирно и спокойно , отпустив все претензии и обиды. Расстались – теперь уже ни к чему продолжать тащить груз негативных эмоций дальше, отпустите.
  Тем более, если у вас есть общие дети. Для них вы по-прежнему остались папой и мамой, и никто и никогда не займет эти места.
  Благодарите друг друга за то совместное хорошее, что у вас было, и отдельная благодарность – за совместных детей.
• Новый супруг никогда не станет папой для детей от предыдущего брака своей новой жены. Отчим приходит не на место папы, а занимает другое место – рядом с мамой . И хотя в народе говорят: «Не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал», на практике такого рода «замены» могут привести к тому, что ребенок бессознательно может повторить неудачную судьбу своего «отвергнутого» родителя. Ребенок имеет право знать правду о своих биологических родителях.
• Для женщины дети от ее первого брака, например, будут приоритетней, чем второй муж (в первом браке – сначала муж, потом дети). А на третьем месте уже дети от второго брака. Таков порядок. Как бы ни было трудно с этим согласиться. Первая семья сохраняет приоритет. И говорить детям о том, что мама, например, второй раз выходит замуж для того, чтобы у них был папа – неправильно. Это неправда, иначе бы предыдущий брак не распался.
• Очень сложно, как правило, складываются отношения между мачехой/отчимом и пасынком/падчерицей. И здесь никто не обязан любить, но должен относиться с уважением. «Я отношусь с уважением к отчиму потому, что это выбор моей мамы». Или «я уважаю свою падчерицу потому, что она дочь моего мужа». Эта позиция должна быть принята внутренне, должна быть в душе.
• В лоскутные семьи включаются и бывшие супруги , поскольку они хотя и не живут под одной крышей, но присутствуют в жизни друг друга и в той или иной степени участвуют в воспитании детей.
  Здесь обычно дела обстоят еще сложней. «Бывших», как правило, исключают из системы. Мало того, что «бывшие» конфликтуют между собой, но еще и вторые супруги подключаются.
  На самом деле порядок состоит в том, что вторая жена, например, – это вторая жена. Она уже никогда не будет первой и единственной. И это нужно принять в душе и сказать первой экс-жене (мысленно представив ее): «Я уважаю тебя за то, что ты раньше меня была рядом с ним, и благодарна тебе за то, что ты освободила место для меня. И сейчас я его жена и главная в его жизни. Я даю тебе место, ты тоже принадлежишь нашей семье».

Если «порядок любви» в семейной системе нарушен, то с помощью расстановок можно исправить ситуацию. Но как быть, если нет возможности сделать расстановку?

И потом, этот метод хотя и становится достаточно популярным в нашей стране, тем не менее еще не так широко известен и понятен большинству. В тоже время, такое явление как «не первый брак» становится уже почти нормой в нашем обществе.

Итак, если сделать расстановки нет возможности, можно работать самостоятельно – при условии, что вы понимаете и видите «что не так» и где «я за тебя».

И еще. Конечно, системно-феноменологический метод расстановок по Хеллингеру отвечает на очень многие вопросы. Но не стоит впадать в крайности. Есть еще и наши личные отношения с Тем, за кем последнее слово, и об этом надо помнить всегда. Он выше всего.

Светлана Попова, семейный психолог

Семья — ячейка общества. Большинство из моих знакомых и родных живут в долгом браке с первым и единственным мужем, несмотря на меняющиеся политические и экономические ситуации, передвижение границ и даже полное их исчезновение посредством Интернета.

Мне не слишком повезло с мужем, и я осталась одна с двумя дочками, об этом я рассказывала в своей невеселой истории «Кочевник». Долго я была одинокой и выходить замуж вовсе не хотела. Мне казалось, что чужие дети никогда не найдут настоящего отца в моем втором муже. И даже сейчас, будучи второй раз замужем за хорошим человеком, я с огорчением убеждаюсь — я была права.

Мой новый муж не стал отцом моим взрослым дочкам, не стал он и дедом моим внучатам. Он хороший муж и только. Он не пытается даже из вежливости или из любви ко мне изображать родительскую любовь. Его отношение к моим детям и внукам в лучшем случае — поверхностная заинтересованность. В худшем — равнодушие. Хотелось бы мне, конечно, чтобы он также, как я, остро чувствовал сопереживание к проблемам моих детей или гордился их успехами, но у меня хватает ума, чтобы не приставать к нему с критикой. Хватало, по крайней мере, до нашего приезда в гости сюда в Украину.

Тут мои принципы дали серьезный сбой. Мы тут всего меньше недели, но взаимопонимание пока не складывается. А вообще, разве такое возможно, чтобы в «пэчворк семье», как называют смешанные семьи на западный лад, сложились нормальные отношения «отцов и детей»? Я даже полазила в Интернете и поискала нормальные истории человеческих судеби с труды на социологическую тематику.

Новые традиции

Судя по результатам моего блиц-знакомства с проблемой, пэчворк-семьи занимают одно из центральных мест в обсуждениях на семейных форумах. Темы так и пестрят словечками типа «мой бывший», «бывшая моего нового», «биологический отец моего ребенка» и другими понятиями из той же оперы.

Еще не так давно, на памяти моего поколения замуж выходили по второму разу чаще вдовы, чем разведенки, а второй папа приходил в семью только после смерти первого. Теперь же, как даже я убедилась на собственном опыте, семьи распадаются, но семейные связи каким-то чудом продолжают существовать. Где-то они крепко сцементированы совместным кредитом за квартиру, где-то — совместной ответственностью за детей.

Устраивая свою личную жизнь, многие родители не хотят лишать ребенка любви и материальной поддержки со стороны второго родителя. Пусть это происходит не всегда бесконфликтно, но такая тенденция есть, особенно в тех семьях, где развод воспринимается конструктивно — не как крах всей жизни, а как новое начало. Дружить семьями, правда, мало у кого получается, но сохранять нейтралитет — это тоже неплохо.

Дети все чаще называют новых пап не папами, а по имени и общаются с ними на дружеской основе. Социологи даже склоняются к мнению, что семья, как ячейка общества, постепенно перетекает из формы «мама-папа-я» назад — в первобытно-общинную форму, когда детишек воспитывали всем племенем . Любопытная точка зрения.

Проецируя вышесказанное на свою семью, я с удивлением заметила, что в этой точке зрения есть доля истины. У нас сложилась странная лоскутная семья — лоскутнее некуда. У моего пасынка, которому я стала мачехой, есть его мама — «бывшая» моего мужа. Но у него есть еще и биологическая мама, которая отдала его в свои тогдашние 16 лет на усыновление, сознательно выбрав пару — моего мужа и его жену (вы еще улавливаете степени родства?)

Она отдала его при условиях, чтобы иметь возможность видеться с мальчиком, навещать его и обмениваться фотографиями. Вот и посчитайте, сколько у моего немецкого сынка бабушек с отцовской и материнских линий, а теперь еще и с моей, потому что моя мама тоже считает его внуком.

Доминик не парится по этому поводу и даже умудрился вырасти неизбалованным, а ко всем проявлениям нежностей со стороны трех мам относится со снисходительным пониманием. Он так и говорит мне, не обижайся, мол, Маринхен, ты хорошая, но у меня по плану завтра обед у мамы (это та, что воспитала) или у Сильке (это биологическая мать).

Принимая любовь от всех своих матерей, он чувствует ответственность, уважает и старается не обидеть ни одну из нас. Думаю, что у вас найдется, что возразить на этот счет. Действительно не всегда и не у всех такое бывает, а если и бывает, то не так гармонично. Ваша правда. Я, например, с трудом удерживаюсь от критики немецкого негласного закона, когда 18-летнего мальчика «отселяют», только потому, что ему уже 18 и он совершеннолетний.

Признаюсь, я тайком от его мамы целый год стирала его постельное белье, пока меня не поймали с поличным. После этого он устыдился и стал стирать все сам... ну почти все. И приготовив что-то вкусненькое, я могу завернуть ему это с собой «на потом». Немецкой маме ни одной, ни второй такое и в голову не приходит.

Муж считает, что я подрываю авторитет обеих. Не знаю, не знаю, просто не могу по другому. Вспоминаю себя молоденькую: мне было приятно вечером, придя от мамы, попить чаю с ее пирогом. В нашем случае — это моя пицца, домашняя и вкусная. Но я не об этом хотела... я начала как раз с того, что я попыталась стать пусть не настоящей мамой (их у пасынка хватает), но хотя бы его старшим товарищем. А мой муж таких попыток по отношению к моим детям не делал никогда, даже не пытался сблизиться с ними.

«Твои дети»

Возможно, причина кроется в том, что это я переехала к нему. Живи он у нас — возможно, сближение пошло бы в другой плоскости — к моим детям. Мне казалось, дочери воспринимают моего нового мужа нормально. Так оно и было, пока мы не приехали. Прошло все пару дней, а уже начались трения.

Внучок лезет к немецкому деду на колени, а он аккуратно снимает его. Малыш построил гараж на полу и с гордостью показывает, а дедушка «морозится», делает вид, что не понял. А потом взял и просто уселся на диван, где были выстроены в ряд мелкие зверушки. Он просто не заметил зоопарк. Ну да, он не говорит по-русски, но ведь детский язык еще не русский, не украинский, не немецкий — никакой. Просто детский лепет, который понятен каждому, кто берет на себя труд хоть немножко вникнуть.

Я не пережила этого в своей собственной семье, ведь я долго сознательно отказывалась от второго замужества, чтобы не привести своим маленьким дочкам нового папу. Теперь в полной мере пожинаю это с неродным дедушкой.

Он пилит меня! Мой муж, такой хороший и добрый не устает отпускать монотонные замечания о том, как мои дети неправильно воспитывают своих детей. Очень отчуждающее звучит это отстраненное «твои дети». И я бросаюсь на защиту моих детей... Ведь я сумела полюбить его сына! Мы с ним хорошо подружились, и мальчик даже отправился с нами в Украину, где сейчас довольно опасно, только из солидарности ко мне. Он, мой пасынок отлично подружился с обоими внуками и обеими дочками, вообще без проблем, несмотря на языковой барьер. И тут вдруг «твои дети»... Обидно!

В лоскутной семье разочарования неизбежны?

Читала я, что перекосы в лоскутной, собранной с бору по сосенке семейке не бывает все гладко. Одни новоиспеченные члены семьи стараются быть хорошими и таким образом обесценивают остальных, не таких хороших. Другие, чаще всего мамы, считают, что их новый партнер недодает ребенку любви, и принуждают его "полюбить", что само по себе есть абсурдом.

Теоретически я все понимаю, но душа болит, когда двухлетний малыш воспринимает дедушку, как родного дедушку, а тот его видит только через критическую строгую призму. Мы ведь приехали не критикой заниматься, а просто навестить детей. В ответ на мои просьбы и даже сердитые упреки, мой немецкий муж монотонно, чисто по-немецки контратакует меня, упрекая в том, что я балую, потакаю, разбалтываю дисциплину и авторитет родителей.

Господи, да все бабушки балуют внучат! Они ведь еще не взрослые, а маленькие... Ну давайте будем воспитывать их в четыре горла: родители и мы еще вдобавок! Куда деваться маленькому человеку?

Молодые мамы, что вы скажете про бабушкины методы? Что, и правда мы своим потаканием балуем внучат? Дети отбиваются от рук? Может прав наш правильный дед, а я нет?