Анатолий некрасов - путы материнской любви. Результаты чрезмерной материнской любви

Тема материнской любви и ее связь с проблемой одиночества сегодня как никогда актуальна. В каждом явлении заложен как позитив, так и негатив. Причем грань между ними бывает порой такая тонкая, что трудно понять, как не скатиться в сторону негатива. Вот так и святое материнское чувство можно легко превратить в путы материнской любви. Статистика последствий безобидного на первый взгляд явления упрямо говорит о том, что в настоящий момент проблема материнской любви стоит остро. 60% мужчин не готовы сегодня к взрослой полноценной жизни. А 30% женщин не в состоянии качественно выполнять возложенную на них миссию. Сегодня мы рассмотрим практические шаги по устранению этих проблем, как для детей, так и самих матерей.

Никогда не поздно стать на правильный путь, наладить ситуацию и восстановить утраченное счастье. В прошлый раз мы остановились на том, что женщина должна родить ребенка дважды. С родами на физиологическом уровне все ясно и понятно, там сама природа в срок все организует. А вот роды на психологическом уровне должна инициировать сама мать, если ею движет мудрость, а не эгоизм и желание уйти от решения своих проблем в жизнь ребенка, окружив его такой заботой и вниманием, что ее материнская любовь начинает походить больше на кандалы.

До 21 года ребенок растет телесно, этими процессами на 90% руководят родительские гены. Здесь роль родителей состоит в том, чтобы обеспечить нормальные процессы роста через рациональное питание, физические нагрузки и обеспечить ребенку защиту. Параллельно с телом развивается его биоэнергетическая система. До 21 года ребенок незрелый психологически и задача родителей, заложить в его сознание такие понятия, как долг, обязанности, совесть, чтобы подготовить его к жизни в социуме. Все это надо успеть сделать до 21 года. Затем уже поздно этим заниматься. Поезд ушел и вам с ним уже не по пути.

К 21 году ребенок созрел полностью для самостоятельной деятельности. Чтобы его мозг подключился к энерго-информационному пространству Космоса и заработал самостоятельно, его надо просто выпихнуть в самостоятельную жизнь. Как делают птицы, когда выпихивают своих птенцов из гнезда, чтобы они научились летать. Сделать это надо во время, иначе возникнут проблемы. После 21 года начинается процесс духовного самопознания. Человек в этот период должен действовать на 90% как самостоятельная личность. Идет процесс соединения его со своим духом. С 21 до 28 лет человека строго ведут по программе и, если он уходит от нее, его заботливо подправляют. В эти процессы нельзя никому вмешиваться. К 28 годам человек должен полностью соединиться со своим Духом и приступить к реализации своей жизненной задачи.

Если родители, чаще всего мама, так как всем известна сила материнской любви, не отпускают свое чадо в свободное плаванье, и он не может начать жить самостоятельно, то должного соединения с Духом не происходит, человек не может улавливать его руководство, не понимает свое предназначение и бродит по жизни, куда прибьет. Мы уже должны четко усвоить:

Только выполняя свое предназначение можно обрести счастье, успех, любовь и сохранить крепкое здоровье.

Не зная этой истины, мамы часто лишают счастья своего любимого дитяти. Причем им кажется, что они действуют из самых добрых побуждений. Вот уж поистине благими намерениями выстлана дорога в Ад. В результате сами не выполняет своих задач и ребенку взрослому не дают идти своим путем. Вот почему каждая мать должна усвоить простую истину и в 21 год благословить свое любимое чадо на самостоятельную жизнь, перестать его контролировать, перестать пытаться решать его проблемы. Она должна строить с ним отношения как с посторонним взрослым мужчиной. Вот это и есть сущность психологических родов. Особенно остро сегодня стоит проблема материнской любви к сыну.

Я немало исковерканных судеб видела по вине любвеобильных мам, приведу лишь 2 примера. Жила - была чудесная семья, и были в той семье лад и согласие. Воспитывали они сына. Все было безоблачно, но вдруг погибает отец семейства, и мать всю силу своей любви переключила на сына. Вырос сын, а мать его не отпускает в самостоятельную жизнь, не хочется ей одной остаться. Контролирует каждый шаг своего взрослого сына, решает за него, где ему работать, с кем ему дружить, мешает ему создать семью. Ей нескучно, она при «деле». А он как оторванный листок мечется по жизни и не может себя ни в чем найти, начал пить, заболел, да и умер в 40 лет, оставив мать свою одну. Так и вымер их род, не оставив после себя ни добрых дел, ни приятных воспоминаний, ни детей, ни внуков.

Второй пример из жизни матери, которая воспитывала сына одна после развода с мужем. На мужа у нее сильная обида и никакого ему прощения, сыну постоянно внушала, что отец его негодяй, не позволяла ему общаться с отцом. Сама же окружила свое чадо всей силой материнской любви. Всем хвалилась, какие теплые и доверительные у нее отношения с сыном, какой он великолепный помощник. Она вела себя с ним как с подружкой, не стесняясь, раздевалась при нем, до 14 лет спала с ним в одной постели, он застегивал ей лифчик, мыл спинку, стирал ее нижнее белье. И вырос сын с психическим отклонением личности под названием фетишизм. Он не мог строить нормальные отношения с женщинами, он воровал в женских общежитиях женское нижнее белье и мастурбировал, на него глядя. Вот так общество лишилось красивого, здорового физически мужчины, а мать полноценного сына.

Но не все случаи заканчиваются так печально, чаще слепая материнская любовь к сыну формирует так называемых «маменькиных сынков». Никому не позавидуешь получить таких мужчин в мужья.
Во-первых, мама всегда будет не только рядом, а между сыном и невесткой.
Во-вторых, мама будет пытаться «рулить» всеми делами новой семьи.
В-третьих, любая критика в сторону мамы будет восприниматься как личное оскорбление.
В-четвертых,гармоничных отношений в такой семье никогда не построить, разве только с самой мамой. Но из такого мужчины короля уж точно сделать не получится.
В-пятых, вам самим не реализоваться как женщина, придется быть мамочкой.

Диагностика запоздалых психологических родов.

При общении самыми частыми словами будут: мама сказала, мама волнуется, как мама посмотрит, надо с мамой посоветоваться и т.п.
-мамины проблемы даже самые незначительные и несерьезные перечеркнут все ваши даже серьезные совместные планы. Мамы часто при этом просто манипулируют сыном, создавая ложные проблемы, как только замечают, что сын отдалился на некоторое расстояние.

Но если вы полюбили такого мужчину, наберитесь сил и терпения, психологические роды вам придется хоть с запозданием провести самой. Ваши действия:

1. Никогда не критикуйте его маму.
2. Не живите на одной территории с его мамой, ее влияние вам не осилить.
3. Примите мужественное решение и приложите всю свою женскую смекалку и мудрость, чтобы увести мужа подальше от мамы, желательно на расстояние минимум 50 км. Чем дальше, тем лучше.
4. Постарайтесь ограничить даже телефонные контакты с мамой, приучите мужа проговаривать свои проблемы вам (исключительно для того, чтобы охранять мамин покой и здоровье).
5. Не берите на себя роль мамочки, проявляйте женские качества.
6. Никогда не критикуйте мужа, ведь для мамы он был объектом безусловной любви.
7. Чаше просите у мужа помощи в любых даже не сложных делах.
8. Хвалите за любую, даже мелкую помощь.
9. Замечайте даже самые незначительные мужские поступки, искренне восхищайтесь ими.

Советы мужчине, попавшему в путы слепой материнской любви.

1. Осознайте, что эта проблема затронула вашу жизнь и стала причиной ваших неудач в жизни.
2. Не обижайтесь на маму, она делала это из лучших побуждений, не зная законов Вселенной. Знайте, что чувство обиды на мать и ее чувство вины усилят существующую связь, превратив ее в кармический узел. Его развязать намного сложнее. Простите свою маму, не обвиняйте ее.
3. Восстановите свои отношения с отцом, даже если он покинул семью. Не держите на него обиду, простите его. Даже если его уже нет в живых, сделайте это через общение с его фотографией. Поставьте свечку в церкви за упокой души его, если он умер, и за здравие, если жив. Особенно важно восстанавливать отношения с отцом женщинам. Обиды на отца и порванные с ним отношения часто являются причиной одиночества и бесплодия.
4. Покиньте родительский дом, чем дальше уедете, тем лучше.
5. Ограничьте контакты с родителями, даже телефонные звонки не чаще 1 раза в неделю.
6. Не вешайте на родителей свои проблемы, решайте их сами.
7. Активно ищите себя, пробуйте все, к чему проявился интерес. Не бойтесь падений, они закаляют, делают сильнее и мудрее.
8. Чтобы нащупать свое предназначение изучите астрологические и нумерологические подсказки , к вам может прийти озарение и ваша жизнь начнет кардинально меняться к лучшему.
9.Откройтесь всему новому, ведите активный образ жизни, начните путешествовать, вы обязательно найдете себя, набредете на свой путь
10. Объясните родителям или маме, что вы уже взрослый и желаете идти своим путем. Посоветуйте и им начать жить своей жизнью, поискать другие интересы в жизни. Дайте им почитать статью о слепой материнской любви.

Чтобы прошли «психологические роды, самой матери необходимо проделать следующие шаги:

1. Собрать всю мудрость в кулак и признаться себе в избыточной и эгоистичной любви к своему ребенку. Признаться себе в том, что усиленное внимание к своему ребенку на деле есть попытка замаскировать свои обиды на мужчин, свою горькую женскую долю, тяготы одиночества, попытку найти потерянное счастье через ребенка.

2. Раз и навсегда усвоить истину, что ребенок - это чужая душа, которую мы берем на воспитание до взрослого состояния, а не игрушка, не кукла, которой можно заполнить свое одиночество и скуку. Он пришел для решения своих жизненных задач, а не наших нереализованных целей и амбиций. Задача матери защитить ребенка, не дать умереть от голода. Помочь ему приспособиться к жизни в социуме и развить в нем данные ему от природы таланты и способности. Своим примером научить его добродетели. Но как только ребенок повзрослеет, отпустить его на свободу. Нельзя всю жизнь оберегать его от шишек и царапин жизни, только через трудности он наберет силу и мудрость, выполнит свои жизненные задачи и обретет счастье.

3. Необходимо понять, что ребенок вам ничего не должен. Вы себе на радость пригласили его в гости, пока он рос, он дарил вам радость, делился своим потенциалом, пока не включился процесс использования этого потенциала самим ребенком. Если вы правильно построили воспитательный процесс, то ваш ребенок, повзрослев, сохранит к вам любовь и почтение.

4. Не стоит взрослым детям давать деньги. Научите их зарабатывать деньги самим. Иначе есть возможность, что дети до вашей смерти будут стоять с протянутой рукой и ждать подачки, в душе ненавидя вас. Не вводите их в вечную зависимость от вас. Взрослые дети только тогда Вселенной будут восприниматься как личности, когда начнут сами зарабатывать деньги на жизнь и помогать своим родителям деньгами или делами. Причем не по чувству долга, а по зову сердца.

5. Для полноценного воспитания мужчины мальчику необходим контакт с мужчинами. Не препятствуйте контакту ребенка с отцом, если отец стремиться к этому. Не внушайте ребенку негативное отношение к отцу. Мальчик должен гордиться своим отцом, даже если тот не живет с ними под одной крышей. Если отец не желает общаться с сыном, пристройте его для общения к вашему родственнику. Только в общении с мужчинами ваш ребенок может стать настоящим мужчиной. Помните об этом.

6. Женщина, оставшись без мужа, должна простить и отпустить его. Он не плохой мужчина, он просто не ее мужчина. Уйдя, он освободил место рядом с вами для вашего мужчины. Поблагодарите его за все хорошее, что было, за ребенка, которого он вам подарил. Сколько женщин хотят ребенка и не имеют его, вы в лучшем положении. Вы женщина-мать, а это очень почетная миссия в глазах Творца.

7. Осознайте и никогда не ставьте ребенка в шкале ценностей выше себя и своего будущего партнера. Он обязательно придет, если вы будете ждать его и приготовите для него место рядом с собой, наполненное энергией любви. Займитесь собой:
— следите за своим внешним видом, ведь Он может прийти в любой момент, надо быть в постоянной готовности для встречи.
— следите за своим здоровьем, не пускайте этот процесс на самотек. Только здоровая женщина может дать мужчине нужный для его реализации поток энергии.
— совершенствуйтесь, не стойте на месте, мужчины любят и восхищаются всесторонне

ЛЮБОВЬ К РОДИТЕЛЯМ

Посвятив столько времени вопросу любви матери к детям, нельзя обойти вниманием и встречный вопрос - любовь детей к матери, к родителям в целом. Вообще-то, это тема отдельной книги, а здесь мы только коротко рассмотрим несколько вопросов.

Редко можно встретить человека, который прямо может сказать, что он не любит своих родителей. Но на самом деле, настоящей любви к родителям не так уж много, и есть те, кто действительно не любит родителей и даже ненавидит их, (существует и такая крайность). А есть те, кто очень сильно любит своих родителей, причём бывает, что до такой степени, что жертвуют собой ради них. Довольно часты случаи, когда интересы родителей ставятся выше своих, а некоторые даже посвящают им свою жизнь, (это уже другая крайность).

Зачастую можно встретить одинокую дочь или сына, живущих до скончания века со своей матерью. Несмотря на сильную взаимную привязанность, огромную помощь друг другу, и дети, и мать в таких случаях, как правило, несчастны. Разве это можно назвать любовью? Но люди считают, что таким образом они проявляют свою любовь. Подобных заблуждений в жизни много, поэтому я и поднимаю эту тему. Кроме того, отношения детей к родителям складываются из отношений родителей к детям. Как говорят: «Что посеешь, то и пожнёшь».

Рассмотрев систему ценностей, можно сделать выводы, что чрезмерная любовь к родителям, или к одному из них, создаёт большие проблемы не только любящим детям, но и любимым родителям. И жизнь подтверждает это. Вы уже поняли, что всё чрезмерное всегда создаёт дисгармонию и напрягает Мир, и он всячески старается это напряжение снять. Поэтому, как правило, в таких ситуациях между родителями и детьми происходит множество конфликтов, и дружной их жизнь никак не назовёшь. Мало того, бывает, что между ними возникает большая ненависть, а также преждевременные уходы из жизни или детей, или родителей - они как бы выживают друг друга. То есть Мир всячески старается дать понять им, что так жить нельзя.

Ещё и ещё раз подтверждается важность системы ценностей в жизни человека. Только при гармоничных отношениях в семье, при мудрой системе ценностей, возможно построение счастливой семьи у детей и создание благоприятных условий для жизни родителей. Только в этом случае можно ожидать истинно уважительных, любящих и дружественных отношений между ними.

В жизни чаще происходит по-другому. Как правило, родители с рождения закладывают искажённое мировоззрение своим детям. Часто в семьях в нескольких поколениях укореняется нарушенная система ценностей. Чрезмерная любовь к детям и забота о них нарушают свободу, мешают естественному раскрытию любви детей к родителям. А на такой почве могут вырасти различные комплексы и заблуждения. И от детей, выросших в таких условиях, трудно ожидать глубоко искренних, добрых чувств.

Например, широко распространённое чувство долга перед родителями. С детства самими родителями, обществом, религиями закладывается мысль, что когда дети вырастут, то они должны будут взять на себя заботу о старых, немощных родителях. И это чувство долга становится уже традицией, закладывается в коллективное сознание и давит на сознание всех людей.

В обществе создаётся мораль, которая заставляет человека жертвовать собой, своими интересами, испытывать чувство вины за то, что он не может полноценно помогать родителям. Это создаёт почву и для претензий родителей к детям. Они ждут от детей уважения, любви, постоянной помощи, а сами при этом не желают меняться: «Мы и так всё отдали детям, пусть теперь они нам возвращают». Такая позиция мешает полноценному развитию детей и долгой, здоровой и счастливой жизни родителей. Скажете: «А как же иначе? Дети должны обеспечить старость родителей». Но как это ни парадоксально звучит, дети ничего не должны родителям!

Я сам родитель, у меня много детей и уже внуки есть, и я с полной ответственностью говорю: дети ничего не должны родителям. Далеко не все могут воспринять эти простые слова. Единственная просьба - не будите к ним в душе негативное отношение. Рано или поздно, все придут к пониманию и принятию их.

Начнём с того, что не сами дети напросились в земную жизнь, а родители, желая иметь ребёнка, пригласили их в своё пространство. А всегда ли это пространство наполнено любовью? Нет, не к детям, а родителей друг к другу! Пригласить в свою жизнь пригласили, а необходимые условия создали? Анастасия, героиня книг Владимира Мегре, говорит: «Преступно рожать детей, не сотворив пространства любви».

Поэтому, зачастую, сами роды, первые месяцы жизни - не так уж много радости приносят детям. Да и потом им бывает несладко - сплошные «нельзя», идёт жёсткое обучение, ломка внутреннего мира ребёнка, постоянное вмешательство в его личную жизнь. Больше радости от появления детей получают сами родители. Они хотят иметь послушную игрушку, которая беспрекословно выполняет все их желания и реализует их несбывшиеся мечты. Наигравшись, они начинают предъявлять к детям претензии. И чем взрослее ребёнок, тем больше претензий, тем сильнее родители пытаются вызвать чувство долга.

Часто мать, оставшись без мужа, больше не выходит замуж, и «всё отдаёт детям». Такая жертвенность, усиленная ещё и словами: «Я тебя растила, я тебе свою жизнь отдала!», накладывает ещё бо льшую ответственность на детей, и они запрограммированы на ответную жертвенность. Но нельзя дать детям то, чего не имеешь сам. И такая мать не может сотворить счастье своим детям, и её сильное чувство к ним только мешает, особенно по мере их взросления. Дети осознают помехи со стороны матери, иногда это проходит на подсознательном уровне, и тогда они могут проявлять к ней не только любовь, но и даже ненависть, которая выливается в агрессию.

Многие впадают в заблуждение и считают, что любовь и уважение детей можно завоевать, вкладывая в них как можно больше внимания и средств. Это глубочайшее заблуждение! По настоящему дети уважают и любят тех родителей, которые уважают и любят друг друга и показывают пример долгой и счастливой жизни.

Одной из главных составляющих материнского чувства, как мы уже говорили, является эгоизм, и это довольно распространённое явление. Родители мало обращают внимание на формирование в ребёнке самостоятельной личности, а пытаются через детей реализовать свои планы, стремятся заложить в детей ответственность за свою старость. Как правило, необходимого пространства любви во многих семьях нет, и в таких условиях детям трудно испытывать ответную любовь к родителям, а они, в свою очередь, требуют её проявления, и чем старше, тем больше. Конфликты нарастают, отсюда и возникает извечная проблема родителей и детей.

Глубокий исследователь энергетических взаимодействий В.П. Гоч говорит, что те родители, которые не реализовали себя в жизни (а таких большинство), являются, в той или иной степени, вампирами по отношению к своим детям и внукам. Они энергетически сидят на шее детей, хотя, на первый взгляд, они всячески помогают детям, в том числе, и материально.

Этот момент особенно интересен. Материальная помощь родителей взрослым детям встречается сплошь и рядом, но она должна быть очень мудрой, иначе может пойти во вред. Почти все родители уверены: «А как же иначе, ведь это наш долг помогать детям!» но есть простой закон: чем больше родители помогают материально взрослым детям, тем больше они ограничивают поступление средств в пространство детей, которым становится всё сложнее самим заработать деньги.

Проще говоря, на каждый вложенный рубль во взрослых и самостоятельных детей, у них потери составляют сто рублей. Интуитивно дети это чувствуют и, несмотря на родительскую помощь, лучше к ним не относятся. Дети не испытывают чувства благодарности за материальную помощь, подсознательно ощущая, что это «троянский конь» и он приносит им вред. Да и не зря говорят, что на деньги любовь не купишь.

Отсюда можно сделать вывод, что взрослые, самостоятельные дети не должны брать у родителей деньги, а по возможности, наоборот, помогать им. В этом проявляется истинная любовь к родителям. Хотя и оказывать материальную помощь родителям, также вопрос непростой. Иногда можно видеть, как дети, имея большие деньги, просто «откупаются» от родителей. Это другая крайность. Такая помощь никому не идёт на пользу, а наоборот, как правило, вызывает новый круг проблем и у одних, и у других.

Помогать родителям материально, проявлять о них заботу, конечно, нужно, но зачастую на этом и заканчивается «выполнение долга» перед родителями. На самом деле, главная помощь родителям заключается в изменении их мировоззрения в соответствии с сегодняшним временем, в наполнении мировоззрения духовным содержанием.

Исследования показали, что родители, имеющие сильные привязки к детям, чтобы привлечь к себе внимание, могут часто и сильно болеть, особенно когда дети пытаются отдалиться от них. Они всячески стремятся вызвать жалость к себе и таким образом вытягивают энергию из детей. В таком случае детям тяжело реализовать себя в жизни, у них появляется множество проблем со здоровьем, в семейных отношениях, с финансами.

Это информация к размышлению. Необходимо осознавать, если рядом с детьми находятся больные родители, значит дети не дают им достаточной любви или проявляют её не очень мудро. Мудро вложенная энергия в родителей, окупается сторицей.

Я выделил слово «мудро». Достать родителям дорогое лекарство, поместить в престижную клинику, постоянно находится рядом - всё это ещё не означает проявлять к родителям любовь мудро. Помочь им изменить сознание, избавиться от комплексов, выстроить добрые отношения друг с другом, с родственниками, с соседями, с любовью относиться к себе и к жизни - вот это и есть мудрые вложения в родителей.

Ещё раз закрепим этот материал. Дети ничего не должны родителям. Они пришли в эту жизнь для решения своих задач! И если они их решают хорошо, то у родителей счастье будет прибывать, а если плохо - то с родителей спросится: «А почему вышедший из вашей семьи человек не решает те задачи, с которыми он пришёл в эту жизнь?» И у таких родителей или через детей, или напрямую будут возникать проблемы, ведь они пригласили эту душу именно для этого, а сами не выполнили «условия договора».

Поэтому и говорится в разных источниках: уважаемые родители, создайте такие условия своим детям, в которых они могут наиболее полно реализоваться, тогда и вы будете иметь благодарность от Мира. Тогда и дети будут относиться с почтением и уважением к вам, и будут естественным образом, без насилия и без напоминания помогать вам до скончания века.

Следует поговорить и о варианте, когда дети резко отдаляются от родителей и забывают о них. Такой путь также не приводит ни к чему хорошему. Родители, лишаясь необходимой сферы взаимодействия с детьми, могут быстро постареть и даже преждевременно умереть. В этом случае и у детей возникают дополнительные проблемы из-за нарушения связей с родовыми корнями. Это ослабляет их жизненную устойчивость, отрицательно сказывается на судьбе следующих поколений.

В одной семье оба сына очень рано ушли в самостоятельную жизнь. Даже не будучи женатыми, они, убегая от сильной материнской опеки, ушли на другие квартиры и свели общение с родителями к минимуму. Мать очень их любила, и когда они ушли, внутренне не смогла их отпустить, не направила свою любовь и заботу на мужа. А ведь Мир для этого и отделил детей, чтобы она, наконец, занялась отношениями с мужем. Она этого не поняла, и никто не подсказал ей. В результате, у неё очень быстро развился рак, и она умерла.

Как видим, отношение детей к родителям сильно зависит от отношений в семье.

Так что же значит - любовь к родителям? Где же та золотая середина, позволяющая избежать многих трудностей? Вот определение этой любви. Истинная любовь к родителям проявляется в стремлении помочь им приобрести более верное мировоззрение, научить их любить себя и друг друга, избавить их от тяжёлого физического руда, наполнить их жизнь духовным содержанием, радостью и счастьем.

Необходимо сделать всё, чтобы они были ближе друг к другу, убрали обиды и взаимные претензии, и чтобы их жизнь становилась всё более интересной. Отправьте их вместе отдохнуть, пусть посмотрят мир. Одиноким помогите изменить взгляды на жизнь и, может быть, обрести свою пару. Одним словом, помогите родителям стать более счастливыми и насладиться жизнью. Той жизнью, на которую у них никогда не было времени. Вот такая любовь к родителям принесёт радость и счастье Вам и всему Вашему роду на много поколений вперёд!

Главное, и самое, пожалуй, трудное, это помочь родителям сформировать новое мировоззрение на основе новых знаний, любви и радости. Необходимо помочь им изменить систему ценностей, а она у большинства людей старшего поколения искажена идеологией и отжившими традициями и стереотипами. Это позволит уменьшить, а то и вообще убрать, наиболее часто встречающуюся беду старшего поколения - обиды. Ох, как много они накопили обид за свою жизнь! На детей, на родственников, на государство, на соседей, а главное - друг на друга. Если хотя бы сколько-нибудь очистить эти авгиевы конюшни, многое измениться в жизни всех вокруг.

В главе «Вторая зрелость» более подробно рассказывается о тех мировоззренческих принципах, которые желательно иметь старшему поколению. Вот к такому пониманию Мира и желательно направить родителей. И здесь не следует бояться труда! Всё окупается многократно.

Радость - вот критерий верности пути и роста любви к родителям! Если радость у них прирастает - значит всё замечательно. Если нет - ищите более мудрое решение, как проявить свою любовь к родителям.

Часто можно услышать: «Да я всё делаю, чтобы они были счастливы, но их не перестроишь, они привыкли жить по-старому, они не хотят меня слушать…» Вот здесь-то и проявляется истинная любовь к родителям. Если Вы сами стремитесь жить духовно, проявляя любовь в своей жизни, то Вы сможете достучаться до родителей. На этом и проверяется истинность мировоззрения, духовности, любви, вообще качества Вашей жизни. Это самый высокий критерий верности Вашего пути, потому как пророком в своём отечестве стать очень трудно. Но можно! Нужно только последовательно, шаг за шагом идти в этом направлении, и не обижаться, что Вас не слышат, не понимают, не ценят. Вода камень точит. В какой-то момент большое количество Вашего труда превратиться в качественно новое отношение родителей к себе, к жизни, к Вам. Такой труд не пропадёт даром!

Ещё раз повторю: качеством отношений с родителями проверяется качество жизни детей!

Практически все причины проблем между родителями и детьми закладываются с детства и переходят из поколения в поколение. Поэтому следует изучить опыт своего рода, глубоко разобраться в причинах родовых проблем. Необходимо с духовных позиций посмотреть на жизнь своих родителей, родственников, максимально заглянуть в жизнь предыдущих поколений своего рода и выявить повторяющиеся проблемы и их причины. Пришло время собирать камни. Новая эпоха требует решения самых глубоких родовых задач. Не зря мы пришли на Землю во время смены эпох.

Большая часть родовых задач решается только через построение новых отношений с родителями. В этих отношениях должно звучать всё больше уважения, любви и мудрости. Сыну нужно понять, что мать для него - первая женщина, встретившаяся его в жизни. А дочери, соответственно, прочувствовать это в отношении своего отца. Посмотрев на отношения с родителями через призму нового миропонимания, Вы увидите огромные резервы в Ваших отношениях. Отдайте сейчас родителям то, что не додали им в детстве и в юности, и Вы увидите удивительный результат!

А в детстве, особенно, в юности и молодости, мы часто обижали родителей и обижались на них. Часто можно услышать много претензий детей к родителям. Позже, когда приходит мудрость, когда дети сами становятся родителями, они начинают понимать глубинное значение родителей в своей жизни и возникает чувство уважения. Но не у всех! Встречаются люди, которые несут претензии к родителям до конца своей жизни, и даже после смерти родителей.

А претензии, чаще всего, касаются материальной сферы. Молодые входят в жизнь, им нужно много всего и сразу. Максимализм молодости, поверхностный взгляд на жизнь, отсутствие верной системы ценностей, избыточное стремление к ярким проявлениям жизни, желание самоутвердиться, иметь всё лучшее, чтобы выделится среди окружающих - всё это заставляет требовать с родителей зачастую невозможного. И в случае отказа нарастают претензии.

Часто дети думают, а иногда и говорят: «Обеспечьте материальный старт моей жизни». С этим нужно быть очень осторожным. Как раз такое обеспечение совершенно не гарантирует счастье, а наоборот, чаще всего, покупка квартиры, машины нарушает естественное становление личности.

Может быть следует обратить внимание на опыт, известный во многих странах. В частности, в благополучной в социальном плане Швеции, молодой человек не женится до тех пор, пока не создаст необходимое материальное обеспечение. В молодости он занимается образованием, карьерой, социальной стороной жизни, и только после этого женится. Тогда молодые люди не сидят на шее у родителей, не предьявляют им претензий, наоборот, они в силах сами помогать родителям.

Претензии к родителям являются причиной многих проблем у молодых людей. Мне много пришлось заниматься вопросами одиночества, так как такое состояние довольно распространено. И что Вы думаете, иногда главной причиной долгого одиночества становятся именно претензии к родителям. Этот вопрос чаще касается девушек, поэтому причины кроются в отношении к отцу. И чем больше претензий, тем сложнее у девушки отношения с мужчинами. Как только претензии убираются - жизнь налаживается.

Приведу пример. Женщина долго не могла выйти замуж, и это продолжалось до сорока лет. Что только она не предпринимала, - всё тщетно. Только когда она убрала все претензии к отцу (а он оставил семью, когда ей было 18 лет), помирилась с ним и поняла, что, как минимум, не он один создал ситуацию с разводом, она встретила свою любовь и родила ребёнка. И таких примеров достаточно много, чтобы сделать соответствующий вывод.

Нередко можно встретить и противоположное отношение - избыточная любовь к родителям. Это отдельная большая тема. Всё избыточное вредно: избыточное питание, избыточная работа, избыточная духовность… и также избыточная любовь к родителям или к одному из них.

Я знаю человека, у которого гипертрофированное чувство к матери было всю жизнь. Мало того, он сохранил и даже развил его после её смерти. Он стал её идеализировать и превратил поистине в икону. По утрам и перед сном он молился на её портрет, а всё остальное время этот портрет был в его портфеле. Многие умилялись такой любовью к матери. Поистине, заблуждениям нет границ, и этот пример поучителен. Этот пример перекликается с темой, описанной в главе «Психические роды». Ведь всё взаимосвязано. Сильное материнское чувство, привязавшее к себе ребёнка, в этом случае усилилось благодаря любви к матери. Два встречных вектора совпали и создали мощное взаимодействие, которое не прекращалось и после смерти матери.

Мальчик был умный, учился хорошо и легко поступил в военное училище. Этот факт очень важен. Именно воинская дисциплина и помогла ему в какой-то степени развить мужские качества. Она утвердила его в жизни. Но мать всегда была рядом, и во время учёбы, и во время службы. И это наложило свой отпечаток. Несмотря на службу, влияние матери не уменьшалось.

Парень был видный, добрый, перспективный и мог ухаживать отменно, поэтому женщины влюблялись в него сильно. Но жениться он не мог, как говорят, «по определению» (сильная связь с матерью не позволяла приблизится ни одной женщине). Поэтому их чувства оказывались невостребованными. А Мир подводил ему много женщин с большой любовью, которые могли бы его вывести из этого состояния, но он сам не желал этого выхода, так как его любовь к матери была сильнее. И влюблённые женщины страдали. Таким образом, он оказался причиной многих сломанных судеб.

Одна женщина всё-таки добилась своего - они поженились. Как он потом говорил: «Это она меня женила на себе». С нерождёнными психически мужчинами именно так чаще всего и происходит - они женятся под давлением матери, или женщины, или обстоятельств. В таких семьях отношения, как правило, не складываются. Так было и с нашим героем. Мать находилась рядом - сначала они жили вместе, а затем в разных квартирах, но недалеко. Отношения всё более ухудшались, несмотря на то, что появились дети. Жена рассказывала: «Он у матери проводил времени больше, чем в семье, а когда я делала ему замечания, он меня обвинял в жестокосердии».

И это действительно часто происходит, когда святым материнством и святой любовью к родителям прикрывают какие-то свои заблуждения, комплексы, неверную систему ценностей. И ведь трудно что-либо возразить, когда звучат такие святые слова о необходимости любить родителей! Не покупайтесь на них, будьте мудры, старайтесь истинную любовь отделить от ложной!

Когда умерла мать, он год был сам не свой, тоже чуть не умер. Свою дальнейшую жизнь он посвятил проблеме материнства. Женщины-матери стали смыслом его жизни. А женщин, как женщин он отодвинул ещё дальше, чем в молодые годы (хотя и тогда они были не на первом месте). В связи с этим его реализация значительно снизилась, и вот жена уже становится основной добытчицей в семье, а дети теряют уважение к нему.

Человек пришёл в эту жизнь с многими талантами, с раскрытой, доброй душой, но, попав под сильное влияние матери, потерял ориентиры в жизни, и в результате не реализовал даже часть своих возможностей. Вот последствия сильной материнской любви, к тому же усиленной встречной любовью к матери. И этот пример не единственный.

Подведём итоги небольшого исследования на тему любви к родителям. Родители сами закладывают программу отношения к себе. Они всегда пожинают плоды своего мировоззрения, своего отношения к детям. И чтобы не было горько за прожитые годы родителям необходимо: дать детям здоровье, создать Пространство Любви, сформировать верную систему ценностей, помочь получить необходимое образование для первых самостоятельных шагов по жизни, открыть основные принципы человеческого общежития. И главное - быть примером и идти хотя бы на полшага впереди.

А детям нужно помнить: чем взрослее человек, тем меньше он должен ожидать помощи от родителей. По большому счёту, никто никому ничего не обязан давать. Желательно с детства помнить один из основных законов Мирозданья - никто никому ничего не должен! Родители дали возможность данной душе воплотиться, создали необходимые условия для реализации, а дальше путь самой души.

И лучшая помощь родителей - не мешать детям прожить свою жизнь. А лучшая помощь детей родителям - помочь родителям сотворить своё счастье.