В родительском доме понятия «личные вещи» не существовало никогда. Ваши планы игнорируются

Раньше вы могли решить не все проблемы ребенка: купить новый рюкзак и поговорить с теми, кто оскорбляет, поднять настроение мороженым или исправить день походом в кино.
Почти как супергерои, которые одним махом решают проблемы – и все снова становится хорошо.
В подростковом возрасте проблемы увеличиваются. Их решение уже не зависит от мамы или папы.

Часто это первое большое разочарование: мои родители неидеальны, они не имеют необычайных способностей, поэтому не спасут мой мир.
Такое открытие бывает особенно болезненным и долго еще подростки выплескивают свою обиду на родителей за то, что те – просто люди. Выглядит это со стороны скорее как агрессия, гнев или невоспитанность.
Чтобы развиваться дальше, подросток должен пройти соответствующую кризис . В отличие от других кризисов (1, 3 и 6 лет) подростковая имеет больше задач. На их выполнение уходит несколько лет.
У ребенка начались изменения в физиологии, она оберегает свое пространство от родителей, а ее настроение часто меняется? Скорее всего, начался он, подростковый возраст.
Зачем вообще этот кризис? И какие задачи стоят перед подростками в этот период?

Понять, какие нормы и правила действуют в мире вокруг

Исчезает простое видение мира. Уже нет “хорошо-плохо”, “черное-белое”. Подросток начинает видеть еще и другие варианты.
Именно в этот период подросток достаточно наблюдателен, чтобы заметить, что порой очень нелегко различить, что и как работает.
Когда следует пойти на компромисс, а когда – настоять на своем? Или ложь может быть оправданной? О чем лучше не говорить, если хочешь произвести положительное первое впечатление о себе?
Еще сотни подобных вопросов ежедневно пролетают в их головах. В этот период они ищут свои ответы и пытаются понять: а как вообще устроен этот мир?

Развить свою систему ценностей

Если до подросткового возраста было достаточно того, что: “Мама так сказала!” или: “Папа всегда так делает”, то сейчас все подвергается критике.
Подростку недостаточно знакомых ему с детства ценностей, которые прижились в вашей семье. Он пытается найти те, что отвечают именно ему.
Едва ли не впервые в этом возрасте дети задают себе вопрос: “кто я есть? Каким/какой я есть?”. Неизвестность пугает, поэтому часто подростки объединяются, чтобы найти ответы на вопросы о жизни.
На протяжении определенного времени они могут быть в группе единомышленников, потому что именно там разделяют его ценности. В новом окружении тестирует, действительно ряд вещей является важным, или, может, нет, показалось.
Ровесники имеют примерно такое же количество жизненного опыта, схожий способ мышления, поэтому с ними легче найти общий язык. Они поддерживают, помогают подростку строить свое “я” и принимать себя.
В большей степени, именно благодаря ровесникам подросток строит представление о свои сильные и слабые стороны, завоевывает статус среди одноклассников.
Статус является критическим, потому что чем значимым для сверстников чувствует себя подросток, тем более положительно он думает о себе.

Понять, что родители неидеальны

Да и другие люди тоже. Я сам/сама – неидеальный, и это – нормально.
Примерно к таким выводам приходит большинство подростков. Боль от того, что родители не являются супергероями, меняется познанием других.
Со временем подростку удается видеть других “без розовых очков” – реалистично и честно.

Научиться строить более глубокие отношения с другими людьми

Пытаясь больше понять о мире вокруг, подростки учатся строить более глубокие отношения.
Это раньше можно было подойти к соседки Леночки и предложить играть вместе, а сейчас так не получится. Надо постараться, чтобы установить с кем-то доверительные отношения и стать друзьями.

Достичь эмоциональной независимости от родителей

Хотя финансово подросток зависит от родителей, его стремление быть самостоятельным – это нормально. Он требует, чтобы взрослые относились к нему на равных, не сомневались в его решениях и словах. Борется с родителями за большую автономию.
К примеру, хочет гулять с друзьями не до 21, а до 23 часов. Бунтует против правил, которые вы с ним согласовали ранее. Злится и всячески показывает “Я уже взрослый!”.
Также он очень хочет уберечь свое пространство. Подросткам крайне неприятно, когда родители что-то переставляют в их комнате или копаются в вещах. Такое заканчивается ссорами, оскорблением или замыканием в себе.
Так происходит, потому что эмоционально от хочет быть менее совмещенным с родителями. Это критически необходимо для взросления.

Развить ответственность за свои поступки

Умение взять ответственность за содеянное делает нас взрослыми. В этот период развивается понимание причинно-следственных действий, что помогает критически оценивать последствия сказанных слов или действий.
Все это может нелегко переживать человек, который только учится правилам жизни во взрослом мире, пробует и терпит неудачи. Однако обдумывание и переосмысление приводит к уникальных, присущих только этому человеку, выводов. Это помогает почувствовать и свою ценность, и свои ограничения.

Определиться относительно профессии

Конечно, в 13, 15 и даже в 17 лет это очень непросто. Но подростки думают о том: что мне удается? Или я хочу быть врачом, это родители так сказать? Чего на самом деле хочу я?
Правильных ответов не существует. Да и выбор ответов часто зависит от способностей подростка, возможностей семьи, востребованности профессии на рынке труда в ближайшие годы.

О том, как общаться с подростками, чтобы не обижать и не ранить их, читайте в следующей статье “Подростки: как находить общий язык”.

Мои родители развелись когда мне было пять лет. Я поняла что моя жизнь изменилась когда мы с мамой и моей младшей сестрой переехали в другую квартиру. Как сейчас помню этот серый день - голые деревья за окном, коробки с нашими вещами и странные фиолетовые обои в моей комнате. Мои родители и раньше не особо ладили, но этот переезд окончательно разделил их не только в моей жизни, но и в моей голове.

С тех пор как мы переехали всё привычное, где я чувствовала себя в безопасности, рухнуло. Изменилось всё: мой дом, район в котором я живу, детский сад, материальное положение моей семьи. И главное, папы никогда-никогда не было дома, а мама была занята решением бытовых проблем. Как ребенок я утратила базовую безопасность - своих любящих родителей, которых раньше я всегда могла обнаружить дома по вечерам. Мне-ребенку было всё равно ругаются они или нет, главное то, чтобы это большие люди, делающие мой мир лучше, просто были дома.

Жизнь только с мамой очень сильно отличалась от жизни с мамой и папой. Этот развод совпал с большими изменениями в моей социальной жизни: походом в новый детский сад, затем в школу, затем в новую школу, необходимостью учиться новым обязанностям и ответственности и всем-всем-всем что несет в себе жизнь ребенка от 5 лет и до 18-ти. Всё это мне приходилось проживать каждый день без отца, но вместе с мамой.

В то время я мечтала о другой матери - той, которая накрывает обед из трех блюд к моему возвращению из школы. Моя мама не могла этого сделать, потому чтобы была занята работой. Но тогда я не могла этого понять. Поскольку мама была единственным главным человеком, который постоянно присутствовал в моей жизни, то все претензии за несправедливость моей жизни были направлены к ней. Во всём была виновата мама: в том, что у нас недостаточно еды дома, в том что у меня нет новой модной одежды, в том, что у нас постоянно не хватает денег, в том, что мы не ездим отдыхать за границу как мои одноклассники... Список можно продолжать бесконечно. Позже сюда добавились ссоры, которые часто происходят между родителем и ребенком в переходном возрасте, и мама стала для меня окончательно негативной фигурой - в моем сознании она слилась с образом плохой матери.

Папа появлялся в моей жизни словно праздник и в основном только по праздникам. В мою тогдашнюю жизнь он привносил что-то невообразимое: какие-то новые игрушки, возил есть разноцветное мороженное и показывал кино. В детстве я очень радовалась, что день рождения у меня ровно через полгода после новогодних праздников. Такое календарное распределение было своего рода гарантией, что папу я буду видеть как минимум два раза в год. Типичное утро каждого праздника начиналось с моего вопроса: "А папа приедет?". В то время я научилась вовсю использовать своё магическое мышление. Я была уверена, что если буду хорошо себя вести, например, уберу свою комнату или прочитаю книгу, или откажусь от сладкого, то папа обязательно приедет. Если папа не приезжал, то я считала, что недостаточно хорошо для этого постаралась и обещала себе сделать всё возможное в следующий раз. Папа был для меня идеальным отцом. Я считала, что он всегда делал всё правильно, даже если это было объективно неправильно. Я верила, что папа всё знает лучше всех и не замечала его промахов.

Очень долгое время я жила в двух полюсах: отрицала всё, что говорит мама и полностью соглашалась со всем, что говорит отец. Такой подход к жизни фактически оставлял меня в роли сироты, потому что я не могла выстроить настоящих отношений ни с одним из своих родителей. Впав в это расщепление я потеряла их обоих. Я не могла почувствовать любовь к матери также, как не могла ощутить ненависть к отцу. Плюс к этому, я не могла жить своей жизнью, так как моя жизнь являлась продолжением отношений с отцом и матерью: многие устремления в моей жизни были актом преданности отцу или актом отвержения матери.

Если перевести мои ощущения в метафору, то можно представить две статуи. Статуя отца всю мою жизнь находится очень высоко - так, что и не рассмотреть, видно только как свет солнца отражается от её белого камня. А статуя матери спрятана где-то в темном подземелье - изгнана, но не забыта.

И вот, на 32-м году жизни и 5-м году личной терапии я начинаю замечать, что моя мама была хорошей матерью. Каждый вечер, когда мама укладывала нас сестрой спать, она пела нам песни или читала книги. Делала она это до тех пор, пока мы не заснём или пока она сама не заснёт от усталости. Я тогда будила её со словами: "Мама, читай дальше!". И она читала. Это были и сказки, и рассказы Михаила Пришвина и мои любимые Мифы Древней Греции. Я знала истории всех героев задолго до того, как их начинают проходить в школе. Думаю, что именно благодаря маме у меня есть вкус к хорошей литературе, а отсюда хорошо развито образное и логическое мышление. Несмотря на отсутствие денег мама научила меня что значит действительно хорошо одеваться, у неё же я научилась шить, видеть и создавать красоту.

По мере того, как образ матери поднимается на свет - мне становится доступны чувства любви и признания к матери. В это же время я начинаю замечать как образ моего отца спускается с высокого, залитого солнцем пьедестала. Вдруг в моей голове складывается пазл, столь заметный со стороны, но так долго скрытый от меня - во многих проблемах, моего детства виновата не мама, а отец. Со странным чувством смутного сомнения - мне еще сложно признать, что отец может быть плохим - я начинаю размышлять над тем, что моя мама так много работала и не давала мне тепла, потому что папа не давал нам достаточно денег. С неловкостью я вспоминаю ошибки отца: как на мой день рождения он вручил букет моей сестре т.к. думал, что это она именинница, как ездил отдыхать за границу и говорил маме, что денег у него нет. Сделав это открытие, я понимаю, что отец поступал плохо. Проживаю обиду, ненависть и разочарование. Но не останавливаюсь на этом. Со временем мне становится просто грустно, что всё вот так получилось.

А ещё во мне появляются странные чувства: облегчение и свобода. В тот момент, когда два могущественных образа встречаются посередине между раем и адом, я обретаю своих настоящих родителей. У меня нет потребности опустить в подземелье отца и возвысить мать. Благодаря отцу в моем характере есть такие качества как амбициозность, хладнокровие и здоровая доля эгоизма. Это далекое не весь список, я взяла у отца гораздо больше и благодарна ему также как и маме. Я вижу в своих родителях не всесильных богов, а обычных живых людей с набором всех человеческих качеств и хороших, и плохих. Они старались жить так, как им казалось верным. Они стремились к своим мечтам и не виноваты, что всё так сложилось. У меня больше нет необходимости хранить верность каждому из них и периодически отрицать одного чтобы заслужить любовь другого.

Несмотря на то, что мои родители по-прежнему практически не общаются друг с другом, у меня внутри - они вместе. Нет, это не картинка о том, как они мило пьют чай. Это история про моё признание каждого из них, таким какой он есть. Сегодня к каждому родителю мне доступна вся гамма чувств, и я знаю, что люблю и мать, и отца. Я перестала быть сиротой, потому что с каждым из них у меня свои особенные, не всегда простые, но зато настоящие отношения. Признав право каждого родителя на собственную жизнь, я получила право жить своей жизнью. Если раньше я делала выбор чтобы не быть похожей на мать или быть похожей на отца, то сегодня мой выбор - это моё мнение и мой путь. Родители перестали быть моими могущественными богами, а я перестала так или иначе служить им. Теперь я самый обычный смертный, имеющий право на собственную жизнь.

Детям достаточно часто кажется, что родители слишком сильно ограничивают их самостоятельность. Порой это происходит из-за того, что родители не совсем осознают, что ребенок стал достаточно взрослым и пытается немного расширить границы дозволенного, а иногда это вызвано тем, что родители слишком сильно пытаются контролировать жизнь ребенка. У потребности контролировать свое чадо есть много оснований, в том числе опасение того, что ребенок повторит ошибки родителей. При этом иногда родители просто не осознают, что своим поведением причиняют ребенку вред, а не защищают его.

Шаги

Соберитесь с силами

Составьте объективный план действий. Скорее всего, у вас не получится моментально скинуть полог контролирующей родительской атмосферы. Вам потребуется составить искусный и реалистичный план действий, чтобы начать принимать свои собственные решения. Начальным пунктом плана может быть нечто простое, например, ежедневное напоминание самому себе о том, что именно вы контролируете свою жизнь. Это поможет вам развить уверенность в себе . В идеальном варианте план должен предусматривать постепенное увеличение числа самостоятельно принимаемых вами решений.

Смиритесь с тем, что вы не можете изменить родителей. Аналогично тому, как родители не могут контролировать ваши мысли и чувства, вы не можете повлиять на их мысли и чувства. В ваших силах повлиять только на то, как вы сами на них реагируете, а это иногда помогает изменить отношение к вам родителей. Но только родители могут решить, когда и стоит ли вообще им меняться.

• Попытки вынудить родителей измениться аналогичны тому контролю, который они пытаются сохранить над вами. Если вы осознаете это, то смиритесь с тем, что родители вольны сами принимать за себя решения.

1. Научитесь определять жестокое обращение. Если ваши родители жестоко с вами обращаются, обратитесь в органы опеки и попечительства или поговорите с авторитетным лицом в школе (учителем или психологом). Жестокое обращение может быть выражено различным образом, поэтому если вы не уверены в том, что с вами жестоко обращаются, лучше будет сначала побеседовать со школьным психологом. К жестокому обращению можно отнести:

   • физически жестокое обращение в виде шлепков, ударов, связывания, нанесения травм и ожогов;
   • эмоционально жестокое обращение в виде обзывания, унижения, обвинений и необоснованно завышенных требований;
   • сексуальные домогательства в виде неподобающих прикосновений, сексуальных контактов и половых актов.

Наладьте отношения

1. Отпустите прошлое . Сдерживать в себе неприязнь к родителям или к самому себе – не самый лучший способ исправить отношения. Полезнее будет простить родителей за совершенные ими ошибки. Также полезно простить себя за собственные реакции на ошибки родителей.

2. Научитесь уважительно противостоять родителям. В первую очередь вы должны объяснить родителям свои чувства и причины того, что вы решили дистанцироваться от них. Родители не смогут начать решать ту проблему, о существовании которой они просто не догадываются. При этом вам не стоит никого обвинять или демонстрировать неуважение. Расскажите родителям о собственных чувствах, а не о том, как они поступили с вами.

   • Не следует говорить подобных фраз: “Вы нарушили мои личные права”. Более конструктивно будет звучать следующая фраза: “Я почувствовал себя совершенно бесправным человеком”.

3. Установите барьеры в отношениях как для себя, так и для родителей. Когда вы начнете восстанавливать нормальные отношения, необходимо постараться избежать возвращения к старым привычкам. Заранее решите, по поводу принятия каких решений родителям дозволено давать вам свои советы, а в каких случаях это не требуется. Также барьеры могут быть установлены относительно того, в принятие каких родительских решений будет позволено вмешиваться вам, а также относительно того, о чем вы можете просить родителей.

   • Например, вы можете решить советоваться с родителями по поводу важных решений относительно карьеры (о выборе высшего учебного заведения или конкретной вакансии на работу). Однако, можно оставить некоторые решения и на свое личное усмотрение, например, о том, с кем встречаться и на ком жениться.
   • Также можно отказаться от участия в принятии семейных решений, которые родители пытаются переложить на вас. Однако, вы можете предложить родителям свою поддержку при наличии у них серьезных проблем со здоровьем, например, ракового заболевания или проблем с сердцем.

Экология жизни. Психология: Мои родители развелись когда мне было пять лет. Я поняла что моя жизнь изменилась, когда мы с мамой

Мои родители развелись когда мне было пять лет. Я поняла что моя жизнь изменилась, когда мы с мамой и моей младшей сестрой переехали в другую квартиру. Как сейчас помню, этот серый день - голые деревья за окном, коробки с нашими вещами и странные фиолетовые обои в моей комнате. Мои родители и раньше не особо ладили, но этот переезд окончательно разделил их не только в моей жизни, но и в моей голове.

С тех пор как мы переехали всё привычное, где я чувствовала себя в безопасности, рухнуло. Изменилось всё: мой дом, район в котором я живу, детский сад, материальное положение моей семьи.

И главное, папы никогда-никогда не было дома, а мама была занята решением бытовых проблем. Как ребенок я утратила базовую безопасность - своих любящих родителей, которых раньше я всегда могла обнаружить дома по вечерам. Мне-ребенку было всё равно ругаются они или нет, главное то, чтобы эти большие люди, делающие мой мир лучше, просто были дома.

Жизнь только с мамой очень сильно отличалась от жизни с мамой и папой. Этот развод совпал с большими изменениями в моей социальной жизни: походом в новый детский сад, затем в школу, затем в новую школу, необходимостью учиться новым обязанностям и ответственности и всем-всем-всем что несет в себе жизнь ребенка от 5 лет и до 18-ти. Всё это мне приходилось проживать каждый день без отца, но вместе с мамой.

В то время я мечтала о другой матери - той, которая накрывает обед из трех блюд к моему возвращению из школы. Моя мама не могла этого сделать, потому чтобы была занята работой. Но тогда я не могла этого понять. Поскольку мама была единственным главным человеком, который постоянно присутствовал в моей жизни, то все претензии за несправедливость моей жизни были направлены к ней. Во всём была виновата мама: в том, что у нас недостаточно еды дома, в том что у меня нет новой модной одежды, в том, что у нас постоянно не хватает денег, в том, что мы не ездим отдыхать за границу как мои одноклассники... Список можно продолжать бесконечно. Позже сюда добавились ссоры, которые часто происходят между родителем и ребенком в переходном возрасте, и мама стала для меня окончательно негативной фигурой - в моем сознании она слилась с образом плохой матери.

Папа появлялся в моей жизни словно праздник и в основном только по праздникам. В мою тогдашнюю жизнь он привносил что-то невообразимое: какие-то новые игрушки, возил есть разноцветное мороженное и показывал кино. В детстве я очень радовалась, что день рождения у меня ровно через полгода после новогодних праздников. Такое календарное распределение было своего рода гарантией, что папу я буду видеть как минимум два раза в год. Типичное утро каждого праздника начиналось с моего вопроса: "А папа приедет?".

В то время я научилась вовсю использовать своё магическое мышление. Я была уверена, что если буду хорошо себя вести, например, уберу свою комнату или прочитаю книгу, или откажусь от сладкого, то папа обязательно приедет. Если папа не приезжал, то я считала, что недостаточно хорошо для этого постаралась и обещала себе сделать всё возможное в следующий раз. Папа был для меня идеальным отцом. Я считала, что он всегда делал всё правильно, даже если это было объективно неправильно. Я верила, что папа всё знает лучше всех и не замечала его промахов.

Очень долгое время я жила в двух полюсах: отрицала всё, что говорит мама и полностью соглашалась со всем, что говорит отец. Такой подход к жизни фактически оставлял меня в роли сироты, потому что я не могла выстроить настоящих отношений ни с одним из своих родителей. Впав в это расщепление я потеряла их обоих. Я не могла почувствовать любовь к матери так же, как не могла ощутить ненависть к отцу. Плюс к этому, я не могла жить своей жизнью, так как моя жизнь являлась продолжением отношений с отцом и матерью: многие устремления в моей жизни были актом преданности отцу или актом отвержения матери.

Если перевести мои ощущения в метафору, то можно представить две статуи. Статуя отца всю мою жизнь находится очень высоко - так, что и не рассмотреть, видно только как свет солнца отражается от её белого камня. А статуя матери спрятана где-то в темном подземелье - изгнана, но не забыта.

И вот, на 32-м году жизни и 5-м году личной терапии я начинаю замечать , что моя мама была хорошей матерью. Каждый вечер, когда мама укладывала нас сестрой спать, она пела нам песни или читала книги. Делала она это до тех пор, пока мы не заснём или пока она сама не заснёт от усталости. Я тогда будила её со словами: "Мама, читай дальше!". И она читала. Это были и сказки, и рассказы Михаила Пришвина и мои любимые Мифы Древней Греции. Я знала истории всех героев задолго до того, как их начинают проходить в школе. Думаю, что именно благодаря маме у меня есть вкус к хорошей литературе, а отсюда хорошо развито образное и логическое мышление. Несмотря на отсутствие денег мама научила меня что значит действительно хорошо одеваться, у неё же я научилась шить, видеть и создавать красоту.

По мере того, как образ матери поднимается на свет - мне становится доступны чувства любви и признания к матери. В это же время я начинаю замечать как образ моего отца спускается с высокого, залитого солнцем пьедестала. Вдруг в моей голове складывается пазл, столь заметный со стороны, но так долго скрытый от меня - во многих проблемах, моего детства виновата не мама, а отец. Со странным чувством смутного сомнения - мне еще сложно признать, что отец может быть плохим - я начинаю размышлять над тем, что моя мама так много работала и не давала мне тепла, потому что папа не давал нам достаточно денег. С неловкостью я вспоминаю ошибки отца: как на мой день рождения он вручил букет моей сестре т.к. думал, что это она именинница, как ездил отдыхать за границу и говорил маме, что денег у него нет. Сделав это открытие, я понимаю, что отец поступал плохо. Проживаю обиду, ненависть и разочарование. Но не останавливаюсь на этом. Со временем мне становится просто грустно, что всё вот так получилось.

А ещё во мне появляются странные чувства: облегчение и свобода. В тот момент, когда два могущественных образа встречаются посередине между раем и адом, я обретаю своих настоящих родителей. У меня нет потребности опустить в подземелье отца и возвысить мать. Благодаря отцу в моем характере есть такие качества как амбициозность, хладнокровие и здоровая доля эгоизма. Это далекое не весь список, я взяла у отца гораздо больше и благодарна ему так же как и маме. Я вижу в своих родителях не всесильных богов, а обычных живых людей с набором всех человеческих качеств и хороших, и плохих. Они старались жить так, как им казалось верным. Они стремились к своим мечтам и не виноваты, что всё так сложилось. У меня больше нет необходимости хранить верность каждому из них и периодически отрицать одного чтобы заслужить любовь другого.

Несмотря на то, что мои родители по-прежнему практически не общаются друг с другом, у меня внутри - они вместе. Нет, это не картинка о том, как они мило пьют чай. Это история про моё признание каждого из них, таким какой он есть.

Сегодня к каждому родителю мне доступна вся гамма чувств, и я знаю, что люблю и мать, и отца. Я перестала быть сиротой, потому что с каждым из них у меня свои особенные, не всегда простые, но зато настоящие отношения.

Признав право каждого родителя на собственную жизнь, я получила право жить своей жизнью. Если раньше я делала выбор чтобы не быть похожей на мать или быть похожей на отца, то сегодня мой выбор - это моё мнение и мой путь. Родители перестали быть моими могущественными богами, а я перестала так или иначе служить им. Теперь я самый обычный смертный, имеющий право на собственную жизнь. опубликовано

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Родительство - это подвиг. В разных смыслах: моральном, бытовом и (будем честны) финансовом. Но даже герои совершают ошибки, поэтому сейчас речь пойдет не о мелких детских обидах .

Иногда поступки родителей выходят за рамки обычной заботы. сайт , набравшись смелости, затронет острую тему. Вот главные признаки того, что границы личного пространства нужно защитить от самых близких людей.

12. В родительском доме понятия «личные вещи» не существовало никогда

Вы с детства привыкли к ревизиям своих карманов, сумок, шкафа. Любимые вещи внезапно могли быть переданы родственникам и знакомым. Или оказаться в мусорном ведре. В воздухе постоянно витало «ничего твоего здесь нет» .

Исправить прошлое нельзя. Привычка игнорировать чужие границы давно пустила корни - выкорчевать ее будет сложно. Зато никогда не поздно начать жить по своим правилам. На своей территории. Со своими вещами и бюджетом.

11. Родители саботируют «вылет птенцов из гнезда»

Родители-детовладельцы бросают вызов логике. Еще вчера они могли сказать, что слишком много сил тратят на заботу о взрослом сыне/ дочери. Но как только «нахлебник» захочет жить самостоятельно, родители организуют акцию протеста.

Что делать? Выразить благодарность за «инвестиции» в вашу персону. А потом собрать волю в кулак и все-таки решиться на побег переезд. Чтобы не провоцировать контрмеры, оградите родителей от подробностей. Копите необходимую сумму, ищите жилье, а потом оглашайте результат.

10. Отдельное жилье не гарантирует приватность

Родственники могут подстраховать во время отъезда: накормить кота и спасти любимый фикус от засухи. Обычно это называют взаимовыручкой. Но если родители приходят внезапно и проводят ревизию в квартире - это уже оккупация.

Отстаивайте право на приватность . Начните со спокойных бесед. Радикальные меры - сменить замки и притвориться мертвым поговорить в ультимативной форме. Угораздило арендовать жилье недалеко от родного гнезда? Меняйте пункт дислокации. Хотя бы на другой район. Да, это может причинить неудобства, но:

• оправдания в стиле «шли мимо - захотели поздороваться» теряют актуальность;
• у вас будет еще одна причина не бежать к родителям по первому зову.

9. Все ваши ресурсы учтены и распределены

Ваше свободное время, зарплата, жилплощадь - родители «лучше знают», как этим всем распорядиться. «Дай», «сделай», «нечего покупать фигню», «пусти переночевать тетю Клаву»... А-а-а!

Ответные действия . Конечно, если вы сами не можете обходиться без помощи родителей, говорить не о чем. Придется встречать тетю Клаву. В других случаях пора обсудить степень личного участия в жизни родственников .

8. Родители пытаются устранить «соперников»

Родители готовы «забраковать» любого человека, к которому вы испытываете симпатию. Парадокс: после череды «N тебе не пара» от одиноких детей внезапно потребуют внуков . Еще и упрекнут в неудачах на семейностроительном поприще.

Как реагировать? Вспомнить пункт № 11. Минимум подробностей - максимум здравомыслия. Впрочем, если родители видели фото избранника/ цы в рубрике «Разыскивается маньяк», примите меры. Ну а мелкие придирки пропускайте мимо ушей.

7. Ваше благополучие под угрозой

Боясь утратить контроль над вами, родители идут на многое. «Лучше жить плохо, но рядом» , - таков их девиз. Под угрозой ваши зарубежные стажировки, переезд в более развитый город, смена места работы.

Как себе помочь? Хватит уже притворяться пленным партизаном. Разговаривайте. А заявив о намерениях, доводите начатое до конца. Дайте родителям понять, что вы не планируете их бросать. Просто наступает время, когда нужно переходить на свою территорию.

6. Родительская поддержка дорого обходится

Благодарность - нормальная реакция в ответ на родительскую помощь. Другое дело - требования выражать эту благодарность в несопоставимых объемах . Например, 10 раз потерять сознание от восторга из-за банки варенья.

Как решить проблему? Хотите самостоятельности - проявляйте ее во всем . Больше не перекладывайте на родителей свои заботы, чтобы не давать повода для упрека. Приняли помощь - отблагодарите. Даже от самых добрых родителей нечестно что-либо требовать, не предлагая ничего взамен.

5. Ваши планы игнорируются

Тревожный симптом : вы можете хоть 100 раз обсудить свой график - бесполезно. Родители воспринимают вас как круглосуточную службу поддержки.